|
|
 |
Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 20 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 20 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Расслабились? |
32 | Короткие приколы | 2020-12-26 | 3 | 264 | |
 Если дрыхнут, дам сигнал. Одного оставили?!! Час я тихо полежал, А они расслабились. | ||||||
Новогодний невроз |
26 | Дед Мороз | 2020-12-31 | 1 | 794 | |
 Что за праздник без неврозов!!! Как не волноваться, Когда видишь, Дед Морозы Лупят самозванца. | ||||||
Дистанционное обучение |
18 | 2021-01-14 | 0 | 224 | |
|
 -Уроки сделал ты, тихоня? Только не делай умный вид! А если вдруг чего не понял, То папа быстро объяснит. | ||||||
Привыкаем |
42 | 2020-12-11 | 0 | 539 | |
|
 Шампанское- не для идилий. Нас просто задолбал наш быт. Вчера нам воду отключили, А ноги на ночь надо мыть! | ||||||
Родственные души |
26 | 2021-01-02 | 2 | 249 | |
|
 Мы живём с хозяйкой дружно, И к еде не равнодушны, Мне жратвы всегда хватает, А хозяйка доедает. | ||||||
Дело добровольное |
39 | 2020-12-09 | 1 | 384 | |
|
Жми сюда
Жми сюда Жми сюда Переполнено в эфире- Пандемия в целом мире Нелегко жить в самоизоляции Задыхаешься в квартире Ну а если глянуть шире Множество вопросов к вакцинации Это что ж такое братцы?! Всем привычкам изломаться! Вплоть до потребления крепких вин Так вот просто взять отдаться Ну а если мыслить вкратце - Не уверен каждый третий гражданин Говорят цена ничтожна Пару кубиков подкожно Но однажды может быть мутация Если пьёте - осторожно! Сразу бросить невозможно Сумасшествие начнётся и прострация Стеклотара с мелкой дозой Наклоняет всех нас в позу Агитация простая но прикольная! Мы же все привыкли к ЖОЗу Слабо веруем прогнозу Сорок дней но дело добровольное.. | ||||||
Бестолковый словарик 17 |
54 | 2020-10-12 | 2 | 784 | |
|
Босния - откровение работника
Зяблик - лицо замерзшего человека Курсор - мусор в курятнике Очковтиратель - уборщик туалетов Пигмент - грязный полицейский, от англ. pig- свинья Показуха - визит к врачу отоларингологу Прокладка - памятка каменщика Садист - скверик на востоке Скоробей - боксёр победивший в первом раунде Сухожилие - дом с надежной крышей | ||||||
Жёлтое |
12 | 2021-01-20 | 1 | 171 | |
|
Не читайте западных газет.
Их по назначению: в клозет. | ||||||
Танкист |
30 | 2020-12-22 | 1 | 228 | |
|
 Я сижу здесь ежедневно. Нет специалиста Рассказать, зачем в деревне Тренажёр танкиста. | ||||||
Мысли и домыслы... (ироничное) |
14 | 2020-12-25 | 0 | 235 | |
|
Старость не радость. В женихах одни дряхлые деды и они далеко не джигарханяны - пилить нечего. Жила надо мной бабка, вреднючая, ни родных ни друзей, седая как лунь, целыми днями просиживала одна на балконе, время от времени комментировала сверху проходящих мимо людей. Звали мы её хризантемой, в божьи одуванчики не годилась, уж больно злобно на всех смотрела с высоты второго этажа. Пугает меня такая старость, если честно, поэтому, когда переезжала на новую квартиру, балконом обзаводиться не стала. Гинекологическое древо мое, ясен пень, не от Рюрика. Мещане, купчишки, военные, нищая интеллигенция и я, бесплодный тупиковый побег. Чего там копаться?! Но! Если сделаешь заказ на генеалогию, обязательно прилепят какого-нибудь звёздного аристократического предка: им не сложно, а клиенту приятно. Как правильно просить у мужчин подарки. Интересен ли такой подарок, который ты сама долго и нудно выпрашивала? Мне нет. Мужчина либо жаден от природы, либо ничего не хочет делать именно для вас. Делай выводы и катись. А так, сколько ни стучи ему гаечным ключом по голове, Эмэндэмс не вывалится. Печально, конечно, что развитые страны пухнут от жира, и не красиво это и на здоровье плохо сказывается. Забыли, видимо, как целыми городами вымирали от голода. От голода сдыхаешь гораздо мучительней и быстрей. Смерть от ожирения сопровождается приятными ощущениями и ждать её можно всю жизнь до преклонных лет. Этапы становления художественного вкуса: сначала человек выряживается под цвет картины (о, ужас!), потом начинает подбирать картину под цвет обоев, третьим этапом приходит к выводу, что обои и без картины смотрятся неплохо. Какой трогательный эвфемизм для хахаля - мой молодой человек. Сразу понятно, что не старая бесхозная собака. Ничего типично женского я не делаю, не жена, не мать, не любовница, не кухонный комбайн, но о смене пола никогда не задумывалась: выгодно чуть что включать дурку «Я же девочка!» Коронавирус мутирует и я мутирую вместе с ним: его становится больше, меня тоже, он учится обходить антитела, я административные запреты, он убивает, я тоже брызгаю ядом в эфир. И до нас добралась вакцина, ничтожно малое количество. Пока белая кость «чипируется», я отсиживаюсь и жду третью фазу клинических испытаний, на живых людях и в большом количестве. Ещё мне нравится, что 42 дня нельзя принимать алкоголь - тяжело русскому человеку принять на грудь такое лечение! Говорят, что женщины не умеют дружить. Не будем разбирать пошло-банальные случаи, когда они, вдруг, не поделили мужика. Умеют, конечно, по интересам. Интересы разошлись и дружба туда же. Ещё они могут образовывать устойчивые садомазохистские пары: красавица и дурнушка, страдалица и жилетка, словесный понос и свободные уши. Зачем красавица дружит с дурнушкой - она ей конкуренции не создаёт, зато создаёт прекрасный фон: раньше для этой цели дамы гуляли с мопсами. У дурнушки свои выгоды, она бы вообще осталась без мужского внимания, а так и ей перепадают крохи с барского стола - у красавицы всегда большая свита поклонников. Некоторые даже удачно выходят замуж за какого-нибудь отвергнутого красавицей кавалера. Похудеть во имя любви?! Ну, без любви так без любви… Часто упрекают, что я грубо разговариваю с мужчинами. Действительно, грубо. Тянется всё это из молодости. Отвечаешь мужчине вежливо, просто общечеловечески вежливо, а он какой-то частью своего спинного мозга начинает думать, что я уже на всё согласная. Приходится доставать бамбуковую палку, проявлять агрессию, получать агрессию в ответ - лучше нахамить сразу. И до сих пор я не могу расслабиться: сиди уже, бабка, никто не пристаёт! Человек-хаб. Из серии «Сетевой народец» Они аккумулируют всю чешую, которая бродит, неприкаянная, в сети, как то: письма счастья, остро-политические ролики, несмешные анекдоты, бесплатные открытки, пошлые видео и т. п. и потом щедро потчуют всей этой «пердой» своих виртуальных друзей. Шлют обычно в личку и просить этого не делать - бесполезно. Их задача рассылать. Лечатся только блокировкой контакта. Каждый делает свой маленький бизнес. Очень популярная тема - за большие деньги пересказывать на своих лекциях, тренингах и семинарах какую-нибудь книжонку, которую ты вполне можешь прочитать и сам, причём бесплатно. Или не можешь?! Оказывается, есть мужчины, которые думают, что если они поставили тебе лайк на фото, на этом их миссия завершена. Дальше баба, по их мнению, должна ринуться в бой: ей разрешили общаться и ухаживать. Сейчас думаю сколько потенциального счастья я пропустила: я думала, что лайк на фото - это всего лишь лайк на фото. Всё рекомендуют обращаться к какому-то сказочному боту за займом, но чаще боты пытаются занять денег у меня. Величественное писать не могу, могу только количественное. Всегда рада, если мужчина выгодно женился, и очень рада, что не на мне. Если ровесники-мужчины кажутся такими обрюзгшими и противными, представляю какой обрюзгшей и противной кажусь им я. Всё-таки, молодость для любви, а любовь для молодости. Всё остальное неизменно выливается в фарс. Почитала и послушала трёх сетевых дам-психологов. Классика жанра: сапожник без сапог, а разведёнка с прицепом - специалист по семейным отношениям. Сама не умею, буду учить других, за умеренную мзду. Спасибо, как не надо я и сама знаю и даже делаю. «Как выйти замуж» - пособие для невостребованных и отчаявшихся, которые от отчаяния готовы к самым решительным действиям. Есть ещё невостребованные, но смирившиеся, им пособие не требуется. Девушки, вы посмотрите кто мануал этот накорябал. У автора первый муж, с которым она уже развелась, кстати, на 20 лет старше. Чему она может научить? Как выходить замуж за дедов? Вы меня научите, как выйти замуж за олигарха помоложе. Вон, Дуров, к примеру, жениться не собирается, мясо не жрёт, а ты к нему со шницелем в расписном передничке. Жду пособие! Человек-кактус. Некрасивый, колючий, зато как цветёт, когда желает размножиться! Из плюсов: не требователен в уходе. А мы в первом классе считали на пальцах и на счётах, калькуляторов не было, и не знали, что занимаемся «ментальной арифметикой» Вся страна ей тогда занималась, а сейчас только самые продвинутые педагоги. «Общепонятный художественный язык» - это когда художник рисует одних голых баб, но во многих позах, в реалистической манере. Да, понятно и ежу! ( по мотивам одной искусствоведческой мини-презентации) Какой коварный статус в соцсетях - «в отношениях». Ты думаешь, что ты в отношениях, а твой мужчина думает, что он свободен или в отношениях с кем-то ещё. Лучше преждевременно не светиться, а то получится - «оставь надежду всяк сюда входящий». Статус «в активном поиске» может спугнуть даже меня. Даже у мужчины - перебирает значит. А статус «замужем» лучше использовать, если муж официальный. Если человек не взял на себя юридические обязательства, этот статус называется «собачья свадьба», не путайте мух с котлетами. Вот статус «влюблён/а» - это беспроигрышный вариант: влюбляться можно в кого угодно и во что угодно, за это даже на том свете не судят. Страх одиночества - самый ненавистный из страхов. Он толкает к людям, к людям, с которыми я вообще бы не стала общаться, не будь этого страха. Мужчинам моё творчество не интересно, бабы не вдохновляют. Посвящу-ка я его гермафродитам, бесполым или унисекс! Надо бы ещё перевести на английский - должно покатить! «Мужчина, как вино, чем старше, тем лучше?» - нет, господа, вино тоже скисает, а потом и вовсе, превращается в уксус. На что ты готова ради «эффектного» фото?! Купить театральный костюм, вырядить всех в один цвет, дико выкрасить волосы, соорудить башню на голове, взять питона напрокат, заказать дорогое блюдо, купить себе большой букет цветов, прислониться к чужому автомобилю… Есть ещё идеи, господа?! А вот эта лохматая дура в трениках, это не я... Возраст - это помеха для личного. Вы думаете, с остеохондрозом и больными суставами сподручно бегать за мужиками?! И не в каждой позе ещё и выгнешься. А вот счастье есть и у бабушек - когда ничего не болит. Да! Если вы не Байрон, не стоит мучить женщину рассказами о своих «разочарованиях». И вообще, не стоит мучить… Как вынести мозг автору - отождествить его с персонажем, а дальше на выбор: можно выражать сочувствие, давать дельные советы, воспитывать, поучать, стебаться, читать нравоучения - приятно одинаково. Ещё очень помогает, если воспринимаешь иронические высказывания или метафоры буквально. Вот я, к примеру, (или не я?) хожу ночью на кладбище, раскапываю свежие могилы и пирую там при свете Луны. Что вы на это скажете, господа-читатели?! Ты не отвечаешь человеку месяцами, а он всё шлёт и шлёт тебе какие-то приветствия, поздравления, пожелания. Интересно, что им движет - задолбать надеется или додолбить? Хочешь обгадить хорошее слово, отдай его политикам. Стабильность, толерантность, политкорректность - какое следующее? «Получите бонусы от покупки на следующую покупку» - готова рассчитаться баллами за обе. Желающим со мной пообщаться. Моё творчество намного интересней, чем я, рекомендую им и ограничиться. «Не старайтесь обогнать мужчину» Из серии «Дурацкие советы психологов»… Ну, а кто старался-то? Он сам отстал. Оказывается, я должна всё время делать вид, что мужчина сильнее, мужчина умнее, зарабатывает отлично, герой-любовник. Ну, а мой-то профит в чём тут?! Что-то я не видела, чтобы мужики брали себе в спутницы старую страшную бабку с запущенным огородом и делали вид, что она молодая, красивая и хозяюшка на ура! Пустожорки. Яндекс-дзен почему-то решил, что мне это интересно и всё время подсовывает в ленте какие-то статейки от страдальцев мужского пола, которые сводили даму в ресторан, а она «всё слопала и не дала». Прикинь?! Думаю, что авторам стоит поехать в Африку: там голод, обязательно найдутся желающие расплатиться за котлету таким символическим образом. Если дама заказала баварские сардельки, не обязательно ей и свою сосиску на тарелку подсовывать, может она их не ест. Интересно, если мужики за свой счёт приглашают в ресторан своих друзей и сидят мужской компанией, они их тоже потом трахают?! «Я согласен платить за женщину в кафе, но сначала должны быть интимные отношения» Женщина же не знает, что ей интимные отношения со жмотом привалили, вот и ходит на свидания, присматривается, как и все мы. Нагадит мне человек на странице и скорее блокирует доступ на свою. Что ли думает, что я буду активно его преследовать?! Я за засранцами не бегаю: ушёл и запах ушёл вместе с ним. В прошлом году друзья под видом мошенников и мошенники под видом друзей пытались занимать онлайн по 6-10 тысяч рублей. В этом году налог снизился до 500-1000 р. с носа. С паршивой овцы хоть шерсти клок или пандемическая скидка? Перлы от рекламистов. «Жили-были три брата биолакта. И каждую ночь они отправлялись в увлекательное приключение» Ага, изо рта - в анус! У каждой страшной бабы в интернете есть группа поддержки - толпа подруг, засыпающих её хвалебными комментариями: Красотка! Принцесса! Богиня! - и т. д. насколько позволяет фантазия. Она их благосклонно принимает, а потом, в свою очередь, идёт хвалить своих подруг. Примечательно, что среди этих комплиментов нет ни одного от мужчин. Девочки, не надо глумиться, похвалите за что-нибудь другое - с лица воду не пить! «Подарок от Деда Мороза - третий товар бесплатно» Какой сейчас Дед Мороз стал корыстный и расчетливый, почти как я. Другой, настоящий, принёс бы бесплатно все три. Пойду к Санта Клаусу! Биологические часики мои никогда не тикали и не взрывались, то ли сломаны были изначально, то ли батарейка села в процессе, то ли не было желающих завести. А есть ли чего хорошего в мужчинах? Есть. От них дети получаются. И хотя, работёнка их не пыльная, сами мы пока не можем. Мужик-нытик - самый жёсткий контрасекс. У меня и так материнский инстинкт атрофирован, а тут тебе великовозрастного сынка- неудачника подсовывают - петля! Девушки, если вы себя «фотошопите», не нужно потом в порыве откровенности выкладывать «честные» фотографии - контраст убивает! Или/или. Исключение - реклама макияжа «До и после». Очень забавно наблюдать, как мужики пытаются передо мной понтоваться и перечисляют атрибуты своей жизни, которая «удалась»: «бабок нет, патента нет, диссера нет - сам, якобы, не захотел». Что есть?! Дети, внуки ( у меня- то их нет!) и ворох графомании на окололитературных сайтах. Да, ещё «ценят как специалиста»: начальник вызывает раз в квартал и говорит «Ты ценный специалист!» Но премию почему-то не выписывает. Догадываетесь, почему? Так дальше пойдёт и детей рожать начнут сами, а может, уже и рожают, по крайней мере, как мне было заявлено «биологические часы у них тикают исправно». В отличие от меня. Держитесь, бабы, скоро нам выйдет послабление! Почему обезьяны кажутся такими отвратительными - слишком похожи на людей. Или люди на них. Ты уже вытравил в себе свою внутреннюю обезьяну?! Все пытаются засрать мне мозг, я держу ответный удар - круговорот дерьма в извилинах. Побеждает самая прямая. Политические проститутки знают что делают, а вот клоуны от политики не ведают что творят. Безусловно, я друг человека: откуда ещё человек узнает правду о себе и о своей жизни! Нужна ли ему эта правда? Думаю, что нет, но друзьями просто так не разбрасываются… Поздравление от службы такси. «Вы были лучшим клиентом в этом году» и «В 2020-м вы так редко делали заказы» Интересно, как часто заказывают клиенты похуже? Перлы от рекламистов. «Встречай Новый Год с новой зубной щеткой!» Спасибо, уж лучше с товарами для взрослых. Люблю я людей истинно талантливых. Безответно. | ||||||
Вам лицо не к лицу. |
16 | 2021-01-16 | 2 | 210 | |
|
Не делайте умное лицо,
Оно Вам не идёт! Не делайте умное лицо: При Вашей должности оно Вам навредит! Одни поверят, а другие не поймут! Дешевле станет ВУЗ! Вы напугаете детей! Оргазм ещё не наступил! Ваш кот Вас может не узнать! С Вашей зарплатой достаточно улыбки! У нас ещё есть, что выпить! Вас всё равно посадят! Ещё не все пациенты здоровы! Оно вредит Вашей причёске! | ||||||
у лукоморья Дуб зеленый,златая ц ... |
12 | 2021-01-22 | 1 | 191 | |
|
1.Девушка какая у вас красивая попка. Поворачивается девушка, а у неё харя мужика:- Вообщето меня зовут Вася…
2.Так Марья Петровна учительница принимает по одному из учеников. -Так Сарделькин зайди. Что у тебя? - Мешок сарделек. -Хорошо пять в году будет. -Помидоркина зайди. Что у тебя? - Мешок помидоров. -Пять в году будет. -Так ,а Саша Гондонов что мне подарит. Гондонов зайди. Что у тебя? - Мешок презервативов. -Ну так и знала. 3.Заходит учительница в класс так сегодня будем изучать собак. Дети встать, сесть, лежать дети лаять, дети почесаться ногой за ухом. Принесите дневники в зубах. Вовочка говорит другу:- А что будет когда мы глистов изучать будем. Она что нас в туалет заставит ходить или в попу лезть. 4.Теория относительности Вовочки. Тем больше не знаешь предметов тем больше денег надо давать… 5.снял Карлосон Фрекен Бок она снимает с него штаны.,а там пропелер вместо мужского органа… 6. у лукоморья Дуб зеленый златая цепь на Дубе том. Вот Пушкин, как знал, что писал про нового русского да еще бухого ибо зеленый… 7. вышел султан в гарем посмотрел на 200 жен и зашел в кабинку ,отуда вышли 200 султанов, он:- как хорошо себя клонировать теперь на 200 баб хватит 8. спрашивает космонавт космонавта как твоя сорокопопная инопланетянка. Он:- да так пока по всем попам пройдусь месяц пройдет и от каждой попы свой оргазм… 9. заходит мужик к другу и смотрит на аквариум, глаза квадратные, там плавают рыбки в марлевых повязках 10. обьявления. На работу требуется проститутка со стажем работы не менее пяти лет | ||||||
Кормит-значит любит! |
38 | 2020-11-30 | 3 | 443 | |
|
 -Скажи, я - жирная, иль это - болтовня? -Немного полновата, но не сильно. -Так может ты на кухню отнесешь меня? -Да лучше принесу я холодильник. | ||||||
Франшиза по Березину( очередная ... |
40 | 2020-11-09 | 14 | 547 | |
|
Ещё и конь не валялся в делах
А извозчику уже не терпится Всё пора запрягать и в путь Вдруг непогода собьются с пути Подруг берём с собой и вперёд Подруг по одной не разъединить Привязались друг к дружке Точно пурга и непогода заплутаем Даже страшно но впереди свет замелькал и погас -веселей так Разговоры сложно вести ветер уносит слова и их смысл Путь длинный и непростой даже очень Хорошо подруг взяли доберёмся | ||||||
Что бы это значило? |
10 | 2021-01-23 | 0 | 181 | |
|
Выносливый – вежливое обращение к Бержераку
Скандал – каторжник Разврат – дверной фотоэлемент Пенсне – банкротство (англ.) От первого лица – указ президента Чайхана – похоже, крантец Конец – всадник, жокей Рентген – банк спермы Пери – жена пэра. | ||||||
мы танцуем Лоботрясу |
10 | 2021-01-19 | 0 | 163 | |
|
Мы танцуем танец лоботрясу
Для начала примите для души литра два текилы и литр вина. Потом встаньте раком и медленно поднимайте ноги выше попы или попу выше тела это не важно, в лоботрясе главное импровизация. Поднимайтесь на средней ноге. И при этом взгляд ваш безумен как будто вы смотрите порнуху, главное чтоб зрачки вылазили из орбит. И вращайте глазами вокруг головы и талии одновременно.. Улыбайтесь глазами сделайте из них маленьких смайлов. Чтоб всем захотелось нажать вам на глаза. Потом поднялись на одной ноге, второй, третей, четвертой, сколько у вас есть ног столько и подняли, вообщем подняли стоя все ноги выше земли, висим в воздухе и стараемся вращать чакру сердца чтоб зависнуть над полом. Пролетая или проползая мимо столов можно прихватить бутылочку шнапса и выпить. Главное во время этого танца улыбаться ,пускать слюну, безумно рычать ,прикинуться бешеным псом от которого пахнет танцем.Затем вращаем ноги вокруг тела по часовой стрелке. Потом делаем выделение, выделяем из себя душу, смотрите не сдохните при этом, опасный трюк и танцуем с душой типа вальса бешеного. Пупок можно вращать по часовой стрелке, так красиво и трясемся с криком лоботряса. Затем выпиваем еще бутылочку горячего грога и продолжаем танец в обнаженном виде, вращая ступнями ног по часовой стрелке. Если у вас открыты чакры то можно подпрыгнуть до потолка, ухватится за люстру и подрыгать ногами. И помните всё время улыбаемся, всем телом. Гарантирую бабы все ваши на дискотеке.Трясем задницей, смотрите в туалет не сходите, но можно сослаться что все так задумано и трясите языком и глазами, ушами можно повилять и или вообще покрутить без рук по часовой стрелке. Запомните вы бешеный пес. Затем прыгните на кого-то с криком ты моя и танцуйте на этом человеке на плечах её. Пока она не устанет, если устали вы переместитесь по воздуху на другого человека и танцуйте на плечах на нём. Покрутите руками, языком ,оближите партнера по танцу, вы бешеная собака. Трясите лбом и выпускайте дым из глаз. Да вы и танцуете и курите одновременно. Пробуйте вибрировать, чтоб вибрация передалась всей танцплащадке. Только не перестарайтесь, а то люстры на голову упадут. Немного вскиньте головой верх, подобрав её на полу и вставив куда нужно. В конце поцелуйте самую красивую на дискаче. Схватите её за руку и проведите бросок через спину, это такой стиль главное в лоботрясе ритмическая тряска: глазами, ушами, попой, руками, головой, чакрами и ногами. Если вы устали выпейте еще водки или текилы, а в конце изюминка, дайте бомбулей кому-то и постепенно в ритмическом беге сваливайте с дискотеки, за вами уже едут санитары танца. Если вас догонят. Не переживайте это ваши поклонники. Дайте им бомбулей и бегите, от этого танца вы скинете как минимум килограмм 80. Не рекомендуется возвращаться на ту же дискотеку. Вас просто задушат ваши поклонники. Идите на другую дискотеку. Поимните сильнее лоботрясы еще нечего в танце не придумали. | ||||||
Вначале всё было хорошо… |
13 | 2021-01-09 | 1 | 172 | |
|
 Липовая липа, в этом даже что-то есть (пускай шелестит своими листьями и дальше). А вот вся остальная «липа» красит только наши отчёты, которые без такой вот «липы» все немощны и худы… Взгляд торговки – это удивительный взгляд, который человеческим языком не описать, только базарным, когда у торговки в очередной раз пытаешься цену сбить… Вначале всё было хорошо, а потом наступил – смерть, словом, ничего нового… Слабых жизнь ломает, а сильных, тем более, убивает! Ведь ни те, ни другие ей не нужны, а нужны только люди эластичные ... Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные, в особенности, когда на этот мир они смотрят сверху вниз… | ||||||
консервированная нирвана для йог ... |
8 | 2021-01-18 | 0 | 178 | |
|
1. Дорогой, а где мои три кота пухнастика.
-В шкафу. -Но там только шуба. - Это они и есть. -Ну всё дорогой готовься к сотрясению мозгов… 2.консервы для йогов консервированная нирвана.. 3. заходит мужик в магазин колдовской еды. Купил приворотную колбасу. Дал соседке. Три дня и три ночи она с него не слазила. Он устал, а она все хочет и хочет его, прибежал в магазин:- Простите а сколько действует колбасный приворот? - Всю жизнь,- ответил продавец. 4. Идёт мужик видит мужика:- А Вася привет дай краба. Тот достает морского краба и дает. Я просил руку дать. Да неправильно понял… 5. заходит мужик в кабинку туалета там написано руки об стены не вытерать. Он сделал дела и думает никто не узнает вытер руки, сработала сигнализация ворвались два амбала и головой его в унитаз и еще хорошо побили. Он весь в синяках звонит:- Вася хочешь экстрима. -Да, хочу. - Приезжай. Приехал Вася. А тот:- вытри руки об стену. Вася:-пошёл на хрен Саша я в этом туалете два раза был и два раза отходил месяц, то руки не вытирайте об стену, то воду за собой сливайте 6. заходит мужик в магазин смотрит там написано «бессмертный пирожок» он купил. Сьел сходил в туалет пирожок целый был, сьел опять, сходил в туалет опять пирожок целый.. Он побежал в магазин дайте мне бессмертной: колбасы, курицы, сосисек, салатов, хлеба , мандаринов ,помидоров, огурцов, овощей и фруктов. Те:- Кончились, вчера всё раскупили. 7.Дед Мороз посмотрел на термометр черт минус 20 скидки надо делать снегурочка минус 20 процентов. -Нечего Дед Мороз когда жара будет, будет плюс 20 процентов свое вернём… 8. мама папа рыбу в туалете ловит. -И правильно делает соседка сверху сказала что случайно пакет рыбы выбросила в унитаз.. 9.подруга баскетболиста на свадьбе говорит:- Дорогой смотри что я тебе приготовила. –Что? -Кольцо на палец баскетбольное. 10.звонит мужик:- Марина займемся сегодня? - Нет у меня месячные. -Валя привет займемся сегодня.? -Нет у меня месячные. -Нина займемся сегодня? - Нет у меня месячные. -Зина привет у тебя месячных нет? - Нет. -То я могу приехать. -Да приезжай. - Вот класс. -Только приезжай в родом и забери своего ребенка. | ||||||
мой юмористический журнал |
10 | 2021-01-05 | 0 | 190 | |
|
МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
[i]Юмористический журнал часть первая АФФОРИЗМЫ 1. Человек человеку: враг, друг, сват, маньяк и убийца 2. Семь раз пожарь, один раз съешь, или семь раз съешь, один раз пожарь 3. Дед на коне, баба сбоку бежит 4. Пьяному море водки по колено 5. Семеро одного подождут, когда тот денег должен НОВОСТИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ Новости ведет Людмила Смех. 1. Семья партизан прожила в лесу до 2О19 года, и вышла из леса и не узнала город, и их никто не узнал. 2. В городе мальчика писающего - это фонтан поставили, а рядом фонтан мальчик какающий. У мальчика внутри труба из канализации. 3. Девушка в Фейсбуке написала, что ревнует парня к другому сайту, который ушёл на другой сайт. 4. Неизвестный парень уже третий раз прыгает с многоэтажки, но всегда в этой многоэтажке пожар, и пожарники стоят с батутом, и он попадает на батут и выживает. Ох, повезло ему, счастливый. 5. Осторожно в горах Гималаев появилась мутирующая птица пила, она пилит верёвки альпинистов, и те срываются вниз. 6. На улице словили четырехрукого мальчика. Он искал мать и отца, он заявил, что отец циклоп, а мать нимфа. Астрологические новости ведёт Анна Венера Стрелец стрельнет себе в попу, телец найдёт своё тело, дева лишится девственности, рак сварится, близнецы сиамские встретят чеширских близнецов, лев станет царём. У козерога отпадут рога, рыбы напьются водки, водолей напьётся воды, скорпион ужалит себя, весы похудеют на сто килограмм, и всё, будет хорошо в этом мире. Срочная новость обнаружена холодная рыба, невозможно купаться, она обнаружена на берегах Тихого океана. Она пьёт воду, писает холодной водой у берегов, и вода у берегов холодной становится, невозможно купаться. Рыбаки, уже отправились её ловить. ПОСОЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ 1. Семь раз всунь, один раз высунь. 2. Если гора не идет к тебе, то пошли её на хрен. 3. Пьяному море по колено, а лужа по пояс. 4. Встречают с деньгами, провожают без денег. 5. Геи всё делают через попу. 6. Родился сам, помоги родиться другому. 7. Дружба прекрасна, когда ты богат, чем больше денег, тем больше друзей. 8. Худой и толстый, никогда не будут товарищами. Высказывания, выражения 1. Сел на горшок, навалил пирожок 2. Лучшие духи скунс, запах повергнет тебя в шок. 3. Когда волшебник пошлёт вас на три буквы, вы обязательно пойдёте, потому что у него сила слова. ЗАДАЧИ 1. Сколько надо съесть в гостях, чтобы отбить свой подарок на штуку баксов. Наверно, надо месяц жрать у товарища, кому такой подарок сделал. Ахренизм 1. Заходит волшебник к безногому человеку. Тот увидел его: «Что вы мне подарите?». А тот: «Сапоги скороходы». Задача 1. Собака злая бежит на вас, ваши действия - бежать вместе с ней, позвать друга, или прикинуться собакой другой, но злее. 2. Из пункта А, в пункт В вышла улитка на день рождения к другу, через сколько лет она попадёт на день рождение к другу, и с какой скоростью она ползёт? 3. Если четверо бьют одного? Ваши действия - вы ласково попросите их не бить, - мол, пожалуйста, не бейте. Сделайте сэлфи с чуваками, и лежащим чуваком. Побьёте их, побьёте лежащего. Пёрлы ахренизмы 1. – Бабушка, а евнухи хорошие? – Не знаю, как сказать, а что такое? - А вот, звонил папа и сказал: «Что его в Арабских Эмиратах евнухом сделали, вот, мама обрадуется». – Да, ещё как, - ответила бабушка. 2. Дедушка вошёл на кухню, и увидел тараканов, бегающих на кухне, и внука кушающего. Он: «Вот внучок, лови тараканов - это будет наша наживка на рыбалку». 3. - Папа, а тот свет классный? – Не знаю, а что такое? – Да, вот училка сказала, что отправит нас всех на тот свет, если плохо будем учиться. ВОПРОСНИК, ОТВЕТНИК В СТИЛЕ КВН, ТАМ, ТОЖЕ ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ КЕЭВЕНЩИКАМ, И ОНИ, ОТВЕЧАЮТ НА НИХ. 1. Вопрос: «Чем ходит в туалет дед мороз?». Ответ: мороженым, сосульками. 2. - А что значит, минус два по зрению? Ответ: Это значит, минус два человека видишь, когда идёшь по улице. 3. Вопрос: «Если жизнь на Марсе?». Ответ: «Конечно, есть в шоколадном батончике «Марс», есть - микроорганизмы 4. Вопрос: «Для кого таблетки корвалмент?» Ответ: «Для ментов». 5. Вопрос: «Если смерть, пришла в дом к вам, что делать?». ответ: «Сказать, что вас нет дома, и сосед очень болеет». ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР 1. Партия «Голос, свыше слышит голоса святых и ангелов. 2. Партия сатанистов наведёт порчу на олигархов и продажных депутатов. 3. Депутат заявил, что у него украли закон. Послали ищеек собак, закон был найден у другого депутата, он, почти внёс его в парламент. 4. Партия «Слуга народа», стала рабом народа. 5. Депутат по фамилии Пётр Марихуанов внёс закон в Раду о легализации наркотиков. 6. Партия проституток Верховной рады, предложили внести закон о выплате пенсии проституткам, со стажем работы 50 лет. 7. Партия Гондураса идёт в Верховную раду, чтобы помочь детям Гондураса от холода и голода. ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ - БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА 1.Врач приветствует своего бывшего пациента, которого лечил: «Привет дорогой, ты, ещё жив?» 2. Врач во время операции, вдруг говорит пациенту: «Дайте номер ваших родных». «Зачем?». «Сообщу, что вы скоро умрёте». 3. Во время операции врач говорит сестре: «Где печень, которую я должен пересадить пациенту?». «Её съел кот». «Сестра, а что мы будем пересаживать пациенту?». «Как что, кота?». 4. – Доктор, что там у меня? - Красота. 5. «Сестра», - заорал пациент из палаты. Та прибежала, еле дышит: «Что с вами?». «Я кажется, обделался». «Ну, вы даёте, я подумала, что вы умираете», - и тоже, обделалась. ЮМОР ПРО БАНДИТОВ 1. Привет Бугор, привет Череп. - Как дела Бугор? - Да так, плохо.- А чё? - Мне придурок тракторист сказал: «Поставь себе двигатель от трактора, в нём сила, будешь ехать быстро, и денег взял за идею». «И что, езжу как каток, пытался догнать его на тракторе, так он зараза, поставил двигатель от «Ламборджини», не могу догнать». 2. В семье нового русского родился мальчик, весь в тату и в цепях. Отец: «Ну, это точно, мой сын». 3. Сынок лет шести говорит отцу, новому русскому: «Папа, я хочу Машу». «Ну, Машу, все хотят, она дорогая проститутка». «Я хочу, куклу Машу». 4. Едет новый русский в такси, смотрит счётчик, хорошо мотает в такси. Бах, пошёл куда-то со счетчиком. Выходит мужик утром из квартиры, смотрит, вместо счётчика электрического, стоит другой счетчик и написано: «Это я придурок Кабан, я тебя на счётчик поставил. Не отдашь деньги, проценты накапает очень много». ЮМОР ВОЕННЫЙ 1. Чтобы рядовые лучше отжимались, им клали на землю резиновых баб, они, целовали их при каждом отжимании. 2. Солдат по фамилии Подберёзовик, сидел под берёзой в засаде. 3. Рядовой слал в штаб послание по радиопередатчику, послал. «Минет». Одну букву он пропустил. В штабе читают - минет. «Они, что спятили, они что врагу в рот дают». Шлют: «Соблюдайте честь армии, в рот врагу не давать». Солдат понял свою ошибку, и шлёт - мин нет. 4. Наша армия, в стан врага сбрасывала с самолета таблетки для сна, и те пили и засыпали, враг был взят весь в плен, он, спал. 5. Чтобы солдаты хорошую физическую форму имели, турник смазывали специальным клеем, солдат брался за него, и пока, он определённое число раз не подтянется, он не уйдёт, то есть, будет висеть на турнике, как позор армии. А если подтянулся, то турник смачивали специальным раствором от клея, и он, спокойно отлипал от турника. 6. Маршал выступает перед солдатами: «Маршал, вы рядовые можете стать генералами. Как генерал Пузов. Он прошёл от рядового до сержанта, от сержанта до прапорщика, от прапорщика до лейтенанта, от лейтенанта до капитана, и до полковника, а потом, стал генералом, так и вы можете стать генералами». «Товарищ маршал, - но, это ваш сын». «Вот, вот говорит маршал, вы ещё можете стать моими детьми, товарищи рядовые». Чёрный юмор 1. Раскольников нарубал бабок. 2. Анна Каренина, уже десятый раз кидалась под поезд, а поезд проходил мимо. 3. «Сестра, поставьте пациенту загробную клизму». Оксюморон непонятки 1. Молодая бабушка, лет 90, пошла за пивом в ларёк на костылях. В магазин бабушка зашла не молодая, но здоровая, в здоровом, покашливающем виде и проползла под прилавком. Охранник её увидел и спросил: «Вам хорошо?». Бабушка, попросила её догнать, хотя, это была не бабушка, а молодая старушка, которая просто решила на молодости и старости лет напиться. Охранник дал ей немного пивного хмеля, - сварите пива. Она: «О, травка». Она немного достала спичек, подожгла, забила сигарету пивом, и начала курить пиво. «Ты, классная девушка, - сказал охранник, - был бы я старый, я бы, тряхнул молодостью». «Да, ладно чувак оттопырься, попей моего кефира». Охранник не хотел пить кефир и выпил молока. Дедушка, докурил пять литров пива, и пошёл искать бабушку, вместе с которой пришёл в магазин. Бабушка уже была дома, она, даже не пыталась выходить из дома сегодня. В дверь, постучали три раза. Бабушка, не услышав, открыла дверь. На пороге стоял дед. «Привет дед, пять лет тебя не видела». Охранник улыбнулся, и поцеловал её в щёчку. Он: «Вы, забыли свои костыли». Она: «Спасибо Бетмэн». ЮМОР СКАЗОЧНЫЙ 1. Сеньор Помидор, схватил Чиполлино, то есть, приказал схватить Чиполлино, он хотел поесть еду с чесночным соусом, голову Чиполлино сдавили, и пошёл сок. Помидор поел с чесночным соусом. 2. У Чебурашки открыта чакра ушей - чакра вишудха, поскольку они у него большие уши, и он, хорошо слышит. Юмор магический эзотерический 1. Колдун приворожил к себе тапочки, и они ходят за ним попятам, очень удобно, можно в любой момент их одеть. Правда, когда он принимает ванну, они лезут в воду и намокают, приходится сушить их. 2. Ведьма завораживала животных, привораживала к себе, чтоб они не сбежали. 3. Семья колдунов поела на обед порчу, заговоры, проклятия, сглазы. 4. Экстрасенс поставил код целибата жене одного человека, тот уехал ненадолго в другой город, но хакер сломал код, и девушка с ним переспала. 5. Человек пришёл к колдуну и сказал? «Сделайте мне такую порчу, чтобы я стал инвалидом и получал пенсию». Колдун произнёс заклинание, и ноги у чувака отвалились. 6. Сидят три волшебницы под окном, одна говорит «Если президент женится на мне, я ему ковер из золота сделаю». А вторая молвит: «Я ему сапоги скороходы сделаю» А третья: «Если женится на мне, то вечно будет президентом». Входит президент и говорит: «На тебе, третья волшебница, я женюсь». ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ АХРЕНИЗМЫ - «Привет куб!». - «Привет треугольник!». - «Как дела куб?». - «Как всегда, всё в кубе». - «А как, в кубе?». - «Как в трапеции». - «А как в трапеции?». - «Как в конусе». - «Наверно здорово, как в пирамиде». - «Давай куб, покурим по спиральке». - «Да, ты прав, покурим по спиральке, и умрём от рака квадрата». - «Да, курить плохо, мне мама говорила, лучше пей овал, чем кури спираль». - «А мне, мама говорила, лучше с призмой спи, чем кури и бухай». - «Да, классно треугольник, как в квадрате». - «А ты, был в квадрате конуса?». - «Да, я везде был треугольник, где меня только не было, а меня нигде не было, потому что я, везде откубился». - «Ты, клёвый цилиндр». - «И, не говори». - «Как, мама треугольник?». «Как никак, родила двоих параллелограмм и отвёртку». «Говорят отвертка та, не от отца». «Ничего, как то оно, наладится у тебя в семье». - «Дай-то квадрат в двойке, и всё наладится». «Идём в забегаловку, выпьем на радости о встрече нашей, в степени поделённой на спираль». - Пойдем куб, пойдем мой любимый товарищ». И оба друга, пошли в ресторан под названием кубическая водка | ||||||
Год Быка |
10 | 2021-01-17 | 1 | 171 | |
|
Овца, баран и кочет.
В рагу никто не хочет. И - удивительно - ещё Никто не хочет и в харчо. | ||||||
Угадай блондинку ( в серию разга ... |
32 | Загадки | 2020-11-13 | 6 | 645 | |
Експеримент может быть развит и дополнен. 1. Голубые глаза, исключительно светлые волосы. Приветливая улыбка. При управлении автомобилем поворачивает туда, куда показывает сигнал поворота. 2. Голубые глаза, алая помада на губах, карие волосы и чёрные брови. Если личный парикмахер болен тут же звонит мужу, жалуясь на лучшую подругу. 3. Голубые глаза, короткая стрижка и ей не важен цвет волос- она о себе знает всё. И с удовольствием об этом говорит. | ||||||
Похороны собаки Барабахи |
7 | 2021-01-17 | 0 | 170 | |
|
1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич». 3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего. 4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитословы кувалды. - Едем братья. 5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом». 6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются. 7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе. 8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку». 9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забывайте проворачивать, тогда и заведётся». 10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно. 11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку. | ||||||
Смерть Ихтиандра |
8 | 2021-01-19 | 1 | 180 | |
|
К звездам он попал морским:
Утопился... и "хрен" с ним. | ||||||
Франшиза по Березину(очередная м ... |
28 | 2020-11-08 | 1 | 496 | |
|
Школьное образование в тупике
Учителя стараются даром Чтобы научить чадо надо Надо время экономить Куры захохотали а скотный двор зарыдал И прям в человечий голос | ||||||
Если человек не пьёт… |
8 | 2021-01-17 | 1 | 195 | |
|
 На вопрос одного придурка: "Зачем пить?" народ выпил и набил ему морду, чтобы он впредь глупых вопросов не задавал... Выпили хорошо, знали по опыту, что в любом деле главное - это хороший зачин... Если человек не пьёт, значит, он не любит свою страну, раз не хочет пить за её здоровье… Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь выбрать его наиболее естественное состояние…... Дешёвая водка – это то самое Светлое Будущее, за которое есть полный смысл побороться, а если понадобится, то и умереть!.. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты