ПЕРЛЫ
1. Дом с крыльями, осенью улетел в теплые края, жильцы остались без дома.
2. Захожу на сайт, вижу автора под ником Нео, смотрю у него в избранном такие авторы: Морфеус, Тринити и матрица.
3. Сом батюшка говорит рыбам маленьким: «Возлюби хищника своего, если тебя укусили за правый бок, подставь левый, и главная заповедь - не воруй насадку у рыбаков с крючка».
4. Идёт мужик и видит женщину впереди, идёт он и орёт: «У вас красивая попочка». Женщина достает попугая, и говорит: «Попочка, ты у нас красивая?»
5. – Батюшка, как вы можете пить водку в пост? Батюшка положил бутылки крест на крест. «Это не водка, это - крест животворящий, а с него можно пить».
6. - Вовочка сколько будет 5+5? - 20 баксов, Марья Ивановна, - молодец, но прибавь ещё сорок, и будет - пять в четверти.
7. Змей Горыныч говорит Баба Яга: «Ивана царевича не видел?». - В животе он.
- Как увидишь, передай ему, что я его жду в восемь в загсе.
- Хорошо, вот в туалет схожу и обязательно передам.
8. Напала щука на мальков. Собрались они в кулак огромный и таких бамбулей дали кулаком, что все зубы повыбивали щуке.
9. – Бабушка, открой рот. – Зачем?
- Я пошёл к дедушке за зубами, выбивать золотые, он сказал, - у тебя их больше.
10. Компьютерная игра симулятор родов рожаем вместе с нами
11.Сынок что на рыбалке с поймали спрашивает мама. С поймали двух баб. Папа до сих пор в машине с неё не слазит
12.Ад для клаустрофоба это его ложат в котел и закрывают крышкой.
13.Полиция рассказывала прокурору что последственный сам упал три раза и сам поставил себе фингал под глаз. Прокурор ладно закрою дело хоть это уже и шестой случай в вашем отделе. Что делать отпрадывалась полиция неадекватов хватает
14.Сынок что на уроке труда делали. А это лобзиком решетку пилили тюремную у трудовика там друг барыга закрыт был.
Совр.вериги: дом, служба, вторая половина [жизни].
Драма иноагента Еврипида «Ифигения в Авлиде» вызвала офигение в Главлите – цензоры не смогли понять что такое «мучительный выбор между личным счастьем и патриотическим долгом». Сочли абсурдом.
2) До кучи (чужое, но макаронистически красивое)
В билетной кассе:
-: Two ticket to Dublin!
- Куда-a-a блин?
Туда, бли-и-и-н !
***
В винном отделе:
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
***
В постели:
Тов. Коллегов В.П.(видимо, Ваш По...),
проживающий (жив, курилка) согласно оставшейся от
бабушки (рожки да ножки) жилплощади: ул. Крайняя,
дом девятьсот с пятого на десятое года индивидуальной
застройки, не папуас, действительный член общества
защиты животных от помоек,
холост как перст, образование выше некуда, и не сюда, законное,
не дурак...выпить за чужой счёт.
Имеет знаки отличия, но под глазом скоро пройдёт.
Ранее за границей не был, пока их кроить не начали,
а сбежать не успел по причине расшатанного здоровья,
особенно мудрости и коренных.
Обладает своеобразным чувством юмора и небольшого,
но собственного достоинства, которые держит при себе.
Не курит. Вот и сейчас бросил в урну после указания.
С гражданками в меру настойчив.
Морально чист. (Пятна наверно вывел).
Особые приметы, если что:
Внешность - серая, личность – тёмная, морда – лощёная.
Волосы имеются (не везде). На левой нижней конечности
(ноге) родинка размером около двух карат, по документам врождённая.
Демагог. Политическая платформа типа 5-ый км.
В закрытых ящиках не жил и не работал.
Родину не продаст, не пропьёт, не потеряет, не бросит -
любит (без взаимности).
Не всё ещё можно купить, и это – славненько, господа!..
Время от времени товар всё-таки отпускали, но недалеко...
Машины наконец-то стали продавать свободно, и самые разные, но теперь уже, только за деньги...
Каждая новая покупка омрачалась тем, что теперь не ты один такой умный: эти тоже, как дураки, всегда могут пойти и купить...
Ботиночная промышленность навыпускала такое несметное количество обуви, что поневоле хотелось ещё и ещё раз пересчитать, сколько же у тебя ног...
Когда полки стали ломиться от товаров, покупать стало неинтересно, и тогда в стране начался жестокий экономический кризис, чего при нас раньше не было никогда!..
Продавец для покупателя теперь – кровный друг, но забываться всё равно не стоит...
Не пытайтесь искать не продажную торговлю, она ещё хуже, чем продажная...
Когда накупили, казалось бы уже всё что было и чего не было, на какое-то время успокоились, но очень скоро поняли, что «покой нам только снится»...
Покорение мира началось с покорения ближайшего супермаркета, но этим, правда, оно и закончилось...
Только отоварились, как говорится, но самую маковку, промышленность, чтоб ей пусто было, тут же наплодила столько всего нового, что всё пришлось начинать сначала...
Если от покупателя никак не отвязаться, единственный шанс спастись, это его просьбу всё же удовлетворить...
Посмотрите внимательно по сторонам, и вы убедитесь, как ещё много чего у вас нет, хотя, если верить нашим самым правдивым газетам, это всё – ваше...
Когда посетитель открывает рот, ему тут же предлагают его закрыть. А вот когда он раскрывает своё хавло, выслушивают со вниманием и чутко входят в положение...
У наших людей, с очередями сроднившимися, их катастрофическое отсутствие вызывает жестокую душевную боль и пустоту, даже покупать ничего не хочется...
Купили новую вещь и начали новую жизнь, так как на старую денег уже не было...
Когда человек покупает, он приносит пользу не только себе, но и родному государству. А вот когда продаёт, в выигрыше оказывается ещё и покупатель...
Торговля не должна быть умней покупателя, а иначе мы останемся без торговли вообще...
Многолюдный пляж. Лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит
обалденно красивая девушка и мимо них идёт к своему месту.
-О, секс-бомба уже накупалась!- говорит одна толстуха другой,- вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
Желая не только галантно, но и горячо поздравить обожаемых мною дам с приближающимся великим Днём, а так же продолжить традицию совмещения (и букет, и самоляпанная кулинария) и не изменить своей пропащей репутации (ну хотя бы), преподношу букет пирожков (с пылу с жару) в честь неумолимо наступающего на нас праздника Восьмого. Нежно и повсеместно обнимаю вас, милые подруги!
*
клянусь я страстно в вас влюбился
взглянул и вспыхнул горячо
что взгляд холодным был простите
очки ношу я минус семь
*
опять от девушки по морде
за комплимент я получил
хоть пошлых слов не говорил ей
ведь делал комплимент рукой
*
прощайте милое созданье
вы в этой жизни словно мёд
такой же аромат и сладость
и так же влипнуть Читать дальше >>
На предвыборных дебатах на ТВ приняты беспрецедентные меры безопасности: вместо соков кандидатам будет предлагаться только минералка, а стаканы будут надежно привинчены.
В агонии разнообразия -
С ума сошел текущий век,
Пожалуй скоро - эвтаназию
Пошлет нам Бог... Одну на всех.
------
Быть палачом... Как это интересно!
Когда - живое превращаешь в тесто,
И видя "Старую" с косой щербатой -
Подмигиваешь ей, так хитровато.
------
Там вся вселенная, вся жизнь, весна и лето
Вранье гадалок, терапевтов и кукушки,
Когда у лба - чернеет дуло пистолета,
Хотя... Смотря в какую сторону от "мушки".
------
Король жил весело и пек гусей в камине
Спал с фаворитками, казнить мог и прощать,
А то, что кончил жизнь свою на гильотине -
Так это мелочи... Издержки, так сказать...