|
|
 |
Короткие приколы: случайная выборка: стр. 28 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: случайная выборка: Стр. 28 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Загадка |
36 | Загадки | 2007-09-11 | 6 | 6268 | |
Как называется мужчина, который, как бумеранг, всегда возвращается? Муж* * мужчина, управляемый женщиной | ||||||
Циташки - 1 |
82 | Короткие приколы | 2021-11-09 | 5 | 364 | |
1. Любоф? КакА любоф? - Дитиктива! Каменская. 2 Порядочные люди не впадают в беспорядочные связи. Ш. де Ланкло. 3. А что такое эффект бумеранга? Карлсон. 4. Бег от себя всегда идёт по кругу. Цирковая лошадь. 5. Да я был пловом, пока весь рис не ушёл. Шашлык. 6. Пиастры, пиастры! Эх, Рома, налей рома! Пусть всегда будет Вовка! Три попугая (Третья реплика - Медведева, считает Марен). 7. Надпись на камне: «Куда ни пойди, всюду крантец. Навигатор». 8. Черный квадрат рассчитан на тёмных круглых дураков. Экскурсовод. 9. У меня было трудное безлошадное детство. Ёжик Из Тумана 10. Сытый раб – раб сытости. Спартак. 11. У меня всегда был постоянный источник… здорового питания. Доктор Айболит. 12. Остановись, мгновенье! Стой! Стрелять буду! Фауст Патрон. 13. Тысячи раз долблю вам одно и то же - всё без толку. Задолбали, дятлы! История. 14. До всего руки не доходят. Шива. 15. Чучхе и чукчи – братья навек. Нанайские мальчики. 16. Редиск»! Горе ты наше луковое!. Хрен с Редькой – Купидону. 17. Замуровали, демоны!. Голоса из Кремлевской стены и Мавзолея. 18. Не промахнись, старик! Баба Яго - Аткеле. 19. Отдам в хорошие руки чемоданчик с ядерной кнопкой. Новый, в употреблении не был. Б.Обама. 20. Сдам поллитру. Крови. Голубой Огонёк. 21. Танцуй, пока молодой! Газманов - Эсанбаеву. 22. Воры во власти страшнее власти воров. Улюкаев. 23. Не подмажешь – не поеду! Крыша. 24. Какой эшарп кузэн мне подарил! Айседора Дункан 25. Худой идиот хуже полного. Диетолог 26. Всем Страшилам дам по мозгам. Волшебник Воланд. | ||||||
Вопль души – 117 |
7 | 2015-04-22 | 1 | 699 | |
|
Сначала людям построишь дороги, а потом они узнают, что на свете существуют не только они, и более того, пойдут всякие непатриотические сравнения… | ||||||
Били молодёжь… |
8 | 2019-05-11 | 3 | 509 | |
|
 Социализм - это диктатура рабов, тем более что цепей у них для этого дела хватит на весь мир, ещё и на Светлое Будущее останется... Не может нормальный человек быть свободным, потому что без тюряги или психушки в Свободу у нас пока хода нет, наш человек до этого, сами понимаете, не дорос, и, дай бог, не дорастёт никогда... Били молодёжь, и тем самым гарантировали стране стабильный завтрашний день, ведь, как известно, за одного битого двух небитых дают, бить которых нам ещё только предстоит... Раб всю жизнь тянется к власти, как младенец судорожно цепляется за материнскую титьку. Но одно дело дитятко несмышленый, и совсем другое, взрослый обалдуй, имя которому – Народ!.. Есть мир людей, а есть мир рабов, и мира между этими двумя мирами быть не может, это значит, что кому-то из них надо поступиться священными для них принципами... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Фразные фразности |
66 | Поговорки | 2023-08-12 | 11 | 673 | |
 * Загорала на солнце до посинения * Сколько зноя в чёрных очках! * Дама раздета до неузнаваемости. * В животе храпели бабочки и порхали гусеницы. * Спиной к спине - лица не увидать. * Кота стерилизовали три раза, и всё бесполезно. * Он вёл здоровенный образ жизни. * Выползец из народных масс. * Язык был подвешен не тем концом. * Словам просторно, а мыслям тесно. * Большому червяку большое яблоко! * Маниакально-депрессивный оптимизм. * Браки завершаются на небесах. * Не чист на ногу! * Дрожала мелким зайчиком. * Такая жена ему не по зубам. * Начинающий больной самоучка. * Она дева лишь по гороскопу. * Прилично раздетая дама. * Большое нечеловеческое спасибо! | ||||||
По куплету - всему свету |
114 | Про секс | 2013-12-20 | 6 | 2210 | |
 *** Семья как... лес. Шумят ветра. А в бурелом. - какой интим?.. Нет сухостоя до утра, А на валежник не хотим... Но... Лезут в чащу все равно... Судьба, наверное, права, Сближая женщину-бревно В ночи с мужчиною в дрова. *** Говорила Толе Оля: - Дам тебе по доброй воле. А пока расписки нет, Лезь за сексом в Интернет! *** Предложил мне В чате ник. Я смекнула: "Полигамен..." Зря сболтнула Про рудник. Пироги пекла С грибами... *** Говорят, что затея невинная - Дегустация. Если - не винная. Если - винная, главною сложностью - Сочетание дозы с...возможностью! *** На одном билборде в коллаже изображены "Газпром" и "Роснефть" Кто был автором фото, Уточнять я не стал. Многим - пол эшафота, Им - всегда пьедестал... В это трудно поверить, Но... "Роснефть" и "Газпром" - Вместе! В позе "6 - 9"! Снова жжот "Хохмодром"! Желающие могут перевернуть картинку вместе с компьютером! ПЕРЕВОД С ЯПОНСКОГО Японочка Т о м у л и я д а л а С вопросом - к петербурженке Эмилии: - Я столько лет надеялась, ждала, Когда же, наконец, мою фамилию Переведут на русский... Поутру Токийская мадам услышит мнение: - Ты б лучше не гуляла на ветру, Красавица с фамилией - С о м н е н и я.... *** Вдохновила строка Александра ПИТЕРСКОГО: Бухта – место, куда мужики заходят побухать (С) Жми сюда Ух ты! Опять эта бухта! Но... любимая тёща - Была в этот раз Не права! Уверяя: "Какой же Лопух ты! Снова - в хлам!" А я оказался - В дрова!!! *** Ну ладно б - репортаж про чёрный нал, Оставивший заметный след в анналах! Так нет же! Только фразою финала Прославися в тот день телеканал, Который мог послать бы и в... анал. Но лучше - в @опу! Жаль, не проканало... *** Выехав на "Опеле", Побывали во поле. Вдоволь водки пОпили - Каждый в этом - спец!.. Утром... Вытрем сопели. Сушь... Во рту ли, в попе ли? Сутки автостопили... "Опелю" - пипец! *** Гвоздь - романтик И плебей - Как предсказывали Звёзды... Молотку сказал: -Забей! Спохватился... Было поздно. *** - Да мне плевать, Что у тебя прыщи! Зачем я только шла К уроду в гости?! Пойми, дебил - Где у тебя - хрящи, Привыкла я Рассчитывать на кости! *** "Рождённый ползать летать не может!" Но... Не согласен алкаш Серёжа. Он уверяет: "Полёт продлится! Было б чем утром опохмелиться!" *** ...Она любила Утречком, С рассветом, Взяв чашку кофе, Выйти на балкон, Который... был. Не рассчитала Света, Закачивая в губы силикон. *** Жили - были старик со старухой - По сусекам скребли что есть мочи... По-другому? Видимо, глухо.. Колобок получился - не очень. *** На верблюдах, в караване, Нас водил... Сусанин Ваня. Долго помнят те пески Поседевшие виски! *** В бесконечной суете Попадались мне не те. Наконец, попалась та! Появилась суета. *** Можно жить безбедно там, Где не платят по счетам. Я решил туда пойти. Дверь открыл. Кричат: "Плати!" *** Если дело открываешь - Надо всех предупреждать! Не успел сказать? Как знаешь! Дело будут... возбуждать! *** Может, кто-то испытывал страх, Безнадёжности встретив «красоты»… Полный пи… - это вовсе не крах, А… Три целых четырнадцать сотых! *** ...Тихо стало в Гродно. Приговор народный Отказал в импланте - Как не горевать! Не заменишь родный Орган детородный! И... Маньяк заплакал: - Чем же отливать? *** Склероз не пощадил Известного поэта: Трудней схватить сюжет И образы лепить. Один лишь позитив - Бросает лирик пить! Но... Забывает Каждый раз об этом... *** Послал Валерий как-то Мишу на... Чуть не убив за шуры-муры с Розкою. Ждёт потерпевшего больницы тишина. Валеру - суд. И - "Тишина... Матросская". *** Не смотри на эстраду сквозь пальцы, Если пьян... Я с пятнадцати метров Глянул как-то: Ну надо же! Гальцев! А на сцене был всё-таки Ветров! По полёту птичью натуру, Как известно, отчётливо видно... Чайку тянет в прокуратуру, Воробья - к микрофону... Обидно! *** Китайский драматург Хе Мин Гуа Талантом - не чета Хемингуэю. А Рекс, породы чихуахуа, Кусает всех, кто чихуа@уее! *** Снова на банкете - перебор. Плачет Репин и рыдает Шишкин. "Бурлаки" ушли в сосновый бор, Волжский берег захватили "Мишки"... *** Пережила деревня сплин, Когда всего в двух километрах Горело поле конопли А дым несло к болоту ветром... *** Есть байка, что Малевича с Кондратом, Студенты звали - Гений и Дебил. Один из них предпочитал квадраты. Второй, мля, треугольники любил... *** Зачем студенческий Народ, В потоке знаний ищет Брод? Чтоб с государственных Щедрот Добиться после ВУЗа... МРОТ*! Вот! (... ... ! ! !) - место для ненормативной лексики в рифму... ...... * МРОТ - минимальный размер оплаты труда. АВТОМОТОШВАХ Чехлы на автокресла из лавсана Я предпочёл с расцветкой полосатой. Купил вчера на рынке Для "Nissana" А утром... Глянул - Словно из "Passata"! *** Спрасил я у знакомого старлея (По пьяни он остался без SAABa): - Как с женщинами? - Езжу на "Harleye". В коляске - бесколёсной!- Едет баба!!! *** ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ Скушав упаковку Sealexa, Почему с женой не может жлоб? Таковы последствия рефлекса - До сих пор болит разбитый лоб! *** Курочку Рябу не видно уже? Просто несушку купил Фаберже. *** Зачем студенческий народ, В потоке знаний ищет брод? Чтоб с государственных щедрот Добиться после ВУЗа... МРОТ! В ГОРНИЦЕ У НИХ ТЕМНО.. 
Энергокризиса в гейропе Вполне могло бы и не быть. Но те, кто jamping - во всю прыть, Плюс, кто не прыгал - тоже в жо В ней... О Б Ъ Я В Л Е Н И Е "МУЖЧИНЫ! НЕ ШУТИТЕ ПЛОСКО! НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ПИТЬ ДО ДНА! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ - ДВЕ ПОЛОСКИ ДЛЯ ВАС ОПАСНЕЙ, ЧЕМ ОДНА!!!" А д м и н и с т р а ц и я В м е с т о р е з ю м е: У НАС ДЕВЧАТА НЕ ИЗ РОБКИХ! ПОЛОСКИ БУДУТ НА ЛИЦЕ, А СИНЯКИ ОТ СКОВОРОДКИ, КАК... РЕЗЮМЕ О ПОДЛЕЦЕ... О т в е т м у ж ч и н: ПРОСТАИВАТЬ НЕ В НАШИХ ИНТЕРЕСАХ - ВЫ ВСЁ РАВНО НЕ БУДЕТЕ ОПЛАЧИВАТЬ! ДАВАЙТЕ-КА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ СТРЕССОВ. МЫ НЕ ЖЕЛАЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ! P.S. (от администрации) ЗА ПРИЧИНЕНИЕ УВЕЧИЙ В РФ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕСУТ! P.S. (от резюмисток) СМОТРЯ ЧЕГО КОЗЛАМ КАЛЕЧИТЬ! НО ПОЛУМЕРЫ - НЕ СПАСУТ! СУПЕР-ГЛАГОЛЬНОЕ ХОТЕТЬ. ДОСТАТЬ. ОБМЫТЬ. ТОЛКНУТЬ. НЕ ЖДАТЬ. ПОТРАТИТЬ и БУХНУТЬ. НАЙТИ. ОТНЯТЬ, в долги ЗАЛЕЗТЬ. ЗАНЯТЬ. ПРОПИТЬ. УКРАСТЬ. и...СЕСТЬ! | ||||||
Мужчины навсегда! |
25 | 2007-10-11 | 5 | 1401 | |
|
 Будь женщина из жести иль металла Из пластилина,пластика иль ваты. Всегда всего во всем ей будет мало, Всегда во всем мужчины виноваты! | ||||||
вода...вода... |
38 | 2018-07-07 | 3 | 824 | |
|
В связи с наводнением в Сочи,
Не будет сегодня футбола. Увидим игру в ватерполо, Желание, как-то, не очень... Последним чемпионом, кстати, Стала сборная Хорватии... Но наши, Россия вангует, Хорватов конкретно обуют! 2:1 от так-то! | ||||||
Хайнань. Попытка номер три. |
18 | 2017-09-29 | 1 | 867 | |
|
Всё самое интересное я посмотрела 12 лет назад, когда мы на джипе с гидом и переводчиком исколесили весь остров вдоль и поперёк: поднимались на спящий вулкан, плыли по реке на моторных лодках, спускались на верёвке по водопаду, нежились в минеральных источниках, зажигали свечи в буддийском центре, любовались цветами и бабочками в саду и много всего прочего. Второй визит был посвящен традиционной китайской медицине, что само по себе заслуживает отдельного рассказа, а сейчас меня ждёт то, что продвинутые туристы называют тупым пляжным отдыхом. Перелёт был скучен до неприличия, быстро прошли регистрацию, вылетели вовремя, никто не напивался, не дебоширил и даже маленькие дети казались особенно милыми, тем что кричали умеренно. И вот, третий раз меня вытряхнули из самолёта на хайнаньскую землю. Бог любит троицу, мы тоже не против. Интересно всё-таки возвращаться в одно и тоже место 10 лет спустя. Всё выросло в 10 раз: города, дома, отели, турпоток, цены. Только остров не резиновый и моря лишнего не дольют. А море, как и прежде, хитро щурится своим бездонным бирюзовым глазом и если и не заманивает, то, по-моему не против, если я размочу своё уставшее с дороги тело в солоноватой воде. Всегда кажется, что если я зайду в воду, то разрушится что-то очень хрупкое, если не сказать сакральное в этом простирающемся на тысячи километров живом организме. Спать в лобби, в ожидании заселения уже вошло в привычку, другие туристы завидуют и косятся на меня неодобрительно, но дерзнуть не смеют. В номере есть всё и даже больше. И хотя, я львиную долю вещей привожу с собой, в частности, любимую зубную пасту и шампунь, к которому привыкла, всё равно приятно, что о тебе позаботились. Отель, в своей предусмотрительности, зашел даже слишком далеко: к чему, например, в номере весы?! Портить мне настроение на отдыхе?! Или они надеются, что клиент образумится и не будет мародерствовать на шведском столе?! Над толчком висит внушительных размеров акварель. Красиво, ничего не скажешь! Тут поневоле задумаешься о судьбе своих произведений… И чем не картина - засохший пальмовый лист в рамке. Лист сорвали, высушили и лёгким движением руки превратили в арт-объект и элемент декора. Дёшево и сердито! Какая же тонкая грань между природой и искусством! Пара книжек, коробка пастели, море и доступ в интернет - можно сказать, что я дома! И кто мне дома будет каждый день заправлять белоснежную постель?! Удивительно, но я иногда понимаю о чём они говорят, годы зубрёжки не прошли даром! Где ещё учить китайский язык как не в Китае, при том, что разговаривать я с ними не хочу, хочу читать книги и газеты. Это, впрочем, касается и русского. По утрам аниматоры с унылыми лицами зазывают на утреннюю зарядку. С унылыми, потому как их заманчивым предложением из-за жары никто не пользуется и они заранее не уверены в успехе. Картошку жарят по-нашему - молодцы! А вот кто их надоумил, что хот-дог - это изысканная европейская кухня, которую нужно подавать в ресторане на ужин, мне не ведомо. Жареные корни лотоса - местная вкусняшка, но я никак не могу отделаться от мысли, что внутрь тайком положили свинину или бекон. Китайцы с вилками и ножами так же смешны и неловки как и мы с палочками. Вот работёнка, ночью варить суп и разносить по номерам, меня и днём не заставишь! Пробую местные соусы, ни одного вкусного пока не нашла, а когда взяла не тот, что был нужен, ко мне подошел шеф-повар и всё подробно объяснил на китайском языке, в чём я не права. Китайцы в барах и на вечеринках поют караоке. Именно поют, а не базлают дурными голосами, как пьяные соотечественники. Ждали драку - не дождались. Сколько живописных уголков в парке отеля и окрестностях, которые решительно невозможно рисовать из-за жаркого солнца, влажности и духоты. Мне нужен переносной кондиционер. Случилось побывать и в китайском госпитале. На капельницах они не лежат, а сидят в одной процедурной комнате по 30 человек. Людей много, каждому палату с койкой не предоставишь. Вывод: не всё так запущено в наших больницах! Любой российский здоровяк позавидует больному китайцу: бегают по коридорам, держа капельницу на вытянутой вверх руке. Живучие! Наши больные до, после и во время капельницы лежат и стонут. Если они на нас нападут, я, пожалуй, сдамся без боя. Шансов нет, ни в качестве, ни в количестве. Костылей нет, инвалидных колясок нет, а стоило намекнуть гидам, что поволокут больного на своём горбу, всё нашлось через 15 минут. Народу много, но больничный конвейер движется быстро и в регистратуру и в процедурную и в кабинет врача. У нас бы эта галдящая толпа из «Народного Госпиталя» обосновалась в коридорах минимум на месяц. Китайский доктор, предварительно пожурив больного, всё списал на подагру или «болезнь королей» или неумеренность в еде и алкоголе. Вкупе с моей аллергией на устрицы и хроническим сплином, болезни вполне себе благородные, но в путешествии от этого не легче. Вот так и осознаёшь, что счастье, это когда видишь, слышишь, ходишь и можешь хоть как-то наслаждаться сюрпризами, которые преподносит жизнь. На острове ничего не вовремя: опаздывают такси, опаздывают гиды, обещанные 10 минут растягиваются на полчаса, а приходить лучше вчера. У отеля большой парк, манящий своей бесполезностью: в липкой влажности много не нагуляешься, а бассейны, коих в округе огромное множество, я избегаю - у меня свидание с морем. Часто и помногу я не купаюсь, мне хватает взаимных переглядываний и молчаливых диалогов. Сказать, что оно меня ждёт, я не могу, скорее наоборот, это я жду этих нечастых встреч, а море покорно подставляет свою сине-зелёную спину оголтелой, базарной, дорвавшейся до тепла и света толпе. Выходишь из пальмового парка на пляж и необъятная гладь воды каждый раз бьёт в глаза пронзительной бирюзой и обволакивает молочным теплом. Это те, редкие моменты, ради которых стоит жить. Скала, закрывающая нашу бухту задерживает водоросли и весь мусор, который с недовольством выносит возмущенное море. Возле отеля какой-то суп из живых и мёртвых водорослей, пакетов, обрывков бумаги и полиэтиленовой плёнки - до чистой водички нужно прогуляться, но я сознательно не иду - у меня талассотерапия! У нас, полежать в грязной жиже из водорослей стоит приличных денег. На пляже в любую погоду висят два красных флага - «купаться запрещено». А потом не говорите, что не предупреждали! Отходишь метров 100-200 на дикий пляж - чистейшая морская вода с прозрачным дном. Там нет ограждений, оттуда не слышны назойливые крики спасателей и мы купаемся на свой страх и риск, что придаёт дополнительную остроту и свежесть уже привычным ощущениям. Утонуть мы не боимся, море всё выплёвывает: китов, дельфинов, консервные банки - выплюнет и нас! Ох и заливаются птицы по утрам на разные голоса! У них сезон размножения, а самонадеянные туристы, думают, что им приготовили отчетно-показательный концерт. Мы оказались на краю тропической депрессии, всё кружится, вращается, но нас не задевает. Потом пришел шторм и нас попросили оставаться в помещении, закрыли пляж и бассейн. Изумрудная вода приобрела серый цвет, небо слилось с морем, а волны, хоть и не три метра высотой, всё же бьются о берег с ощутимой силой. Липкая влажная духота отступила и я наконец-то могу дышать полной грудью. Вспомнила, что дома можно гулять, одевшись потеплее и принимать ванны с морской солью. И жара обухом не бьёт и вода желаемой температуры. Мы тут как знаменитости местного масштаба или диковинные зверюшки: нас с любопытством разглядывают, фотографируют, а когда я начала крутить головой, чтобы размять шею, этот процесс стали снимать на видео. Хайнань - курорт для богатых китайцев, поэтому ценник везде увесистый, хотя, китайцам, думаю, всё обходится намного дешевле - они ведь не участники национальной программы обдирания туристов. Слышишь знакомое слово, видишь знакомый иероглиф и сразу не так одиноко становится в Поднебесной. Китайцы меня хвалят, что я разговариваю хорошо, но это лесть. На китайском я чаще молчу, на английском неплохо читаю, на русском неплохо пишу. Все жалуются, что китайцы всё время кричат. Они не кричат, а произносят свои слова громко и отчетливо, чтобы быть понятыми. Начнёте учить китайский, поймёте о чём я говорю. Жизнь начинается в 16:00, солнце начинает садиться и не так нещадно палит, ветерок приносит прохладу и я снисходительно начинаю смотреть на тяжелый влажный воздух - можно высунуть нос на улицу, у тебя три часа до заката. В семь вечера солнце садится и жизнь замирает. Может у кого-то и есть ещё желание тусить, а я по влажной душной темноте не ходок. И вообще, с тропиками пора завязывать, так как с возрастом, отдых стал проходить преимущественно в номере, под кондиционером. Под кондиционером можно лежать и дома, а ездить, видимо, лучше в северные страны, а то на пальмы из окна не насмотришься! Всё дело идёт к тому, чтобы моя мечта увидеть северное сияние когда-нибудь осуществилась. Наконец-то я наелась моря до тошноты, даже не хочется выходить на пляж, где жара заставляет сердце биться чаще и валит с ног, убивая все приличные и неприличные желания на корню. Это не удивительно, за год я на море третий раз, а надо, как я осознала, раз в три года, чтобы успеть соскучиться. Рисую, всё что видно в номере и из номера, но самое странное, что домой, как обычно, не тянет и я совсем не считаю, что отдых не удался. Будем считать, что это была скетч-командировка. Сувенир мы везём крупный, прочный и красивый - костыли китайского производства, которые регулируются по высоте и выдерживают вес в 275 кг. На память о прошедшем отдыхе. В аэропорту Хайнаня конфисковали зажигалки и спички. Проще отобрать зажигалки, чем каждому китайцу объяснить, что курить запрещено. Воду в здание аэропорта тоже не завезли, только кипяток в кулере. Весь полёт пришлось ожидать добрую фею в униформе стюардессы с прохладительными напитками. А по прилёту, кем-то зажженную сигарету передавали как олимпийский огонь. Хайнань, Ваньнин. 31 августа - 19 сентября 2017 г. | ||||||
Рост цен |
34 | 2015-03-22 | 1 | 854 | |
|
Смотрю на цены недоверчиво-растерянно
Пустой карман. Пойду варить суп из ромашек И лишь в одном вопросе можно быть уверенным Что В ГОЛОВЕ-ТО постоянно будет каша | ||||||
Всегда есть за что |
7 | 2006-12-08 | 9 | 1096 | |
|
«Ик» - это заблудившийся «пук» (с)
Народная мудрость. - Ну, и за что меня ты стукнул? - За то, что не икнул, а пукнул. | ||||||
Идёт Бычок, качается… |
34 | Про коров | 2008-12-10 | 11 | 6407 | |
 Идёт Бычок, качается и шутит на ходу, что кризис не скончается при нём в его году… *** | ||||||
Скоростушки и частоговорки (010) ... |
134 | Про суд | 2013-08-19 | 4 | 13723 | |
0100
Если «мишка» «шишкой» стал, Мёд казённый воровал, Суд карает уголовный, Срок даёт... Но, б***ь, условный… 0101 Если наглый наш народ, Сплошь, на митингах орёт, Значит, как бы ни был добр, СБОР объявит бодрый «СОБР»… 0102 Шансы есть, что будет мэр От путанок и гетер: Блэк-блок «Афроодалиски» По́дал, вишь, Обаму в списки… 0103 Всё ж, спросили, умудрились: «Ждёт ли рубль навальный кризис?» «Ха!» – ответил Герман, верный, Греф: «Секретно Совершенно!» 0104 «Это вид лишь, что мы судим» – Судьи всем признались людям, И, покуда здесь сидим мы, Также, будем – несудимы… 0105 Снится сон, сказать неловко, Что, мол, пройдена черта! «Со́дют», братцы, вдоль «Рублёвки», Сплошь, «элитные сорта»… 0106 Обирает свой народ... Это, чтоб, ЕДР...иху-мать, Сразу, с«ко́пом»,* всё – отдать! 0107 Мы вступили в ВТО, А на кой? А для чего? Ясно, что мы, это… Во! ВТОрсырьё для ВТО… 0108 Раньше, города глава, Городской, был, Голова. Ждём, когда ж наступит эра, «С головой», чтоб… И без мэра… 0109 Если шум услышишь, вдруг, Вой и кряканье округ, Смирно встань, карту́з снимай, «Едут-с Сам Херр Полицай**»… *Коп – доброжелательный полицейский, вот, за такое добро борется и наша **Полицай – здесь: буквально, «позор для органов», явление, в природе встречающееся редко, однако, кое-где у нас, порой, в густо- населённых, как правило, районах, весьма широко распро- странённое. | ||||||
Нехрентефря и Хрентефря сломали ... |
8 | Про игрушки | 2005-12-19 | 4 | 1707 | |
Нехрентефря и Хрентефря сломали погремушку.
Хорошую и новую сломали погремушку. (Не обижайтесь, братцы) - От последней задачи у меня разболелась голова, - пожаловалась Белая Королева. - Давайте вернемся к арифметическим задачам. Ты знакома с Хрентефря и Нехрентефря? - Конечно! - обрадовалась Алиса. - Прекрасно! Так вот, однажды Хрентефря и Нехрентефря поспорили на пари. - А о чем они заключили пари? - спросила Алиса. - Спор вышел из-за страшного ворона. Хрентефря считал, что ворон непременно прилетит на следующий день, а Нехрентефря думал, что ворон не прилетит. Вот они и решили поспорить на пари. - А на что они спорили? - Ты, должно быть, знаешь, что оба братца Хрентефря и Нехрентефря собирают коллекции погремушек . - Я знаю, - ответила Алиса, - что у Хрентефря была погремушка и что он утверждал, будто Нехрентефря сломал ее, но я не знала, что и Хрентефря собирает погремушки . - Они оба собирают погремушки, - подтвердила Королева. - У каждого есть по нескольку штук. Так вот, пари они заключили на одну погремушку. - Вот смешные! - засмеялась Алиса. - А сколько погремушек у каждого? - Именно это ты и должна узнать! - ответила Королева. - В этом и состоит задача. Хрентефря знает, что если он проиграет пари, то у него будет столько же погремушек , сколько и у Нехрентефря, а если он выиграет пари, то у него будет вдвое больше погремушек , чем у Нехрентефря. Сколько погремушек у Хрентефря и сколько у Нехрентефря ? Обычно эту задачу решают с помощью алгебры, но Алиса еще не проходила алгебру в школе. К счастью, она кое-чему научилась у Грифона и сумела благополучно справиться с задачей. Так сколько же погремушек у Хрентефря и Нехрентефря? | ||||||
АВТОЛИКБЕЗ |
88 | День Автомобилиста | 2016-02-29 | 4 | 1805 | |
 А В Т О Л И К Б Е З (неисправности в автомобиле и способы их устранения) НЕ МИГАЕТ ПОВОРОТНИК Срочно покажите окулисту. Если до этого он мигал многозначительно, можно показать сексопатологу. ЗАПОТЕВАЮТ СТЁКЛА ВНУТРИ САЛОНА Сексу с водкой — не место в автомобиле! ЗАСТУЧАЛ ДВИГАТЕЛЬ Со стукачом надо серьёзно разобраться. Открутите головку. Устраните. Ликвидируйте. Если не можете сами, обратитесь к профессионалу. ПОЛЕТЕЛА ШАРОВАЯ ОПОРА Пожелайте ей счастливого полёта, а себе скорейшего выздоровления. ЗАЧИХАЛ МОТОР Если он чихал на вас, вставьте ему другую свечку в отверстие. ПРОГОРЕЛ ГЛУШИТЕЛЬ Труба дело! ЗАМЫКАЕТСЯ ДВЕРЬ Налицо недостаток общения. Не хватает открытости как с вашей, так и с её стороны. ГЛОХНЕТ ДВИГАТЕЛЬ Сделайте потише музыку! ЗАЕДАЕТ ДВЕРНАЯ РУЧКА Обзовите её тёщей и ударьте чем-нибудь тяжёлым. ПОВРЕЖДЕНИЯ НА КРЫЛЕ Меньше летайте! НАГАР НА СВЕЧАХ Это зазорное явление. ПОВЫШАЕТСЯ ДАВЛЕНИЕ В ШИНЕ Возьмите шприц с иглой и вколите в шину дибазол с папаверином. Давление сразу упадёт. ПОТУХЛА ЛАМПОЧКА Купите новую, но Чубайсу припомните. ПОЗДНЕЕ ЗАЖИГАНИЕ Лучше позднее, чем никогда! БЬЁТ ПОДШИПНИК Зачитайте ему статью УК о злостном хулигантсве. ХАНДРИТ АККУМУЛЯТОР Капризный аппарат. В нём сколько плюсов, столько и минусов. СИЛЬНО СКРИПИТ ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ Радуйтесь, что вы пока не скрипите! ПРИКУРИВАТЕЛЬ ВЫЛЕТАЕТ ИЗ ГНЕЗДА Наверное, вы даёте ему прикурить! Однако, радуйтесь. Жив ещё курилка. ПРИ ЕЗДЕ ОЩУЩАЕТСЯ ТОРМОЖЕНИЕ Посмотрите карту. Возможно, вы в Латвии. ОСЛАБ РЕМЕНЬ ГЕНЕРАТОРА Оттяжка не повредит. РУЛЬ ТЯНЕТ НАЛЕВО Не сопротивляйтесь. Не часто можно. СЛОМАЛАСЬ ИГЛА НА ПОПЛАВКЕ Ничего страшного. Вы же не Кощей Бессмертный! ЗАПАДАЮТ ЩЁТКИ Узнайте – на кого. Без трений здесь не обойтись. ОТСТЁГИВАЕТСЯ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ Дурной пример заразителен. Перестаньте отстёгивать гаишникам! АВТОМОБИЛЬ НЕУСТОЙЧИВ НА ДОРОГЕ Ничего, кроме бензина, ему не наливайте. ПОЛЕТЕЛА ГРАНАТА Ложи-и-ись!!! И исправляй. СТУЧИТ БАРАБАН На него попали какие-нибудь палочки. НЕ ОТЖИМАЕТСЯ СЦЕПЛЕНИЕ Изучите метод генерала Лебедя: Упало – отжалось! ИЗ БАЧКА ИСЧЕЗАЕТ ТОСОЛ Набейте морду соседу-алкоголику! ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА РАССЕИВАЕТ ВНИМАНИЕ Запомните! Зеркало заднего вида предназначено для наблюдения за задним видом, а не за видным задом! | ||||||
Шесть соток |
36 | Водка и вино | 2012-05-01 | 3 | 4838 | |
 | ||||||
Мелочь 8 |
33 | О врагах | 2024-04-11 | 4 | 399 | |
Старость - это, когда каши становятся лакомством. *** Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором. *** Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению. *** - У вас чай есть? - Есть, но только зеленый. - Это ничего, это жизнь исправит. *** Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей. *** Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная. *** В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй. *** Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам. *** "Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось. *** Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж... *** С возрастом — лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней. *** Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие. *** А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“? -И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень. *** Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт. *** Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: “Серьезное лицо – это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак. *** Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами. *** - Блины пёк. - Первый блин комом? - Хрен там - все десять комом. *** Собачье пессимистическое Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука. *** - Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца. *** Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш“ *** Семейно-лингвистическое - Я тебе не баба, понял! - Понял. А кто? - Женщина!! - Это синонимы. * Семейно-гастрономическая идиллия Сердца звучали в унисон, Когда мы ели патиссон. * Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку. * - Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?... *** Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову. *** У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее. *** Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера: "Унылое г... – очей очарованье!" *** Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!" *** Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского. *** Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели. *** Кружок детского творчества при заводе СК Из отходов каучука Лепим Гека мы и Чука. *** На съёмках “Место встречи изменить нельзя“ - А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!! - Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас. *** Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“. *** Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих. *** Азы драматургии Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы. *** Радио России Пи-пи-пи... Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!" *** Бабушкин словарь -Бабушка, а кто такие чепушилы? -Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением. * -Бабушка, а кто такие чертилы? -Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте. * - Бабушка, а кто такие содомиты? - Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды. * - Бабушка, а кто такие полиглоты? - Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется. * - Бабушка, а кто такие чуваки? - Это, коренные жители Чувашии. - А, чувихи? - А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано. * -Бабушка, а что такое душнила? -Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной. * -Бабушка, а кто такой альфа-самец? -Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка. *** -В нем стержня нет. -Стержня нет, зато какая пружина! *** На словах он - Лев Толстой, А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо. *** Как сказала одна заслуженная актриса: “Не место красит человека, а гримёр“ *** "Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО" *** Реклама услуг киллера под видом медицинских: “Удаление геморроя за один день" *** Случай в зоопарке На день рождения бабуину Подарили бабу, Инну. *** Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают. *** Школьные "жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется. * По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“ *** Из черновиков Пушкина "И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..." *** Дела наследственные Ходил по наследственным спорам я в суд - Думал, что прямо в суде ... *** Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе. *** Из черновиков Александра Грина Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне... *** Как говорил Казанова: "Долгие проводы - лишние позы". *** А в Америке "негров" линчуют, литературных. *** Так говорил Заратустра Бодхидхарме: “Водка не чай – много не выпьешь“ *** - Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый! *** О гендерной волосатости Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное. *** Белый танец Мукомолы приглашают маляров. *** Любимая песенка доярок: "Ой, полным-полна моя коровушка..." *** Газета китайских алкоголиков "Синькахуа" *** Из биографии Конфуция в Википедии: У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю... *** Банк “Хомут кредит“ *** - Ты кто? - Консьерж в пальто. *** Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом) У попа была собака - он её любил, Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил (потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина). *** Семь раз отмерь? Это уже паранойя. *** Как сказал Сократ: "Платон мне друг, но драхм взаймы не дам" *** Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе. *** Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем? *** -Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“ -Муля такого не говорил. -Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала. *** “Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть“. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет. 2013-2024 | ||||||
Внимание, розыск! |
16 | 2024-01-23 | 3 | 179 | |
|
 Ищу Герасима, чтобы толкать ему "му-му". | ||||||
ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ... Ва ... |
15 | 2012-06-05 | 7 | 874 | |
|
ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, их надо собрать вместе, а потом куда-то повести… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, их надо хорошо кормить, а потом ещё и ещё, а самим при этом - голодать… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, им надо объяснить, что именно они, это и есть – Народ!.. ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, их надо сначала пожалеть, а потом отдать им последнее… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, им стоит предложить быть людьми, а потом посмотреть на их звериную реакцию на это… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, надо познакомиться с их «отщепенцами», а потом - сравнить… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, надо читать побольше Дарвина, чтобы понять, откуда в них вся эта животность… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, их надо сперва полюбить так, чтобы потом возненавидеть уже навсегда… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, те должны, говоря словами Поэта, всё хорошее в себе поистребить… ЧТОБЫ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ ЛЮДЕЙ, много усилий не надо. Вполне достаточно всегда оставаться самим собой и на четвереньки вместе со всеми никогда не вставать… | ||||||
Все подружки по парам |
46 | Про песни | 2024-02-04 | 2 | 551 | |
[Видео] Авторы, исполнители: Вениамин Бурыгин Михаил Чумаков Людмила Зыкина Beloe Zlato Юлия Боголепова Ансамбль Хмель Олеся Гусакова Евгений Брюнчугин Надежда Чередниченко Юрий Мажуга Сябры Анатолий Ярмоленко Алеся Ярмоленко Наталья Суслопарова Егор Орлов Александр Флярковский Алексей Дидуров Алла Пугачева Владимир Мулявин Игорь Пеня Михаил Матусовский Вениамин Баснер Илья Шатров Карен Шахназаров Аглая Шиловская Глеб Матвейчук Игорь Лученок Михаил Ясень Ян Френкель Инна Гофф Сергей Волчков Владимир Ивашов Михаил Метёлкин Армен Джигарханян Владимир Шаинский Наша Дарья Роман Качанов Gary Moore Phil Lynott Валентина Толкунова Александра Пахмутовоа Николай Добронравов Наум Лисица Ирина Ромашка Владимир Высоцкий Марина Влади Юрий Чулюкин Надежда Румянцева Андрей Тутышкин Владимир Самойлов Михаил Водяной Георгий Данелия Леонид Куравлёв Татьяна Распутина Леонид Быков Алексей Смирнов Андрей Тарковский Валентин Зубков Валентина Малявина Александр Митта Анатолий Васильев Леонид Филатов Владимир Меньшов Александр Михайлов Сергей Юрский Наталья Тенякова Янина Лисовская Игорь Лях Лада Сизоненко Станислав Говорухин Борис Дуров Александр Малинин Клавдия Шульженко Ежи Петерсбурский Станислав Лаудан Яков Галицкий Edith Piaf Henri Contet Norbert Glanzberg Группа Фабрика Иван Стебунов Владимир Котт Максим Леонидов Ирина Пегова Елена Николаева Сергей Гребенников Вокальный квартет "Советская песня" Евгений Жарковский Николай Букин Елена Ваенга Татьяна Буланова Дуэт "Бирюза" Людмила Зыкина Александр Аверкин Виктор Боков Борис Мокроусов Михаил Исаковский Николай Рыбников Вера Васильева Вячеслав Котёночкин Владимир Тарасов Aleksey Kotyonochkin Феликс Кандель Александр Курляндский Аркадий Хайт Использованы отрывки из произведений: Расцвела под окошком белоснежная вишня Когда поют соловьи Вы шумите, берёзы Когда уйдём со школьного двора Березовый сок На сопках Маньчжурии Анна Каренина Майский вальс Русское поле Новые приключения неуловимых Крейсер Аврора Аврора Parisienne Walkways Я не могу иначе Вальс в ритме дождя Лирическая Девчата Свадьба в Малиновке Афоня В бой идут одни «старики» Иваново детство Экипаж Любовь и голуби Песня о друге Вертикаль Поручик Голицын Синий платочек Padam Padam Крутится, вертится шар голубой Пётр Лещенко. Всё, что было… Цыпленок жареный По Ангаре Прощайте, скалистые горы На побывку едет молодой моряк Одинокая гармонь Ну, погоди! | ||||||
У Музы и Бахуса тайная связь… |
27 | О поэтах | 2009-02-04 | 5 | 1561 | |
У Музы и Бахуса тайная связь –
без Бахуса с Музой отчаянно глухо; скажу вам, над страстью святой не глумясь, что легче рожаются мысли под мухой… *** | ||||||
Отелло,homo,Винни,мёд и розовая ... |
20 | 2007-10-10 | 1 | 1016 | |
|
 * * * Предложил начальник график, Для работы очень гибкий: Загибал и так и сяк… Нет ли, тут, какой ошибки..? * * * Сказал Отелло: твоё тело Зас@анца Яго захотело? И через миг (явный аврал) У Дездемоны жизнь отнял… * * * Легко проходит в Винни-Пуха мёд… Кролик молчит. Предвидит: не пройдёт… В нору разъевшаяся Винни-Пуха тушка… Будет урок ему, что обжиранье – не игрушка… * * * Мы – недостающее звено Между обезьяною и homo. Обезьяна в нас сидит давно. Homo нам, пока-что, не знакомо… * * * Вначале жизнь как ягодицы: Красиво всё и розово… Потом … … … … … … … Живём же. А, сгодится… Ну да, не очень поэтично, Зато надёжно прозово! | ||||||
Не знаешь, чем заняться на выход ... |
12 | Про секс | 2009-11-27 | 6 | 1872 | |
Конечно же гимнастенькой! см. также Жми сюда | ||||||
Занимательный словарь |
73 | Словари | 2013-08-26 | 2 | 2258 | |
ОТ АВТОРА. «Переиначиванием» смысла слов я увлекся лет тридцать назад, объединяя подборки под рубрикой «Занимательный словарь». С тех пор они печатались: в родной многотиражке, городской, областной, других газетах и журналах. Уже в первой моей книге «Сколько той жизни», вышедшей в 1990 году, была опубликована подборка «Словаря» из ста двадцати пар. Довольно значительная их часть помещена во второй книге «Тонкий расчет», увидевшей свет в 1998-м. На сегодняшний день у меня свыше пятисот пар, размещенных во множестве подборок.
Естественно, за время, прошедшее с первых «расшифровок», реалии некоторых из них устарели, а у других появились «двойники» (не я один такой умный). Но в том, что довольно значительную и, смею думать, неплохую часть моих пар не найдешь ни в одном поисковике, я убежден. И безмерно рад, что «Словарь» встречает такой теплый отклик у читателей. АНТИЛОПА – лечебное голодание АРХИВАРИУС – шеф-повар АСТРОЛОГИЯ – цветоводство БАЛАЛАЙКА – аниматор БАНДЕРОЛЬ – кинобоевик ВАМПИР – приглашение на свадьбу ВЕЩУН – шкаф ВОДОКАЧКА – шторм ГАСТРИТ – проселочная дорога ГАШИШ – малоземельный крестьянин ГОЛОЛЕДИЦА – эротическое шоу ДЕРЖИМОРДА – уздечка ДИКОВИНА – тяжкое преступление ДОЛГОСТРОЙ – очередь ЖАРГОН – калорифер ЖАР-ПТИЦА – цыпленок табака ЖИВОТНОЕ – гастрит ЗАЗУБРИНА – стихотворение ЗАСТЕНОК – сосед ИДЕЯ (разг.) – первая мысль на похмелье ИЗВЕСТНЯК – радио КОЛОБОК – приступ аппендицита КОЛОТУШКА – мясник ЛЕДЕНЕЦ – фильм ужасов ЛОМБАРД – литературный критик ЛОХ-НЕСС – приманка для лохов МИЛЛИОН – сомнение в поклоннике НАВОДКА – усовершенствованное "на чай" ОТСТРЕЛ – кольчуга ПАСЫНОК – футболист РАЗИНЯ – снайпер САМОДУР – аутотренинг ТАМАРИСК – предупреждающий знак УТВАРЬ – негативная характеристика. | ||||||
Кормит-значит любит! |
38 | 2020-11-30 | 3 | 443 | |
|
 -Скажи, я - жирная, иль это - болтовня? -Немного полновата, но не сильно. -Так может ты на кухню отнесешь меня? -Да лучше принесу я холодильник. | ||||||
<< Новее
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Старее >> | Скрыть тексты