>> Вух, ты уже "достал"... где т ты пропадаешь и
>> на что ты тратишь своё время, если подобные
>> вещи у тебя выползают раз в полгода.
>> Если я тебя чем обидел, то плюнь мне в
>> рожу. - Не со зла.
>> (а главврачу - "настучу!")
>> bakonik, 2007-12-15 21:50:34
>> Жми сюда
Здрастя, широкоформатный друг, bakonik!
Понял, что ежели не напишу тебе письмо, то напишу его кому-нибудь другому.
А ведь кому как не тебе... (зачеркнуто)
А ведь тебе как никому... (заляпано)
А ведь некому больше тайну про бытие своё доверить, матку правды пузырём
по тарелке расплескать. Так что, поделюсь я с тобой бедою и радостью.
А вот был бы ты рядом - рубашкой последней поделился бы. У меня этих
усмирительных рубашек, как пилюль во рту!
Yesterday. (Вчерась)
Yesterday, all my troubles seemed so far away.
Ладно, не стану умничать. Девушку вчера одну полю-beatles. Симпатичную,
кабута Киевский вокзал заново отстроили, светится вся. Думал с тобой
познакомить, но низзя - лицо у тебя недружелюбное. Ежели чё - топором
могёшь. А её топором низзя, она лампочки Ильича хрупче, а светит раз
в 100 ярче. Экономия налицо. Вот думал в коридоре её повесить, заместо
Ильича. А потом понял коридор-то длинный, это ж сколько девок на него
уйдёт! А ещё я вчерась жёлтую прессу перечитывал, заметку там видал -
"Разоблачение Карлсона". Плакал. Оказывается Карлсон - отец Мересьева.
Первые боевые вылеты они совершали вместе. А Малыш это ТАК, прикрытие.
Карлсон вёл двойную игру и работал на конную фабрику Будённого, он
поставлял туда подковы. Но что ж это мы всё о маленьком, толстеньком
человечке с пропеллером в заднице. Давай лучше о себе расскажу.
С тех пор как тебя выписали всё пошло шиворотом навыворот. Помнишь,
тебе одна сестрёнка нравилась из Карамазовых. Так она замуж выскочила
за вторую. Муж сердитая попалась, бьёт первую постоянно, заставляет
плагиатом заниматься, но первая не поддаётся.
Мне почему-то вспомнилась сейчас твоя первая операция. Под наркозом.
Помнишь, ты мне ещё номер своей кредитной карты оставил, так, на
случай, если "случится что". Память у меня хорошая. Спасибо хотел
передать, до сих пор ведь пользуюсь! Костыли свои недавно из починки
забрал, а вот тазобедренный пока не вернули, говорят там какая-то
важная деталь потерялась. Bakonik, слушай у вас там в продаже нет
часом важных деталек? Если что, я тебе номер кредитки назад верну,
там всё равно к нашему сожалению ничего не осталось. Кстати! Раму
перекрасили! Ту самую из которой ты выпал. 8-ой этаж. Только теперь
там всё серьёзно, даже стекло вставили. Думал по старой памяти сам
выпрыгнуть, только какой-то сумасшедший меня остановил. Сказал:
"в очередь, сукины дети, в очередь!". И ещё цену какую-то загнул.
Оказывается, это у них аттракционом теперь называется - "Экстрим в
пододеяльнике".
Шприцом баловаться перестал. Загнал куда-то, теперь найти не могу.
Погляди у себя. Может в спине остался или где пониже. Скучаю по нему.
Тудай. (Сегодня)
Сегодня ты бы меня не узнал. Я другим стал. Сменил имидж на все 100.
Хотя, кого сегодня столетний дед заинтересует. А ещё сегодня ел пельмени.
Если не знаешь что это - расскажу. Когда в хозяйстве есть корова - она
занимает довольно большую площадь и её невыгодно хранить в привычном
виде. Поэтому, вследствие предварительной обработки режущим и колющим
инструментом туша переформировывается в кубики разнообразных размеров.
В них нельзя играть, и смотрятся они довольно противно, но если их
измясорубить, прикрыть тестом и сварить, то получатся замечательные
пельмени. Рекомендую. Копыта оближешь!
Сегодня я мало спал и много думал. Сначала много думал, что мало спал.
Но теперь я так не думаю. А как у тебя со сном? Помнишь колыбельную,
которую ты мне раньше пел:
Спи, медведь, твою медь.
Сижу тихо, заметь!
И гитарю тебе песню
КО-ЛЫ-БЕЛЬ-НУ-Ю!
Сон нажмёт на курок.
Спи спокойно, зверёк...
А иначе шваброй тресну
СА-МО-ДЕЛЬ-НО-Ю!!!
Мне особенно про швабру нравилось. Душевно ты как-то это выводил под
пятиструнку свою. Шестую струну я у себя под подушкой держал. Думал,
ежели приставать начнёшь, так я кесарю - кесаревым. Без гитары твоей
не спится мне нынче. Пришлось свою купить. Только играть начал - петухи
пристали. В хорошем смысле этого слова. Я теперь им по утрам поигрываю.
Только третьим, первым не могу - рановато. Вот, подумываю к тебе в гости
заглянуть. Жаль не знаю живёшь где. Начал ко всем подряд заходить - нет
тебя. Так днём ещё нормально. А вот зашёл пару раз ночью... Выписался
уже, не волнуйся.
Туморау. (Будусчее)
Завтра отсыпаться буду, хотя твёрдо знаю, что не крупа. Если вдруг
у тебя ёлки на Новый Год не будет, ты ко мне приходи, вместе нарисуем.
Жаль не могу 2008 встретить как хотелось бы (с перочиным ножиком и
неваляшкой). Но может это и к лучшему. Старше стал, поглупел. Бороду
чаще брею, чтоб с Дедом Морозом не перепутали. Да, кстати, bakonik,
вышли мне подарков. Можешь на своё усмотрение, только усмотри мне, не
забудь, а то тебя потом моя медвежья совесть загрызёт.
Ну и этого, того, как его там. Пусть тебе в новом году Снегурка
огурчиков солёных да помидорок принесёт. Зови всех, кто медведЯ помнит.
Телеманты кушать будем под телемост. Навалим груду телевизоров и я к
вам из экрана выпить приду, медовухи.
Пы Сы:
Принёс пульверизатор для распыления слюны по поверхности рожи.
Пожалуйста, дай знать как можно скорее если это ещё актуально.
С Наступающим,
Здоровья и Счастья!
П.В. (не Путин)
Если ты ничего не умеешь - молись, и тогда Всевышний поможет тебе ничего не уметь и дальше...
Восхвалять Христианство после шестисот лет Святой Инквизиции, это то же самое, что верить раскаявшемуся насильнику, который пообещал свою жертву изнасиловать обратно...
Пока вера в Бога кормит, они бедного старика в покое не оставят, креста на них нет...
За каждым из Святых закрепили целую толпу грешников, ведь кто-то должен за ним все его грехи на себе тащить…
Не знаю как вера, а религия делает всех настолько одинаковыми, что сразу становится ясно, кто не такой как все, и по кому тюремная шконка давно уже плачет. И религия, на то она и религия, что слёзы всех скорбящих утирать...
Одинокая булочка томно лежала на столе. Она просто задыхалась от того, настолько она была горячая и жаркая.
Ее румяные бока светились невообразимым кремовым загаром. Она не знала, что произойдет с ней и кому она достанется, но в ее нежнодрожжевом сердце затаилось предвкушение. Предвкушение большого праздника. Праздника, на котором люди со вкусом наконец-то оценят ее по достоинству.
Конечно, она была наслышана о кренделях и бубликам, этих вечно снующих франтах, превращающих любой стоящий вечер в вульгарную вечеринку, но в тайне надеялась, что все это лишь россказни старых черствых булок.
Как бы она не хотела стать такой, как они. Вечно брюзжащие и вечно всем недовольные, вечно боящиеся того, что скоро покроются плесенью и ненавидевшие всех вокруг, ну может быть за исключением сухарей и сушек. Они каждый день занимались лишь тем, чтобы найти еще чего-нибудь новенького для своего возмущения. И, с каждым днем, эта задача становилась все тяжелее и тяжелее. Не в смысле того, что возмущаться было нечем, а в смысле того, что все темы в скором времени становились пошлыми, избитыми и неинтересными, как и эти старые никому не нужные булки, хотя, при желании, и они могли бы найти для себя воробьев.
В отличии от тех, наша булочка всегда знала, что будет жить красивой, интересной жизнью и никогда не состарится. Так в общем-то и случилось. В тот вечер, ее просто съели.
27 - 28 сентября 1991 г. на XXII чрезвычайном съезде ВЛКСМ комсомольцы-перерожденцы объявили о завершении деятельности пионерской организации им. Ленина и ее роспуске.
Теперь все бывшие пионеры поголовно пенсионного и предпенсионного возраста. Я вот думаю, что символ для ироничного, неофициально переименованного Дня пенсионерии выдумывать не надо, ведь и я носил такой значок с профилем лысенького небритого дедушки. Дед с девизом "Всегда готов" - звучит бодро и весело!
Надо бы выпустить дополнительно гендерно зеркальный значок с профилем бабушки Крупской и девизом "Всегда готова!" Между прочим, идея создания пионерской организации принадлежит Надежде Константиновне! Ничему плохому эта организация не учила. Пионер был всем ребятам пример! С Днём пионерии, дорогие мои старики! Вы ещё О-го-го!! Зажигайте в синие ночи!
P.S. «Правоохранительные органы Нью-Йорка арестовали ночного сторожа музея мадам Тюссо за многократный половой контакт с восковым Обамой, сообщает New Inform» ))
------
Ничто так сторожей не возбуждает,
И провоцирует на бурный, грубый секс
Как тот объект, что сторож охраняет,
хоть президента, но с приставкой «экс»
Смирившийся с грехом, творящий грех –
В загробной жизни будут прощены,
За пазуху господь посадит всех…
Но самый подлый – пусть сползёт в штаны!
*
Живём, как в танке: есть на выход люки
И вверх, и вниз… Но выбор брезжит глухо:
Перед лицом грядущей райской скуки
Бледнеет даже адская движуха…
*
Охолостив кота во цвете лет,
Хозяин поговорки сопоставил,
И, смеху ради, сдал его в балет.
Теперь котяра – в основном составе!
*
Приплясывая, словно на углЯх,
Иван представил ночь с зелёной лапушкой,
Махнул рукой, и молвил: «Ну-ка, ляг!» -
И звал потом всю жизнь Царевной – ЛЯгушкой.
В три часа ночи водолаз Лулюкаев достиг дна, осознал, что дно – экономическое, и всплыл на поверхность с найденным на дне портфелем с дензнаками весом 20 килограмм.
УТРОМ
Коза с утра была бодра`,
Козёл с утра попил рассол.
Коза с утра полна добра,
Но зол, не добр был Козёл -
Работать надо, жизнь – игра:
Ты бьёшь, тебя бьют – жизнь - футбол,
И так с утра и до утра,
Поэтому Козёл так зол!..
...Коза подкрасила глаза.
Капусту собирать пошёл
Козёл... зимой! Не зла Коза:
- Пусть зол Козёл, с ним - хорошо!...
***
МОЖЕТ БЫТЬ, МОЖЕТ?
Продавщица – папе с дитём в магазине:
- «Если папа не съест двести грамм колбасы с названием «Папа может», папа не сможет!»
Папа - продавщице: - «Дайте грамм... шестьсот!»
***
РАЗМНОЖАЮЩИЕСЯ РОБОТЫ НЕОБХОДИМЫ
Роботизация демографических проблем
Решает просто все вопросы эти:
Зачем плодиться роботам? – Всё просто – лишь затем,
Чтоб было больше роботов на свете!
(Об этом напечатали в газете)...
***
СТАРОЕ И НОВОЕ
Старая песня «О Новом Времени» оптимистичнее новой песни «О старом времени»
***
ВСЁ БУДЕТ НОРМАЛЬНО
То, что мимо не прО`лито,
Всё, что может быть вЫ`лито,
Нам дороже, чем золото:
Будет кем-нибудь выпито!
Знаем точно из опыта,
Что в порыве обеденном
Всё, что есть, будет дО`пито!
Всё, что есть, будет съедено!
***
Озабоченный не заботится –
Всё, что съедено, не испортится,
Ясно, что при условии,
Если пить за здорО`вие!
***
СТРАННЫЕ МЫСЛИ И ВОПРОСЫ
Прозрачно выбранная власть с прозрачными доходами плохо видна народу.
***
Умные вопросы не задаю. Как на глупые вопросы отвечать? – Не знаю.
***
Наше ли «ВСЁ НАШЕ»? Или «ВСЁ НАШЕ» - моё??
***
Россия беднее своих 106-ти долларовых миллиардеров и 79000 долларовых миллионеров???
СЕРЬЁЗНЫЙ ВОПРОС
Мы пили в бистро, - всё в охотку,
Под вкусную очень селёдку,
Смотря теленовости кротко,
Но слышу тревожную нотку -
Сосед мой расстроен до слёз:
- «Плевать я хотел на красотку,
На то, что твердит идиотка
Про танк и подводную лодку!
- Понизят ли цены на водку???
Вот это – серьёзный вопрос!..»
***
СТРАШНО СТАЛО
Стало страшно: Глав-почтмейстер Страшнов получил почтовый бонусный перевод – 95 миллионов рублей, хотел истратить его на повышение зарплат неимущих почтовых работников, но... «не нашёл для этого оснований» и с большим трудом и страданиями вынужден был взять бонус себе. Очень в тяжёлых, почти невыносимых условиях работает руководство почты...
Политмура.
Ты восхваляешь что-то, но сперва
Превозносил другое! Что потом?
Как странно… Произносятся слова,
А слышен звук кручения хвостом!
Котомура.
-Вы кто по жизни? Хищник?
-Не совсем…
Я – извращенец! Правда, не шучу!
Так пылко буду врать вам, что не съем,
Что и на самом деле расхочу!
Колдомура.
Любят ведьмы шпынять женихов от безделья,
И никто их зловредству не даст укорота:
Одному поднесли приворотного зелья –
Так и встал бедолага столбом при воротах…
Мумимура.
Переживший славу и эпоху,
Высушенный, как цветок-закладка,
Ленин и теперь живей, чем йогурт –
Только от него нигде не сладко…
Толстомура.
Опять я рядом с вами - сам не свой!
О, вы – очарование само,
С высокою и стройной головой,
Прилепленной на торс борца сумо!
Мурокредо.
Я и сейчас невероятен,
И много на чего готов,
Лишь на кувалде – пара вмятин
От забивания болтов!
А это – серьёзно!
Если в мёртвую водицу
Вбухать спирта грамм пятьсот,
То водица похмелИцца,
И успешно оживёт!