-Что с тобой? Глаза – как две морковки,
И суров – хоть ставь на пьедестал?
-Это я хватил вчера перцовки!
- Из баллона.? В морду? Чтоб отстал?
*
Особо приставучим чудакам
Астролог – каратист мадам Лулу
Предскажет всё, что надо по рукам,
А самым беспардонным – по мурлу.
*
Чтоб не жил, как под сурдинку,
Верный способ предложу я:
Перекрась жену в блондинку,
Предпочтительно – чужую…
*
Я покупал кота. Пока платил,
Мне продавец сказал с лицом папаши,
Что он – не кот, а ангел во плоти!
Припомнил что-то, и добавил: падший!
*
Нестандартная шутка дойдёт не до всех.
Даже в самом насквозь забубённом торчке
Конь в пальто вызывает лишь искренний смех,
А попробуй, сморозь про козла в пиджаке…
*
- Я шёл в атаки в головном ряду,
Был твёрд и несгибаем, как бамбук!
- Тогда, откуда рана на заду?
- Да снайпер ночью выстрелил на звук…
Мужчина – прирожденный художник!
Он появляется на свет с уже готовым
инструментом для рисования.
Был бы снег…
Миллионы самодеятельных художников Москвы вышли после долгого простоя на пленер во время первого снегопада. В считанные часы улицы, дворы, скверы и парки Первопрестольной покрылись превосходными полотнами ручной работы. По-новому засверкал город. Радостней стали лица москвичей и гостей столицы. А на смену художникам появились в темноте владельцы разнопородных скульпторов. Сколько новых монументов и памятников вырастет на тропинках Москвы к утру! Нет, не истребить творческую жилку в москвичах и их питомцах, не сломить их желание творить, созидать в самых забытых уголках столицы, никакой ценой не заставить держать в себе все, что распирает твою метущуюся душу. Слава богу, зима!
Кто (что) есть кто (что): Машина – убедительная просьба к одному из ловящих попутку; Дождевик – (в основном) летний питерский сезон; Насупился – вдосталь наелся супа; ЛАТка – бывшая денежная единица Латвии; ЛИТовка – бывшая денежная единица Литвы; СУМка – пачка денежных купюр Узбекистана; ЛАРИса – денежная единица Грузии; Початок – почечный донор; Йо гурт – тусовка рэперов; Финиш – поездка в Финляндию; Печать – приготовление пищи в русской печи; Рубильник – приверженец российской валюты; Подагра – окрестности Агры; Сочельник – толпа демонстрантов после применения слезоточивого газа
Песенн.: Весь покрытый плесенью, абсолютно весь, – сыр «Рокфор» из Франции в магазинах есть. Сыр "Рокфор" из Франции в магазинах есть. Весь покрытый плесенью. Есть или не есть?...
Иногда отрыгивается ментально-эмоциональная жвачка и получается стих. Поэтому, я сама никогда не предлагаю себя почитать – неловко.
Некоторые целуются так, что думаешь только о бактериях, которые содержатся в слюне. Есть же умельцы, которые заставляют об этом забыть!
Интересно бывает наблюдать, как женщины взаимодействуют с диваном в присутственных местах. Некоторые садятся на него скромно и деликатно, нога на ногу, другие плюхаются шумно и с размахом, есть и такие, которые, по наивности, путают его с гинекологическим креслом.
-Что вам дать?
И то и другое. Третье оставьте себе.
Мне несколько раз угрожали покончить с собой. Почему они считают, что это угроза?! Кончайте, на здоровье.
«Душевно!» в оценке творчества - это эвфемизм, который на самом деле значит: «Плохо, но от души!».
Принцы есть. Но я их не жду.
Меня уже давно никто не называет тёлкой, у меня статус выше, я старая корова.
Некоторые мужья всё несут в дом. Даже любовниц.
Если человек платит рубль, а сервис требует на десятку, перед вами российский средний класс. Есть «корявые понты», но нет денег.
Есть фильмы, в которых самое интересное – это реклама. Снято профессионально, ярко и со знанием дела.
Сериал каждый день отнимает у человека час жизни. Для сравнения, выкуренная сигарета – всего несколько минут.
Если сюжет предсказуем, а финал известен, всё равно нужно досматривать до конца, чтобы на фоне уходящих титров можно было издать победный клич « Ну, я же говорил!»
Жалко, что старые женщины не имеют антикварной ценности.
Женщина – это персик, в любом возрасте, сначала свежий, потом сушёный, всегда годен для употребления.
Некоторые женщины думают, что если сразу не согласиться, потом больше не пристанут.
Хорошее воспитание, как визитная карточка: захотел - предъявил, не захотел – обратно в карман спрятал. Вы же не каждому протягиваете свою визитку.
Я не свингер, я не люблю дружить семьями и с семьями.
Иногда есть все признаки гения, кроме гениальных произведений.
Часто объявляются конкурсы, в которых первый приз – коровья лепёшка. Разве я муха, чтобы за неё бороться?
Спать со всеми – пошло. Спать с одним – скучно. Спать с двумя – дорого. Не спать ни с кем – вредно для здоровья.
Идея-фикс – зафиксировать идею на бумаге (жёстком диске).
В том, что человек пишет, нет ничего дурного, даже если пишет он из рук вон плохо. Дурно навязывать это всем для прочтения.
Если стесняешься сказать, что любитель, говори что гений, гению не обязательно быть профессионалом.
И дерьмом можно написать красивую картину, оно ведь разноцветное.
В живописи разбираются все и даже дают советы художнику как пририсовать телеге пятое колесо.
Почему люди думают, что если сказать человеку, что он похудел и помолодел, то он будет счастлив? А что, раньше он был жирный и старый?
Есть люди, которые смешны в своём величии, но великие в смешном.
Мне многие говорят: «Пишите!» А я что делаю?!
Некоторые женщины всегда краснеют, если кто-то уличит их в прелюбодеянии, а когда прелюбодействуют, никогда не краснеют.
Я согласна переспать с мужчиной за деньги, если он мне очень сильно нравится.
Часами слушая, как женщина живописует, что сказала Маня (Ленка, Светка) по поводу её нового платья и как она при этом на неё смотрела, я готова повеситься на вешалке от этого, сделанного из куска тряпки, дизайнерского изъ*ба. Но не вешаюсь: подумает, что и я под впечатлением.
Интересно, что сказал бы отец, увидев, что кроха тычет пальчиком в «Плэйбой» … Хорошо это или плохо?
Женщины, у которых голова существует только для того, чтобы носить кудри, более счастливы в личной жизни: они могут любить мужчин. Но и здесь голова требуется не каждый раз.
Артисты жалуются, дескать, зритель пошёл некультурный. Неправда! Уже давно никто не кидает в них гнилыми помидорами и тухлыми яйцами.
Губы из силикона – это очень sexy! Они напоминают святая святых, стоить чуть-чуть пройтись красной помадой. Стоит ли носить это на лице, каждый для себя решает сам.
Если долго ломаешься, никто не думает, что из приличных, думают, что «динамо».
Я умею материться как сапожник, но не умею шить сапоги.
Человек пользуется туалетной бумагой дважды: сначала в колбасе, потом в уборной.
Умение разгадывать кроссворды – это весомое интеллектуальное преимущество: человек знает много слов. Скоро он научится их складывать.
Снять можно всё: пейзаж, квартиру, одежду, уличную девку.
Дом, где живёт много народа, это уже не дом, это муравейник.
Если на вас сверху что-то капает, это ещё не значит, что на улице плохая погода.
Чтобы согреться, нужно съесть мороженое, тогда снаружи будет теплее, чем внутри.
Мы в Сибири лаптем щи хлебаем, столичные жители едят устриц десертной ложкой.
Имея большую аудиторию, не обязательно каждому в отдельности рассказывать о своих талантах.
Некоторые думают, что они вожаки стаи, не чувствуя разницы между стаей и стадом.
В переполненном лифте стараешься не смотреть на людей и зря: в старости и не вспомнишь, к кому прижимался.
Одна мышца и та не в тонусе! И та не мышца!
Художник – не пластический хирург, он не может делать всем красивые лица. Точнее, может, но тогда не требуйте от него сходства с портретируемым.
Сельские жители едят помидоры, городские – томаты, а гурманы – томатную пасту.
Спокойно выхожу из дома без макияжа, так как не рассчитываю встретить принца своей мечты на пути к мусоропроводу.
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!..
Сказал что-то умное, терпеливо жди, когда народ даст тебе за это по башке. Ведь когда-то и до него это дойдёт, чай народ наш - не дурак!..
В стаде хорошо всем и омерзительно каждому. Вот человек и мечется, куда ему преклонить свою буйную головушку…
Если ты не будешь как все, все это очень быстро заметят, и все вместе устроят тебе весёлую жизнь, чтобы ты в одиночестве своём горько-горько заплакал…
Люди были веселы, но веселы только из-под палки. Значит, для чего-то она всё-таки была нужна...
На углу стоял ресторанчик, и там собирались уголовнички...
Дружеская встреча прошла душевно: сначала выпили, а потом стреляли по остальным...
Уголовных песни понаслушаешься, ну такие все ребята душевные, одно плохо – грабют...
По случаю наступления бархатного сезона решили пока ни в кого не стрелять, во всяком случае, так просто...
Крутой раскрыл книгу, и увидел, что там что-то напечатано, и это разозлило его ещё больше. И тогда он стал рвать это книгу голыми руками, благо, что сил в руках у него было куда больше, чем в голове...
Преступниками становятся не от хорошей жизни, во всяком случае – умственной, вот и приходится свою разнесчастную жизнь хоть чем-то заполнять...
Уголовники – это то самое «недостающее звено» в эволюции человека из обезьяны, которое учёные всего мира с таким упорством ищут, но всё никак не решаются найти, потому как тоже жить хотят...
Когда они наконец-то поняли, кто они такие, то так расстроились, что всех остальных перестреляли как уток...
Пещер не стало, но им на смену пришли подворотни, такие же смрадные и тёмные, хотя и с электрическим светом, если только какая падла лампочку не увела...
Если мужик становится «котом», то рано или поздно, он всё равно обрастает шерстью, но только изнутри...
Урка тяжело вздохнул, но продолжил своё гнусное дело, стыдно было отступать...
Когда ворюга – жлоб, это нормально. Более того, даже хорошо, потому что иначе он погорит как свечечка на первом же «скачке»...
История сохраняет имена очень немногих, если, конечно же, это не не История уголовного мира, в которой героев этих, что со звёздочками, что без, не счесть...
Валетмейстер; Комбисезон; ; Слаборазлитые страны (погодн.); Дала ламе; Рыбоlove; Кошервар; ЗемледелЕц; Социально-зачищенные слои населения; Шмальная пуля;
Литературн.: «Дурачина, ты, просто, Филя…»
Кто(что) есть кто(что): «Забить Стрелку» - одна из стадий приготовления говяжьей тушёнки; Нетопырь – разведчик в тылу врага; Сорванец – «огромная» рыбина, сорвавшаяся с крючка; ДоБЫТчик – мужчина до вступления в брак; СТИХИйное бедствие – графомания; Иглокожий – пациент на приёме у специалиста по акупунктуре; Стартер – очень известный террорист;
***
Владимир Ильич был очень честным.
Как-то, положа руку на сердце Надежды Константиновны,
он сказал:
- Ну, что Наденька, пора и честь знать.
- Пора Володенька, пора, – ответила Крупская.
Так Надежда Константиновна лишилась чести.
***
Никогда Ильич на память не жаловался,
всё помнил. Поехали они с шофёром на
броневике газету «Искра» распространять.
Броневик возьми да заглохни.
А шофёр и говорит: - Ильич, искра пропала.
Полез тогда вождь на броневик и всю газету
наизусть рассказал.
***
Появился как-то в России Ленин со своей революцией.
И положил он царскому самодержавию конец.
С той пор детей у него так и не было.
***
Однажды на маёвке забравшись в гамак, решил Ильич
любовью позаниматься. Но вскоре понял, что
такое положение Надежды Константиновны его совершенно
не устраивает. Так в результате длительных экспериментов
родился «Декрет о земле».
***
Стрельнула Фаина Каплан первый раз, стрельнула второй,
а в третий раз ей и говорят: - Дамочка, свои курить надо.
***
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому
Ильич часто тешил себя Надеждой.
Любому Народу нужен Вождь, а любому Вождю нужен Народ, но только если оба они, как говорится, два сапога пара, причём одного размера и желательно на одну ногу, чтобы никуда друг от друга далеко не уходить...
Если Вождь горбат, то тогда горбатым должен быть и весь его народ. Но для начала он весь обязан начать активно сутулиться, чтобы своей вызывающей прямостью не обижать своего Вождя...
Рейхсканцлеру и при жизни по башке дать могут, а вот Фюреру - только после смерти. Вот тот придурок и не захотел остаться только рейхсканцлером, а сдуру полез в Вожди, забыв, что во всяком правиле есть и свои мерзопакостные исключения...
Не полез бы в Вожди, так и жил бы себе пускай и хреновым, но всё же рейхсканцлером, а так сам в головешки и напросился...
Совершать ошибки могут все, но маниакально их повторять могут только по-настоящему принципиальные и правильные товарищи, которые этим самым и зарабатывают свой трудный идеологический хлеб...
Вождь - он всегда всё знает наперёд, но народу своему специально ничего не говорит, чтобы его не расстраивать и от работы на всякие там бессмысленные и беспощадные бунты против себя не отвлекать...
Высмеивать то, что правильно - неправильно, и мы не пожалеем своих сапог, чтобы всем этим юмористам хреновым эту аксиому доказать...
Если воспринимать народную дремучесть как основу класса, то Классики классовой борьбы хотя бы в этом оказались правы: дремучесть эту победить нельзя да и не нужно, без своей исконной дремучести классы эти разбегутся кто куда, их потом никакими пропагандистами будет не сыскать...
Мысль не может быть тупо материальной, если только это не тупая мёртвая пропаганда, для которой любая живая и острая мысль – перший враг…
Мысли, что патроны, если они будут разные, то хорошей обоймы не получится, и их заменят другими мыслями, которые все окажутся как на подбор...
Любая пропаганда до омерзения вульгарна, а иначе за ней хрен кто пойдёт, потому что тогда надо одновременно будет и думать, а это сбивает правильный строевой шаг...
Любой другой идиотизм, в отличие от идеологического, лучше уже тем, что он тогда не обязателен для всех, а только для идеологов и для всегда безмозглой толпы...
Правые настолько зарапортовались, что и не заметили, как стали левыми. Левые же не остались в долгу, и все дружно поменялись с ними местами...
Когда вчерашняя партийная номенклатура встала за рабочие места, её тут же усадили обратно по их высоким кабинетам, так оказалось куда дешевле, о чём сама номенклатура предупреждала уже не раз...
Даже среди уголовников встречались конкуренты. А вот коммунисты оказались ещё круче, для всех своих конкурентов у них был только рас5кинувшийся от океана до океана ГУЛАГ…
За инакомыслие сейчас сажать стало уже как-то неудобно. И тут как нельзя кстати подвернулась целая армия наших патриотов, которые прекрасно справились с этой боевой задачей с помощью уже привычных кастетов и ножей. Так что на всём этом Правосудие даже сэкономило народные деньги, и конечно же в свою пользу как всегда...
Быть Гением всех времен и народов ещё при жизни - это у кого угодно крыша поедет. Так что лучше всё-таки потом, когда крышка гроба защитит тебя и от твоего времени, и от твоего народа...
Белая ворона - это хотя бы смешно, а вот красная - уже опасно, слишком многие захотят её присобачить на свой государственный герб...
Ну на кой хрен он у нас тоже полез в бессмертные Вожди? Стал бы просто порядочным человеком, и всю жизнь занимался бы своим делом в какой-нибудь незаметной грузинской церквушке...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Молодость как пришла, так и ушла, но кто же знал, что вслед за ней тут же наступает старость?..
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Сие великая есть тайна,
Как вдруг старенье происходит,
К тому ж печалит и изводит
Неотвратимостью оно.
Но вдруг подумалось случайно,
Что веселиться, колобродить,
Быть юной дурочкою, вроде,
Лет до ста... вовсе не грешно!
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Диковинный и странный вид
Имеет этот индивид:
То ли плывёт, то ли летит,
И голова - под мышкой.
То ль с полотна сошёл Дали,
То ль продал душу за рубли,
То ль все кругом с ума сошли...
Все поголовно? Не пыли,
Вот это, точно, слишком!
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Лучше бездарно что-то делать, чем талантливо не делать ничего, даже если за это и хорошо платят…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тут Соломон, вступлю в дебаты.
Вот взять хотя бы депутатов:
Сидят в роскошнейших палатах
И масло мажут на икру…
Здесь торопливо-легендарно
Законы стряпают бездарно,
Скажи, зачем их труд ударный, -
Они ж страну ведут в дыру.
Уж лучше б тихо отсыпались
Или в носу бы ковырялись,
Сыграть талантливо пытались
В любую детскую игру.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Коль муж под шпилькой у жены
(В обличье властной сатаны),
Но будете поражены -
Ей втайне крутит дули,
В пространство хмыкнет кулака:
"Родная, ты наверняка,
Смешного помнишь дурака,
Того, что звали Мулей?"
Одним движением бровей
Жена покажет: "Не робей,
Тот Самуил тебя дурней.
В постель! Дыши! Уснули!"
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Пытаясь не думать о чём-то плохом,
В боязни лишиться хорошего,
Что мы получаем в остатке сухом?
Не жизнь - а бездумное прошлое.
Тут в пору схватить и перо и тетрадь,
"Былое и думы" бездумно писать...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
В народ нельзя идти, как ходят в зоопарк, могут и покусать…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если однажды поэт иль писатель
С сердцем большим и открытым,
Пару вагонов бумаги истратив,
Смело к народу - пойдёт,
Коль не прихватит писаку «кондратий»,
Кусанным быть и побитым,
В яйцах, зеленке, в отборнейшем мате
Он из народа рванёт!
Знай же, поэт, повеленье природы:
Вместо стишков раздавай бутерброды!
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда коммерция окончательно прибрала искусство к рукам, стало вообще не понятно, что где; до того всё оказалось красиво, и ничего уже больше не хотелось ни понимать, ни менять...
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Искусство есть блюдо, коммерция - специи.
Выходит, искусство пресно без коммерции.
К тому ж подаётся в желаемом виде:
Красиво снаружи, а внутрь - не глядите.
И только Художник упрямо бубнит:
"Где пахнет наживой, искусства - ни-ни!"
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Ирония требует интеллекта, а если его нет, приходится довольствоваться юмором, из которого наша жизнь, в сущности, и состоит…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тощий мальчонка читает Шекспира
Мимо идущим прохожим.
Оп! Полицейский в роли вампира -
Умному Ване – по роже!
Скажем, друзья, мы вполне иронично –
Это не юмор, - сатира!
Юмор – когда наш гарант симпатичный
Мочит кого-то в сортире.
Вся наша жизнь – комедийная лента…
Смейтесь, коль хватит на то интеллекта.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда в стране и так всё запрещено, что-то запрещать, это уже плагиат…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если запретить запреты,
То дыши, товарищ, вольно:
Будет солнце, будет лето,
А побьют, то так, не больно.
- Мне 64. Люблю рыбалку и отдых на природе. Без в/п, финансово обеспечен, есть жильё. Ищу женщину для совместной жизни и помощи по хозяйству.
- Мне 53. Ищу мужчину, любящего рыбалку и отдых на природе, без в/п, материально обеспеченного, с жильём. Помогу в хозяйстве и в личной жизни.
Карантин. Я, под окном,
Размечталась вечерком.
Кабы я была царица,
То не стала б мелочиться.
Прикупив аппартаметы
(за счёт мужа президента),
Я на весь крещеный мир
Приготовила бы пир.
Не сама (ну, ясен перец),
Повара бы до вечери,
Три дня, прямо сосранья,
Жарили бы на углях
Окуньков, язей, налимов,
ЛососЕй, линьков родимых,
Карпов, сазанОв, угря...
Ведь у "батюшки царя"
Чудо-снасти для рыбалки
(Даже на крючок русалки
Попадались и белуги,
Лески рвались от натуги...
И, к его большой кручине,
Растворялися в пучине).
Не ткала бы полотна,
Шмоток было б там сполна.
Не рожала б (не те годы)
Даже "батюшке" в угоду.
Я б к столу в аппартаменты
Виски, коньячку, абсенту
Заказала бы, потом
Пригласив весь Хохмодром.
Так как всем нам делать неча,
Поэтический бы вечер
Замутили б на пляжУ
(Вы готовы к вояжУ?).
У костра ночного б, в масках,
Мы б в стихах слагали сказки,
На дистанции в два метра
Хохмодромовские мэтры
Нам прочли бы свежий опус,
Мы б смеялись (шля всё в *опу).
В синем небе звёзды блещут,
В синем море волны хлещут.
С нами "царь" ржот до икоты,
Позабыв про все заботы,
Трампа, ВОЗ послав к уям
(Отдых нужен и "царям").
Ветер весело шумит,
Время весело бежит.
Через день-другой карета б
Подшофененных поэтов
Развезла бы восвояси.
- "Бал окончен, свечи гасим!" -
Нам промолвил б "государь" ...
- "С богом, в путь-дорогу! Шпарь! "-
Приказал бы он вознице, -
- "Я ж к делам вернусь в столицу! "
Ну, а я б, надев очки,
Начищала бы крючки,
Не жалея белы руки
(Что мне делать то в разлуке?).
И крючки, огнём горя,
Ждали б "батюшку царя".
"Царь" мой, прямиком же с пиру,
Побеждать поехал вирус.
У ворот блистают латы,
Он идёт во все палаты
И, забыв про язь с минтаем,
С страшным чудищем (с Китаю)
Будет биться без меча,
Показав пример врачам.
Я ж, гордясь таким супругом,
Телеграммы слала б с юга:
- "Я уверена в победе,
Довязала нынче бредень.
Суп, котлеты - на столе,
На десерт - кисель с суфле.
Чистота, порядок - в доме.
Чмоки! Я - на Хохмодроме."
Если денег кто-то должен
В виде крупного об"ёма
Ты момент сей срочно пользуй
Так как точно, что все дома
***
Пошёл за антисептиком в аптеку
Домой вернулся с коньяком
Не знаю точно, как насчёт эффекта
Цена такая ж за флакон
***
Передавайся вирус половым путём
Тогда совсем нам делать было б нечего
А так, нальём, бухнём, хоть разик, но ипн&м
И заняты мы чем-то нынче вечером