Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина"? И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек". А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
ВЕЧНЫЕ ПОЧИНАТЕЛИ…
План по «Трудовым починам» был такой напряжённый, что было уже не до труда…
ЛЮДИ В КОЛЕСЕ…
Чтобы демонстрантов было как можно больше, ликующие колонны водили по кругу, дабы один праздник плавно переходил в другой…
ПОДЕЛИСЬ КОРОНОЮ СВОЕЙ…
Если уж на двух стульях усидеть невозможно, то уж на двух тронах одновременно, и подавно. Так что социалистический капитализм был обречён с самого начала, и до самого его бесславного конца…
НЕСОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ…
Было решено сначала всё запретить, а потом, по мере послушания, кое-что народу и разрешить, чтобы и овцы были сыты, и волки целы, раз уж нельзя наоборот…
ПАХАНЧИКИ ОТ ПАХАНА…
Самодержавная власть порождает и самодержавную оппозицию, такую же жадную и такую же беспощадную, если с барского стола вовремя не перепал очередной жирный кусок…
ПРОФЕССИЯ ДЛЯ НУЛЕЙ...
Когда национальность становится профессией, учиться какой-либо иной профессии нет никакого смысла: можно и эту потерять, и другой не приобрести...
ПОСЛЕ СЫТНОГО ОБЕДА...
Национальный дух хорошо поел, а потом, как и все остальные духи мира, пошёл облегчиться...
МОЧАЛКИНА ТЕРАПИЯ...
Национальная чистота нисколько не исключает мочалку, причём не только снаружи, но и изнутри, чтобы всё националистическое из головы – вон!..
ГЛАВНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ...
Уголовники ещё той Германии не без основания называли себя истинными арийцами. Во всяком случае, им за это на халяву до краёв наливали в любой пивной...
ПЕЧАЛЬНЫЙ ФИНИШ...
Сегодняшний националист, это завтрашний нацист, а итог у них у всех один – Нюрнберг...
89-летний британский ветеран в пятницу высадился в Нормандии без предупреждения, как и 70 лет назад. Бернард Джордан, бывший мэр города Хоув, сбежал из дома престарелых на юго-востоке Англии, чтобы принять участие в торжественных церемониях во Франции.
Ходил в войну атакою на фрица
Сидел в окопах и на танки лез
Но всех страшней дежурная со шприцем
Бегущая к тебе наперерез
Благодаря тотальной пропаганде всё высокое в стране становится низким. Зато всё низкое тут же становится высоким, и в первую очередь, в цене...
Если страна едина, то и все партии в ней должны быть едины, иначе говоря, все одинаковы и едины с самой единой из всех них…
Шибко грамотный - шибко умный. И тогда его, для его же спасения, надо малость пришибить, для чего на каждого такого шибко умного у нас всегда найдётся свой унтер Пришибеев...
Думающих людей всегда единицы, которые самим своим присутствием ломают высокоидейный строй наших думающих нулей...
Если ты умный человек, будь как все, а иначе будешь бит как все дураки...
"Кому-то важна стабильность завтрашнего дня, а кому-то сегодняшнего вечера", - подумал он, покупая четыре бутылки водки.
* * *
Как сказал Степан Викторович Черномымрин: "Скромность хороша только при ловле блох".
* * *
Сказочка.
Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу…
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
* * *
Диалог в больнице.
Пациент пищевого отравления:
-Капельницу будете ставить?
Медсестра:
-Почти.
* * *
Такова уж физиологическая потребность некоторых редакторов, в особенности провинциальных: "метить" своими правками все встречающиеся на их столе тексты.
* * *
Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло: изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.
Водитель:
-Ты чё сделал, придурок?
Мужик:
-Так здесь же написано: "При аварии – разбить стекло". И молоток, вот, прилагается.
Водитель, слегка зверея:
-При какой аварии, урод?!!
Мужик:
-Да вон посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал…
* * *
Мне за последний год пришло столько писем с сайта odnoklassniki.ru, что пора их уже объединить в одно...
Здравствуй, Наташа! Пишет тебе Катя Бенкендорф (это моя фамилия по третьему мужу). Ты меня, наверняка, совсем не помнишь. Поэтому я тебе решила написать. Мы с тобой вместе учились первую четверть первого класса, а потом я переехала в другой город. Я тебя очень хорошо помню. Ты совершенно не изменилась. Я долго смотрела на фотографию и думала: ты это или не ты? Может, и не ты. Это не ты кривлялась на переменах? Вкратце о себе. Я училась не очень, но после школы решила взяться за ум и сделать карьеру. Закончила училище общепита и работаю менеджером по перевозке пишущих машинок. Ты там как, с нашими видишься? Очень бы хотелось увидеть всех наших! Особенно этого… как его… Ну, а ты как? Что у тебя нового за последние тридцать лет? Давай, не теряйся, пиши. Большой привет твоему мужу и детишкам, если они у тебя есть.
Катя.
P.S. Смотрела ли ты "Иронию судьбы - 2"? Клевый фильм. Все мои три мужа от него угорали. Обязательно посмотри. Я тебе еще много юморного пришлю.
P.P.S. Говорят, скоро откроют сайт одноясельники.ру. Вот было бы здорово найти там всех наших! Особенно эту… носатую… ты не знаешь.
Я убил человека. (первая строчка моего будущего романа, подражание Раскольникову Достоевского). После этой строчки меня пригласили в милицию и я написал такую объяснительную:
Я убил в себе обезьяну, но человеком так и не стал.
Я убил в себе куклу, но живым так и не стал.
Я убил в себе шаблон, но оригиналом так и не стал.
Я убил в себе варвара, но цивилизованным человеком так и не стал.
Я убил в себе плебея, но господин из меня не получился.
Я убил в себе творца и превратился в паразита.
Я убил в себе полузверя и стал полубогом.
Я убил человека в себе и стал сверхчеловеком.
Убивая обезьяну в себе, человек теряет свою человечность.
Я убил в себе прототипа Гоголя, Достоевского, Толстого, Чехова и стал никем.
Я убил первой фразой человека, но обезьяна в нем осталась жива, я отложил перо и пошел в хозяйственный за топором.
Убивая в себе раба, становишься обезьяной, а не сверхчеловеком.
Убивая в себе раба, я убил человека, а раб остался.
Убивая в себе человечка, я убил Человека с большой буквы.
Чтобы обезьяна стала человеком, Дарвин убил человека в обезьяне.
Телевизор убивает человека в обезьяне.
(с) Юрий Тубольцев