ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: случайная выборка  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Всему своё время.

(B@nditt)
 Про время  2009-02-26  3  56  5571

Простому следую совету
И рассуждению досужему
Что ложка дорога к обеду
А водка к завтраку и ужину
 

Дружба

(Леонид Олюнин)
 Короткие приколы  2010-09-12  0  2  1301
Мы все здесь дружим непрестанно,
Нас чувства общие влекут.
Есть контингент из Киргизстана,
И контингент есть из Баку;
Армяне, латыши, грузины, —
Какая дружная семья!—
По делу — потянуть резину…
“Кто чистить туалет?"— “Не я”.
“Кто плац метет?.. Конечно, Ваня! —
И спора никакого нет.
А кто раздатчиком при бане?
А спрашивать зачем?— Ахмет!
А кто завклубом? — Микаладзе! —
Он очень хорошо поет,
Он свой талант не променядзе
За полное ведро компот.
Короче, пашет только русский,
Он, как никак — есть старший брат,
А так же чукча с носом плоским,
Пусть ест поменьше виноград.
Сибирь. Паршивая погода.
И мы, солдатики, в лесу.
Еще подружим так с полгода,
А там и дембель на носу.
 

О любви виртуальной

(КсюХа)
 Компьютеры и Интернет  2012-02-15  9  88  7150
Жизнь сюрпризами богата...
Бросил парень? Вот лопух!
У тебя таких "Вконтакте"
Претендентов двести штук!
      * * * * *
Не везло в реале Алле,
Хоть румяна и бела...
От любви от виртуальной
Тамагочи родила...
      * * * * *
На юных дев мужская особь падкая...
И как тут заарканить мужика?
Про возраст пишешь смело - баба-ягодка!
Прошу учесть, отнюдь не курага!
      * * * * *
Читаю письма из Европы
Я от богатого сморчка...
За то спасибо фотошопу!
Эх, не сорвался бы с крючка...
      * * * * *
- Так это Вы? "Шикарная блондинка"?!
Общенья месяц был потрачен даром...
- Тю! Это Вы - высокий? Метр... в ботинках!
Не стоит слепо верить аватарам!
      * * * * *
Однажды ночью муж застал меня
За шашней с виртуальным ухажёром...
Без страха и раздумий грудью я
Закрыла амбразуру монитора!
 

Опять Семь сорок...

(Shkaff)
   2007-11-20  2  20  768
И в футболе у Расеи
Тот же самый враг - евреи!
 

Воспитание мужа

(Сергей Мудровский)
   2007-02-13  1  14  992

Если супруга воспитывать мужа
Строго берётся без выходных,
Без перерывов на завтрак и ужин,
Значит готовит для новой жены.
 

На спор

(Игорь Леко)
 Про споры  2010-09-26  0  2  1652
Сверху и как-то сильно сразу возник громкий, но нестрашный шум. Все лежащие, сидящие и стоящие на не совсем чистом, но горячем песочке, как по команде развернулись в сторону вертолёта. Из зеленой и, противно теплой, воды торчало множество голов, рук и разных неухоженных торсов. Им было тоже интересно. Вертолет возник как-то весь сразу, но немного опоздав за своим шумом. Он был упоительно красный и блестящий. Детские, восхищенные взгляды вперемешку с взрослыми и недобрыми проводили на посадку дорогое и, недоступное им чудо. Каждый взрослый подумал о чем-то своем, недостижимом, не только в ближайшем будущем, но и в принципе. Дети просто поразевали рты, им думать о таких глупостях было еще рановато.
   Вертолет нырнул в далекие и роскошные заросли. Из зарослей напротив, поближе и победнее, вылезла худенькая бабуся с сумкой-холодильником. За ней, кряхтя, выбрался бойкий и поджарый старичок.
- Пирожки! С капустой! С картошкой! Пирожки! – бросила бабуся в раскаленный воздух нехитрую рекламную замануху. Хотела добавить «Горячие» но, оглядевшись, передумала.
Все тут-же позабыли о вертолете и несбыточных мечтах. Дети позакрывали рты и принялись ковыряться в мусоре с небольшим добавлением песка.
Пляжная жизнь вернулась в прежнее русло. Кто жевал, кто плескался, кто почухивал целлюлит.
Дед устроился в теньке, засунул в угол рта сигарету «Marlboro», подкурил, выпустил дым. Бабка пошла по пляжу, размахивая сумкой.
- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки! С картошкой! С капустой! Домашние!
«Вот дура старая. Чтоб тебя… С пирожками твоими». Думали многие на пляже. Но,как оказалось, не все.
- Дайте нам два с картошкой! - послышалось вскоре – А почем?
Бабуся нагло ломила цены. Полная монополия. Никаких конкурентов. Всех дед разогнал, всерьез и надолго. И сейчас сидел, зыркая по сторонам. Так вожак больших и диких обезьян присматривает за своими самками и детенышами, резвящимися на полянке. И за молодыми самцами, чтоб не борзели.
   «Дорогие нынче стали пирожки на пляже. Надо было с собой взять чего перекусить». – думали одни.
   «А тем, что на вертолете, небось пирожки с самих Парижов, на подносиках возять. С ананасами» – думали другие.
   «Слава богу, на сигареты с фильтром хватает. Уже неплохо. И зрение хорошее. За вертолетами, конкурентами да девками молодыми глазеть. Эх!» - подумал я. Последнего конкурента я прогнал с пляжа на той неделе. Теперь, не считая вчерашнего события, стало совсем скучно.
- Эй! Сбегай до дому. Принеси еще пирожков. – подошла моя старуха - Там в кастрюле одеялом накрытые стоят. В кухне. Слышь?
- Что продала уже все? – радуюсь я. «Успеваю! Помогла ворожба!»
- Идет бизнес! Сплюнь три раза. – улыбается - Завтра внук приезжает. Не забыл? Гулять будем! Выходной. – Тьфу-тьфу-тьфу! – добавляет.
Точно намекает.
Ну вот. Догадывается, это точно. Она у нас всю семью кормит. Семью, это меня, значит. Дети да внуки нас визитами особо не балуют. А пирожками своими она только пляжников кормит. Меня слава богу другим потчует. Я их давно не ем. Вернее совсем не ем. Пирожков этих. Я что дурак?
И еще я заметил, как плюну разок в начинку для пирожков, так и торговля прет. Может у меня слюна волшебная? А что? Сегодня вот проэкспериментировал. Плюнул три раза в капусту. И вот, пожалуйста. Прошло всего-то два часа и бегу за новой порцией. Чем не волшебство?
«Внук, значит, приезжает завтра...» – спотыкаясь, спешу домой.
А у этой, вчерашней, ух какие дыньки! А губки какие теплые. Совсем как у моей старухи по молодости. Вон она сидит. Ишь, подмигивает. Бегу, милая, бегу. Успеваю. Насмотрелся я, честно говоря, тут на пляже всякого. А вчера, вот, не только насмотрелся. И эта вот, что мигает, молодая деваха мне вчера такое сделала! И всего-то за два десятка пирожков что я бабке нес на добавку. Я-то старухе своей сказал, что упали они в песок случайно. Споткнулся, мол, старый пень. Пришлось выкинуть. Получил, конечно, от нее пилюлей! Но не зря скажу я вам. Не зря. Понял, что рано я себя в бесполые носильщики пирожков записал. Не совсем я еще, как мужик кончился. Вот вам и старпень. А пенек-то мой, не только, оказывается, на пиво реагирует.
Набрав пирожков с запасом, я припустил к месту встречи.
- Эй! Дед! Здорово!
Вот блин! Он же завтра должен был приехать.
-Дед! Ты где бродишь? Тебе, что, вчера не понравилось? Двадцать штук с капустой принес? Я тебя уже десять минут жду. – говорит она. Вчерашняя с дыньками. И теплыми мягкими губками.
- Привет – как-то невесело приветствует внук мою любительницу пирожков.
Та молчит, глазками моргает нервно.
- А я тут… Это… - говорю – Слышь, внучок, пойди на пляж, искупайся, с бабушкой поздоровкайся. У меня тут дело с девушкой. А?
- Какое такое у вас тут дело?
Ревнует что-ли? Да мне не жалко. Могу и с внучком своей радостью поделиться. Хотя, имел бы совесть, у меня, может быть последний раз счастье подвалило. А он тут…
- Давай отойдем. – говорю ему. Свои люди, думаю, договоримся.
- Эй…- как-то жалко говорит она. И глазки блестят. Понятно, обломалось ей с пирожками сегодня. И со мной, похоже, обломалось. К моему глубокому сожалению.
- Погоди немного. – говорю ей – Будут тебе пирожки с капустой. Если все будет не хуже чем вчера. Сейчас, вот, с внуком любимым парой слов перекинусь и он купаться пойдет.
Успокаиваю, значит. Подмигиваю, мол, завтра увидимся, но вижу: помогает слабо. Что-то не так. И внук ей мой, гляжу, не понравился сразу. Хотя парень видный.
Отходим.
- А ты чего раньше приехал? –спрашиваю.
- А что у тебя за дела с этой девочкой?
- Да… Это… Как тебе сказать? Короче… - говорю – Понимаешь…
И по большому секрету вываливаю внуку вчерашнюю историю с пирожками. Вижу история моя его совсем не радует. И взгляд у него стал… Шальной какой-то. Нехороший такой взгляд. Так на нашем пляже вертолеты и прочие катера с яхтами провожают.
- Только бабусе ни-ни – говорю.
Смотрю, реагирует слабо. Наверное, проблемы на работе. Да мало ли еще чего в жизни бывает. Жалко, конечно, пацана, но зачем родному деду мешать? Мы повернулись в ее сторону, но никого там уже не было. Совсем. Кусты только шумят. Свалила девчонка по-быстрому. Облом.
«Эх! Жалко-то как» - подумалось.
- А знаешь дед, женился я. – после долгой паузы говорит внучок.
- Поздравляю. – говорю.
- Да не с чем. Хотя спасибо.
- Как же так?
- А вот так. – говорит - Ладно, пойдем бабушку удивим. Ты вот меня сейчас удивил. Может и она меня чем-нибудь порадует. И часто ты тут это, пирожки раздаешь?
- Вот тебе крест! Вчера первый раз. А мы ведь тебя только завтра к вечеру ждали. – спохватываюсь - У нас ведь не ничего не готово.
- Да ладно. Сегодня же пирожков с капустой останется на двадцать больше – бормочет внук – Ими и закусим. Может по пиву? Для начала.
Это всегда пожалуйста.
- А ты че без жены-то? – интересуюсь после пары кружек.
Молчит. Разулся и пошлепал по песку. Я с полной сумкой еле поспеваю за ним.
- Внучок приехал! Радость-то какая! А-то мы с дедом тут совсем мхом покрылись! – прыгает на него моя старуха. Это у них прикол такой. Здороваются они так. Пока он малым был, он на нее прыгал, а теперь, вот, значит, наоборот.
Пока они с бабулей цемкались, я поискал девчонку мою. Та сидит какая-то грустная, вдалеке, посреди шумной и веселой компании. В рюкзаке ковыряется. Деньги достает да пересчитывает. Зеленые такие. Доллары, значит. Плачет вроде. Или показалось? Будет еще такая девчонка из-за меня плакать? Или она по пирожкам так убивается?
- Все дед бросай торговлю, сумку давай сюда и дуйте в магазин. Я домой, приготовлю чего-нибудь вкусненького.
- Да я, бабуля, и пирожкам твоими обойдусь – пытается улыбаться внук, но получается как-то неоткровенно. Точно, проблемы у парня. Наверняка жена молодая кровь сосет. Они счас такие! Моя старуха по молодости тоже мне кровушки попила. Или на деньги влетел. Сейчас кризис, вроде, а он у нас бизнесмен.
- Нет уж – кудахчет старуха и косится на меня – начинка в моих пирожках только для пляжников. Внуку я такого ни за что не дам.
- Да что уж там. – возражает внук.
- Нет. Нет. И нет! Дед расскажи ему про свои фокусы. Колдун доморощенный!
И как узнала? Вот ведь старая ведьма. Знает меня как облупленного. Сколько лет уже вместе. Ничего не утаишь. И про вчерашнее небось догадывается. «Догадываюсь, догадываюсь» читаю в ее глазах. «Но ничего, погуляй напоследок, кобель старый»
- А внучок наш женился – говорю. Тему, значит, меняю.
- Да ты что? И где она? – восклицает старуха – Чего же ты без нее? Поругались?
- Да нет, не успели пока. Думаю, к вечеру будет – как-то неуверенно утверждает внук.
И мы поспешили в магазин.
………………
Мы усидели уже вторую 0,5, когда тихонько и как-то зловеще скрипнула калитка.
- Встречу – пошатываясь, сказал внук и исчез в ночи.
- Чего это он? Может она страшная какая?
Я пожал плечами и чуть не упал со скамейки.
Пару минут дзенькали только сверчки. Потом до нас со старухой донеслось:
- Ты когда…
- Вчера еще… С ребятами… На вертолете…
- Пирожки… Двадцать… С капустой…
- Причем тут пирожки…
- Бог ты мой… С капустой…
- Я же не знала…Что это твой дед…
- Что…! Не знала… А если бы не мой…
- Так… Это.. Пойми ты… Я же на спор…
В темноте летнего неба прогремел вертолет. Я проводил глазами его прожектор недобрым, как мне показалось, взглядом и все-таки свалился со скамейки.
Старуха налила на четверых. Встала. Вздохнула. Откинула одеяло. И, убрав в сторону вилку, бросила на пустую и чистую тарелку пару пирожков с капустой.
 

Достал

(Леонид Олюнин)
   2008-11-17  5  1  1409
* * *
Буквально все что можно
Он достал,
Но человеком
истинным не стал.
Злорадствуя, завистник,
К потолку не прыгай.
Зато он стал
Весьма большим барыгой.

* * *
Совесть на пепелище.
Расчета приземист скат.
Правду любой ищет,
Пока не устанет искать.
Бездумье, бездушье – мука.
Личный пристижен джип.
Правда – хорошая штука,
Но очень мешает жить.

* * *
С мужчиной падала девица
В постель – как в омут
Что без дна.
А утром мята, бледнолица
Вставала – как всегда – одна.

* * *
Хмель вырасти хотел до звезд,
Он по шесту все лето полз.
Но наступил последний миг –
Шест кончился… и хмель поник.

* * *
Пустая голова – подарок неплохой,
Гораздо лучше чем набитая трухой.
Как трудно отказаться от такого дара –
Всегда была в цене пустая тара.

* * *
В Египте, говорят, пустуют пирамиды.
Я возмущаюсь и кусаю ногти от обиды.
Завидую, мечтаю и тоскую.
Вот нам бы хоть одну под баню городскую.

* * *
Гляжу внимательно и вижу…ах! –
Стою я на ногах, а все на головах.
Лишь одного никак не понимаю –
Ношу ботинки, а подошвы не стираю.

* * *
Много ль надо старику?
Спишь на пузе, на боку.
Вновь старуха пристаёт,
А у мЕне не встаёт.
 

Рекламное

(butyavka)
 О рекламе  2008-04-29  5  10  1426
Шампунь с протеинами жемчуга!
Шампунь с микрочастицами бриллиантов!
Спрашивайте в ювелирных магазинах города.

З.Ы. Кажется, народ может не понять. Такие шампуни реально рекламируют! Вчера по телевизору видела.
 

ИЗВЕСТНАЯ ХУЛИГАНСКАЯ ПЕСНЯ

(Владимир Якушев)
 Приключения  2008-11-21  0  6  1317

Если вы обидели !!! кого-то??? зря !!!
Календарь закроет этот лист
К новым приключениям (!!!) спешим друзья
Эй! Прибавь-ка ходу машинист

------

Этот, расшифрованный знаками препинания, фрагмент известной песни, я уже публиковал эпиграфом к бредовому стихотворению на страничке своего клона – Чукчи. Эта страничка содержит в основном сверхбредовые тексты и я собрался ее удалять, поэтому перенесу сюда пару десятков сносных текстов.
 

Впервые

(Неразговорчун)
 О прошлом  2017-10-20  3  60  929
Впервые ностальгию по прошлому я испытал в конце первой четверти второго класса.

Впервые с женским коварством я столкнулся где-то лет в пять. В обмен на конфету Светка обещала показать попу. Обманула... Конфетку съела, сняла трусы и прислонилась спиной к стене! А спереди-то ничего интересного...

Впервые горе от ума я испытал немногим позднее. Я научился читать, и громко, выразительно как на радио, читал всё, что видел. И вот иду я вдоль забора...

Впервые я почувствовал угнетение из-за возрастного неравенства, когда мы с дедом вернулись из бани, и бабушка налила ему водки, а мне - только чаю! А ведь парились мы наравне...

Впервые мечтать о скорой свадьбе я стал в 9 лет, когда мне подарили на день рождения велосипед. А родился я зимой... Кстати, позже, экзамен на права я сдавал тоже зимой, на "копейке" с летней резиной. Но после велика это же ерунда! )

Когнитивный диссонанс впервые я испытал, когда шел мимо палисада одного пенсионера. Через забор выскочили пацаны, один кинул мне яблоко, я поймал. А за ухо схватили меня!
Да чего там...)) не было тогда диссонанса. Просто я зацепился, когда выскакивал. Диссонанс был позже, когда мой дед меня отчитывал, что уёво бегаю. Именно с того момента я стал заниматься бегом. В армии пригодилось - на губе не был ни разу. А не полез бы за яблоками, так и остался бы ботаном!
 

ПЛОТ моих ФАКТазий

(Тамара Петрова-Невская)
 Опечатки  2015-03-22  3  88  1309

* Жженщина

* ФаКтазёрка

* Она с ним коТлетничала

* ФиЛьтровала всю ночь

* ПредПРИЛИПчивый мужчина

* ЛОВИ ЛАЗ

*Ваше ДЕВичество!

Читать дальше >>
 

Визуальный ералаш - КОМПОТиватор ...

(В Рот Компот)
 Про девушек  2016-05-26  1  64  1446



















И еще такие же демотивированные приколы от Компота:
КОМПОТиваторы - Начало
Жми сюда
И серьезно, и смешно - КОМПОТиваторы - 2 серия -
Жми сюда
Веселая Украина - КОМПОТиваторы!!!
Жми сюда
До 16 и старше - КОМПОТиваторы!!! :)))
Жми сюда
Ирония разных сортов - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Мы шутим - значит еще живы: КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Ирония в мини-бикини - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Десерт под кофе - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Пока цензор спал - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
 

О пирожках

(Емельян Щукин)
 О поэтах  2016-03-22  12  59  917
Я, подражая старожилам,
Состряпать мог бы "пирожки" -
Слепил бы в кучу, всё, что было...
Но нет ни рифмы, ни муки.
 

Объявление в поликлинике

(Фигароша)
   2014-04-01  0  3  545
В нашей поликлинике консультации платные.
Бесплатную консультацию можно получить на первом этаже, у гардеробщицы тети Дуси.
 

К 8 марта. До свадьбы

(Ошмянский соловей)
 На свадьбу  2007-02-23  1  8  1420
До свадьбы молчала любимая в тряпочку,
смущала и скромностью, и идеалами;
женился – собака приносит мне тапочки,
да только супруга собакой залаяла…
 

Почему ржёт конь?

(Александр Карпенко)
   2009-01-25  0  2  564
- Почему ржёт конь?
- Он плохо воспитан!
- А, по-моему, он просто не умеет нормально смеяться!
 

Надо, таки быть культурнее

(Оleg Wral)
   2015-03-02  1  6  430

Тётя Песя работала в гардеробной, шо находилась в театре, как-то присутствовала на репетиции оперы "Борис Годунов".
Перед началом этой самой репетиции, режиссёр осмотрев состав своей труппы сказал:
-Шалом вам бояре.А таки игде этот Жорик, косящий своей игрой, под Бориса Годунова? Где этот шлимазл? Почему я его не вижу среди нас тут?
-Сэменчик, ты не у себя во дворе,- поправила его тётя Песя,- Будь таки культурнее. Правильнее будет сказать - Не среди нас тут, а среди вас здесь.

***
-Здравствуйте тётя Песя. Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой долг?
-Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?
 

ДИАЛОГИ

(Николя Бузотэр)
 Про женщин  2012-04-16  0  28  1186
***
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

***
-Было время наш Изя гремел на всю Одессу.
-Он, шо был такой большой человек?
-Нет, у него был такой большой барабан.

***
-Ты меня любишь?
-Очень.
-А за что ты меня любишь?
-За твою татуировку на попе.
-А ты, что уже видел?
-Нет. Ребята рассказывали.

***
- Врёшь, не возьмешь, говорил он.
А она взяла и не дала.

***
-Что мне больше всего в тебе нравится, так это отсутствие бюстгальтера.
-А что не нравится?
-Отсутствие груди.
 

Словарь

(sobakunov)
   2017-06-03  1  7  466
нанайцы - данайцы приносящие дары
шлюха - работница почты
угловой - наказанный ребёнок
плаха - (моск.) плохо
щиток - (англ.) говнюк
 

Кинопузырики…

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-04  2  5  547
МОРДА, А ВСЁ ТУДА ЖЕ…
Кино, это слишком дорогое удовольствие, чтобы его ты, морда твоя интеллигентская, снимал его только для себя…

ФАЛЬШИВЫЙ КИНОТРЮК…
Сколько ни пытались снять фильм о благородном уголовнике, но очеловечить его животную суть ни разу так и не удалось ещё ни одному Эйзенштейну. А снимать как есть, было опасно: тут же закатают тебя в асфальт, а себе найдут других «воспевателей» от кино, которые фильмы об урках будут снимать не по искусству, а по понятиям…

КИНОПУЗЫРИКИ…
«Мыльные оперы» сколько ни гони, всё одно «мыло» получается. Другое дело, что у одних оно качеством похуже, а у других, получше, но, всё равно, кино это годится только на такие же «мыльные» пузыри…

ЧТО ИГРАЮ, ТО И ИМЕЮ…
Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего гордого скакуна…

ЖИВЫЕ И МЁРТВЫЕ ЗРИТЕЛИ…
Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…
 

Приколизмы

(Дед Щукарь)
 Поговорки  2013-12-01  4  72  1661
Пообещал с неба звезду и…ты тотчас согласилась.
Косо посмотрел и… ты прямо зажмурилась.
Пока шарила в капусте… в задницу жареный аист клюнул.
Деньги были в стеклянной банке, и вдруг накрылись медным тазом.
Пришел к шапочному разбору, а остались только тюбетейки.
Когда дамоклов меч висит на соплях, лучше пересесть на пороховую бочку.
Не любишь саночки возить, катись отсюда!
Думал ё-моё, а оказалось ёпрст…
Всех баб с возу, телега на фиг не нужна.
Если не в коня корм, то коту под хвост.
Пришел, увидел, поблудил.
Для Красной шапочки, все волки серы.
Если не можешь пришить ко рту завязочки, то хоть язык не высовывай.
 

ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ ЛИМЕРИКИ

(Дмитрий Гавиловский)
 О литературе  2013-09-25  5  77  2757
Гробовщик по фамилии Чехов
Ждал от сына Таланта успехов
А потом как-то в ночь
Родила жена дочь
Он назвал ее Краткость для смеха

Космонавт Достоевский Тамир
Был на «Мире» 5 лет командир
Каждый раз, что летал
Он его украшал
Все считал – красота спасет «Мир»

Лейтенант Леонид Грибоедов
Раз с соседкой наставил соседу
Вот бежит голышом
(Муж поодаль с ножом)
И кричит, мол, карету! Карету!

Надзирателем Пушкиной Любой
Был подавлен мятеж крайне грубо
Знал в колонии всяк
И «доцент», и дурак
Возраста все покорные Любе
 

Предпонедельничное

(Владимир Голубенко)
   2015-06-06  2  27  634

Для тех, кто больше всех горит надеждой шаткой,
Мол, в понедельник в должности повысит шеф авось -
В колхозе лучше всех работала лошадка,
Но стать ей председателем, увы, не довелось...
 

ИГРА СЛОВ-53

(Александр Питерский)
   2015-05-01  0  23  561
Кто (что) есть кто(что):   Индиец – ребёнок-"индиго", ставший взрослым; Бумажник – офисный клерк; Клетчатка – зоопарк; Психопат – положение в шахматной партии, создавшееся в результате повышенной нервозной обстановки;   Пудинг – упражнения с пудовыми гирями; Буравчик – яблочный червяк; Белая горячка – вскипевшее молоко; ПЛАНёрка – совместное употребление марихуаны; Чересполосица – наша жизнь; Ступица – нога; Кураж – матриархат в курятнике; Сукин сын – великий русский поэт А.С. Пушкин; МЕСсИВО – религиозное действо в католической церкви;   Ханурик – ханский отпрыск;    Курилка – житель Курильских ост-в; Холодец – остывший труп;

Старые посл. и пог. на новый лад:    Кто тише едет, дальше… врать не буду; Подбил наш Вася к девке клин умело, и вот, теперь гуляет парень смело;    Пошёл один в атаку в чистом поле. Но не судьба: штык где-то потерялся; Всевышний не пойдёт путём Иуды, - Свинья опять останется голодной…;   

Новые кушанья: Помидоры в собственном саке
 

Как попасть в историю

(Олаф Сукинсон)
   2013-05-11  0  25  471
- Зинэтула Хайдарович, ну никак они не могут запомнить ваши имя и отчество.
- Пусть фамилию пишут.
- Они и фамилию не могут написать, просто пишут «русский тренер».
- Гм… А как мне тогда в историю попасть?
- Да кто этих журналюг разберет. Надо сделать что-то выдающееся, может, тогда…
- Да что выдающееся-то? Латвию разбили? Разбили. Немцев разбили? Разбили. Американцев…
- Ну, нашли, чем удивить. Еще скажите, с чехами вничью сыграли или канадцам на последней минуте пятую шайбу вколотили: банальная вещь, так до вас кто-только не делал. Надо что-то особенное.
- Да что тут особенного сделаешь, когда впереди – французы?
____

- Ну что?
- На всех углах только про вас и пишут. Сенсация!
- Надо бы закрепить как-то, что ли?
- Но там же финны впереди, а им уже до вас тоже проигрывали. Иногда.
- Но после французов-то нет?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер