Обычный день..., работа с похмела..., et cetera....
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .
Но до чего же хорошо, что кончилось ВЧЕРА!!!
Вчера мне зачем-то в гостях показывали фильм
с американскими Петросянами. Я думал, что
они такие только у нас, но и в Штатах они
ничем не хуже. Под впечатлением от
увиденного, я написал несколько похожих на
услышанные вчера скетчей. Кстати, имя
доктора тоже выбрано не случайно, уж очень
любят пендостанские Петросяны такие вот
фекально-генетальные фразеологизмы.
(Перед употреблением приготовиться ко сну)
- Доктор, мы отрезали не ту руку!
- Почему?
- Это не наша операционная. (гы-гы-гы)
* * *
В морг привозят зарезанного человека. Один из санитаров говорит
прозектору:
- Это уже где-то вскрывали. (гы-гы-гы)
* * *
- Не нравятся мне девушки с ногами от ушей.
- Да ты просто их не видел.
- Видел-видел, вчера в анатомическом музее. (гы-гы-гы)
* * *
Разговаривают два стоматолога:
- Однажды мне пришлось дергать зуб у любовника моей жены.
- А как ты узнал, что он любовник твоей жены?
- После третьего он сам признался. (гы-гы-гы)
* * *
На приеме у косметолога:
- Доктор, не могли бы вы исправить мой нос, укоротить уши, улучшить кожу
на щеках?
- А может вам просто убрать горб? (гы-гы-гы)
* * *
- Анестезиолог, почему больной все еще в сознании?
- Потому что вы не воткнули в него скальпель. (гы-гы-гы)
* * *
- Доктор, с моим мужем что-то серьезное?
- Нет, только наша медсестра. (гы-гы-гы)
* * *
- Доктор, я очень боюсь вида крови. Можно ли мне заменить анализ крови
на что-либо другое?
- Можно, сдайте почку для пересадки. (гы-гы-гы)
* * *
Хирург возле статуи Венеры Милосской:
- Руки бы поотрубать за такие операции. (гы-гы-гы)
* * *
В аптеке:
- Девушка, вы еще не придумали что-нибудь от СПИДа?
- Пока нет.
- Hу как придумаете, я приглащу вас на незабываемый вечер. (гы-гы-гы)
______
* - реально, сегодня обнаружил такой вот странный план в блокноте, которым пользовался прошлой весной. Очень порадовался за себя. Мероприятие так и не вспомнил.
Для Барби, чтобы она
как пуля-дура не бегала,
повторяю эту
хихишную зарисовку
В лаборатории социально-психотропных исследований при конверсионном НИИ
взрывчатых и легковоспламеняющихся веществ существуют свои стандарты на
потенциальных противников по полу.
СЕКС-БОМБЫ. Убивают наповал все, во что попадут. А попадают они во
многое сразу. И даже если при их появлении рядом нет предполагаемых
жертв, ущерб данный вид боеприпаса приносит колоссальный разлетевшимися
на всю округу осколками. Иногда разрушают дома.
СЕКС-МИНЫ. В отличие от активных бомб лежат на дороге и ждут, когда на
них кто-нибудь подорвется. Обычно отрывают с ногами и навсегда.
Различаются противопехотные и противотанковые мины. На последних
подрываются объекты с техников.
СЕКС-ТОРПЕДЫ. Если бомбы убивают одним только своим появлением и
поражают все на своем пути, то торпеды атакуют до попадания в конкретный
объект.
СЕКС-ГРАНАТЫ. Как и мины бывают противопехотными и противотанковыми. В
отличие от бомб действуют на меньшее расстояние. Зато противотанковые
иногда взрываются в связке.
СЕКС-ПУЛИ. Так и свистят перед глазами. Про них еще Суворов предупреждал.
СЕКС-ПТУРСы. Это противотанковые управляемые ракеты. Если даже задевают
пехоту, то совершенно на нее не реагируют.
СЕКС-РАКЕТЫ ОСВЕТИТЕЛЬНЫЕ. Светят, но не греют. Очень высоко летают, но
по пути на землю сгорают в атмосфере.
СЕКС-ШАШКИ ДЫМОВЫЕ. Напускают много дыма. Но когда дым рассеивается,
бывает слишком поздно.
СЕКС-ДРОБЬ. Разлетается в разные стороны и успевает впиться сразу во
многих. Хуже всего, когда дробь нарублена из гвоздей или проволоки.
В бюрократическом языке давно сложились особые падежи, отличающиеся от падежей обычного русского языка.
СТЕПЕННЫЙ падеж представляет понятие, выраженное данным именем. Отвечает на вопрос «кто ты, а кто я?», указывает на степень значимости общающихся. Например: «Ты начальник – я дурак» или наоборот.
ДАВАТЕЛЬНЫЙ падеж представляет понятие ответа на запрос. Отвечает на вопрос «чо, кому?», обычно применяется к слову «хер» и его производным. Например: «Субсидия Иванову? Хер ему, а не субсидию!»
РАДЕТЕЛЬНЫЙ падеж представляет утвердительную форму давательного падежа. Отвечает на вопрос «чо, кому?». Формируется при помощи восклицания «щас» и его окончаний: «ага», «тока доем», «пулей», «блин», «щас», в зависимости от степенного падежа визави. Например: «Шас, ага, Манька», «Шас, пулей, товарищ министр», «Щас-щас, Иван Иваныч», «Щас, блин, много вас тут ходит».
БРАТЕЛЬНЫЙ падеж собственно состоит из вопроса «кто, с чем?».
НАЛОЖИТЕЛЬНЫЙ падеж представляет собой форму резолюции. Отвечает на вопрос «кого, куда?» Слова в наложительном падеже управляются при помощи предлогов «в» или «на».
ЛИЗАТЕЛЬНЫЙ падеж представляет собой степень подчинения. Отвечает на вопрос «что, кому?»
"Здраствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Маша из седьмого "В". Я
учусь только на пятерки, поэтому подари мне, пожайлуста, на Новый год
одного из мальчишек группы "Корни". У меня уже помада "Ланком" есть и туфли вот на таком каблуке. Подари, а? Знаешь, как мне девчонки завидовать будут".
Маша Д.
* * *
"Дедушка Мороз, сделай, пожайлуста, так, чтобы папка перестал ставить
мне щелбаны, а то у него на том пальце вот такая печатка, знаешь, как
больно. И потом, у меня уже свой "Крузер" есть, а он мне щелбаны ставит.
Я, может, тоже уже четыре печатки ношу, но никому щелбаны нахаляву не
раздаю. У него, чо, денег дофига, что ли? Я ведь и в БЭП стукнуть могу".
Дима G., 5 "Г".
* * *
"Дед Мароз я в тибя не верю патому чо уже балшой. Мине уже пачти 8!
Но еслиф хочишь, чобы я в тибя паверил, падори мине пажалста на Новый
год живого Вандама а то старшие пацаны во дворе не принимают миня
играть в сифу. А када у миня будит свой Вандам я буду играть в
сифу с ним один и этих казлов не приниму. И ваще мы всех запинаим".
Некто S.
* * *
"Дорогой Дедушка Мороз, мой папка депутат, а пьет как сивый мерин. Его
из-за этого и в вытрезвитель сдать нельзя. Мы с мамкой уже три раза
пытались, а он нам из Думы депутатский запрос о дискриминации прислал.
Дедушка Мороз, подари мне новые выборы, я всех заставлю не голосовать за
папку, пусть в трезвяке заседает".
Воva.
* * *
"Дед Мороз, прикинь, я вчера нашел на улице полтинник! Нифига себе,
ты-то небось столько и не находил. Я купил жывачки, или жувачки? Да
ладно, я купил себе бубль гумов и решил проверить, сколько их влезет в
рот нормального третьеклассника. Прикинь, в рот влезло пять "лав-изов",
пять "турбов", пачка "дирола", немного сахара, две пластинки
"сперминта", один "джусифрут" и десять "бич герлов". А "чупа-чупс", что
характерно, не влез, сколько я не пихал его в рот. И больше вообще
ничего нельзя было запихать, пока мне не поставили воздушную клизму.
Только тогда я избавился от жэвачки. Прикинь, какой пузырь? Сейчас я
готовлюсь к еще большему пузырю, купил хороший насос, соскребаю остатки
старого пузыря с коленок".
Кто написал? Сам знаешь кто. Вот.
* * *
"Ва, дарагой батона Мароз, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Карэн. Карэн - это не "Тайот-Карин", Карэн - это
в паспорт пропыска эсть. Ва, батона Мароз, пыжалыста, випьем за тэ, чтэ
давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын красывый дэвушке,
похожый на Наташ Королев, толко рыжый и нэмножько потольще, слядкий
такой, пищный, почты как Ларыс Долын. Толко еще чють ныжэ, савсэм
малэнкий такой, миньетюрный, почты как дрюгой Наташ, толко Вэтлицк. Ва!
Какой фамилий, Вэт-лицк? Почты как кавк-литц, толко про вэтэринар.
Вэтэринар одын помню, какой вэтэринар пил да жыл. Жэнщин такой красывый,
балшой, еще пищней, как Абвакат Макарыв, толко жэнщин еще. Так вот,
випьем жэ за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил
одын красывый жэнщин, но у нээ, то эсть у нэе пил мьюж. Ва, обыдно как.
Одын раз ко мнэ пришэл одын такой жэнщин, толко бэз мьюж, но с трэмя
малчык и одын бабушке. Обыдно, да? Батона Мароз, нэ буду я с тобэй пить,
хватыт ужь".
Дядя Ш.
Письма Снегурочке
* * *
"Милая Снегурочка, пишу тебе из исправительно-трудового учреждения номер
53/7. Скоро я выхожу на свободу, поэтому хочу спросить тебя, как ты
насчет выхода за меня замуж? Я - не против. А ты? Только меня волнует
один вопрос, ты вся холодная, а я теплый, поэтому, какие у нас будут
дети? Если холодные, то их можно будет использовать для переноски
колбасы".
Кукан, нах.
* * *
"Уважаемая госпожа Снегурочка, хотите похудеть? Спросите нас, как. Наш
натуральный, экологически чистый и совершенно безотходный продукт
сделает из вас то, что не в состоянии сделать ни один концлагерь. Вы
будете худеть на пять кило в день и совершенно не хотеть кушать. Наш
продукт недаром называется безотходным, интенсивная месячная терапия
позволит вам сбросить до 150 кило за один только месяц! Приходите в
"Термодрайв"!"
М. Ытарь.
* * *
"Снегурочка, по телевизору постоянно рекламируют разные прокладки с
крылышками, усами, шипами и прочими техническими приспособлениями. Ты
просто не знаешь, как плохо с прокладками у нас. Нет ни то чтобы
импортных, наших нет! Приходится искать их буквально на барахолках у
разных барыг, а ведь мастер должен выдавать их нам бесплатно. Представь
себе ситуацию, мне звонят, что у них протекает, а я иду к ним без
прокладки. Как же тогда будет у них сухо? Приходится затыкать ветошью, а
то и вовсе перекрывать снизу. И кому это будет приятно? Вот и я говорю
мастеру, гони прокладки, а то этих зальет. А он все прокладки, сволочь,
к себе домой унес. У него-то сухо. А где-то течет. И так от месяца к
месяцу, сколько можно? Уже и не знаю куда жаловаться, вот тебе и
пожаловался".
Бересклетов, сантехник 6-го разряда ЖЭУ-25.
* * *
"Привет, подруга, ты чтобы в "Космос" не заходила, поняла?"
Подруги.
* * *
"Ва, дарагой Снэгурочке-джан, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Ахмед. Ахмед - это не фирм по продаж страховке,
Ахмед - это в паспорт пропыска эсть. Ва, Снэгурочке-джан, пыжалыста,
випьем за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын
красывый дэвушке, похожый на Алена Свырыд, толко лысый и нэмножько
нерюсский, слядкий такой, пищный, почты как дэвушке из Ирладеи по
фамилие О'Конор-джан. Толко еще чють чэрнее, савсэм чэрный такой, как
кепке маего деда Махмуда, почты как великий ашуг амэриканскых абрэков и
бродягов Польке Робсэн. Ва, какой фамилий, Польке, как будто из
дэревоплита дэлали. Вом мой фамилий - Дезодоран-заде. Ва, как настоящий
мужчин пахнэт. Потом пахнэт, конем пахнэт, водке пахнэт, эЛь-еМь пахнэт,
кюрю я его. Давнэ завизат хатэл, толко ломаеца эЛь-еМь у мэне в рюках.
Ва, обыдна, да. Как завизат такой плахой? Я доктор хадыл, рюкы
показывал. На, гаварыл, доктор-джан, сделай пластычный опэраций из
рюков. Нэ сдэлал, обыдэл, да. Снегурочке-джан, нэ буду я с табэй пыть,
поке эЛь-еМь нэ завыжу, да".
Главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко временно приостановил запрет на ввоз снега из Арктики в Центральную Россию. После проверок антициклонов выяснилось, что пестициды в снежинки добавлял не Санта-Клаус, а питерские таможенники. Один майор ГТК уже привлечен к уголовной ответственности.
Действительно, сенсация в мировом спорте.
Вчера КУКАН МОДЕСТ в присуствии многочисленных журналистов установил личный рекорд в беге на 100 метров.
Отныне рекорд равен 55 метрам.
Поздравляем!
Элемент 115
/газета «РИО» от 13.05.2006 г. с дополнениями/
Название:
Женщина
Обозначение:
Fm
Первооткрыватель:
Адам
Распространение:
Очень распространён, статистически 10 экз. Fm на 9 экз. Ml.
Физические размеры:
Эталон 90-60-90, но бывают изотопы от 30-30-30
до 200-200-200.
Основные свойства:
Легко закипает и тяжело охлаждается в прямой зависимости
от фаз Луны, свободно вбирает в себя все драгоценные металлы
и их бумажный эквивалент накопленные Ml. После частых и тесных
контактов с Ml можно намазывать на хлеб. При длительном отсутствии
контакта с Ml может приобрести устойчивый оттенок розового цвета.
В основном избегает контактов с веществами содержащими этиловый
спирт, но, если законтачит, то быстро ассимилирует. Согласно теории
вероятности на каждый Fm существует неповторимый Ml, при случайной
реакции с таким Ml возможны биологическое сосуществование этих
двух элементов от 25 до 100 лет и их совместная ассимиляция в один день.
Область применения:
На протяжении биологической жизни применяется в основном
как чистящее и моющее средство, также обладает свойством
воспроизводить себе подобных и производить Ml. На нормальных
Ml действует как внешний раздражитель, для остальных Ml этот раздражитель
до лампочки.
Элемент 116
/моя версия, открытая для дополнений/
Название:
Мужчина
Обозначение:
Ml
Первооткрыватель:
Творец
Распространение:
Очень зависит от распространения Fm.
Физический вес: Неравномерен, большинство
пивные изотопы от 100 до 350 кг.
Основные свойства:
Самое замечательное свойство обнаружено опытным путём,
при тесном контакте с Fm быстро переходит в твёрдое состояние,
но так же быстро возвращается в исходное спокойное состояние.
Замечен в притяжении к нескольким Fm одновременно и потере
вследствие этого своего замечательного свойства. При длительном
отсутствии контакта с Fm может приобрести устойчивый
оттенок голубого цвета. Содержащиеся в нём драгоценные
элементы легко вымываются Fm .Часто и длительно контактирует
с веществами содержащими этиловый спирт в средних и больших дозах.
При превышении объёма этих веществ становится опасным для
окружающей среды. При контакте с веществами содержащими
метиловый спирт ассимилирует мгновенно. Биологическое
существование Ml меньше Fm на несколько десятков лет.
Область применения:
На протяжении биологической жизни применяется в основном
как постельная принадлежность в нормальном состоянии или в виде изотопа.
Недавно наткнулся на прикольную математическую загадку. Думаю оцените. Сразу оговариваюсь, что АВТОР НЕ Я.
******
2 женщины продают яблоки, причем одна из них продает яблоки по 1 коп./ за 2 яблока, а другая – по 2 коп./ за 3 яблока. У каждой по 30 яблок.
Легко посчитать, что, продав все свои яблоки в одиночку
первая выручила бы (30/2)*1 = 15 копеек,
а вторая соответственно (30/3)*2 = 20 копеек.
т.е. совместная выручка составила бы 15+20 = 35 копеек.
Однако женщины объединили свои яблоки и стали продавать их по цене 3 коп./ за 5 яблок, справедливо полагая, что если с каждой кучки в 5 яблок одна возьмет себе 1 коп., а другая 2 коп., то выручат те же деньги.
Смотрим:
Выручка с совместной продажи: ((30+30)/5)*3 = 36 копеек!