Лидеры "Единой России" собираются поставить вопрос перед правительством Москвы о выдворении с Ленинградского шоссе украинских проституток к осени 2007 года.
- Нам не нужна в столице в период выборов оранжевая проституция! - говорят лидеры.
Питаю к шумной славе отвращение.
Порочна? Разве только если в честности;
за чувство скромности достойна восхищения,
та скромность и ведёт меня к Безвестности…
Вообще-то, по документам их родилось только восемь, откуда взялось еще шестнадцать, никто не знает. Да и кто из них непонятьоткудавзявшиеся - определить трудно, потому что все они там на одно лицо. Бывает, зайдет к ним миграционная служба с рейдом, хвать Лейлу, а она оказывается Приськой из-под Полтавы. И вид на сожительство у нее есть, и даже родинка в форме кружки «Нестле», как у Снежанки Карамазовой, на том же самом интимном месте вытатуирована. Плюнет миграционная служба и уйдет, а Сандре, самой младшенькой, вытирать.
Вот в 99-м году на таможне отловили сразу четырех контрабандных сестер из Чугучака. В днищах электрочайников замаскировались и кедами abibas прикрылись. Арестовали их, положили на склад. Утром приходят – нету. Просочились. Прибегают к Карамазовым, давай опознавать по характерному запаху китайской резины. А они уже все чеснока от простуды наелись и лежат, в чем мать родила. Опознавай, не опознавай, ничего не получится – все они на одно в чем мать родила. Плюнули таможенники, ушли, а Сандры-то у них еще не было. Так год и не вытирали, пока Сандру по емейлу им Фонд Сороса не выслал.
А то еще было. Разбил у них в районе кто-то киоск «Роспечати». Всю жвачку «Лав из…» из ларька потырил и помадой на стенке стишки написал про несчастную любовь. Ну, оперативники сразу смекнули, откуда ноги растут. Потому что в стишках про это место написано было. Пришли к Карамазовым благодарность объявлять. Мол, спасибо, надоумили нас недотыкамок, до тридцати четырех годов докапитанствовались, а про ноги-то и не знали. И просят предъявить отпечатки пальцев, чтобы, значит, понять, кому благодарность вперед ногами выносить. Те нарисовали им отпечатки, а на них: то сердечки, то цветочки в папиллярных узорах собираются. Почесали репу оперативники, тыкву почесали, другие какие овощи, что в благодарность завернуты были, и только плюнули с горя. А Сандра тут как тут!
А мужьям их вообще морока страшная. Встретит такой муж свою на улице, всю в авоськи инкрустированную. Попытается помочь, вырывает сумки. А она не той сестрой оказывается. Как заорет на всю улицу: «Караул, грабят, лучше бы насиловали!» Кошмар. И стыдно-то как. Лешка вон, Алёнки Карамазовой который, месяц на улицу носа не кажет, все думает, что на него люди пальцем показывают.
Зато их хулиганы боятся. И братва стороной обходит. Попытались тут одни наехать. Они как вышли на стрелку всем гамузом, как давай всех интеллектом давить – четыре трупа, два с разрывом селезенки, один в дурничке с железной пластинкой в черепе от сестер скрывается. По одиночке, их, конечно, можно в темном углу отловить и долги попросить вернуть. Но они ж меньше чем по пять редко ходят. Только в магазин за авоськами. А в магазине темных углов нету.
Давеча спустился в метро песен попеть. Нет, не за деньги, бесплатно, в метро акустика хорошая. Смотрю, из вагона они выходят. Час выходят, два выходят… Уже два террориста от ожидания описались прямо на свои бомбы, а они все выходят и выходят. Я не выдержал, плюнул (Сандра – молодец!) и говорю им: «Двери-то откройте, они ж на щеколде, и выходите». Открыли, вышли, говорят: «Надень рожденья придешь?» Блин, вот им хорошо, они на учителя русского языка учились, много слов и оборотов знают, а я так и не понял, чего надеть-то? На всякий случай надел все и иду. Не хочу девушек расстраивать, если что лишнее, так сами же и снимут – ищи потом на барахолке у барыг…
Вдохновитель - "ТАКая тема 1 - 27" автор ТАК
Жми сюда
1. Апокалипсис? Вау! (детский)
2. Безумный факс (эротический триллер)
3. Виагра без правил (порно)
4. Вождь краснокожих в Октябре (ч.1) (триллер)
5. Вождь краснокожих в 18 году (ч.2) (триллер)
6. Дети от путаны Гранта (трагикомедия)
7. Джинджер и Фрейд (научно-популярный)
8. Едва «кия!» (боевик-комедия, Корея)
9. Золотой с пелёнок (мелодрама)
10. Назад в блУдище (порно)
11. Ночной позор (мелодрама)
12. Отбитые мошонки (боевик, Гонконг)
13. Пенни исчезают в полдень (детектив, Англия)
14. Повесть о наставляющем человеке или Голый пистолет (порно)
15. Повелитель шлюх (лирическая комедия)
16. Симбирский бирюльник (историческая комедия)
17. Смертельное супружие (драма)
18. Страсти по андроиду (фантастика)
19. Тайна двух капитанов (гей-комедия)
20. Тридцать три дуба’ или Никто не хотел умирать
(психологический триллер)
21. Уроние судьбы или С лёгким перегаром (драма)
22. Чужой среди своих или Посторонним вход воспрещен!
(политический детектив)
23. Чук и гей (жесткое порно)
24. Этот безумный, безумный, безумный ПиаР (сериал)
25. Я шукаю по Москве (детектив)
26. Я шугаю по Москве (боевик)
Играющим предлагается подборка
криминальной хроники. Они должны
не только отгадать песню в каждой
информашке , но и пропеть ее.
Жми сюда
ОДЕССА
Вчера в портовом ресторане «Волна» была зверски убита опер-уполномоченная уголовного розыска Мария Климова. Погибшая работала под прикрытием в ОПГ «Амур», передавая в угрозыск ценные сведения о действиях преступной группировки. На месте преступления найден нож.
РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
В пойме Амазонке задержан бывший пират Рауль-Роберто Гонсалес Тринидат Рамирес Санчес, совершивший ранее двойное убийство своей сожительницы и ее любовника-ковбоя. Интересный факт, обе жертвы были застрелены одной пулей. При аресте преступник не сопротивлялся и вел себя отстраненно.
ЯРОВОЕ
Перевернувшийся в местное озеро грузовик фирмы «Интим» стал причиной срыва уроков в выпускном классе школы № 1. Вчера все девушки не пришли в школу.
ВЕЛИКИЙ УСТЮГ
Экологической катастрофой обернулась вырубка кремлевской елки в здешних лесах. Осиротевшим зайцам стало негде прятаться, и их всех съели местные волки. После того, как не стало естественной еды, волки тоже вымерли. Начался падеж блох, глистов и прочих паразитов, зимовавших на исчезнувших животных. У виновника произошедшего М. изъята лошадь.
САМАРА
Выловленный ранее в Волге труп неизвестной был опознан представителем иранского консульства. Погибшая оказалась дочкой бывшего шаха страны. Лидер местной группировки скинхедов Р. привлечен к уголовной ответственности.
БОЛЬШИЕ ПОЛУЯМКИ
Кражей дизеля закончилась попойка двух механизаторов Полуямкинского племсовхоза "Бычий путь". Неизвестные, воспользовавшись невменяемостью племсовхозников, выкрали вверенное им оборудование с фермы. Арестован директор хозяйства за оскорбления, сравнивавшие пострадавших с резинотехническими изделиями.
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал:
- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете!
Ходоки говорят:
- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся.
Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
7.50
Сериал "Просто гайка". 128 серия. Гайка узнаёт, что она не на 8, а на 12, и родилась не в метрической, а в дюймовой семье. К ней приезжает штифт.
8.00
Дневники XXVI Московского международного фестиваля токарей-карусельщиков.
9.15
"Специальное расследование". Кто гонит брак? Оперативниками ОТК Самарского моторного завода раскрыта банда жопоручек.
10.20
Домино. Чемпионат мира. 1/8 финала. ЗИЛ против Баварского автозавода.
12.30
"Технический перерыв". Развлекательная передача с Евгением Петросяном.
13.00
Вести с полей. Рекламации Россельмашу.
14.10
"Справочник молодого слесаря". Как приходить домой не вдрыбаган, а под шофе?
15.30
"Фреза года". Всероссийский конкурс красоты металлорежущего инструмента.
16.05
Сериал "Бригада". 6 серия. Александр Васильевич Белый решает отказаться от премии в пользу зооуголка гимназии, в которой учится дочь Марии Петровны.
17.30
Х/ф "Доживём до получки". Фильм снят по классическому производственному роману Игоря Толстых "Как закалялась сталь ВСтЗкп?"
19.00
"Саша+Маша". Полезные советы завхозам крупных промышленных предприятий по борьбе с заборными надписями.
19.40
Телеигра "Допуски и посадки". Угадай, что регламентирует СТ СЭВ 3962-83, и получи 150 рублей в подарок!
20.50
Сериал "Секретные материалы". 21 серия. Сегодня Скалли и Малдер попробуют добавить в латунь кадмий.
22.00
Ток-шоу "В курилке". Андрей Малахов выясняет у рабочих завода "Красное Сормово" их отношение к заточке подрезного резца под углом 42 градуса и без канавки.
23.00
Х/ф "Робот-манипулятор 2". Историческая драма из жизни роботов-"шестидесятников".
- Вчера на Семипалатинском полигоне прошло подземное испытание демографического взрыва. Испытание проводилось в рамках Демографической доктрины, заявленной в недавнем послании Президента Российской Федерации. С места взрыва передает наш собственный корреспондент Аркадий Папонтов. Добрый вечер, Аркадий.
- Добрый вечер, Мария.
- Какие результаты показал взрыв?
- Понял ваш вопрос. Да, сегодня в 6 утра на полигоне отрабатывали демографический взрыв. Прежде чем провести испытание на людях, военные загнали в подземную шахту 50 кроликов обоих полов и пообещали каждой крольчихе по 250 морковок через 3 месяца. Результаты взрыва просто потрясающие!
- Аркадий, нельзя ли поподробнее?
- Мария, вообще-то, все результаты эксперимента засекречены. Но специально для нашего канала военврач Михаил Концептцин раскрыл ряд интересных фактов. Наш вопрос Михаилу. Михаил, что вы видели?
- На дне шахты образовалось множество воронок различной величины. Все подопытные самцы лежали без движения, некоторым пришлось делать искусственное дыхание. Большинство из них получили ожоги различной степени тяжести на пятой конечности. Обезвоживание отдельных экземпляров достигает 48%. Состояние самок – удовлетворённое.
- Какие прогнозы вы можете вынести по испытаниям?
- Ну что я могу сказать? Через пару месяцев наши солдаты получат неплохой приварок.
- Скажите, Михаил, почему испытание проводилось под землёй?
- Вы знаете, над нами постоянно летают спутники-шпионы. Не хотелось бы, чтобы фильм, полученный в результате испытаний, вначале появился у видео-пиратов.
- А будут ли проведены испытания на людях?
- Конечно. И, думаю, не одно. Знаете, настоящий ученый всё должен проверить на себе, прежде чем нести это людям. Сразу после испытаний с кроликами добровольцы уже приступили к экспериментам. Но мы сталкиваемся с нехваткой средств индивидуальной защиты. Не хватает техники, специального оборудования. Как всегда подводят наши поставщики, например, почтовый ящик IKEA-238 срывает план поставки демодромов. Всё делается в авральном режиме, порой нет времени остановиться и подумать. Покурить даже некогда. Вот я сейчас докурю и побежал.
- Михаил, Михаил, куда же вы?.. Мария.
- Спасибо, Аркадий. А мы напоминаем, что в прямом эфире нашего канала была беседа с теперь уже ветераном демографических взрывов на Семипалатинском полигоне Михаилом Концептциным.
- Совсем недавно к нам переселились новые соседи - подумал Прошкин. -Не мешало бы с ними поближе познакомиться.
В силу своего характера Прошкин не был уж очень общительным. Находясь под постоянным присмотром своей жены, он совсем одичал.- Разве что на работе немного пообщаться, да секретарше пару комплиментов подкинуть.
С тех пор, как жена преподнесла ему сюрприз ко дню рождения, именуемый необходимым для него подарком, Прошкин потерял покой и сон. Другой бы на его месте радовался, вот какая заботливая жена- накормлен, обут, одет, но только не Прошкин.
Каждый раз, когда надо ложиться спать, Прошкину не по себе. Вот сейчас придет моя мигера. Перед сном она, буквально, насильно заставляет одеть это приспособление на мою голову, и не просит по человечески -
-Ванюша! Надень пожалуйста это произведение искусства себе на головку, повернись,любимый, на бочок и спи сладким сном, дорогой. Мне, заодно, тоже дашь выспаться.
Нет! Она как злая собака начинает рычать -
- Иван! Быстро надевай свой намордник и марш в кровать немедленно. Еще одну ночь не дашь мне спокойно поспать - будешь ночевать на улице. Так и знай!
Прошкин смотрел на свою жену и видел, вместо нее, генеральшу в погонах, которая командовала целым взводом солдат и кричала - Равняйсь! Смиррно! Равнение на середину! Шагом марш! Ать два левой! Ать два правой! И в такт своей генеральше он начал следом повторять -
- Ать два левой! Ать два правой!
Женушка, от неожиданности, чуть язык не проглотила.
- Ты что! Очумел дед? А ну вернись на землю! Размечтался! Ты слышишь меня или нет! Надевай намордник и шагай спать!
Бедный Прошкин послушно натянул этот кляп на рот и улегся поудобнее, но заснуть никак не мог. Уж больно сильно резинка сжимала голову и мешала спать.
- Завтра же куплю раскладушку и пойду спать на кухню - подумал он и незаметно заснул. И снится ему чудесный сон.
Вот наконец он знакомится со своей новой соседкой. Она просто очаровашка. Соседка приглашает его в гости, когда мужа нет дома, и угощает его. Во сне Прошкин думает, что даже жена не готовит так вкусно, как эта прекрасная соседка. У него появляется идея. А что, если предложить соседке помочь ему приготовить стол ко дню рождения его ненаглядной. Прошкин, разомлев, просит об этом соседку и она, как ни странно, соглашается.
Дальше сон переносит Прошкина в свою квартиру.- Вот и стол накрыт шикарный - подумал он. - Жена, наверняка, обрадуется такому сюрпризу. А, между тем, они садятся друг против друга, и Прошкин наливает вино в рюмки. Соседка произносит тост за его здоровье и......
Куда делась соседка? Появляется жена. Прошкин, радостный, бежит к ней. Обнимает свою жену и говорит -
- Смотри! Дорогая! Какой сюрприз я тебе приготовил ко дню твоего рождения. Сам приготовил стол и накрыл его для тебя.
Жена, молча, подходит к столу и видит такую картину. На столе стоят две рюмочки от вина, и на одной из них, остались следы от помады.
Взревев от ярости, жена кидает в своего ненаглядного эту рюмку и приговаривает -
- Что! Рога хотел мне наставить! Не выйдет, дорогой мой муженек.
Прошкин начал искать пятый угол. Стал задыхаться, и, вдруг,
проснулся весь мокрый от кошмарного сна. Намордник так зажал ему рот, что он чуть не задохнулся.
- Даже во сне нет мне покоя - подумал он и поплелся на кухню, заваривать чай.
- А так прекрасно начинался этот сон - подумал Прошкин.
Завтра обязательно познакомлюсь с новой соседкой. Чему быть, того не миновать.
Молодое поколение, наверное, уже забыло, что в начале мая в нашей стране принято надувать шарики, гладить флаги и рисовать транспаранты, чтобы с ними идти и митинговать. И если вы не хотите прийти на митинг с пустыми руками, рекомендуем вам написать на кумаче такие вот лозунги:
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина"? И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек". А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
СКАЗКА ПРО РЕПКУ
Дедка - за Репку, Бабка - за Дедку, Внучка - за Бабку, Жучка — за Внучку, Кошка - за Жучку, Мышка - за решётку!
ИДЕАЛ
Идеальный руководитель. - это умная голова, чистые мысли, пламенное сердце, железная воля, а в кресле сидит жопа!
ПОСТОЯНСТВО
Я начал писать повесть - бросил, начал роман - бросил, пьесу - бросил, поэму - бросил, диссертацию - бросил,!
Я начал любить женщину- бросил!
И какая-то падла утверждает, что я не постоянен?!
ОБМЕН БЕЗ ОБМАНА
Меняю Умище и Талантище на Здоровище и Деньжище!
НЕСОСТЫКОВКА
Хотел бы вас хотеть, а вы согласны...
ПЕРЕБОР
Одна голова - хорошо, а две - излишество!
УДАРНЫЙ АРГУМЕНТ
С точки зрения Молотка - Палец сам влез!
ПРАВИЛО САНИТАРИИ
Вышел из себя - смой, и попшикай!
Новый айпод
Роджерство
Старый новый айпод
Статья не день
День всех Глумлённых
День Зачинщика Отечества
Масс мельница
Упрощение воскресения
Нервный день и сны
Междупарадный день косматой Марты
День Курага
Всем мирный день Спеха
День Космопластики
Праздник Везти не Туда
Междупородный День Защиты Бледей
День Незаменимости
День прогнал птичника
День Досадника
День Жертв Творожника
День Задний
Междуобходный день нежилых площадей
День Рож бдения
День первобытного садизма
День слагания и пердения
День опустников органов внутренних тел
День Кости в Турции