"Идите Вы в жопу, уважаемый автор!"
Abstinent, 2008-06-11 11:12:43
Ах, славный добрый Abstinent! Спасибо за вниманье.
Ты стал ступенькой мне в пути на пьедестал.
Ко мне пришли успех и долгожданное признанье.
Ты первый Форточкина "УВАЖАЕМЫМ" назвал.
Спасибо…. Афтор!
***
19.06.08
АБРИКОС - неудачный абрис
АНАЛОГИЯ - наука о …
АРОМАТ - армянское сквернословие
АРБУЗ - армейский бунт
БАЛОВАТЬ - танцевать на балу
БАКЕНБАРДЫ - барды-бакенщики
БАНДЕРОЛЬ - отрицательная роль в кино-детективе
БЕЗБРАЧИЕ - хорошая работа
БЕЗЖАЛОСТНЫЙ - добрый, неспособный обидеть
БЕЗЗАСТЕНЧИВЫЙ - амнистированный
БЕСПЕЧНЫЙ – летний домик, дача
БИССЕКТРИСА - актриса-бисексуалка, трижды вызываемая на бис
БЛАГОПОЛУЧИЕ - зарплата
БЛАЖЕНСТВО – женский каприз
ВОРОТ - немаленький рот
ВТОРНИК - клон
ВЫГОДНЫЙ - приговор медкомиссии в военкомате
ВЫСТУП - галантное оскорбление
ВЫТОЧКА - оскорбление
ГАВАНЬ - собачья будка
ГАЗОН - известная марка машины
ГАЛЬЮН - молодой француз
ГЛАВАРЬ - умник
ГЛАЗУНЬЯ - привлекательная женщина
ГЛОБАЛЬНЫЙ - что-либо от Павла Глобы
ГЛУБОКО - глупо и однобоко
ГОВЯДИНА - то же, что и жадина, но гораздо хуже
ГОЛОВОЛОМКА - похмелье
ГОЛОСОВАТЬ - совать что-либо в голом виде
ГОЛУБЯТНЯ - гомосексуальный бордель
ГОНЕЦ - враль
ГОНОРАР - плата за лечение гонореи
ГОРБИТЬСЯ - драться с жаром
ГРАБЕЖ - одна из сельхозработ
ГРЕШНИК - гречневый суп
ГРУЗЧИК - болтун
ДАМА - известное галантное обращение к женщине
ДАРОМ - ответ на вопрос: Это – ром?
ДВЕСТИ - дурные вести (сокр.)
ДНИЩЕ - очень долгий день
ДОГОВОР - похититель собак
ДОЛЯ - созвучие
ДУБИНКА - ласкательное к дураку
ЖИЛИЩЕ - скупердяй
ЖМУРИТЬСЯ - быть при смерти
ЖУРНАЛ - карманные деньги
ЗАВТРАК - заведующий тракторным хозяйством
ЗАГЛАВИЕ - затылок
ЗАДАЧА - небольшой огород
ЗАПАХ - место за пахом
ЗАРАЗА - цифра 2
ЗВЕНО - колокол
КАЧЕСТВО - занятия бодибилдингом
КЛАРНЕТ - одинокий Карл
КЛУБНИКА - клуб пользователя
КОВАРСТВО - мастерство ковки
КОСМОПОЛИТ - длинноволосый политик, чаще - женщина
КРАПИВА – недолив в пивной
КРЫЛАТОЕ - то, что кому-либо к лицу
КУБЫШКА - бывшая кубинка
КУЛЬБИТ - сумка с бейсбольными битами
КУПИДОН - олигарх
ЛАКАТЬ - покрывать лаком
ЛАСТОЧКА - 1. ласкательное от «ласты»; 2. лёгкая смерть
ЛЕВША - что-то непохожее на вошь
ЛЕСТНИЦА - льстивая женщина
ЛОДЫРЬ - мастер по ремонту лодок
ЛОЖЕ - что-то более лживое
ЛОЖКА - лживая женщина
ЛОМБАРД - очень хороший бард
ЛОПАТА - паталогический обжора
ЛОПНУТЬ - слегка закусить
ЛУКАВСТВО - выращивание лука
ЛУПА - перхоть (укр.)
ЛЮБИТЕЛЬ - 1. садомазохист; 2. обитель любви
ЛЮБОПЫТСТВО - садомазохизм
МАГНИТ - швец-мастер
МАЙКА - маята, тоже болезнь
МАЛОДУШНЫЙ - свежий, не очень жаркий (день)
МАЯТНИК - рожденный в мае
МЕДВЕДЬ - натуральный мёд
МЕДЛИТЬ - умение говорить
МЕТЕЛЬ - икра
МОЛОТОК - электроток в 12 вольт
МОЧАЛКА - писсуар
МУРАВЕЙ - неправедный путь
МУСОРИТЬ - патрулировать
НОГОТОК – кровоснабжение нижних конечностей
ОБОЖЖЁННЫЙ - горячо любимый всем гаремом
ОБМЕН - обычный чел.
ОБОНЯНИЕ - беспрецедентная любовь к няне
ОБОРМОТ – бомж – вчерашний гуляка
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ - клиент, тело которого случайно облили щами
ОГОРОД - мафиозный клан
ОРАЛО - то же, что и хлебало
ОРНАМЕНТ – недовольство действиями правоохранительных органов.
ОТОРВА – купон, корешок квитанции
ПАРОЛЬ - роль в балете
ПАСПОРТ - художественная гимнастика
РАСТРЕЛЛИ - расстрел холостыми патронами
РУСЛО - русское слово (сокр.)
РУЧАТЬСЯ - здороваться
САЛЮТОВАТЬ - заниматься садомазохизмом
СВЯЗЬ - речная рыба, еще не протухшая (сокр.)
СОМНАМБУЛА - поликлиника с сомнительной славой
СОРТИР - неубранный тир
СПОЛОХ - самец сёмги в покое, обычно после нереста
СУПОСТАТ - недоеденное первое блюдо
ТИРАДА - стрельбище в аду
ТРЕЗОР - третий глаз
УБЛЮДОК – столовый прибор
Сарынь над кичкою летала
И этим так ее достала,
Что кичка вынула берданку
И от полетов спозаранку
Её решила отучить.
Пусть пуля-дура выясняет
Зачем сарынь с утра летает.
И метким выстрелом заразу
Сумела насмерть приземлить...
Заметка Клока МарлИ вызвала волну воодушевления у населения страны. Публикую одно из многочисленных писем.
Дорогой дядя Вася Уткин, мы, школьники деревни Пустохи Ружинского района, прочитали заметку писателя Клока МарлИ про Вашу героическую трудовую деятельность и решили организовать движение Вашего имени. Обязуемся, учась в школе, докапываться всегда до истины, с особым усердием рыть яму ближнему. Попадающиеся при этом камни не выбрасывать, а носить за пазухой. Мы будем любить нашу Родину, как Вы, и расширим её границы от Апеннин до Тибета. Мы сделаем всё, чтобы повысить производительность труда и станем самыми лучшими производителями в мире. Время Стаханова и Паши Ангелиной прошло. Наступает время Васи Уткина!
Без Вас и скучно-я зеваю,
Без Вас и грустно-я терплю...
Где-то читал.
1500-летию монастыря Шаолинь посвящается.
Жутко возбудились на Парнасе
Где,кричат,пАЕт,положь и вынь.
Там раздался слуx,что Уткин Вася
Снова уезжает в Шаолинь.
Но напрасной вся была потеxа,
Не фиг было слезы вытирать,
К Васе целый Шаолинь приеxал
Шоб его наставником избрать.
Говорят,что моска, будто в песне
Говорят,талантище горой
И во всей тамошней поднебесной
Не найдется xоть один такой.
Не коситесь,на пАЕта глядя,
Прыгайте-скакайте xоть сто раз,
Нам самим нужны такие дяди,
Вам никто Васютку не отдаст.
Есть среди нас такие бонзы,
что я теряюсь в их кругу –
тех бонз лишь в статуях из бронзы
представить я себе могу...
***
Данная шютка, рождённая в мучительном рецензировании авторских произведений на Хохмодроме, к Хохмодрому, однако, никакого отношения не имеет; как обычно, ни против кого не направлена и носит характер отвлекающего маневра в виде удара по условновероятному противнику...
Люблю я мифологию,как песню
Но мне загадкою одной тревожит сон.
Как Зевс родил Афину,всем известно,
Но кем он был туда осеменен?
******
Я чту Пенорожденную Венеру
Служить ей рад,xватило б только сил.
Но одного не принимал на веру
Ведь эту пену кто-то напустил?
******
К чему имел два лика римский Янус,
Два вxода в xрам,и кто туда вxодил?
А суть проста:он оxранял свой анус
От разныx гей-парадов и педрил.
******
Зачем Пегас стал символом поэтам
А не Xирон,к примеру,для души?
Да у Пегаса рук и мозга нету,
Никто ему не скажет:"Сам пиши".
В издательстве «Детская стоматология» в серии «Веселый пульпит» выходят сказки-потешки для самых маленьких читателей, которые боятся идти лечить зубки, а издательство им их заговаривает…
«Гарри Поттер и Корень Зла». В этой увлекательной книжке-раскраске рассказывается о том, как маленький волшебник решил победить расшалившийся кариес магией, а надо было бы мышьяком.
/за неимением рубрики "Длинные приколы" публикуется в "Коротких"/
Недавно ознакомилась с "Правилами сайта" – а ведь грамотно и с юмором написанная вещица, должна вам признаться! Качественный продукт.
Правда, одно положение вызвало у меня смешанные чувства – установление нормы для публикации на сайте в количестве трёх (ТРЁХ!) произведений в смену*. Больше как бы нельзя, но ведь и меньше как бы стыдно... Однако, вот он – Коммунизьм в отдельно взятом регионе! Перепроизводство. Наконец-то! Дойных коров надрессировали так, что они могут выдавливать по 100 литров материала в день, но Главная Доярка: – "Спасибо, не надо! Достаточно десяти!". А куда, простите, сливать невостребованное? Коровы мучаются – вымя-то не резиновое... Не все, конечно. Есть, есть ещё такие тунеядки, что дневную норму не вытягивают даже за месяц! Так почему бы не разрешить воспитанницам Стаханова за умеренную плату выдавать на-гора "за себя и за того парня"? Вопрос...
Есть в стаде и коровы, любительницы сливать под видом молока конкретную воду – плюхнут тёмной ночью в общую бадью и ищи потом муравья в муравейнике... Но воду – это ещё полбеды. Как известно, корова, выдает не только молоко, но и некоторые другие вторичные продукты, не обладающие, к нашему большому сожалению, таким притягательным ароматом. И они /эти продукты, а не коровы!/ тоже, представляете, имеют место и наглость предлагаться к нашему столу!
Так, я вижу, что некоторые товарищи, не понимая, к чему я клоню, уже морщат свои благородные носы и тянутся ручками к спасительным мышкам...
Беру быка за арапа – внимание, РЕВОЛЮЦИОННАЯ ИДЕЯ!!!
Сделать публикации платными! И не за какие-то там мифические очко-баллы, а за реальные "денюшки". Стишок – пять уечиков, "ахфоризьмик" – трёшечка, рецензия – один неподражаемый американческий рублик...
Хочешь посмешить достопочтенную сурьёзную публику – пожалуйста, дорогой, денюшку в кассу!
Да, заодно взять и нанести сокрушающий удар по любителям компьютерной накрутки читателей – чтение тоже сделать платным! Хотите начитаться? – Учитывайтесь! По долляру за шюточку! А шо? Бесплатный юмор только в подворотне!
Плюсы? Они сногсшибательны! Навскидку:
1. Разбогатеем! /На сайте опубликовано более 40 000 произведений, помножаем их в среднем на 5, добавляем в кошелёчек за рецушки, плюс за человеко-прочитки и... где там наши коробки от ксероксов? – красота неподъёмная! По моим предварительным прикидкам вылезаем за шесть нулей как шило из мешка!/
2. Очистимся! /редкий дурак уж настолько дурак, что согласится ещё и приплачивать за своё дурачество/
3. Улучшимся! /лично я готова выложить по пять уечиков за очень немногое из своего полного боезапаса, да и какой другой умный согласится платить кровными за каждую пусть и свою, но, извините меня, глупость?/
Минус? Вижу только один, да и тот, неотвратимо перетекающий в плюс: найдутся, конечно, среди любезных нашему уху чаплин-пушкиных и амбициозные олигархо-графоманы, которые проскочут через игольное ушко моей Идеи, как пуля через подушку, – так ведь и нас по дороге озолотят!
Самый сложный и ответственный момент – мудрое распределение финансовых потоков от внедрения Идеи.
85 % согласна принять в качестве своего гонорара.
10 % процентов /а это будут большие деньги!/ – Дейтерию /всё-таки без его поддержки Идея может пролететь над Парижем/.
5 % – на модернизацию и техническое переоснащение Красной Армии, поддержку пропрезидентских партий и движений, работу с молодёжью и прессой, строительство в Подмосковье Хохмодрома – нового города-побратима Москвы, покупку "Аншлага" с "Кривым Зеркалом", выплату авторских премиальных и на персональную пенсию Михал Михалычу...
А?
------
* Примечание. Как известно, в любом законе существуют лазейки и т.н. "Чёрные Дыры". Изучала "Правила дурного тона" с микроскопом и нашла таки, цитирую:
"Клонам одного и того же автора запрещается... публиковать всем в сумме более трёх произведений в ДЕНЬ" /выделено мною/.
Заметьте, уважаемые, про ночь в Правилах ни слова! А ведь не дают-то и ночью! Вот вам и демократия...
- Вот тут у нас - всероссийская житница, вот тут у нас - всероссийская кузница, вот тут - всероссийская здравница. А вот здесь - всероссийская задница.
- Что, там все так плохо?
- Нет, это тут теперь мне плохо, а туда Ленка переехала.
Одна моя знакомая очень любит клеить обои. Бывает, позвонишь ей: «Приходи сёдня вечером обои клеить», - и всё, считай, уже склеил.
Особенно любит она итальянские обои, такие ажурные, с бордюрчиком кружевным. На 8 марта я ей под них целую спальню освободил. Ну а так, не на праздник, занесешь ей три дежурных рулона, она и рада.
Я ведь очень внимательный, перед поклейкой стенку ей поскребу, после поклейки проведу ладонью по новым обоям, скажу: «Как же все-таки ты замечательно их делаешь». Нельзя отворачиваться от такого профессионала.
И стены перед поклейкой надо обязательно смазывать, а то ведь если не смазывать, обои-то долго не продержатся. Клей для смазки самый лучший выбираю, импортный, чтобы ей приятнее клеить было.
Соседи, правда, меня не понимают. Жалуются, что ночью шуршание обоев их отвлекает. Можно подумать, они сами обои не клеят! Тогда откуда, спрашивается, под окном Семеновых постоянно использованные обои валяются, а?
Иногда, правда, она меня раздражает своими дурацкими просьбами. Вот пристала, например, – купи мне стену под шубу, буду ее долго ровнять, шпатлевать, потом клеить. А я ей честно признаюсь, что она мне и без этой стены нравится.