ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое обсуждаемое: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое обсуждаемое: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Первая буква

(Владимир Черепнин)
  10  Короткие приколы  2006-07-06  8  1166
Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благо-воспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.
На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:
– Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!
– Нет.
– Санэпедстанция нашла сальманеллу?
– Нет.
– Проблемы с "крышей"?
– Нет.
– Тогда в чем дело?!!!
– Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.
– Ну и что?!!!
– Так они первую букву оторвали…
– Какая разница?! Первую, последнюю…
– Разница есть. Наши клиенты – благовоспитанная респектабельная публика.
– Ну?
– Кафе как называется?
– "Чебурашка".
– А без первой буквы?
Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.
– Так сделай же что-нибудь!
– Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вы-веска будет как новая.
– Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже нико-гда не будешь тем, как сейчас называется кафе!
Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой "Ч". Приговаривает:
– Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.
– Где взял?
– На параллельной улице. С "Чебуречной" свинтил пока у них обеденный перерыв был…
– Ладно, иди вешай. Гм…, "Чебуречная". А теперь, значит, она называется…, – хозяин вновь беззвуч-но пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…
 

Опровержения и уточнения

(Олаф Сукинсон)
  29  День Печати  2006-06-02  8  3202
* * *
В № 35 газеты «За кисельные берега» было опубликовано «Доярка Варенникова никогда не уйдет с фермы, не дав быку». Следует читать «Доярка Ведерникова».

* * *
На страницу 257 сборника стихов Михаила Противмулова «Я пишу на спине мылом» вкралась досадная опечатка: в стихотворении «К Славе» во фразе посвящения «…» не хватает одной точки.

* * *
В статье «Все козлы!», опубликованной в 25-м номере еженедельника «Собутыльник», были неправильно расставлены акценты в заголовке. Приносим извинения всем заинтересованным лицам.

* * *
Написанную 12.05.06 книгу «Я память нарастил себе нерукотворно. Лирика сисадминов. 4.1» прошу считать утерянной. Вместо нее будет написана книга «Все глюки Виндозы».

* * *
Вчера на этом заборе в информации «ЦСКА – чемпион!» была допущена грубейшая ошибка. Вместо «ЦСКА» следует читать «Спартак». Все виновные в допущении ошибки понесли заслуженное наказание. Редакция забора.

* * *
По вине типографии в учебнике по математике за 3 класс в задаче № 4 параграфа 9 была допущена опечатка: букву «й» следует считать буквой «z».

* * *
В связи с массовыми фактическими и орфографическими ошибками в № 17 журнала «Фразеология современного русского языка» этот номер журнала отзывается издательством для доработки.

* * *
Газета «Рыбоохранная новь» приносит свои извинения за подпись под фото на стр. 3 в № 28. Вместо «Вот это рыба!» следует читать «Василий Сомов открыл рот».

* * *
В газете бесплатных объявлений «По рукам» в объявлении «Сдается пол дома» ледует* читать «сдается потолок».

* * *
В текст песни «Союз нерушимый республик свободных…» опять вкралось досадное недоразумение. На самом деле это песня «Россия великая наша держава…». Приносим извинения всем заинтересованным сторонам света за нашу бывшую великую Родину.

* * *
Счет в футбольном матче Усть-питерский «Печник» - Москваордынский «Лавочник» 4:0 просим считать не действительным. Главный судья матча выражает соболезнование «печникам» в связи с вновь открытыми чемоданами.

______
* - из слова "следует" по вине наборщика исчезла буква "с", нашедшему - вознагаждение**.
______
** - из этого слова ровным счетом ничего не исчезло.
 

Стол

(Олаф Сукинсон)
  40  Про мебель  2006-05-17  8  4489
- Слышь, ты ведь мой финансовый консультант? У меня тут со столом затык. Мож, подскажешь чё?

- С каким столом?

- С кухонным. Ума не приложу, чё делать.

- А подробнее можно? Что-то я не понимаю, при чем тут финансовые консультации.

- А чё тут понимать, стол в лимон мне влетел. Лимон – не хилые всё-таки бабки. Хотел жене сюрприз сделать. Чисто заказал во Франции, все навороты, ампир там, какие-то деревяшки понтовые. Два месяца заказ шёл. Ну, чтобы всё пучком, чтобы в кухню входил. Притащили стол, поставили. Моя воет, что мало места осталось.

- А кухня у вас какая?

- Да обычная кухня, 42 квадрата. Не, ну чё, мне понравилось. Чисто посидеть можно. Ножки резные с пацанами крылатыми, шарики там, все дела. А ей места мало. Чё делать, не знаю.

- Так. А какие варианты решения проблемы у вас есть?

- Ну чё, новый коттедж надо строить.

- А другие варианты?

- Вот я тебя и спрашиваю, какие ещё будут варианты? Нахрена мне третий коттедж?

- Давайте, решим вместе. Что мы имеем?

- Стол.

- Хорошо. А ещё?

- Ну, бензин, стройплощадки, магазины, завод, долю в…

- Стоп-стоп-стоп. Мы сейчас решаем проблему со столом.

- Так я и говорю, у меня щас горит подряд на лес, надо скидывать канифольную фабрику, пацаны предложили вкупиться в газификацию… Головняков и без стола этого хватает, а она пилит и пилит.

- Во-от. Стол и она. Кроме строительства нового коттеджа вокруг этого стола, у нас какие ещё варианты есть?

- Так я тебя и спрашиваю.

- Хорошо. Можно продать этот стол, можно его подарить, можно поменять жену…

- Не, не пойдёт с женой. Это стока головняков. Я к ней привык уже, всё остальное – девчонок найти не проблема. Но менять её – да ну нафиг, другая может ещё хуже.

- Ну а если продать этот стол?

- Я чё, похож на того, кто столами торгует?

- Хорошо. А если его подарить?

- Чё, так вот лимон и подарить? Не, ну я могу, конечно. Но в виде стола? Не, не катит. Ты прикинь. Прихожу я в гости: «Драсти, а вот вам столик в подарок, пять с половиной метров длиной. На кухоньку». Ага, щас.

- Вариант «выбросить», конечно, нам не подходит?

- Конечно.

- Остаётся коттедж.

- Вот и я говорю, остаётся коттедж. Но нахрена мне третий?

- А вы какой-нибудь из первых двух продайте.

- Ага, а жить где?

- Так вы не сразу продавайте, когда коттедж для стола построите, тогда и продавайте.

- А какой из двух?

- Тот, который не жалко.

- Так ведь оба жалко, там у меня, прикинь…

- Да видел я.

- Ну, а чё говоришь, продай. Легко тебе, у тебя таких головняков нету.

- Да, нету.

- А мне-то чё делать?

- Чё-чё, построишь третий, будешь круче Коробка, пусть, сука, сидит за твоим столом и завидует.

- Бляаааааа, ну ты голова! Точно. Пусть, сука, завидует!
 

Ордена и медали

(Олаф Сукинсон)
  38  День десантника  2006-04-14  8  10118
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.

ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.

МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.

ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.

КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!

ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»

ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!

МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.

ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.

МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».

МЕДАЛЬ «ЗА ДОЛГИ». Вручается в лоб.
 

Из дневника адепта секты Х…дром

(Олаф Сукинсон)
  39    2006-04-13  8  1560
Из дневника адепта секты Х…дром

6.30 Пробудился. Не мылся, не брился, сразу же зашел на hohmodrom.ru, справить нужду - скопилось за ночь мрачных мыслей по поводу Гендальфа, опорожнился.

7.00 Почему у меня в принтер только хорошая бумага вставляется? Твердо ведь! Если бы не приказ протодиякона Кукана(Модеста), вовсе не стал бы распечатывать Алекса Бородина-Совецкого в трех копиях и подтираться этим! Взять бы грех на душу - убить протодиакона, люди поймут.

8.00 Автобусы - полная Тубольцовщина! Какого сукинсона они деньги за дорогу берут, они нам доплачивать должны.

8.30 Шутки в сторону, пришел шеф и навалил работы.

9.00 Не удержался и залез погадить на стих Гендальфа.

9.15 Опять не удержался и залез на стих Гендальфа.

9.30 Опять не удержался... Да что это со мной? Опять несвежего Марка Меламеда читал на ночь.

10.04 Звонил иерей Актёр, сказал, что завтра предаем анафеме брата HINO. За грехи наказал епетимьей - придумать 500 рецензий сестре Евдокие (Кулаковой) и 100 раз прочитать Пророчества Дяди Шалико. Суров батюшка.

10.50 Все коллеги пошли на перекур. Я медитировал в сторону Новосибирска. На 1048 крике "О! О!" привиделась natashap и погрозила гамбургером.

12.37 Совсем забыл, что сегодня Гюльчатаев Пост - за обедом вспомнил строчку из Клока Марли. Грех-то какой! Добавлю вечером к епитимье еще 14 просмотров Девушки без комплексов.

15.41 Зашел блаженный Gameboy с инокиней Совой, читали ее Откровения.

16.29 Пожалуй пожалуюсь благочинному отцу Дейтерию (Маслову) на проклятых анекдотоборцев. Ведь не ведают, что творят, аспиды! Ожидается второе пришествие Старых Анекдотов, а они не верят. Веры в людях не стало, очерствели все. Пробудитесь!

19.44 Застал жену за чтением Гендальфа. Ржет. Отлучу от секса, дура!

21.35 Мытарь в очередной раз испортил настроение. Вроде бы опять нарисовал не меня, а бутявку с декольте до коленок. Но ведь на что-то же намекает, гад!

23.10 Надо бы икону с Piterpensil’ом новую заказать, эта уже меркнуть начала от лобызаний.

23.59 Завел будильник на пробуждение. Слава те, Хохмодром!
 

Гамбургский счёт

(Олаф Сукинсон)
  12    2006-03-22  8  1505
На поддержку радикально настроенных элементов (теще на подарок) - 790 руб.

Откат братве (братцу до получки) - 1000 руб.

Подкуп должностного лица (сантехнику за то, что ваще пришел) - 300 руб.

Коррупция (сантехнику за установку крана) - 500 руб.

Коррупция правохранительных органов ( гаишнику, чтобы мирно разъехаться) - 100 руб.

Коррупция высших эшелонов власти (жене, за мое пятничное пьянство) - 630 руб.

На взрывоопасные вещества (новая юбка жены с опупенным разрезом) - 1700 руб.

На оружие (ребенку ружье с пластиковыми шариками) - 380 руб.

На секс и насилие (пара, кажется, палёных DVD для домашнего просмотра) - 400 руб.

На психотропные и отравляющие вещества (сигареты, водка, пивко) - точно не помню, где-то около пары штук.

Скинхедам (солдаты стрельнули закурить, отдал полпачки) - 10 руб.

ИТОГО: пока ещё правовое государство у нас построить не получается.
 

За былью - небылицы

(Алексей Царегородцев)
  56    2023-07-03  7  457
(Каламбуры-равнозвучия)

Забыли неба лица...
Из стона камышей
За былью небылицу
Из тона Камы шей.

На пойме прокурор, ты
Пролез в права луны?
Напой мне про курорты,
Про лес, про валуны,

Про Токио, про Таллин,
Герб арий, па рижан,
Про токи у проталин,
Гербарий парижан,

В протоках мыло в иле,
Про Краков изреки,
Про то, как мы ловили
Впрок раков из реки.

За день до катастрофы -
С Кореей тонкий ход...
Задень заката строфы,
Скорее, Дон Кихот!

Хорваты, не басите.
Не трусь. Небес покой,
Хор ваты в неба сите
Нет, Русь, не беспокой.
 

Занимательный словарь

(Леáндр Леáндри)
  58  Словари  2023-04-05  7  849
1.Ухажёр - любитель рыбной похлёбки; /как оказалось, я это стырил/

2.Похлёбка - человек, которому нет дела до сексуальных утех;

3.Матрас - расист, не выбирающий выражений

4.Довольный - арестант;

5.Шарага - ироничный ответ инквизиции Копернику;

6.Купель- среднестатистический папик для содержанки;

7.Лапша - запрет жадному папику потрогать содержанку;

8.Шапочка - встреча с нелегальным трансплантологом;

9.Каратист - разгневанный Бог, насылающий Всемирный Потоп;

10.Костюм - шуточки про скелет в шкафу;

11.Шарлатан - штопанный глобус;

12.Запятая - шпора;

13.Опора - тонкий намёк гостям, что они засиделись;

14.Картина - чаще всего трактор, застрявший в болоте;

15.Трикотаж - небольшая сходка котов;

16.Триколор - приём пациентов пьяным врачом в домашних условиях.

/если что-то оказалось плодом идей других авторов, дайте ссылку/
/по непонятным моментам пишите в рецензии номер строчки/
 

Зануда

(Олаф Сукинсон)
  14  О любви  2023-01-02  7  983

- Ты меня сильно любишь?

- Любовь - понятие иррациональное, оно не поддается измерениям. Если кто-то ее измерил, то это не она.

- Господи, да ты просто можешь сказать: "Я тебя сильно-сильно люблю"?

- Сказать-то я так могу. Но это же будет неправильно. Что значить - "сильно-сильно"? Это два "сильно" сложенных или умноженных? Или что, можно любить слабо, а ещё умудриться слабо-слабо?

- Просто скажи: "Я тебя сильно люблю".

- Ну скажу, а что от этого изменится? Моя любовь станет сильнее? Но это невозможно, она либо есть, либо её нет, а степень ее в таком случае - это же бессмыслица!

- Скажешь или нет?!

- Да что ты за зануда такая, нудишь и нудишь!
 

Дистрофики-22. Кочка зрения

(primo)
  87  О душе  2022-08-21  7  849

      *
Бальзам на душу принимайте осторожно,
А то забальзамируют всего!

      *
Да, вынести мы можем очень много,
А если на халяву – просто всё!

      *
Холостяки не знают счастья брака.
Женатые же ищут – где оно?

      *
Устраивайте жизнь свою толково,
Чтоб эта жизнь устраивала вас.

      *
В любом азарте надобно знать меру,
И перед злоупотребленьем – охладить.

      *
Что счастье есть? – одна беда уходит,
А новая ещё не подошла…

      *
Уж если вы серьёзно облажались,
То сто́ит рассмеяться раньше всех.

      *
Нет, стариной тряхнуть я не рискую,
В песчаной буре можно и пропасть.

      *
С сосочками реклама и в инете,
Но там всё вовсе не о вкусовых…

      *
Все женщины мечтают об обновках,
Но больше – в старое суметь бы влезть…

      * * *
      *
Позавчерашние заслуги не спасут
Ни от вчерашних, ни от завтрашних провалов…

      *
Ты лучше по-хорошему скажи,
А то додумаю я сам – и будет хуже!

      *
Вот напряжение немного спало,
Недолго и неглубоко, без храпа.

      *
Я по дороге под названием «потом»
Бреду в страну с названьем «никогда»

      *
Стремглав, стремительной стремянкой,
В стремнину стремя устремилось стрёмно.

      *
Да не извилины в твоих мозгах,
А загогулины сплошные!

      * * *
      *
А всё-таки, чем ближе я к закату,
Тем бо́льшую отбрасываю тень.

      * * *

 

Исаакий и задница

(Finist)
  56  Санкт-Петербург  2021-11-01  7  927

31.10.21 состоялся суд над инстаблогершей И.Волковой
      за фотографирование с оголёнными ягодицами на фоне
      Исаакиевского собора в Петербурге. Суд отказал следствию,
      которое просило наказания за оскорбление чувств верующих
      откровенной фотографией.      

Фарс и глупость, престиж и фетиш...
Повидал Петербург много всякого.
Ты едва ли его удивишь
Голым задом у стен Исаакия...
 

Стёбыши - 3

(Александр Питерский)
  56  Поговорки  2021-10-12  7  562
С овцы паршивой клок последний
Не отдирает даже мент.

Меняю жизнь в загробном мире
На в здешнем. Можно без доплат.

Морские медленные волны -
Не то, что рельсы. В два ряда!

Я видеть не хочу Вас больше.
Наденьте платье и чулки.

Я шёл вперёд, навстречу ветру,
А ветер нагло в ж... дул.

Хотеть - оно совсем не вредно,
Но, вот, последствия - вопрос.

- Учи МАТчасть - сказал наставник.
- Тебе, ведь, скоро в жизнь идти.

А нашу "крышу" ветром сдуло.
Её разыскивает МУР.

- А ты мне дашь Надежду на ночь?
- Нет. Хочешь, Веру забирай.

А Клару с Карлом осудили
В суде, как кражу группой лиц.
 

Коренные

(павел (лукьяненко))
  40    2021-06-10  7  280

Не ту страну Окраиной назвали,
Ну где средь них вы коренных видали?

Жми сюда
 

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ… Вариации

(Соломон Ягодкин)
  8    2020-08-01  7  648

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, а раз так, значит он ещё надолго, а если нам всем особо сильно не повезёт, то и навсегда..

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, должно же у них быть что-то общее с их хозяевами, тоже рабами. Но только те об этом даже не догадываются, хозяйская плеть в их руках не даёт…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, а иначе никто не будет знать, что они – рабы, и начнут с ними говорить по-человечески, что для уважающего себя раба оскорбительно вдвойне…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, причём тогда и переводчика не надо, всё понятно без слов, тем более, не матерных…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, что ни скажут, то как будто удар бича на плантации. А такое не забывается даже тогда, когда все эти плантации уже твои…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, а не хочешь его понимать, сам останешься без языка, чтобы ты не вносил, как когда-то в древнем Вавилоне, языковой хаос и беспредел…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, причём рабов уже без цепей и хлыста хозяина. Но всё равно по-прежнему раба, строго оберегающего свои исторические традиции…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ. А чтобы не обижать их своей высокомерной лексикой, лексикой свободных людей, ты тоже должен встать на колени и материться с ними на равных…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, и уже поэтому он не может быть чистым, ибо мыло цивилизованности ещё не коснулось их мохнатого языка…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, но если они будут вообще молчать, они так никогда и не станут сначала просто людьми, а потом и свободными людьми. И тогда мат сам отпадёт как короста…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, а иначе пришлось бы говорить исключительно на языке кулака. Но и кулак, он тоже не железный, и должен хоть когда-то отдыхать…

МАТ, ЭТО ЯЗЫК РАБОВ, но, как известно, вначале было Слово! Даже такое первобытное, как это…
 

Я в вас вошёл всего лишь раз.

(Д.В.)
  38    2020-01-24  7  814
Я в вас вошёл всего лишь раз.
Войти старался аккуратно
Рукою чистою берясь
За вас, как будто в Эмиратах
Попал в огромную мечеть,
Где всё покрыто акварелью,
А вы давай тот час скрипеть
И до меня поди скрипели.

 

НУ И ШО?...

(Леонид Мелас)
  30    2019-06-01  7  686

В Украине дыры в дырах....
Вождь Зеленский: "Ну и шо?
Раз в стране полны сартиры,
Значит, людям хорошо!"
 

Если бы да кабы

(Хм)
  72    2019-02-13  7  893
Если человек поел, он нервничает гораздо меньше;

Если до еды он думает о насущном, то после, как обычно, о вечном;

Если у вас большой выбор несъедобных продуктов с непрошедшим сроком годности, значит вы на диете;

Если вызвали такси, а цена высока, вспомните: девушки по вызову стоят дороже;

Если на японской автомагистрали 10-15 машин, это, практически - никого!

Если женщина едет по улице, значит она главная; (улица)

Если вы ещё закидываете ногу за ногу, не торопитесь худеть;

Если у вас завяли помидоры, значит, вы загорали на нудистском
пляже;

Если вы не любите математику или химию, значит вы сильный
или выносливый, или гуманитарий;

Если бы меня спросили, какое самое великое изобретение, я бы сказал: Скрепочки для бумаги!

Если бы меня спросили, что вперёд: курица или яйцо,
Я бы понял, что петуха съели раньше.

Если бы меня спросили…а меня спросить забыли.
 

Средство от старости

(Тришкинд)
  50    2018-10-31  7  978

Одно на юбилеях душу лечит,
Я эту мысль всегда лелею пылко –
Что несмотря на все цветы и речи,
Ты всё ещё пока что жив, курилка

Сопротивляюсь старости до дрожи,
Наверно, зря! Не любят перезрелых,
Ведь если я сама не сдамся всё же,
Сдадут другие. В дом для престарелых

Всех старость ждёт. Таков закон природы,
Но чтоб не видеть грустного итога,
На деньги я стараюсь мерять годы,
И вижу, что не так уж это много!

К тому же деньги – средство от склероза,
Они сцепляют память очень прочно,
Хоть с памятью, увы, метаморфоза,
Но где заначка мужа помню точно

Не огорчайтесь! Старость – это средство
Уйдя от надоевших трафаретов,
Нырнуть обратно в сладостное детство,
Причём без наказаний и запретов
 

Так говорил Чуй Шо - 2

(Ржавый Ю)
  59  Про песни  2018-09-25  7  2792
Даже если певец голосист и не глух,
Но неважную песню гнусавит сухо,
То в итоге о нём разнесётся слух,
Будто он совсем не имеет слуха.

***

Из ничего - ничего не родится?
Как бы не так! Удивительное - рядом:
Чтоб доставить удовольствие, надо потрудиться.
А чтобы доставить огорчение - как раз не надо!

***

Совершенство не ходит дорогою гладкой:
Один человек. с решимостью суровою
Каждый вечер упорно занимался зарядкой,
Но в конце концов плюнул, и купил новую.

***

Жизнь разыгрывается, как по нотам!
Я думаю, занят очередным пустяком:
Каким бы я выглядел идиотом,
Если бы не был таким дураком!

***

Кто пьёт, тот несчастней иных калек,
Но ему без разницы, раз бухает?
Это у читающего растёт интеллект,
А у пьющего он разбухает!
 

Ментальное плацебо

(Тщеслав Поверхаев)
  36    2018-08-03  7  984

Толстушки без диеты и режима
Комплексовать немедля перестанут,
Едва лишь убедят себя, что жирный
В искусстве след им суждено оставить!
 

Сказочные порошки-2.

(АМ)
  64  Сказки  2018-04-25  7  4529
***
лиса не ешь меня я болен
сказал печально колобок
в анализах белок и сахар
грибок
***
к нам на деревню прынц приехал
прямой наследник короля
все бабы ждут кому же впору
туфля
***
мальвина выпила мартини
и изменилася с лица
и начала выбуратини
вацца
***
волшебный сон сморил царевну
и всех её придворных фей
видать хороший у курьера
морфей
***
опять нашкодил буратино
и папа карло очень злой
его наказывает бензо
пилой
***
а я б коней остановила
спасла в горящих избах баб
когда б не ступа не нога не
метла б
***
 

ни кто никогда не читает вывески ...

(VladiSlav)
  86  Про ключи  2018-03-23  7  11293

Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.

      Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
 

Пустяк

(Тришкинд)
  60  Про память  2018-02-13  7  2716
Когда я нахожусь уже в дороге,
Имея нА день перспективный план,
То сердце замирает от тревоги-
Замкнула ль дверь? Закрыла ль в ванне кран?

А не забыла ль на балконе кошку?
Вдруг газ включен? Не выключен утюг?
Схожу с ума , похоже, понемножку,
А к психиатру сбегать недосуг

Но я нашла от беспокойства нишу,
И с паникой справляюсь, мысля так –
К чертям тревоги! Если едет крыша,
Незапертая дверь – такой пустяк!
 

ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (человека)

(Олег Индейкин)
  82  Словари  2018-01-18  7  2905


18 январяДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА

~~~~~

ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ
(человека)

АСТРОЛОГ – человек, который курит только «Астру»

БЕЗДАРЬ – человек, которому нечего подарить

БУЙНЫЙ – человек, постоянно уплывающий за буёк

ВОДОПРОВОДЧИК – человек, который проводит отпуск на водах

ВОРОТИЛА – человек, вернувший деньги

ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЙ – человек, тлеющий в печи

ВЫСОКОМЕРНЫЙ – человек, измеряющий рост баскетболистов

ГИМНАСТЁРКА – человек, который стирает гимны на записи

ГЛАВАРЬ – человек, расставляющий главы в книгах

ГЛЯНЕЦ – человек у дверного глазка

ГУМНО – не всегда гуманный человек

ДАЛЬТОНИК – человек, выброшенный за борт вдали от берега

ДОБРЯК – ещё не упавший человек

ДОСКОНАЛЬНЫЙ – человек, продающий доски за наличку

ЖИЛИСТЫЙ – человек, не отличающийся щедростью

ЖИМОЛОСТЬ – человек, не отличающийся смелостью

ЗАНОСЧИВЫЙ – человек, водящий всех за нос

ЗАЯДЛЫЙ – человек, постоянно бегающий в аптеку за ядом

ЗИМОРОДОК – человек, у которого день рожденья в январе

ЗНАМЕНИТЫЙ – человек, распустивший знамя на нитки

ИЗВРАЩЕНЕЦ – человек, выползший из центрифуги

КОЛОБОК – человек с вилкой в боку

КРОВОЖАДНЫЙ – человек, которого никак не упросят стать донором

КРОТКИЙ – человек, похожий на крота

ЛЕТОПИСЕЦ – человек, у которого энурез обостряется летом

МАСКАРАД – человек, который надел маску и радуется

МУРАВЬЕД – человек, в которого въедается всякая мура

МУТАНТ – человек, который вечно воду мутит

НЕГАДАННЫЙ – человек, ускользнувший от цыганки

НЕДОБИТОК – человек, не доигравший в городки

НЕПОМЕРНЫЙ – человек, которого откачали врачи

ОБОРОТЕНЬ – человек, пускающий деньги в оборот.

ОТВАЖНЫЙ – человек, оторванный от важного дела

ПАНИЧЕСКИЙ – человек, принявший польское гражданство

ПИКАНТНЫЙ – человек, любящий потыкать пикой другого человека

ПОДРЫВНИК – человек, ворующий картошку в чужом огороде

ПОЗВОНОЧНИК – человек, который может позвонить ночью

ПОКРЫВАЛО – человек, ругающий всех подряд

ПОЛЕЗНЫЙ – человек, который вечно куда-нибудь полезет

ПОРОЖИСТЫЙ – человек, у которого настроение по роже видно

ПОРЯДОЧНЫЙ – человек, который ходит по рядам во время фильма

ПРОСТЫНЯ – человек с насморком

РЯЖЕНЫЙ – человек, которого облили ряженкой

САНИТАР – человек, притаривший сани

СВОЕВЛАСТНЫЙ – человек, который плавает с воем в ластах

СВОЛОЧЬ – человек, сволочивший мешок из чужого сарая

СЕРЕДНЯК – человек, который ходит в туалет только днём

СКВЕРНЫЙ – человек, любящий гулять в сквере

СПОРТСМЕН – человек, сменивший спорт на другой вид деятельности

СТАВЛЕННИК – человек, проспоривший бутылку

СУТЕНЁР – человек, упорно добирающийся до сути

ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ – человек, который, танцуя, всё время валится

УКОКОШЕННЫЙ – человек, убитый кокошником

ФАМИЛЬЯРНЫЙ – человек, у которого несколько паспортов

ФАСОВЩИК – человек, натравливающий собаку

ФЕНОМЕН – человек, часто меняющий фены

ФИГЛЯР – жадный человек

ШАРОМЫГА – человек, который может только шарики надувать

ЩЁЛОЧЬ – подглядывающий человек

ЭНЦИКЛОПЕДИСТ – человек, уничтожающий клопов справочным изданием

ЭСКИМОС – человек, обожающий мороженое на палочке
 

ЛЁХА ЖИТЬ ЕДЕТ В НИЖНИЙ ТАГИЛ

(Олег Индейкин)
  64    2017-07-26  7  1194


Выделить:
в 1-ой строчке 1-ю букву,
во 2-й… 2-ю,
в 3-й… 3-ю,
в 4-й… 4-ю,
в 5-й… 5-ю,
в 6-й… 6-ю,
в 7-й… 7-ю.
как слева направо, так и справа налево.

Выделенное слово ЛИМЕРИК прочитать сверху вниз и слева и справа.

Мне пришлось сделать «внежанровую надстройку» в виде 6-й и 7-й строчки, чтобы вместить нужное слово «ЛИМЕРИК».

ЛИМЕРИК
(акролимерик)

Лёха жить едет в Нижний ТагиЛ.
нИкогда он в Тагиле не жИл.
таМ в лесу Лёха сМог
завЕршить терЕмок.
топоРом он тот терем сРубил.
и срубИл И порог…
крестиК взял и свой дом оКрестил.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 808885