Мужчина – прирожденный художник!
Он появляется на свет с уже готовым
инструментом для рисования.
Был бы снег…
Миллионы самодеятельных художников Москвы вышли после долгого простоя на пленер во время первого снегопада. В считанные часы улицы, дворы, скверы и парки Первопрестольной покрылись превосходными полотнами ручной работы. По-новому засверкал город. Радостней стали лица москвичей и гостей столицы. А на смену художникам появились в темноте владельцы разнопородных скульпторов. Сколько новых монументов и памятников вырастет на тропинках Москвы к утру! Нет, не истребить творческую жилку в москвичах и их питомцах, не сломить их желание творить, созидать в самых забытых уголках столицы, никакой ценой не заставить держать в себе все, что распирает твою метущуюся душу. Слава богу, зима!
Корейская морковка была тупой. Мне еще ни разу не встречалась такая тупая корейская морковка. Один раз встретил одну, её тоже трудно было назвать острой, так она хотя бы под углом 90 градусов была. Но эта оказалась настолько тупой, что ещё чуть-чуть, и её можно было бы считать линией.
Я вывалил в нее зелёный горошек - ноль эмоций. Представляете? Зелёное на оранжевом, а ей не смешно! Круглое на плоском! И нифига! Вытащил горошек и посыпал ее сахаром. Нет, прикиньте, сахаром корейскую морковку! Любой кетчуп описался бы уже от смеха, а эта лежала и хоть бы хны. Ну, добавил хны. Хна аж на рыжий цвет изошла, а эта тупая бестолочь даже не улыбнулась. Даже вилкой её поприкалывал - никакой реакции.
Нет, я, конечно, понимаю, всякое бывает. Может, у нее огурец знакомый сгнил, или кочерыжка пестицидами отравилась. Но в том-то и дело, что морковка грустной не выглядела. И разбитой от усталости. Она выглядела тупой. И на вкус, и на цвет, и на размер, и нафиг она была тупее всех тупых и еще тупее. Овощ, одним словом. Растение. Ни рыба, ни мясо!
Переговоры шли трудно. Ты нападала, ты давила, ты требовала. Припомнила мне всё, не стеснялась в выражениях, пугала намёками и выдвигала самые жесткие требования. Грузия, Украина, газ, Ходорковский, СМИ, Иран... Ты задевала самые больные точки, наступала на любимые мозоли, бередила застарелые раны.
Но я знал, что всё это не для меня. Это для собравшихся здесь дипломатов, политиков, экспертов, журналистов. А мне предназначалось только то, что пели твои глаза:
- Я так ждала тебя, Вова.
- Чёрные глаза...
- Я так ждала тебя, Вова.
- Чёрные глаза...
- Я так ждала тебя, Вова.
- Чёрные глаза,
Вспоминаю - умираю,
Чёрные глаза.
Я только о тебе мечтаю.
Чёрные глаза
Самые прекрасные
Чёрные глаза,
Чёрные глаза,
Чёрные глаза...
И жили у реки Днепрёт возле города Курева копопляне, называемые прусью. А вкруг них проживали другие смолянские племена: колбасичи, плющичи, обдолбычи, косячичи и костыличи.
В лето 6563987654 послали как-то конопляне, называемые прусью, послов к индейцам со словами:
- Земля у нас обильна, но забивать не во что.
И дали им индейцы вождя Парика и мешок папирос в придачу. Захватил Парик смольный град Курев и сел там на стол, потому как устал с дороги, а стульев у пруси еще не было.
В лето 65729987665 уродилась обильная трава. И напали на Прусь из степи торчки и торки, и увели всю траву в полон. Сын Парика Парослав Гонимый собрал коноплян, обдолбычей и косячичей и забил на торков. И погнали они, и гнали до Чудского озера.
В лето 659898/78УР пошел Обломысл Красные Глюки войной на Забейск. Но на полдороги отпустило его и построил он на сём месте кумарню.
В лето $6603455687 был на Пруси глад великий, неурожай, засуха, саранча и офигенные фиолетовые мутанты с четырьмя щупальцами!
В лето 66035,992(993) подсел на стол в граде Куреве Лёха Малой Из Второго Подъезда. И плотно так подсел!
Специально для Кукана М.
(произведение № 2, мало чем
отличающееся от однономерного
изделия)
Вещевой энцефалит - воспалительное заболевание головного мозга человека, обусловленное главным образом рекламовирусными инфекциями, модными бактериями, простейшими слухами и другими потре***ельскими микроорганизмами.
Для большинства первичных вещевых энцефалитов характерно наличие резервуара вируса на рынке (обычно продавцы-консультанты, стилисты, подружки), переносчика вируса (ТВ- и радио-реклама, глянцевые журналы) и связанные с этим рыночная очаговость (девчи, ну носят на окраине Череповца спортивные костюмы, и чё?) и сезонность (осень в Милане - весна в Париже) заболевания.
Большинство вещевых энцефалитов протекает остро. Основные проявления: "Дай денег!", "Носить нечего!", "Я выгляжу, как старая корова!", "В "Снежной королеве" такие скидки!" и т.п. Нередко расстройство сознания при виде распродаж.
Для лечения вещевого энцефалита применяют: хорошо подогретые скандалиотики, 100-процентный раствор заначки, разводсульфаниламиды или бедностьцилаты.
Кого считают за мужчину?
Тех, у кого растут усы?
Я, не бросая взгляд в трусы,
того считаю за мужчину,
кто на сомнения весы
поставит мне коттедж с машиной!
Спасибо Андрею Ситнянскому за книгу, которая теперь есть и у меня. И действительно - это было полным притеснением и несправедливостью, что у многих авторов Хохмодрома есть эти "Хулиганские стихи", а у меня ещё нет. И даже тогда я не стал писать автору с просьбой прислать мне книгу, а слетал за ней в Питер, за 3560 км от своего города, и купил сей труд. Короче, спасибо, смешно, классно! Но автор-то Хулиганских стихов не Ситнянский! Да, нехорошо выдавать чужое за своё 😁😁😁😁😁😁😁
Я читал стихи, и дико ржал,
Дрыгаясь от смеха не по-децки,
Только жаль, что книгу написал
Не Ситнянский А, а Э. Жванецкий!
Шутка. Но Андрей, Вам правда нужно обратить внимание продавцов книги на такой забавный казус! Удачи! Классная книга!
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!..
Сказал что-то умное, терпеливо жди, когда народ даст тебе за это по башке. Ведь когда-то и до него это дойдёт, чай народ наш - не дурак!..
В стаде хорошо всем и омерзительно каждому. Вот человек и мечется, куда ему преклонить свою буйную головушку…
Если ты не будешь как все, все это очень быстро заметят, и все вместе устроят тебе весёлую жизнь, чтобы ты в одиночестве своём горько-горько заплакал…
Люди были веселы, но веселы только из-под палки. Значит, для чего-то она всё-таки была нужна...
Не гляди на мухомор с укором:
Если букву «эМ» прогнать взашей,
Станет ясно: раньше бухомором
Ведьмы изводили алкашей!
Подосинник.
Красномордые, как именинники,
С ножкой крепче оглобель и слег,
В старину на Руси подосинники
Были ростом под оси телег!
Груздь.
Гундосый грибник отрешённо жевал
Солёную шляпку – хрусть, хрусть –
Всухую, без водки… И вслух горевал,
Что это – тействително груздь!
Опята.
Этих мелких созданий настырная рать
Неспроста так была обозвата:
Срезал кучку, глядишь - а в сторонке опять
Их толпа… Оттого и опята!
Бледная поганка.
Отстаньте от поганки, в самом деле:
Какой вам юмор в прозвище чужом?
К тому же – вы бы тоже побледнели,
Увидев в чаще мужика с ножом!
Волнушка – 1
Слыхал от бабки, будто в старину,
Когда наш рубль не стоил как полушка,
Был гриб, вольготно росший лишь во льну…
Мой предок так и звал его – вольнушка!
Волнушка – 2
Ой, во роще ли, во бору ли,
Ешь какой – нибудь гриб, икая,
И волнуешься: не помру ли?
Да, волнушка – она такая!
Маслёнок.
Из последних умственных силёнок,
Как мудрец из захолустных сёл,
Думаю – что если есть маслёнок,
Должен быть и взрослый гриб – масёл?
Сморчок.
Смотрел старик на свой стручок
Мрачнее упыря,
И размышлял, что гриб сморчок
Назвали так не зря…
Свинушка.
Поработав вилкою и кружкой,
Накрепко уверился в одном:
Кто назвал сей складный гриб свинушкой –
Тот его не пробовал с вином!
Сыроежка.
Иногда названье – не насмешка,
Что и подтвердил один урок:
У меня на кухне сыроежка
Ночью умудрилась съесть сырок!
Боровик.
Я к названию привык,
И считаю: здорово,
Что по духу боровик
Не похож на борова!
Строчок.
Как гриб – я б от стыда погиб,
Коль, дав уму толчок,
Сообразил, что в целом – гриб,
А в частности – строчок…
Подберёзовик.
Шли мы с другом лесом нетверёзые.
Глядь – грибы.
- Друган, сию муру
Как зовут в народе?
- Подберёзовик…
- Ишь ты как… Ну, ладно – подберу!