ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 35

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 35  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

О приготовлении традиционного бл ...

(Ринат)
 7  Короткие приколы  2017-12-21  0  486

Согласование на завоз живого здорового барана
 

ИГРА СЛОВ-81

(Александр Питерский)
 30    2017-10-19  0  547
Буржуир; Планшеф; Смальтфон; Окнологические заболевания; Кофе-Варька;    Бурные продолжительные… дивиденды; Купидор; Гореныка; Абстраксионист; Славянский «банзай»; ТАНКИСТадор; Спортсмент; Ледорубль; Звездонечет; Чудоваще;

Литературн.: Трюффельдино с бергамотом;

Кто (что) есть кто (что): Сверчок – девушка, исполняющая танец на шесте;    Начиняющий – врач; Рысак – самец рыси; Студент – костно-мясной набор для студня; Кружевное платье – платье, в котором танцуют вальс; Пораженец – мужчина, который созрел до женитьбы; Кандидат медицинских наук – человек, фасующий таблетки наркотического содержания на подпольной фабрике; Совладелец – партнёр по интиму; Заводила – владелец нескольких крупных заводов; Губошлёп – боксёр; Штатное расписание – действия внутренней и внешней политики США;

Посл. и пог.: Мы в ответе за тех, кого приучили; Молодо – не зело;

Песенн.: Несёт меня течение сквозь женщин ополчение и долго-долго голову кружИт…; Бывали дни весёлые, когда «курили» с Сёмою…; По долинам и по взгорьям рота шла, как напролом, чтобы с бою взять Приморье и устроить там погром..;
 

Сей стих самобытный

(Валентин Бакланов)
 58    2017-08-31  2  660
Стакан самогона, свекольный супец (сумма) стих секс самобытный
Слышны стук сердец, скрипы старой стремянки с сопением сытным
Стропальщик Семен, сняв спецовку с себя, Степаниду строгает
Стальная стропа со смолистых стволов сиротливо свисает
 

ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ 2

(Олег Индейкин)
 36    2017-10-11  3  564


ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ 2

Если вам вселяют надежду, не надо спешить с пропиской

***
Если уж запускать экономику, то лучше в космос

***
Если нет автомата, держите хвост пистолетом

***
Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, это сберкнижка

***
Если вы бросаете вызов судьбе, то есть опасность, что она его примет

***
Если человек заботится о чужих интересах, значит, не забывает о своих

***
Если вас покинула Надежда – не огорчайтесь. Не в Бабкиной счастье

***
Если звёзды не зажглись, значит, кто-то посчитал, что это кому-то не нужно.

***
Если женщина хочет жить в достатке, достаньтесь ей.

***
Если зять не выносит тёщу, значит, либо она много весит, либо в доме тёщи пожар.

***
Если вся жизнь – как сон, значит, жизнь проспал.

***
Если Магомед не идёт к горе, значит, ему не хер там делать!
 

ЛЁХА ЖИТЬ ЕДЕТ В НИЖНИЙ ТАГИЛ

(Олег Индейкин)
 64    2017-07-26  7  808


Выделить:
в 1-ой строчке 1-ю букву,
во 2-й… 2-ю,
в 3-й… 3-ю,
в 4-й… 4-ю,
в 5-й… 5-ю,
в 6-й… 6-ю,
в 7-й… 7-ю.
как слева направо, так и справа налево.

Выделенное слово ЛИМЕРИК прочитать сверху вниз и слева и справа.

Мне пришлось сделать «внежанровую надстройку» в виде 6-й и 7-й строчки, чтобы вместить нужное слово «ЛИМЕРИК».

ЛИМЕРИК
(акролимерик)

Лёха жить едет в Нижний ТагиЛ.
нИкогда он в Тагиле не жИл.
таМ в лесу Лёха сМог
завЕршить терЕмок.
топоРом он тот терем сРубил.
и срубИл И порог…
крестиК взял и свой дом оКрестил.
 

Конец гирудотерапии

(Durimar Karabasovich)
 48  Про Хохмодром  2017-09-20  7  794
Накрылся бизнес медным тазом
И я сижу, на месте голом:
Судьбу мою решила фраза
Админа сайта - "Лечим словом".
 

Порошки

(дима-ё)
 52    2017-08-15  9  729
друзья куда девался горький
его кто только не искал
и чьё там тело спрятал пи́нгвин
меж скал

куда толстой девался кстати
крестьянин спрашивал у слуг
у нас опять пропали лапти
и плуг

найдите срочно гумилёва
пусть за питомца платит штраф
всю свеклу вытоптал на грядке
жираф

ну где ж товарищи булгаков
остыл бифштекс увял салат
грустил в свой день рожденья понтий
пилат

глянь маяковский наш понуро
ругая свой метаболизм
весь день грызет невкусный бюро
кратизм

куда бежит в припрыжку чехов
плетни ломая словно танк
возможно испугался своры
каштанк

сусанин жизнь тебя не учит
опять ведешь в болото нас
поляки сорри малость глючит
глонасс

не посетила муза пруста,
роман не начат кубок пуст...
из кухни слышатся лишь хрусты
капуст
 

АНОНСЫ КИНО 2

(Олег Индейкин)
 33    2017-10-11  3  539


АНОНСЫ КИНО 2

«ГОРЯЧЕЕ СЕРДЦЕ» – фильм о буднях ресторана

«ПРИЮТ СОЛОВЬЯ» – документальная лента об иммиграции актрисы Елены Соловей в Америку

«ОХОТА НА ДРАКОНА» – эротический фильм об откровениях сексапильной красотки, не скрывающей на кого ей охота

«ГАРРИ – СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК» – приключенческий фильм о переезде Гарри Каспарова на постоянное место жительства в Антарктиду

«БЕЛЕЕТ ПАРУС ОДИНОКИЙ» – кино-ролик, рекламирующий отбеливатель «Ас»

«ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ» – фильм о запрещении гомосексуализма в стране

«ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ» – остросюжетный боевик о борьбе приставов с жильцами квартир, которых не удаётся выжить

«ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО» – притча о муках двух алкоголиков, горюющих о неполной компании

«КОМАНДА МЕЧТЫ» – военная лента о солдатах, мечтающих о команде: «Вольно! К принятию пищи – разойдись!»

«СИНЯЯ ПТИЦА» – документальный фильм о тяжёлом положении с кормами на птицефабриках

«ЧЕЛОВЕК СО ЗВЕЗДЫ» – фильм о бывшем любовнике Аллы Пугачёвой

«ИЗ АДА В АД» – фильм ужасов о похождениях российского пенсионера из Собеса в администрацию и обратно в поисках своей пенсии

«ШАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» – мелодрама о буднях челноков, скупающих шали в Турции для последующей продажи их на родине

«АД НА КОЛЁСАХ» – притча о наркомане

«В ПОГОНЕ ЗА ОЛЕНЕМ» – детектив про очень смелого полицейского, с которого олень в лесу сорвал один погон, но храбрый полицейский и в одном погоне не оставил обидчика и продолжил преследование

«ХОРОШИЕ ПОСТУПКИ» – документальный фильм о кандидатах в депутаты, которые,
всё-таки, отказались идти в депутаты
 

Посмотрел рекламу и понял…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-12-09  5  485
Умную рекламу по достоинству могут ценить только дураки, которые пока не поумнеют, в этом хитром деле так и останутся впереди всех...

Так как народ, в массе своей, читать уже не умел, он читал только рекламу, в которой всё было написано крупными картинками…

Посмотрел рекламу и понял, что Красота это то, что можно купить!..

Одежда повторяла форму тела со всеми его прелестями и прочими изъянами…

Всегда носила самые модные тряпки, но оказывается, мода всегда была совсем в другом…
 

Смена подхода.

(Ржавый Ю)
 82  О жизни  2017-04-25  1  1378
Года сгибают в три дуги?
Тем более, лови мгновенье:
Нет сил осуществлять шаги -
Предпринимай поползновенья!
 

Олимпиада

(Ashmedai)
 10    2017-12-06  1  455
Олимпиада - грозный враг,
Мочою смыт Российский флаг...
 

Боги маркетинга и рекламы!

(Хохмодрил))
 60    2017-08-04  5  718

В детском мире нашем распродажа!
Приходите вещи покупать!
С приступом сердечным кто не сляжет,
Будет даже скидку получать!
 

Акт на сдачу скважины из ремонта ...

(Ринат)
 6    2017-12-06  3  474

Только для специалистов
 

Дайте Пушкину турбину!..

(Соломон Ягодкин)
 18    2017-11-27  1  546
(На пару с Леной Пчёлкиной)

ДАЙТЕ ПУШКИНУ ТУРБИНУ!

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Старые деревья своим величием рождают стихи, а старые машины в лучшем случае - только запчасти, а чаще всего, просто металлолом...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Соломон, по этой схеме
Не случился бы облом:
Старый дуб - войдёт в поэму,
А «Москвич» - в металлолом?!

Возразила б я противно,
В жизни всё наоборот:
Дайте Пушкину турбину -
Восхитится, воспоёт!

ПОЭТ, ОН ПОЭТ ТОЛЬКО В СВОИХ СТИХАХ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Взлетая к Солнцу, как Икар,
Поэт о прозе жизни забывает...
Но так бывает, воск растает,
И канет в море чудный бого-дар.

А посему мораль элементарна:
Жизнь не Поэзия, она реальна.
Но не суди Поэта непоэт,
Коль у тебя такого дара нет...

ЕСЛИ КРИТИКИ О ТЕБЕ ПОКА НЕ ПИШУТ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН
Если критики о тебе пока пишут, значит ты людям ещё не всё отдал...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Соломончик, ну, послушай,
Критик тоже хочет кушать.
Он прицепится к поэту
И давай сживать со свету.

Пусть поэт не кипишует -
Критик славу нюхом чует.
Кто же критика заставит
На хромую лошадь ставить?

КОГДА ЗАРИФМОВАЛ ВСЁ, ЧТО БЫЛО...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда зарифмовал всё, что было, стал зарифмовывать то, чего не было, чтобы ни одна рифма не пропала зря...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Поэт по жизни дрейфовал
И всё вокруг он рифмовал.
Вот наконец, объевшись рифм,
Он налетел на острый риф.

Вспорхнувши, рифмы улетели.
Поэт вздохнул:"Осточертели!"
А было это или нет,
Об этом знает лишь поэт...

ТО, ЧТО МОЖНО НЕ ПИСАТЬ, НЕ ПИШИТЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
То, что можно не писать, не пишите, пускай уж за вас это сделает кто-нибудь другой...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Всю писал жизнь он эпиграммы,
Сатиры острие точил,
Потом вдруг шутку отмочил:
Он - помер. И его вдова
Сочувствия ждала слова.

Но тут, увы, случилась драма.
Покойный всем так насолил,
Что даже друг его хулил.

Мораль: Поэт, почуй ты грань,
И на друзей не эпигрань,
Не бей воробушков из пушки,
И не пиши, коль ты не Пушкин!
 

Секс это ...

(Застегаев)
 100  Про секс  2017-03-20  8  1821
Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды ...

Оргазм ручной работы ...

Секс - это телосложение ...

Какое имя Люба!!! Все, что ни делаешь - все с любовью ...

Россия - это страна, у которой президент в законе ...

Если вы не боитесь ругать правительство - значит у вас есть жена ...

Теперь, для удобства, в цветочных магазинах продают презервативы ...

Мисс вселенная, это бл..ь космического масштаба ...

Согласно опросу, 75% россиян счастливы!...А остальные не пьют, не нюхают и не курят.

В зимний сезон самой пьющей страной оказалась Россия ... а в летний пальму первенства разделили: Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
 

Внеземное... или кипящий разум

(Хм)
 46    2017-09-03  1  646
Один из очевидцев НЛО Пушкин свидетельствовал: « И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился.»

«Печальный Демон, дух изгнанья, летал над грешною землёй»;
Рыдала бедная Тамара – Увы, она ему не пара!
Ведь хромосом набор другой!

У Раскольникова на даче в уборной опять забродил разум.
- Ты хлорной известью гаси,- советовал горемыке Фёдор Михалыч.

«Сейте разумное» – призывал внедрённый в сознание Некрасова голос.

«Над крышею пурговый конь
Пронесся в ночь.» Камина стрелы
Пуляет внеземной огонь.
А присмотрелись – курит Белый!

Залетевший внеземной Разум обнаружил по наводке Ерофеева около киоска с пивом троих себе подобных гуманоидов нечеловеческого вида.

В деревне в детстве Пелевин часто ночевал в «сарае номер XII»,
где «над ним в небе сквозь туман и тучи неслась полностью равноправная луна…С тех пор по-настоящему и началась его жизнь.»
 

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

(павел (лукьяненко))
 45    2017-09-15  1  659
Женщина бывает счастлива от ерунды, когда ерунда радующих размеров.

Кто к нам с мечом придёт, от Калибра и погибнет.

Пэдро пальцем не испортишь.

Не каждый Дональд трампнутый.

Лучше Манюня Леско, чем у Лескова манюня.

Лучше русский в ватнике, чем украинец в кастрюле.

Лучше пятница тринадцатого, чем понедельник шестнадцатого.

Лучше Ким-Чен-Ын с испытанием ракет, чем Дональд Трамп с применением ракет.
 

Кнут и пряник

(Дед Щукарь)
 34    2017-09-28  2  628
Собака лает – караван идет. Умолкла, караван встал.
– Вот сука, – прошипел караванщик, достал кнут и вытянут кабыздоха.
Собака залилась пуще прежнего. Караван засеменил вновь.
– То-то…, – скривился погонщик, вынул пряник и стал его уплетать.
Собака поотстала и лая совсем не стало слышно. Верблюды покорно улеглись на песок.
Караванщик, сплюнул, достал гаджет и врубил на полную мощность собачий лай…
 

ИГРА СЛОВ-80

(Александр Питерский)
 32    2017-09-24  1  598
Валетмейстер; Комбисезон; ; Слаборазлитые страны (погодн.); Дала ламе; Рыбоlove; Кошервар; ЗемледелЕц; Социально-зачищенные слои населения; Шмальная пуля;

Литературн.: «Дурачина, ты, просто, Филя…»

Кто(что) есть кто(что): «Забить Стрелку» - одна из стадий приготовления говяжьей тушёнки; Нетопырь – разведчик в тылу врага; Сорванец – «огромная» рыбина, сорвавшаяся с крючка; ДоБЫТчик – мужчина до вступления в брак; СТИХИйное бедствие – графомания; Иглокожий – пациент на приёме у специалиста по акупунктуре; Стартер – очень известный террорист;

Киношн.: Волчание ягнят; Два «гайца»;
 

Игра слов

(Емельян Щукин)
 14    2017-11-14  2  546
Нынче я страшней, чем вышибала -
Завожусь легко и скор на суд:
Те, кто ставят мне не выше балла,
Больше на страницу не зайдут.
 

Романтика

(ТАК)
 22    2017-11-09  2  616
В Москве туман, и сказочно красиво -
Невеста будто под фатою робкой
У алтаря стоит и ждет призывно...

...Так романтизм нам помогает в пробках.
 

ВО СНЕ ПРИСНИЛОСЬ СНОВИДЕНЬЕ

(Тамара Кошевая)
 36  О зиме  2017-09-05  0  814
Гон и стёб из копилки «Петрография»

      Прежде, чем раскрыть глубинный смысл «произведённого произведения», то есть очередного шедевра неутомимого Петруччо Исаченкова (Гордеева), а именно «Метельной серенады», обратимся за пояснениями к дедушке Гуглю, то есть к источнику, который является для него единственным непререкаемым авторитетом.

      «В самом старом значении серенада – песня, исполняемая для возлюбленной, обычно в вечернее или ночное время и часто под её окном. Этот жанр был распространён в Средневековье и эпоху ренессанса. Истоком такой серенады является вечерняя песня трубадуров (serena). Вокальная серенада была широко распространена в быту южных романских народов. Певец обычно сам аккомпанировал себе на лютне, мандолине или гитаре.» (с)

      Но оставим пылких, страстных южан с гитарами и серенадами под балконами их возлюбленных в Испании, Италии, Провансе, и перенесёмся в заваленный сугробами Киев, где в завываниях и свисте метели изощрённый слух Петруччо расслышал любовную серенаду, которую он и попытался изобразить при помощи букв:

«Метель резвится в поле белом,
Всё ласкает, нежит на своём пути;
Ведь она довольна своим делом,
И милей ей в жизни не найти
.» (с)

      Итак, что мы здесь наблюдаем?
      Метель, которая, судя по названию «Метельная серенада», по логике (!) должна петь серенаду своей возлюбленной, вместо пения резвится и ласкает на пути всё, что попало, и ей это очень нравится. Чем, кстати, автор как бы намекает на распущенность метели, на её лесбийские наклонности, отсутствие у неё любви и преданности единственной возлюбленной, которая здесь и вовсе не присутствует.

«Кружат, как бабочки, снежинки,
Как чудо звёздочки, пушинки,
Повсюду стелют белую постель,
Качают с ветром дружно колыбель.
» (с)

Следующий катрен являет нам замечательные снежинки-пушинки-звёздочки-бабочки, ветер, постель и, неизвестно чью, пустую колыбель, которую они всем скопом качают, но серенад при этом, опять же, никто из них не поёт.

«У берёзы утирают слёзы,
А на любимые сосны, ели
Шубейки белые одели;
Пусть во сне им снятся грёзы.
» (с)

      А вот здесь начинается самое интересное – утирание слёз «У берёзы»! Ветер со снежинками, «повсюду постелив постель» и дружно покачав колыбель, ни с того ни с сего расплакались «у берёзы» и начали утирать слёзы. Предположительно, себе. Не берёзе же они их утирают, в самом деле! Потому что зимой, да ещё в метель, как всем известно, сокодвижения в берёзе нет, соответственно зимой берёзы никогда не «плачут», так что и утирать им нечего. А когда в середине весны они всё-таки «заплачут», то никаких снежинок и метелей уже и в помине не будет. Но ведь как-то надо было в тысячу первый раз использовать любимый детьми и графоманами набор рифм «берёзы-слёзы-грёзы».
      Но дело даже не в этом. Здесь другая беда – опять никто не поёт серенаду! Зато строку «Пусть во сне им снятся грёзы» совершенно необходимо перевести на нормальный русский язык, дабы в полной мере оценить весь блеск этой великолепной тавтологии:
«Пусть во сне им снятся сновидения»
т.е. (видения в состоянии бреда, полусна и т. п.), ибо именно такое значение имеет слово «грёзы».

«И под серебристый свет луны
Слышен печальный звон её струны
.» (с)

      И наконец, «звон струны под свет луны» шедеврально завершает попытку изобразить серенаду, где печальный звон струны (струна, предположительно, принадлежит метели), подразумевает страстную любовную песню «под свет луны», и этот свет, похоже, в данном конкретном тяжёлом случае служит аккомпанементом.
      Впрочем, если посчитать, сколько у Петра «Ноктюрнов», «Рапсодий» и прочих музыкальных названий, которые он использует по принципу «А слово красивое!», то такая мелочь, как «серенада» и вовсе не стоит внимания.

      ***
Долой и смысл, и логику долой,
Пыл серенад и трубадуров пенье!
Пока метельная метель мела́ метлой,
Петру во сне приснилось сновиденье!


 

ОПЕЧАТКИ-ОЧЕПЯТКИ (из прессы 1)

(Олег Индейкин)
 32  Словари  2017-10-01  2  713


ОПЕЧАТКИ-ОЧЕПЯТКИ
(из прессы 1)

ШУхерезада

НаФигация

АБсурдоперевод

ТУфталогия

ЕврЕвидение

АфЕризмы

Урнамент

Оскальная живопись

МинИздрав

МанИальная терапия

Клопчатая ткань

МоНтивировка

Бочковтирательство

ШиКпотреб

ЛитРография

Реженедельник

Тварьете

СкАльптура

МоРдификация

Кобропорядочность

БАхвальная грамота

Смеханизация

ДЕбильные вещества

Мехопанорама

ЗаслЕженный мастер спорта

ВзаЁмные чувства

Штампакс

СтяжИтельство

Шлакомство

Грубрика

СтеРпендия
 

Последняя объяснительная

(Ринат)
 0    2017-12-04  0  480
Начальнику ВОХР
      Габбасову Ринату Гибатовичу
      от стрелка ВОХР
      Зуйковой Любовь Ивановны   

      Объяснительная

Я Зуйкова Любовь Ивановна сегодня ночью ушла с поста вместе с карабином. На два часа. Что писать не знаю. Вы не поймете меня как женщину.

Дата      Подпись
 

Неоантидарвинизм

(Юрий Тубольцев)
 7    2017-11-27  0  512
Дарвин пошел брататься к макакам, но те его не признали...
***
Дарвин никогда не ходил в Зоопарк, потому что ему было стыдно за свою теорию перед обезьянами...   
***
Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.
***
─ "Монета имеет курс, а не вкус!" ─ поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне. ─ "Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком," ─ эволюционным голосом ответила ему обезьяна.
Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
***
Человек ─ это обезьяна с Дарвиным в глазу вместо сучка...
***
Дарвин поставил на ложный след: на самом деле человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.
***
История мутировавших обезьян (привет Дарвину) ─ это рулетка, которая докрутилось до того, что нужно быть нулем, если хочешь в нее выиграть.
***
Жили были 3 брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что старший брат тот, который большее количество братьев сможет съесть.
      
***
Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу: "согласно моей теории в результате тысячелетней внутривидовой борьбы рабочий класс оказался на последнем месте, а Вы вдруг, ни с того ни с сего, хотите поставить его на вершину социальной лестницы". С тех пор Маркс бросил писать "Капиталы" и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать с нуля, однако он и тут просчитался ─ рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно: подскользнулся на банане, ударился головой о капиталл Маркса, "прозрел" и вообразил себя обезьяной.
***

─ Если коровы гадят лепешками, могли ли летающие тарелки произойти от них? ─ подумал Дарвин, вляпавшись в навоз... но эту теорию он уже не успел воплотить.
***

— Куда—куда? — спрашивала озабоченная истинным направлением курица. — Некуда—некуда! — отвечала разочаровавшаяся в жизни ее подруга по курятнику. — Есть куда! Вы должны стать людьми! — воскликнул оптимист Дарвин, но потом его перевели в обезьянник.
***

─ Из лапши появилась вермишель или из вермишели появилась лапша, ─ пытал себя Дарвин, но понял, что внутри это сопоставления не может движения и стал пытаться обнаружить движение между обезьяной и лапшой, но тоже связующего движения не обнаружил, и тогда научная интуиция толкнула его обратить свой взор в пропасть между обезьяной и человеком и теперь мы все туда летим со страшной скоростью.

***
Дарвин сутками перечитывал алфавит, перепутав его с газетой, и вдруг в первых двух буквах сумел увидеть последовательность: А.. потом Б...; А.. потом Б...;
АБ.. АБ...АБ... стал напряженно вчитываться он в начало, ведомый научной интуицией. Тайна этой мистической последовательности, совпадение этих букв именно в начале не случайно... — АБезьяна! — воскликнул он, почти в экстазе, не веря собственному озарению, — В начале была АБезьяна!

***
Дарвин, позавтракав мартышкой и повязав себе её хвост себе на шею вместо галстука, пришел на лингвистическую конференцию и заявил, что слова произошли не от букв, а от обезьян.
Но ему сказали:
─ Никто и не говорит, что слова произошли от букв, слова произошли от мысли, а буквы носят сугубо формально─технический характер, а обезьяны тут вообще и совершенно ни при чем.
─ Как же так ни при чем? Ведь то, что Вы несете такую бессмыслицу и доказывает мою теорию, что все Вы и слова Ваши и буквы и всё произошло от обезьяны, для которой мысль совершенно ни при чем! ─ вознесся над спором Дарвин. Но обезьяний хвост─галстук вдруг стал затягивать его шею и Дарвин больше ничего не смог сообщить.   


***
Эволюционная теория Ганса Андерсена не верна, - пришел к тупиковому убеждению Дарвин, - ибо гадкий утёнок не может превратился в прекрасного лебедя, а может трансформироваться только во что то уже действительно гадкое. Но романтизм Ганса Андерсена все же не прошел бесследно и Дарвин, чтобы не раасстраивать человечество, решил возвеличить его хотя бы над обезьяной .
***
Дарвин был первой вичинфицированной обезьяной. Которая не смогла приспособиться к жизни среди людей. И тогда, чтобы
не чувствовать себя совсем уж чужим и ущербным ему пришлось самого себя убедить, что не только он один но и все ни чем не отличаются от обезьян. Для надежности он даже сумел это облечь в теорию: «Мартышка и очки». Он записал ее что б не забыть и тщательно скрывал и прятал.
Но чекисты оказались тоже не лыком шиты: закормили Дарвина бананами в подвалах зоологического музея, где он в страшных муках и дематерелизовался. зато матерелизовался вирус СПИДа не половым путем а теоретическим.

***
Чтобы достать банан, Дарвин решил подражать обезьянам, но, в отличие от последних, не смог подобрать палку нужной длины. Тогда он решил обретенное орудие труда согнуть в бумеранг и запустить им в банан, но, разумеется, промазал. В результате банан остался обезьянам, а человечество ─ контуженным...   

- Если обезьяна соотносится с человеком, значит человек соотносится с обезьяной, а если человек соотносится с обезьяной, значит обезьяна соотносится с человеком. Если так, значит они либо абсолютно несхожие грани одного мира, но иллюстрирующие его многообразие и при этом единство. Либо мира вообще нет, а есть пустота между обезьяной и человеком. И так, мира нет! А есть пустота и я ее заполню, соединив обезьяну с человеком в одно целое! – Вдохновенно воскликнул Дарвин.

Человек не произошёл от обезьяны, все гораздо глубже взаимозависимо: Обезьяна после смерти становится человеком, человек после смерти становится обезьяной и этот круговорот вечен. Если б Дарвин это знал, он бы никогда не сочинил свою теорию, чтоб не дать человечеству повод выйти на след своего истинного родства с обезьяной.

(с) Юрий Тубольцев, редактировал Сергей Волченко

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер