|
|
 |
Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 18 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 18 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Занимательный словарь - 30 |
36 | Словари | 2021-01-18 | 0 | 435 | |
БОКАЛ – ранение
ТОВАРКА – приготовление пищи ЯРМАРКА – знаменитый ресторан ПАМПЕРС – ближневосточный конфликт ЗАПЛЕЧНЫХ ДЕЛ МАСТЕР (устар.) – производитель рюкзаков ФЕМИДА – нота протеста АНГЛОСАКС – зарубежный джазмен ПАРТСОБРАНИЕ – школьный класс РОССЫПЬ – утренний луг ПАНИКАДИЛО – архиерей УГЛОВОЙ – наказанный ребёнок ПАЛАС – авиакатастрофа АРТПОДГОТОВКА – школа искусств ЧАСТИТЬ – кормление ребёнка ЗЛОТЫЙ – обвинение ЭКСКУРСОВОД − лоцман на пенсии | ||||||
Не жизнь, а цирк |
28 | Короткие приколы | 2021-03-10 | 1 | 264 | |
 Нет здесь ничего смешного! Если кто не знает, Так людей в России много, Лестниц не хватает. | ||||||
НОВОСТИ С ГОРОДСКИХ ЗАДВОРКОВ |
18 | Про выборы | 2021-02-16 | 3 | 343 | |
Жалоба в комбинат бытового обслуживания: Только прилег, а уже заколачивают. Астрологический прогноз: И до Приозерской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы. Приозерская телекомпания: Дорогие наши телезрители! Сегодня на нашем телевидении начинается отборочный конкурс на лучшее обещание избирателям. Лозунг ко Дню города: А что ТЫ сделал для появления миллионного жителя города Приозерска?! | ||||||
Саша продай коньки |
9 | 2021-04-18 | 0 | 176 | |
|
1. - Вася продай мне свои коньки. – Зачем? - Я тебе, потом перепродам.
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет. 3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?». 4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году. 5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак. 6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов. 7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась». 8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении». 9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море». 10. Сказка «Говорящая еда». Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет». | ||||||
Давид и Голиаф |
36 | Политика | 2021-02-03 | 2 | 514 | |
Давид вокруг Голиафа ходил с пращой,
Присматривался, примеривался... А Голиаф сморкнулся и могучей соплёй Приложил Давида на два года и восемь месяцев... | ||||||
косоглазый амур |
7 | 2021-04-14 | 0 | 182 | |
|
1. Косоглазый амур стрелял не в сердце, а в живот, после этого все нажирались как могли, потому что очень сильно полюбили еду.
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок. 3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?». 4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко. - Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!». 5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!». 6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет. 7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень. 8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо. 9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз. 10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь? | ||||||
Кукушкина к доске |
10 | 2021-04-10 | 0 | 188 | |
|
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы. 3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил. 4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь. 5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители. 6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого? - Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая. 7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет. 8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою». 9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит. 10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю. 11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами. - Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища. | ||||||
«Алёнкин парень!» |
54 | О художниках | 2020-12-29 | 5 | 481 | |
«Дми́трий Миха́йлович Пожа́рский –
(1 ноября 1578 — 20 (30) апреля 1642) — князь, русский национальный герой, военный и политический деятель, глава Второго народного ополчения, освободившего Москву от польско-литовских оккупантов…» Материал из Википедии — свободной энциклопедии  Памятник князю Пожарскому в Иваново. «Алёнкин» парень всех смеша, Бобром застыл пред всеми нами! Что матом чувствует душа, Уже не передать стихами… P.S.: - "Вдруг кто не понял о какой Алёнке речь)) " - Жми сюда | ||||||
с новым годом вас Зоя Ивановна |
10 | 2021-04-06 | 1 | 212 | |
|
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите. - Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот. 2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов. - Нет, только клаустрофобией заниматься. 3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец. 4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул». 5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР. 6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе». 7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его. - Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она». - А у меня, 12-бальная система оценок. 8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов. 9. – Доктор, у меня цистит. - Не может этого быть, цистит, только у женщин. - Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах. 10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они. | ||||||
Кем быть (по Маяковскому) |
18 | 2021-03-17 | 0 | 224 | |
|
 Превращусь не в Толстого, так в толстого (с) Маяковский Быть иль не быть? Пред девчонкой Вечный вопрос-засыпон, Быть ли Толстой, или тонкой? Буду, как Чехов Антон!  | ||||||
Три девицы под окном |
13 | 2021-04-04 | 0 | 188 | |
|
1. Три девицы под окном навалили с целый дом.
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу. 3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи. 4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо. 5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда. 6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк. 7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке? 8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде. 9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам. 10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты. 11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой». | ||||||
палиндром про ебемота из Ебибта. ... |
17 | 2021-02-27 | 0 | 222 | |
|
 комбинаторика = комбинаторика = комбинаторика суперпалиндром "октагон"! (читается с 4 направлений. смотри картинку) Летом ебемот ел... ебемот - так ебибтяне называют бегемота. Ебибтяне живут в Ебибте. В Ебибте растет очень интересное дерево - ебибаб! (извините, не ебибаб, а бабайоб! Тьфу! Запутался - баобаб! (Суперпалиндром "октагон" – это конструкция состоящая из одного, двух или более двух суперпалиндромов расположенных в матрице из восьмиугольных ячеек друг на друге. (моё определение) | ||||||
Писательские ляпы часть 2 |
13 | 2021-04-02 | 0 | 172 | |
|
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать) 3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны) 4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы) 5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение) 6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась) 7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза) 8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого) 9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась) 10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с мужиком рулем продают, сепука на лицо) 11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались) 12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь ухо возмездия) 13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку) 14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона) 15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу) 16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту) 17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор) 18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с селиконовыми грудьми | ||||||
Ещё февраль... |
30 | 2021-02-06 | 0 | 287 | |
|
- Ещё февраль, а кот уже,
Готовит к марту фаберже… | ||||||
БАБУШКА ЗАПЕЛА |
9 | 2021-03-31 | 0 | 176 | |
|
1.Бабушка запела. Внучок закричал:- не пой бабушка, а то соседи оглохнут…
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века… 3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон.. 4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут. 5.маша что у тебя болит . -Не знаю мама похоже душа… 6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает 7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки 8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла 9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные 10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают. | ||||||
с первым апреля вас шутит абсолю ... |
10 | 2021-04-01 | 0 | 178 | |
|
1. Мужик показывает фото другу: «Вот, я с оленем». А тот: «А где олень?». – Ты, что не узнал, справа. - Вы так похожи, - сказал друг, - у вас рога одинаковые.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки. 3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял. 4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок. 5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!» 6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно». 7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг. - Да, так небольшая обезьянка. 8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться». 9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной». 10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены. 11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла. - А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду. 12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший. | ||||||
Писательские ляпы |
12 | 2021-03-29 | 0 | 187 | |
|
1. Пишу автору в этой строке, напешите: я шел святой по Руси. Автор пишет щупал голову нимба нету. Я пишу: щупайте выше рог…
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину… 3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли) 4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял) 5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить) 6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила) 7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр) 8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение) 9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами) 10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе) 11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад) 12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно) 13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу) 14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев) 15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки) 16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно) 17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки) 18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное) 19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет) 20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию) | ||||||
Депутат |
28 | Про чиновников | 2021-02-25 | 2 | 313 | |
 -Зачем кота назвал ты «Депутатом»? Была для этого причина? -Он жрет, и спит, кричит благим так матом, И ничего не делает, скотина. | ||||||
Алёнушка ждёт |
54 | Сказки | 2020-12-23 | 0 | 580 | |
 Сказка дарит нам надежду. Нет уж тех лесов, Но Алёнушки, как прежде, Ждут своих козлов. | ||||||
Игра в города |
48 | О Москве | 2020-11-23 | 1 | 917 | |
1. Город М
Этот город сотни прочих стоит; Слышен звон церквей издалека... В Лондоне и даже в Вашингтоне Видится его (её) рука... *** 2. Город Т Город, словно ваш приятель старый, Угостит вас пряником всегда; Только со своим вот самоваром Приезжать не следует сюда. *** 3. Город П Раньше стать он пытался культурной столицей, Но теперь та культура в музеях пылится И всё меньше её за пределом музейным, Если это столица, то злых расчленений... *** 4. Город А Город северный, климат суровый, Море белое-белое тут. Говорят, что здесь даже коровы С удовольствием рыбу жуют. *** 5. Город М Есть город - красив и уютен, Но только вот не в выходной. По дням, по воскресным там люди По улицам ходят гурьбой. Начальству не нравится это, Запреты на шествия там, А тех, кто нарушил запреты, Дубинками бьют по бошкам... Но люди упрямо шагают... За Совесть, за Честь, за Добро... А мэрия им отключает Мобильную связь и метро... *** | ||||||
В деревне! |
41 | Про девушек | 2021-01-27 | 3 | 383 | |
Заливные луга, золотые лучи,
В синеве облака плывут быстро. А у стога телок на доярку мычит, Видно что-то тут, братцы, не чисто!  | ||||||
Полицейский бизнес |
8 | 2021-03-18 | 0 | 185 | |
|
1. Полицейские останавливали машины, и звали водителей на халяву бухнуть. Те пили, садились в машину, и их тут же штрафовали. Вот это бизнес, молодцы, не хрен пить с незнакомыми людьми.
2. Снял мужик снежную бабу, лёг на неё, проснулся весь в воде. - Вот сволочь описалась, и ушла не попрощавшись. 3. Один коллекционер, коллекционировал носки известных людей. Там и носки: Шварценеггера, Фиделя Кастро, но одним носкам двести лет, - вот смотрите, понюхайте их. Журналист понюхал и упал в обморок. 4. За столом сидели гости, жена мужу: «У тебя форточка открыта». Тот посмотрел на окно, - да, нет, вроде закрыта. - Придурок ширинку закрой. 5. – Девушка, а сколько вы весите? - Триста баксов вешу дорогой. 6. Дедушка учил внука: «Это бабы, приведёшь, когда повзрослеешь». Уехал внук в Европу, приезжает. Дед: «Баб привёл?». – Нет, только мужиков, я в Европе геем стал. 7. Фокусница вышла на сцену голая. Её накрыли одеялом, бах, стоит уже голый мужик перед зрителями. Ему, - скажите секрет фокуса. - Да мне под одеялом, хирурги сделали пластическую операцию за несколько секунд. 8. Крокодил схватил овцу и долго плакал, перед тем, как есть плакал, плакал, плюнул на всё, и съел её. 9. В Украине пешеходы, будут штрафоваться за переход в не положенном месте. Так же, будут штрафоваться собаки и коты за переход в не положенном месте. Собаки и коты уже высказались по этому поводу, - мол, мы были до вас, и будем ходить где хотим. 10. В Европе открыли парламент для собак. Чтобы проголосовать, собаке достаточно гавкнуть. Все сказали: «Что, они не продажны». Правда за креслом одного депутата собаки, после голосования, замечено пять килограмм костей. Видно, хорошо поела перед голосованием. 11. Подходит верующий к католику: «Христос воскрес!». Он: «Где». | ||||||
Куда бежим? |
32 | 2021-02-01 | 1 | 335 | |
|
 -Куда бежим? Хотим вернуть бельё? Ещё решат, что к дуре этой клеимся. -Читать умеешь? Там написано: «Вперёд!» А не догоним, так хотя б согреемся. | ||||||
Угадай мелодию /по Березину/ |
60 | Загадки | 2020-11-09 | 3 | 1675 | |
Когда наступит пьяное время суток,
Когда далекие светила устроят иллюминацию, А благоухающие деревья начнут выдавать перлы, Всё, что разделяет нас, положи в слабо-кипящую воду И беззвучным призраком явись мне. Пошалим. На тебе будет плащ цвета ночи И такие же кружева, сам догадайся, где... :) Считаю, что Алексей Березин угадал первым)) Всем спасибо! | ||||||
Где же нашли Порошенко |
13 | 2021-03-25 | 1 | 191 | |
|
1. Если всех детей находили в капусте, то Порошенко в куче зелени зеленых баксов…
2. Депутат заявил что ему давали взятку, но он не взял, сказал мало… 3. Вовочка три в году. Марья петровна но я же вам давал деньги. Денег твоих хватило только на одну четверть… 4. Европейская сказка мальчик мечтал стать девочкой и волшебница исполнила его желание он стал девочкой, а потом женился на другой девочке… 5. В европе помимо стоячих и лежащих полицейских есть ещё сидячие полицейские ,прыгающие полицейские, под гипнозом, голые полицейские и полицейские инвалиды на костылях и инвалидных креслах… 6. Мальчик со сломаной писькой писял не в унитаз, а в потолок… 7. Реклама: только у нас курсы камасутры вы попробуете с нами тысяча поз, еще вы попробуете совместный груповые позы, позы для десяти или 20 человек. С вами будут работать наши девственницы стажеры… 8. Входит в автобус трех метровая девушка стоит. Тут парень схватился за поручни. . Молодой человек вдруг сказала девушка, вы уже пять минут как держитесь за мою ногу… 9. Вася домой. -Мама звала, я пришел домой. - Да не домой, а дом мой 10. В колумбии во время войны была дивизия наркоманская. И когда враг захватывал их,они от пыток просто смеялись. Крепкие они говорили враги у таких не выйграть и сами сдались в плен…. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты