ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 19

СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ

ЛУЧШЕЕ ПО ТЕМАМ

БЛИЖАЙШИЕ ПРАЗДНИКИ

Международный ДЕНЬ ЦИРКА

Стихи ПРО ЛЕНИНА

Всемирный День РАДИОЛЮБИТЕЛЯ

ДЕНЬ ГЛАВБУХА

Все произведения:

Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта

Удачные произведения
Удачные отзывы

Лучшее по месяцам
Самое свежее
Случайные шутки
Рецензии по датам

Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП

Присоединяйся!

Войти
Зарегистрироваться

Друзья сайта >>

Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 19

Оцен.

Раздел

Дата

Рец.

Посет.

чеширский вор

(Андрей Блокбастер)

Короткие приколы

2021-03-17

179

1.Маша, где дети?
- В зоопарке.
-На зверей смотрят.
Нет звери на них…
2.в квартире выключили отопление аквариум замерз и все замерзло. Дедушка мы пойдем на рыбалку. Да сейчас лунки в аквариуме сделаю и будем ловить…
3.батюшка, а есть молитва перед сексом?
- Есть.
-Как называется?
- Называется молитва воздержания
4.сидит мужик на берегу ,никого нет. Слышит голос женский с моря помогите тону, бросился в воду, а там акула его сьела и говорит:- так хорошо знать иностранные языки не зря же я оксфорд кончала…
5. на церкви храма написано инопланетянам, привидениям ,зомби ,дарт вейдерам, джидаям, вампирам, вурдалакам, вход воспрещен…
6.какая острая шпага у вас Дартаньян!
- Это не шпага, это мой мужской орган…
7.сахарные воины, поражают врага диабетом…
8. охранник бросал веревки с петлей в лесу и звери от жизни такой звериной ,голодной вешались, а охотник лишь снимал их с петель и жарил…
9. чеширский вор иногда появляется там ,где деньги и исчезает когда кто-то пытается его схватить…
10.балончики с слезоточивым газом для похорон, поплачем вместе, цена договорная

САША ДАЙ ГРАНАТУ

(Андрей Блокбастер)

2021-03-24

186

1. Саша дай гранату.
-Зачем тебе?
- Да яд случайно выпил глотну гранату ,чтоб яд разорвало на куски…
2. Девушка у вас ноги грязные.
-Это не грязь это мои волосы…
3. Шумахер ехал со скоростью сто сбитых машин в час…
4. Пожалуста Бугор не убивай меня. Хорошо убивать не буду только ноги отрежу….
5. Лена правда вкусный обед.
- Да так нече.
-Это я из гомна сделал хвалился ухажер…
6. Открыли в киеве автобус для самоубийц при чем самоубийцы выбирают сами куда врежется автобус, за рулем как всегда стажер…
7. Родители Сары не знали еврей Мойша или нет и спрашивают его:- Сару любишь. Тот:- да. А деньги её. Нет. Вот ты и попался, ты не еврей, еврей в первую очередь любит больше всего деньги, а потом все остальное
8. Несет мужик на плечах рыбу весом 300 килограмм. Рыбак спрашивает на что словил. А тот :-на тещу
9. Собака гадала по костям…
10. После вкусного обеда вытри попу об соседа…
11. Плывет мужик в море. На берегу закричали быстрей к берегу акула. А он :-А мне по фиг у меня ног нет. А акула откусила ему фалос.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДОЧКЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

бычий кекс

(Андрей Блокбастер)

2021-03-15

192

1. Красим ваших блох за деньги. Это же красиво, как пирсинг, когда по голове прыгает жёлтая или синяя блоха.
2. – Мама, папа пришёл с работы на четвереньках. – Это, он не с работы пришёл, а с бухаловки.
3. Пословица: «После секса презервативом не машут».
4. Приносит муж бомбы, и говорит: «Наташа, сварим пару ядерных грибов на зло государству».
5. Плывут бобры после кораблекрушения на лодке. Один говорит: «Жрать нечего». А второй, - так лодку можно съесть. Сожрали лодку, плывут счастливые, а тут рядом кораблекрушение и брёвна плавают. - Вот придурки мы, подождали бы чуть-чуть и нажрались бы.
6. Лежит пешеход и водитель в больнице. Водитель спрашивает пешехода: «Как сюда попал?». - Иду на красный, вижу красный «Мерс», ну, думаю проскочу. - А я еду на красном «Мерсе», и думаю, хрен у меня проскочит.
7. – Девушка, у вас грудь отвалилась. - Ничего страшного, это молочная грудь, новая вырастет, как у зубов, понимаете? «Да, немного понимаю», - сказал мужик крестясь.
8. Если у вас есть дырка в кармане, значит всё, что лежит на земле в районе десяти метров ваше, то есть было в кармане, собирайте быстрее и кладите, опять в карман с дыркой.
9. - Дедушка говорит внуку: «Если чешется правая рука - к прибыли, левая - к убытку».
- А если фаллос чешется дедушка? - спрашивает внук. - А это значит, скоро импотенция будет, у меня он начал чесаться после пенсии, бабка подтвердит.
10. – Ихтиандр, кто твоя жена? – Камбала, хотя с селёдкой пару раз изменил.
11. Прошли соревнования в селе «Бычий кекс по изнасилованию коня на скаку». Выиграла русская баба, и коня на скаку остановит, и в горячую избу войдёт.

ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ФЕМИНИЗМ

шутки от абсолюта

(Андрей Блокбастер)

2021-03-21

188

1. Боксёр, так ударил боксёра в живот, что у того образовался бугорок живота на спине.
2. «Горчицу, под попу мажу, вот мой допинг», - сказал олимпийский чемпион по лёгкой атлетике.
3. – Внучок, где дедушка? - А он провалился под лёд, и занялся подлёдной рыбалкой.
4. – Маша, что сегодня на ужин? - Вареники с картошкой. - А что ещё? - Ещё картошка. – Отлично.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила деду яйца.
6. – Девушка, у вас сигарета в попе торчит. - А чёрт, это муж пьяный, вчера попу мою с пепельницей перепутал.
7. Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Бах пельмени плывут по реке. Он: «Твою мать, так и знал, что дождь будет».
8. - Миша, возьми фонарик. - Спасибо бабушка, он у меня под глазом, итак всё видно.
9. Идёт мужик по пустыне, смотрит лягушка лежит. Он: «Где вода?». Она: «Где, где, у меня в жопе».
10. Попадает каскадёр на тот свет, его встречает ангел и говорит: «Хорошо, что вы к нам попали, у нас как раз каскадёры закончились. Бог экспериментирует с котлами, вам, надо будет проверить котёл номер 4 56 78 34 25».
11. – Девушка, девушка повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонитесь.

Не позавидуешь

(Аршава Олег)

2021-02-13

253

-Скажу я откровенно вам,
Что мне не нравиться работа.
Весь день летаешь по делам,
А на штаны не заработал.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ НА ЮБИЛЕЙ 55 ЛЕТ ЖЕНЩИНЕ

СМС

(Нахимоза)

Про телефон

2021-01-19

409

Получил СМС: "Привет! Положи мне на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Катя".
Подумал, и, от нечего делать, написал ответ: "У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500."
Вот жду...

ФЕЙК

(павел (лукьяненко))

2021-01-28

309

Переименовали овальный кабинет в Белом доме.

За то, что акций сих в России,
Успех таки феноменальный,
В честь его батюшки- мессии,
Овальный стали звать Навальным*

*Влияют ли фамилии на нашу жизнь? Возможно.

Во всяком случае, фамилия Алексея Навального убедительно соответствует своему семантическому содержанию.

Фамилия «Навальный» - польская с еврейскими корнями.

«Навал» - в переводе с иврита – «безумец», может выступать в значении «глупец».

Примеры из библейских источников:

Ветхий Завет, 1-я книга Царств:

«Пусть господин мой не обращает внимания на этого злого человека, на Навала; ибо каково имя его, таков и он. Навал – имя его, и безумие его с ним. А я, раба твоя, не видела слуг господина моего, которых ты присылал…».

«Господь обратил злобу Навала на его же голову» (1-я Цар., 25, 39).

Также, в двух псалмах Давида (9:34 и 13:1) тоже говорится (в еврейском тексте), что «говорит Навал - нет Бога». В русском (также в греческом и латинском) переводе слово «Навал» переводится как безумец: «сказал безумец - нет Бога».

Интересно, что в библейских псалмах имя «Навал» в отличие от 1-й книги Царств уже используется не как имя собственное, а означает нарицательного «безумца».

ЛУЧШЕЕ ЗА 2017 ГОД

Банк закрыт...

(Бодрописец)

2021-02-12

225

Закрыт «Объединённый Банк»!
…и только баннер: «ОБ***АНК».

Как жить дальше?

(Аршава Олег)

Про детей

2020-12-18

474

Лежу, и не идёт мне что-то сон.
Ведь сколько в этом мире фальши.
Меня они родили,- вот и всё,
А мне то думать, как жить дальше.

ЛУЧШЕЕ ЗА 2021 ГОД

Живая ёлка

(Аршава Олег)

Про ёлку

2020-12-30

665

Мне бы стать зелёным только,
Был бы классный вид.
Ты прикинь, живая ёлка
За столом сидит.

Каким будет новый год

(Олаф Сукинсон)

Про Новый Год

2020-12-08

731

На смену году ZOZO придет год ZOZI, после которого скажут ZOZZ.

ПЕСНЯ КУРИНАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ

Шутки Деда Мороза

(Аршава Олег)

Дед Мороз

2020-12-28

999

Если ты - примерный мальчик,
И достоин гонорара,
Дед Мороз не одурачит,
Принесёт тебе подарок.
Ну, а кто в него не верит,
И весь год вёл очень гадко,
Дед Мороз, в своей манере,
Не оставит без подарка.

Ильинизмы...

(Нахимоза)

2021-02-18

199

Вспомнились слова адмирала Радзевского: «Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета». Задумался - Что делать?

Вышел из себя... Задумался - Как вернуться обратно?

Вернулся в себя... Задумался - А на хрена я выходил?

Жена вышла из себя... Задумался - Надо прятаться, а то войдет не в себя, а мне в мозг, у неё же сковорода...

Новогоднее чудо

(Аршава Олег)

Про ёлку

2020-12-24

676

Купили ёлку на базаре,
И сказка в дом пришла тотчас.
А продавцу я благодарен,
Ведь Дед Мороз живёт у нас.

Ы

(Алексей Царегородцев)

Каламбуры

2020-10-06

867

Гиперлипограмма №2
Первая тут: Жми сюда

Смыслы-дымы скрыты,
Лысый кыргыз сыт.
Дылды мы, в Крым врыты,
В пыльный, сыны, быт.

Брызг пыль. Сыры рыбы.
Глыбы мы? Львы мы ль?
Крыш дыры крыл ты бы.
Слышь, дынь тылы мыль!

Триплекс - 14

(Нейрон)

2021-02-18

187

КОЛОМБИНА

Коломбо уши прожужжал
Про жёнушку – хоть плачь.
Но почему, я не понЯл -
Помятый вечно плащ?

ЗЕЛЕНОЕ

Не стоило мне ни гроша и ни бакса:
Зеленого змея пустил я… на закусь!

ЛОХИ

На минутку прекратите разговоры,
Оглянитесь - и какой бы ни был час,
Вы увидите, что воры,воры,воры
Окружают, окружают тихо вас.
А.Дольский. Воры.

«Ах, мерзавцы эти воры!».
И продолжают
в задних
карманах
таскать смартфоны.

Без проблем

(юрок)

2020-11-29

546

Если вы засомневались в своём теле,
Нет чутья на то, что кто-то бздит.
Значит без сомнения, в самом деле,
Вас настиг скорей всего ковид.
***
Если мяса не почувствовав в котлете,
Водку пьёте кружкой, как нарзан,
Врач диагноз вам поставит по примете,
Предложив понюхать пармезан.
***
Если секс идёт у вас с одышкой,
После Этого придурковатый вид.
Не пугайтесь, что проблема с шишкой.
Это временно, вас поразил ковид.

Галоши!

(Дед Пахом)

2021-01-22

302

***
Если ты электрик без галош,
то живым с работы не уйдёшь!
      ***
Ты носи везде галоши,
и тебя не укокошит!
      ***
Вот подарок всем бриоши,
почти новые галоши!
      ***
Стоит у сортира галоша,
в ней кто-то живёт нехороший.
      ***
Нет, не зря дружу с Лёшей,
Краше всех на нём галоши!
      ***
Лежит электрик в "макинтоше",
был тот электрик без галошей!
      ***
Не надо нам лишних роскошеств,
давай на прилавки галоши!

П.С.
Бриоши - фанаты Бриони.
"Макинтош" - гроб.

Триплекс - 13

(Нейрон)

2021-02-15

183

ВСЁ ХОРОШО?

А куда таки звонила
Погорелица-маркиза?

ЖИЗНЬ СКЛАДЫВАЕТСЯ...

Мелочи жизни часто слипаются
в крупные неприятности.

НЕ ЗОЛУШКА

Ассоль, не дождавшись принца,
сдалась капитану клипера.
Мораль: не лови журавля в небесах –
лишь были бы алыми паруса.

Вариант 2.

Имя
подлинное
Ассоль
было -
доктор
ВатсОн.

Аристократическое...

(Бодрописец)

2021-02-09

188

…И пышное породы увяданье,
В багрец и золото одетого лица…

Больничная позитивная десятка

(Хм)

2020-12-18

424

Плакат над палатой дизентерийных: Крепись!

Над палатой сердечников: А ну, бегом от инфаркта!

Над патологическим отделением: Зараза к заразе не пристает!

В морге: Курите в специально отведенных местах!

У невротиков: Дома на жену орать будешь!

Над инфекционной палатой: Смех укрепляет иммунитет.
хохмодром.ру

Над палатой с Ковид-19: 2020 скоро прикажет долго жить!

Родильное отделение: Обмен бирок по средам;

У психов: Пользуйтесь чистыми халатами;

У бабушки Красной Шапочки: Дерните за веревочку, если надо выносить.