ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Рядом не стояло

(Хм)
  26  Короткие приколы  2022-01-22  4  37
Яблочко от Ньютона недалеко падалица

Общеупитанный

Изречензии

Трещенские морозы

Дамоколомечт

Втоннчермет

Дым отнечисти 


Амбаркогдабра

ОКолобродитель

Как снег на голого

Киска с Воробьями

Эдипты в топлес

Жоповмыльница

Привразвратные разговоры

Девушка на выдранье
(провинищаяся)

Посол слабОго

Небритвоя морда
 

Достоевщина-Up

(Юрий Тубольцев)
  2    2022-01-22  0  37
Бабки в записной книжке
- Я убил человека. Неужели все повторится? Я дал текст редактору. Редактор сказал: пойдем искать человека.
- Но это я подражал Раскольникову, это первая строчка романа! – сказал я.
- Я тоже подражал Раскольникову, но человека надо найти! Пойдем в кабак! – засмеялся редактор.
И мы с редактором стали ходить по барам, человека искать.
- Первое предложение, по-моему, очень подходит, - серьезно сказал редактор, почесывая одно место, когда у меня в записной книжке оказалось около ста телефонов разных шлюх.

***

      Незаконченный роман
- Я убил человека! – написал я первую строчку и дал редактору.
- А что? Я знаю, куда ведут все пути! – сказал редактор и потащил меня в клуб.
Я читал до утра. Читал разных женщин, которые вокруг танцевали в клубе.
- Если ты за ночь не познакомишься с пятью женщинами, ночь прошла зря! – сказал мне редактор.
- А подражание Раскольникову мы будем дописывать? – спросил я.
- А что, разве ты не сам убил человека? – удивился редактор.
- Что? А что, ты меня повел в ночной клуб, чтобы еще раз человека убить? – удивился я.
Редактор засмеялся. Но на следующую ночь он опять пригласил меня в ночной клуб, и я опять читал до утра всех женщин.
Так мы все лето каждый день ходили в ночные клубы, пока я вообще не забыл про то, что хотел стать писателем. Я стал сексуальным маньяком.
Через много лет я узнал, что редактор не поверил, что я подражал Достоевскому, редактор повел меня с поличным брать на следующем преступлении.
- Но ты же меня сразу предупредил, зачем мы с тобой бродяжничаем по ночам? – сказал я редактору.
- А маньяки они такие, их предупреждай – не предупреждай. Все равно ты маньяк! – засмеялся редактор.
- Да, а я действительно не поверил твоему предупреждению, - засмеялся я.
- На суде это учтется как чистосердечное признание, вы ведь с чистым сердцем это делали? – засмеялся редактор.
А роман по Достоевскому я так и не дописал. Зато у меня получилась серия анекдотов.

***

Пошлый редактор
- Я убил человека, - написал я первую строчку романа и дал редактору.
- Избегайте шаблонов, молодой человек! – сказал редактор. Надо писать, например, так:
- Я сунул ей нос по самые н****уйся и она от перевозбуждения умерла!
- Но у меня не пошлость, я порнографию не пишу. У меня философский роман. Это я подражаю Достоевскому, Раскольников убил старуху.
Тогда надо писать так:
- Ох, как я люблю этих стареньких женщин! Обожаю морщинистые тела! – начал редактор.
- Стоп! Опять у Вас пошлость.
И я пошел искать другого редактора.
(с) Юрий Тубольцев
 

Тест на трезвость

(Алексей Царегородцев)
  41    2022-01-22  3  88
Грызть груздь? Гнусь, грусть...
Гусь - гость. Гнись, гвоздь!
Гул груб. Гугл глуп.
Гром гроз, гроздь грёз.

Гор горб. Гном горд.
Грек, глядь - глыбь, гладь!
Груш груз. Густ гнус.
Ганг. Гонг. Гонконг.
 

Странная первая строчка

(Юрий Тубольцев)
  2    2022-01-21  0  49
Раскольников с Марса
Я с первой строки попал в топ. Ну елки-палки, я же марсианин. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову. А все поняли, что я марсианин и проголосовали. Миллион лайков за сутки! Таких результатов никто никогда не достигал. Ну елки-палки, что бы еще написать? Вот думаю. Что бы еще такое надумать?

***

Далеко уплывшая утка
Рекордными тиражами разошлась первая строчка моей ненаписанной книги. Я написал «Я убил человека», подражая Раскольникову, но редактор решил, что это мемуары «маньяка века» и растиражировал мою строчку, даже не дав мне дописать свой роман. Теперь больше не показываю свои работы редактору, пока не допишу их до конца.

***

Великое начало
Я зашел на самиздат и увидел, что мою первую строчку «Я убил человека» кто-то так дописал, что я оказался в топе среди лучших писателей года.
- А вдруг я стану лучшим писателем века? – подумал я и объявил конкурс на переписывание моей первой строчки в шедевр.
Теперь большая часть произведений на самиздате начинались со строчки «Я убил человека» и я стал ждать, когда стану самым известным автором нашего времени.


***

Странный редактор
- Я убил человека! – написал я.
- Достоевского не берем! Это Диккенс! – сказал редактор.
- Почему? Это как раз Достоевский. Раскольников же убил старуху.
- Нет, это или Диккенс или ты сам убил человека.
- Что? – удивился я и обратился к другому редактору.
(с) Юрий Тубольцев
 

Обоснованный вопрос

(Юрий Тубольцев)
  1    2022-01-20  0  45
Это мой мир
- Девушка, у меня к Вам обоснованная просьба. Можно щелкнуть Вас по носу?
- Молодой человек! Никогда! Я Вам не мягкая игрушка! Ыыыыыы!
(подходит к другой девушке).
- Девушка, можно щелкнуть Вас по носу?
- Молодой человек, а как Вы угадали? Можно! Я мягкая игрушка! Ыыыыыы!
Щелкает ее по носу и, довольный, идет и рассматривает всех девушек. А руки так и чешутся еще кого-нибудь по носу щелкнуть.

***

Парадокс рыболова
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, так Вы никогда не станете маньяком! Если хотите чего-то в жизни достичь, идите на рыбалку и ловите карасей. Просто представляйте себе, что караси – это русалочки!
- Ыыыыы! Девушка, Вы, наверное, всегда сверху, раз такая смелая!
- А Вы что, правда маньяк?
- Нет, знаете, рыболов, русалочек ловлю! Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы! Ну если Вы правда маньяк, давайте знакомиться, я как раз русалочка! Ыыыыыыы!
И жили они долго и счастливо ЫЫЫЫЫЫ-кая.
(с) Юрий Тубольцев
 

анекдоты

(Андрей Блокбастер)
  4    2022-01-20  0  34
1. «Проня Прокоповна у меня в груди от любви к вам, газовая плита шкварчит».
- Боже Голохвастов, вы опять сердце с газовой плитой перепутали.
2. – Девушка, у вас красивые усы на лице.
- Я не девушка, я трансвестит.
3. Гамлет пенсионер говорил: «Повысят пенсии в Украине или нет, вот, в чём вопрос?».
4. - Доктор я так люблю свою болезнь, что не могу с ней расстаться, выпишете мне что-то, чтобы продлить мою конвульсию, мою болезнь.
5. - Доктор Кашпировский, ваш гипноз помог, теперь он по бабам не ходит, а только по мужикам. А можно сделать, чтобы он только в туалет ходил.
- Можно, но это дорого стоит.
6. – Дорогая, поцелуй меня душевным поцелуем.
- Сейчас сдохну, и поцелую тебя душой.
7. – Сексом, займёмся дорогая загробным?
- Не знаю.
- Я и гроб приготовил.
8. Девушка, можно вас поцеловать.
- Я сифилисом больна.
- А я эболой, минус на минус - даёт плюс.
9. Родион Раскольников думал, чем замочить бабушку: топором или томагавком, как индейцы.
10. Идёт Винни Пух по пустыне, видит закопанный человек одна голова торчит, выкопал.
А тот: «Увидишь Пяточка, он мой». Винни Пух закопал Саида обратно.
11. Приносит Винни Пух пять литров самогона к Пяточку, пьют.
Пятачок: «Винни, я сейчас блевану».
- Что, опять свинья нажралась, а я тебе говорил, не пей много.
12. Бьёт император Люка Скайвокера током, а он орёт: «Отец Дарт Вейдер, дай диэлектрик».
13. Штирлиц утром вошёл в агентку, и вышел из неё после двенадцати часов ночи.
14. Собака просила подаяние возле церкви, гавкая как-то по молитвенному.
15. – Доктор, ваше лекарство для беременности работает.
- Да, с чего вы взяли?
- Давала собаке она забеременела, теперь, я могу свободно принимать.
 

ИГРА СЛОВ - 126

(Александр Питерский)
  34    2022-01-20  0  55
Кровопиитец; СКрепка; Пизантроп; Пукало огородное; Крысоlove; Чресло-кровать; Кресло-тачанка.

Назвался муж - не говори, что не дюж.
Весь день он называл меня газелью; наутро обозвал меня козой.

Кто (что) есть кто (что):
Сохатый- несчастный на утро, выпивший изрядно накануне.
Цирконий – член циркового коллектива.
Бастард – положение, когда хватило всем.
Самоотверженный – человек, который не приемлет самого себя.
Тополиный пух – то, что остаётся вкупе с прахом после применения межконтинентальной ракеты системы «Тополь».
Мурашки – кошкин помёт (котята).
Паранойя – комплект тварей на ковчеге.

Песенн.: Лишь для тебя горят пожары где-то, И строчат стихи всю ночь поэты; Чужая сватья, чужая сватья… Ну, вот и всё…; Любимый мой, Йорик, ты очень мне дорог, я по тебе буду скучать…

Что бы это значило:
Попутать рамсы – исполнить красивый карточный фокус.
Молчать в тряпочку – то, чем занимается сегодня всё человечество.
Купаться в роскоши – принимать ванну, наполненную шампанским «Dom Perignon White Gold»
Судачить - добывать судака ночью.
Пудрить мозги – нюхать кокаин.
Сушить вёсла* – сесть на строгую диету.

Весло* - ложка (армейск.)
 

Абсурдопад

(Юрий Тубольцев)
  5    2022-01-17  0  56
Где истина в истории?
Робот выпил кваса и стал квазироботом.
- Душа в квасе! – понял Дарвин и залил в компьютер квас.
Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.
А в пиве души нету.
- А за случайность я не отвечаю! – сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».

***

Ты что? Никогда!
Ляля короткие юбки примеряла, примеряла, примеряла и нашла контрпример – опять девственницей стала, но уже мужского рода и теперь примеряет и примеряет и примеряет штаны в надежде понравиться и от девственности избавиться.

***

Не подземный переход
Жили были две зебры. Одна считала, что у нее мало полосок, другая считала, что у нее слишком много полосок. И решили они поменяться полосками. Но тут же первая зебра стала, наоборот, говорить, что у нее много полосок, а вторая зебра – что у нее мало полосок. Тогда они поменялись полосками обратно. Но тут же все повторилось. Так менялись они полосками день, два, месяц, год, всю жизнь. Так и прожили они жизнь недовольными, вечно обмениваясь полосками.
А пешеходы ходили, ходили.

***

Научная революция
Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

***

Горе-онтологизатор
Я купил реализатор и реализовал в нем дважды два пять.
- Это что? – удивились ученые.
- Ты что, не знал таблицу умножения?
- А я решил воплотить в жизнь математическую ошибку! – засмеялся я.
- Ыыыыыы! – сказали ученые и с тех пор на сайте одноклассники все научные сайты помещаются в раздел «спам».
(с) Юрий Тубольцев
 

ИГРА СЛОВ - 125

(Александр Питерский)
  62  Опечатки  2022-01-17  1  396
Сила боли; Скудо(м)умие; «Голубой» мира; Фак тебе в руки; Танкистадор; Укоротитель титров; Капли адского короля.

Старые новые города: Аден-Аден; Семибалабинск; Педрозаводск; Коктейльбель; Каклуга; Господин Великий Ноевгород; Адьёс-Абела.

Оперн.: Порно и Бесс; Рыголетто.

Кто (что) есть кто (что):
- Подкаблучник – автослесарь, ремонтирующий автомобиль «Лада Ларгус»
- Ухоженная женщина – Это такая женщина, которая уходит навсегда
- Якобинец – не уверенный ни в чём человек
- Копилка – отделение американской полиции
- Самбука – ответ на необоснованное обвинение
- Златоуст – человек, у которого полон рот золотых коронок
- Отщепенец – смачный кусок каравая
- Птица-говорун – кукушка в часах-«ходиках».

Песенн.: Маски, маски, разные маски. Горькая память земли; Кошка моя, я без тебя скучаю.

Киношн.: Подвиг разметчика; От рассвета до зарплаты; Танцор тискал; Когда деревья были фальшивыми.
 

Ультра юбка

(Юрий Тубольцев)
  3    2022-01-15  1  45
- Девушка, скажите, пожалуйста, где такие юбки дают?
- Молодой человек, чтобы достать такую юбку, нужно собрать тысячу подписей мужчин, что они согласны, чтобы у меня была такая юбка!
- А! Круто! А я, наверное, тоже подписывался за эту юбку, что-то припоминаю!
- Спасибо, молодой человек, а Вы что, познакомиться хотели?
- Нет, девушка, я боюсь, когда юбки очень короткие!
- Аааааа! Ну как хотите! Желающих много! Ыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
 

ПОСЛЕНОВОГОДНИЕ СТИШКИ-ПОРОШКИ

(Лена Пчёлкина)
  47    2022-01-14  4  87

все перепробовали за ночь
шампанское ликер вино
на утро гость иван иваныч
в бревно

***
блистала платьем взором бюстом
тридцатилетняя вдова
министр лесов чтоб ему пусто
в дрова

***
был дед морозом дворник вася
разнес подарки по домам,
но поскользнулся у подъезда
и в хлам

***
одна прожорливая жучка
стащила ночью сала шмат
за нею дедка бабка внучка
в умат

***
была снегурочка прекрасна
под елкой встретив новый год
лежала в эйфории полной
в улёт
 

ИГРА СЛОВ - 124

(Александр Питерский)
  50  Опечатки  2022-01-14  1  84
Бёздный час; Себяизвержение; Вернопроданный; Гинеэколог; Муролог; Баловник судьбы; Как дважды в ад.

Я Вас люблю! Чего же?! Больно?!

С паршивой овцы, - как с козла молока.
Пришла беда, а ВОЗ и ныне там.

Кто (что) есть кто (что):
- Хворост - группа лиц, севших на жёсткую диету
- Селёдка - конькобежка
- Скиталец - лыжник
- Суверен - приверженец старинных монет
- Стоматолог - большой знаток "великого и могучего"
- Гоп-стоп - новый приоритетный знак, улучшающий качество дорожного движения и количество "пожертвований" в пользу автоинспектора
- Система - тема, частенько обсуждаемая на "Хохмодроме"
- Пойло - выступление некоторых современных артистов-певцов
- Букашка - боевая ракета системы "БУК".
 

Боба и Фетт...

(Александр Шнеур (Трибуле))
  4    2022-01-12  0  50
Нет, я, конечно, стебаюсь над Ними и горжусь Нами,
глядя на ущербную фантазию Голливуда,
начиная со «Звёздных войн».
Дарт Вейдер – это не просто гимн ефремовской Андромеде!..
Сага от Даре, который Ветер - это Лебединая песня голливудской зависти.
Хотя она (Андромеда со всей своей туманностью)
и пала под натиском внутренних повстанцев от Госкино…
Но это дело в нашем случае – десятое!
Настоящее переосмысление советской кинопродукции
Джордж Лукас интуитивно нашёл совсем в другом в советском фильме.
В фильме для детей!!!
Он, безоговорочно, черпал свою кислотную фантазию
в шедевре нашего детского кино-про -
в потрясающем фильме «Боба и слон» (1972).
И может быть, всё это и осталось бы лёгкой пасхалкой нам - вскормленным Эйзенштейном...
Однако Лукашинские верные трахомозгеры нынешних времён
отыскали новые пути к инфантильным умам американских потре***елей...
В лучших традициях Учителя,
подражатели Лукаса постарались облечь
наследие советского кинематографа для детей
в ризы хоррор-боевика,
акцентировав третьесортного персонажа под именем Боба
и отправив его в чрево пустынного «монстра-краба-элефанта»…

Первоначальные отсылки Лукса к нашенским истокам
в Америке не поняли, да и не знали, разумеется...
Как не занем же мы до сих пор,
что добрая половина наших любимых советских песен
была махровым плагиатом с коварного "Зарубежу"...
Но логика, она как деньги - не пахнет, когда есть Хайп...
Ещё со времён первого стёба Лукаса в ЗВ над "Туманностью",
Боба стал произрастать в Штатах на свет настоящим Героем!!!
Он рос, развивался, превращался из Голема в Хама, в Сима и даже в Иафетта...
Особенно приятно, конечно, смотреть теперь на его нынешнее воскрешение!
Когда, оказавшись во влажном чреве гигантского монстра,
Боба рвёт лазерами розовую плоть поглотившего его
«пустынного элефанта Татуина»!!!
Это не просто космическое хоррор-фэнтези со слезами на глазах!..
Ах, как жаль, что авторы не могли при этом
слямзить ещё и саунд-трек из «Бобы и слона»!!!
Посмотрите начало этой душещипательной саги
под песню «Розовый слон» из к/ф «Боба и слон»!!!
Вот оно где – внутреннее детское неизъяснимое ОНО Бобы,
вот он где – этот Фетт - зарыт в живые всех живых…
 

Обсуждение шутки

(Юрий Тубольцев)
  2    2022-01-10  0  111
Еврейский анекдот
У Розы Соломоновны муж банкир. Когда она кладет деньги в банку, там в качестве процентов оказывается цветок, но деньги куда-то пропадают.
- А почему еврейский анекдот? В моей семье все по тому же сценарию. А мы русские, православные.
(с) Юрий Тубольцев
 

Кремлевские реалии

(Моисей Гапонович Сусанин)
  2    2022-01-10  1  54
Приходят силовики в Кремль на приём и такие сразу сообщают о себе
— Нас генералами, Песков, зовут!
 

Занимательный словарь-36

(Владимир Рудов)
  60  Словари  2022-01-10  3  189
МНИТЕЛЬНОСТЬ – массажист
СКУРВИТЬСЯ – перья
ПОЙМАТЬ – колыбельная
ДАЙВЕРЫ – богоискательство
МАЛОСОЛЬНЫЙ – хор
МАШИНОПИСЬ – детский горшок
КРОВОПРОЛИТИЕ – дырявая крыша
ПЕРСИЯНКИ – ирано-американский конфликт
СТРУПЬЯ – работник морга
ПОНИМАТЬ – карликовая лошадь
КОДЕКС – устаревший пароль
КОПНА – взятка полицейскому
МУШКЕТ – телёнок
ЖЕСТОКОСТЬ – рука
КАПИТАЛ – оттепель
ТОПТАТЬ – вор в законе

 

Шутко с намеком добрым молодцам ...

(Юрий Тубольцев)
  2    2022-01-08  0  66
Лучшие друзья
- Девушка, здравствуйте!
- Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так?
- Девушка, Вы правы, для чего-то просто так!
- Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так!
- Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья!
- Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья!
- Давайте!
- А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы!
- Ыыыыыыы!

***

Первопричина
Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…

***

Что бы ты ни делала – ты маньячка, пока не снимешь короткую юбку. А если снимешь - не забудь надеть что-нибудь.

***

Ну слава Богу! Надела короткую юбку! А то ведь голой ходить не прилично.

***

Разработана новая модель умных юбок. Когда девушка хочет, юбка укорачивается, а когда девушке не до мужиков, юбка становится длинной.

***

В нашем городе открыли новый парк с местами для маньяков! Теперь из всей России маньяки едут к нам! Ура!
(с) Юрий Тубольцев
 

В какую вписаться концепцию?

(Юрий Тубольцев)
  3    2022-01-07  2  72
Вариант для монстров

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя есть вариант для монстров?
- Ыыыыы! А это как?
- Поужинать в ресторане прямо сейчас!
- Ой, девушка, извините, я пока не монстр, но в кафе Вас могу пригласить!
- Но вот как станешь монстром, так и начинай знакомиться, а пока отойди, я с кем-нибудь посолиднее познакомлюсь! Ыыыыыы!

***

Благочестивая Марта и Монстрило

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А, я знаю, ты Монстрило!
- Хрен ли тебя так угораздило?
- А я в Монстрилах разбираюсь!
- Ну вот, оно и началось! Ну давай тогда знакомиться, раз ты в монстрилах разбираешься!
- Ыыыыыыы! А хрен тебе! Я с монстрилами знакомлюсь только в лесу!
- Ааааа! Эктрималка!
- Иди в лес, Монстрилло! Там и знакомься!
- Ыыыыыыы!

***

Чук и Грех

- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!
Парампарампам! Всё! (с)
- Что? Пройдемте! Милиция!
- Но я же только под юбочку! Под юбочку!...Под юбочку!
- Ааааа! Ну извините, бывает! Можете продолжать!
Парампарампам! Всё! (с)
Но прошло совсем немного времени и рука оказалась в травмпункте.

***
Чук и Смех и Чук и Грех

Жили были два брата. Чук и Смех и Чук и Грех.
Чук и Смех любил пошалить. А Чук и Грех любил пошалить.
Но психиатр сказал, что нет у тебя брата, это раздвоение личности.
- Чукчи — малочисленный коренной народ крайнего северо-востока Азии, разбросанный на огромной территории от Берингова моря до реки Индигирки и от Северного Ледовитого океана до рек Анадыря и Анюя. – сказал Чукча.
- Ааааа! Извини! Ну тогда ты здоров! – согласился психиатр.

***

Маньяк и масон
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты случайно не масон? Я тоже масонка! Масоны масонов видят издалека!
- Ну все мужики немного маньяки, ну да, я маньяк!
- Что? Я говорю – масон!
- А что такое масон?
- А ты что, правда маньяк?
- Не знаю, может я и масон!
- Ааааа! Какой ты интересный человек! А может и я немного маньячка! Давай познакомимся! Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
 

Про Карлсона живущего на крыше

(Владимир Якушев)
  12    2022-01-07  2  91

Недавно со мной случилось неприятное чудо. Когда я болел за Яна Непомнящего в матче претендентов на звание чемпиона мира по шахматам, я орал и просил его сделать, оказавшийся идиотским ход. Карлсен победил, а виноватым я до сих пор считаю себя
 

Поэма о Васе

(Юрий Тубольцев)
  -6    2022-01-06  8  71
Вася решил поковыряться!
- У кого юбка короткая – подходи!
Девушки встали в очередь.
Вася сунул нос под самую короткую юбку.
Нос застрял.
Теперь Вася шарахается от девушек с короткими юбками и перекрещивается, мимо проходя.
(с) Юрий Тубольцев
 

Циташки - 5

(Рон Вихоревский)
  62    2022-01-06  5  112
1. «А я знаю, кто такой скр!» - похвастался Бастрыкин.
2. "Ку! Выдайте нам жёлтые штаны!», - скандировали Жёлтые Жилеты.
3. «Вы замучили меня кусать!» - жаловалось Золото 875 Пробы.
4. «Молчу, молчу!», - прошептало Золото.
5. «Но встречают-то по одёжке!» - пиарились Дольче и Габбана.
6. «Ничто так не продляет жизнь, как хорошая диета», - обнадёживалась Хавронья.
7. «Полезно иногда выходить из себя», - резюмировал Моуди.
8. «Отстань, жирюга!» - отшила Шутка Сало.
9. «Старый, да малый», - иронизировал Хоттабыч над Черномором.
10. «Пся крев!» - ругался Слон на Моську.
11. «Ты крутой!» - одобрило Яйцо. «Теперь ты тоже!», - ответил Кипяток.
12.«Только бы фига не проросла!» - волновалась Книга.
13. «Я нынче слегка под мухой», проворчал Слон и упал.
14."Ах, Данко!" - таяла Снегурочка...
15. «Да я в асфальт всех закатаю!" - грозила Губозакаточная Машинка".
16."Начинаются суровые трудовые будни", - уныло думал Буратино, плетясь в школу.
17. «Замучаешься пыль глотать!» - смеялась Черепаха над Ахиллесом.
18. "По ком звонит колокол?!" - любопытствовала акушерка.
19. "КолбАсы, колбАсы!" - горланил Попугай Джона Сильвера.   
20. «Шляпу сними! Шляпу сними, каналья!» - приказал Незнайке Михаил Боярский.
21. «Киса, у нас длинные руки! Ге Пе Ю Вас само найдёт!» - пригрозил Кремль Скрипалю.
22. "Смертный приговор может вынести каждый… - попробуйте вынести бессмертный!" - устало промолвил Кащей.
23. "Индейцы, индейцы, кругом одни индейцы" - напевал Ковбой.
24. «А мне вынос МОЗГА не страшен!» - чванился Кащей.
25.«Сам ты деревянный!» - обиделся Рубль на Буратино.



Начало здесь:

1
Жми сюда

2
Жми сюда

3
Жми сюда

4
Жми сюда
 

Частушки из Жмеринки

(Юрий Тубольцев)
  -7    2022-01-05  1  83
Обманутый кот

А у кота Тимошки мягкая игрушка вместо кошки.
Подсунули же, твари!
А кот Тимошка думает, что и она рожает.

***
Котопсосмешение

Во дворе гадают ребятишки
Ждет котят или ждет псят от пса Мишки
Кошка Аришка?
***

Артефакт

Кошка Аришка
Дразнила пса Мишку,
И так додразнилась.
Что ощенилась…
Кот Васька за это
Пса Мишку
Царапал все лето.

***

Недогадливый

Мечтала кошка Аришка
Родить котопса,
Но только кусал и трепал
Ее глупый пес Мишка.

***

Додумались

Жили были кошка Аришка и пес Мишка.
Я не поэт, но всё ж скажу стихами,
Аришка с Мишкой тронулись умами
И родилась у них мартышка.

***

О происхождении видов

Кошка Аришка терлась о пса Мишку,
Дотерлась до мутации,
Наплодила котопсов,
Милый Дарвин – будь здоров!
Ждем легализации.
(с) Юрий Тубольцев
 

АУ-2022 или Реальная виртуальнос ...

(Uri Pech)
  9    2022-01-05  1  56

С добрым утром! Гляжу в новогоднее окно. Не понятно: куда девались люди?! Домов много - людей ноль. Машин навалом под снегом. Автолюбы -ау! В предрассветье только анонимный дворник скребётся. Он? Она? Оно?? упрямо выходит на работу ради работы. На борьбу со снегом ради борьбы. Здравствуй, виртуальный мир. Человечество переехало в мир иллюзий. И я тоже...
Реальная виртуальность.
 

Играпарк

(Юрий Тубольцев)
  -8    2022-01-04  6  54
#эпатажизм

Ходят в парк пенсионеры и маньяки.
Между ними часто драки.
Делят лавочки они.
А увидишь куклу – ткни!
Тут без нежности – ни-ни.
(с) Юрий Тубольцев


Атипичный маньяка
#эпатажизм
Опять я в парке встретила маньяка.
Я подошла к нему, а он убег –
Зевака!

Диссонанс
#эпатажизм
Он ко мне приближался.
Он ко мне приближался так нежно.
Я уже думала, что он маньяк.
А он прошел мимо, так грубо, так небрежно.
А я его догнала и сказала – дурак!

(с) Юрий Тубольцев
 

у Лукоморья Дуб крутой

(Андрей Блокбастер)
  10    2022-01-03  1  67
1. Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7. Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11. Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер