ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Что-то пошло так

(Юрий Тубольцев)
  -6  Короткие приколы  2021-04-10  0  21
- Девочки, носите юбки, это нравится маньякам! Возможно, среди них вы найдёте и своего мужа, если все пойдет так.
 

Стакан наполовину...

(Нейрон)
  12    2021-04-10  1  17
1
Повторяю вам ешшо
Сорок рАзов:
Всё нам будет хорошо!
Но не сразу...

2
И всё же
Помните,
Ребята:
На Солнце
Главное – не пятна!
 

Кукушкина к доске

(Абсолют мысли)
  8    2021-04-10  0  19
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы.
3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил.
4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь.
5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители.
6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого?
- Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая.
7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет.
8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою».
9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит.
10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю.
11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами.
- Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища.
 

ИГРА СЛОВ - 121

(Александр Питерский)
  28  Опечатки  2021-04-09  0  31
Жоп-звезда ; Чудо-блюдо: «рыба-хит»;    Заседание Совбесов ; Беспорядочная сволочь; Триумфальная марка; Пульт личности; Просто оволосился; Хамбит; Семенная живность; Сотружество; Жест доброй Оли.

Кто (что) есть кто (что):
- Прохиндей – человек, свободно говорящий на хинди
- Портье – начальник порта
- Шумовка – сварливая соседка
- Самозванец – эхо
- Задумка – очередной закон Государственной Думы
- Передовица – женщина, предпочитающая традиционный секс
- Шмон – шиномонтаж
- СОСисочная – радиорубка тонущего корабля
- Госзаказ – заказное убийство на высшем уровне
- Компромисс – дама, используемая секретными службами для получения (от мужчин) интересующую их информацию
- Кубышка – пышная представительница «острова свободы».

Стих.: Унылая! Пора! Не вынесла душа По это: позора, мелочных обид…;

Выпил бутылку коньяка и перестал соображать что-либо. Видимо, в этой бутылке было слишком много д е б и л ь н ы х   веществ…

Песенн.: -Я поднимаю свой…
      -Нахал!..

Обаяли меня, обаяли и «обули», в конце-то концов…
 

Из воспоминаний классика

(Юрий Тубольцев)
  -2    2021-04-08  0  53
Шёл по улице и считал носы. Сбился со счёту и стал считать заново.
Гоголь
 

Навальный. Немного экскурса в пр ...

(Нейрон)
  0    2021-04-08  0  29
С Навальным
всё без мути,
поймёт и крокодил:
И ТРАМПА
лично Путин
ковидом отравил!
 

Спра-Up-ведливость

(Юрий Тубольцев)
  -2    2021-04-07  0  39
СпраНеведливость
Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались.
Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола....

***

Алиса в Замониторье
Девочка с косичками разной длины надела юбку.
- Разве юбка добавляет справедливости? - удивился сказочник.
- Ты что, сам свою сказку не понимаешь? - засмеялась девочка.
Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.
- Юбки отражаются только в кривых зеркалах! - сказал сказочнику программист.
- Ты уволен! - сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.
(c) Юрий Тубольцев
 

Спасхальное

(Нейрон)
  9    2021-04-07  1  32
Иисус и в теле человечьем
был мудрее всяческого веча.

х х х
Спаситель не спас,
но дал миру шанс

х х х
Между Дьяволом
и Богом
в никуда
ведёт дорога.
 

с новым годом вас Зоя Ивановна

(Абсолют мысли)
  10    2021-04-06  0  36
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они.
 

Вопрос к одноклассникам

(Моисей Гапонович Сусанин)
  -2    2021-04-06  1  50
Я вот хочу спросить своих одноклассников по 16 школе учившихся вместе со мной с 1 го и до 8 го А класса:

Ну как А-шки?
 

романтическое

(Нейрон)
  0    2021-04-05  0  31
Романтический ужин прекрасен
перетеканием
к циничному завтраку.
Но главное в этот вечер –
не перепутать свечи.
 

Занимательный словарь-32

(Владимир Рудов)
  37  Словари  2021-04-05  0  133
ЭКСКУРСОВОД – лоцман на пенсии
СЕНОКОС – сухие волосы
ЛОХАНКА – обманутая жена
СОБОЛЬ – милосердие
ОКОЛОТОЧНЫЙ (истор.) – приблизительный
КОТОРЫЙ – мартовские страдания
СКУЛЁЖ – щетина
ТО ЕСТЬ – диета
НАСЕСТ – совесть
ТАКТИК – против часовой стрелки
УМНОЖИТЬ – мудрость
БАРХАТКА – забегаловка
ПАНТАЛОНЫ – льготы для номенклатуры (советск.)
ОСКОПИТЬ – приготовление варенья
БАШКОВИТЫЙ – курчавый мужчина

 

А что ему не говорили?

(Юрий Тубольцев)
  -1    2021-04-04  0  37
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вам никогда не говорили, что вы не маньяк?
- Нет!
- И никогда не скажут!
 

Стрельбище

(Нейрон)
  10    2021-04-04  1  38
Метеориты планету,
как решето, дырявят.
И это не мелочи:
лупят дуплетом
Господь и Дьявол
в стрельбе по тарелочкам.
 

Три девицы под окном

(Абсолют мысли)
  12    2021-04-04  0  42
1. Три девицы под окном навалили с целый дом.
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу.
3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи.
4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо.
5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда.
6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк.
7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке?
8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде.
9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам.
10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты.
11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой».
 

Импортное пиво

(Geom)
  31  Япония  2021-04-03  8  135

— Как называется, — конечно же мы спросим, —
Сорт пива привлекающий внимание?
— Так вон, на ценнике написано «Ибоси».
Ага, ага, но нас-то не обманешь!
 

Драмовик

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-04-03  1  49
Красная Шапочка взяла камеру и пошла к волку снимать драмовик.
 

О коррупции

(Моисей Гапонович Сусанин)
  0    2021-04-03  1  40
Я Вам так скажу — Коррупция сама за себя не поборется
 

Писательские ляпы часть 2

(Абсолют мысли)
  11    2021-04-02  0  36
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать)
3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны)
4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы)
5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение)
6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась)
7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза)
8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого)
9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась)
10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с    мужиком рулем продают, сепука на лицо)
11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались)
12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь   ухо возмездия)
13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку)
14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона)
15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу)
16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту)
17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор)
18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с   селиконовыми грудьми
 

Анекдот про блондина

(Юрий Тубольцев)
  -3    2021-04-01  0  52
- Мужчина, не надо мыслить мне в морду!
- Какой мыслить? У меня другое место чешется!
 

с первым апреля вас шутит абсолю ...

(Абсолют мысли)
  8    2021-04-01  0  34
1. Мужик показывает фото другу: «Вот, я с оленем». А тот: «А где олень?». – Ты, что не узнал, справа. - Вы так похожи, - сказал друг, - у вас рога одинаковые.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки.
3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял.
4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок.
5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!»
6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно».
7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг.
- Да, так небольшая обезьянка.
8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться».
9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной».
10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены.
11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла.
- А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду.
12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший.
 

Вскрытие показало

(Нейрон)
  1    2021-04-01  0  23
Любопытной Варваре
На базаре
Нос оторвали.
Фолк

При избытке
любопытства
и дефиците
реакции
можно быстро
оказаться
в реанимации.
 

БАБУШКА ЗАПЕЛА

(Абсолют мысли)
  7    2021-03-31  0  40
1.Бабушка запела. Внучок закричал:- не пой бабушка, а то соседи оглохнут…
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века…
3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон..
4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут.
5.маша что у тебя болит .
-Не знаю мама похоже душа…
6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает
7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки
8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла
9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные
10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают.
 

Писательские ляпы

(Абсолют мысли)
  10    2021-03-29  0  45
1. Пишу автору в этой строке, напешите: я шел святой по Руси. Автор пишет щупал голову нимба нету. Я пишу: щупайте выше рог…
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину…
3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли)
4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял)
5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить)
6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила)
7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр)
8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение)
9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами)
10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе)
11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад)
12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно)
13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу)
14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев)
15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки)
16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно)
17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки)
18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное)
19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет)
20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию)
 

Рыба чи мясо?

(Нейрон)
  5    2021-03-29  0  36
Чужая душа - потёмки.
Фолк

Людей неинтересных в мире нет...
Е.Евтушенко

"Человек в футляре"...
может, рыба в кляре,
а может - "Страдивари"?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер