Что известно: Этот неизвестный науке зверь прибыл в нашу державу нелегальным путем в ящике из-под апельсинов.
Что непонятно: 1. Если это нелегально перемещенный товар, то им должны заняться сотрудники Федеральной таможенной службы?
2. Если это вредитель в подкарантинной продукции (а он ведь всю дорогу грыз апельсины в ящике, как какой-нибудь экзотический долгоносик), то он проходит по ведомству Россельхознадзора?
3. Если он разумен (а он умеет говорить!), то является нелегальным мигрантом, следовательно, дело Чебурашки нужно передать в ГУ по вопросам миграции МВД?
- Любовь - понятие иррациональное, оно не поддается измерениям. Если кто-то ее измерил, то это не она.
- Господи, да ты просто можешь сказать: "Я тебя сильно-сильно люблю"?
- Сказать-то я так могу. Но это же будет неправильно. Что значить - "сильно-сильно"? Это два "сильно" сложенных или умноженных? Или что, можно любить слабо, а ещё умудриться слабо-слабо?
- Просто скажи: "Я тебя сильно люблю".
- Ну скажу, а что от этого изменится? Моя любовь станет сильнее? Но это невозможно, она либо есть, либо её нет, а степень ее в таком случае - это же бессмыслица!
ПЕРЛЫ
1. Дом с крыльями, осенью улетел в теплые края, жильцы остались без дома.
2. Захожу на сайт, вижу автора под ником Нео, смотрю у него в избранном такие авторы: Морфеус, Тринити и матрица.
3. Сом батюшка говорит рыбам маленьким: «Возлюби хищника своего, если тебя укусили за правый бок, подставь левый, и главная заповедь - не воруй насадку у рыбаков с крючка».
4. Идёт мужик и видит женщину впереди, идёт он и орёт: «У вас красивая попочка». Женщина достает попугая, и говорит: «Попочка, ты у нас красивая?»
5. – Батюшка, как вы можете пить водку в пост? Батюшка положил бутылки крест на крест. «Это не водка, это - крест животворящий, а с него можно пить».
6. - Вовочка сколько будет 5+5? - 20 баксов, Марья Ивановна, - молодец, но прибавь ещё сорок, и будет - пять в четверти.
7. Змей Горыныч говорит Баба Яга: «Ивана царевича не видел?». - В животе он.
- Как увидишь, передай ему, что я его жду в восемь в загсе.
- Хорошо, вот в туалет схожу и обязательно передам.
8. Напала щука на мальков. Собрались они в кулак огромный и таких бамбулей дали кулаком, что все зубы повыбивали щуке.
9. – Бабушка, открой рот. – Зачем?
- Я пошёл к дедушке за зубами, выбивать золотые, он сказал, - у тебя их больше.
10. Компьютерная игра симулятор родов рожаем вместе с нами
11.Сынок что на рыбалке с поймали спрашивает мама. С поймали двух баб. Папа до сих пор в машине с неё не слазит
12.Ад для клаустрофоба это его ложат в котел и закрывают крышкой.
13.Полиция рассказывала прокурору что последственный сам упал три раза и сам поставил себе фингал под глаз. Прокурор ладно закрою дело хоть это уже и шестой случай в вашем отделе. Что делать отпрадывалась полиция неадекватов хватает
14.Сынок что на уроке труда делали. А это лобзиком решетку пилили тюремную у трудовика там друг барыга закрыт был.
СЮРИКИ – СЮРРЕАЛИЗМ
1. Снег шёл не с неба вниз, а с земли и вверх
2. Я выпускал дым кольцами, и жена одевала их.
3. Я надел на себя шляпу-свитер, она красивая чёрно-белая.
4. Я сделал тату на зубах в виде продуктов.
5. Я просверлил дырку в воде, и оттуда потекла рыба.
6. Жена схватила ежа, вынула иголку из него, и стала шить.
7. Сегодня я пожарил солнце, правда пять лет оно остывало в холодильнике.
8. Чатлане словили кукушку, и она сказала «ку».
- Истинная пацачка, - сказали чатлане из галактики кин-дза дза.
9. Я открыл окно в компьютере, и оттуда подул ветер.
10. Огонь сгорел.
11. Человек матерился шахматным матом.
12. В кинотеатре показывали фильм для слепых, и без звука с субтитрами.
13. Машина ехала боком, и ей, все было побоку.
14. Человек с зелёными глазами открыл глаз, и машины поехали.
15. Культурист качался накаченной штангой.
16. В фонарике жил светлячок, поэтому фонарик светил без батареек.
17. Сегодня мы хорошо пообедали, Вова съел меня, а потом я его. Еда - была вкусная.
18. Почем у вас рыба такая дорогая? Потому-что поймали на красную икру.
19. Человек тащился от Пугачевой, уже пять километров тащился.
20. Жизнь налаживается, - сказал я, когда проснулся на том свете.
всем конструкциям почёт
в нашей коммуналке
надо брать ещё в рассчет
напряженье балки (с) Заколебаба, 2022-12-08 14:11:07 ******
Негодует коммуналка,
счет пришел - не слабо,
свет опять не тушит бабка,
всех заколебаба.
Жгёт его без сожаленья,
фу ты ну ты, дамочки,
не жалеет напряженья,
бабки ей до лампочки.
Отрастила эпопею
и отъела талию,
дать лозанов по филею,
драть Васисуалию!
- Пахнуло старыми-добрыми пятидесятыми...
- Но тебя же тогда ещё не было!
- Ах, я историк по образованию, я был всегда.
- А я географ, я был везде.
- А я медик, я тоже был везде.
Сегодня все правоохранительные россияне отмечают Милицеев день. Какие приметы бывают на Милицея и что можно сажать в этот день, читайте в нашем материале.
Любимые авторы?! Стараюсь в авторов не влюбляться: две нестабильные психики хуже, чем одна.
Авторы и редакторы - кто первый халат надел, тот и психиатр (с)
По данным СМИ за последние месяцы в стране выросли продажи презервативов и антидепрессантов. Каково это, ипстись с прискорбием?!
Лайков мало, народ требует их разнообразия: нужен лайк с подвывертом и лайк с прискоком.
У баб есть два вида аккаунтов: гламурные кисаньки и пародии на гламурных кисанек. Последние интересней: они смешней.
Главное, в старости не начать писать, что ты ещё ничего.
Имплантация зубов под ключ (с) - даёшь ключ, тебе выносят все зубы.
Если толкнул соседу свой опус по дешёвке, можно красиво ссылаться - «оригиналы в частных коллекциях».
#ожиданиешедевра - фуфло! Шедевр есть - #ожиданиепризнания.
Мужской вариант сказки про Золушку: девушка отвергает бедного парня в пользу богатого. Богатый разоряется либо выгоняет девушку из дома, бедный становится олигархом - девушка кусает локти, но уже поздно.
Сначала влюбляешься в любовь, которой не было, а потом по инерции продолжаешь любить человека.
Иные книги годятся только на скульптуры из книг. Чем толще, тем лучше!
Перечень нелепых смертей пополнила селфимания: отрубленные пропеллерами руки, дети, объеденные животными в клетках, падение со скал… А на что готов ты ради удачного снимка?!
Каждый новый массажист мне рассказывает байку как от массажа можно похудеть. Массажисту можно!
Органный зал. Начали за здравие, с Баха, кончили песней из кинофильма про Буратино - в финале аплодировали громче всего. Надо в каждом детском саду ставить орган и лабать, воспитывать будущие поколения ценителей органной музыки.
В каждой соцсети свои фишки: телеграмм научил меня не дочитывать концовки анекдотов и статей без всякого дискомфорта, а не плодить каналы всуе. Раньше всегда мучилась от незавершенного гештальта.
Эта версия лучше предыдущей (с) Как бы так скачать сразу самую хорошую?!
В соцсетях общаться удобнее: накатал телегу всякой дури, на следующий день приходишь «Меня взломали!» - инцидент исчерпан. Инопланетяне заслали мою генетическую копию - малоубедительно, хотя дело к тому.
Если человек ниже по статусу, нужно хамить, а если выше, то лебезить.
Художник кусается, а цены на картины дружеские… Хуже, когда наоборот!
День рождения - это прекрасный повод позвонить имениннику и рассказать обо всех своих болезнях и проблемах, иначе праздник может и не случиться. Уже много лет подряд я отключаю телефон, компьютер и иду в СПА - хочу провести этот день безмятежно, как в материнской утробе.
Из туалетного объявления: мойте руки виртуозно и правильно! (с) Ну, хоть в чём то я виртуоз!
Хвастаясь, помните, меня интересует только то имущество, которое переписано на меня.
Чужое счастье заразительно, но не заразно, при прямом контакте не переходит.
В Красноярске замечен эксгибиционист (с). Они и так всех достали, зачем ещё давать ему рекламу и тиражировать пипиську в соцсетях?! Думаете, ему станет стыдно?! Он и мечтать о такой популярности не смел!
СМИ о нас. Не пишут.
Все мужики срочно захотели учиться, жениться и строгать по трое детей - чудотворное влияние мобилизации. И отдых в странах СНГ тоже набирает популярность. Давно надо было объявить.
Мне одному кажется? Я один такой? (с) Стадное животное страдает в одиночестве и не хочет радоваться своей уникальности. Да, ты такой один, иди за пистолетом!
Если я не перебиваю, это не значит, что слушаю с интересом, просто я пишу больше, чем говорю. Когда мне становится скучно, я включаю в голове морской пейзаж. Если бы не назойливые крики чаек, ничто не омрачало бы моё существование.
Перлы от пабликов ВК: Лариса, наконец-то ты зашёл к нам! (с) Я зашёл, чтобы отписаться.
Эко-активисты заливают едой шедевры мирового значения. Цель благая у них, жрать им скоро нечего будет, в 2050 году, а вот средства попахивают тухлым картофельным пюре. Серной кислотой слабо, придётся выплачивать, тогда и в 2100 году не наешься.
Вот так паблики и деградируют в погоне за лайками и дешёвой популярностью. Подписываешься на «Науку…» а тебе там демонстрируют новые брови какой-то всем известной, кроме меня, звезды.
Эволюция поиска человека: вторая половинка - родственная душа - единомышленник - закадычный друг - приятель - человек, который не выносит мне мозг. Возраст ослабляет желания, умеряет аппетит и освобождает от иллюзий.
Толпа не раздражает только в Большом Симфоническом Оркестре.
Несколько слов в защиту женщин-обиженок: не все так могут, юбочку одернула, отряхнула и пошла дальше излучать позитив и доверие.
Перлы от психологических тренингов: и в 40+ можно выстроить очередь из мужчин(с) Очередь есть. Из дедов. А лавочка закрыта: я хочу быть женщиной, а не сиделкой.
Порассуждаем о ДНЕ – Дне Народного Единства. На ум приходит разнообразие национальной пищи. Еда – основа благополучного застолья. Пей до ДНА да закусывай.
Но праздник без традиции – лишь очередная «пьянка да и всё!» (В.С. Высоцкий) Каждый выбирает традиции на свой вкус.
Есть три варианта:
1. Ходьба с хоругвями;
2. Шествие с алыми знамёнами чуть-чуть погодя;
3. Виртуальная самоизоляция.
Единственное, что могу добавить:
Поздравляю с текущими ПРАЗДНИКАМИ!
Чтобы не утекло и в рот попало!
На Руси диван нужен для того, чтобы ведать неизведанное.
Все люди на Земле без исключения или недозаваривают, или перезаваривают чай. Идеал недостижим.
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
Хочешь, чтобы книга стала популярной, второй том надо сжечь.
Женщина - это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.
Диван - лучшее место для накапливания философских вопросов.
Ничто не спасет шарик от Шариковых.
Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.
Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.
Что нарыли, то и было, - говорил археолог.
Пустой карман всегда дырявый.
Употребление в день трех таблеток «разъяснила» помогает понять мир, но «разъяснил» еще не изобрели.
Мир провалился в пасть ротозеев.
Слоны должны спариваться с мышами ради справедливости.
Слон – плохой борец за соразмерность.
Совать нос под юбку – последнее нововведение, за которым стоит то ли Маркс, то ли Дарвин, то ли Фрейд.
Болтун болтает, даже когда ноль процентов зарядки.
И в ста пудах сто пудов не стопудово.
Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
У таланта шило в попе, у гения не по попе шило.
Солнце - это разгневанный кетчуп.
Женщина – это зло, которое добреет от цветов.
(с) Юрий Тубольцев
Жил был один кофе. Он был так одинок, что ему хотелось выть на луну, который в нём отражался. Луна был тоже одинок, как и кофе, потому что на небе он был один. Да и небо был один, как луна и кофе. Все был один.
А виноваты в их одиночестве - филологи. Потому что если бы не их тупая упёртость, кофе бы никогда не был один. Оно было бы одно. Как и небо одно. Как и луна - одно.
Без фуражки ты – букашка…
Пришёл. Увидел. Автандил.
Тёртый клатч
Мал, да удрал…
Кто (что) есть кто (что):
- Сапожник – специалист по прорытию скрытых подходов к позициям неприятеля
- Мастурбатор – герой монгольских степей
- Пастеризатор – намордник
- Сорвиголова – палач
- Сорванец – падающий с крутого склона, скалы
- Правозащитник – футболист, в зону ответственности которого входит правая сторона игрового поля
- Бицепский «маньяк» - постоянный клиент «качалки»
- Пораженец – мужчина, уставший от холостяцкой жизни
- Переносица – большая хозяйственная сумка
- Каламбур – палка-ковырялка
- Параноик – одна из тварей, взятых Ноем на свой ковчег
- Бригада – пиратское судно
- Чума – представительница Крайнего Севера, проживающая в чуме
- Патрон – Рон, доведший шахматную партию до патовой ситуации
- Летун – человек, в душе у которого вечное лето
- Бухара – то, во что превращается длительное застолье
- Броненосец – «счастливчик», имеющий бронь от мобилизации