ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Год Быка

(Нейрон)
  8  Короткие приколы  2021-01-17  1  12
Овца, баран и кочет.
В рагу никто не хочет.
И - удивительно - ещё
Никто не хочет и в харчо.
 

Похороны собаки Барабахи

(Абсолют мысли)
  4    2021-01-17  0  13
1. - Доктор, а зачем, вы мне женские груди сделали? – Да, так для прикола, с Новым годом вас, можете не благодарить.
2. В магазине продавали чёрный, квадратный хлеб по имени «Малевич».
3. – Шепокляк, как дела? - Да, так плохо, пенсию задерживают. - А где крыса, подружка твоя? – Да, давно на суп пошла, жрать нечего.
4. Архиерей батюшка собрал батюшок: «Братья сатанитсты нам обьявили войну, я забил стрелку на кладбище, вооружайтесь, едем». Батюшки взяли кресты пулемёты. Огнемёты кресты, гранаты, молитословы кувалды. - Едем братья.
5. - Спортивные духи «Адидас», дают вашим ногам свежее дыхание, бежим вместе с «Адидасом».
6. Трусы мой до дыр сами моются, сами стираются.
7. Хоронили собаку барабаху, авторитета в костях, на похороны собрались местные собаки, все бродяги в законе.
8. - Джин выходи из кувшина. – Не выйду. - Выходи. – Не выйду. Мужик сел попой на кувшин: «Тогда, получи газовую атаку».
9. Стоит мужик смотрит блондинка вышла из машины, подняла капот три раза, подняла багажник, открыла двери, закрыла, стукнула по колесам. Он подошёл: «Что, не заводится?». - Нет. Он сел в машину, провернул ключ и машина завелась. Она: «Что было поломано?». Он: «Ключ не забывайте проворачивать, тогда и заведётся».
10. – Маша, знаешь кто я по гороскопу? - Козёл. – Откуда, ты знаешь? - По тебе видно.
11. - Ты знаешь дорогой, твоя мама оставила всё наследство миллион долларов коту своему, где он, я ищу его? – Так, я это дебил, выбросил его в окно, не хрен, срать мне на подушку.
 

Cплошная драма

(Аршава Олег)
  18    2021-01-17  0  25

- С ума сойти, я выгляжу ужасно?!
-Не истери. Вполне приличный вид.
- Конечно, ты, подруга, в красном.
А белое меня всегда полнит!!!
 

Полуматематик

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-01-16  0  41
Чтобы найти вторую половинку, надо найти половинку от второй половинки, а, чтобы найти половинку от второй половинки, надо найти половинку от половинки от половинки второй половинки, а для этого надо сначала найти половинку от половинки от половинки от половинки второй половинки и так до бесконечности. Поэтому вторую половинку найти не возможно и тот, кто руководствуется математикой — не женится никогда.
(с) Юрий Тубольцев
 

Вам лицо не к лицу.

(юрок)
  10    2021-01-16  0  44
Не делайте умное лицо,
Оно Вам не идёт!

Не делайте умное лицо:

При Вашей должности оно
Вам навредит!

Одни поверят, а другие не поймут!

Дешевле станет ВУЗ!

Вы напугаете детей!

Оргазм ещё не наступил!

Ваш кот Вас может не узнать!

С Вашей зарплатой достаточно улыбки!

У нас ещё есть, что выпить!

Вас всё равно посадят!

Ещё не все пациенты здоровы!

Оно вредит Вашей причёске!
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  4    2021-01-16  0  22
Об активистах и пустобрёхах. Есть активисты, они берут участок земли и сажают деревья. Есть пустобрёхи, они трясут бумажками и строчат петиции. На бумажки и петиции, кстати, тоже идёт древесина. Есть активисты, они приходят и убирают мусор. Есть пустобрёхи, они голосуют «шобы не срали». Есть активисты, они зарабатывают деньги, чтобы поделиться или вложить, есть пустобрёхи, они следят, чтобы другие не заработали и не пронесли мимо них.

Наш народ достоин своего правительства: получили материальную помощь (да, она не большая), никто и не подумал поблагодарить, все стали кричать, что им нужно было дать больше. Вот так и правительство: нужно им всё больше и больше, а благодарить народ, который их кормит, они не намерены.

Рафаэля я люблю, но Рафаэлло больше.

«Наша нейросеть проанализировала Ваше поведение…» Можно такое писать клиенту?! Ещё подкину варианты: наш дрон весь год заглядывал вам в окна, наш курьер стоял под дверью и подглядывал в замочную скважину, наши хакеры читали вашу электронную почту, наша вебкамера осматривала ваше помещение и вот что мы узнали…. И теперь мы «надеемся в следующем году видеться чаще» Чаще уже некуда!

Уметь не главное, главное засрать интернет фотками. Не катаюсь я на сноуборде, но могу с ним сфотографироваться и вот, я уже практически бордер, для тех, кто меня не знает.

Люди обижаются, когда их отправляют в игнор. Не странно ли?! Я же не оскорбила, не ударила, не плюнула в морду, хоть и было такое желание - сама гуманность во плоти.

«Женщинам нужны только деньги» - так обычно говорят мужчины, которым нечего предложить женщинам, кроме денег, которых у них нет.

Что рассылают друг другу старые бабищи в социальных сетях? Хохмы с мужскими причиндалами. Что нам остаётся - только смеяться над ними!

Как сохранить верность жене - вцепиться зубами в полку и завязать руки за спиной. Как вам задачка?! Под силу?!

Если женщина сильная и независимая, то мужчина у неё, если вообще есть, альфонс, нытик и слабак, а если слабая, беззащитная, жертвенная - насильник и абьюзер. Может и есть где-то сказочная страна, где истинные женщины встречаются с истинными мужчинами, но я там не живу.

Если я и заглядываю к бывшим на страницу, то только проверить не сдох ли часом и как так!

Поняла откуда берётся одинокая старость: ни деды ни бабки дедами и бабками не интересуются. А могли бы!

Желание нравиться не пропадает, пропадает способность это делать.

От удобной женщины к неудобной нужно переходить постепенно дабы не возникло недоумения: «Что это мышь выпряглась!»

Уже 8 месяцев никуда не хожу без особой необходимости, отвыкла от народа и в прямом и в переносном смысле. Тут надо было сделать вылазку, купить продукты и вещи. В магазине столкнулась с какой-то оголтелой чучундрой, она срывала с себя маску, не соблюдала дистанцию, пыталась пролезть без очереди и остановить коня, то есть меня. Ругалась я вяло и очень лениво, я с совковых времён стараюсь не ругаться в очередях и вообще в них не стоять, а тут пришлось. Поражает всё-таки человеколюбие нашего народа: я брезгую стоять с ней рядом в помещении, а она со мной нет.

Феминизация мужчин - они начали гордиться наличием семьи и детей, а не достижениями в социуме. Скоро на полном серьезе начнут всем говорить, что «выбрали семью», а мы будем пахать как кони. Уже пашем.

Желание мужчин разменять сорокалетнюю женщину на две по двадцать вполне понятно и объяснимо. Теперь поговорим о возможностях. Если есть деньги и статус, всё в ваших руках: есть любительницы и того и другого. Если вы не являетесь счастливыми обладателями этих двух атрибутов успешного мужчины, заведите себе хобби, где вялая потенция большой роли не играет, а богатый внутренний мир пригодится вполне. Я уже завела: вышиваю крестиком - мне тоже ровесники не алё.

Вообще-то не хочу быть ни тем ни другим, но лучше быть потребл@дью, то есть женщиной, которая грамотно пользуется мужскими ресурсами, чем бабой-лошадью. Папа работает, а мама красивая, да!

Статус, деньги, талант, успех - что-то нужно женщине предлОжить. Пиписька и богатый внутренний мир - это женская часть сделки. А то иногда путают…

Чиновники балуют детей новогодними подарками и исполняют мечты: московиты катают на вертолёте, красноярцы на самокате. На чём будет катать сельская элита, верхом на палочке? Ну да, от каждого по способностям! А ты сделал хоть одного ребёнка счастливым в НГ, не своего собственного? Я нет. Вот то-то и оно, при всём презрении к пиару…

Как художнику быть оригинальным - пиши зиму летом, а лето зимой.

«Приходите на фестиваль роботов…» У роботов уже свои фестивали, скоро они перестанут нас туда звать, будут приглашать других роботов.

Понимаю, что для того чтобы получать умные отзывы, надо и самой писать что-то умное и всё же - взять всегда хочется больше, чем вложил.

Почему я не люблю общительных - они никогда не задают себе вопрос «А хочет ли человек со мной общаться?»

Не смотрю телевизор, поэтому совершенно не знаю начальство в лицо. Вот так нахамишь какому-нибудь министру в автобусе…

«Как лазерная эпиляция меняет жизнь девушек» - такие же несчастные и никому не нужные, только без волос.

Если человек вам улыбается, это ещё не значит, что он счастлив вас видеть, просто демонстрирует красивые зубы, или новые.

Вот пишешь, пишешь гадости про мужиков, а потом появляется ОН и тогда ты замолкаешь. Ненадолго.

Дефицит мужчин произрастает не из их количества, нас примерно поровну, а из качества генетического материала. У бабуинов стая большая, а размножаются в первую очередь альфа-самки и вожак с небольшой группой доминирующих самцов. Соответственно, некоторые менее удачливые соратницы должны довольствоваться бабуинами попроще, вот они и кричат - куда подевались настоящие мужики?!

«Я здесь найду себе орла». Фемина 56 лет. Зачем здесь (на творческом портале) искать себе орла?! Орлы летают только на сайтах знакомств в поисках бесплатного одноразового секса. Ну, и если уж совсем без иллюзий, в 56 лет, если ты не богатость и знаменитость, можно найти только воробья - это тоже «орёль, только болель».

«Министров пересадить на маршрутки...» полный абзац всей мотивационной схеме. Плох тот солдат, который не хочет стать генералом, а зачем ему в генералы, на маршрутке трястись?!

Конечно, во всём виноваты бабы, они же рожают дураков от дураков.

Жирная баба накопила ресурсы и может выживать, кормить и вынашивать потомство. Жирный мужик - более мерзкое зрелище, это плохой охотник.

Обрадовали меня, что человек влюбляется до самой смерти, даже если это стрельба холостыми патронами. В стариков влюбляться не хочу, в молодых бесперспективно, буду влюбляться в киноартистов, как в 15 лет, это мне ничем не грозит, дежурить у подъезда вместе с группой фанаток уже лень.

Некоторым бабам категорически противопоказано отсутствие мужика: они не могут просто жить и радоваться, как самостоятельный организм, им надо обязательно куда-то податься: в секту, в политику или по рукам.

Дефицит хороших мужчин, дефицит хороших женщин, откуда тогда перенаселение? Биомасса плодит биомассу?

В России яйцеклетки бегают за сперматозоидом - вот так и нарушается естественный отбор и ухудшается качество потомства, правда ни те ни другие об этом не думают. Я тоже не думаю.

Я не сноб, я презираю и себя и других одинаково.

Живу в Сибири, а всё равно боюсь произвола властей, у нас есть и похолоднее места, куда можно сослать. И вообще, что-то декабристы давно не заезжали, одни мелкие воришки в окрестных колониях - скучно, девушки!

Принц - это хорошо, если ты не баба- конь, на которой он едет. Думается, лучше быть розой у простого садовника.

Минусы: мужчин не интересует мой характер. Плюсы: мужчин не интересует мой характер.

Всё хохотали над качками, а их деятельность перекинулась на мозг: нужен большой, рельефный, усохшие дрищи за бортом - прокачай или умри!

Человечество легко возлюбить, даже мне иногда удаётся, вот как это проделать с соседом сверху, который всё время топит?!

Нельзя победить сразу на двух фронтах: или думать или говорить - что-то одно.

Только ленивый не шутил про кусок масла на холсте. А как вам Г. на Б.? Нет, это не гавно на бл@ди, это бумага и гуашь…

О мужском стриптизе. Когда молодой симпатичный мальчик трясёт голыми булочками перед пожилой женщиной - это нормально и даже хорошо. Жаль, денег жаль!

«Богатый бизнесмен ищет женщину для серьёзных отношений» Даже я бы повелась, даром, что фейк! Почему фейк? Они не ищут, они не знают как отбиться. Некоторые женаты на работе, а ещё у них потенция колеблется вместе с курсом акций - сегодня я просрал несколько миллиардов, пойду к бабе?!

«Как ты можешь это есть?!» Люди могут есть всё, даже себе подобных, вопрос в том, сколько дней ты не ел пока не встретил этого гурмана. А так, конечно, как в анекдоте - надо как-то себя заставлять!
 

Сомнение

(Анатолий Долженков)
  2    2021-01-16  0  16
В вязи большой путаницей в многообразии всевозможных секс меньшинств, возникает масса противоречивых вопросов, на которые невозможно получить однозначный ответ. Например, если мужик утверждает, что жена, член его семьи, в таком случае, каков его статус?
 

Реклама

(Анатолий Долженков)
  4    2021-01-16  0  15
При покупке унитаза – кроссворд в подарок
 

О годе прошедшем

(Нейрон)
  2    2021-01-16  0  17
И щедрой Дланию Своей
Господь отвесил... пилюлЕй.
 

Петушиная песня…

(Соломон Ягодкин)
  3    2021-01-16  2  23

Слышали, а Вовка Соловьёв опять дал идеологического «петуха»! Хотя и раньше он по-иному никогда не пел…
 

По заслугам

(юрок)
  20    2021-01-16  2  40
Удивительному дарованию A.Д., мелкосрульному гению, человеку ранимому, с высокой требовательностью к себе, и удивительно самокритичному:
"Чем больше тролли выставляют на моей страничке свои лживые и оскорбительные комментарии, тем больше у меня появляется эпиграмм, пьес, фельетонов и рассказов. В них всем троллям и ботам места хватает. Мне советовали их игнорировать... Зачем?
Поступки, как и имена этих подонков должны остаться в литературе.
Оleg Wral, 2021-01-16 09:56:43, поправлено 2021-01-16 10:00:48 "

Предположительная атестация личности по шкале:
Жми сюда

Эпиграмма
Он был поэтом с запахом и видом!
Писал картины левою ногой.
И каждый день в погоне за либидо,
Горилкой упивался дорогой.
Имел доход, успех и кобыздоха,
По заграницам часто разъезжал.
Ему б ума , что было бы неплохо,
Но Бог не дал - он всё бы обосрал.
 

Постпраздничное

(Нейрон)
  3    2021-01-15  0  18
В башке пробитая дыра.
А значит, существуют оперА.
И ясно, что куда-то нес
Меня то ль черт, то ль Дед Мороз.
 

собака танцует гопак

(Абсолют мысли)
  6    2021-01-15  0  24
1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала Гопак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.
 

Классовое перевоспитание!..

(Соломон Ягодкин)
  0    2021-01-14  7  32

В классе все школьники были нормальные, а один, ненормальный, он не хотел быть как все! Но класс его сначала сломал, а потом и перевоспитал…
 

Новогоднее оптимистичное

(Нейрон)
  9    2021-01-14  1  32
Наш дубизм -
Непобедим!
- - - - - -

Как реальность порою грубА!
И теперь наше дело - труба.
- - - - - -- - - -

Даже самый первый блин
Выбивают кол и клин.
 

Дистанционное обучение

(Аршава Олег)
  18    2021-01-14  0  36

-Уроки сделал ты, тихоня?
Только не делай умный вид!
А если вдруг чего не понял,
То папа быстро объяснит.
 

Лавстори - 15

(Нейрон)
  1    2021-01-13  0  20
Сексретарша-Галатея
В роли Цербера балдеет,
Изваяние же босса
Возвышается Колоссом.

Всех хохмодромцев и гостей сайта
- с новыми годами! Будем ли быковать?
 

Глазастая любовь

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-01-12  7  30
Одна девочка любила строить мальчикам глазки. Глаз у нее было много. На щеках, на носу, на руках, на ногах, на животе. А мальчики этих глаз не видели. Мальчики думали, что у нее два глаза. А она строила, строила, строила мальчикам глазки.
Наконец, она вышла замуж, но муж ее любил только за два глаза, об остальных он так и не узнал, а, если бы узнал, то умер бы от любви. Хорошо, что не узнал.
(c) Юрий Тубольцев
 

Когда люди маршируют…

(Соломон Ягодкин)
  -6    2021-01-12  3  31

Когда люди маршируют, они хоть немного могут отдохнуть головкой, потому что тогда вся нагрузка ложится на сапоги!..
 

Есть чем гордиться

(Аршава Олег)
  21    2021-01-12  1  44

Бесспорно, есть, что глазу оценить.
Но я заметить всё же должен,
Что у мужчин, привыкших пиво пить,
Бывает грудь намного больше.
 

Девушка ,девушка с вами можно по ...

(Абсолют мысли)
  3    2021-01-11  2  24
1.Девушка девушка с вами можно познакомиться?
- Нет я глухая…
2.Саша приедешь на шашлыки?
- А что мясо есть? Мясо нет, но ты тоже неплохо весишь…
3.бандиты 80 лет приехали на стрелки. Выходят из машин, кто на костылях ,кто на инвалидном кресле кто слепой с палочкой. И начинают кричать другой банде инвалидов:- вы за все ответите. А те:- что вы сказали мы плохо слышим.
4. сидят наркоманы возле берега. Один:- опа Вася вон берег близко поплыли к нему и они лежа на земле стали делать вид что плывут…
5.сидит рыбак поклевка вытаскивает, а там на крючке червяк свернутый в дулю.
6.картина Репина забулдыги тянут бочку самогона в село…
7. приходит пациент к окулисту. А тот глухой. Он:- мне бы очки. Тот:- приходите через неделю. Тот приходит:- ну что готово? Врач показывает на унитаз готово. Я же просил очки. Тьпуты я глухой ,я думал вам очко надо.
8. танки гусеницы стали бабочками…
9. Макаревич все песни машиной времени отправил в будущее для будущего поколения…
10. сел парень на балконе навалил еды. Отвернулся птицы на лету всё схватили, унесли. Он повернулся:- нехрена себе все так быстро сьел даже не заметил…
 

В СССР секс был!..

(Соломон Ягодкин)
  2    2021-01-11  6  42

Очень любили своего Вождя! А любой другой секс в стране был напрочь запрещён…
 

Гамлет и другие

(Абсолют мысли)
  4    2021-01-10  0  19
1.У вас грибок дорогой пациент. Вот зараза Егорыч повел по грибы, вот где я грибком заразился…
2.Водка со вкусом бабы для вас настоящие мужики…
3.Презерватив Гуливер для вашего лиллипута только у нас…
4.Доктор у меня запор чакры я выздоровлею. Чакра выздоровеет, а вот вы нет.
5.Мама не знала как вынести братьев близнецов по имени сережка и нацепила сережек на уши…
6. Пробует покупатель помидоры размером с арбуз. Вы кушайте, пробуйте, говорит продавец.
Откуда такие здоровые?
- Из Чернобыля везем.
Человек выплюнул помидор…
7.Приземляются инопланетяне- двое идут видят толпа человек десять бухают. Они:- мы прилетели внедрить вам систему галактика. А то были геи, они:- а что поможем парням с внедрением и все сняли штаны…
8. у младшего кличка по пупок у старшего по грудь….
9. после вкусного обеда вытри   ноги об соседа…
10. стоит гамлет перед обнаженной дамой и говорит:- встал или не встал, вот в чём вопрос…
11. вампир сидит в кустах в засаде. Бах одного комара убил, другого и говорит:- задолбали эти кровопийцы, только кровь пососешь ,как они её тут же выпьют…
12. новые игрушки выпустили для детей мальчик на костылях, девочка в инвалидном кресле…
13. если девушка вам подарила презерватив на день рождения ,она вас хочет, если горшок срала она на вас с большой дороги.
 

Вначале всё было хорошо…

(Соломон Ягодкин)
  13    2021-01-09  1  32

Липовая липа, в этом даже что-то есть (пускай шелестит своими листьями и дальше). А вот вся остальная «липа» красит только наши отчёты, которые без такой вот «липы» все немощны и худы…

Взгляд торговки – это удивительный взгляд, который человеческим языком не описать, только базарным, когда у торговки в очередной раз пытаешься цену сбить…

Вначале всё было хорошо, а потом наступил – смерть, словом, ничего нового…

Слабых жизнь ломает, а сильных, тем более, убивает! Ведь ни те, ни другие ей не нужны, а нужны только люди эластичные ...

Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные, в особенности, когда на этот мир они смотрят сверху вниз…
 

Вася, а чё ты в уши водку залива ...

(Абсолют мысли)
  2    2021-01-09  0  26
1. Вася, а чё ты в уши водку заливаешь?
- Да йог порекомендовал, чтоб услышать потусторронние звуки.
-И что ты слышишь?
- Тише я слышу как в ушах булькает…
2. Йог Ванга продает клизму для чакр прочистятся как внутренние так и внешние чакры…
3. Товарищ колдун я ходить буду?
- Да только по воде и только на костылях…
4. Презервативы Стиморол со вкусом мяты и клубники только у нас вы можете купить…
5. Собирают грибы бабушка и внук.
-Бабушка смотри какой гриб вырос, выше деревьев, идём к нему. Сейчас посмотрю, очки одену ,о нет внучек, с***уемся быстрей это ядерный гриб…
6. Кащей гадает по яйцам..
7.Шарик принеси что нибудь. Бах шарик приносит ногу человеческую.
-Фу шарик, фу я же кормил тебя, ну чё ты вечно голодный…
8.идет новый жилец видит на стенах мат написан, а внизу надпись будете писать морду разобью. Спускается через день видит красное пятно на стене и надпись внизу, но я же говорил морду разобью…
9. на стекле троллейбуса написано за рулем злая собака..
10. Куда едем Вася?
- К святому Игнатию на лечение.
- А что он может?
- Он когда бочку водки выпьет по воде ходит и сквозь стены проходит…
11. Батюшка сколько мне жить осталось?
- Сколько бог отмерил.
С неба падает линейка там отмечен один сантиметр
12. ресторан под названием «Людоед» приглашает на временную работу толстых людей.
13. открыли тюрьму для грешников, попадает в неё батюшка. Предстал перед батюшками в законе, они:- Кто такой? Он:- Я батюшка. Они:- Чем докажешь? Он:- Богом клянусь. Они:- Вот ты и попался сатана ,в библии сказано не клянись не чем, на парашу его,- закричали батюшки в законе.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер