|
|
 |
Короткие приколы: самое свежее |
|
 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: самое свежее | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Что-то пошло так |
-6 | Короткие приколы | 2021-04-10 | 0 | 21 | |
- Девочки, носите юбки, это нравится маньякам! Возможно, среди них вы найдёте и своего мужа, если все пойдет так. | ||||||
Стакан наполовину... |
12 | 2021-04-10 | 1 | 17 | |
|
1
Повторяю вам ешшо Сорок рАзов: Всё нам будет хорошо! Но не сразу... 2 И всё же Помните, Ребята: На Солнце Главное – не пятна! | ||||||
Кукушкина к доске |
8 | 2021-04-10 | 0 | 19 | |
|
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы. 3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил. 4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь. 5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители. 6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого? - Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая. 7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет. 8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою». 9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит. 10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю. 11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами. - Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища. | ||||||
ИГРА СЛОВ - 121 |
28 | Опечатки | 2021-04-09 | 0 | 31 | |
Жоп-звезда ; Чудо-блюдо: «рыба-хит»; Заседание Совбесов ; Беспорядочная сволочь; Триумфальная марка; Пульт личности; Просто оволосился; Хамбит; Семенная живность; Сотружество; Жест доброй Оли. Кто (что) есть кто (что): - Прохиндей – человек, свободно говорящий на хинди - Портье – начальник порта - Шумовка – сварливая соседка - Самозванец – эхо - Задумка – очередной закон Государственной Думы - Передовица – женщина, предпочитающая традиционный секс - Шмон – шиномонтаж - СОСисочная – радиорубка тонущего корабля - Госзаказ – заказное убийство на высшем уровне - Компромисс – дама, используемая секретными службами для получения (от мужчин) интересующую их информацию - Кубышка – пышная представительница «острова свободы». Стих.: Унылая! Пора! Не вынесла душа По это: позора, мелочных обид…; Выпил бутылку коньяка и перестал соображать что-либо. Видимо, в этой бутылке было слишком много д е б и л ь н ы х веществ… Песенн.: -Я поднимаю свой… -Нахал!.. Обаяли меня, обаяли и «обули», в конце-то концов… | ||||||
Из воспоминаний классика |
-2 | 2021-04-08 | 0 | 53 | |
|
Шёл по улице и считал носы. Сбился со счёту и стал считать заново.
Гоголь | ||||||
Навальный. Немного экскурса в пр ... |
0 | 2021-04-08 | 0 | 29 | |
|
С Навальным
всё без мути, поймёт и крокодил: И ТРАМПА лично Путин ковидом отравил! | ||||||
Спра-Up-ведливость |
-2 | 2021-04-07 | 0 | 39 | |
|
СпраНеведливость
Я договорился о свидании, но на встречу вместо девушки пришла несправедливость. Я купил несправедливости юбку и она стала справедливостью, но девушка меня к ней приревновала и мы расстались. Значительно позже я понял, что несправедливость была мужского пола.... *** Алиса в Замониторье Девочка с косичками разной длины надела юбку. - Разве юбка добавляет справедливости? - удивился сказочник. - Ты что, сам свою сказку не понимаешь? - засмеялась девочка. Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось. - Юбки отражаются только в кривых зеркалах! - сказал сказочнику программист. - Ты уволен! - сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки. (c) Юрий Тубольцев | ||||||
Спасхальное |
9 | 2021-04-07 | 1 | 32 | |
|
Иисус и в теле человечьем
был мудрее всяческого веча. х х х Спаситель не спас, но дал миру шанс х х х Между Дьяволом и Богом в никуда ведёт дорога. | ||||||
с новым годом вас Зоя Ивановна |
10 | 2021-04-06 | 0 | 36 | |
|
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите. - Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот. 2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов. - Нет, только клаустрофобией заниматься. 3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец. 4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул». 5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР. 6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе». 7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его. - Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она». - А у меня, 12-бальная система оценок. 8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов. 9. – Доктор, у меня цистит. - Не может этого быть, цистит, только у женщин. - Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах. 10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они. | ||||||
Вопрос к одноклассникам |
-2 | 2021-04-06 | 1 | 50 | |
|
Я вот хочу спросить своих одноклассников по 16 школе учившихся вместе со мной с 1 го и до 8 го А класса: Ну как А-шки? | ||||||
романтическое |
0 | 2021-04-05 | 0 | 31 | |
|
Романтический ужин прекрасен
перетеканием к циничному завтраку. Но главное в этот вечер – не перепутать свечи. | ||||||
Занимательный словарь-32 |
37 | Словари | 2021-04-05 | 0 | 133 | |
ЭКСКУРСОВОД – лоцман на пенсии
СЕНОКОС – сухие волосы ЛОХАНКА – обманутая жена СОБОЛЬ – милосердие ОКОЛОТОЧНЫЙ (истор.) – приблизительный КОТОРЫЙ – мартовские страдания СКУЛЁЖ – щетина ТО ЕСТЬ – диета НАСЕСТ – совесть ТАКТИК – против часовой стрелки УМНОЖИТЬ – мудрость БАРХАТКА – забегаловка ПАНТАЛОНЫ – льготы для номенклатуры (советск.) ОСКОПИТЬ – приготовление варенья БАШКОВИТЫЙ – курчавый мужчина | ||||||
А что ему не говорили? |
-1 | 2021-04-04 | 0 | 37 | |
|
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вам никогда не говорили, что вы не маньяк? - Нет! - И никогда не скажут! | ||||||
Стрельбище |
10 | 2021-04-04 | 1 | 38 | |
|
Метеориты планету,
как решето, дырявят. И это не мелочи: лупят дуплетом Господь и Дьявол в стрельбе по тарелочкам. | ||||||
Три девицы под окном |
12 | 2021-04-04 | 0 | 42 | |
|
1. Три девицы под окном навалили с целый дом.
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу. 3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи. 4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо. 5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда. 6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк. 7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке? 8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде. 9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам. 10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты. 11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой». | ||||||
Импортное пиво |
31 | Япония | 2021-04-03 | 8 | 135 | |
 — Как называется, — конечно же мы спросим, — Сорт пива привлекающий внимание? — Так вон, на ценнике написано «Ибоси». Ага, ага, но нас-то не обманешь! | ||||||
Драмовик |
2 | 2021-04-03 | 1 | 49 | |
|
Красная Шапочка взяла камеру и пошла к волку снимать драмовик. | ||||||
О коррупции |
0 | 2021-04-03 | 1 | 40 | |
|
Я Вам так скажу — Коррупция сама за себя не поборется | ||||||
Писательские ляпы часть 2 |
11 | 2021-04-02 | 0 | 36 | |
|
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать) 3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны) 4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы) 5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение) 6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась) 7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза) 8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого) 9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась) 10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с мужиком рулем продают, сепука на лицо) 11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались) 12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь ухо возмездия) 13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку) 14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона) 15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу) 16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту) 17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор) 18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с селиконовыми грудьми | ||||||
Анекдот про блондина |
-3 | 2021-04-01 | 0 | 52 | |
|
- Мужчина, не надо мыслить мне в морду!
- Какой мыслить? У меня другое место чешется! | ||||||
с первым апреля вас шутит абсолю ... |
8 | 2021-04-01 | 0 | 34 | |
|
1. Мужик показывает фото другу: «Вот, я с оленем». А тот: «А где олень?». – Ты, что не узнал, справа. - Вы так похожи, - сказал друг, - у вас рога одинаковые.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки. 3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял. 4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок. 5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!» 6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно». 7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг. - Да, так небольшая обезьянка. 8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться». 9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной». 10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены. 11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла. - А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду. 12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший. | ||||||
Вскрытие показало |
1 | 2021-04-01 | 0 | 23 | |
|
Любопытной Варваре
На базаре Нос оторвали. Фолк При избытке любопытства и дефиците реакции можно быстро оказаться в реанимации. | ||||||
БАБУШКА ЗАПЕЛА |
7 | 2021-03-31 | 0 | 40 | |
|
1.Бабушка запела. Внучок закричал:- не пой бабушка, а то соседи оглохнут…
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века… 3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон.. 4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут. 5.маша что у тебя болит . -Не знаю мама похоже душа… 6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает 7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки 8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла 9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные 10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают. | ||||||
Писательские ляпы |
10 | 2021-03-29 | 0 | 45 | |
|
1. Пишу автору в этой строке, напешите: я шел святой по Руси. Автор пишет щупал голову нимба нету. Я пишу: щупайте выше рог…
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину… 3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли) 4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял) 5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить) 6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила) 7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр) 8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение) 9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами) 10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе) 11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад) 12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно) 13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу) 14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев) 15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки) 16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно) 17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки) 18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное) 19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет) 20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию) | ||||||
Рыба чи мясо? |
5 | 2021-03-29 | 0 | 36 | |
|
Чужая душа - потёмки.
Фолк Людей неинтересных в мире нет... Е.Евтушенко "Человек в футляре"... может, рыба в кляре, а может - "Страдивари"? | ||||||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты