ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Занимательный словарь-44

(Владимир Рудов)
  23  Короткие приколы  2024-05-21  0  284

Короткие приколы
 

Наложил за шиворот

(Кузьма Швеллер)
  54  Поговорки  2024-05-16  8  805

      «Стой! Опасная зона: работа мозга!..
      М-м-м, Бошетунмай…» В.Цой


*В рыбный день проскакал по городу олень

*Бабочка на трассе по онлайн-кассе

*Нетрудовые доходы у мастера йоды

*Заключительный финал как начало всех начал

*Баба с возу и бегом к паровозу

*Сила духа есть суть винни пуха

*Без понятия на любые мероприятия

*Благодаря правосудию приз в студию

*Ковровая дорожка от двери до окошка

*В музыкальной школе завучи живут припеваючи

*Железная леди с деревянной в дуэте

*Наш план - крутить барабан

*Аты-баты забрали на цитаты

*Путь к холодильнику долог, соврал диетолог

*Противные звуки: грызут гранит науки

*Жертва гламура - голубая диктатура

*Следы на асфальте это вивальди

*Отхлебнул с лица для красного словца

*Берёзовый ситец китайцу в гостинец

*Разбудил лихо, в тумане ежиха

*Выборы в сельсовет: дама черви и валет

*Так и знал, что негритянки белоснежные с изнанки

*Случайная фраза звучит три раза

*Назвался князем немой герасим

*Злая зая утопила мазая
 

ИГРА СЛОВ - 170

(Александр Питерский)
  36    2024-05-15  0  323
Комбивояжёр; Сервировка тола; Синдром «да ну на…»; Чемпион мира по шашням; Инклюзионист; Капнуть глубже; Гейгейман; Трудноустроился; Янкству – бой

Макрон – мрак он

Кто (что) есть кто (что):
- Путаница – место «дислокации» «ночных бабочек»
- Жёлтая пресса – китайский корреспондент
- Слиток – объём информации, полученный резидентом от своего агента
- Камердинер – тюремный надзиратель
- Lovочка - любимая
- Периодическая система «элементов» - УФСИН
- ГУПЛАГ – Главное Управление пионерских лагерей
- Банщик – модератор сайта
- Буйство красок – абстракционизм
- Свадебный генерал – офицер высшего комсостава, который, наконец-то, решил жениться

Литературн.: Сон в улётную ночь

Что бы это значило:
- Бахнуть – исполнить что-нибудь из репертуара великого композитора
- Закосить от армии – накосить тысячу тонн сена и получить отсрочку на полгода
- Скатертью – дорожка – мечта кокаиниста
 

Занимательный словарь-43

(Владимир Рудов)
  22  Словари  2024-05-14  1  378

Короткие приколы
 

Занимательный словарь-42

(Владимир Рудов)
  24  Словари  2024-05-07  1  352

Короткие приколы
 

На кандидатскую Ю.Тубольцева

(миссОльга Р.)
  14    2024-05-05  1  133
Не прокатит в ВАКе,
Где же роль хвоста?
Дарвин - хвост макаки,
Шрёдингер - кота.

Писанина школьников,
Диссер ещё та,
Родион Раскольников -
Тоже без хвоста!
 

Библейское

(Емельян Щукин)
  28    2024-05-02  1  309
1. Хорошо, когда пустынь много, а Моисей - один.
И плохо, когда "моисеев" - сорок, а пустыня - одна

2. Мало того, что выборы Моисея на роль пастыря были безальтернативными,
так он ещё и сорок лет бессменно руководил народом, нарушив все принципы демократии.
 

Занимательный словарь-41

(Владимир Рудов)
  20    2024-04-30  0  299

Короткие приколы
 

ИГРА СЛОВ - 169

(Александр Питерский)
  34    2024-04-27  1  434
Остов сокровищ; Чмокинг; Сотворение пира; Карантинная галерея; Фунт стервингов; Двуличный Янус; Приставатель заказчика; Разговление личности; Селёдка под шугой; Ворох самомнений.

Фразочки, словосочетания:
- Тела давно минувших дней
- Не стоит выведенного птенца
- Хорошо съедим

Кто(что) есть кто (что):
- Прадед – счастливый обладатель Toyota Land Cruiser Prado
- Простофиля – Филипп Киркоров в детстве
- Грановитая палата – помещение в аптеке, где занимаются фармацевтикой
- Дипмиссия – мировой концертный тур группы Deep Purple
- Картёжник – спортсмен, занимающийся картингом
- Райсовет – святая троица
- Жмотина – неподходящая по размеру обувь
- Джигид – человек, знающий, где находится «точка джи»
- Хлебало – лапоть
- Чёрный юмор – «Квадрат Малевича»

Песенн.: Самосадик я садила, сама буду собирать; Ты – по сто, по сто, красавица моя…

Что бы это значило:
- Поручкаться – обменяться брендовыми шариковыми ручками
- Всыпать по первое число – успеть засыпать в закрома зерно нового урожая в отведённые сроки
- Прибавка к пенсии – подросшие цены на услуги ЖКХ, лекарства и продукты
- Мужчина не первой свежести – посетитель пивбара (т.е. не один раз уже ходил «освежаться»)
 

Занимательный словарь-40

(Владимир Рудов)
  22  Словари  2024-04-23  0  442

Короткие приколы
 

Шахматные лимерики-4

(Дмитрий Гавиловский)
  8    2024-04-18  2  152
Шахматные лимерики-4
(к турниру претендентов)


Молодой шахматист Каруана
За доской песни пел постоянно
Пугачёва, Кобзон..
Выл как дикий бизон..
Он тем самым мешал думать Яну

Шахматист Непомнящий Ян
За доской растянул раз баян
И в дебюте Петрова
Басом пел в пол-второго
Заглушая фальцет Каруаны

Шахматист начинающий Видит
Думал качество выиграть в рапиде
И меняя слона
На две бочки вина
Он кричал: "Размен - супер, бог видит!"

Шахматист Накамура из Штатов
Обожал на десерт стекловату
А поев, гнал:"Брехня!
Слон сильнее коня!
Только жрет, паразит, многовато!"

Шахматист одаренный Гукеш
Как-то раз посетил Маракеш
И на рынке подпольном
Брал слона белопольного
Говоря ему: "Ешь, слоник, ешь!"

Прагнанандха Рамеш из Мадраса
На игру не ходил без матраса
В варианте Дракона
Утверждал, мол, законно
Давануть между делом на массу

Шахматист Алиреза Фирузджа
На турнир раз приехал в Перуджу
И гоняя ферзя
Как в Ефрате язя
Горевал: "Эх, в Перу было лучше"

Шахматист Абасов Ниджат
Пропустил как-то раз спертый мат
А позднее в цугцванге
В небо глядя как Ванга
Пешкой Жэ он ходил вперед-взад
 

Занимательный словарь-39

(Владимир Рудов)
  24  Словари  2024-04-16  3  482

Короткие приколы
 

Мелочь 8

(Гогенн)
  31  О врагах  2024-04-11  4  515
Старость - это, когда каши становятся лакомством.

***
Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором.

***
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

***
- У вас чай есть?
- Есть, но только зеленый.
- Это ничего, это жизнь исправит.

***
Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.

***
Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.

***
"А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

***
Кому и овсяные печенья – котлеты.

***
Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

***
Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

***
Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.

***
В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

***
-Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

***
Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12.
Продавщица на кассе:
-На второй денег не хватило?
-Это для тёщи.

***
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

***
-Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
-Может, если его хорошо послюнявить.

***
Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой : “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она нужна, шалава“.

***
Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.

***
"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось.

***
Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...

***
С возрастом — лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.

***
Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.

***
А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

***
Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.

***
Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.

***
Любовь - как ж…, только наоборот. В том смысле, что “ж… есть, а слова нет“.

***
-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

***
-На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.
-Сам такой.

***
Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: “Серьезное лицо – это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.

***
Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.

***
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.

***
Собачье пессимистическое

Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.

***
- Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

***
Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш“

***
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно и без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!

***
Семейно-лингвистическое

- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.

*
Семейно-гастрономическая идиллия

Сердца звучали в унисон,
Когда мы ели патиссон.

*
Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.

*
- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...

***
-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

***
У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.

***
Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
"Унылое г... – очей очарованье!"

***
Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"

***
Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.

***
Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.

***
Кружок детского творчества при заводе СК

Из отходов каучука
Лепим Гека мы и Чука.

***
На съёмках “Место встречи изменить нельзя“
- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

***
"Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные“.

***
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

***
Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.

***
Азы драматургии
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.

***
Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"

***
Бабушкин словарь

-Бабушка, а кто такие чепушилы?
-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
*
-Бабушка, а кто такие чертилы?
-Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
*
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
*
- Бабушка, а кто такие полиглоты?
- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
*
- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
*
-Бабушка, а что такое душнила?
-Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
*
-Бабушка, а кто такой альфа-самец?
-Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.

***
-В нем стержня нет.
-Стержня нет, зато какая пружина!

***
На словах он - Лев Толстой,
А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо.

***
Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

***
"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"

***
Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

***
- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел снять у вас банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

***
С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.

***
Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один день"

***
Случай в зоопарке

На день рождения бабуину
Подарили бабу, Инну.

***
Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.

***
Школьные

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.
*
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

***
Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных ****ецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

***
Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

***
"Сказка о рыбаке и рыбке" (из черновиков Пушкина)

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.
*
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..."

***
Дела наследственные

Ходил по наследственным спорам я в суд -
Думал, что прямо в суде ...

***
Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе.

***
Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

***
Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

***
А в Америке "негров" линчуют, литературных.

***
Так говорил Заратустра Бодхидхарме:
“Водка не чай – много не выпьешь“

***
- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!

***
О гендерной волосатости
Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.

***
Белый танец
Мукомолы приглашают маляров.

***
Любимая песенка доярок:
"Ой, полным-полна моя коровушка..."

***
Газета китайских алкоголиков

"Синькахуа"

***
Из биографии Конфуция в Википедии:

У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю...

***
Банк

“Хомут кредит“

***
- Ты кто?
- Консьерж в пальто.

***
Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)

У попа была собака - он её любил,
Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил
(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).

***
Семь раз отмерь? Это уже паранойя.

***
Как сказал Сократ:
"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"

***
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

***
Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем?

***
-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.

***
ДМБ (полная версия)

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

***
“Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть“. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.

2013-2024
 

Занимательный словарь-38

(Владимир Рудов)
  28    2024-04-09  1  285

Короткие приколы
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  12    2024-04-08  0  141
Как ненавязчиво обгадить художника под видом комплимента - скажи, что в портрете прекрасно написан воротник.

Хочется общаться с умными людьми, а им со мной нет.

Не успеют высунуть нос из задницы, на пол сантиметра, как уже начинают всем транслировать свой успешный успех и так кричат до тех пор, пока жизнь не засунет обратно.

И снится мне сон: влезает в окно какой-то мужик и начинает меня душить. Пришлось ткнуть ему пальцами в оба глаза. Старость - это когда мужик влезает к тебе по балкону только для того, чтобы тебя придушить…

Счастлив и радостен человек, разглядев очертания пениса в природных формах! (глядя на популярные мемы)

Не так страшен здоровый образ жизни, как те, кто его придерживаются.

У одних миссия служить, у других прислуживать, а третьи все так красиво организовывают, чтобы служили и прислуживали только им.

Каждое поколение женщин себя обезображивает по своему и все во имя красоты и привлекательности.

Лучше гнилых плодов из полудрагоценных камней только дерьмо из шоколада. (глядя на современный арт-объект)

«Голым быть не стыдно», - воинствуют нудисты. Не стыдно, только зимой холодно, а летом едят комары.

Два вида соревнований мне одинаково отвратительны: кто быстрее всех бегает и кто больше всех жрет. Из крайности в крайность!

О женской инициативе. К приличным женщинам мужчины пристают сами.

Женщинам без мужчин плохо, а с мужчинами еще хуже случается, вот и заводят котиков, чтобы «любить достойного». Те, кто хотят, чтобы любили их, заводят собачек.

Холоп 2. Нравится холопам смотреть как барина наказывают - дайте две!

Перлы из Сети: турецкие яйца спасут Россию (с) Давно уже спасают, на любом курорте, а то и по приезду.

Оттого что я постарела, мне некрасивые, неумные и не талантливые мужчины больше нравиться не стали. Принцеждалка - это нормально в любом возрасте, если саму женщину это не беспокоит. Ну, а если беспокоит, ищи свинопаса или расколдовывай чудовищ.

В сети новое поветрие - все публикуют списки плохих, ненужных и бесполезных подарков на НГ. А как же дарёные кони с их гнилыми зубами?! Господа наивные, дарители не озабочены тем, чтобы вас восхитить, они желают потратить как можно меньше денег на традицию, которую далеко не всем хочется соблюдать. По прошествии всенародных ликований, хочется узнать о результате ваших письменных усилий: все прочитали, усовестились, осознали и подарили вам нужное, полезное, уникальное и дорогое?!

Хуже уже некуда, значит будет лучше - вот откуда произрастают корни всероссийского оптимизма.

Перлы от ЖЖ: Фрэнк - эмпатичный козёл.. Без комментариев.

Смешно, когда философы говорят, что их книга или статья наделала большой шум. Какой шум?! Кто ее вообще прочел?! Хотя, если учесть, что философы это, в основном, товарищи интровертного типа, один громкий голос - это уже очень большой шум, да.

Перлы от рекламистов: нанеси ответный удар вместе со средством от геморроя. (с) Страшно даже представить себе откуда последует удар и его возможные последствия. Кто от меня, здоровенького, не спрятался, тому и вкусить…

Магические заклинания от инфо-цыган по привлечению денежных знаков: меняю отходы на доходы или кал на нал (с) В рамках собственного курса: дырку от бублика на рублики, минеты на монеты, скотину на полтину, чесотку на сотку. Повторять ежедневно, несколько раз. Не благодарите.

На море облепляли комары (с), а кроме комаров больше никто не облеплял, поэтому поездка не удалась.

Была у меня в детстве кукла, которая кричала «Мама!», если ее хорошенько потрясти, мне это казалось верхом изобретательности и технического совершенства. Сейчас нейросеть изрыгает любой текст на любую тему, а я ничего не испытываю кроме раздражения. Пластмассовые фрукты, пластмассовые собеседники, пластмассовые отношения, пластмассовая жизнь - хочется крикнуть «Мама!», но боязно, что подъедет робот и вставит соску не в то отверстие.

Сто читателей в интернете - это пшик, один читатель у тебя дома - это уже перебор.

Затащить в постель (с) В принципе можно, если связать и напоить. Однако, ты не затащишь человека в свою жизнь, в свои фантазии, в свои чувства, в свои мысли и пр. Хотя, кто знает, интеллектуальные маньяки не дремлют…

К полному взаимопониманию стремиться бесполезно, главное, чтобы твои тараканы не слишком раздражали тараканов собеседника. И наоборот.

Художницы делятся на две группы: у одних красивые картины, другие хороши собой. И те и другие популярны.

Шепоток на возврат долга - тут не шептать нужно, а должнику орать в ухо.

У красивых женщин много мужского внимания, да. Печаль в том, что в 99 процентах случаев это внимание, которое они предпочли бы не получать.

Для родителей ты никогда не станешь авторитетом, они помнят каким дурачком ты был и считают, что ничего не изменилось.

Интересна судьба гигантских накачанных губ, когда мода пройдет. Надеюсь, процесс обратим…

Молодые мужчины, видя как я плетусь из магазина, довольно часто предлагают донести сумки. В советское время я с удовольствием позволила бы пионерам совершить хороший поступок, доставить бабушке груз. Сейчас всегда отказываюсь, так как не могу отделаться от предчувствия, что предприимчивые молодые люди растворятся с моими вещичками в лазоревой дали.

Иногда твоей рукой кто~ то водит, иногда ты пишешь сам - лучше бы не писал!

Не стоит осуждать ни тех кто просит, ни тех, кто не дает.

Не надо позиционировать себя как товар, пусть и обладающий массой достоинств, и тебя не будут разглядывать, оценивать, трогать, покупать и пользовать.

Можно долго ходить с закрытыми глазами и рассуждать о нереальности внешнего мира вне своих представлений, но рано или поздно стукнешься об косяк и вот оно - эмпирическое прозрение.

Всегда вежливо спрашиваю: «Хотите расскажу пошлый анекдот?» Все морщатся, но никто не отказывается.
 

Занимательный словарь-37

(Владимир Рудов)
  28    2024-04-02  1  381

Короткие приколы
 

Мысли о главном и завтре

(Кузьма Швеллер)
  64  О будущем  2024-04-01  7  613
      В ночь на первое апреля
      В голове одна хуэлья


*
Вот так оставишь главное на завтра,
А завтра не наступит на тебя...
*
Лежишь раздавлен наступившим завтром,
А главное - не главное уже
*
Ночная сублимация о завтре
Ведёт к потере главного с утра
*
Быть главной или с главным рядом быть?
*
Без главной мысли не дожить до завтра
*
Всегда откладывал на завтра -
Скопил приличный капитал
*
Стучались ночью мысли в голове.
Я им сказал, чтоб завтра приходили
*
"Опять не то!" - сказала, засыпая,
Поэтом недовольная жена
 

ИГРА СЛОВ - 168

(Александр Питерский)
  36    2024-03-31  0  359
Замоченная скважина; Разнокрад; Скамья подсидимых; Самогонотворение; Сердечная недостатичность; Настольный пенис (пьяная мужская забава, когда участники меряются достоинствами, у кого больше, ставя метки на столе); Болевой порок; Сказочное сфинкство; Загнутый круг.

Киношн.: Королева бензокосилки; Пятьдесят оттенков серого… волка;

Кто (что) есть кто (что):
- Компания – приверженцы глобальной сети
- Сударь – присяжный заседатель
- Пловец – большой любитель узбекской кухни
- Турслёт - посещение российскими гражданами Турции
- Ползунок – изрядно выпивший мужчина, потерявшийся в пространстве
- Студия – морозильная камера
- Теормех – учение о волосяном покрове животных
- Хайвэй- демонстрация, участники которой выкрикивают лозунги
- Любитель острых ощущений – пациент кабинета акупунктуры
- Возница – член Всемирной организации здравоохранения

Фразочки, словосочетания:
- ВЕРНОЙ дорогой идёте, товарищи???
- Нашла коза нам камень
- Дык, ты – дура пролетариата

Песенн.: Путч солнца золотого тьмы скрыла пелена…;
 

Занимательный словарь-36

(Владимир Рудов)
  20    2024-03-26  1  276

 

Занимательный словарь-35

(Владимир Рудов)
  26  Словари  2024-03-19  2  559

Короткие приколы
 

Сукин сынок

(Uri Pech)
  18    2024-03-18  4  284

Готовлюсь ко сну. И вдруг долгожданный трезвон домашнего телефона. Почему долгожданный? А потому, что уже всех моих знакомых развели телефонные лохотронщики, а вот до меня очередь дошла лишь через год в первом часу ночи.

Снимаю трубку, жду.

- Папа! Папа! – начинается истерика.
- Ну… - продолжаю держать паузу.
- Папа, я девушку насмерть сбил, меня арестовали, - рыдает самозванец, а точнее - самозвонец.
- Ну и хер с тобой, – как можно расслабленней и равнодушней отчеканиваю сукину сынку.
И получаю "досрочный остроумный" ответ:
- Он всегда со мной.

Я уже настроился на продолжительный диалог с гадёнышем, но аудио-спектакль прервался неожиданными гудками…
 

ИГРА СЛОВ - 167

(Александр Питерский)
  32    2024-03-16  3  400
Заядлый кутильщик; Импозадный мужчина; Истина – виной; Кузькина падь; Паштет-а-тет; Скоропалительный выводок; Плевое тело (девств.)

Лозунг времён Горбачёва: Перекройка и властность

Что бы это значило:
- Первый парень на деревне – деревня, в которой до этого рождались одни девчонки
- Выйти на пенсию – постараться уложиться в отведённую на неё сумму
- Гулять, так гулять – махать рукой вслед улетающим уткам
- Подогреть к себе внимание – поджечь офис конкурента
- Пустить на самотёк – вскрыть вены

Фразочки, словосочетания:
- Всяк кулик своё болото хает
- Дурь несу, Света, я

Кто (что) есть кто (что):
- Крик души - храп
- Кликуха – уха – «в один клик»
- Тляча – пожившая тля
- Трясогузка – танцовщица, исполняющая «танец живота»
- Проказник – человек, зачитывающий смертный приговор
- Стайер – вожак
 

Было бы смешно

(Неуважай-Корыто Варвара)
  50  Про цветы  2024-03-14  11  711

Жми сюда

В Волгограде преподавателя колледжа уволили за фото «неприличного» кактуса в служебном чате

Теперь уже бывшие коллеги педагога увидели в суккуленте возмутительную пошлость и безнравственность


Он поставил вопрос не ребром, а стоймя
Всей колючей своей наглой сутью.
Даже Бог покраснел, бородУ теребя-
Я творил. Что теперь видят люди!

Суккулентой назвали (ити его мать!)
От него веет гнусным пороком!
Детям слушать его запретить, не давать.
Что за грязные в слове намеки!

Что увидят они в тех плодах, что растут,
Даже в теле своем, скажем, в пальцах?
И пока инагент не проник там и тут,
Запретите курЯм нести яйца.
 

Занимательный словарь-34

(Владимир Рудов)
  16    2024-03-12  1  232

Короткие приколы
 

Занимательный словарь-33

(Владимир Рудов)
  12    2024-03-10  0  279

Короткие приколы

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер