|
|
 |
Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 17 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 17 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Роль редактора |
8 | Короткие приколы | 2021-05-25 | 1 | 196 | |
- Пиши рассказ, — сказал мне редактор.
- Опять про «девушка, а можно с Вами познакомиться, что ли?» - удивился я. - Все-равно про что, главное — чтобы от души! - объяснил редактор. - Ну подхожу я в метро к девушке и от души ей и говорю: - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - А она что? - спросил редактор. - А она и спрашивает: а редактор тебе утвердил этот вопрос? А я говорю: - нет у меня редактора, я сам себе редактор! - А без редактора никто не знакомится, сначала найди редактора, а потом девушку ищи! - сказала она. - Аааа. Понял я и пошел искать редактора. (с) Юрий Тубольцев | ||||||
высказывания про писателей |
7 | 2021-05-26 | 2 | 162 | |
|
1. пиши не сам, пиши в сооавторстве с гением , тебя хоть почитают
2. лучше всего писать в сооавторстве со ста авторами 3.любая премия даже худшая, помогает стать лучшим 4. писатель виден по голове ,чем больше голова тем гениальнее автор 5. писать лучше всего голым ,чтоб не подумали что ты плагиатишь 6. плохому писателю и водка мешает писать 7. секс с писателем ,помогает познать музу 8. читая классиков понимаешь, что ты дебил, а не писатель 9. гений виден по перу, чем больше перо тем больше автор 10. если пишешь пургу ,пиши и про метель 11. ужасы лучше писать в лесу и ночью в 12 часов ночи 12. если ты хочешь чтоб тебя читали, напеши выйграл хотя бы три премии, даже если не выйграл 13. начинай раскручиваться вместе с богатыми авторами 14. хочешь чтоб тебя издали ,пошли во все издательства мира свои книги 15.начни выйгрывать премии для худших писателей это тоже пиар | ||||||
АХРЕНИЗМЫ |
11 | 2021-05-15 | 1 | 203 | |
|
1. Он шёл немного на себя( и под себя)
2. Она лежала немного под собой( сиамские близнецы на лицо) 3. Собака бежала за своим хвостом 4. Поешь Саша я налила картошки( жидкая картошка новое китайское блюдо) 5. Двое тенесистов играли в пенис( тенис мужскими органами) 6. Парад шёл красиво по мордам полицейских( это святые вышли на прогулку и гуляют не по воде, а по мордам) 7. Секс мне понравился наташа. Я не наташа. Ой простите я не туда зашел 8. Еврей был арабского происхождения( вот это закручено сюжет для голивуда) 9. Батюшка крестился ногами( ногоножець) 10. Тюрьма для собачек педофилов( это в европе наверно) 11. На кладбище было смертельно красиво.( да красота убивает) 12. Охотники попали в засаду( звери подкарауливали их в кустах) 13. Борщ был приправлен борщем( борщ из борща очень вкусно наверно) 14. В купе сидели двое он и она, но на самом деле их было трое, она он и его арнольд 15. Бабочка без крыла летала в инвалидном кресле 16. Курица в духовке все время выключала духовку( курица мутант) | ||||||
ИГРА СЛОВ - 121 |
36 | Опечатки | 2021-04-09 | 0 | 292 | |
Жоп-звезда ; Чудо-блюдо: «рыба-хит»; Заседание Совбесов ; Беспорядочная сволочь; Триумфальная марка; Пульт личности; Просто оволосился; Хамбит; Семенная живность; Сотружество; Жест доброй Оли. Кто (что) есть кто (что): - Прохиндей – человек, свободно говорящий на хинди - Портье – начальник порта - Шумовка – сварливая соседка - Самозванец – эхо - Задумка – очередной закон Государственной Думы - Передовица – женщина, предпочитающая традиционный секс - Шмон – шиномонтаж - СОСисочная – радиорубка тонущего корабля - Госзаказ – заказное убийство на высшем уровне - Компромисс – дама, используемая секретными службами для получения (от мужчин) интересующую их информацию - Кубышка – пышная представительница «острова свободы». Стих.: Унылая! Пора! Не вынесла душа По это: позора, мелочных обид…; Выпил бутылку коньяка и перестал соображать что-либо. Видимо, в этой бутылке было слишком много д е б и л ь н ы х веществ… Песенн.: -Я поднимаю свой… -Нахал!.. Обаяли меня, обаяли и «обули», в конце-то концов… | ||||||
Шутит абсолют |
22 | 2021-04-30 | 2 | 184 | |
|
1.Пешеход бежал со скоростью сто столбов в час и прибежал в реанимацию…
2.Доктор что у меня? - Эбола. -А это страшно? - Нечего страшного от неё еще в живых никто не оставался… 3.Вася курицу будешь? - Да. -Я тоже вот только где её взять… 4.собака боксер нокаутировала хозяина… 5. Вася ты был в чернобыле? - Нет. -Так вот грибы которые ты ешь гигантские прямо оттуда и Вася выплюнул грибы на пол… 6. Доктор ,а почему вы поставили инвалидное кресло до операции. -А нечего страшного если операция пройдет неудачно ,мы вам отрежем ноги. -А часто это бывает неудачно? - Да, нет, когда выпьем с медсестрой и хирург достал из пакета водку… 7. Доктор у меня ноги ледяные. -Это нечего ,вот у меня сердце ледяное, так что готовьтесь к операции мы вам ноги отрежем… 8. Саша ты что спятил, чё это ты ходишь у всех мужиков спрашиваешь, какой размер у них письки. -Да это сын родился ,а у него писька 80 сантиметров не моя, вот и интересуюсь с кем мне жена изменила… 9. девушка ,девушка вас можно провести. -Меня не проведешь, я очень умная… 10. стук в двери. - Кто там? - Налоговая. -Никого нет дома, апчхи… 11.стоит ветеран великой отечественной войны и на полу связанные фашисты:- Я вас растрелял в 45 ,а сейчас повешу и передайте там своим на том свете чтоб не рождались, а то глаза буду вырывать 12. идёт мужик видит парень идет в волшебной одежде. Мужик :-Ты кто? Он:- Я дебильный волшебник. - А желание исполнишь? -Да ,конечно идешь в 12 часов ночи в лес к ёлке и говоришь по дебильному прошению по моему хотению исполняйся желание и говоришь желание. Пошёл мужик в 12 к елке, а там мужиков, баб, человек двести народу и все шепчут по дебильному прошению по моему хотению. Тут из леса вышел леший, а это вы встретили дебильного волшебника так он дебил с детства ,никаких желаний не исполняет… | ||||||
Под крышкой дома |
82 | Опечатки | 2020-10-20 | 3 | 1208 | |
 * Законопрослушиваемые граждане * Ограждане * Мечты смываются * Парктизаны * Самоувожжение * Стародалица * Сопытия * Радпотодатель * Запастовка * Утычка информации * Смуть закона * Крадость встреч * Отжиточный максимум * Заплуженный работник культуры * Сек-с, да не высек-с..! * Красотка МЭРИИ * Коронизаторы * Соледенение сердец * Ведрическая система мер * Мохонизация сельского хозяйства * Его ждал большой усмех | ||||||
ИГРА СЛОВ - 120 |
48 | 2021-03-14 | 0 | 319 | |
|
Фака-Моргана; Кот Буян; Ментхауз; ЦЕНТнеР восточных единоборств; Боженина Песенн.: - Я был когда-то сраной игрушкой безымянной… - Песня, гнусная такая, слышится далёко где-то… - Дан приказ ему: «На запах!» - Вихри враждебные веют над нами, Но в парикмахерской их состригут Что бы это значило: - Пойти по рукам – прогуляться по аллее звёзд в Каннах - Ни шатко, ни валко – муж домой возвращается трезвый - Любить по-русски – нарушать ПДД относительно превышения допустимой скорости Многие депутаты до избрания их в Государственную Думу, вероятно, учились или работали в каких-либо медицинских учреждениях и потому сегодня успешно «лечат» народ. Кто (что) есть кто (что): - Четвертинка – одна из частей казненного - Таксидермист – дерьмовый таксист - Намордник – нос - Заморыш – сосед (житель другого государства), проживающий за морем - Гонорея – болезнь заносчивых людей - Головотяпство- один из способов наказания, ранее часто используемый в отношении различного рода преступников - Крестник – сиделец питерских «Крестов» Киношн.: Вже стойкий роман У кого – власть, тому и жизнь – всласть… Картинн.: Девочка с «Пепсиками» Крылатые фразы и выражения: - Худой мир лучше толстой войны - Мужчина в полном расцвете – слил - Путь наш – во: раком - Как с гусака – вода (сантехнич.) | ||||||
Нарушитель |
43 | 2021-03-27 | 1 | 283 | |
|
 Попал кот Васька полицейским под раздачу. Собрался погулять, а тут облом, не фарт. Расстроенный стоит бедняга, чуть не плачет, Бормочет что-то, мол его попутал март. -Мы задержали нарушителя без маски. Гуляет нагло, - без ошейника, один. Дразнил собак, теперь нам строит глазки. Так и запишем: «Нарушает карантин». | ||||||
писательские ляпы |
18 | 2021-04-23 | 0 | 205 | |
|
1.Одинокая женщина в городе шла по поселку( да город поселков есть такие)
2.Он немного плюнул в сторону, прям на себя( плюнул в сторону, а ветер слюну принес обратно) 3.Она дышала как-то странно( да икала наверно и пукала всё время) 4.У него руки были как штанги( да ,да а атлеты качались его руками штангами) 5.Малыш был немного седой( постарел на бабкиных харчях) 6.собака лизала свой язык( двух языкая мутант) 7. человек бежал галопом( человек конь бывает) 8. она потрогала его грудь и поняла это не он.( да обычно по лицу определяют он это или не он) 9. дерево падало с листьев( сюрреализм на лицо) 10. человек пел мясом( да, да сейчас только так и поют винегретами и мясом) 11. птица крутилась как вертолет( обкуренная птица) 12. арбуз был сьеден изнутри( короновирус уже до продуктов добрался) 13. мальчик писял уже третьи трусы( памперс купи придурок) 14. собака гавкала по часовой стрелке( собака мутант) 15. если есть в кармане срачка( карман для птиц) 16. мусорка ждала бомжа на остановке( а потом села в автобус и уехала) 17. вася налей мне на глазок( не понял здесь на какой глаз нальет вася на левый или правый) 18. асфальт ложили под асфальтом( правильно европейская технология укрепления старого асфальта) 19. выстрел был немного раненный( и истекал пистолетом) 20. василиса родила ребенка над домом( родила от святого духа зависнув в воздухе) 21 секс был немного сексуальный( и эротичный наверно) 22. он ударил его в грудь и отбил почки( да, да он ударил инопланетянина у того почки на груди) 23. клаустрофобная у вас какае-то комната( да без окон и дверей заходи клаустрофоб скорей) | ||||||
катится голубой вагон |
8 | 2021-05-18 | 1 | 181 | |
|
1. Катится голубой вагон полный голубых….
2. Призывник говорит генералу:- я голубой не берите меня в армию. Генерал дунул в ус :-пойдешь в дивизию полковника трансвестита Федорова , а потом добавил:- вот поимеем мы врага… 3. Заходит пациент к врачу:- я болен. Врач:- вам в день пить по три бутылки самогона. - А че так мало? - Если больше выпить может быть плохой эффект от лекарства. 4. Зеленский вошёл в кабинет там какая-та рука копашится в бумагах. Он спрашивает Шмыгаля:- что это за рука? А тот:- как что за рука, рука кремля. -Так арестуйте. -А что мы ей предьявим, тела та нет… 5. Зеленский стал личным гомиком президента Байдена 6. Приходит Вася к экстрасенсу:- Сделайте чтоб сосед стал импотентом к жене пристает . -Хорошо сто баксов. Он дал, ушёл и через день сам стал импотентом. Приходит опять к экстрасенсу:- я же просил соседа, а не меня сделать импотентом. Она:- да я знаю, но сосед больше денег дал. 7. Саша где был ? - На охоте. - А че ружье не взял? - Так я зверя загонял. - Да я вижу, что он тебя за это помадой расцеловал. 8. Помните мультик следствие ведут колобки. Сейчас полиция такая, что сняли фильм продолжение следствие ведут мудаки.. 9. Хакер Вася волков взламывает банковские данные, входит на сайт. Там появляется страничка, досье- Вася Волков адрес, где живет ,номер телефона и надпись ещё- пытался взломать сайт ,полиция уже выйхала, чтобы его звадержать. Вася закрыл сайт :-ну всё теперь сяду | ||||||
Жена налей водки |
15 | 2021-05-04 | 1 | 185 | |
|
1. Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.? -Так это мы же не на земле а под водой. 2. Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован… 3. Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж 4. Вася привет как дела? - Да вот выйграл пять милионов. -Одолжишь сто тысяч. - Я бы с радостью да тут же все проиграл… 5. У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли… 6. Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю… 7. Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой. -Гомно марья ивановна. - И как твоя инсталяция назывыается? - Не успел до школьного туалета. -Оригинально молодец и актуально 8. Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело.. 9. Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько. | ||||||
С ДНЁМ ПОБЕДЫ |
10 | 2021-05-09 | 1 | 177 | |
|
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ ЖЕЛАЮ МИРА В ДУШЕ В СЕРДЦЕ И МИРА НА ЗЕМЛЕ 1. Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими. -Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду. 2. Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам? -И тем и тем 3. Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага. -Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык . - Да. 4. Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене. 5. Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет. 6. Капитан вышел из блиндажа. - Кто стреляет у нас же патронов нет? -Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали. -, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы… 7. Дедушка а сколько ты фашистов убил? - Четыре. -Так мало. -Четыре дивизии!!!!!! 8. Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином. -А я скажу что еврей. -Не поможет. -А если я обрезание сделаю. -Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем… 9. Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов… | ||||||
Когда дизайнера обидит дама! |
58 | Про девушек | 2020-12-21 | 5 | 643 | |
«Что с тобою сделали, Алёнка?» «Эту железную деву зовут Алёнка, а создали её к 250-летию нововоронежского села Новая Алёновка. По местной легенде, Алёнка привела из-под Лебедяни людей к красивому месту у ручья, чтобы основать селение. Но саму девушку вскоре убил разбойник Кудеяр. В честь неё село и назвали Алёновкой.» Пруф. Жми сюда Как Моисей водил евреев, Вела селян до хутора… Но пала жертвою злодеев: Разбойника и скульптора!  «Снегурочка и менопауза!» Тоже монумент неадекватный! Текст под ним оставлю я такой: Молодость проходит безвозвратно, Машет ей Снегурочка рукой…  | ||||||
Зарплату дали? |
17 | 2021-04-21 | 1 | 185 | |
|
1. Жена спрашивает мужа, пришедшего с работы: «Зарплату дали?». Он: «Дали, двадцать бутылок водки». Она: «А что, мы жрать будем?». А он: «Ничего, зато с горя напьёмся».
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал. 3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время. 4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих. 5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни. 6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам. 7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала. 8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило. 9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал. 10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад. 11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии. | ||||||
О разнице между женскими и мужск ... |
51 | Одежда | 2020-12-22 | 5 | 529 | |
Женские трусы - это ещё эротика;
Мужские трусы - уже политика. | ||||||
Самый короткий прикол |
10 | 2021-05-05 | 1 | 185 | |
|
"Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана..." Детская считалка. - - - - - - - - - Не успел он вынуть ножик: приколол в тумане ёжик. | ||||||
Демократичное |
9 | 2021-05-10 | 0 | 164 | |
|
Мы народ не агрессивный,
Тихий, что креветка. Демократия в России - Русская... рулетка. | ||||||
Мысли и домыслы... (ироничное) |
16 | 2021-04-24 | 1 | 189 | |
|
Со всеми в Сети не подружишься, а подписаться можно и на Президента. Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин. Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они. С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему. Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный! Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись. Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять. Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд. Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?! У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось. У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности. Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника) Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого. Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу… О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти. Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз. Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны. Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс. Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают. Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора. Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист. Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам. Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник! Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее. Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?! Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают. Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают! Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле. Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили. «Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна. Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики! Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе. Уровень моей сексуальности - хочется, но лень. Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров! Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня… Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная… Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный. Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее. Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать. Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению. Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург. | ||||||
В 1991 году Остап мечтал о тыся ... |
12 | 2021-05-01 | 2 | 157 | |
|
1. В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло… 2. Таблетки Халк посрешь с яростью от запора… 3. Водка Ванга прозреет и слепой… 4. Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился. -Да. - Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой… 5. Экстрасенс писатель гадает по книгам… 6. Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь. -Да нет я от тебя залетела… 7. Крутой поворот Саша. - Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый… 8. Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович? - Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый 9. Саша смотри молоко по полу пошло. -Убежало Наташа. -А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов… 10. Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже… 11. Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы… | ||||||
Дым отечества |
8 | 2021-04-27 | 2 | 168 | |
|
И дым отечества немногим по карману | ||||||
Бог есть... |
8 | 2021-05-08 | 2 | 182 | |
|
Вселенная, которой миллиарды,
не может быть тупою алебардой. | ||||||
Финансовая тавтология |
8 | 2021-05-07 | 0 | 207 | |
|
Заработать - не лучший способ заработать.
(с) Юрий Тубольцев | ||||||
книги переделки известных книг |
14 | 2021-04-28 | 3 | 186 | |
|
1. собачье сердце- говяжье сердце
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита 3. война и мир- война и Рим 4. тихий дон- крестный дон 5.каштанка- дубравка 6. мертвые души- жареные души 7. старик и море- старик и лужа 8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой 9. старик хотабыч- старик маразматик 10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток 11. белая гвардия- черная гвардия 12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо 13. дубровский- березовский 14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену 15. шинель-дольче габана 16. нос- губы 17. вий- ясновидящий 18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря 19. голодные игры- жирные игры 20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого 21. тарас бульба-тарас бароболька | ||||||
Проза жизни |
42 | Коронавирус | 2020-12-26 | 1 | 667 | |
дарвинистее выражения чем "пальма первенства" я никогда не слышал
*** коронавирус всё спишет. *** мне одному кажется что фразу полицаев "не волнуйтесь, в отделении разберутся" и фразу врачей "ничего страшного, это возрастное" придумал один и тот же мизантроп, который тем самым отомстил человечеству за все обиды? *** благодаря телевидению многие из вас стали говноедами *** безалкогольное пиво и детское шампанское придумали чтобы малышня вошла во вкус *** идиоты тоже люди и нужно уважать их мнение *** каждая женщина уводит своего мужчину в собственноручно выращенный лес с надеждой что он оттуда никогда не вернётся | ||||||
Гарантия |
11 | 2021-04-29 | 1 | 190 | |
|
 Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется. "Спутник V" - гарантия от праздного запоя! | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты