ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Всё о водке

(Андрей Блокбастер)
  17  Короткие приколы  2021-11-02  3  70

ВСЁ О ВОДКЕ
1. Водка, как правило лечит здоровье. После пяти лет ликёроводочного принятия эликсиров бессмертия, подлечивается весь организм особенно печень. Открываются чакры и наступает кома, йоги такое состояние называют самадхи.
2. Водка открывает канал творческий, хочется писать и писать.
3. Водка без сигарет - деньги на ветер, как правило, выпив, хочется покурить и при этом голова кружится, не рекомендуется тем, кто бросает курить в этот же день пить водку, обязательно потянет на сигареты.
4. Чакры нижние лучше открывать клизмой из водки, причём кайф гарантирован. Йоги рекомендуют, ещё при этом добавить перца чёрного в водку. Открываются чакры и всевозможные порталы. Но, эффект может быть и другим, целый день просидишь в туалете, а то и в разговоре с Богом.
5. Хорошо в водочку добавлять лимон, перец чёрный, апельсин дольку, мандарин, клубнику, малину, землянику, киви, манго. Можно виноград. А лучше, добавлять соки фруктов, особенно томатного. Это называется - гоголь-моголь. Я обычно, пью пиво с лимоном. Но, и водка с лимоном - тоже хороша.
6. Народное средство от простуды - это водка, мёд и яйцо желток, всё смешивается в стакане, и пьётся целый день. Очень хорошее средство.
7.Водка обладает свойством магнита, после пятой стопочки тела мужское и женское, если ещё стоят на ногах сближаются, то есть притягиваются. Поэтому говорят: «Водка без женщин, деньги на ветер».
8. Как правило, пустые бутылки от водки на столе не оставляют, плохая примета, денег не будет в доме. И если чешется нос, обязательно бухать будешь. Проверено, нос чесался - бухал. Если чешется глаз, то бухать будешь и получишь в глаз.
9. Если в понедельник начать пить, то будешь пить всю неделю, проверено.
10. Водку хорошо пить холодную, а лучше поставить в морозильник стакан водки, заморозить до льда, вытащить из холодильника, подождать 20 минут, когда подтает, лёд внизу не пить, а водку, растаявшую пить. Водка будет без тяжелых металлов, и как родничок - очень чистая и полезная.
11. Водка без пива - деньги на ветер, проверено, как правило после выпитой бутылки водки, водки уже не хочется, а пить хочется, поэтому люди берут пиво и понижают градус, что полезно для мозгов. Потом, можно открыть для себя тайные уголки своего подсознания. Вообще, не рекомендуется понижать градус, только повышать.
12. Как заработать на водке, а сдать бутылки. Много не заработаешь, но на пиво, опохмелку хватит. Так поступают известные алкаши - Саша Бухалов, Гена Хмельной и Вера Забулдыжная.
13. Под водку хорошо идёт – мясо, буженина, шашлык, колбаска, говядина и картошечка и оливье. Оливье наверно, делают все под Новый год. И ещё - помидорчики и огурчики, без них никак.
14. Если пришла белая горячка, выпейте что-то холодное, чтобы горячки понизить градус, а то сгорите к чертям собачим. а если что перекрасьте белую горячку в другой цвет и это уже будет например зеленая горячка, она получше будет белой
15. «Что у трезвого в мыслях, у пьяного на языке. Трезвый думает, пьяный делает» - это пословица касается женщин, и вообще разговора по душам, только пьяный человек, может высказать тебе все недостатки твои, он смелый. Сильно не бейте его за это, бейте только по печени, чтобы отбить охоту пить.
16. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Пример. Приводит Саша двух баб Славе. Тот: «Саша, они некрасивые».
- Ничего, я взял водочки пять бутылок. После третей бутылки, Слава сидит в обнимку с одной, и говорит: «Ты прекрасная, как эта Сикстинская мадонна».
17. Если же водка кончилась, можно поиграть в бутылочку. Крутим, на кого выпадает, тот целует. Если одни мужики, тогда играйте в бутылочку, на кого выпадет, тот за водкой бежит. При этом даже поцеловать можно как Брежнев.
18. Как правило привороты, отвороты делают на алкоголь. Так приворот, усваивается быстрее. Пишут типа: «Полюби меня такой-то и такой-то». Сжигают бумажку, а пепел добавляют в водку или вино. Действует, такой приворот очень мало. Бывало неделю, а то и меньше.
19. Хорошо помогает от порчи, приворотов такое зелье. Пишите молитву «Псалом 90» или «Отче наш» сжигаете пепел, добавляете в вино или водку, и пьёте. Пепел щелочь, лечит ещё и гастриты. Хорошо избавляет от любой порчи на время, если повторят приворот, тогда опять выпить.
20. Помнится нам с друзьями, кто-то посоветовал водочный арбуз. Берётся арбуз, шприц и вливается шприцом водка в арбуз. Говорят, ешь и вставляет. Арбуз не доели, видно не пошло, может быть с вином, было бы получше.
21. «Вася, будешь пить?». - Да. - А я, нет.
22. - Вася будешь горилку. – Саша, ты что уже перепил, что мне обезьяну предлагаешь выпить?
23. Анекдот мой. «Сидят продукты в животе, тут водка полилась, напились, и арбуз спрашивает продукты: «Верующие есть?». Отозвалось пару продуктов. Он: «Верующие за мной вверх в рай, остальные, вниз в ад».
24. Пьяному - водка по колено.
25. Семь раз выпей, один раз налей.
26. Основной тост на всех праздниках: «Чтобы у нас всё было!». Обычно голос с неба добавляет: «У вас, всё было».
27. В парламенте принимали законы, принимали. Пьяный спикер сказал: «Может, сделает перерыв». А кто-то сказал: «Продолжим, ещё пару стопочек примем, и можно, закругляться на сегодня».
28. Как правило бытует мнение, что водка лечит от простуды. Да лечит, сам проверял. Но, от короновируса не лечит. Одна, правда вылечилась, дышала спиртом. Но, если спирта нет, дышите водкой целый день, может быть вылечитесь.
29. Песня «Миллион бухла из окна видишь ты»
Жил был алкаш один,
Домик имел и бухло,
Но он актрису любил,
Ту, что любила вино.
Он тогда продал свой дом,
Продал себя и кров,
И на все деньги купил
Целое море бухла.
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

Утром ты встанешь у окна,
Может сошла ты с ума?
Как продолжение сна,
Площадь бухлом полна.
Похолодеет душа,
Что за богач здесь чудит?
А под окном чуть дыша,
Бедный алкаш стоит.
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

Встреча была коротка,
В ночь её поезд увез,
Но в её жизни была
Целая площадь бухла
Прожил алкаш один,
Много он бед перенёс,
Но в его жизни была
Целая площадь бухла!
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

30. Рассказ «Целитель от Бога»
Саша Ветров был болен, у него была больная печень. Ему посоветовали народного целителя Гошу по кличке «Водка». Саша поехал в Сибирь, в места хорошие, где много целителей и знахарей живёт.
От его дома до места, около двести километров. Саша приехал вовремя. В доме у целителя никого , очереди нет. Он, вошёл в дом. За столом сидел Гоша и пил водку.
– «Здравствуйте» - сказал Ветров. Целитель посмотрел красной рожей на него, вытащил кость рыбную, а то и скелет рыбы изо рта, и сказал садитесь на лечение приехали.
-Да.
-Закусь взяли?
- Да.
Саша достал из сумки балык, буженину, шашлык и помидорки, оливье, огурчики и много всего. Гоша поставил на стол бутылки – пять, ровно пять. Саша не понял намёка, отвернулся от водки. У него поэтому печень и больна, что много пил. Гоша устремил взгляд на Сашу: «Ну, что вас беспокоит?». Тот: «Печень». Тот улыбнулся, - будем лечиться. Он налил в стакан водки.
Саша не понимал, как это водкой печень лечить. А Гоша сказал: «Что, как в той пословице, - клин, клином вышибает».
Стали пить и закусывать. Саше полегчало, после третьей бутылки. Он, увидел перед собой Деда мороза, Будду, ангела. Те тоже пили водку, они заверили Сашу, что с ним, всё будет хорошо. Он поверил им. Открылись порталы, и Саша увидел себя здоровым в будущем. Помимо порталов, у Саши открылись чакры ног. Саша потом встал, и сказал: «Спасибо».
Услышав в ответ, - ты, если что заходи.
Саша пошёл. Очнулся он возле дома в одних трусах, было утро, шесть утра на носу – зима, минус пятьдесят. Ветров не понял, как он здесь оказался, всё-таки до Сибири двести километров, но Саша поднялся домой, чувствовал, он себя отлично.
Поехал в больницу, сдал анализы. «Всё в порядке - сказали врачи, - он полностью здоров».
Саша сел в кресло, закурил и увидел по телевизору, в новостях сообщили. Что видели какого-то человека в одних трусах, в Сибири, он куда-то шёл. «Возможно, это снежный человек» - сказал диктор. Саша: «Вот же люди, напьются, а потом шастают голые по Сибири». И он, выключил телевизор и пошёл спать.
 

Ахренизмы белочка выйграла соре ...

(Андрей Блокбастер)
  5    2021-11-14  1  55
1. Белочка выиграла соревнования по метанию ядер. Только, она метала ядра от орехов, остальные метали 10 килограммовые ядра.
2. Я помню чудное похмелье
Передо мной явилась ты,
Налил в стакан и выпил смело,
Ты, водка всей любви.
Пушкин написал после похмелья
3. - Бабушка я смайл пеку. - Что за смайл такой? – А, они в инете живут. – Так, там вирусов полно, надо их почистить хорошо.
4. Купидон гей тренировался стрелять из лука в резиновые попы, пока удачно стрелял, посмотрим, что дальше.
5. - Дорогой ты не поверишь, что я увидела в магазине, там печень слона привезли, пол магазина заняла, не пройти, не купить ничего. Так что, я без покупок пришла.
6. - Что клюет? - спрашивает задорно рыбак у рыбаков. - Рыба с яйцами, - отвечают те.
7. Штирлиц слал депешу в Кремль: «Ставка провалена, ставил на шесть в казино, а выпало девять, пришлите ещё денег».
8. - Как удои? - спрашивает Хрущёв председателя. - Удои хорошие, но коровы всё молоко выпивают. – Хорошо, удои увеличить, коров сократить, оставить не пьющих.
9. Автоматический, сексуальный электрошокер, даст вам заряд сексуальный, мужчина, будете делать сто тысяч толчков в минуту.
10. Папа: «Гена, украл у меня велосипед». - А ты, что не можешь у него, что-то украсть? - Хорошо папа, - говорит ребенок детского садика. На утро выходит отец на улицу, видит подъезжает Феррари, выходит его шестилетний сын. Он: «Сынок, ты где взял?». - У Гены украл, папа ему, только такие машинки дарит.
11. Мужчина идёт за женщиной и говорит: «Эй, какая прекрасная нога, я бы её съел с помидоркой». Женщина останавливается отрывает ногу, и даёт протез мужчине, - ешьте на здоровье.
12. Бомж выпустил книгу под названием «Подайте». Там описываются методики, как правильно просить подаяние.
13. Женщина подала в суд на экстрасенса, заявив, что он изнасиловал её взглядом.
 

Мировые памятники с Хохмодрилом) ...

(Хохмодрил))
  42    2021-08-27  3  289
"Стоит только зазеваться!"

Не взыщи турист раз зазевался!
Тут бессильна местная полиция,
Коль внезапно два блудливых пальца
В тыл засунут, чтя свои традиции!



* - Скульптура "Кантё", Южная Корея.

Пояснение пикантной ситуации: «Кантё (яп. カンチョー Кантё:) — игра японских детей и младших школьников. Играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами и пытается вонзить их в анус противнику, когда тот занят чем-нибудь другим и не замечает нападающего.»
--
Инфа из Вики.


"Кобелиное!"

Если сердце гложет грусть, тоска,
И душа скулит от одиночества,
Всё исправят женских два соска.
(Хоть порою их и больше хочется!)



** - Арт-объект "Гроздь грудей", Арнем, Нидерланды.

"Внезапно!"

Если внезапно включается свет,
Там, где до этого царствовал мрак,
То понимаешь, что не в туалет,
Ты угодил как последний дурак!



*** - Фонтан "Плохой, плохой мальчик", Хельсинки, Финляндия.

"Американская русалочка!"

У мужчин есть масса увлечений!
Многим по душе процесс рыбалки.
В перечень пиндосских предпочтений,
Входят не стандартные русалки!



**** - Изваяние "Девочка рыба!", Вашингтон, США.

"Либеральное!"

Просто всё, как дважды два!
Аргументы, факты взвесь,
И поймёшь, что ты всегда,
Будешь счастлив. Но…



***** - Памятник "НЕ ЗДЕСЬ!", Зеленоград, Россия.

--

Часть №1 - Жми сюда
Часть №2 - Жми сюда
 

Идиотские планы

(Юрий Тубольцев)
  1    2021-11-17  0  48
Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.
Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.
А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.
Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».
Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.
Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.
Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.
(с) Юрий Тубольцев
 

Ахренизмы дорогая жена у меня ме ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-09  1  63
1. – Маша, у меня месячные. - Что дорогой муж, не поняла? - Месяц как бабу хочу другую.
2. Народная мудрость - не украл, не у власти.
3. После секса, трусами не машут.
4. – Саша, а чё это ты светишься и весишь в воздухе?
- Да, это перепили с Васей, не могу найти своё первое тело, забыл где оставил.

6. Попадает толстый на тот свет. Видит дверь узкая, втискивается, не может. Подходит ангел - это дверь пропуск в рай для худых, а вас ждут беговые дорожки и спортивный зал.
7. Стюардесса заходит в салон и орёт: «Вы, только не волнуйтесь за бортом капитан самолёта и его помощники на парашютах, терпим бедствие, кто-то умеет управлять самолётом?»
8. Ликероводочный санаторий, приглашает курортников посетить, его водка из чистых источников, подлечим, исцелим. Алкаши врачи санатория гарантируют вам исцеление.
9. Догоняет мужик-спортсмен быстрого бегуна. - Куда бежим, готовитесь к спортивным соревнованиям? - Да нет, вот часы украл бегу от амбалов, охраны из магазина. Четверо сзади бегут. - Вася смотри, подельник к нему присоединился. Тот останавливается, подбегают четверо: «Где часы?». - Я просто спортсмен.
– Так, ты ещё и спортсмен, ребята давайте, ему покажем стиль обезьяны. И стали, бить спортсмена бегуна.
10. Поймали фашисты Штирлица, окружили. Он начертил красную звезду, и стал в центр. Не могут войти в центр фашисты, главный орёт: «Позовите Штандарте фюрера Вийя». Позвали, приходит Вий. Открывает глаза и говорит гипнотическим голосом, - а вас, я Штирлиц попрошу, выйти из центра звезды.
11. Один мужик устроился переводчиком на одну фирму, шеф женщина положил на неё глаз. Приезжает с другой фирмы японец и что-то говорит. Шефиня спрашивает: «Что он сказал?». Он сказал: «Что, если мы обвенчаемся, он тогда подпишет контракт. И это надо сделать побыстрее, буквально через час. И он, пожелал нам крепкой любви и хорошей ночи».
12. Стоят Нео Тринити и Морфеус. Морфеус говорит: «Вижу агентов». Тринити: «Будем драться». Нео: «Не пора, ли нам смотаться».
13. Учитель рисования на уроке рисования говорит: «Дети рисуем стодолларовые банкноты, у кого, получится не фальшивая, получит пять в четверти».
14. Приходят гости к имениннику, а стол пустой. Они спрашивают: «А, где еда?». А он: «А я думал, вы мне подарите и выпивку и еду».
 

Претензии

(Юрий Тубольцев)
  8    2021-11-03  0  59
- Время не подскажите?
- А если у меня часы отстают и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
- Ок, без претензий!
- Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
- Ну вот и этот куда-то спешит... Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! -- крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
- Упс! Наконец-то они показали верное время.
(с) Юрий Тубольцев
 

Мировые памятники с Хохмодрилом) ...

(Хохмодрил))
  64    2021-08-12  4  340
"Мальчик с Рыбой?"

Нагрубил главбуху как-то злючке,
И с довольной удалился лыбой.
Но теперь в желанный день получки,
Чувствую себя как «Мальчик с рыбой!»



* - "Мальчик с рыбой", бронза, Морайра, Испания.

"После совещания!"

Наш директор парень не простой.
Не про нас взаимопонимание.
Часто с вот такой вот головой,
Коллектив уходит с совещания.



** - "Голова-Гвоздь", Гослар, Германия.

"Наш херувим!"

Наш херувим вооружён, отнюдь, не луком,
И любит пошалить, подебоширить…
Он с хлюпающе-чавкающим звуком,
Врагам способен клизму загундырить!



*** - "Памятник медицинской клизме", Ростов-на-Дону, Россия.

"Н-нравственность!"

Кто бы что мне тут не говорил,
Серджо Маттарелла, Папа Римский,
Тот из них кто это разрешил,
Поступил безнравственно, по-свински!



**** - "Памятник среднему пальцу", Милан, Италия.

"КлоуОНО!"

В мире, истуканам нет числа!
Кто что ставит, то наверно славит!
Вот демократичный США,
"Толерантно" третий пол пиарит!



***** - "Клоун в пачке", Лос-Анджелес, США.

--

Часть №2 - Жми сюда
Часть №3 - Жми сюда
 

ПРЕДПОЧТЕНИЯ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  40    2021-09-22  5  134
* Лучше черный юмор, чем белые тапочки!

* Лучше кризис среднего возраста, чем бескризисный следующий возраст!

* Лучше ранний маразм, чем поздний онанизм!

* Лучше 40 лет, чем 40 дней!

* Лучше зубы в стакане, чем «член» под подушкой!

* Лучше синица в руке, чем курица в постели!

* Лучше умереть под женщиной, чем жить под капельницей!

* Лучше быть в шаге от беды, чем в ползке от счастья!

* Лучше дать, чем страдать!

* Лучше синица в руке, чем синий в кулаке!

* Лучше маленький гонорар, чем большая гонорея!

* Лучше б ты разбила сердце, а не яйца!
 

привет барбос

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-13  1  48
1. - Привет барбос, что делаешь? - спрашивает пёс у пса.
- Хозяина выгуливаю.
- И как, он хорошо себя ведёт?
- На котов бросается зараза и писает, там, где не попало.
- Ну, ты с ним построже.
2. Прошёл чемпионат по вольной борьбе среди пенсионеров.
До финала никто не дошёл, все в реанимации с инфарктом.
3. – Доктор, уши вянут. - Поливайте их почаще холодной водой, они расцветут.
4. Батюшка владыка подходит к Люку Скайвокеру и говорит: «Я твой отец, раб божий Люк».
5. – Дорогая, что с вами?
-Муж бросил.
-Не беда, найдёте другого.
- Он, меня на дороге бросил, пришлось пятьдесят километров до города пешком идти.
6. «Берия, - говорит Сталин, - организуй сайт». Организовал Берия. Сталин сидит, читает всё и нажимает кнопочку под ником автора, добавить в друзья, или добавить во врагов народа.
7. В Челябинске, - сообщает «Интер таз», человека сбила летающая тарелка, он показал нам фингал под глазом, который светился. Ведётся следствие.
8. – Доктор, у меня крышка съехала. - Крышку мы вам поставим, а вот, как вернуть голову, что вместо зада на место. Не знаю пока
9. - Товарищ психолог у меня проблемы. А психолог отвечает: «А у меня, просто не проблемы, а беда». Психолог стал ныть, рассказывать про свою тяжелую жизнь, про беды, неприятности, потом заплакал. Пациент: «Вы держитесь, всё будет хорошо».
- Спасибо, что выслушали меня, держите за это - сто баксов. И пациент счастливый ушёл, забыв про свои неприятности.
10. Поймала нечисть Хому. Тот, начертил круг. Не могут сквозь круг пройти, не видят Хому. Один чёрт закричал: «Позовите Вия». Приходит Вий и орёт: «Дайте мне тепловизер». Смотрит в тепловизер, и показывает рукой на Хому: «Вот, он».
11. Штирлиц обнаружил слежку. Слежка шла по пятам, наступая на пятки.
 

Ахренизмы часть хрен знает какая ...

(Андрей Блокбастер)
  15    2021-10-20  3  91
1. Презервативы с подогревом для жителей северного полюса и антарктиды, даже если минус пятьдесят у тебя всегда стояк…
2. Пьяный капитан корабля вышел на палубу и орёт:- бросьте корабль за борт…
3. Дедушка сидит смотрит телевизор там выступают депутаты он:- козлы ,дегенераты п***расы. Звонок в дверь открывает, там почтальонша. Егорыч тебе пенсию повысили на пять тысяч. Он:- вот я же говорил ,что там в правительстве нормальные люди работают…
4. Прикол из жизни мама чихнула, а я вместо будь здорова сказать, сказал спасибо
5. Правительство медведева ушло в спячку. Возле кроватей правительства написано до весны не будить
6. Сиамские близнецы заняли первое место по синхронному плаванью, всё делали синхронно и одинаково
7. Винни пух пришел к пяточку и наливает самогон. Пяточок пьет. Морда красная. Упал и орёт:- может хватит Винни. А тот:- что опять нажрался как свинья
8. Бабушка что смотришь ?
- Санта барбару.
Так ты это двадцать лет назад её смотрела.
Так это продолжение сняли ещё тысяча серий…
9. Открывает мужик окно. Там на подоконнике мужик висит, этаж седьмой. Он:- что опять от Зойки, новый любовник.
- Да,- ответил тот.
Он:- подкурить дай. Тот тянется руками в карман и падает. Мужик:- задолбали эти любовники хоть бы один подкурить дал
10. Мумитроль запел припев: уходим, уходим, владивосток 2000. И все ушли с его концерта
 

Новая достоевщина

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-11-11  0  55
#НоваяДостоевщина

Уважаемые студенты! В рамках акции «Здоровый топор» нам требуются двенадцать Раскольниковых. У кого на примете есть старухи, просьба записаться на наш ФлешМоб. С Парфирием мы договорились. Если Вы потом честно раскаетесь, получите еще одну старуху бонусом.
(с) Юрий Тубольцев
 

Кое что о вечном

(Хм)
  38    2021-09-19  1  155
Вечный двигатель не скрипит, у него, в отличие от кинетической семейной пары, нет трущихся частей;

Каждой весной ВД чуть не перегорал от возбуждения;

Если ВД заскрипел, значит песок того гляди посыплется;

ВД обычно крутится, пока белка в колесе не устанет.

ВД в природе не бывает. А вот жена крутится весь день, как заведённая.
И ведь даже в холода заводится с пол-пинка!

ВД понятие общее, а вечный тормоз сугубо индивидуальное;

Следующее поколение ВД будет жить при коммунизме;

В районах вечной мерзлоты ВД нуждается в подогреве каждый вечер и в выходные;

ВД не завёлся, и был использован как подставка под цветочный горшок;

Пользователи ВД вечно жалуются, что не хватает мощности:
ни чая на работе не вскипятить, ни...

ВД (по жизни)крутился как мог;

ВД вращался в приличном обществе,
но так и не притёрся;

Знакомая ситуация: без смазки ВД периодически заедает в статоре;

ВД не стал двигателем прогресса, проиграв Маску вчистую;

ВД не жужжит, но и не летает.
 

Занимательный словарь - 34

(Владимир Рудов)
  30    2021-09-13  0  185
НАКАЛ – муха
МАРИНАД – женщина сверху
ЛЁГКИЙ – игра в бильярд
ПАРАНОЙЯ – обитатели ковчега
РИНГТОН – боксёрский гонг
ВОЛЬНОДУМЕЦ – российская фантазия
ГЕНЫ – тёзки
ДЕЛЬТАПЛАН – меры по борьбе с вирусом
ВОНЯТЬ – реформа русского языка
ИРОНИЯ – дуэт с Роном Вихоревским
МАЗУРКА – наколка
КИСТОЧКА – кошачий туалет
ПАРАД – неудачные браки
ПАНЕЛЬ – новогодняя ёлка
АНЕВРИЗМА – честность
БЕРЕЧЬ – коза
 

Картина Репина свиньи тащут барж ...

(Андрей Блокбастер)
  11    2021-10-29  1  64
1.картина репина свиньи тащут баржу, называется: « Свиньи на Волге».

2. лезут воры в сад. Смотрят свинья в будке, посмеялись. Собирают яблоки. Тут свинья как заорёт :-Вася воры в саду. Включился свет, выбежал Вася, дал бомбулей ворам. И говорит:- Хорошо что я тебя свинушка на курсы русского языка отдавал.

3. тонет титаник, гробовщики плывут и орут:- Гробы совсем недорого ,покупайте пока живые…

4.саша откуда у тебя деньги, ты всё время спишь.
- Так я это во сне котлы сторожу в аду, вот бог мне и платит…

5. заходит мужик в храм .
-Можно службу за здравие заказать. Старушки:- У нас только за упокой.
- А батюшка где?
- Он привораживает очередную клиентку. Мужик смотрит на иконы, а там бесы, черти нарисованы и крест перевернутый висит на стене. Он:- Что это за храм? А старушки :-Свидетелей Сатаны. Он перекрестился выбежал из неё.

6. заказывает мужик попа чтоб отпел мать умершую. Смотрит прейскурант: святой- тысяча долларов, полусвятой 500. Юродивый бесплатно. Он заказал юродивого. Приходит народ, вынесли гроб. Появляется юродивый подбегает к матери мужика. И орёт:- Встань и иди. Все в шоке. А он продолжает:- Встань и иди. Она встала и ушла, до сих пор ищут.

7.доктор у меня пупок по часовой стрелке вертится.
- Нечего страшного болезнь Карлосона, вам нужно избегать малышей, не есть варенье и по крышам не лазить

8.на картине нарисована черная квадратная попа. Подпись попа Малевича ,художник   Вазелинов Саша

9.женщина с мужем и ребенком загорают на нудистском пляже. Она после загорания кормит малыша грудью и молоком.
- Саша не поверишь молоко в грудях согрелось и теперь малыш пьет его теплое…

10. приходит мужик к ведьме и говорит:- Мне снился кошмар, растолкуй сон. Она достает книгу там написано: « Сонник Фреди Крюгера,сейчас растолкую родной…

11. была задержана группа инвалидов на костылях. При задержание костыльщики оказали сопротивление. Теперь омон- двадцать человек тоже передвигаются по участку на костылях…

12. был задержан инвалид- колясочник при чём при задержании, он избил трех сотрудников полиции ногами. Ведется следствие.
 

Анекдоты

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-10-30  1  62
У хорошего Дон Жуана самые красивые женщины хранятся в заначке.
*
У настоящего джентельмена есть две любовницы любовница, с которой он занимается любовью и

*
Настоящий джентельмен всех любовниц любит одинаково, а любимую любовницу путает с остальными любовницами.
*
Женщина - это золото, которое жалко отдавать в банк.
(с) Юрий Тубольцев
 

Про Собчак

(Владимир Якушев)
  14    2021-10-10  1  96

Привет! Желаю Ксюше выздоровления, но про сотрясение мозга, это злая шутка ТАСС.
 

Скепсис

(Моисей Гапонович Сусанин)
  9    2021-10-04  1  100
А вот так ли идеален
Пресловутый Вуди Аллен...
 

От познакомиться до познакомитьс ...

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-10-20  0  71
- Привет! Как твое познакомиться?
- А что?
- А ты вчера напротив меня знакомился! Получилось?
- А ты что, тоже хочешь?
- А что?
- А что для тебя познакомиться?
- Мое «познакомиться» - это не твое «познакомиться»!
- Ааааа! Ну, если наши познакомиться не совпадают, знакомиться не будем!
- Ыыыыыы! Наоборот, раз наши познакомиться не совпадают, надо их пообтереть и познакомиться!
- Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
 

Я знаю критерий адекватности

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-10-19  0  56
Все, кто уху ел - адекватны!
 

Ну и бандюки пошли!

(Дед Пахом)
  7    2021-10-16  2  71

Ну и бандюки пошли,
на "Тойоту" ловень.
Лучше б взяли "Жигули",
иль другую говень!
 

Советы с витаминами

(Юрий Тубольцев)
  7    2021-10-13  0  59
Не суди по высоте каблуков о высоте женской морали.
*
Если ты на каблуках, это еще не значит, что ты высокая особа.
*
Если женщина делает неверный шаг, она обвиняет каблуки.
(с) Юрий Тубольцев
 

МОК И ВАДА ЖГУТ

(Владимир Якушев)
  7    2021-10-13  2  96

Привет!
 

Факт

(Юрий Тубольцев)
  4    2021-10-05  1  104
Лядь какая-то лучше, чем лядь никакая.
 

Занимательный словарь - 33

(Владимир Рудов)
  46  Словари  2021-06-14  0  333
ВИНОВНИК – дегустатор
ПРЕДТЕЧА – пробоина
РАДИОАКТИВНЫЙ – диктор
ТАМАРА – птичий рынок
ЛЕНТОЧКА – остров св. Елены
ФАУСТ – пение
МОРДВА – вторая волна пандемии
ЦИМБАЛЫ – призёры конкурса в Украине
БОЛИГОЛОВ – похмелье
РАКОВИНА – тяжелобольной
СПИНА – постель
РЕТРОГРАД – старинная застройка
КАМЕРТОН – уголовный жаргон
ОДА – восторг
ЭКСТРАДИЦИЯ – древний обычай
ХОРВАТЫ – ансамбль русской песни
 

КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНО ...

(Олег Индейкин)
  64  Компьютеры и Интернет  2021-04-26  4  384


КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНОКЛАССНИКАХ»
(из очень старенького, давно забытенького и случайно откопатенького)


Статус:
Поделитесь интересной ссылкой с друзьями!
Комментарий:
      Поделюсь ссылкой в Сибирь. Реально интересно!


А вправду, семечки – как секс. Пока не кончишь – не успокоишься.

      Точно. Секс – как семечки. Кончишь, а потом ещё жаришь.


Водка, однако, странный напиток… Вкус всегда один и то же, а приключения всегда разные…

      Коль водка будет – гари б дали
      и… к приключениям. Я – за.
      Да-а. Наши жопы повидали
      намного больше, чем глаза.



Сейчас круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот, у которого машина с утра завелась.

      Сейчас круче тот мужик, у которого баба от мужика с утра завелась. Да так,
      что обоим уже не до машины стало.



Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом – женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом – шедевр.

      Мы этот факт не отрицаем
      и соглашаемся, увы…
      И мы, НАБРОСКИ, умолкаем.
      ШЕДЕВРЫ, как всегда, правы́.



Лежу я и думаю… пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить…
лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба.

      Лежу дальше и думаю… надо меньше лежать, а больше делать…
      О-о!!! А я ещё и мудрая!



Не могу открыть страницу!

      Гирю убери с неё!


Ничего не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет.

      Причём, вырубленный топором…


Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор…
Тяжело, не спорю… НО НАДО…

      Решил по дому женскую работу сделать сам… Одел фартук, леплю
      пельмени…
      И тут жена начала домогаться. И у меня голова сразу заболела…
      Тяжело, не спорю… НО НАДО…



В год Дракона у Змеи много счастья и любви.
Много радости, удачи. И не может быть иначе!

      Широка мужская грудь…
      Я пригрелась отдохнуть!



Кто любит петь, поставьте класс!

      Вы в «петь» исправьте «е» на «и»
      и классов будет тыщи три!



Мужчина – как платье. Вроде бы, прикольное и нравится… Но на какой-то швабре я его уже видела.

      А женщина – как фуфайка. Вроде бы, мягкая и греет… Но так и хочется
      переодеться.



Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Грёбаный грипп!!
      
      Точно. Грипп – как мужик. Сам приходит и сам через неделю уходит. И
      если с ним не лежать в постели, то могут быть осложнения!



Куплюклавиатурусработающимпробелом

      Д      а    т   а      к      о   т      д      а      м


Есть два способа командовать женщиной. Но никто их не знает.

      И нет способов командовать мужчиной. Но женщина знает их все.


Не знакомлюсь! Друг не нужен!

      Не знакомлюсь… друг не нужен…
      прям, какой-то Голливуд…
      Ну, а будущего мужа
      в ЗАГСе спросишь – как зовут?



Сегодня купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка.
Люблю его… балую…

      Я бы гордился такой женой. Снял бы подарки и благодарил бы…!
      благодарил…!! благодарил…!!!



Сегодня на паркете… короче, валим кого-то там… Баскетбол…

      А вчера на ламинате… короче, свалил, но не попал… Футбол…


Мужики – как сперматозоиды. Только один из миллиона оказывается полезным.

      И без пользы «этим самым»
      занимаются под стоны,
      ведь так в кайф сам поиск дамам
      одного из миллиона.



И почему я такая любимая?! И почему я такая счастливая?! И почему я такая красивая и здоровая?! И почему я такая успешная и богатая?!

      Потому что сон досматриваешь. Скоро проснёшься.


Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

      А женщины любят целеустремлённых. Пойду за отмычками.


Эх! Воровать, так миллион!

      -И это всё?! – возмутились королевы…


Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!

      Поменяй статус. Ну… я пошёл…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер