ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 14

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 14  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Занимательный словарь - 34

(Владимир Рудов)
  30  Короткие приколы  2021-09-13  0  298
НАКАЛ – муха
МАРИНАД – женщина сверху
ЛЁГКИЙ – игра в бильярд
ПАРАНОЙЯ – обитатели ковчега
РИНГТОН – боксёрский гонг
ВОЛЬНОДУМЕЦ – российская фантазия
ГЕНЫ – тёзки
ДЕЛЬТАПЛАН – меры по борьбе с вирусом
ВОНЯТЬ – реформа русского языка
ИРОНИЯ – дуэт с Роном Вихоревским
МАЗУРКА – наколка
КИСТОЧКА – кошачий туалет
ПАРАД – неудачные браки
ПАНЕЛЬ – новогодняя ёлка
АНЕВРИЗМА – честность
БЕРЕЧЬ – коза
 

Картина Репина свиньи тащут барж ...

(Андрей Блокбастер)
  11    2021-10-29  1  178
1.картина репина свиньи тащут баржу, называется: « Свиньи на Волге».

2. лезут воры в сад. Смотрят свинья в будке, посмеялись. Собирают яблоки. Тут свинья как заорёт :-Вася воры в саду. Включился свет, выбежал Вася, дал бомбулей ворам. И говорит:- Хорошо что я тебя свинушка на курсы русского языка отдавал.

3. тонет титаник, гробовщики плывут и орут:- Гробы совсем недорого ,покупайте пока живые…

4.саша откуда у тебя деньги, ты всё время спишь.
- Так я это во сне котлы сторожу в аду, вот бог мне и платит…

5. заходит мужик в храм .
-Можно службу за здравие заказать. Старушки:- У нас только за упокой.
- А батюшка где?
- Он привораживает очередную клиентку. Мужик смотрит на иконы, а там бесы, черти нарисованы и крест перевернутый висит на стене. Он:- Что это за храм? А старушки :-Свидетелей Сатаны. Он перекрестился выбежал из неё.

6. заказывает мужик попа чтоб отпел мать умершую. Смотрит прейскурант: святой- тысяча долларов, полусвятой 500. Юродивый бесплатно. Он заказал юродивого. Приходит народ, вынесли гроб. Появляется юродивый подбегает к матери мужика. И орёт:- Встань и иди. Все в шоке. А он продолжает:- Встань и иди. Она встала и ушла, до сих пор ищут.

7.доктор у меня пупок по часовой стрелке вертится.
- Нечего страшного болезнь Карлосона, вам нужно избегать малышей, не есть варенье и по крышам не лазить

8.на картине нарисована черная квадратная попа. Подпись попа Малевича ,художник   Вазелинов Саша

9.женщина с мужем и ребенком загорают на нудистском пляже. Она после загорания кормит малыша грудью и молоком.
- Саша не поверишь молоко в грудях согрелось и теперь малыш пьет его теплое…

10. приходит мужик к ведьме и говорит:- Мне снился кошмар, растолкуй сон. Она достает книгу там написано: « Сонник Фреди Крюгера,сейчас растолкую родной…

11. была задержана группа инвалидов на костылях. При задержание костыльщики оказали сопротивление. Теперь омон- двадцать человек тоже передвигаются по участку на костылях…

12. был задержан инвалид- колясочник при чём при задержании, он избил трех сотрудников полиции ногами. Ведется следствие.
 

Про Собчак

(Владимир Якушев)
  14    2021-10-10  1  207

Привет! Желаю Ксюше выздоровления, но про сотрясение мозга, это злая шутка ТАСС.
 

Скепсис

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  9    2021-10-04  1  202
А вот так ли идеален
Пресловутый Вуди Аллен...
 

Ну и бандюки пошли!

(Дед Пахом)
  7    2021-10-16  2  192

Ну и бандюки пошли,
на "Тойоту" ловень.
Лучше б взяли "Жигули",
иль другую говень!
 

Советы с витаминами

(Юрий Тубольцев)
  7    2021-10-13  0  165
Не суди по высоте каблуков о высоте женской морали.
*
Если ты на каблуках, это еще не значит, что ты высокая особа.
*
Если женщина делает неверный шаг, она обвиняет каблуки.
(с) Юрий Тубольцев
 

МОК И ВАДА ЖГУТ

(Владимир Якушев)
  7    2021-10-13  2  212

Привет!
 

Занимательный словарь - 33

(Владимир Рудов)
  46  Словари  2021-06-14  0  472
ВИНОВНИК – дегустатор
ПРЕДТЕЧА – пробоина
РАДИОАКТИВНЫЙ – диктор
ТАМАРА – птичий рынок
ЛЕНТОЧКА – остров св. Елены
ФАУСТ – пение
МОРДВА – вторая волна пандемии
ЦИМБАЛЫ – призёры конкурса в Украине
БОЛИГОЛОВ – похмелье
РАКОВИНА – тяжелобольной
СПИНА – постель
РЕТРОГРАД – старинная застройка
КАМЕРТОН – уголовный жаргон
ОДА – восторг
ЭКСТРАДИЦИЯ – древний обычай
ХОРВАТЫ – ансамбль русской песни
 

КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНО ...

(Олег Индейкин)
  64  Компьютеры и Интернет  2021-04-26  4  510


КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНОКЛАССНИКАХ»
(из очень старенького, давно забытенького и случайно откопатенького)


Статус:
Поделитесь интересной ссылкой с друзьями!
Комментарий:
      Поделюсь ссылкой в Сибирь. Реально интересно!


А вправду, семечки – как секс. Пока не кончишь – не успокоишься.

      Точно. Секс – как семечки. Кончишь, а потом ещё жаришь.


Водка, однако, странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные…

      Коль водка будет – гари б дали
      и… к приключениям. Я – за.
      Да-а. Наши жопы повидали
      намного больше, чем глаза.



Сейчас круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот, у которого машина с утра завелась.

      Сейчас круче тот мужик, у которого баба от мужика с утра завелась. Да так,
      что обоим уже не до машины стало.



Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом – женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом – шедевр.

      Мы этот факт не отрицаем
      и соглашаемся, увы…
      И мы, НАБРОСКИ, умолкаем.
      ШЕДЕВРЫ, как всегда, правы́.



Лежу я и думаю… пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить…
лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба.

      Лежу дальше и думаю… надо меньше лежать, а больше делать…
      О-о!!! А я ещё и мудрая!



Не могу открыть страницу!

      Гирю убери с неё!


Ничего не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет.

      Причём, вырубленный топором…


Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор…
Тяжело, не спорю… НО НАДО…

      Решил по дому женскую работу сделать сам… Одел фартук, леплю
      пельмени…
      И тут жена начала домогаться. И у меня голова сразу заболела…
      Тяжело, не спорю… НО НАДО…



В год Дракона у Змеи много счастья и любви.
Много радости, удачи. И не может быть иначе!

      Широка мужская грудь…
      Я пригрелась отдохнуть!



Кто любит петь, поставьте класс!

      Вы в «петь» исправьте «е» на «и»
      и классов будет тыщи три!



Мужчина – как платье. Вроде бы, прикольное и нравится… Но на какой-то швабре я его уже видела.

      А женщина – как фуфайка. Вроде бы, мягкая и греет… Но так и хочется
      переодеться.



Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Грёбаный грипп!!
      
      Точно. Грипп – как мужик. Сам приходит и сам через неделю уходит. И
      если с ним не лежать в постели, то могут быть осложнения!



Куплюклавиатурусработающимпробелом

      Д      а    т   а      к      о   т      д      а      м


Есть два способа командовать женщиной. Но никто их не знает.

      И нет способов командовать мужчиной. Но женщина знает их все.


Не знакомлюсь! Друг не нужен!

      Не знакомлюсь… друг не нужен…
      прям, какой-то Голливуд…
      Ну, а будущего мужа
      в ЗАГСе спросишь – как зовут?



Сегодня купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка.
Люблю его… балую…

      Я бы гордился такой женой. Снял бы подарки и благодарил бы…!
      благодарил…!! благодарил…!!!



Сегодня на паркете… короче, валим кого-то там… Баскетбол…

      А вчера на ламинате… короче, свалил, но не попал… Футбол…


Мужики – как сперматозоиды. Только один из миллиона оказывается полезным.

      И без пользы «этим самым»
      занимаются под стоны,
      ведь так в кайф сам поиск дамам
      одного из миллиона.



И почему я такая любимая?! И почему я такая счастливая?! И почему я такая красивая и здоровая?! И почему я такая успешная и богатая?!

      Потому что сон досматриваешь. Скоро проснёшься.


Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

      А женщины любят целеустремлённых. Пойду за отмычками.


Эх! Воровать, так миллион!

      -И это всё?! – возмутились королевы…


Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!

      Поменяй статус. Ну… я пошёл…
 

ПЕЧальное. О вреде алкоголя

(Рон Вихоревский)
  57    2021-06-21  3  288
Печень -
не вечна.

И ЕЩЁ О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ:

2.
Бывает, пиво
воПЬЁТся в ливер.

3.
Со мною не пей,
Мил-друг... Амадей!

4.
Сигареты, алкоголь...
... - хочешь коль дожить до тризны
и узреть расцвет Отчизны –
позабыть про них изволь.

5.
...потому что по пьяни,
товарищи,
курим в два раза
чаще мы!

6.
Не стоило мне ни гроша и ни бакса:
зеленого змея пустил я… на закусь!

7.
Наши "вилы" - на одни да те же грабли
наступать десятки раз не робко.
И откель обычай тот похабный? -
да от наступания на пробку.

8.
От эболы нам -
не анаболики.
Нам она пофиг,
проспиртованным
алкоголикам.

9.
Иногда мне после секса "шоколадки"
говорят, что я не горький пьяница, а сладкий.

10.
Не судьбины злой
иронией
разнотропно
мы бредём:
кто-то - в поисках
гармонии,
кто-то - стопки...
с пузырём.

11.
Алкоголь - здоровью враг,
это знает и дурак.
Но заглотим пару фляг -
и в веселии алакашном,
дерзком,буйном, бесшабашном -
никакой нам враг не страшен!

12
«Я свою цистерну выпил».
«Я в завязке» - мне отныне
водка – «Абсолют»но «не указ».
«Я в завязке»... в пиве
я завяз.

13
Пох мельное

Обостряет
решенье
мне коронный
похмел:
то ли starway
to heaven,
то ли road
to hell...

14
Утро. Зоркий Глаз

С похмелья глубокого поутру
Глаз становится зорче, однако:
На картине «Утро в сосновом бору» -
Не три медведя, а четыре ... танкиста и собака

15
Анти-алко

Лучшее против
зелёного
змия –
это рулевое
колесо
автомобиля.

16
Газета Гудок...

... с журналом "Неделя
похмелья".

О ЗЕЛЕНОМ ЗМЕЕ

1. Будни

Змей зелёный
отползает,
стоит только:
"Чё б на закусь?".

2. 9 Мая 2018

В золотую среду
на салюты выйдем,
выпьем за победу
... над зелёным змием.
 

Въ томъ смыслѣ

(Неразговорчун)
  40    2021-08-10  4  330

.
 

Шутки дня

(Юрий Тубольцев)
  14    2021-09-26  2  273
Хотел познакомиться с девушкой, но я не понравился ее Айфону.

*

Перед тем, как знакомиться с девушкой, посмотри, что она делает в Айфоне.

*

Чем больше в голове тараканов, тем живучее ваш мозг.
(с) Юрий Тубольцев
 

хроники юмора часть первая. врач ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-10-08  1  179
ХРОНИКИ ЮМОРА
1. Доктор ваша анестезия великолепная, я уже неделю в больнице, а до сих пор, ногами пошевелить не могу.
2. Врач Гамлет говорит пациенту: «Делать или не делать операцию, вот, в чём вопрос?»
3. «Доктор, вы меня вылечите?». – Ну, винегрет ваш вылечим, а вас не знаю.
4. – Доктор, что у меня?
- Букет.
- Какой букет, я вроде цветы не брал с собой.
- Букет заболеваний у вас, так что готовьте завещание на моё имя, я, то вас, точно поставлю на ноги.
5. – Доктор, я здоров наконец-то.
- Вы то здоровы, а я заболел после того, как вас лечил, гоните штуку баксов мне на лекарства.
6. – Доктор, что вы мне посоветуете пить?
- Водку. Но, у меня же цирроз печени.
- Как говорил покойный профессор, Царство ему небесное, клин клином вышибают.
7. Лежит пациент на операционном столе.
- Доктор, как прошла операция на желудке?
- Нормально, только мы вам ногу отрезали. Ничего, костыль купите и будете ходить.
8. – Доктор, что с моим мочевым пузырём, нашли донора?
- Да, нашли мы вам, поставили рыбий пузырь вяленой рыбы, донор - рыба была не против.
9. Скорая помощь приехала вовремя, пациента уже хоронили. Но, они, и тут сделали ему искусственное дыхание рот в рот. Хорошо, сейчас медицина работает.
10. – Доктор, как прошла операция?
- Нормально, мы вам отрезали мужской орган.
- Зачем доктор, как я теперь любить буду?
- Любить, вы теперь будете попой, и только с педерастами.
11. Заходит пациент к доктору: «Доктор, у меня все болит».
- Вам, не ко мне.
- А куда?
- В морг обратитесь, они, вроде это лечат.
12. Заходит комиссия к врачу. Смотрят, пациент связанный сидит.
Они: «Что это?».
- Как что, отказывается лечиться, я использую принудительное лечение.
13. – Доктор, а зачем в операционной Кличко?
- Как зачем, анестезия кончилась, он проведёт один удар, и будете без сознания пару дней. Правда, есть побочный эффект.
- Какой доктор?
- Сотрясение мозгов.
второй блок
Врачи, больница
1. Доктор у меня голова кружится. По часовой стрелке или против? В обе стороны одновременно.
Вот, вам слабительное, и пару клизм в рот для головы.
2. Хороший доктор не только вылечит за свои деньги, ну и похоронит, тоже за свои деньги.
3. Пошла в больницу Наташа: «Боже, там все больные».
- А что ты хотела, в больнице только больные - это на кладбище все здоровые, и ничего у них не болит.
4. - Доктор я все время икаю, меня кто-то вспоминает?
- Конечно вспоминает, это я, вы ещё должны, мне штуку баксов за прошлые лекарства.
5. Доктор, у меня с потенцией плохо.
- Снимайте трусы.
- Снял доктор. Доктор берет насос и вставляет в попу.
- Зачем, это доктор?
- Метод доктора Малахова надо накачать потенцию воздухом
6. – Доктор, у меня почка болит?
- Какие почки дорогой, вы ж не дерево?
7. – Доктор, у меня сердце не бьётся?
- Конечно не бьётся, у вас там, нож из сердца торчит.
8. – Доктор, я холодный.
- Сейчас смерим температуру, да, минус пять градусов тела.
- Что, делать доктор?
- Как что, в Лапландию едьте, будете Дед морозом работать.
9. – Доктор, меня изнасиловали двое.
- Кто родиться и когда?
- Если, сейчас займёмся сексом с вами, то родиться мой сын, а так родиться алкаш какой-то и забулдыга.
10. - Поласкайте рот больной, у вас энфезема.
- А что это такое? - Я и сам толком не знаю, патологоанатомы разберутся.
11. – Доктор, чем вы меня будете лечить? - спрашивает девушка.
- Чем, чем, конечно сексом - это старый проверенный метод.
12. – Доктор, со зрением у меня плохо, что со мной?
- У вас понос просто и грудная жаба.
13. – Доктор, я писаю сто раз в день.
- Да, и это понятно, у вас в попе шланг, и вода поступает беспрерывно в организм.
14. - Здравствуйте доктор Шурик, что мне будут делать?
- Как что, операцию «Ы» и другие процедуры.
 

О пиитах и стихах

(Рон Вихоревский)
  37    2021-08-16  4  278
1.
Политиком
"ты можешь
и не быть":
фашиста
словом
должен
ты убить.

2.
На злобу дня
стиши гоня,
популяем хокками
по "Фоккерам"!

3.
Жысть
на месте
не стоит,
в битах
мерится
пиит.
и особенно прикольно,
если биты те бейсбольны.

4.
Под пива
кварту
осилим
Канта!

5.
На стотонные три фуры
из стишей напарим дури.

6.
Интересно, а сколько поэтов
всего на планете?

7.
Поэтические сайты -
квадратики
для игр в классики.

8.
Все поэты -
беспризорники по жизни.
Где ты,
Макаренко?
Где ты,
Дзержинский?

9.
Кошмар для поэта:
стихагноз посмертный.

10.
У Родена
и Гогена
с рифмой явные проблемы.

11.
в той палате
каждый стих
мой всегда
среди своих...

12
АРИФМЕТИКА
Чем хуже у поэта настроение -
тем лучше получаются стихи.

13
Только читатели энного склада
заценить сумеют "Гаври-илиаду".

14
Вознесенский и Аксенов -
одного флакона?

15
Под круглым ярмом эполет
зачах гениальный поэт.

16
Пегас,
кентавры, гарпии, вампиры...
Вот ТАК -
рождаются сатиры.

17
Через Сатира
ген гордыни
в века пошел,
и его легко воспринял
нынче
обычный
серый козел.

18
Прочел своё утром на трезвую голову:
ну и банальность! Простее коровьего.

19
ИНСТРУКЦИЯ К КНИЖКЕ СТИХОВ.
Не читайте ее "запоем"!
Неумеренное прочтенье
(по себе мне это знакомо)
тяжелейшим грозит "похмельем".

20
Не были мИлы
грабли и виллы -
"Хлеба и неба"
(Хлебников - Фебом!),
сосен таежных,
троп не тревожных,
грибов многодетных
да слов многоцветных.
Дома бы вАнну,
да с пыльного рыла
не бесную манну
душистым смыть мылом...
И дописать, наконец, "Мойдодыра".   

21
Из густого из тумана
вышла парочка баранов,
вынув ножики с карманов,
резали друг дружку спьяну.

22
Пока кукушка хвалит петуха,
с лошадкой котопес валяет дурака.

23
Показало всем жаркое лето:
нынче осень - мечта поэта.

24
Оооооо, какое облегченье
принесло стиха творенье!

25
Каждый
пиита
начинал
с алфавита.
 

Три коротышечки!

(Хохмодрил))
  66  Презервативы  2021-06-10  4  6087
«Ликует гик*!»



Ликует гик*, свершилось чудо!
Информативности венец
Избавит от пустого блуда,
Надеть коль гаджет на конец!


* - Гик (англ. geek, IPA giːk) — человек, чрезвычайно увлечённый чем-либо; фанат. Изначально гиками именовали людей, увлечённых высокими технологиями (обычно компьютерами и гаджетами).
Инфа из Вики.

«Опенинг кэннет фуда!»



У элиты консервы откуда??
Открывашкой корёжить жесть?
Пориджус продаётся покуда,
Лоховщина на свете есть!


P.S.: - «Любителям не гренок, но крутонов!»

«На балкон выходил я без брюк!»



По натуре поэт не стыдливый,
На балкон выходил я без брюк,
И курил на балконе, красивый!
Шевелил ветерок мой мундштук.


P.S.: - «Вдруг кто недопонял, на картинке жабка в ванночке))»
 

Две вечных темы: деньги и девушк ...

(Юрий Тубольцев)
  7    2021-09-28  0  224
Не всегда деньги – от слова день светлые. Бывают и ночьги. Но предназначение денег - быть деньгами.

*

Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.

*

Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

*

У меня достаточно фантазии, чтобы любой женщине отказать, если она со мной захочет познакомиться.

*

У меня достаточно фантазии, чтобы любую женщину на нудистском пляже одеть в костюм учительницы.
 

Последние новости по импортозаме ...

(Ринат)
  9    2021-09-24  1  195

Как сообщил глава администрации в своем Telegram-канале, работницы городского сельхозкомплекса освоили выпуск сыра из собственного молока.
Градоначальник отметил, что новую продукцию горожане смогут попробовать на ярмарке в День города. Кроме того, ее можно будет приобрести в фирменных торговых точках.
 

Риск - благородное дело + Фортун ...

(Рон Вихоревский)
  38    2021-08-19  1  267
Кто не рискует – не пьет шампанского.
Кто рискует – пьёт водку. Царскую.
А с похмелия взакусь жёлудем –
декалитрами воду. Тяжелую.

Фортуна - нон... грата?

От Фортуны
не дождёшься,
бесполезно и мечтать:
не избушка
бабки Ёжки,
чтобы к лесу
фейсом
стать.

ПО КЕР

Играть с Фортуною опасно
в покер:
она всегда в рукав в запасе
"джокер".

КОМУ СУЖДЕНО...

В Венесуэле человек погиб при падении самолета на дом
18.02.2018г.

Парню
нагадала
древняя цыганка:
"Ты погибнешь при посадке".
Не летал на самолётах он.
На этаж сменялся цокольный.
От комбайнов - в километре.
РАвно и от сеялок.
... и однажды "с передоза"
тихо помер от цирроза.

СОЛДАТЫ ФОРТУНЫ

Фортуна
нас разводит всех,
но тупо
верим мы в успех.
 

Свобода, бл, свобода...

(Рон Вихоревский)
  58    2021-06-27  5  363
1
Навеяно свободолюбивым Соломоном.

Не путайте, брателлы,
свободу с беспределом!
А если, фраерок, ты не сидел,
то о свободе бы, в натуре, не трындел!

2
Осознать душа успела:
мы свободны до предела.

3
Хоть Млечный Путь, хоть Лебедь, хоть Цефей,
мы все свободны в выборе... цепей.

"Интересно, я один это вижу?". Нажал нечаянно какую-то кнопку, а там эта сугубо философская вешчь, оказывается, в рубрике...
"Нежный тост на день рождения жены". Давно так не ржал...
:):)

4

О свободе

Истинно
тот лишь свободен,
без ножа и спичек
сумЕет кто
выжить
в тундре при минус сорок,
а равно -
в Сахаре
при плюсе в семьдесят!

5.

Вопящим о несвободе

Играют
инвалиды
ногами
... НА ПИАНИНО!
И даже побеждают
на паралимпиадах.
 

Собачьи пословицы и поговорки.

(Ржавый Ю)
  50  Про собак  2021-05-14  3  588
(Были найдены написанными на стенке будки изнутри, и с помощью Бобика переведены с собачьего на русский)

* * *

Не за свою собаку не берись!

За двумя собаками погонишься - хоть одна, да укусит!

Не красна собака блохами, а красна блоха собакой!

На чужой каравай задних лап не поднимай!

Бойся Герасима с веслом, а корейца - с кастрюлькой!

Чёрного кобеля не отмоешь, дебила!

Сколько не вешай на хозяина собак - всех не перевешаешь!

А соседская Жучка и впрямь бесстрашна: она же лает на кого желает!

Сколько крокодила не гладь - хвостом не помашет!

Зарекалась собака на слона брехать, глядь - а их два идут!

Свой лишай ближе к телу!

Главное - набрехать, а там хоть и вор не приходи!

Сколь собаку не пинай, а ёжик всё равно дальше улетит!

Всякая собака своего попа хвалит!

Чем хвост лохмаче, тем на репьи богаче!

Покрути сперва хвостом - а мордой будешь потом!

Кобель - не танцор, сам кому хошь помешает!

Не было печали - так кошки намурчали!

Не всё то собака, что друг человека!
 

ИнтарТРЕПАЦИИ слов

(Веталь40)
  8    2021-09-17  0  173
* * *
Гарри письма сочинил
мисс Гаррет и мисс О'Нил.
Он вкус выпивки забыл -
пьянь не терпит Лиз О' Нил.
Рвёт от дыма СИГАРЕТ
другую мисс - ЛюСИ ГАРРЕТ.

Письма вдруг вернули. Как?
Нет ни одной ПОМАРКИ.
- Гарри, ты большой чудак,
наклей на них ПО МАРКЕ.

*
Кэт пристрастья мужа знала.
В салун "Въедливый БАРСУК"
в гневе ревностном вбежала:
"Не салун здесь, а БАР СУК!"

Джон - святой отец, в неделю
восемь рИЗ МЕНЯЕТ.
А супруга Смита Келли
с Хэнком ИЗМЕНЯЕТ.

- Дорогая, мне рога
тяжелы немного.
Честь моя мне дорогА,
ждёт тебя дорОга.

Гладкий Череп тоже хочет
обрести свой статуС КВО.
Он со Смитом выпив скотча,
выгнал из вигвама СКВО.

Всю ночь пил не по-людски,
да к костру так близко...
Утром давит на вискИ
бледнолицых вИски.

*
Следопыт Билл МОГ ОСИНЫ
день и ночь рубить в ЛЕСУ,
из бобра сшить МОКАСИНЫ
и живьём добыть ЛИСУ.

По волнам крутой реки
вкусные шлют штуки.
Утонул мешок мукИ -
это просто мУки.

Утонула курага
у бурного порога.
Не видать нам пирогА -
подвела пирОга.

- Пули, порох, жир, конфеты,
керосин, два блока "Ту"... -
Каждую считал МОНЕТУ
хитрый, лживый МАНИТУ.

*
Арок много по поместью.
К рождеству ПОДАРКИ
чернокожий Том из мести
закопал ПОД АРКИ.

Сэра Дугласа в поместье
напуГАЛ СТУК.
Шляпа здесь, штаны на месте,
где же ГАЛСТУК?

Ночью лаяли собаки -
здесь гавк-гавк, да ТАМ ГАВК-гавк.
Нужно быть готовым к драке -
раскопаем ТОМАГАВК.

- Краснокожим ни на йоту
веры нет, коль ты - КОВБОЙ,
ни Команчам, ни Дакота, -
верещал Сэм громКО, - В БОЙ!

*
В Новом Свете грызть любили
глотку раса расе,
в этом бардаке и сшили
звёзды на матрасе.
_ _ _
 

Робинзон крузо

(Андрей Блокбастер)
  14    2021-09-09  1  224
1. Робинзон Крузо попадает на тот свет. Его ведут куда-то. Он:- куда мы меня ведете? Они:- на необитаемый остров.
-Зачем?
- Это твой рай
2. Учительница говорит дети пишем сочинение про короновирус. Вовочка я марья петровна писать не буду. Почему. Я вакцинировался от него
3. Батюшка входит в храм с булавой дорогие прихожане я забил стрелку католикам,на стрелку завтра брать ножи и пистолеты. Стрелка платная просьба сдать деньги в кассу храма
4. Карлосон влетает в окно. Малыш спрячь меня. Зачем, от кого карлосон. Да летал в европу за мной два каких то непонятных Карлосона увязались не той ориентации
5. Парень девушки говорит идём слона покажу. Они пришли в квартиру, она где слон. Тот снимает трусы вот он родная вот он.
6. Мужик купил газовую плиту «Дракон» включил огонь есть. Правда газовая плита не подключена к трубе газовой ,он открыл, её посмотрел как работает. А там дракон четыре головы на четыре комфорки ,включаешь из пасти огонь идёт. Он вот как хорошо, какая экономия денег за газ платить не надо
7. Бабушка говорит внуку:- когда мы уже в конце концев приземлимся, они летят в небе на парашутах. Бабушка я тебе уже говорил двести раз мы приземлились два дня назад, а это мы летим в рай.
1. в город пришли грибы и собирали людей в корзины
2. муха была под мухой
3.батюшка послал всех на крест
4.рыба пила подпиливает леску и якоря у кораблей
5.боксер послал боксера ниже пояса
6.машина сбила лежачего полицейского
7.карась покакал на червяка на крючке
8.село лабиринт еще никто не вышел отуда
9.сосиська познакомилась с бубликом что будет что будет
10.для геев в европе стали продовать резиновые попы
 

Если я ничего не путаю

(Хм)
  34    2021-07-26  1  353
Госпожа Монпансье была фавориткой Ришелье, жившего с ней затворником под ником Синяя борода на Канатчиковой даче;

Красная Шапочка - романтическая история любви Серого, если рассмотреть оттенки;

Палата номер Шесть располагалась в клинике Склифосовского,
по адресу: Цветной бульвар, набережная Мойки, в доме с мезонином;

Наполеон заперся в 6-ой палате с лошадью Пржевальского.
Видимо, учился искусству верховой езды;

Шоколадный Заяц был облизан неизвестным
ребенком, которому на Новый Год не досталось горшка для чтения стихов;

Семь Гномов из Швейцарии представили на выставке коллекцию самоцветов с шапки некогда Грозного царя Мономаха;

Лев Толстой разбил зеркало Русской революции булыжником пролетариата, взятым из музея Карла Маркса, недалеко от Эрмитажа;

Художник ИвАнов задумал написать картину «Явление Христа народу», вылезая из ванны;

Яблоко попало на зуб Ньютона от первооткрывателя Всемирного тяготения - Гука, который в это время качался на маятнике часов с его племянницей;

Белка и Стрелка в девичестве звались Капля и Вильна (Маркиза и Альбина). Ззабеременев в полёте, получили фамилии по мужу;

Из Троянского коня вылезло 40 человек.
Похоже, что это, всё же, была лошадь!

Пушкин написал наше всё, хотя знал наизусть и французскую мову, и «всяк сущий»язык.
 

Стрелочный осциллограф

(Дед Пахом)
  12    2021-08-24  3  285

Купил, намедни, осциллограф,
да не простой, а стрелочный!
Он для меня, что кардиограф,
шо це таке, не ведомо!

Прикол к Юле Латыниной.
 

ИГРА СЛОВ - 122

(Александр Питерский)
  36    2021-07-27  1  326
Посыпать голову пиплом;   Интеллдеменция;   ПарнОе копытное;   ГОрСтьпошлина;   Мин(а)экономики;

Кто (что) есть кто (что):
- звездочёт – карьерист на воинской службе
- губа – умный антипод пули
- эксбициАнист – принявший двойную дозу KCN
- кокошник – кокаиновый дилер
- гашетка – подруга, пристрастившаяся к наркотическому зелью
- главбух – разливающий
- кормчий – повар
- облом – неожиданная встреча с тяжёлым металлическим предметом

Песенн.: Я бучу заведу руками; Сядь поближе и тару настрой…; И в забор её бросает…; Только раз бывает в жизни нечем…; Постой, шмаровоз! Не сучите, как лоси…

Крылатые выражения и фразы:
- час от часу не лечит
- дома и стервы помогают

Что бы это значило:
- подоГреф – Сбер
- строить глазки – построение в женском батальоне
- терзать понапрасну – пытать глухонемого с целью выведать у него нужные сведения

Мысли вслух: Григорий Распутин очень любил тешить своё мужское… достоинство

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 929979