- Пропуск, где пропуск? Ладно, проходи.Пропуск! Проходи. Э-э, нет постой. В сумке че несешь?
- Грибочков немножко .
- Зачем? Закусь несешь? Пить будете?
- Да, ты, че бог с тобой! Какая пьянка на работе-то? В мучной цех несу , ихнюю пиццу говорят плохо в магазине берут , вот пусть ассортимент разнообразят.
- Так следующий, пропуск кажи! А в пакетике че у нас тут? Ах, хлебушко несем! Пить значит будем? Закусочку заготавливаем?
- Че, совсем уж с ума посходили? Да разве на работе можно? А хлебушек я в колбасный цех несу . Покупатели жалуются – котлеты жестковатые – одно мясо в них че ли пихают, вот пусть в фарш хлебушка маленько и добавят, гляди и котлетки повкуснее будут.
- А ты куда с колбасой прешься? Че у нас своей не хватает что-ли? Или украл, а сейчас совесть замучила, решил вернуть?
- Почему сразу украл-то? В магазине, за деньги купил вот и чек есть. В экспедицию несу, чтобы реализация повысилась, а там глядишь и премию дадут.
- Совсем обарзели, уже водку не скрывая проносят! Так, все - конфискуем, с работы пойдешь - заберешь, если на уколы кому-нибудь не понадобится.
- Как это конфискуешь, я ж для родного предприятия. За стенкой у вас что за зал? Помнишь, кондитерский цех открывать хотели? Вот для пропитки тортиков и несу.
- Так его ведь никто не собирается открывать!
- Но ведь здание стоит, вот и водка пусть стоит. Не чай, не прокиснет.
- А ты с вином куда?
- Какое вино? Это масло растительное, стулья смазывать, а то скрипят – слушать противно.
- Это надо же какой народ сознательный с утра пошел через проходную!
- Интересно, а ты свою минералку в какое производство пустишь?
- Ты че, ботаник, лобик не трогал по утру, какое производство? Водку я ей запивать буду, день пищевика отмечать будем!
- Так значит праздник будет? Будет. Пошли шмон наводить.
В душе я невинна, но губит рефлекс –
качусь под уклон я, как саночки с горочки;
с шестнадцати лет я подсела на секс,
уже соскочить невозможно с иголочки…
Я каждый день живу игрою Маратканов Сергей 2014-10-29
Я каждый день живу, как снова kekc 2014-10-29
Я каждый день, но ночью чаще Леандр (Волков Станислав) 2014-10-29
Я каждый день, порой три раза... Миша Павлов 2014-10-28
Я каждый день... Durimar Karabasovich 2014-10-28
Я каждый день живу, как шило. Ржавый Ю 2014-10-28
Я каждый день живу свободно Злой шутник 2014-10-28
Я каждый день живу и плачу kekc 2014-10-28
Я каждый день живу – и точка Такая_но_не_фся 2014-10-28
Я каждый день живу и знаю. ЮРИК 2014-10-28
Я каждый день живу надеждой finist 2014-10-28
Я каждый день живу стихами Trish 2014-10-28
Я каждый день живу любовью... Девушка без комплекс 2014-10-28
* * * *
Извините, нишмагла... не претендую! ))
Я каждый день кричу ей: хватит! –
Она страдает каждый час...
Я каждый день хочу погладить –
И глажу каждый раз кота.
Я каждый, а она не каждый –
Вот так пятнадцать лет прошло.
Я каждый день прощаю всё ей –
Она прощает раз в три дня.
Я каждый день, она не каждый –
И как мне с этой жить бедой?
Я каждый день, она не каждый –
Зато умеет* вышивать.
Я каждый день не ею болен –
Она ночь каждую не мной.
Я каждый день семь раз в неделю –
А у неё короткий день.
Я каждый день, не каждый – тоже.
Дивитесь, люди, на меня!
Я каждый день гуляю с тенью,
А возвращаемся не все.
Я каждый – это не эпиграф,
Я каждый – это приговор.
Скажите мне, поэты-недотроги,
Известны ль вам все признаки любви?
Когда, пройдя в постели все дороги,
Жена попросит просто :"Удиви".
И вы, под утро, в позе неприличной,
Услышите тихонько "хорошооооо...",
А не дежурно-бодрое "отлично"
Без просьбы "дорогой, давай ишшшо..."
Буквально пару дней осталось до того грустного момента, когда 100-тысячный рубеж, о котором так долго говорил Олаф, будет перейден. Осталось набрать всего шестьсот читателей и впервые в статистике Хохмы появится шестизначное число. Швед от этих переживаний осунулся, похудел, стал на всех огрызаться и не брился уже целую неделю. Сукинсон сетует, что больше не к чему стремиться, что цель электронной жизни достигнута, и ничто уже не радует. Чтобы хоть как-то поднять ему настроение, предложил завести нового клона и бросить все силы на его раскрутку. Олаф оживился, начал придумывать клонов, а потом снова впал в прострацию – он не может выбрать, кем стать. Помогите сделать выбор этому нерешительному человеку. Вот список придуманных им клонов.
Райво Инопланетяйнен
Олаф меняет шведское подданство на гражданство соседней страны и начинает писать все реже и реже. Зато все длиннее и длиннее. Пока, наконец, не создаст свою Калевалу.
Микита Горсправко
Олаф становится жадным, учится суржику у Джона Ника и пишет на этом языке пародии на пародии Гендальфа.
Lepro Zorro
Никогда еще ни Олаф, ни другие его прежние клоны не подписывались латинскими буквами. Первая попытка нашкрябать латиницей что-то наугад привела к созданию вот этого непонятноязычного ника. Думается, что клон с этим ником мог бы ставить тексты на сайт в другой кодировке, чтобы создавалось впечатление абсолютно иностранного автора, не понятного своими кракозябробуквами никому.
Все знают, кто тут против кого пишет. А вот против Питерпенсила не пишет никто. Слава комплексует из-за этого, но природная скромность не позволяет ему возмущаться такой несправедливостью на весь сайт, и он возмущается только на весь свой туалет. Говорят, там на стенах есть даже обидные стихотворные шаржи про тех, кто против него ничего не пишет. Олаф мог бы исправить эту непростительную ошибку противоборствующих кланов Хохмодрома и сделать Питерпенсилу приятное.
Квадратный мытарь
Так как Олаф рисовать не умеет, но очень хочет, он мог бы рисовать черные квадраты и сочинять к ним разные веселые подписи. Даже в стихах!
КККККАК
Никто на Хохмодроме не стремится ттттттак к дешевой популярности, как Олаф. И поэтому он хочет стать Первым В Мире электронным поэтом-заикой. И писать стихи с заиканием. Например, тттттакие:
Олаф давно хотел заслужить такой замечательный ник. Ведь издревле имя Юра использовалось русским народом в различных проявлениях его (народного) устного творчества на ряду с другими излюбленными трехбуквенными словами. Русские люди сочиняли с этим именем пословицы и поговорки, басни и побасенки, песни и потешки, а особо одаренным политическим лидерам и общественным деятелям нашей Родины это имя доставалось от простых людей в награду. Вспомним хотя бы Андропова и Долгорукого, Юрана, Никулина и Вицина с Моргуновым… И все же хочется заострить внимание на фольклорной части этого замечательного имени. Вот только некоторые из них:
Два конца, два кольца, а посредине – Юра.
Баба с Юры, коленям легче.
Таню Юрой не испортишь.
Олю Юрой не испортишь.
Юру Юрой не испортишь, etс.
Мимо тещиного дома я без Юры не пройду.
Чем дальше, Юр, тем больше баб.
Мал золотник, да юркий.
В ногах Юры нет.
Назвался Юрой, беги за водкой.
Не красна изба углами, а красна с перепою глазами.
- Понимаешь, Антон, мы - Менты, они - Воры. Но вместе мы не люди, мы - Иные. Мы забираем у людей Деньги: Воры крадут и вымогают, а Менты живут на налоги и взятки. Но нас всех одинаково питают люди. Потому что только люди могут зарабатывать Деньги. А мы - только их отбирать. Мы рождаемся среди людей. Однако одних Иных инициирует Ментовской Дозор, и они становятся Законными Иными, а других - Воровской, тогда они идут в Противозаконные Иные. И после инициации мы перестаём быть людьми. Люди становятся для нас стадом. Только мы стадо доим, а они - режут. Но сейчас мы придерживаемся Договора, чтобы ни одна сторона не взяла верх. Потому что стадо либо выдоят насухо, либо вырежут начисто. И тогда Иным неоткуда будет брать Деньги.
А сейчас пойди и поймай мне дикого карманника третьей степени Денег, он в метро без лицензии работает...
лицемер - прибор для измерения лица.
лампас - ламы играют в футбол.
муравей - человек несущий ерунду.
мужчина - китаец.
моргать - запрещено движение через топкое место.
медонос - медведь.
медбрат - брат медведя.
мегаполис - КАСКО.
манифест - трата денег на празднике.
манипулировать - сорить деньгами.
малолетка - короткое лето.
майор - громкие крики в мае.
мормышка - зоокумарин.
несушка - ТУ-154
полтина - палатка на болоте.
парторг - человек торгующий электронными сигаретами.
попрыгун - священнослужитель которому очень плохо после пьянки.
постовой - тяжёлый перенос поста.
панталоны - поляк закупается в магазине по талонам.
парад- банный день для плохих людей в загробном царстве.
свисток - провод под напряжением который оторвался от столба.
старлей - энурез.
медикаменты - переодетые врачи в полицейскую форму.
тамара - рядом друг.
паспорт - футбол в порту.
шоколад - у жены случился шок когда встретила мужа но утром в доме лад.
палисад - садовник палит ветки.
пеньюар - глупый человек в южно-африканской республике.
похороны - А Ронам до лампочки, что о них думают когда они ставят единицы.
И еще такие же демотивированные приколы от Компота:
КОМПОТиваторы - Начало
Жми сюда И серьезно, и смешно - КОМПОТиваторы - 2 серия -
Жми сюда Веселая Украина - КОМПОТиваторы!!!
Жми сюда