|
|
 |
Короткие приколы: самое посещаемое: стр. 33 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: самое посещаемое: Стр. 33 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Чистые продукты. |
9 | Чистота | 2007-02-17 | 4 | 2950 | |
Экологически все чистые продукты.
Лишь в Мухосранске эти овощи и фрукты... | ||||||
Супружеский долг |
57 | Семья и брак | 2014-12-22 | 5 | 2949 | |
Супружеский ДОЛГ отдать не забудьте!
Можно в рублях.Л Читать дальше >> | ||||||
Теория относительности |
122 | Приметы | 2015-12-02 | 2 | 2946 | |
 С благодарностью к Альберту Эйнштейну ПЕРЕМЕЩЕНИЕ ВО ВРЕМЕНИ Если п и т ь Под ёлочкой до верного, Ощущаешь Бег календаря: Вечером - декабрь, Тридцать первое, А с утра - Второе января! ПЕРЕМЕЩЕНИЕ В ПРОСТРАНСТВЕ Если в гости Пригласит уродина, Девять рюмок - Вряд ли подождут: Пара - "За здоровье!" Семь - "За Родину!" И... втроём Красавицы уйдут. ПЕРЕМЕЩЕНИЕ В... СТАТУСЕ Всё в подлунном мире Относительно. Знал Эйнштейн: Справедливость есть. Слесарю, к примеру Позволительно Графом стать В... палате № 6 И ещё три ЕСЛИ Если быть Альфонсом на дотации И вполсилы Пыл употреблять, Может подловить На имитации Первая попавшаяся @лядь! Если по фэн-шую Гены бесятся, А флюиды Держатся с трудом, Значит, снова Через девять месяцев Можно гнать жену... В родильный дом! Если в Ватикане, Встретить лапочку, Чтоб amore С мамой замутить, Можно стать: в круизе - Римским папочкой, Дома - сковородкой Отхватить!  ФИЛОСОФИЯ ПРАЗДНИКА Это сколько ж благ вкусив, Сам с собой играя в прятки, Я отдал последних сил, Чтобы жить по распорядку? Сколько было бы возни, Если пункты выполняя, Я кого-то соблазнил И остался бы вменяем! Этот сколько же пришлось День и ночь ходить по бабам, Чтоб по списку всё сошлось, Был бы трезвенником кабы?! А не будь я холостым, ЯР, Индейкин и Кукушкин Навели б со мной мосты, Хоть в загашнике - чекушка. Впрочем, именно она Предложила в зимний вечер Пошло взять её, сполна Мои планы изувечив.. Пусть ищу - не нахожу, За слова я отвечаю. В вечном поиске... сижу. Тихо... праздник отмечаю... ФРАЗОПЕРЛЫ ОТ ЛОГО ПЕДРО Если выпимши старлей Посетит отель "Харлей" - Он, хмелея, осмелеет.... Жди люлюшеньки-люлЕй! Если б гоголем Де Голль Не маячил, свергла б голь Шарля, мля... А будь он Гоголь, Не помог бы алкоголь! Если Фридрих Штат Палас Покоряет ловелас, Значит, будет как по маслу На паласах мастер-класс. Если б в ногу Марк Шагал Не с Малевичем шагал, Он бы в бунгало с мангалом Мадригалы постигал. Если муж на "Мулен руж" Не увидел кляч и клуш, Значит, снизу не контужен И поужинал к тому ж! | ||||||
ПРО БЕДНОГО, МУДРОГО И ГОРЬКОГО |
37 | Бедность | 2013-02-01 | 3 | 2934 | |
БЕДНЫЙ И МУДРЫЙ
-Не угостишь ли ухой? – Спросил Демьяна Ярослав. -Такую уху с хлебом бы, да беден я, - ответил Демьян. -Не хлебом единым… - мудро изрёк Ярослав, опустошив одним махом ведро ухи. -Бедность не порок, - сглатывая слюну, сказал Демьян. С тех пор Демьян Бедный и Ярослав Мудрый больше не встречались. ГОРЬКИЙ Алёша Пешков был честным мальчиком. На вопрос пьяного учителя: - Какой бывает самогон? – Даже под стволом пулемёта «максим» он ответил: -Горький. -Сам ты Горький, разозлился учитель и врезал Лёшке по шее. Так с лёгкой руки учителя стали его звать Максимом Горьким. | ||||||
Не в рифму |
19 | Короткие приколы | 2009-01-16 | 7 | 2931 | |
Вампир вертится перед зеркалом: - Нет, всё-таки я неотразим! | ||||||
ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (человека) |
82 | Словари | 2018-01-18 | 7 | 2928 | |
 18 января – ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА ~~~~~ ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (человека) АСТРОЛОГ – человек, который курит только «Астру» БЕЗДАРЬ – человек, которому нечего подарить БУЙНЫЙ – человек, постоянно уплывающий за буёк ВОДОПРОВОДЧИК – человек, который проводит отпуск на водах ВОРОТИЛА – человек, вернувший деньги ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЙ – человек, тлеющий в печи ВЫСОКОМЕРНЫЙ – человек, измеряющий рост баскетболистов ГИМНАСТЁРКА – человек, который стирает гимны на записи ГЛАВАРЬ – человек, расставляющий главы в книгах ГЛЯНЕЦ – человек у дверного глазка ГУМНО – не всегда гуманный человек ДАЛЬТОНИК – человек, выброшенный за борт вдали от берега ДОБРЯК – ещё не упавший человек ДОСКОНАЛЬНЫЙ – человек, продающий доски за наличку ЖИЛИСТЫЙ – человек, не отличающийся щедростью ЖИМОЛОСТЬ – человек, не отличающийся смелостью ЗАНОСЧИВЫЙ – человек, водящий всех за нос ЗАЯДЛЫЙ – человек, постоянно бегающий в аптеку за ядом ЗИМОРОДОК – человек, у которого день рожденья в январе ЗНАМЕНИТЫЙ – человек, распустивший знамя на нитки ИЗВРАЩЕНЕЦ – человек, выползший из центрифуги КОЛОБОК – человек с вилкой в боку КРОВОЖАДНЫЙ – человек, которого никак не упросят стать донором КРОТКИЙ – человек, похожий на крота ЛЕТОПИСЕЦ – человек, у которого энурез обостряется летом МАСКАРАД – человек, который надел маску и радуется МУРАВЬЕД – человек, в которого въедается всякая мура МУТАНТ – человек, который вечно воду мутит НЕГАДАННЫЙ – человек, ускользнувший от цыганки НЕДОБИТОК – человек, не доигравший в городки НЕПОМЕРНЫЙ – человек, которого откачали врачи ОБОРОТЕНЬ – человек, пускающий деньги в оборот. ОТВАЖНЫЙ – человек, оторванный от важного дела ПАНИЧЕСКИЙ – человек, принявший польское гражданство ПИКАНТНЫЙ – человек, любящий потыкать пикой другого человека ПОДРЫВНИК – человек, ворующий картошку в чужом огороде ПОЗВОНОЧНИК – человек, который может позвонить ночью ПОКРЫВАЛО – человек, ругающий всех подряд ПОЛЕЗНЫЙ – человек, который вечно куда-нибудь полезет ПОРОЖИСТЫЙ – человек, у которого настроение по роже видно ПОРЯДОЧНЫЙ – человек, который ходит по рядам во время фильма ПРОСТЫНЯ – человек с насморком РЯЖЕНЫЙ – человек, которого облили ряженкой САНИТАР – человек, притаривший сани СВОЕВЛАСТНЫЙ – человек, который плавает с воем в ластах СВОЛОЧЬ – человек, сволочивший мешок из чужого сарая СЕРЕДНЯК – человек, который ходит в туалет только днём СКВЕРНЫЙ – человек, любящий гулять в сквере СПОРТСМЕН – человек, сменивший спорт на другой вид деятельности СТАВЛЕННИК – человек, проспоривший бутылку СУТЕНЁР – человек, упорно добирающийся до сути ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ – человек, который, танцуя, всё время валится УКОКОШЕННЫЙ – человек, убитый кокошником ФАМИЛЬЯРНЫЙ – человек, у которого несколько паспортов ФАСОВЩИК – человек, натравливающий собаку ФЕНОМЕН – человек, часто меняющий фены ФИГЛЯР – жадный человек ШАРОМЫГА – человек, который может только шарики надувать ЩЁЛОЧЬ – подглядывающий человек ЭНЦИКЛОПЕДИСТ – человек, уничтожающий клопов справочным изданием ЭСКИМОС – человек, обожающий мороженое на палочке | ||||||
В Париже нас считают иностранцам ... |
17 | 2009-11-27 | 24 | 2924 | |
|
 В Париже нас считают иностранцами; платить за визу? – Глупо и смешно! Когда б не так прошло Бородино, то мы бы были жителями Франции!.. *** | ||||||
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ, НО БЫЛО П ... |
67 | О правде | 2013-07-16 | 1 | 2922 | |
***
Дай человеку волю, он себе хомут и найдёт. *** Не важно кто прав, важно кого проще сделать виноватым. *** К рулю власти всё чаще рвутся водители без тормозов. *** Фигу с маком маслом не испортишь. *** В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки доставали до дна. *** Сложно жить в достатке, если всё достало. *** Работать на совесть способен только закон подлости. | ||||||
Жаба. |
14 | Про лягушек | 2005-11-28 | 2 | 2921 | |
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана. - ***! – испугано сказал Владимир. Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы: - Тяжелое время – тяжелые решения! И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну. - Гу! – произнесла обезьяна. - Ага, – довольно пробурчал Владимир. Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя. - Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир. Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку. - Ква! – радостно сказал Владимир. - Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде. | ||||||
Знание - с тыла. |
73 | О науке | 2012-10-30 | 3 | 2918 | |
Познание неудержимо!
Узнал, что зря всю жизнь, по пьянке Разыскивал в бутылке джина: Он обитал в консервной банке! * Лишь муж, на познании съевший собаку, В любом состоянье исследует мир: Закон тяготенья раскрыл Исааку Ударивший в голову яблочный сидр! * Был Диоген не склочником, Но пакости творил Катя на ближних бочку С самим собой внутри. * Он был настойчивее многих: Крутя амурные дела Так расстарался, что в итоге Пиписька встала! И ушла… * Прикрываясь дырявым картузом – Чтоб народ не смотрел не туда – Архимед заливал Сиракузам Что залил их не он, а вода! | ||||||
Индивидуальный предприниматель. |
72 | Объявления | 2015-12-08 | 4 | 2917 | |
Думаю. Дорого. Предоплата 100%.
Снимаю сглаз и с ушей. Строю,сажаю,воспитываю. Сертифицировано. Наступлю, прыгну на Ваши грабли. Восстанавливаю доверие, покрытие ванн, чувство юмора. Извиняюсь, каюсь. На коленях и со слезами на глазах – двойной тариф. Чиню препятствия. Качество гарантирую. Гажу под дверь, в тапки, в душу. Испытаю Ваше терпение. Круглосуточно. Принимаю на реализацию стихи, перфораторы, кафель, стёб, гон, пиявки. | ||||||
Семейное счастье |
20 | О счастье | 2008-06-02 | 4 | 2910 | |
Секрет семейного счастья - два телевизора. * * * В чем принципиальное отличие мужчины от женщины? Женщина моет тарелку с обеих сторон. * * * Они жили долго и счастливо, и умерли в один день - на золотую свадьбу он наконец позволил ей сесть за руль. З.Ы. Первая строчка навеяна вот этим: Жми сюда | ||||||
Четверострочия. (7х4) |
72 | Про дураков | 2018-11-19 | 14 | 2904 | |
Кто - по воде пешком, и сух...
Кто - по грибы, кто - по старушку... Но лишь когда пойдёшь по дух, Забудь про сон и про подушку! * * * Он вечно гонит не в струю Свой вал прожектов, грёз, задумок - Всех недоумки достают, А мне попался переумок! * * * В этой жизни случается всякий угар: Если бык замычал на иврите - Ни за что не берите быка за рога, И вообще ни за что не берите! * * * Смотрю на небо тяжело я Из-за озонового слоя: От мысли, что дыряв озон, Смотреть легко мне не резон! * * * Зима близка! Собрав картин куски, Я прошлую припомню катавасию: Хоть и недолго были мы близки - Зато по обоюдному согласию! * * * Всякая власть устроена колко - А что поделать? Терпи, и не вякай Потому, что хочется выгрызть волком, А получится только лизнуть собакой... * * * Легко нам витийствовать под шашлыки На тему - мы граждане, или чернь? Любой стране нужны дураки, Но только наша не знает - зачем? | ||||||
Хохмодромовские анекдоты |
108 | О поэтах | 2012-12-10 | 11 | 2903 | |
Вся информация вымышлена и ничего общего с реальностью не имеет! "Смех и доброта спасут мир!" Звонок. Жена Владимира открывает двери. Привет Gapon, заходи, Вовка за водкой бегал. С кухни слышится весёлый голос Бояна: А толку, я ж уже её догнал. ****** Однажды одной Суке Олаф задарил на Новый Год норковую шубу, меблированную квартиру и последнюю модель "Ягуара". Утром, проснувшись, "девушка" поняла, что это всего- лишь Сукин сон. ****** Вечерком к Шустрой нагрянули Пётр и Павел. Когда утром прощались, Шустрая сказала: Пётр, заходи, а насчёт Павла* промолчала... * " Имя происходит от латинского слова `паулюс`, означающего `маленький". ****** Однажды Gameboy был приглашён Гейбоем в "Клуб по интересам" на какой- то праздник. С тех пор Gameboy поздравительные не пишет и проходя мимо данного учреждения кричит: Game Over. ****** | ||||||
Как сказал |
82 | Про секс | 2013-03-22 | 6 | 2900 | |
 Как сказал бы фильтр от сигареты Половому члену: знаю вот, Очень много мест, бываешь где ты, А меня обычно тянут только в рот. *** Как сказал жены моей любовник, Прыгая с восьмого этажа: -Ну и что, что ты в ОМОНе подполковник, Ты в любви не шаришь ни шиша. *** Как сказал с утра Лаврентий Кобе, Вырывая волосы в носу: -Знай, в народе уважали что бы, Ты, казня, всегда пускай слезу. | ||||||
ФразОЧКИ |
78 | Опечатки | 2015-02-28 | 5 | 2899 | |
Лозунг "Отлетарии всех стран,соединяйтесь!"
* ГОЛОВсование за власть * Овсолюбное гольшинствО Читать дальше >> | ||||||
Новогодний подарок |
39 | 2006-12-20 | 8 | 2899 | |
|
Не знаю, мож,
где-то уже было, но, честно-честно, ща тока сам придумал Сын Романа Абрамовича попросил подарить ему на Новый год железную дорогу... | ||||||
Есть поцелуй холодный, есть горя ... |
19 | Про поцелуй | 2008-01-31 | 6 | 2896 | |
Есть поцелуй холодный, есть горячий,
целуют нас и в губы, и в соски; меня тошнит от телепередачи, когда мужик мужчину по-мужски... | ||||||
Украинские 2 |
15 | Про Украину | 2007-05-17 | 3 | 2893 | |
Украинский трезубец- это вилка для двух русских цыплят. | ||||||
Дорога к сердцу недотроги |
22 | Про сердце | 2007-01-05 | 6 | 2893 | |
 /Навеяно Пинеапплой/ Он грыз гранитный парапет - она сжимала насмерть ноги; лишь предъявив входной билет, прошёл он к сердцу недотроги... | ||||||
Диагнозы. (3х4) |
90 | Про чиновников | 2017-07-07 | 18 | 2890 | |
Диагноз: чинуша. Не напоказ, а буднично - умело, Буквально, словно курица - яйцо, Он, как как обычно, взялся сделать дело - А сделал только умное лицо. Диагноз: звезда. Недуг заблуждения универсален, Во всех и везде он заложен богами: Мужчины, как правило - сами с усами, А дамы, как водится - сами с ногами! Диагноз: я. Не бывает свойства без причины, Явственной, как копоть над печами: Я настолько противоречивый От того, что противомолчальный! | ||||||
8 марта. Жена отвечает |
16 | Про 8 марта | 2007-02-25 | 3 | 2889 | |
Я пар повидала семейных немало,
в семье архи важно единство потуг – мужчина в ответе за повод скандала, жена отвечает в скандале за звук… | ||||||
Я с виду девушка простая... |
19 | Про девушек | 2008-01-28 | 7 | 2885 | |
Я с виду девушка простая,
но... как бы так, иносказательно?.. – Из рук моих вода святая, а каждый перст мой – указательный! | ||||||
На пьяных за рулём поставим крес ... |
16 | Водка и вино | 2009-05-22 | 9 | 2882 | |
Вот-вот введут законом алко-тест;
мне кажется, что это показуха – на пьяных за рулём поставим крест, а жён любить законно и под мухой? *** | ||||||
Про Жар-Птицу |
11 | О птицах | 2012-03-25 | 3 | 2880 | |
 Когда павлин вдохнул огонь жизни в свою самку... Она стала Жар-Птицей... | ||||||
<< Новее
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Старее >> | Скрыть тексты