Однова в нашем колхозе бабка, значитцца, по сусекам-то помяла, по амбарам (не бедные чай, не один амбар имеицца!) поскрябла, капусты нашинковала - ой, многонько. И испякла деду свому Кулебяк.
Лежит Кулебяк у оконца, от капустки, батюшки-светы, ево пучит-распират. Ба! Да ишшо тесто на дрожжах было-то. От дрожжей прос-таки прёть Кулебяка. Стал он размером ажно с "Жигуль". Глазишшы кровушкой-то налилися, из-носу кольцо металлическо образовалася. И рога из черепушки так и полезли, так и полезли. Да таки востры, да таки изогнуты. А ведь, почитай, не жанатый ишшо был! Откель бы?
И не Кулебяк енто вовсе, а цельный Колобык! И колобычит ево покатицца, куда глаза глядять. Ан рога-то мешають. Ну, рога мы ёму с робятами враз пообломали-то. Пущай, пацан катицца себе, мир посмотрить, людёв разных послухат, чаму и научицца в ПТУ на тракториста-то в рацентре.
Долго ли, коротко ли, а возвернулся Колобык весь из себя на чёрном "Мерседесе". И говорить:
- Не понимаю я, люди добрыя, кудый-то энто страна катицца?
Случилось это в конце эпохи перестройки, когда Кашпировский собирал полные стадионы, а на сеансы Чумака запасали воду вёдрами.Слух полз незаметно с утра, но к концу рабочего времени уже все говорили,что одна ясновидица предсказала землетрясение в нашем городе силой не менее семи баллов по шкале Рихтера ближе к заходу солнца. Везде только об этом и говорили,вспоминая свои хрущобы и панельные коробки. Благо , дело было летом и к 21 часу вечера практически всё население города расположилось в сквериках и парках на безопасном расстоянии от своих совковых гнёздышек.. Дома остались только заядлые пофигисты и одинокие престарелые неходячие пенсионеры. Несомненно, польза от вынужденного ожидания была - дети игрались,старушки судачили, соседи между собой знакомились, где-то уже звенели стаканы, стучали костяшки домино,плюхались карты, шелестели газеты. Наступила полночь, ничего не происходило и под плач детей народ помаленьку начал рассасываться без комментариев по квартирам. Всё бы ничего, но на следующий день все СМИ объявили что за период с 21 до 23 часов было ограблено не менее 100 квартир.
Вот и верь предсказаниям.
Пока сосредоточенно, как школьник,
Не отвлекаясь и не мельтеша
Я рисовал Бермудский треугольник –
В него исчезли два карандаша!
Почти совет.
Не надо сразу голосить про сложности –
Попробуй стать пронырливым, как змейка,
Поскольку, если в чём-то нет возможности,
То рядом непременно есть лазейка!
Отмазка для налоговой.
Роскошный особняк в три этажа
Возвёл Иван буквально за пол-года,
Устроившись по блату в сторожа
На свалку ювелирного завода…
Деловой страж.
Народ был нервный, спорилось не гладко –
Звучало и «туды», и «растуды»,
Но если б не вмешался страж порядка –
То сторожить бы не было нужды!
Хоккейные страсти.
Покуда на трибунах длился шАбаш,
Под дикий вой фанатов косоротых
Забитая, заброшенная шайба
Бессмысленно покоилась в воротах…
*
Про грызунов! (Бонус – неформат)
Нынче до утра в моём подвале
Слышался суровый гул толпы:
Это грызуны митинговали,
Требовали гречневой крупы.
Я стерпелся с мельтешнёй мышиной –
Что с них взять? Святая простота…
Пусть бузят, пока не жгут машины,
И сменить не требуют кота!
1. А не заменить ли нам журналистский штамп «Врачи бьют тревогу» на «Врачи радостно потирают руки»?
2. Клиника лечения бесплодия предупреждает: «Самолечение может быть опасно для Вашего здоровья!»
3. - Лучшее приобретение в прошедшем году?
- Иммунитет от ветрянки!
4. Вогнать человека в краску – это означает смущение, а вот вогнать краску в человека – это коронография.
5. Опытному дрессировщику ничего не стоит научить кота включать свет в квартире, но вот экономить его - никак!
6. Вообще-то коты не очень уважают людей: ученые установили, что между собой они общаются гораздо большим количеством звуков, чем с людьми.
7. На рынке:
Мужчина покупает продукты по списку в руках.
Продавщица:
- Купите что-нибудь у меня.
- Нет в списке.
- Так давайте допишем!
- А это уже подделка документов!
8. В детективном агентстве:
- С тех пор, как моя жена начала следить за собой, я начал следить за ней.
9. На свинг-вечеринки ходят со своим самоваром.
10. Посетитель офиса рассматривает цветы, множество цветов и спрашивает у пышногрудой
секретарши:
- Это у Вас все натуральное?
И слышит из угла ответ вредной сотрудницы:
- Нет, силиконовое!
Сбор ингредиентов для «продолжения банкета» (см. Жми сюда) занял некоторое время, которое оказалось самым большим дефицитом. Но в итоге, их (составляющих) набралось даже больше, чем нужно. Пришлось пожертвовать частью ради целого.
Вот что из всего этого удалось приготовить на сей раз.
Вторая порция. Угощайтесь, приятного аппетита! :)
*
как много в наших русских сказках
мудрёных истин между строк
кощеи до тех пор бессмертны
пока иваны дураки
*
пусть даже веришь без оглядки
смотреть не сто́ит снизу вверх
ведь если предан как собака
в ответ получишь только кость
*
благим ни разу в жизни матом
на мать жены я не орал
я ей всегда интеллигентно
обыкновенным говорил
*
лев львович дед лев львович папа
лев львович зайчиков сынок
решил назвать ребёнка лёвой
ведь он потомственный шутник
*
могу печатать очень быстро
в минуту знаков тыщи две
могу и пять если хотите
выходит всё равно фигня
*
(версия 2)
зовёшь к себе на чашку кофе
клянёшься там не приставать
так искренне что верю свято
и с лёгким сердцем не пойду
*
ох не губи вань пригожуся
иван царевич отпустил
но серый волк такая сцука
не пригодился обманул
*
да что ж ты каждый день жрёшь водку
наследье брат совковых лет
гляжу она везде свободно
и бздю вдруг завтра пропадёт
*
скажи мне мамочка мамуля
жестокость жизни это что
не знаю я заткнись скотина
а то блин оторву башку
*
поэтом был и шалопаем
теперь в больницах частый гость
а там мои по крови братья
и по анализам другим
*
умело подстилать соломку
с годами опыт всё растёт
но мимо стула осторожно
сесть невозможно ну никак
*
для спора выбирай достойных
по пустякам не мельтеши
пусть лучше острый ум поранит
чем душу отшибёт тупой
Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.
Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
Поймал Олигархман золотую рыбку и спрашивает:
Чего тебе надо, Золотая рыбка?
-Как и тебе- жизни вечной. Ведь мы ничего не принесли с собой в этот мир и ничего не можем взять с собой из него. Тяжело жить с мыслью, что всё остаётся людям.
Хорошо быть вечным, даже говном, если купаешься в золоте, а если наоборот- подумал Олигархман.
А как ты могла на крючок попасться, ты же Золотая?
- Всех нас губит страсть к наживке...