Что подскажет мне бес, разбуженный
Встречей с ветренною особой?
-Право слово, я верен суженой!
-Лево дело…А ты попробуй?
*
Мох не выдаст…
Как не тверди о том, что не таков,
Какую морду умную не делай,
Но в обществе дубовых дураков
Ты - самый убедительно замшелый!
*
Творец каламбуров.
Ты говоришь, что пуп земли,
И царь природы? В самом деле?
Так покажи себя – вели
Чтоб баобаб проснулся в ели!
А для довеска – повели-ка,
Чтоб ель повила повилика!
*
О псах криворуких.
Вот если бы Господь наш стал суров,
И повелел проклятиям сбываться –
О, сколько бы безруких мастеров
Повесилось бы в этот день за яйца!
*
Мужчина сверху.
Она жила, как за закрытой дверцей,
Но он однажды изменил картину –
И растопил бесчувственное сердце,
Случайно затопив её квартиру!
...Я тихо-мирно созерцал природу на лавочке в парке в обнимку с бутылочкой пива. Однако мое благоговение превали настойчивые трели рингтона "Турецкого марша". Обернувшись на звук, я увидел быстро приближающуюся фигуру в черных джинсах и курточке от спортивного "адидаса". На обветренном и слегка поцарапанном лице нельзя было уловить и намёка на хотя бы разовое посещение филармонии.
"Однако, - подумал я, - он ведь не поставил на свой телефон традиционные для его круга общения "Бумер" или "Ганста-рэп", а выбрал именно Моцарта".
- Послушайте, любезный, а что это за мелодия играет у вас на телефоне?
Он остановился, лицо на миг выразило испуг, но тут же приняло свой обычный "чё, на?"-вид:
- А чё, на? Бетховен какой-то.
Проговорив это скороговоркой, меломан в "адидасе" быстро зашагал прочь.
Созерцание природы всё-таки настроило меня на романтичную волну, и я попытался мысленно оправдать парня: "Нет, ну всё-таки он хотя бы знает, что Бетховен - это не собака".
- Слышь, братка, - услышал я хрипый, прерывающийся на глубокие вздохи голос. - Тут, это, такой в сине-красном "адике" с ободранной репой не пробегал?
Вопрошавшему принадлежало широкое лицо, бобрик на макушке и бело-зеленый спортивный костюм "найк".
***
-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.
***
Пошёл Боря Моисеев со своим Шариком в лес прогуляться.
Глянул Боря на деревья, а там одни голые сосны стоят:
- Ни сучка, подумал Боря.
- Ни сучки, подумал Шарик.
***
-А почему у вашей собаки одно ухо стоит, а другое лежит?
-Так это же чистокровная полуовчарка.
***
-Уберите собаку от моего «Мерседеса», она все колёса описает.
-Не описает. Она брезгливая.
Универсальный sex-pet-shop «Нюшечки» предлагает новинки порноиндустрии на CD, DVD и других переносчиках СПИДа.
1. «Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места». Домашнее видео свинг-клуба веселых и находчивых владельцев двухкомнатной хрущевки.
2. «Мастер и Маргарита». Немецкие порнографы сняли стандартное кино про одинокую домохозяйку и сантехника – мастера своего тела.
3. «Роковые яйца».
4. «Мартышка и очки». Автор таких зоофилических хитов, как «Слон и Моська», «Волк и семеро козлят», «Машенька и медведи» Клаус Трофоб снова проник ночью с видеокамерой в мюнхенский зверинец.
5. «Тарас, бу? Или вечера на ху». Первый порнофильм украинских националистов из УНА-УНСО: попытка доказать, что украинцы могут снимать своих девочек не хуже других.
6. «Мерихлюндия». От других подобных порношедевров это кино отличается только тем, что это первый в мире фильм с таким названием.
7. «Око за око». Экспериментальное элитарное кино не для всех.
8. «Астерикс и Обеликс против Цезаря». Фильм в стиле гей-пеплум. Да все они там в античное время…
9. «Чужой». После 20 лет совместной жизни со своим-то, конечно, просто ужас.
10. «Златовласка». После первых минут просмотра понимаешь, что да, натуральная златовласка.
Смирившийся с грехом, творящий грех –
В загробной жизни будут прощены,
За пазуху господь посадит всех…
Но самый подлый – пусть сползёт в штаны!
*
Живём, как в танке: есть на выход люки
И вверх, и вниз… Но выбор брезжит глухо:
Перед лицом грядущей райской скуки
Бледнеет даже адская движуха…
*
Охолостив кота во цвете лет,
Хозяин поговорки сопоставил,
И, смеху ради, сдал его в балет.
Теперь котяра – в основном составе!
*
Приплясывая, словно на углЯх,
Иван представил ночь с зелёной лапушкой,
Махнул рукой, и молвил: «Ну-ка, ляг!» -
И звал потом всю жизнь Царевной – ЛЯгушкой.
Тут надысь ковырялся в кладовке и обнаружил свою
записную книжку с перлами преподов (моих и моих
приятелей). Кое-что из этого уже не так смешно (все-таки
время идет, все в мире меняется), но есть весьма
любопытные словесные ляпы. Хочу, чтобы вы
поностальгировали вместе со мной.
* * *
Вам, господин студент, в армию нужно: сами не понимаете, что говорите. Зато громко...
* * *
На вашу зачетку молится нужно - пять лет с вами таскалась по преподавателям и до сих пор "непорочная".
* * *
"Автомат" вам? Вы со своими оценками только на "финку" тупую тянете.
* * *
Вы на мои очки не смотрите - в глаза мне, в глаза.
* * *
Преподаватель - это человек, который учит студентов тому, как им учиться у этого человека.
* * *
Одним я противен, как преподаватель, другим, как начальник, но абсолютно всем я очень симпатичен, как мужчина.
* * *
Если не сдадите с двенадцатого раза - начинайте учить.
* * *
Садитесь студент. Вашими аргументами можно только доску подтереть.
* * *
Что это вы во всем черном на экзамен пришли? Такие намеки, уважаемый, до хорошей оценки не доведут.
* * *
"Энки" будете отрабатывать в два захода: сначала те, у кого много, а потом те, у кого еще больше.
* * *
И вы называете это конспектом?! Я бы такое даже нюхать отказался.
* * *
Не качайтесь на стуле, как баран толстый.
* * *
Девушка, если вы такая красивая, то это еще не значит, что пересдавать вам не придется...
* * *
Лакшми Бай собственноручно застрелила английского офицера. Вряд ли у кого-то из присутствующих здесь студенток хватило бы смелости на такой подвиг.
* * *
На семинаре требуется при себе иметь: план занятий, ручку, конспект, голову и начищенную обувь.
* * *
Фамилия моя - Сергей Иванович Петров*.
* * *
Все преподаватели делятся на две группы: злобные и невыносимые. А я представляю собой третью - преподаватель по начертательной геометрии.
* * *
Сам курю и вам не советую. А если курите, то курите, но если курите много, как я, то не советую.
* * *
Не забивайте голову всякой дрянью! Отложите учебники и послушайте меня.
* * *
Как ваша фамилия? Как?! И это фамилия?!
* * *
Не надо мне лапшу вешать на уши! Вы по существу вешайте, по существу!
* * *
Знаете, чем отличается студент Иванов от обезьяны? Интеллектом? Не-е-ет! Внешностью и только внешностью...
* * *
Я вам очень благодарен студент Иванов. За что? За то, что вы заставили меня признать правильность и неоспоримость теории Дарвина.
* * *
Если иссякли мысли по поводу этого вопроса, то возвращаемся к нему же...
* * *
До Эйнштейна, конечно, вам далеко, но Жванецкого вы переплюнули.
* * *
Краткость - это главная моя черта, можно сказать, сестра.
* * *
Не знаю, какой из вас экономист выйдет, но жлоб вы еще тот!..
* * *
В Карасуке есть радио. И оно обращается к жителям города: "Дорогие карасукцы и дорогие кара...". Что, гы-гы? Карасучанки.
______
* - все фамилии и имена преподавателей и студентов в тексте изменены.
И еще такие же демотивированные приколы от Компота:
КОМПОТиваторы - Начало
Жми сюда И серьезно, и смешно - КОМПОТиваторы - 2 серия -
Жми сюда Веселая Украина - КОМПОТиваторы!!!
Жми сюда До 16 и старше - КОМПОТиваторы!!! :)))
Жми сюда Ирония разных сортов - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда Мы шутим - значит еще живы: КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда Ирония в мини-бикини - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
В руках была газета, а в газете объявление. Космонавтик насупился и прочел:
"Для женатых и слегка отчаявшихся в себе граждан малое предприятие ЗВТВК
( Запустим Вашу тещу в космос ) предоставляет услуги по вполне разумным ценам".
-Действительно, -подумал насупившийся космонавтик. –Зачем сбегать в космос самому?
И немедленно набрал номер, указанный в объявлении.