Мало кто знает, что в старину русичи поклонялись Поху, идолище которого свергли варяги Владимира I, чтобы поставить на место Поху своего Перуна. Русичи тогда еще спрашивали князя: "А нах?", но Владимиру было пох. Хотя он и считается первым Похоборцем.
Из глубины веков идут пословицы и поговорки русского народа, в которых прослеживается то исконное божество венедов и антов, которое ведет их потомков и поныне в этом безумном глобалистическом мире чистогана и наживы чистыми и непорочными и всегда готовыми послать всех к Поху. Потому что мы - Похоизбранный народ, да прибудет с нами его Похоть!
На Поха надейся, да сам не плошай (пословица означает, что в первую очередь тебесамому должно быть пох - вот как мне, например, пох, что у меня в тексте полно ошибок и опечаток).
Пох его знает (пословица означает, что тебе не просто пох, а похественно пох)
Поху - похово (и ведь дествительно, похово ему все, на то он и Пох).
До поха высоко (странная пословица, никто уже не знает, почему это до него высоко).
Пох все видит (естетсвенно, он все видит, но ему ведь пох).
Пох - не Тимошка (это уж не прибавить, не отнять).
Пох дал, Пох и взял (ну, то есть, ему и раньше было пох, и теперь-то уж подавно).
Как у Поха за гульфиком (а чо, там тепло).
Вот тебе Пох, а вот и порог (ну ведь и действительно, не пох ли тебе, что тут порог или антресоли?).
Не похи горшки обжигают (если ты ортодоксальный пох, то любая работа тебе просто отвратительна).
Телеканал "Россия" представляет. Сенсация! Впервые в истории российского телевидения "Семнадцать мгновений весны" теперь в цвете. Грандиозная премьера. Наконец-то Штирлиц увидит голубые ели!
По майдану тихо полз вечерний туман и люди.
Всё двигало в клуб имени «Лампочки Ильича».
Помочившись у замшелого придорожного сортира, главный пастух коровячьего стада Васька Кнут отхлебнул из мятой люминевой фляжки, мощно сплюнул водочный смрад в трёхметровые деревья крапивы и, опираясь на волкодавного пса Барбоса, повилюшничал в «кино».
Впервые в тысячелетней истории «Ильича» давали «Екатерину вторую» в немецком исполнении.
У кассы перекуривали нетрезвые мужчины и девушки.
- Васька, вмазать е? - вынырнул из толпы, с прилипшим к нижней губе чинариком «Беломора», свинарь Тараська...
Билеты продавал киномеханик Леонид Скрипкин.
Васька взял в первый ряд, да и стоил он почему-то дешевле, чем на заплёванный балкон.
Под щёлканье семечек и хохотушки подвыпивших баб, Леонид Скрипкин занавесил окны и включил проектор.
В зале послышались нескромные вздохи, хруст обжиманий, возня на стулах и нежные пощёчины…
В первом ряду сидело: Васька и Тараська. Больше никого!
... и когда царица обнажилась сзаду, и бухнулась в гранитную ванну, где её ждал черноусый гусар, до Тараса дошло:
- Дурень, ты, Васька! Надо было билеты на балкон брать. Увидели бы, что они в ванне делают!
* * *
В "крутой" фирме.
Сторожа отправили на стажировку в Италию.
* * *
Хлеб:
"Знал бы, где упасть – солонку подстелил".
* * *
Измышлизмы.
Коптильня – солярий в полицейском участке.
Кармен – ворон.
"Киш миш" – торговец-узбек прогоняет грызуна от прилавка с сухофруктами.
* * *
Всё-таки легче на износ работать, чем отдыхать.
* * *
Китайца хлебом не корми – дай риса поесть.
* * *
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Польша:
…-Полузащитника сборной Польши Хульчинского мы, для благозвучия, переименуем в Гульчинского.… Хотя ещё неизвестно, что в русском языке более неблагозвучно: на "Х" или на "Г".
* * *
Как сказал жене один водопроводчик, уходя на работу:
"Труба зовет".
* * *
"Если долго мучиться"…, то девушке это надоест – она встанет и уйдет.
* * *
Восточная сказка.
"Алебастр и 40 гастарбайтеров".
* * *
В магазине бытовой техники покупатель выбирает телевизор. К нему подходит продавец- консультант и задает стандартный навязчиво-подталкивающий к покупке вопрос:
- Вам что-то подсказать?
- Ну подскажи, в каком году родился Пришвин?...
* * *
Спрашиваю в киоске "Литературную газету". Киоскерша отвечает:
"А её уже две недели нет – она, наверно, в отпуск ушла".
* * *
У семи нянек – маленький Кутузов.
* * *
На каждое действие найдется бездействие.
* * *
Ностальгия.
Он пиво пил – из банки, из стеклянной.
* * *
Как сказала одна феминистка:
"Лучше уж "сон в руку", чем что-то ещё".
* * *
Как сказал премьер-министр Черномории Черномырдович:
"Хотели как лучше, а получилось, как у русских".
* * *
"Хорошо смеётся тот", у кого зубы остались целы.
* * *
Драматург Коровин взялся за написание исторической драмы "Борис Ельцин". Начал с последней фразы "…Народ бухает".
* * *
Брёвна на пилораме были свои в доску.
* * *
Константин Выборнов комментирует футбольный матч "Сатурн" - "Спартак":
"…А это Веллитон – самый тонированный футболист "Спартака".
* * *
На одном российском радио один известный российский писатель, в прямом эфире, отвечает на вопросы радиослушателей.
Кто-то его спросил:
- Как вы думаете, почему "умом Россию не понять"?
Ответ был моментальный, точный, эмоциональный:
-Да, как можно понимать страну умом, если все в ней делается через…, вы сами знаете что!
* * *
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В.В. начальнику областного ГИБДД Гибонову Д.Д.
Жалоба.
Уважаемый начальник ГИБДД, в прошлый четверг ваш сотрудник с нагрудным номером "411" остановил мой автомобиль "Москвич -412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я всё равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411" , злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, всё равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.
Уважаемый начальник, Гибонов Д.Д., прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В.В.
Ударник казуистического труда; Прёт, как синий "мерин"; Яблоко запора; Пир вашему рому; Козёл опущения; Ричард с львиным "перцем"; Рыцари скудного стола; А босс и ныне - хам; Евнух царя небесного; Суши - подано; Рота почётного каламбура; Филантропный камень; Источник постоянного пота; Куртизанский отряд; Первая смачная ночь; Порше не вам; Факты - у...дрянная вещь.
Гурманам: Винебред; Мамаглыба; Треплонг; Дряники со смектой ; КулеБЯКА; Картофель "фи"; Поросёнок с х...ром; Шашлык из барабашки; Суп харЧМО; Блююманже; Жульён; Квас с "крошкой"; Коньяк с литолом; Виски с солодом; Пиво с "сосками" и "чиксами"; Чай с марафетом.
Киношн.: Когда деревни были большими; Сатурн почил: не виден; Минотворец; Я пришёл дать вам вволю; Парень из падшего города; Триста папарацци; Дураки умирают, как пьяницы; Берегись автодебила; Четыре танкиста и собака... командир; Весна: на Заречной тулятся; Семь женихов генеральши Уздечкиной; Извращения Святого Луки (Мудищева); Миссия - невыносима; Последний поцелуй напрочь.
Дети становятся в круг и по переменке бросают друг в друга мяч. Кто покалечит больше соперников – тот Вышибала!
Игра обучает детей не парить себе мозги и правильно выбирать будущую профессию.
ВЗЯТКИ
Ребятишки делятся на чиновников и бизнесмена. Бизнесмен – водящий. Он становится у стены или дерева, закрывает глаза и начинает считать: «Раз, два, три, четыре, пять, взятку я иду давать. Кто не спрятался, я не виноват». В это время чиновники разбегаются и прячутся от бизнесмена. Его задача найти чиновника и всучить ему взятку. Далее обоим нужно бежать к стене или дереву, где начиналась игра. Если первым это место заденет бизнесмен, то он взятку дал, если чиновник, то взятка не получена и чиновник чист. Получившие взятку чиновники выбирают из своей среды бизнесмена на новый кон.
Игра учит детей вранью и лакировке действительности.
СКАЛОЧКИ
Ребятишки делятся на две команды: мужа и двух собутыльников; жену, тещу и заспанного ребенка. Собутыльники доводят мужа до условной квартиры. Муж становится на карачки и стучит головою в условную дверь: «Двери скованные, откройте нам». Ответ: «Ща как дам», - так появляется жена. Её задача осалить условной скалкой (обычно используется старая лыжная палка или черенок от лопаты) мужа и как можно больше собутыльников. Теща должна помочь жене не потерять скалку и удерживать мужа или собутыльника, пока его не осалили. Задача заспанного ребёнка мешать папе и его дружкам бегать. Ребенок может передвигаться только на коленках и цеплять противников за ноги. Задача первого собутыльника и мужа не попасться и, по возможности, забрать скалку, которой осалить жену, тещу и ребенка. Второй собутыльник тоже уже не может держать скалку, потому как изображает более пьяного. Он, как и заспанный ребенок, может перемещаться только на коленках и путаться у противников под ногами, мешая им передвигаться. Обычно ребенок и второй собутыльник играют против игрока, не владеющего скалкой. Осаленный игрок выбывает. Если из команды выбывают жена и теща, то ребенок может взять скалку, но не вставать с колен. Так же и со вторым собутыльником. Побеждает та команда, в которой остаётся не осаленным хотя бы один игрок.
Игра обучает детей этике и психологии семейных отношений.
Едем, делать нечего, снова играем с дочкой в "Может быть,"
теперь отгадываю я. Она задумала живое существо. Я начинаю задавать вопросы и никак не могу сузить их область:
-Может быть это птица? -Нет.
Рыба, зверь, земноводное, насекомое?- Нет.
Не знаю…Уже начинаю сдаваться: -Пресмыкающееся?
- Нет, но похоже (начинает подсказывать дочь).
-Змея?
- Нет, но похоже...
-Уж, питон, анаконда, веретеница?
- Нет, но похоже…
-Ну всё, я сдаюсь...
-Я же говорила, не отгадаешь!
Глист!
Старый добрый глист...
Иван Иванович Иванов, услышав от супруги о беременности, семь месяцев думал как-же назвать ребенка, если родится девочка......
------
Вампир, "засосавший" из горла шестидесятипятилетнего алкоголика Кулибякина, не сумел сориентироваться до рассвета в направлении гроба, и, уснул на овощебазе №9, на складе с чесноком......
------
Русские "Мистрали" во Франции ржавели на стапелях... Вздыбилась земля в Питербурге, откуда со стоном вылез высоченный мужичина в ботфортах и треугольной кепке. Достал из-за пояса топор, провел по лезвию большим пальцем, прикинул расстояние и вздохнул: - Суки!.. Все за вас делать!......
------
После последнего брифинга президента, стиратели первого канала - "смеха за кадром", были доставлены в "Кащенко". Их неестественный хохот был остановлен антибиотиками и ледяной водой из брандспойта......
------
Слесарь Наливанченко из Новосибирска, был задержан сотрудниками полиции, за то, что требовал предоставления возможности правительству - построить газопровод "Сила Сибири"!.. Многочисленные очевидцы утверждают, что при этом, Наливанченко просил дать правительству - теплую одежду, хороший инструмент и качественный суточный паек... Подробности уточняются......
7.50
Сериал "Просто гайка". 128 серия. Гайка узнаёт, что она не на 8, а на 12, и родилась не в метрической, а в дюймовой семье. К ней приезжает штифт.
8.00
Дневники XXVI Московского международного фестиваля токарей-карусельщиков.
9.15
"Специальное расследование". Кто гонит брак? Оперативниками ОТК Самарского моторного завода раскрыта банда жопоручек.
10.20
Домино. Чемпионат мира. 1/8 финала. ЗИЛ против Баварского автозавода.
12.30
"Технический перерыв". Развлекательная передача с Евгением Петросяном.
13.00
Вести с полей. Рекламации Россельмашу.
14.10
"Справочник молодого слесаря". Как приходить домой не вдрыбаган, а под шофе?
15.30
"Фреза года". Всероссийский конкурс красоты металлорежущего инструмента.
16.05
Сериал "Бригада". 6 серия. Александр Васильевич Белый решает отказаться от премии в пользу зооуголка гимназии, в которой учится дочь Марии Петровны.
17.30
Х/ф "Доживём до получки". Фильм снят по классическому производственному роману Игоря Толстых "Как закалялась сталь ВСтЗкп?"
19.00
"Саша+Маша". Полезные советы завхозам крупных промышленных предприятий по борьбе с заборными надписями.
19.40
Телеигра "Допуски и посадки". Угадай, что регламентирует СТ СЭВ 3962-83, и получи 150 рублей в подарок!
20.50
Сериал "Секретные материалы". 21 серия. Сегодня Скалли и Малдер попробуют добавить в латунь кадмий.
22.00
Ток-шоу "В курилке". Андрей Малахов выясняет у рабочих завода "Красное Сормово" их отношение к заточке подрезного резца под углом 42 градуса и без канавки.
23.00
Х/ф "Робот-манипулятор 2". Историческая драма из жизни роботов-"шестидесятников".