Я верю, будет всё прилично
И открепительно-талонно,
Прозрачно и гигиенично,
Где наши – воодушевлённо,
А где не наши – с лентой белой,
А где военные – парадом…
И бородач поднаторелый
Нам нарисует то, что надо.
1.Если Вас клюнул в попу жаренный петух, вначале убедитесь, что это действительно петух, а не курица, а уже потом бегите в налоговую!
2.Если гром грянул, но мужик не перекрестился, то это может означать следующее:
1) Это не мужик;
2) Это мужик- но не христианин;
3) У мужика проблемы со слухом.
3.Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.
4.Если Вы услышали звон колокола, не спрашивайте по ком он звонит: глупый - не ответит, а умный посчитает глупым Вас.
5.Если Вам повезло и Вы взяли в жены женщину у которой нет мамы, это ещё не значит, что Вам повезло!
6.Если Вас назвали дураком, не стоит отвечать человеку тем же, как минимум по трём причинам:
1) Он не дурак, а, дебил;
2) Он дурак, но он вооружен;
3) Вы действительно дурак, и чего уж тут обижаться.
7.Если Вашего недруга называют человеком с «Большой Буквы» не завидуйте ему, возможно «Большая Буква» это деревня в которой он живет.
8.Если Вы прошли огонь, воду и медные трубы не торопитесь звать друзей и накрывать поляну по этому случаю, возможно, уже через час, Вам предстоит обратная дорога.
9.Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.
10. Если Вы поймали себя на Мысли, радуйтесь. Представьте себе, если бы на ней Вас поймала Ваша жена.
11. Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
ПАПЕРТЬ-САМОБРАНКА. Можно просто оставить на ней бумажку «Сами мы не местные». Дописать внизу мелко адрес мэрии. А деньги занесут.
КОВЁР-САМОГОН. Ваще, классная штука! Но на утро никак не можешь вспомнить, как оно работает.
САПОГИ-СКОМОРОХИ. Стоит их только надеть, и вы сразу так ржачно выглядите!
ВОЛШЕБНАЯ ПОЛОЧКА. Приспособление для поиска денег. Чудесным образом они там всегда находятся. В.П. обретаются чаще всего длинноногими девушками. Но для этого надо продать своё тело старому злобному волшебнику.
ЭЛЕКТРОШОК-КЛАДЕНЕЦ. Конечно, не АК-47, но тоже прикольно.
ВИНДОВС-БЕЗГЛЮК. Сказочная штука!
СТОПКА-НЕВЕДИМКА. Привет гаишникам!
КОСЯК-САМОКУР. Это ж к цыганке не ходи.
ОРАНЖЕВЫЙ ОГУРЕЦ. Не знаю, чё за хрень, но знающие люди, говорят, что как-то по-новому вставляет. Так!
ШУРУП-САМОРЕЗ. Для парней – ничего особенного, но девчонкам в диковинку.
ПЕЛЬМЕНЬ-ОБЩЕПИТ. Иногда в нём встречаются волшебные палочки и прочие бактерии…
- Так, господа министры, мы выиграли Евровидение. И теперь надо думать, кого мы выставим от страны в следующем году.
- Дело ответственное, если уж теперь мы будем это делать дома, то надо выставить что-то величественное и патриотичное. Например, кубанский казачий хор. Чтобы, значит, как ухнуть – и все поняли.
- Ну как кубанцы с английскими текстами смотреться будут?
- Тогда хор Александрова.
- Нет, хор – это много. Будем кратки. Давайте одного кого-нибудь. Вот вместо казаков может Розенбаум спеть, он тоже казак. А вместо военного хора можно Расторгуева.
- Вот! Расторгуев. Он им ухнет – «от Волги до Енисея».
- Лучше «от тайги до Британских морей»… Мы же за окончательное объединение Европы.
- Тогда я предлагаю, чтобы ему подыгрывали на раритетных гитарах «Пинк Флойда». Причем, сам «Пинк Флойд».
- А это можно?
- А, типа венгр на Страдивари – это можно. И «Пинк Флойд» прокатит.
- А чо это… А тогда я предлагаю, чтобы на подтанцовке крутила обруч Кабаева.
- Вот и чудненько, вот и договорились. Ну что, зовем президентов, сейчас все им и изложим.
Достал он, послал его на, но он босс,
А хватит на пиво расчётных?- вопрос.
***
Ронял его три раза аист, но всё ж к родителям донес,
Что получился неудачным- кому теперь задать вопрос?
***
Как на даче вырастить кокос?
Купи её на Кипре и отпадёт вопрос.
***
Он мучил кошек, но подрос,
Теперь кого и как, вопрос?
***
С зарплатой в пять тысяч построил завхоз
Дворец, но с налогом возник вдруг вопрос.
***
У неё между ног обнаружил начёс,
Ну зачем он ей там?- любопытный вопрос.
У нас на работе большой переполох,приезжает проверка с министерства,
один из местных шефов бегает в большом волнении с постоянным вопросом:
А Фотограф в составе комиссии?
Кто-то из новеньких в недоумении:
- А кто таков?
Дык первый замминистра, он всех постоянно спрашивает:
-Вас снять?