В России вступил в силу запрет на поставки в страну соли из ряда стран. Постановление было подписано премьер-министром Дмитрием Медведевым.
С первого ноября дня в РФ нельзя ввозить соль , а также морскую воду из США, стран Евросоюза, Канады, Австралии, Норвегии, Украины, Албании, Черногории, Исландии и Лихтенштейна.
Нам Запад столько насолил,
Так часто сыпал соль на раны,
Что Д. Медведев запретил
Брать соль у Меркель и Обамы!
Орет: «Папа, дай, я! Дай, я соберу!» После должного ответа бежит к маме и рыдает.
ШКОЛЬНИК МЛАДШИХ КЛАССОВ
Оптимистично предлагает: «Папа, давай, соберем вместе?» После должного ответа обиженно сопит: «Ну и ладно, вот вырасту большой, тебе тоже не дам».
ШКОЛЬНИК СРЕДНИХ КЛАССОВ
Тихонько вскрывает упаковку, теряет под диваном пару маленьких фиговинок, тырит еще одну фигню и зачем-то припендюривает ее на свою машинку.
СТАРШЕКЛАССНИК
«Ага, щас. Отец придет и соберет». Выходит в подъезд и с наслаждением выбивает лампочку на площадке ниже.
СТУДЕНТ
А нафига студенту люстра?
МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ
Споро собирает люстру. И, что самое интересное, она у него работает!
МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ТЕХНИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ
Тупо пялится в чертеж. Произносит сакраментальное: «Уродыбля, кто так инструкции пишет?» Закатывает истерику по поводу пропажи нескольких фиговинок. Рыдающий сын под пытками признается, «куда дел, засранец, эту фигню». Папа при помощи пассатижей отламывает ее от машинки. Любовно раскладывает по полу все имеющиеся в доме инструменты, предается воспоминаниям о родном политехе. Собирает из пятирожковой люстры трехрожкового урода, прибирает «лишние» детали на всякий случай. Включает. Получает удар током. Падает. Покупает новую люстру и зовет на помощь МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.
МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ГУМАНИТАРНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ
Закатывает истерику уже от предложения «А не купить ли нам новую люстру?» Поручает жене найти МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ, чтобы тот за деньги собрал люстру. Крутится вокруг собирающего люстру мужика и с кучей извинений зачем-то сует ему единственный инструмент в доме – ржавый разводной ключ.
ДОЦЕНТ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА
Задумчиво смотрит на разложенные детали. Уходит на кухню и долго курит. К утру рождается идея вечного двигателя. Люстру усилиями жены собирает МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.
ДОЦЕНТ ГУМАНИТАРНОГО ВУЗА
Вспоминает фамилию самого тупого студента. Валит его на экзамене. Как в сказке этот студент оказывается МУЖЧИНОЙ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ! Тут-то парень и понимает, нафига студенту люстра.
ПРОФЕССОР
Он занят более важными делами, чем какая-то люстра.
Взял Папа Карло полено и испёк на нём Ивана-Царевича. Положил на окно остывать. А Иван-Царевич лежал-лежал и покатился. Прикатился на болото, а там – Лягушка на курьих ножках. И говорит она ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня, Иван-Царевич, я тебе ещё пригожусь.
Тянет-потянет Лягушка, не пригождается. Позвал Иван-Царевич бабку. Приплыла к нему бабка, спросила:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Позвал Иван-Царевич Жучку, та с поклоном ему отвечает:
- Не печалься, Иван-Царевич, снесу я тебе новое яичко.
Задумался тут Иван-Царевич и покатился дальше...
Скоро ли сказка сказывается, а Васька слушает да ест. Скушал сорок человек и корову, и быка, и кривого мясника, а потом и говорит:
- Кто-кто в теремочке живет? Отворитеся, отомкнитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
А из теремочка Михайло Потапыч ревёт:
- Кто разбил мою синюю чашку?
Сел Васька со страху на ковёр-самолёт и превратился в козлёночка. Несёт его ковёр самолёт за тридевять земель, за высокие горы, за взятие Бастилии.
Тут откуда не возьмись - Маленький Комарик, а в руках его горит Кольцо Всевластия!...
Одумался Иван-Царевич:
- Привидится же такое, ни в сказке сказать, ни в квидич сыграть.
А тут и Папа Карло к окну подошел. Дал Ивану-Царевичу новую Азбуку и послал на базар торговать. И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в трезвяк не попали! Тут и сказочке "Аншлаг".
***
Однажды индеец по имени Мальчик с Пальчик, встретил
индианку по имени С Гулькин Нос. И дала она ему после
встречи имя Мужичок с Ноготок…
***
Однажды индеец по имени Шило в Жопе встретил индейца
по имени Руки-Крюки. Как они не старались, индеец по
имени Шило в Жопе так и ушёл ни с чем …
***
Однажды индеец по имени Страшный Бодун, встретил индейца
по имени Утренний Сушняк. И решили они сходить в гости
к своему другу по имени Огуречный Рассол. Но индеец по имени
Похмельный Синдром, пришёл намного раньше и уничтожил
индейца по имени Огуречный Рассол, а заодно и его подругу
по имени Холодное Пиво…
Из одного моего маленького экспромта (в одном большом конкурсе экспромтов 2014г) вытек целый алкогольно-танцевальный марафон. Дуэт танцоров: я и С.Мудрик.
(Я) ***
Когда наш органИзмус пьян,
Несёмя мы в батман, кан-кан,
А если он слегка поддат,
Исполнить норовит рандат.
Ну, коль напился он вдупляк,
Закрутит настоящий фляк.
И напоследок, голышом,
Всех ошарашит антрашом!
(Он) ***
Когда ж совсем навеселе,
То применяет "бра-руле"
И, чтоб не стукать в грязь лицом -
Как с Люською - "двойной нельсОн.
(Я) ***
И пусть лицо всё в крем-брулле,
Исполнить рвётся Па-де-де.
Но, наступив ногой на Мурку,
Изящно сбацает мазурку.
А что терять нам время зря?
Никто не хочет вискаря?
А может спирта стаканяку
И предадимся краковяку?
Вискарь глянцуется мартини
И, под Шопена и Россини,
Поправив быстро причесон,
Уже танцую чарльстон.
Немного красного винца....
И выдаю здесь гоп-ца-ца.
Нет, я ещё не сильно всмятку,
Чтоб перейти мне на присядку!
О, здесь нашла ликёр Шартрез,
И буду тАнчить полонез...
Подать рюмашку коньяка,
Чтоб точно выдать гаппака!
Нюхну ещё одеколон
И сразу выдам Вальс-Бостон...
Ага! А в душе есть лосьон...
Так! выхожу на котильон...
Не пробки ль слышала я свист?
А то могу исполнить твист!
Эй, точно выпить больше нет?
Так хоцца сбацать менуэт!
И то, что не совсем одета,
Как раз подходит для балета!
Нашла! Нашла за шкафом граппу!
И ,отдавив собаке лапу,
Я танец маленьких утят
Слобала... ноги-то болят!
Да стукнете мне по плечу,
А то я танго закручу!
(Он) ***
Тот, кто пьёт ликёр Шартрез
Под спагетти-болоньез
Вырубится мигом без
Сомнения,
Чтоб в "туше" не падать враз
Редьку кушаем под квас
Спиртом поднимаем нас.....троение
Чтобы танцевать, как слон,
Срочно пейте Совиньон
Ну-ка, элегантней бивнем двигаем!
Кто бы дал ещё подсказку -
Что же сбацать под Фетяску -
Неужели обойдёмся джигою?
(Я) ***
Всё... подсказывать не надо,
Вижу в баре я кальвАдос!
Убираю дальше тумбу,
Станцевать чтоб страстно румбу!
Ой, Серёж, нашла текилу.
Щас спляшу хава нагилу,
Есть ещё немного раки...
Приглашаю на сиртаки!
(Он) ***
Принято, готов, уже лечу
И с собой бидон ханжи тащу -
Щас по кружке хряпнем оба
И шарахнем па-са-добль !
А как будет всё допито -
В верхосытку - Кумпарситу !
(Я) ***
Вижу я, что вы чудный танцор!
Открываю поспешно кагор...
Промочить горло надо маленько.
А станцуем вдвоём Летку-Еньку?
Ну, потом, может, мы и споём,
В канделябрах огарки зажжём...
Вы откроете *Дом Периньон*,
Мы станцуем ещё ригодон!
(Он) ***
И, конечно же спляшем кадриль,
Откупорив бутылку Шабли,
И добавит интим в тет-а-тет
Очень нежный французский кларет!
(Я) ***
Предлагаю я с тоником джин,
Что бы вместе сплясать тамбурин!
А на утро подам вам компот...
Приглашая вас, Серж, на гавот!
(Он) ***
А на утро компот? Вот так раз!
Что же делать тогда до утра?
А налейте мне Абу-Симбел,
Чтобы я серенаду пропел
И, наполнив бокалы Мадерой,
Будем мы танцевать хабанеру.
(Я) ***
Да... компот утром, как-то, смешон,
Приготовлю-ка, лучше, крюшон!
Из говядины сделаю стейк,
После завтрака спляшем мы шейк!
(Он) ***
И под шейк Вы тогда элегантно
Пригубите бокал Аликанте.
И испив,до упаду,Баккарди,
Мы под пальмой станцуем ламбаду!
(Я) ***
Я от счастья уже в небесах...
Разлила по рюмашкам пейсах!
Репетирую щас реверанс,
Что бы с вами сплясать контраданс!
Мы, наверное, с Вами сопьёмся,
Но люблю я так в танце кружиЦЦа.
Обещайте...когда мы свихнёмся,
Каждый день навещать в психбольнице...
Захватите с собою глинтвейн,
Винограда,чуть-чуть,*Изабеллу*,
Пусть посмотрит профессор Бронштейн,
Лихо как пляшем мы тарантеллу!
(Он) ***
Чтобы нам не мешали Бронштейны
Отдадим ему ящик портвейна,
А для Вас принесу я Вуврэ,
Будем топать уан-степ на ковре,
А потом мы отведаем чачу -
Станем петь и плясать Кукарачу !
(Я) ***
Под пульке мы съедим куропатку,
Начинённую корнем полыни.
Подготовим себе танцплощадку...
И станцуем, Серёженька, шимми!
(Он) ***
А потом мы съедим антрекот,
И еще фаршированный перец
И, танцуя уже кау-трот,
Будем дружно прихлёбывать Херес
(Я) ***
До субботы танцуем мы в паре,
Как положено... в пьяном угаре!
Вечерком я составлю меню
И к полуночи вам позвоню!
(Он) ***
А пока, Вас на вальс пригласив,
Угощу коньяком "Хеннесси"
И, когда уж закончится бал,
Будем пить виски "Шивас Ригал" !!!
(Я) ***
А давайте нальём по кампари,
В Портофино махнём сразу в паре...
Там откушаем сёмгу с пюре,
И станцуем на пляже бурре!
Там, под бликами лунного света,
Мы откроем ликёр Амаретто.
И, забыв на денёк о еде,
Пассакалью станцуем в воде!
(Он) ***
Кампари буду выпить рад,
Хоть кончился чемпионат!
Вам скажу, просто водку люблю,
Но признаюсь, что с сыром Дорблю!
(Я) ***
Предпочту из спиртного текилу,
Остальное всё пью... через силу!
(Он) ***
Я буду долго гнать свой лисапет,
Настолько долго, сколько протяну.
Остановлюсь, маленько отдохну
И соберу для Вам большой букет!
(Я) ***
Я буду долго открывать окно,
Поправлю штору, вздёрну шпингалет.
Возьму цветы, налью в бокал вино...
И приглашу Вас, Серж, на менуэт!
(Он) ***
Вот смотрю вот на это богатство
И никак не могу догадаться -
Что же можно ещё станцевать,
Если всё это ПООТКРЫВАТЬ
И принять всё на раз?
Разве только......брэйк-данс!
(Я) ***
Можно чардаш попробовать и эстампиду...
Танец больше напомнит, конечно, корриду!
Ускользнёт на паркете куда-то нога....
Может всё и не пить, если жизнь дорога?
Чтоб проветриться, мы на веранду
Выйдем, там спляшем мы сарабанду.
Ветер дуть будет свежий в лицо,
А дворецкий откроет винцо!
Вы оденете бабочку, фрак,
Будут брюки на мне и пиджак...
Пригубим мы немного Баккарди
И чечётку забьём под Вивальди!
А пойдёмте в музей в воскресение,
Если будет у Вас настроение.
Вы возьмёте с собою коньяк
И исполним мы там рейдовак!
(Он) ***
Вы оденетесь в бата-де-кола
И, смешав черный ром с кока-колой,
Мы станцуем тогда непременно
Зажигательно-яркий Фламенко!
(Я) ***
Мы немножечко выпьем саке,
Вот моя рука в Вашей руке.
На морской лунный берег пойдём,
Гоу-гоу исполним вдвоём!
Новый год, Серж,у нас на носу,
Я Мондоро для нас припасу,
Приготовлю сама эскалоп...
Репетировать будем хип-хоп!
(Он) ***
Ну...тогда - поскребу по сусекам,
Принесу сюда всю винотеку
И вокруг неё мы целый год
Будем дружно водить хоровод!
(Я) ***
Как вы, Серж, не пришла ещё амба?
Пригласить вас хочу я на мамбу...
А под громкие крики *на бис*,
Предлагаю исполнить стриптиз.
Наполняем бокал тёплым грогом...
Ну, и... шаффл потанцуем немного.
(Он) ***
Вам на плечи накинув мантилью
Приглашу сразу на сегидилью
И, неспешно пригубив Самбуку,
Мы изящно отпляшем фарукку!
(Я) ***
Выпьем с вами на перце настойку
И станцуем весёлую польку!
Я повешу мантилью на тую...
И джампстайл лихо вместе станцуем!
(Он) ***
Мы Малагу закусим икрой,
И закружимся мы в болеро
И от пляски провалится пол,
Когда сбацаем мы рок-н-ролл!
(Я) ***
Я согласна сплясать болеро,
Но, поставив Ламбруско в ведро,
Охладим, пригубим по бокалу....
Да и в сальсе закружим по залу!
Шнапсом мы всё слегка заглянцуем
И на пляже с тобой поворкуем...
И( в спасательном красном жилете)
Мы на пирсе заскачем в мюзете!
(Он) ***
Выпьем мы Арманьяка с крем-содой,
Прыгнем с пирса в прозрачную воду,
Будем хоту на глади залива
Танцевать, как дельфины, игриво!
(Я) ***
А потом, извини за подробность,
Верх возьмёт надо мною природность...
И найдя меня, лёжа в канаве,
Вы нальёте мне спирт на агаве.
Я, живительный сделав глоток,
На бачату склоню Вас, дружок!
(Он) ***
Я ж - поправить здоровье спеша,
Намешаю 2 кружки "ерша",
А потом мы помчимся в пампасы,
Прихватив 5 галлонов Кашасы
И среди ягуаров там смело
Будем лихо крутить сарсуэлу!
(Я) ***
Простите, Серж, меня за каламбур,
Капризна я похлеще, чем Будур!
С утра Вас приглашаю на зарядку...
Шпагат, то-сё, подскок с носка на пятку,
Потом абсент... и снова от винта (!) -
Исполню я Вам танец живота.
Затем пластинку вставим в радиолу
И вместе оттанцуем карманьолу!
Догонимся потом Курвуазье...
И тут вы пригласите на ланзье!
(Он) ***
На шпагат сел бы я ... то-исть влез,
Но шпагат не удержит мой вес,
Лучше выпьем ка мы Божоле
И тогда на широком столе
Вы станцуете Danse du Ventre
И, вдохнув горгонзолы амбре,
Выпив Троллингер, взявшись за руки,
Станем петь и плясать буги-вуги.
(Я) ***
С бутылью Барбареско мы, нам мало...
На острове пустынном пел сверчок.
И что же, если нету здесь танцзала,
Давайте вместе, Серж, станцуем жок!
(Он) ***
И выпив Барбареско
Попляшем мы мореску
Потом мелагуэнью и ещё
Айсвайн в бокалах тонких,
Смешаем с порто-ронко
И лихо отчебучим казачок!
(Я) ***
Вы примчитесь вмиг на самокате,
Привезёте с собою Фраскати.
Головой зацепив этажерку,
Потащу я Вас, Серж, на венгерку!
(Он) ***
Я Вам сделаю стрижку "под-Тита" (a-la-Titus, император)
И, разлив по бокалам Мохито,
На поляне, подобно цыганам,
Станем мы танцевать Мурсиану!
(Я) ***
Вы нальёте мне Пино Коладу,
Я возьму пол-кило шоколада.
Полетим на воздушном мы шаре...
И станцуем куранту в угаре!
Мы попали под лунную фазу...
Я не пьяная, даже, ни разу!
Вот мы дали, Серёженька, джазу!
Мы готовимся к Гала-показу?
(Он) ***
Мы готовимся к Гала-показу?
А пуркуа бы и не па?!
Полетим на воздушном мы шаре
И когда мы взлетим выше тучи,
Вы исполните соло Качучу,
С лаймом мы намешаем коктейли,
Экспрессивно забацаем кейли,
А когда взлетим выше небес,
Будем долго плясать экосез!
(Я) ***
Эх, давно уже так не плясала!
Выпивала, быть может, я мало?
Удивим, снова, ИЭХа команду...
Станцевав ещё и аллемАнду!
(Он) ***
Удивим, снова, ИЭХа команду...
Станцевав ещё и аллемАнду?
Да, станцуем, а после небрежно,
Элегантно, как два конькобежца,
Выпив Кот-дю-Рон под камамбер
Ещё спляшем Па-де-Патинер !
(Я) ***
Вот уже наступила и ночь...
Может выпить пора уже Cкотч?
Подойду к Вам, пытаясь обнять,
Прошепчу: - "Бранль давай танцевать!?"
(Он) ***
И отвечу я, что с наслажденьем
Бранль станцую, а после ронденью
Мы закрутим игриво-легко,
Распечатав бутылку Клико !
(Я) ***
Может, Серж, поплывём мы на Крит?
Говорят... остров сутки не спит.
По бутылочке, Серж, Блан-де-Блан
И цыганочку с выходом.. А?!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... ВО 2 части МАРЛЕЗОНСКОГО БАЛЕТА...
Не тянет эта новость и на стих...
Да и на оду эта весть не весит...
Тут хватит фразы: "Свой среди своих" Под фото, где Петрушка хвалит кнессет...
******
Политика, как жесткая коррида -
То матадор ты, то убитый бык...
А тут прикол - совпал удачно лик
По "синеве" со звездочкой Давида...
******
В подворотнях Тель-Авива
Шепчут: "Порошенко -наш!!!
Речь таки сказал красиво,
Но (еврея кровь игрива)
Спёр с трибуны карандаш..."
******
Речь напоминала скучный тост,
Но снесла унылости понятия
Шутка: "Украина - це форпост
Лучшей европейской демократии..."
******
Очень долго били террориста -
Чуть не отлетел на небеса...
"Шо ты, поц, достал кинжал так быстро???
Мог бы потерпеть хоть полчаса!!!"
Из новостей:
В ходе визита в Израиль президент Украины Петр Порошенко выступил перед местным парламентом и рассказал о роли еврейской нации в формировании украинской государственности.
"Сегодня Украина является форпостом демократии на востоке Европы, так же, как Израиль является форпостом демократии на Ближнем Востоке." - подчеркнул Порошенко.
Официальные мероприятия Порошенко в Израиле прекращены из-за теракта.
Около полудня у Храма Господня в Иерусалиме мусульманин ударил ножом трех израильских военных. Инцидент произошел за полчаса до встречи Порошенко с патриархом Феофилом III.
Друзья, сегодня нашел файл с этими поговорками у себя в компьютере. Датировано 2004 годом. Не помню, когда и при каких обстоятельствах я это написал. Даже не могу точно сказать, я ли это написал. Если вы вдруг узнаете, что это не мое, скажите, я тут же удалю.
Не красна вилла углами,
А скважиной с нефтью и шахтой с углями.
* * *
Не так страшен прокурор,
Когда стреляешь в упор.
* * *
Никакой размер рожицы
Не убережет от "Запорожеца".
* * *
Подписал договор -
Полезай в сауну.
* * *
Поставил визу -
Посмотри в конвертик снизу.
* * *
Бери секретаршу смолоду,
А "мерин" снову.
* * *
Круче не тот, кто старше,
А у кого две секретарши.
- Доброе утро, дорогие радиослушатели! На волнах "Хлорид Радио" программа «Мольный ряд» и я, диктор химических наук Константин Бензолов.
Студенты химфака Самарского университета просят передать им пробирку с фенолфталеином. С радостью выполняем эту заявку.
А у нас лучшая десятка хим-парада. На десятом месте, как и в прошлом периоде, Неон. На девятом – Фтор, на восьмом – Кислород. Ну и далее без изменений до Водорода. Интересные подвижки произошли в конце таблицы – на сто пятнадцатое место ворвался Н***андий, но, продержавшись всего несколько секунд, уступил это место С****елию.
Шы-у-шы-у-шы-у-шы-у-ша-аааа… Вы прослушали трэк бомбардировки ядер Урана частицами «не» и «ни».
Реклама. Спирт «Трояр» - лучшая горилка для вашей горелки. Спирт «Трояр» горит во рту, а не в руках.
А теперь звоночки.
- Здравствуйте!
- Приветики!
- Слышь, химик, я вот тут в пробке встрял, случайно на вас наткнулся. Слышь, а нельзя водку исключить?
- Как это?
- Ну, представляешь, берешь картошечку, заедаешь ее селедочкой – и уже пьяный.
- Как это?
- Вот я и говорю, как бы это. Ну, там добавить что-нить в картошечку, в селедочку. Чтобы, значит, съел их и пьяный.
- А водку исключить?
- Ну да. Ну нафига она? Сам пойми, она же лишняя.
- Знаете, это как-то не по моему профилю.
- А чо у тя за профиль?
- Я выращиваю нанокристаллы сульфата осьмия.
- А я – поросят.
- О! Коллега? Может быть, вам что-нибудь поставить?
- Поставь мне водки!
- Ну что ж, по многочисленным заявкам передаем композицию «Водка». Буль-буль-буль-буль-буль… Ыып… Ооооо… Хорошо пошла. А на волнах радио "Хлорид Радио" химический перерыв.
Ликует гик*, свершилось чудо!
Информативности венец
Избавит от пустого блуда,
Надеть коль гаджет на конец!
* - Гик (англ. geek, IPA giːk) — человек, чрезвычайно увлечённый чем-либо; фанат. Изначально гиками именовали людей, увлечённых высокими технологиями (обычно компьютерами и гаджетами).
Инфа из Вики.
«Опенинг кэннет фуда!»
У элиты консервы откуда??
Открывашкой корёжить жесть?
Пориджус продаётся покуда,
Лоховщина на свете есть!
P.S.: - «Любителям не гренок, но крутонов!»
«На балкон выходил я без брюк!»
По натуре поэт не стыдливый,
На балкон выходил я без брюк,
И курил на балконе, красивый!
Шевелил ветерок мой мундштук.
P.S.: - «Вдруг кто недопонял, на картинке жабка в ванночке))»