Люблю гулять по Питеру, друзья,
Приняв на грудь четыре дозы водки.
Но есть опасность. Главное - нельзя
Петь песни матом из поганой глотки.
Культурная столица, как ни как.
Здесь каждый кустик помнит стиль поэта
И, если, деревенский ты простак,
То бойся белок - будешь бит за это...
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.
МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.
ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.
КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!
ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»
ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!
МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.
ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».
Президент России подписал закон о запрете мата на телевидении, в кино, литературе, СМИ, на концертах и в театральных постановках и о штрафах для нарушителей запрета.
Роскомнадзор разъяснил список категорически запрещенных нецензурных слов:
- Нецензурное обозначение автора законопроекта Станислава Говорухина,
- нецензурное обозначение соавторши законопроекта Людмилы Боковой,
- нецензурное обозначение депутатов легкого поведения Госдумы и Совета Федерации, проголововавшх за законопроект,
- нецензурное обозначение действия над мозгом, совершаемого вышеперечисленными лицами,
- а также все образованные от этих слов языковые единицы.
В баню с веником и паром,
Мылом, шайкой и водой
Я вошёл, грязнуля старый.
...Стал – чистюля молодой!
***
Я съел чеснок. Микробы сдохли.
Теперь для них я общий гроб.
А ест чеснок тот чёрт ли, Бог ли,
Для какового я – микроб?..
***
Грека, где зимуют раки?
Где цикуты взять, Сократ?
Где твоя шинель, Акакий?
Каин, Авель где, твой брат?
***
Не уча закона Архимеда,
В ванной столько вытеснишь воды,
Что затопишь нижнего соседа...
Ох, не доводите до беды!
***
Лев Николаевич Тургенев,
Благодарю Вас, потому
Что вы из наших сильных звеньев,
И за Каренину Му-Му!
***
Известен в мире, как фантаст, Лем.
Но – в до квартиры сжатой местности –
Я знаменит, и я прославлен!
А Лем здесь в полной неизвестности...
***
Поэт в России больше, чем мечтатель.
Кум огородов он и друг степей:
Редактор – старый хрен, лопух – читатель,
Терновник – критик, пародист – репей.
***
Подкоп в Америку
Успеть хотелось до светла:
(От погранцов не огребу ль?)
Не угодить ещё б в Атла...
Буль-буль-буль-буль,
буль-буль,
буль-буль...
***
Лавка чудес (пьеса)
П р о д а в е ц. Иррациональные зёрна!
Иллюзии! Чудом доставка!
Ч у д о. Вот фиг вам! Я – обло. Озо'рно!
Огромно!! Стозевно!!!
П р о д а в е ц. Не тявкай...
Пусть год для тебя будет классным, отличным,
Счастливым, богатым, надежным, здоровым,
А также порадует чем-нибудь новым,
Что сдеLAлало бы его NEOбычным)))
Плавно перейдем от дорожных "кирпичей" и Егоров Кузьмичей к текущим событиям календаря.
Как известно всякому порядочному пионеру, ночь с 30 апреля на 1-е мая носит название Вальпургиевой. В эту ночь все представители нечистой силы и сочувствующие сломя голову несутся к ближайшей Лысой горе ( смотря по месту жительства ) чтобы принять участие в шабаше, сабантуе, симпозиуме или научной конференции, в зависимости от повестки. Симпозиум, плавно переходящий в дискотеку, продолжается до рассвета, утром дьявол закрывает свою лавочку и гульба вроде бы заканчивается. Но не у нас…
В то время как отдельно взятые Фаусты, Мефистофели и беспартийные ведьмы укладывались на боковую после удачной гулянки, суровые и ответственные партийные работницы по возвращении с Лысой горы ставили метлу в угол, быстренько переодевались, причесывались, хватали белый транспарант с красными буквами, или же красный плакат с белыми лозунгом, или вообще портрет подходящего к случаю бородатого мужика, и с по- ленински светлыми лицами топали на первомайскую демонстрацию. Так уж повелось. С шабаша на Первомай и наоборот. Из года в год. Это же какое здоровье надо иметь!
Впрочем, одна из таких проворных и жизнерадостно партийных дам, отплясывая без порток на вершине Лысой горы с укуренным до невозможности рыжим чертом ухитрилась "посеять" партбилет и всходы от этого посева были столь ужасны, что от расстройства она даже бросила пить. Уж сколько времени прошло, уж и партии вроде нет, а самогон ей в горло так и не йдет. На этой печальной ноте мы и расстанемся до будущего года, дорогие товарищи!
Мужчины – неполноценные, ущербные существа. И ребра-то у них не хватает, и всё самое важное наружу торчит, так что догадаться об их намерениях совсем несложно. У мужчин, как правило, имеется прекрасная половина. Но это только одна половина. А вторая половина – так себе. Прекрасная половина мечтает об одном, а та, которая «так себе», - о другой. Иногда это приводит к раздвоению личности. Правда, некоторые мужчины, желающие стать цельной личностью, пытаются доукомплектоваться и обзавестись ещё одной прекрасной половиной. Их можно понять. Возьмите, к примеру, кровати. Есть кровати «полуторные», а есть «двуспальные». Полуторные рассчитаны на мужчину и его половину. А двуспальные? Это ж получается групповуха!
Я глубоко убежден, что нельзя гнаться за двумя половинами сразу. Прежде всего, надо научиться пользоваться тем, что уже имеешь. А когда поимеешь, можно двигаться дальше. И не пытайтесь объять необъятную. Может получиться конфуз. Не пренебрегайте малым, если он есть в семье. Старайтесь расположить его к себе разными подарками. Он может оказать очень даже нужную помощь.
Эта инструкция пишется в преддверии Женского дня, дабы способствовать миру и согласию в семьях. Что касается советов для женщин, то женщины в них не нуждаются. Я хочу только пожелать им любви, счастья, благополучия и успехов в таком трудном деле, как управление мужчинами.
В марте вас ожидает сдвиг по фазе луны, а также гражданка Никанорова.
Звёзды, луна и солнце говорят, что вы можете заболеть лунатизмом после того, как вам куда-нибудь засветят или чем-нибудь звезданут.
ОВЕН Кучеряво жить не запретишь. Так что есть возможность настричь на «золотое руно».
Если вас будут шерстить, успокаивайте себя фразой: – С паршивой овцы хоть шерсти клок!
ТЕЛЕЦ Не исключены телесные наказания вместо телячьих нежностей.
БЛИЗНЕЦЫ Осторожнее в отношениях с теми, кто вам и близко не родня. Будьте ближе к близким. Близость к близким сблизит вас ещё ближе.
Фразу: «Два сапога – пара» принимайте как комплимент.
РАК Не пытайтесь быть самим собой. Лучше разогнитесь.
Охота на лебедя и рыбалка на щуку будут утомительными.
Запустите куда-нибудь клешни, чтобы и дальше в ус не дуть.
ЛЕВ Если нет возможности сходить налево – не зверейте.
Голос Левитана за углом должен вас настораживать. А то схватят за гриву, пасть порвут, и когти рвать будет поздно.
Внимательнее отнеситесь к покупкам. Товар может быть левым.
Позаботтесь о здоровье. Есть опасность подхватить «Детскую болезнь левизны».
ДЕВА Вечный вопрос – куда деваться? Напрягите девичью память. Выше девичью грудь. И вперёд в объятия девственной природы, чтоб не засидеться в девках!
Возможен интимный союз Дев со Львами под названием «ДеваЛьвация».
ВЕСЫ Бросьте на чашу весов сомнения, взвесьте все «за» и «против» не воздерживаясь, не стесняйтесь своей весовой категории, и вы будете иметь определённый вес в обществе.
СКОРПИОН Придётся выдержать ядовитые нападки. Пытаясь уколоть врага, не убейте сами себя.
СТРЕЛЕЦ Сплошное везение. Вы стрельните красивую девушку, дорогую сигарету и в двух зайцев. Благотворно подействуют на психику футбольные матчи в записи с Эдуардом Стрельцовым, сказка Леонида Филатова про Федота-стрельца и историческое полотно «Утро стрелецкой казни».
КОЗЕРОГ Будьте осторожны в любовных интригах. Рога вы наставите, но за козу ответите.
ВОДОЛЕЙ Вы можете стать хорошим оратором или плохим сантехником, но это ещё писано вилами по воде.
Невредно слегка залить глаза. Запомните: – Губит людей не пиво!
РЫБЫ Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не молчите, как рыба об лёд, а действуйте. Но осторожно. А то возьмут за жабры.
Приятной будет компания со Львами, где можно послушать песни, любимые и Львами и Рыбами в исполнении певцов Леопардо де Карпио, Тиграна Судакяна и Льва Лещенко.
Не сдерживайте азарта. Игра в домино с возгласом «Рыба!!!» будет удачной.
В марте магнитные бури заберут из вашего организма всё железо и унесут на металлолом.
Поэтому полезно будет кушать гранаты.
Нет! Нет! Чеку выдёргивать не надо, а то неблагоприятные дни для вас наступят очень скоро.
0011
Хорошо спит тот, кто ни хрена́ не знает. Непонятно,
только, как он налоги-то, при всём, при этом, умудряется
платить регулярно…
0012
Объявление на литературном сайте:
«Потомственный знахарь избавляет от запоя, сглаза и
творческого зуда по фотографии»…
0013
Делай, как я! (военн.)
«Не судите, да не судимы будете», – подбадривал
Сердюков фигурантов по делу. «Как я!» – добавил
он и засмеялся а-ля «Мюллер»…
0014
Райские хроники
Всё время, пока он стоял на часах у врат Московского Кремля,
рядового Петра не покидало странное ощущение собственной
святости…
0015
Неожиданный поворот
«Какое ты имеешь право?!» – заорал, вдруг, Герасим. Барыня
замолчала, онемев от ужаса. Хотя, право-то у неё, как-никак, было.
Крепостное.
0016
Новости ЖКХ
По многочисленным просьбам граждан, Правительство
Российской Федерации решило навсегда отказаться от
порочной практики повышения платы за услуги ЖКХ.
За счёт резкого уменьшения объёмов этих самых услуг.
0017
Вести с полей
Традиционным праздником в Бразилии и Мексике
начали сбор урожая МАРИи и ХУАНЫ. В России
этот праздник укоренился, как «Иван, да Марья»…
0018
«02» сообщает:
«Убедительная просьба по этому телефону больше
не звонить! Набирайте «01», они за всё ответят!»
0019
Об искусстве
Искусственные губы получают всё большее
распространение и всё прочнее входят в нашу жизнь.
И находят ещё более быстро растущее естественное
отвращение.