ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 

Короткие приколы: самое посещаемое

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.    Посет. 
 

Колядки

(Олаф Сукинсон)
 Колядки  2008-01-11  4  28  77650
- Закурить есть?

- Не курю.

- А деньги?

- А в лоб?

- Э, это я должен спрашивать, это я колядую.
 

Поздравление со Старым Новым год ...

(Олаф Сукинсон)
 Старый новый год  2009-01-12  5  32  63742
Буду краток. Только в 2013 году со Старым Новым годом в полночь Россию сможет поздравить Старый Новый президент.
 

Типа, армия нового типа

(Олаф Сукинсон)
 23 февраля  2006-12-08  2  48  48536
Реформа армии пошла не только вглубь, но и вширь, и ввысь, и вкось, и выдох. Чтобы привлечь к службе в рядах вооруженных сил более подготовленных, грамотных и злобных ребят, армейское руководство придумало ряд новых направлений в оборонном комплексе страны. Например:

ПОГРОМВОЙСКА

Мечта любого скинхеда! Здесь тебе бесплатно побреют голову, дадут камуфляж с ботинками на толстой подошве, а, главное, пошлют в любую горячую точку, где ты, наверняка, встретишь тех, кого так давно искал в темных подворотнях. И тебе за это ничего не будет!

ЗАГРАНВОЙСКА

Не даром девизом этого рода войск является слоган:

«Хватит в подворотнях тайком мочить хачей –
Америка для русских, Париж для москвичей!»

Здесь тебя тоже побреют, оденут в камуфлированную форму, дадут ботинки на толстой подошве и станут готовить к условному вторжению на территорию Пендостана, где уж эти пендосы ответят за развал страны твоего дедушки! Ну а для начала дадут потренироваться в заграничной жизни где-нибудь на базе в Киргизии или Таджикистане.

УГРЮМВОЙСКА

Тебя бросила девушка? У тебя двойка в четверти по математике, а мамка ругается? Папка выпорол тебя по чем зря, а тебе уже дофига лет? Старшие пацаны забрали у тебя DVD-плейер?..
Хочешь забыть все это как страшный сон? Приходи в Угрюмвойска, и мы тебе устроим такое, перед которым меркнут все былые обиды!
Кстати, побреем, дадим камуфляж и ботинки на толстой подошве. И, самое главное, каждую субботу – баня! Каждый понедельник – темная!

ФЭЙСКОНТРОЛЬНЫЕ СИЛЫ

Ты понимаешь, что в стране есть еще что охранять, потому что есть от кого. Мы научим тебя по одному только виду определять, от кого, и покажем, что. А представляешь, как круто звучит «сержант от фейсконтроля»? Или «майор от фейсконтроля»? А уж генерал «от фейсконтроля» может звучать не просто круто, а с матами до потолка! И плох тот фейсконтролер, который не хочет вот так же.
Вас научат фейсучету, потому что какой фейсконтроль без фейсучета? А на крайний случай дадут обширные знания по фейсконтрольному выстрелу.
Ну и, конечно, камуфляж, ботинки и прическа.
 

Пирожки по мотивам

(КсюХа)
 Сказки  2013-10-04  14  152  39826
Колобок

скреби мамаша по сусекам
и испеки подругу мне
с годами колобок стал чёрствым
и стариков не уважал

Маша и медведи

нашла в лесу избушку маша
а кто такие в ней живут
зачем откуда непонятно
и позвонила в фсб

Золушка

в который раз туфлю теряя
спешила золушка домой
а **** делать если с детства
короче правая ступня

Золотая рыбка

поймал старик златую рыбку
сулила исполненье мечт
но дед был скептиком по жизни
её с пивасиком сожрал

Царевна лягушка

седьмой подумала лягушка
стрелу в царевича вонзя
любой дурак пускает стрелы
достало замуж выходить

Дюймовочка

один хоть плюс что слепошарый
кляла дюймовочка крота
ползёрнышком сыта не будешь
и у супруга вскрыла сейф

Снежная королева

из попы льдинки извлекает
в сугробе герда офигев
что кай конкретный отморозок
она не сразу поняла
 

КВН - короткие шутки

(Улановский Виктор (RazeR))
 Приколы для КВН  2008-07-01  0  0  39242
Авторские права на шутки принадлежат только автору :)

Для ЮГА:

- Говорила мне мама: «Не ложись на бочок, Не ложись на бочок!», А я лег!
- И что?
- Упал… голову об унитаз разбил!

- Эх, Девочки, а меня парень бросил…
- Ну и что, всё равно он не любил тебя! Всё равно пил, шлялся где-то! Всё равно денег на шмотки не давао! Всё равно у тебя ноги кривые!

- Свет, а Ты как попала в команду? Через постель или за деньги?
- Через постель,… но доплатить еще пришлось

После игры с Испанией Гус Хиддинг вывихнул ногу... Роману Широкову...

ДЛЯ МОРСКОЙ АКАДЕМИИ:

"Пародия на В. Цоя - Когда твоя девушка больна

Все не так, и все не то,
Когда твоя девушка - пацааан...
У-ууу-ууу...
На дискотеке ты стоишь один,
Когда твоя девушка - грузин...
У-ууу-ууу..."

"- Поступил Иван Царевич в академию и через двенадцать лет пошел в первый рейс!
- А че так долго?
- Скоро сказка сказывается, да не скоро сессия закрывается..."

"Только курсанты Морской Государственной Академии могли додуматься до изобретения фотонного двигателя… Но не додумались…"

"Вы думаете, мы будем шутить про секс и преподавателей? … что опустимся до уровня 8 и 9 классов? … Да мы опустимся!"
"Пародия Макаревич - "Я пью до дна за тех кто в море"

Песня о нелегкой жизни жены моряка:

Я пью до дна пока муж в море,
Пускай его смоет волна...
Наследство получи мы всё,
Ведь если цель одна - Квартира в Ростове..."

Вчера на очную форму обучения был восстановлен курсант Карапетян Г. А. за огромный вклад в развитие культуры и жизни академии… Сумма вклада не уточняется.

- У экономисток 90% женщин!
- Да… А остальные!?
- Остальные нам отказали…

Вчера на утренней приборке курсантами был избит мусор.

- Романтическое объявление: Курсант Александр Ягодица ищет свою вторую половинку.

РЕКЛАМА:
Парень выходит в курсантской куртке:
Я курсант… каждый вечер выхожу из аудитории и брожу по коридорам, беру в гардеробе куртку и прихожу домой. У меня дома уже 52 куртки…
Куртки в гардеробе – ночью бесплатно!.... А где Вы одеваетесь…!?

- Ребята, у меня из кубрика мобилу украли!
- А у меня плейер!
- А у меня деньги!
- Стоп. У меня мобильник, у тебя плейер, а у тебя деньги… А у Лысого ничего не украли…!
- Везунчик, повезло!
 

ДЕВИЗЫ!!!

(Kurskiy)
 Девизы  2009-02-08  6  34  36009
«Что наша жизнь? Икра!»

      Астраханские браконьеры

«С лёгким паром!»

      Сантехники

«Лучше нету того свету…»

      Попы

«Наша цель – средства!»

      Буржуи

«Тише едешь – дальше будешь».

      ГАИшники

«На дворе - трава, на траве - "дрова"»

      Наркоманы

«Снятся людям иногда Голубые города».

      Геи

«Мы Вам честно сказать хотим –
на девчонок мы больше не глядим».

      Импотенты

«Мы Вам честно сказать хотим…»

      Политики

«Утро вечера мудренее».

      Алкаши

«Все операции с недвижимостью!»

      Реаниматологи

«Губит людей не пиво, губит людей вода».

      Спасатели на водах

«Огромное Небо – одно на двоих».

      Бог и Сатана   

p.s.
Жми сюда
 

Первомайские лозунги

(Олаф Сукинсон)
 Стихи на 1 МАЯ  2006-05-01  7  46  30451
Молодое поколение, наверное, уже забыло, что в начале мая в нашей стране принято надувать шарики, гладить флаги и рисовать транспаранты, чтобы с ними идти и митинговать. И если вы не хотите прийти на митинг с пустыми руками, рекомендуем вам написать на кумаче такие вот лозунги:

Техногенные катастрофы на службу человечеству!

«Газпром», ваше дело - труба!

Пятилетку – в школу!

Поэты, размер не имеет значения!

Догоним и перегоним 20 литров спирта!

Требуем повышения градуса!

«Фабрики звезд» - рабочим!

Каждому россиянину по «Дому-2» к 2008 году!

Каждому студенту по фигу!

Все на борьбу с Александром Карелиным!

Добьемся с Владимиром Кличко!

Органы власти на пересадку!
______

Ну, и \"на бис\": РУКИ ПРОЧЬ ОТ ОНАНИЗМА!!!
 

Добрый доктор стоматолог

(Олаф Сукинсон)
 День стоматолога  2008-01-25  7  58  30215
В издательстве «Детская стоматология» в серии «Веселый пульпит» выходят сказки-потешки для самых маленьких читателей, которые боятся идти лечить зубки, а издательство им их заговаривает…

«Гарри Поттер и Корень Зла». В этой увлекательной книжке-раскраске рассказывается о том, как маленький волшебник решил победить расшалившийся кариес магией, а надо было бы мышьяком.

«Прошка и Бленда
Читать дальше >>
 

А мне всё валентиново...

(КсюХа)
 День Св.Валентина  2012-02-12  15  102  29960
День Святого Валентина!
Солнце встало!!! Стынет чай...
Что лежишь, как Буратино?
Ну давай уж, поздравляй...
      * * * * *
Жена пришла домой нетрезвой, поздно,
Под ручку с ней - улыбчивый кретин...
- Ну здравствуй, дорогой! И без вопросов!
Вот, познакомься, это Валентин...
      * * * * *
Не хмурься, милая чудачка!
Не доверять мне нет причины!
Заначку для тебя заначил
На День Святого Валентина!
      * * * * *
Моя любовь - не чувство долга,
Мы вместе до скончанья века!
Любить тебя я буду долго!
Пока ты платишь ипотеку...
      * * * * *
Тебе моих признаний мало?
Тебя люблю я всей душой!
Нет, я тебе не изменяла...
Ах, Валентин... Так он - Святой!
      * * * * *
Тебе меня совсем не жалко?
К нам в этот праздник едет тёща?!
Люблю! Люблю тебя, сказал же!
И мать твою... люблю я... тоже...
      * * * * *
Ты в выходной - то на рыбалку,
То в гараже ты под машиной...
Сегодня ты идёшь в "качалку"?!
Так подкачай и "валентина"...
      * * * * *
Универсальное СМС

Сегодня вечером на даче
Я буду ласковой и милой!
Люблю тебя, мой страстный мачо!
Закинь мне денег на мобилу...
 

Как разыграть девушку на 1 апрел ...

(Олаф Сукинсон)
 1 апреля  2007-03-29  11  37  28561
Некультурный вариант

Соберитесь вчетвером, возьмите ко
Читать дальше >>
 

Антирекламный слоган на 8 марта

(Олаф Сукинсон)
 Про 8 марта  2009-09-11  1  34  28391
Купи две розы по цене одной.
 

Письма Дедморозу и Снегурочке

(Олаф Сукинсон)
 Дед Мороз  2006-12-28  6  47  28023
Письма Деду Морозу

* * *

"Здраствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Маша из седьмого "В". Я
учусь только на пятерки, поэтому подари мне, пожайлуста, на Новый год
одного из мальчишек группы "Корни". У меня уже помада "Ланком" есть и туфли вот на таком каблуке. Подари, а? Знаешь, как мне девчонки завидовать будут".
      Маша Д.

* * *

"Дедушка Мороз, сделай, пожайлуста, так, чтобы папка перестал ставить
мне щелбаны, а то у него на том пальце вот такая печатка, знаешь, как
больно. И потом, у меня уже свой "Крузер" есть, а он мне щелбаны ставит.
Я, может, тоже уже четыре печатки ношу, но никому щелбаны нахаляву не
раздаю. У него, чо, денег дофига, что ли? Я ведь и в БЭП стукнуть могу".

      Дима G., 5 "Г".

* * *

"Дед Мароз я в тибя не верю патому чо уже балшой. Мине уже пачти 8!
Но еслиф хочишь, чобы я в тибя паверил, падори мине пажалста на Новый
год живого Вандама а то старшие пацаны во дворе не принимают миня
играть в сифу. А када у миня будит свой Вандам я буду играть в
сифу с ним один и этих казлов не приниму. И ваще мы всех запинаим".

      Некто S.

* * *

"Дорогой Дедушка Мороз, мой папка депутат, а пьет как сивый мерин. Его
из-за этого и в вытрезвитель сдать нельзя. Мы с мамкой уже три раза
пытались, а он нам из Думы депутатский запрос о дискриминации прислал.
Дедушка Мороз, подари мне новые выборы, я всех заставлю не голосовать за
папку, пусть в трезвяке заседает".

      Воva.

* * *

"Дед Мороз, прикинь, я вчера нашел на улице полтинник! Нифига себе,
ты-то небось столько и не находил. Я купил жывачки, или жувачки? Да
ладно, я купил себе бубль гумов и решил проверить, сколько их влезет в
рот нормального третьеклассника. Прикинь, в рот влезло пять "лав-изов",
пять "турбов", пачка "дирола", немного сахара, две пластинки
"сперминта", один "джусифрут" и десять "бич герлов". А "чупа-чупс", что
характерно, не влез, сколько я не пихал его в рот. И больше вообще
ничего нельзя было запихать, пока мне не поставили воздушную клизму.
Только тогда я избавился от жэвачки. Прикинь, какой пузырь? Сейчас я
готовлюсь к еще большему пузырю, купил хороший насос, соскребаю остатки
старого пузыря с коленок".

      Кто написал? Сам знаешь кто. Вот.

* * *

"Ва, дарагой батона Мароз, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Карэн. Карэн - это не "Тайот-Карин", Карэн - это
в паспорт пропыска эсть. Ва, батона Мароз, пыжалыста, випьем за тэ, чтэ
давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын красывый дэвушке,
похожый на Наташ Королев, толко рыжый и нэмножько потольще, слядкий
такой, пищный, почты как Ларыс Долын. Толко еще чють ныжэ, савсэм
малэнкий такой, миньетюрный, почты как дрюгой Наташ, толко Вэтлицк. Ва!
Какой фамилий, Вэт-лицк? Почты как кавк-литц, толко про вэтэринар.
Вэтэринар одын помню, какой вэтэринар пил да жыл. Жэнщин такой красывый,
балшой, еще пищней, как Абвакат Макарыв, толко жэнщин еще. Так вот,
випьем жэ за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил
одын красывый жэнщин, но у нээ, то эсть у нэе пил мьюж. Ва, обыдно как.
Одын раз ко мнэ пришэл одын такой жэнщин, толко бэз мьюж, но с трэмя
малчык и одын бабушке. Обыдно, да? Батона Мароз, нэ буду я с тобэй пить,
хватыт ужь".

      Дядя Ш.

      Письма Снегурочке

* * *

"Милая Снегурочка, пишу тебе из исправительно-трудового учреждения номер
53/7. Скоро я выхожу на свободу, поэтому хочу спросить тебя, как ты
насчет выхода за меня замуж? Я - не против. А ты? Только меня волнует
один вопрос, ты вся холодная, а я теплый, поэтому, какие у нас будут
дети? Если холодные, то их можно будет использовать для переноски
колбасы".

      Кукан, нах.

* * *

"Уважаемая госпожа Снегурочка, хотите похудеть? Спросите нас, как. Наш
натуральный, экологически чистый и совершенно безотходный продукт
сделает из вас то, что не в состоянии сделать ни один концлагерь. Вы
будете худеть на пять кило в день и совершенно не хотеть кушать. Наш
продукт недаром называется безотходным, интенсивная месячная терапия
позволит вам сбросить до 150 кило за один только месяц! Приходите в
"Термодрайв"!"

      М. Ытарь.

* * *
"Снегурочка, по телевизору постоянно рекламируют разные прокладки с
крылышками, усами, шипами и прочими техническими приспособлениями. Ты
просто не знаешь, как плохо с прокладками у нас. Нет ни то чтобы
импортных, наших нет! Приходится искать их буквально на барахолках у
разных барыг, а ведь мастер должен выдавать их нам бесплатно. Представь
себе ситуацию, мне звонят, что у них протекает, а я иду к ним без
прокладки. Как же тогда будет у них сухо? Приходится затыкать ветошью, а
то и вовсе перекрывать снизу. И кому это будет приятно? Вот и я говорю
мастеру, гони прокладки, а то этих зальет. А он все прокладки, сволочь,
к себе домой унес. У него-то сухо. А где-то течет. И так от месяца к
месяцу, сколько можно? Уже и не знаю куда жаловаться, вот тебе и
пожаловался".

      Бересклетов, сантехник 6-го разряда ЖЭУ-25.

* * *

"Привет, подруга, ты чтобы в "Космос" не заходила, поняла?"
      Подруги.

* * *

"Ва, дарагой Снэгурочке-джан, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Ахмед. Ахмед - это не фирм по продаж страховке,
Ахмед - это в паспорт пропыска эсть. Ва, Снэгурочке-джан, пыжалыста,
випьем за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын
красывый дэвушке, похожый на Алена Свырыд, толко лысый и нэмножько
нерюсский, слядкий такой, пищный, почты как дэвушке из Ирладеи по
фамилие О'Конор-джан. Толко еще чють чэрнее, савсэм чэрный такой, как
кепке маего деда Махмуда, почты как великий ашуг амэриканскых абрэков и
бродягов Польке Робсэн. Ва, какой фамилий, Польке, как будто из
дэревоплита дэлали. Вом мой фамилий - Дезодоран-заде. Ва, как настоящий
мужчин пахнэт. Потом пахнэт, конем пахнэт, водке пахнэт, эЛь-еМь пахнэт,
кюрю я его. Давнэ завизат хатэл, толко ломаеца эЛь-еМь у мэне в рюках.
Ва, обыдна, да. Как завизат такой плахой? Я доктор хадыл, рюкы
показывал. На, гаварыл, доктор-джан, сделай пластычный опэраций из
рюков. Нэ сдэлал, обыдэл, да. Снегурочке-джан, нэ буду я с табэй пыть,
поке эЛь-еМь нэ завыжу, да".

      Дядя Ш.
 

С Новым годом! Поздравление с го ...

(Олаф Сукинсон)
 Про мышей  2007-12-06  3  68  27707
Как выглядели бы газетные сообщения, если бы миром правили мыши?

Рубрика «ВЛАСТЬ»
Последний писк Думы
Фракцию «Единая Норка» опять возглавил Грызлов, кроме него во фракцию вошли Хвостатый, Сырников, Норр и Писка. Первоочередной задачей в парламенте «единоноры» ставят защиту наших закромов от «всяких там голубков» и выработку закона о том, чтобы третья голова мышиного короля была признана отдельной и смогла бы баллотироваться на третий срок.

Рубрика «ЭКОНОМИКА»
Опять подорожал сыр
Ну что тут скажешь? Все – коты!

Рубрика «НОРА В МИР»
Продвижение РУФО на Восток
Заокеанские крысы вплотную приблизили свои пусковые норы к нашим границам. Но мы роем ассиметричный подкоп ассиметричными мышеобразными роботами-землеройками!

Рубрика «СВЕТСКАЯ ХРОНЬ»
Мышьяк скинула шкурку
Ведущая реалити-шоу «Нора-2» Ксюша Мышьяк, захмелев от овсяного печенья, опять разоблачилась на банкете в ячменной «Чиииз». Даже кроты были ослеплены ее стразами на хвостике.

Рубрика «ТОЛЕРАНТНОСТЬ»
Что в имени твоем
Заокеанские крысы придумали называть местных хомяков толстокрысами, а белок - крысами древесного происхождения. Это у них называется политкорректностью. А то, что они 150 лет пахали на хомяках свои плантации помоек и загнали прежних хозяев их страны - белок - в дупла, где те перебиваются азартными играми в три скорлупки, так это, типа, ничего.

Рубрика «ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»
Как бороться с вредителями полей?
Лучше всего травить людей водкой и сигаретами. Раскладываете по полю водку из расчета ящик на 1 га и разбрасываете там же 2 блока сигарет. Эти любопытные зверьки обязательно заинтересуются подкинутой им отравой в яркой упаковке, выпьют, закурят, расслабятся – тут-то и нужно брать их тепленькими.
 

Дружелюбные шпильки.

(Ржавый Ю)
 Приколы про сало  2010-04-01  2  117  27016
Совместив разговор и еду,
Убедился в процессе раскрутки,
Что под водку прекрасно идут
Сальный взгляд и солёные шутки.

* * *

Я вами ни за что обруган,
Всему виной - бутылка виски:
Старался стать вам добрым другом,
А получилось - другом близким...

* * *

Всё иссякло - и ругань, и споры:
Зритель киснул, смирился судья...
А на ринге - друг другу боксёры
Битый час набивались в друзья!

* * *

Перед Пасхой бухать возбраняется!
Сам подумай - с какой четвертинки
Ты фатально попутаешь яица,
На которые лепят картинки?

* * *

Весенний парк. Гуляю на природе.
Кучкуется на липах вороньё -
И в голову ни грамма не приходит,
Но многое приходит на неё...
 

Защитники отечества бывают разны ...

(Тень отца Гамлета)
 23 февраля  2009-02-22  0  18  24766

Защитников отечества поздравили с праздником. Полузащитники сборной России чувствовали себя неловко, а нападающие и вовсе обиделись.

Как выяснилось, среди защитников отечества всегда можно найти двух крайних.
 

Серебряная свадьба

(Михаил Левин)
 Стихи на свадьбу  2008-03-08  5  12  24031

Да, четверть века с мужем – это сила,
Но скажут криминальные умы
Читать дальше >>
 

ЗНАКИ ЗОДИАКА.

(павел (лукьяненко))
 Гороскопы  2007-01-15  3  32  23717
Однажды мне повстречалась ДЕВА у которой был сооблазительный ТЕЛЕЦ.
Как истинный ЛЕВ, я пустил в дело СТРЕЛЕЦ, да с таким пылом будто меня укусил СКОРПИОН. Мы слились с ней в экстазе словно БЛИЗНЕЦЫ.
Девица, к большому сожалению, оказалась не РЫБА и даже не РАК, вот мрак.
После этого я почувствовал себя словно ОВЕН на которого чем-то побрызгал ВОДОЛЕЙ.
Следующий раз положу на ВЕСЫ- стоит ли так размениваться, забодай меня КОЗЕРОГ.
 

С днем пограничника!

(kekc)
 День пограничника  2010-05-28  3  39  23704
Чужды погранцам понты и фарс.
Посягать на рубежи России глупо -
Если не порвет врага Джульбарс,
То порвет товарищ Карацупа!
 

О лысых

(Бо Ло Тин)
 Короткие приколы  2008-12-08  5  36  22643

Вопрос о лысых, поднятый Вацлавом нерождественским, никого не может оставить равнодушным. Жми сюда      Я тоже решил высказаться по этому вопросу.

Много ли вам известно животных с лысиной? Именно лысина отличает человека от его волосатых предков. Это огромный шаг вперед в эволюции. Чем больше лысина, тем дальше ушел человек.Лысина украшает мужчину. Она всегда была признаком большого ума.
А как много преимуществ у лысого! . Во-первых, его невозможно оттаскать за вихры. Во-вторых, он неподвластен возрасту – никогда не будет седым.А вспомните, как образно описывает Некрасов деда Мороза:

Идёт, по сугробам шагает,
Трещит по замерзлой траве.
И яркое солнце играет
На лысой его голове.

С лысым мужем светлее в доме. Меньше расходов требуется на его содержание. Не надо стричься, не надо тратиться на расчески и на шампуни. У лысых никогда не бывает перхоти. А как изобретательны они в сексе!
 

Мужастики

(Олаф Сукинсон)
 Про 8 марта  2006-04-01  7  32  22573
Кинокомпания "Женнаучфильм им. Софьи Ковалевской" представляет новые фильмы мужасов, способные вогнать в страх любого мачо.

"Одеть нечего или все мужики сво..."

"Особенности национального сбора в театр" (18 серий).

"Особенности национального сбора в гости" (32 серии)

"Билеты на пианино"

"Блондинка за рулём"

"Не болит голова у дятла"

"А завтра на работу"

"Ей - 15!"

"Один в шкафу"

"Скалка-перебранка"

"Её мать!"

"Кошмары в день 8 марта"
 

Стервозное

(КсюХа)
 Про мужчин  2011-03-11  6  57  20727
Ты тоже у меня не первый...
И чо? Теперь я стерва вдруг?
Не мудрено, что бабы стервы,
Когда одни козлы вокруг!
      * * *
Чтоб жизнь прожить с не очень верным мужем,
Есть способ, и проверен он в веках:
Лапшу, что он вам вешает на уши -
Наматывать ему же... на рога!
      * * *
Он в дверь стучал ногой: Открой же, стерва!
Всё кончено! Я уезжаю к маме!
Она кричала из-за двери нервно:
Козёл! Ты постучи ещё рогами!
      * * *
Порой, мужчинам невдомёк,
На что клюют иные дамы...
Животик, плешь и кошелёк!
Ещё б, желательно - без мамы...
      * * *
Как? Ты совсем не рад шуруповёрту?
Презент, весьма достойный для мужчин!
А мне на День рожденья - сковородку!?
Вот то-то и оно... Один - один!
 

Считалочка для взрослых.

(КоАлА)
 Считалки  2007-07-06  5  29  20492
М. и Ж. лежали в неглиже.
П. желала, Х. не встала,
Ж. обиделась на М.
 

Подарки к 8 Марта (мысли вслух)

(kekc)
 Про 8 марта  2007-02-28  10  42  19763
Оптимистические (ибо - халява)

Край пижамы теребя,
Вдаль гляжу с азартом:
«Подарю-ка ЕЙ себя
На 8-е Марта!» )))

Пессимистические (ибо- за бабки, а не потому, о чем милые дамы подумали)

Хоть силен как Терминатор
Нет в постели фарта:
«Подарю-ка ЕЙ вибратор
На 8-е Марта» (((
 

23 февраля. Шампанское на вынос!

(Алеся-ДБК)
 23 февраля  2007-02-23  2  20  18978

Бравурный марш. Шампанское на вынос!
Обрывки поздравления в мозгу…
Сегодня день такой, сегодня, парни, мы вас,
но вы
Читать дальше >>
 

Ах, эти женщины!

(Khvorost)
 Про 8 марта  2010-09-15  4  47  18845

- Ты хоть цветы б мне подарил!-
Она мне сделала предъяву.
А так хотелось по любви...
Или хотя бы на халяву.
      ------
Я его ищу по объявлениям,
И, как только я его найду,
Сразу стану портить настроение,
А потом на бабки разведу.
      ------
Мне кажется, моя жена больна,
Пускай врачи посмотрят, что там с нею;
Как только выпью водки иль вина,
Она всегда от запаха звереет.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер