ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 35

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 35  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Над Нячангом звёзды...

(Лариса Ласковая)
 Короткие приколы  2017-05-24  0  16  620
Над Нячангом звёзды, а над родиной смог.

Глотнул немного морского воздуха - путёвка уже не сгорела. Это о цели поездки…

Накануне отлёта всё завалило майским снегом, чтобы лишний раз напомнить о том, как хорошо лететь из зимы в лето.

Почему нельзя распивать спиртные напитки в на борту самолёта - лётчикам завидно! Поэтому руссо туристо стараются максимально надраться в баре аэропорта, а особо экономные - дома в день вылета. Я бы ещё запретила вонять в салоне запасливо прихваченной чесночной колбасой - некоторых мутит и без этого.

Каждый раз еду на отдых, чтобы лениться: сладко спать, вкусно есть, киснуть в море и разлагаться в СПА, а приезжаю, чтобы вставать в 5 утра (это при том, что я сова) и полкать по всей новопосещённой стране.

На вьетнамской границе выдали подробную анкету на английском языке. Я заполнила, остальные туристы списали у меня, а если бы я знала, что они их не читают, то тоже бы сильно в подробности и не вдавалась.

В отель мы прибыли за 4 часа до официального времени заселения, свободных номеров не оказалось и нам пришлось ждать. В таком случае руссо туристо пытается скандалить, подкупать персонал мелкими подачками и пр., я же, как истинный бомж, легла на диванчике в лобби и уснула. Вьетнамцы, видя такую картину, распорядились приготовить мне номер пораньше.

Это почти кощунство - рухнуть с дороги грязным в белоснежную постель, но я это сделала!

Первый раз поселилась в один и тот же отель, и не потому, что он сказочный, а потому что заново выбирать и сравнивать было лень. Ощущение было, что я никуда и не уезжала оттуда, либо приехала к себе на дачу, которой у меня нет.

В номере я не одна, со мной живёт ещё небольшая колония муравьёв. Сначала я хотела потребовать, чтобы их извели, потом вспомнила, что я йог, и оставила жить. В принципе, они меня не раздражают, за исключением тех случаев, когда они прокладывают свои дорожки через моё тело, и я даже нахожу некоторое удовольствие в том, чтобы наблюдать за их перемещениями. Муравьи где попало жить не будут, значит номер экологически чистый, плюс лечение муравьиной кислотой.

Какая хорошая слышимость! Всё время кажется, что под кроватью ползают соседи с нижнего этажа. Так и хочется крикнуть: «Что вы там делаете?! Вылезайте!»

Насмотревшись западных фильмов и памятуя о некоторых скандалах в прессе, я раньше до смерти боялась скрытых видеокамер, прозрачных зеркал в гостиницах, летающих дронов с видеонаблюдением. Сейчас-таки думаю, что если кто-то ещё хочет за мной следить, это должно льстить моему самолюбию. Хожу голая и даже не задёргиваю шторки.

Друзей я на отдых никогда не беру: мы «одна семья», а от семьи нужно отдыхать в первую очередь.

Приехавши с чувством, что по мне проехал гигантский каток: сплю две трети суток. Сначала пыталась лечиться от сонливости методом клина: спала до 15 часов, всё ждала, когда спать надоест - не надоедало. Дома спать дешевле, но денег за тур обратно не вытребуешь, поэтому сплю во Вьетнаме. Пойду сдаваться вьетнамским докторам, пусть делают что хотят, но чтобы я зашевелилась.

Вьетнамцы пытают более изощренно, чем китайцы, последние довольствуются акупунктурными иголками, вьеты же дополнительно пропускают по ним электрический ток. Лежишь голенький, утыканный иголками, как ёжик, и ритмично сокращаешься под весёленькую вьетнамскую музыку. Если верить в этот метод лечения, обязательно поможет, если не верить, то тоже поможет, но уже против вашей воли.

Время от времени доктор интересуется, не больно ли мне, отвечаю, что нет. А вот когда больно, он никогда не спрашивает, видимо, знает и сам. Тех, кто опасается иголочек, хочу подбодрить: лечебный массажик и мануальная терапия по точкам премного больнее.

В больнице измождённые туристические телеса укладывают ровными рядами на массажные столы для лечебной экзекуции: девочки отдельно, мальчики отдельно. Нас четверо, а столов шесть: кому-то повезло (или не повезло).

Белокурая толстуха, лечившаяся от ожирения, пристала к переводчице, как она сохраняет такие стройные формы, неужели всё время ставит себе иголки. Ответ меня убил: «Я плохо питалась.» И смешно и грешно.

Лечебный травяной отвар - гадость несусветная, опустошить бутылочку помогает только вера в то, что поможет. Вера моя не безгранична. Знающие люди говорят, что с кока-колой идёт полегче.

Лечебные гранулы, которые мне приготовили для продолжения курса, подозрительно напоминают козьи какашки, которыми шарлатаны лечили людей в средневековье. В средние века помогало, думаю, что поможет и сейчас! Как ни крути, а у плацебо процентов 30 респондентов…

Когда я приезжаю домой леопардом синего цвета, после иглотерапии, про мой отдых начинают ходить легенды: иногда диву даёшься, какая изощрённая у людей фантазия. В этот раз скажу, что на меня напало стадо диких слонов.

Дождь дождём, а дискотека по расписанию: наш неугомонный народ пляшет под тропическим ливнем!

Было время я выходила на танцпол первая, а уходила последняя, а сейчас одна радость (не радость) посмотреть как народ выгибается. Народ выгибается!

Аниматоры проводят много интересных занятий, концертов и шоу. Участвовать всегда лень, но приятно, что в отеле есть какая-то «движуха» - за неё и плачу. Дорогостоящая спальня меня бы тоже не устроила.

Детские программы ведут две смазливые аниматорши, поэтому в кружочек с детьми часто пристраиваются пузатые дяденьки и всё старательно исполняют.

Руссо туристо думает, что чем громче кричишь по-русски, тем вьетнамцы лучше понимают. Это вместо того, чтобы тихонько шепнуть по-вьетнамски.

Чем меньше заплатили, тем больше выкаблучиваются и тем больше претензий ко всему. Богатые не парятся совсем, просто берут самое лучшее или эксклюзив.

Там, где массово появляется руссо туристо всё становится в разы хуже и дороже - как-то странно мы влияем на местное население. Кафтанов гуляет, на отдыхе сыплет деньгами, который скопил за год.

9 мая проснулась под звуки «Катюши», думала приснилось… а нет, вьетнамцы поздравляют нас с Победой!

Сегодня видела в Нячанге роту вьетнамских солдат: маленькие, одинаковенькие, с большими палочками. Противник опасный - возьмёт количеством!

Если своих детей нет, лучше ездить, когда школота на занятиях, а то на чужих не нарадуешься. Мелочь пузатая не в счёт - это святое!

Когда дождь размывает уличные помои, в Нячанге, поднимается такая вонь - средневековая Европа отдыхает. Вьетнамцам после рыбного соуса ничего не страшно, а меня, слава богу, от города отделяет 34 километра.

Дом у вьетнамцев, как правило двухэтажный, наверху живут сами, а внизу небольшой семейный бизнесок: магазинчик, парикмахерская, мастерская и т.п. Спустился из дома по лестнице и уже на работе.

У нас на кухне готовят бедные, богатые питаются в ресторанах. У вьетнамцев наоборот: кухонный гарнитур в домишко не запихаешь, едят в окрестных кафешках, где вкусно покушать можно, а красиво посидеть не получится.

На месте работников ресторана, я бы ненавидела эту галдящую, снующую с переполненными тарелками, чавкающую и разбрасывающую объедки толпу: огромными противнями выносится еда и безвозвратно исчезает в этом ненасытном, многозубом, тысячеглоточном жерле.

В следующий раз привезу свою любимую кружку, 600 мл, так как напёрстки, в которых вьеты подают чай и кофе, могут напоить только вьета.

Кушать здесь можно круглые сутки, подают - нужно ли?! И так сиденья в самолёте каждым годом всё уже, скоро придётся брать два места или бизнес-класс.

В этот раз придумали суп-конструктор: сам накладываешь всё, что хочешь, а повар заливает бульон. Кстати «бульон» на слух - это у них что-то очень нехорошее и неблагозвучное, лучше говорить суп.

Почему я так много пишу о еде и так мало о сексе: без секса я могу обойтись, без еды никак!

Дома я убираюсь далеко не каждый месяц (год), поэтому предоставила вьетам оплачиваемый отпуск на время моего пребывания в отеле, я понимаю, какое это насилие над психикой мыть толчки и сотнями перестилать чужие кровати - мне и свои-то не хочется.

Всегда страдала, если делать нечего, а здесь нормально, даже хорошо. Неужели подошёл возраст пассивного отдыха: есть, спать и плюхаться на мелководье?! Раньше поражалась немцам, которые весь отдых лежат с книжечкой у бассейна, даже в море не ходят - их я переплюнула: лежу с книжечкой в номере.

Руссо туристо сами не знают чего хотят: едут на юг, чтобы проклинать жару.

«А вот мы были в другом отеле, а тама…» - а чего второй раз туда не попёрлись?! Ещё радуют путешественники, которые едут в Юго-Восточную Азию, чтобы всех попрекать там классным европейским отдыхом - самолёты вообще-то летают во все стороны…

«Владею английским разговорным свободно…» - значит ли это, что человек свободно на чистейшем английском может узнать «Где тут туалет?!» Я свободно разговорным не владею, так как шанс побеседовать на эту тему выпадает не часто.

Если кажется, что в отеле всё дорого, значит, выбрали отель не своего класса: спуститесь с небес на грешную и отдыхайте там, где не больно ни сердцу, ни кошельку.

Говорят, что в южных широтах можно встретить в номере и змею и тарантула - ко мне не заходили, наверное, не умеют пользоваться лифтом.

Скачут львы, кружатся девушки с веерами, извивается дракон, а моя голова, в такт барабанной дроби трясётся, как китайский болванчик - фольклорное шоу!

Все хватают брелки из крокодильих лапок, кошельки из кожи питона: таки живут в нас древние инстинкты - скальп снять, череп на кол насадить, абажур из человеческой кожи сварганить. Почему бы не дарить куриные: если потянуть за сухожилие, они сокращаются - какой-никакой экшн, а для кого и хоррор!

Непогода в тропиках - одно удовольствие, за исключением затяжных ливней и тайфунов: морская ванна и тёплый душ с неба.

Я тоже фотографирую еду, но не для инстаграмма: мама спросит что я покушала, а у меня готовый фото-отчёт.

Смена вида из окна - тоже отдых, а у меня вид на море.

Запретили вывоз кокосовых орехов, наверное, боятся, что они приживутся у нас в Сибири и мы больше не приедем.

Романтический ужин с лобстером - сказали идти с лобстером, если больше не с кем.

Вечером отлив и вода у буйков по колено, я за них не заплываю, я их перешагиваю.

Всё постепенно адаптируется к нашему вкусу, меньше специй, меньше соли, рыбный соус отдельно, для желающих. Поэтому, если желаете познакомиться с аутентичной вьетнамской кухней, прочь из туристической зоны. Для патриотов тоже уже заведения имеются: «Али-Баба - русская кухня».

Они думают, что свекольный отвар - это борщ или «русский суп», как говорят турки. Сварят какую-то хрень и над нами же и смеются!

Эк распёрло меня на вьетнамской лапше: картошка у них дрянная и мода подавать полусырую.

Кому и крыса лакомство! А вообще, я не пробовала, может и впрямь!

Рука тянется к пачке с чипсами из отельного магазинчика, а совесть увещевает, дескать, имей меня, еда оплачена на месяц вперёд в изобилии.

В прошлый раз отдых был очень интересным, я много ездила, но очень утомительным, а в этот не интересный совсем, но зато мне в кои-то веки не пришлось отдыхать от отдыха. Сон, завтрак, отдых после завтрака, обед, отдых после обеда, ужин, сон - если бы еду подавали в номер, я как истинный ленивец не удосуживалась бы спускаться и в ресторан. Отдыхать так отдыхать!

Котлеты и пельмени они называют одинаково - «мясной фарш»: какой-то шутник порекомендовал им это красивое и, в сущности, недалёкое от истины словосочетание.

Осознала, что большая территория у отеля в тропиках - это скорее минус чем плюс: приходится шарашиться от одного бара к другому по (ё)банной духоте.

Радует, что нет ос, этих вечных спутников южных фруктов: не жалит, не кусает, а нервы мотает!

Хорошо бы вернуться сюда лет через 10, чтобы посмотреть как застроили многокилометровый пустынный пляж, на котором сиротливо восседает наш отель.

Сервису я сказала «Не беспокоить!» лишь бы они не шныряли и постоянно не шарились у меня в номере, но они всё равно тайком пробирались, когда меня нет, приносили напитки и наводили чистоту.

Если останавливаешься в пятизвёзднике, душит жаба, что переплатил, если в четырёх-, страдаешь, что не поехал в «пять», где лучше. Отдыхать надо дома на завалинке: и бесплатно и жаловаться не на что.

Не по-матросски это - у берега плюхаться: истинный мореман глядит в морскую даль, сидя на балконе, а если и тонет, то только в пивной кружке.

Почему вам скучно без меня - потому, что мне скучно с вами.

В Фуйене, возле базальтовых глыб с десяток пацанов продают ракушки и каждый подбежал ко мне и предложил свой скарб - уличных торговцев ноги кормят. Мне тоже ноги бы не помешали - драть от них подальше!

С каждым годом и каждым килограммом пешие прогулки всё труднее и сложнее. На маяк-таки я взгромоздилась и даже сфотографировала окрестные виды. Было бы не жарко, было бы проще наполовину, но жару из тропиков не выкинешь!

Молодёжь обгоняет меня в гору не напрягаясь - капец! В следующий раз помчусь на ослике или на буйволе, если вьетнамцы доверят.

Фуйен, как нам объяснили, хорош тем, что он не туристический, но дяденька Рокфеллер скоро всё исправит. Вот так туристы лезут повсюду, в места, которые славятся тем, что их там нет и загаживают собой девственные места и красоты.

Нет, у нас конечно тоже едят строганину на севере, но сырой тунец из фуйенской кухни меня добил и тем, что он сырой (подаётся охлажденным на льду) и тем, что его надо замахивать рисовой водкой - блюдо осталось без дегустации. Посидишь недельку на сыром тунце и начнёшь ценить свой родной отельный ресторан, где, если хорошо порыться, то можно откопать курицу на гриле, картошку фри и котлеты, именуемые мясным фаршем.

Вьетнамцы считают, что они красивее китайцев, а я считаю, что вьетнамцы совсем НЕ, а китайцы на втором месте после меня.

Гид, который должен был просвещать нас о Вьетнаме, сначала всё рассказал о себе, потом о всех своих мамушках-тётушках до седьмого колена и о том, как лихо он выучился в России на тракториста. Мне вот деньги не платят за такие рассказы - тут уметь надо!

Отель наш пока-что единственный с 50 метрами до моря напрямую. Даже из Шератона извольте топать через дорогу. А что такое азиатская дорога: никто никого не пропускает, зато все сигналят друг другу, попутно выясняя, кто на дороге «король» и ПДД, если и есть, то неискушенному взгляду не очевидны. Как нам объяснили, надо закрыть глаза и медленно, но твёрдо её пересекать, в надежде, что тебя объедут. Надежда умирает последней…

Умиляют туристы, которые с большими зелёными соплями ездят на все экскурсии: свой отдых испорчен, надо и другим испортить. Уже второй раз я таким образом попадаю под раздачу и у меня выпадает одна неделя из трёх, и это при том, что я умудрённая опытом пачками таскаю с собой противовирусные - расступись, идёт бубонная чума!

Иностранный язык знать мало, нужно ещё знать что на нём сказать, когда, кому и когда уместнее всего на нём помолчать.

Как я стала вегетарианкой - обожралась мяса в Нячанге, до тошноты. До этого, никакие иогические философии, религиозные, этические и экологические заморочки меня не могли на это сподвигнуть. Хвалёная легкость во всем теле присутствует - ура!

О вечном споре между вегетарианцами и мясоедами - жрите чё хотите!

Манго, за исключением запаха, похоже на сладкую морковку, а папайя на несладкую. Когда с детства слаще морковки ничего не ел, поневоле сравниваешь.

Как ни ругают селфи-палку, а благодаря ей позёры перестали доставать людей в общественных местах: сами себе крутятся вокруг палочки, никому не мешают.

У берега живности практически нет: крабики, мелкие рыбёшки, ракушки и болезненно известный планктон. А сегодня в штиль, откуда ни возьмись, приплыли какие-то медузы, с коричневой каймой, одна из которых смачно припечаталась к моей ноге. Пишу вам эти строки, потому что яд оказался не смертельный…

В номере четыре больших зеркала и каждое отображает мою фигуру по разному - которому верить не знаю, буду смотреться в то, что стройнее.

Когда приходит осознание, что виды ты не красишь, начинаешь снимать пейзажи без себя любимого на переднем плане.

Никакой дисциплины! Работник рецепции дрыхнет себе, сидя на рабочем месте, когда в других отелях их дрючат по 13 часов в сутки, без права присесть. И вообще, как можно спать в такую прекрасную ночь!

Логично сначала занять столик в ресторане, а потом уже идти нагребать еду в тарелки. Многие делают наоборот, сначала заправятся в буфете, а потом болтаются по всему залу с отвисшей лапшой. Почему это так меня беспокоит - да потому что вся эта шатия-братия в конечном итоге приземляется на мой столик, а моё чувство сострадания к ближнему не позволяет послать их со своими «деликатесами» восвояси - решительно невозможно поужинать в одиночестве! Хорошо ещё, что в номер не лезут, полежать на моём диванчике и помыться в моей ванной…

Гидов недавно переслали из Туниса, в рамках ротации кадров, поэтому о Вьетнаме они знаю меньше меня, но старательно вещают туристам свежесочинённую белиберду - турист всё схавает, тем более ему пофигу.

«Маловероятно, что имеющееся на самолёте аварийно-спасательное оборудование вам потребуется… Ну ещё бы, когда самолёт падает, в кислородную маску не надышишься!

На обратном пути меня обложили грудничками, которые время от времени поднимали в самолёте коллективный продолжительный ор. Можно только порадоваться за «мобильных» мамаш, притом, что педиатры советуют до трёх лет в жаркие страны не вывозить из-за сложностей в акклиматизации - охота пуще неволи!

Бог услышал мои молитвы: из аэро-обеда кто-то выкрал колбасу, зато к Чокопаю подали целых два соуса и масло - я их привезла домой, как реликвию.

Лучше холодная вода, чем тёплая кока-кола. Лучше холодная кока-кола, чем тёплое пиво, и так далее, по нарастающей…

Прохладный, сухой воздух родины на трапе самолёта обласкал чудодейственным бальзамом - дома!

НяЧанг. 4-23 мая 2017 г.
 

О Пизе и пользе диеты

(Репин В.)
   2017-06-03  3  11  517

Полный пизец.
 

Актуальная частушка

(sobakunov)
   2017-06-14  3  5  500
с неба звездочка упала
на мою фамилию
меня милый не берет
на прямую линию
 

Торгулья

(Сухов)
   2017-06-30  0  1  444
Торгулья - злая продавщица.
 

Словарь

(sobakunov)
   2017-06-07  0  10  477
бульдог - (тург.) муму
наяда - отравительница
безмен - запрет на бартерные сделки
сторож - галерея портретов
 

Всякое

(Ashmedai)
   2017-06-23  0  1  420
Сначала перешли на "ты",
А после затащил в кусты
И непорочности лишилась
Дивчина редкой красоты...

Когда к тебе Фортуна задом
Свою фигуру повернет,
Ее поставить раком надо
И вдуть, насколько ей войдет…

Однажды в ванне Архимед
Почувствовал давленье в пузе:
Он пернул, не бежать же в туалет
И изобрел для нас джакузи…

Он шел туда, куда его послали,
Слегка маршрут меняя на ходу
В итоге финишировал реально:
Был послан на ***, а пришел в ****у...

За грибами раз поперся Вовик
Целый день плутал он в ебенях
А нашел - один красноголовик,
Да и тот был у него в штанах...

На мосту стоят с удами
Рыбаки, тряся мудями
рядом баночки с червями
и поменьше - с карасями...

Не мылась много дней подряд,
Вовсю потела, занималась,
И стая мух на аромат
Не мытой девушки слеталась…
 

Мысли шуршавые

(Борис Гуревич)
   2017-04-18  0  32  614
Опять было мне виденье, как в главной мечети Лондона проводится КОРАНация наследника престола.
 

Загадка

(Ashmedai)
   2017-06-24  0  0  415
Вопрос довольно прост и очевиден
Не стоит пошлых мыслей в нем искать
Что делает мужчина стоя, баба – сидя
Собака, ж лапу может поднимать???

(Здоровается)
 

Смешно про несмешное

(Ashmedai)
   2017-06-24  0  0  445
Своя рубашка ближе к телу
У всех народов, всех людей
И только наши первым делом
Творят добро в ущерб себе...

Имеют свой предел и цели, и средства
Есть люди, что всегда на все готовы
И не у всех есть за плечами голова
Да и не все психически здоровы…

Как правило от мира не сего
Политики, художники, артисты
Из этих категорий большинство
(Хоть и не все) Гомосексуалисты...

Весна, конечно же красна,
Вновь пробуждается природа,
И тают залежи говна
Скопившиеся за пол года...

Когда китайцы палочки свои
Заменят, наконец, на вилку с ложкой
Придется остальным сосать ***,
Найти покушать станет невозможно…

Уйдя в работу по колено,
Никто не знает, что она
Его затянет постепенно
Под толщу смрадного говна...

Я, как и все, плачу налоги,
А также езжу за рулем
И, все-же, качество дороги
Тут совершенно ни при чем...

Чеченцы-геи напрягают
Буквально всех, во всей Европе
Пока Европу разрывают
Как ветхие трусы на жопе...
 

МОЛОДОСТЬ КАК ПРИШЛА, ТАК И УШЛА ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-05-31  1  12  643
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Молодость как пришла, так и ушла, но кто же знал, что вслед за ней тут же наступает старость?..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Сие великая есть тайна,
Как вдруг старенье происходит,
К тому ж печалит и изводит
Неотвратимостью оно.

Но вдруг подумалось случайно,
Что веселиться, колобродить,
Быть юной дурочкою, вроде,
Лет до ста... вовсе не грешно!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Диковинный и странный вид
Имеет этот индивид:
То ли плывёт, то ли летит,
И голова - под мышкой.

То ль с полотна сошёл Дали,
То ль продал душу за рубли,
То ль все кругом с ума сошли...

Все поголовно? Не пыли,
Вот это, точно, слишком!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Лучше бездарно что-то делать, чем талантливо не делать ничего, даже если за это и хорошо платят…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тут Соломон, вступлю в дебаты.
Вот взять хотя бы депутатов:
Сидят в роскошнейших палатах
И масло мажут на икру…

Здесь торопливо-легендарно
Законы стряпают бездарно,
Скажи, зачем их труд ударный, -
Они ж страну ведут в дыру.

Уж лучше б тихо отсыпались
Или в носу бы ковырялись,
Сыграть талантливо пытались
В любую детскую игру.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Коль муж под шпилькой у жены
(В обличье властной сатаны),
Но будете поражены -
Ей втайне крутит дули,

В пространство хмыкнет кулака:
"Родная, ты наверняка,
Смешного помнишь дурака,
Того, что звали Мулей?"

Одним движением бровей
Жена покажет: "Не робей,
Тот Самуил тебя дурней.
В постель! Дыши! Уснули!"

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Пытаясь не думать о чём-то плохом,
В боязни лишиться хорошего,
Что мы получаем в остатке сухом?
Не жизнь - а бездумное прошлое.

Тут в пору схватить и перо и тетрадь,
"Былое и думы" бездумно писать...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
В народ нельзя идти, как ходят в зоопарк, могут и покусать…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если однажды поэт иль писатель
С сердцем большим и открытым,
Пару вагонов бумаги истратив,
Смело к народу - пойдёт,

Коль не прихватит писаку «кондратий»,
Кусанным быть и побитым,
В яйцах, зеленке, в отборнейшем мате
Он из народа рванёт!

Знай же, поэт, повеленье природы:
Вместо стишков раздавай бутерброды!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда коммерция окончательно прибрала искусство к рукам, стало вообще не понятно, что где; до того всё оказалось красиво, и ничего уже больше не хотелось ни понимать, ни менять...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Искусство есть блюдо, коммерция - специи.
Выходит, искусство пресно без коммерции.
К тому ж подаётся в желаемом виде:
Красиво снаружи, а внутрь - не глядите.

И только Художник упрямо бубнит:
"Где пахнет наживой, искусства - ни-ни!"

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Ирония требует интеллекта, а если его нет, приходится довольствоваться юмором, из которого наша жизнь, в сущности, и состоит…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тощий мальчонка читает Шекспира
Мимо идущим прохожим.
Оп! Полицейский в роли вампира -
Умному Ване – по роже!

Скажем, друзья, мы вполне иронично –
Это не юмор, - сатира!
Юмор – когда наш гарант симпатичный
Мочит кого-то в сортире.

Вся наша жизнь – комедийная лента…
Смейтесь, коль хватит на то интеллекта.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда в стране и так всё запрещено, что-то запрещать, это уже плагиат…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если запретить запреты,
То дыши, товарищ, вольно:
Будет солнце, будет лето,
А побьют, то так, не больно.

Стоит людям завещать -
Запрещайте запрещать!
 

Топографическое

(Тщеслав Поверхаев)
 О творчестве  2016-12-17  10  80  1339

Любой из тех, кто с творчеством на ты,
Свой внутренний ландшафт кроит на зоны:
    ● Лиричности;
    ● Иронии;
    ● Резона...
С преобладаньем зоны фуеты.
 

Любая женщина

(Моисей Гапонович Сусанин)
   2017-05-19  0  14  614
Любая женщина без зеркала неотразима
 

Сестра и мать

(Тришкинд)
 Каламбуры  2016-12-22  3  76  1464
О эти перлы аббревиатуры!
В них явно допускают беспредел,
ЗАСРАКУЛЬ – про работника культуры,
МУДО - образования отдел

****АТ –пример издательства из Пскова
ЗАМКОМ ПО МОРДЕ – по морским делам,
XER2 –бактериальная основа,
А EBNA – это вирусовый штамм

Шлёт дочь мне СМСку в стиле кванта –
Я в ДТП! Мне ДПС башлять?
Да, если краткость есть сестра таланта,
То аббревиатура – его мать!
 

Ветер лишь тому попутен

(Игорь Мальцев)
   2017-06-16  1  4  462

Ветер лишь тому попутен...
А другая рифма есть?
 

Словарь

(sobakunov)
   2017-06-03  1  7  466
нанайцы - данайцы приносящие дары
шлюха - работница почты
угловой - наказанный ребёнок
плаха - (моск.) плохо
щиток - (англ.) говнюк
 

Проказник сторож!

(Хохмодрил))
   2017-03-31  2  32  629

P.S. «Правоохранительные органы Нью-Йорка арестовали ночного сторожа музея мадам Тюссо за многократный половой контакт с восковым Обамой, сообщает New Inform» ))
------

Ничто так сторожей не возбуждает,
И провоцирует на бурный, грубый секс
Как тот объект, что сторож охраняет,
хоть президента, но с приставкой «экс»
 

ИГРА СЛОВ - 77

(Александр Питерский)
   2017-05-21  4  14  640
Кто (что) есть кто (что): Ку-куплет - два куплета подряд; Мышьяк – опасный для здоровья тандем млекопитающих; Путана – обвиняемая, вводящая следствие в заблуждение; Шопинг – разговор в театре во время представления; Скоросшиватель – шустрый следователь; Пройдоха- первооткрыватель; Муха-цокотуха – клиентка Левши; Магазин сюрпризов – рожок "калаша"; Русская «рулетка» - блинчик с икрой; «Скотный двор» – двор английской королевы; Казна – плаха; Вентилятор – сантехник; Пастор – итальянец, очень любящий макароны;

"Фильмы-ремейки" Э. Рязанова: Гараж для двоих; Берегись: Старики-разбойники; Зигзаг автомобиля; Ирония судьбы итальянцев в России; Жестокий роман; Вокзал удачи; Гусарская ночь; Дорогая Елена Сергеевна – Цель его жизни; Андерсен! Дайте жалобную книгу; Служебный романс;   О бедном гусаре: Жизнь без любви; Привет, дуралеи. Замолвите слово; Тихие омуты – Небеса обетованные; Карнавальная баллада; Девушка без адреса – Человек ниоткуда; Старые клячи: Невероятные приключения; Ключ от спальни, Или с лёгким паром;
 

Бестолковый словарик 5

(Миша Павлов)
   2017-01-14  3  61  729
Буддист - держись на расстоянии

ГРУша- приказ Мин обороны развед- службе

Карандаш - просьба дать религиозную книгу

Картина - машина утопленная в пруду

Каннонада - желание поехать в Канны

Клубок - хорошее заведение для отдыха

Клубни - плохое заведение для отдыха

Логопед - эмблема общества геев

Парашют - несколько приколов

Пелена - предупреждение футболисту Пеле о пасе

Сфинкс - человек c холодным оружием
 

Если кот освоил этот фортель

(Durimar Karabasovich)
   2016-12-27  10  58  958
Навеяно стишком Хохмодрила "Кошачий террор!"
Жми сюда
* * * *
Если кот освоил этот фортель -
В обувь ссцыт, одно да потому,
То не поскупись, купи ботфорты -
В них кошак утонет, как Му-Му.
 

Хорошо, когда неплохо

(Валерий Таиров)
   2017-01-22  0  60  740

ХОРОШО, КОГДА НЕПЛОХО

Нет плохих сюжетов
Для неплохих поэтов!
***

Время – лекарь душевных ран, возникающих из-за ран телесных.
***

ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ

Он написал уже книг пять иль шесть,
И как прозаик, и большой поэт,
О том, что деньги точно где-то есть,
Но здесь, для нас – их, ДЕНЕГ, - НЕТ!!!
Что надо (если надо) тихо разобраться
И - за что надо и не надо – но держаться!
***

Лучшее решение из двух наихудших, не может быть ни наихудшим, ни наилучшим!
***

СПОСОБ РИСОВАНИЯ

«Люблю писать картину по картине:
В холст «Член политбюро» вписал девятый вал!
Я – патриот! - всё объяснил подруге Нине, -
На долларе я сто рублей нарисовал!»

***

ПЛЕВАТЬ

Такая жизнь – Игра:
Плевки – не от верблюда...
Нет худа без добра,
И нет добра без худа!
В игре плевать не устают,
«Я, - каждый верит – не верблюд!»
***

Непростой человек может просто осложнить ситуацию
***

СМЕНА ПОКОЛЕНИЙ

«Не излечить свои грехи, -
Лопух озвучил мненье, -
Растут на смену лопухи
Ушедшим поколеньям...»
***

Ученье – свет, хотя учёных – тьма!
***

ОПАСНО ПОНРАВИТЬСЯ

Про чёрных вдов читаю текст:
Который словно бьёт в поддых -
О том, что «Если любит – съест!»,
«Оставит, коль не люб - в живых!»

***
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Человек становится всё круче,
А Человечество – не лучше!

***

СТРАННЫЕ СЛОВА:

- Туристы-скульптуристы
- Левоохранительные органы
- Общество женщин тяжёлого поведения
- Морально-физический ущерб

***

Доклад был обоснован, да и вывод безупречен -
Процесс подорожания продуктов бесконечен!
***

НЕ ОБИЖАЙТЕ ПОЭТОВ

Люби Поэта осторожней:
Поэт – Писатель плюс Художник,
Его обидеть может каждый –
Не как Художника, а ДВАЖДЫ!!!
***

Кто невиновен – несмелое тело.
КТО ВИНОВАТ – тот не знает, ЧТО ДЕЛАТЬ?
***

ОБ ИДЕЯХ

Направления не видно
Из-за множества идей,
За державу не обидно,
Но обидно за людей!
***

Идея может быть неидеальной, и это - не идея.
***

Голая Идея – это Мечта. Голая Мечта – просто идея...

      ***** - Все совпадения – случайны, все несовпадения – тоже.
      - Рисунок свой
 

Говорит радио

(АндрейКа)
   2017-04-22  1  24  624
Радио:
Мы начинаем наш репортаж с водкой...с водкой...с какой водкой...
...а... сводкой сообщений...
 

КАК СКАЗАЛ БЫ ОН О МИРЕ МОДЫ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Приколы о моде  2016-11-12  6  76  2479

Как сказал бы Зайцев Тому Кляйну,
Поправляя на камзоле брошку:
- Я как на фанер на этих гляну,
Хочется пожарить им картошку!



Как сказал бы Гриша (шесть на девять):
- Дам мечта всех - в дом попасть модельный...
Лучшая модель, по мне, друг Сева,
Это - с ножевым и огнестрельным!



Как сказал бы Михалков Никита:
- Все модели тощие - глупышки...
Замуж кто возьмёт-то их с рахитом?
Мягче и теплее спать на пышке!
 

Меня читать хоть кто-то хочет?

(Хохмодрил))
   2017-02-01  5  63  854

На этом сайте, я два года
Пишу для Вас свои стихи,
и не имею с них дохода.
Какой доход от чепухи?

Но в каждом есть меня кусочек.
И вот вопрос такой возник:
Меня читать хоть кто-то хочет?
Тогда поставьте 2 в дневник)
 

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-05-19  4  12  626
В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, могут и покусать…

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, а вдруг корма на всех не хватит, и тогда, как и всегда, придётся у народа забирать последнее?..

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, даже если все зоопарки страны за свою власть голосуют как надо в извечной надежде не потерять последнюю кормушку…

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, а если народ настолько уже поумнел, что готов с властью все свои занюханные клетки поменять на её клетки-люкс?..

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, вдруг нам всем там понравится, а зоопарк он, сами понимаете, не резиновый…

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК. Тогда получается, что Создатель был настолько халтурщиком, что для чад своих любимых у него лучшего места не нашлось …

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, он ведь такой у нас, может и подвинуться. Как говориться, в тесноте но не в обиде, но это лишь до первой же раздачи еды…

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, а потом писать добрые книжечки о добром народе, который, слава богу, уже никогда вспомнит, что он, по всем человеческим законам, состоит из гордых и свободных людей…

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, потому что когда он из него выйдет, то свята клетка, как говорится, пустовать не будет, и быстро найдёт себе новых обитателей из числа тех, кто подобный зоопарк задумывал и создавал…

В НАРОД НЕЛЬЗЯ ИДТИ, КАК ХОДЯТ В ЗООПАРК, уж больно у народа память хорошая, чтобы назубок выучить имена и всех своих мнимых врагов, и всех своих лживых друзей, чтобы каждому со временем воздать по заслугам…
 

Разные (5x4)

(Миша Павлов)
 Песец  2016-09-12  10  96  2190
Географическое
Нету смысла ездить в Трускавец,
И сидеть на лоне у природы
Ежели диагноз – всёпесец
Не помогут ихние мин-вОды.

Ночное
Рассвет забрезжил, скоро вторник
В дверь позвонили, крики, стук.
Я встрепенулся и валторну,
Чуть-чуть не выронил из рук

Семейное
До честности жены мне нету дела,
И ревность мне совсем не по нутру.
Но раз в году на оперу Отелло,
Её для профилактики беру!

Если..
Если на верёвке держишь щуку
Ты не обязательно рыбак.
Тут похоже вот какая штука:
Ты наверно лебедь или рак.

Семейное 2
Из Киева приехал дядя
И сразу шасть... и в огород
Родню спросил на грядки глядя:
«А бузина у вас растёт?»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер