ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 33

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 33  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Словарь

(sobakunov)
 Короткие приколы  2017-05-29  1  20  607
ямщик - землекоп
табурет - запрещающий закон
зубило - дантист
плакетка - слезливая женщина
терминатор - словарь
понос - глубокий брод
дурман - любитель неумных женщин
мочка - начало стирки
бригада - сыр олигарха
 

Немного о Донецке

(Юлия К)
 Про Донецк  2016-07-18  11  130  2937
не слышно залпов и разрывов
так тихо с самого утра
подвял «укроп»… стоит в Донецке
жара

      ***

так чист сегодня гордый город
Читать дальше >>
 

Развле-К-уха

(Хм)
 Словари  2017-02-24  1  62  1159
К – предлог предполагающий посыл
Кабинет – как бы и есть
Каблук – непереносимый запах
Как – результат
Кальций – хорош в костях, но не в мозгах
Канонада – закон Ада
Каннибал – плевать на Канны
Капрон – зимняя одёжа для выпендрёжа
Кардинал – нечто серое
Кариес – острая еда
Картограф – знаменитый катала
Каскадёр – перебежчик
Качок – см.квадрат, бык
Кингстон - жалоба короля
Кирасир – вам долить
Кларнет – Карлы уволокли
Книгочей – вопрос в библиотеке
Кое-куда – места двойного назначения
Козёл – разговорное
Колесница – сон в руку
Коржик – твёрдый кекс
Копчик – позвоночный хирург
Корабел – звонок на корабле, рында
Кортик – разбор подач   
Король – роль шута
Короткометражный – большой, но не очень
Кот – еденомышленник
Котлета – облезлый
Который – наступили на хвост   
Кошмар – девишник
Красота – спаситель, она же губитель
Краснуха – стыдоба
Крахмал – мелкий кризис   
Крепить –связывать дружбу выпивкой
Кругляшка – пышка
Крупьё! – статная кобыла
Кубанка – страна-конфетка
Кувалда – тоже инструмент познания
Культуризм – поход новичков
Кургузый – жаркое без гуся
Курица – ослеплённая любовью
Кучеряшки – орава откормленных детишек
 

Как бороться с аллергией

(Олаф Сукинсон)
 Про болезни  2017-05-05  0  14  808
Парень с аллергией на супрастин лечился пыльцой и котиками.
 

Как сказали бы великие

(Тришкинд)
 Про йогов  2016-12-21  4  74  3064
Свободных мест сегодня очень мало,
Во власти, в производстве. Где угодно.
Сказал бы Горький нынче нам устало –
- Ребята! Место подвигу свободно!
      ****
Ах, йога! Панацея! Просто чудо!
Преподнесёт здоровье как на блюде!
Наверно, заявил бы даже Будда –
- Да бросьте вы выёживаться, люди!
      *****
Нас всюду много, как песка в пустыне,
Куда ни кинься - люди в разных позах,
Сам гуманист Толстой сказал бы ныне-
-Люблю людей! Но только в малых дозах!
      *****
В любви к природе происходят сдвиги,
О Красной Книге знают даже дети,
Шекспир бы так сказал об этой книге-
- Нет повести печальнее на свете!
 

Газуем!

(юрок)
   2017-04-01  4  48  746
Жми сюда

Получается неплохо
Газ из жёлтого гороха
Только треск стоит с утра
В местных сёлах у Днепра
 

Все пьют, а ты один не пьёшь…

(Соломон Ягодкин)
   2017-07-03  3  8  417
Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всё равно скидывайся, ты не один на этой грешной земле, другие тоже выпить хотят, а если им как всегда не на что?..

Человек сначала выпил - ему стало хорошо, потом протрезвел – опять же хорошо, а ещё говорят, пить не надо!..

Все пьют, а ты один не пьёшь, и пьянеешь от этого ещё больше…

На вопрос одного придурка: "Зачем пить?" всей компанией дружно выпили и набили тому придурку морду, чтобы он впредь, раз умный такой, глупых вопросов не задавал...

Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь, кому-то вовремя не налить, а кому-то и налить, чтобы не разбудить в нём зверя...
 

Страдания молодой кобылы

(миссОльга Р.)
   2017-05-03  3  36  687

"Как стать счастливым? – Душу не терзай,
Психологов советы вспоминая.
С утра в ботинки тесные влезай,-
Счастливым станешь к ночи, их снимая!"
Казей

"Стереотип, заложенный отцом,
Сработает, - наукою проверено.
И если был папаша жеребцом,
То муженек быть может сивым мерином"
Казей
Жми сюда
******
Жмётся в тесном ботинке нога,
Вся горю как в печурке огонь…
Хоть до смерти четыре шага,
Бороздý портит мне старый конь,
Муженёк мой, Казей, молодец!
Хорошо, что богатый такой,
Как папаша он был жеребец,
Сивый мерин теперь холостой…
 

О мужестве

(Durimar Karabasovich)
 Про героев  2016-11-29  5  84  2158
Наш герой был истинный смельчак,
Из таких, кого на бой не гонят,
Но собрать "всё мужество в кулак"
Не давал ему объем ладони.

 

Ещё кое-что о рабах.

(Ржавый Ю)
 О свободе  2016-10-29  6  86  2233
С внутренним рабом я, сбившись с ног,
Поступил не так, как полагается:
Придавил - а выдавить не смог...
И теперь во мне он разлагается!
 

В искусстве остаётся только то…

(Соломон Ягодкин)
   2017-06-07  2  18  500
Искусство не может воспевать стадность, если только это не коммерческое искусство, иначе говоря, искусство для толпы…

Ещё не случалось такого, чтобы художник был прав, потому что он один, а нас – много…

В искусстве остаётся только то, что подлинно. И жизнь должна брать с него пример, если не хочет остаться без искусства вообще...

У верноподданнического искусства есть один существенный недостаток: оно, конечно же, вечно, но только до тех пор, пока его Хозяин не сдох...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что тогда всё искусство окажется только у них…
 

Однажды в студеную зимнюю пору ( ...

(Дмитрий Гавиловский)
   2017-03-17  8  52  711
Однажды в студеную зимнюю пору
Мичурин с бананом скрестил помидоры

Однажды в студеную зимнюю пору
Я бомбу приклеил под днище "Авроры"

Однажды в студеную зимнюю пору
Я потчевал тещу рагу с мухомором

Однажды в студеную зимнюю пору
Я как-то зашел (подро) по дрова на секс-форум

Однажды в студеную зимнюю пору
Я буквы знакомые зрел на заборе

Однажды в студеную зимнюю пору
"Восьмеркой" на льду рисовал я узоры

Однажды в студеную зимнюю пору
В сортире банкир замочил кредитора
 

Словарь

(sobakunov)
   2017-05-25  1  16  573
экскурсант - офицер
наденька - примерочная
ожидание - заселение евреев
лазейка - топка паровоза
пропитание - кулинарная книга
тля - недокуренная сигарета
полушка - ван гог
рукопись - онанизм
 

Чудо православия

(Ashmedai)
   2017-06-24  1  8  446
К церкви чинно подъезжает
Шестисотый мерседес
Паства недоумевает
Как их поп в машину влез

По воде ходить чудесно,
И не каждому дано,
У попа, что в мерседесе,
Морда шире, чем окно…
 

Что такое Пасха

(Олаф Сукинсон)
 На Пасху  2017-03-22  0  30  1348
Пасха - это постпост.
 

Условно съедобная колбаса

(Сухов)
   2017-06-01  1  8  479
Анекдот

На рынке покупатель спрашивает продавца:
- А съедобна ли Ваша колбаса?
Продавец:
- Условно съедобная.
Покупатель:
- А какое же условие?
Продавец:
- Если есть деньги!
 

Весна? ...Весна!

(Застегаев)
   2017-03-16  9  45  754
Весна!!! У мужчин распустились руки ...
 

ИГРА СЛОВ - 76

(Александр Питерский)
   2017-05-19  1  24  627
Политический кус; Мальчик для бритья; Последний хрип моды; Ню-ас; Судьбоносное грешение;   Болезнекровные микробы; Какнул в бездну;

Песен.: В тёмно-синем лесу, где трепещут лосины, Трансвеститы с утра «эге-гей!» голосили; Чёрный волос, что ты вьёшься над моею головой?..; У берёз и сосен тихо в боди – осень; Несёт меня влечение…; Кумар, кумар… Седая пелена…; Собака лаяла на дядю с фаером;

Посл. и пог.: Мы можем лаптем не только щи хлебать, но и …борщ…   Скромность устрашает человека; Бабушка на двоих заказала;   Лучше один раз убедить…; Когда говорит Пушкин, музы молчат; Не рой яму другому, - сам в неё поп…ой; Слезами морю не поможешь; Прошу любить и не жаловаться; Жизнь прожить – не пО полу пройти;
 

Сумбур

(Ashmedai)
   2017-07-03  0  0  387
Со светом будет город
До той поры, пока
Атланты держат провод
В мозолистых руках...

Его судьба - быть часовым
У кем то спрятанного клада,
Ведь нужно золото живым,
А мертвому его не надо...

Все крысы очень жить хотят
Когда бегут из трюмов в порт
Не манит их крысиный ад -
Всегда найдется новый борт...

Газета безнадежно устарела,
Какое отыскать ей применение?
В сортир пойти? Так есть бумага Zeva.
Ну а планшет – естественно для чтения…

Ты много на себя берешь,
Когда бумагой жопу трешь,
Из-за таких как ты, засранцев
Леса пускаются под нож...
 

Клин клином

(Тщеслав Поверхаев)
   2017-03-30  2  40  594

Отдав призы в турнире язв
Работе и жене,
Хоть как-то примиряюсь я с
Живущею во мне.
 

Рону всё равно.

(Дмитрий Васильевич)
 Словари  2016-12-11  0  70  2279
лицемер - прибор для измерения лица.
лампас - ламы играют в футбол.
муравей - человек несущий ерунду.
мужчина - китаец.
моргать - запрещено движение через топкое место.
медонос - медведь.
медбрат - брат медведя.
мегаполис - КАСКО.
манифест - трата денег на празднике.
манипулировать - сорить деньгами.
малолетка - короткое лето.
майор - громкие крики в мае.
мормышка - зоокумарин.
несушка - ТУ-154
полтина - палатка на болоте.
парторг - человек торгующий электронными сигаретами.
попрыгун - священнослужитель которому очень плохо после пьянки.
постовой - тяжёлый перенос поста.
панталоны - поляк закупается в магазине по талонам.
парад- банный день для плохих людей в загробном царстве.
свисток - провод под напряжением который оторвался от столба.
старлей - энурез.
медикаменты - переодетые врачи в полицейскую форму.
тамара - рядом друг.
паспорт - футбол в порту.
шоколад - у жены случился шок когда встретила мужа но утром в доме лад.
палисад - садовник палит ветки.
пеньюар - глупый человек в южно-африканской республике.
похороны - А Ронам до лампочки, что о них думают когда они ставят единицы.
 

Словарь

(sobakunov)
   2017-05-13  1  26  580
Древность - лесистость
Накернить - (пушк.) написать цикл лирических стихов
Форточка - небольшая деревянная крепость
Застава - принуждение
Заискивать - заваливать судебными жалобами
Почин - табель о рангах
Насос - спасательное судно
Нарочный - заключенный
Вольтижировка - счет за электричество
Спорщик - гриб
Укол - рогатина
Начес - гастроли
Повидло - человек с широким кругозором
Подушка - перепись населения
 

Над Нячангом звёзды...

(Лариса Ласковая)
   2017-05-24  0  16  611
Над Нячангом звёзды, а над родиной смог.

Глотнул немного морского воздуха - путёвка уже не сгорела. Это о цели поездки…

Накануне отлёта всё завалило майским снегом, чтобы лишний раз напомнить о том, как хорошо лететь из зимы в лето.

Почему нельзя распивать спиртные напитки в на борту самолёта - лётчикам завидно! Поэтому руссо туристо стараются максимально надраться в баре аэропорта, а особо экономные - дома в день вылета. Я бы ещё запретила вонять в салоне запасливо прихваченной чесночной колбасой - некоторых мутит и без этого.

Каждый раз еду на отдых, чтобы лениться: сладко спать, вкусно есть, киснуть в море и разлагаться в СПА, а приезжаю, чтобы вставать в 5 утра (это при том, что я сова) и полкать по всей новопосещённой стране.

На вьетнамской границе выдали подробную анкету на английском языке. Я заполнила, остальные туристы списали у меня, а если бы я знала, что они их не читают, то тоже бы сильно в подробности и не вдавалась.

В отель мы прибыли за 4 часа до официального времени заселения, свободных номеров не оказалось и нам пришлось ждать. В таком случае руссо туристо пытается скандалить, подкупать персонал мелкими подачками и пр., я же, как истинный бомж, легла на диванчике в лобби и уснула. Вьетнамцы, видя такую картину, распорядились приготовить мне номер пораньше.

Это почти кощунство - рухнуть с дороги грязным в белоснежную постель, но я это сделала!

Первый раз поселилась в один и тот же отель, и не потому, что он сказочный, а потому что заново выбирать и сравнивать было лень. Ощущение было, что я никуда и не уезжала оттуда, либо приехала к себе на дачу, которой у меня нет.

В номере я не одна, со мной живёт ещё небольшая колония муравьёв. Сначала я хотела потребовать, чтобы их извели, потом вспомнила, что я йог, и оставила жить. В принципе, они меня не раздражают, за исключением тех случаев, когда они прокладывают свои дорожки через моё тело, и я даже нахожу некоторое удовольствие в том, чтобы наблюдать за их перемещениями. Муравьи где попало жить не будут, значит номер экологически чистый, плюс лечение муравьиной кислотой.

Какая хорошая слышимость! Всё время кажется, что под кроватью ползают соседи с нижнего этажа. Так и хочется крикнуть: «Что вы там делаете?! Вылезайте!»

Насмотревшись западных фильмов и памятуя о некоторых скандалах в прессе, я раньше до смерти боялась скрытых видеокамер, прозрачных зеркал в гостиницах, летающих дронов с видеонаблюдением. Сейчас-таки думаю, что если кто-то ещё хочет за мной следить, это должно льстить моему самолюбию. Хожу голая и даже не задёргиваю шторки.

Друзей я на отдых никогда не беру: мы «одна семья», а от семьи нужно отдыхать в первую очередь.

Приехавши с чувством, что по мне проехал гигантский каток: сплю две трети суток. Сначала пыталась лечиться от сонливости методом клина: спала до 15 часов, всё ждала, когда спать надоест - не надоедало. Дома спать дешевле, но денег за тур обратно не вытребуешь, поэтому сплю во Вьетнаме. Пойду сдаваться вьетнамским докторам, пусть делают что хотят, но чтобы я зашевелилась.

Вьетнамцы пытают более изощренно, чем китайцы, последние довольствуются акупунктурными иголками, вьеты же дополнительно пропускают по ним электрический ток. Лежишь голенький, утыканный иголками, как ёжик, и ритмично сокращаешься под весёленькую вьетнамскую музыку. Если верить в этот метод лечения, обязательно поможет, если не верить, то тоже поможет, но уже против вашей воли.

Время от времени доктор интересуется, не больно ли мне, отвечаю, что нет. А вот когда больно, он никогда не спрашивает, видимо, знает и сам. Тех, кто опасается иголочек, хочу подбодрить: лечебный массажик и мануальная терапия по точкам премного больнее.

В больнице измождённые туристические телеса укладывают ровными рядами на массажные столы для лечебной экзекуции: девочки отдельно, мальчики отдельно. Нас четверо, а столов шесть: кому-то повезло (или не повезло).

Белокурая толстуха, лечившаяся от ожирения, пристала к переводчице, как она сохраняет такие стройные формы, неужели всё время ставит себе иголки. Ответ меня убил: «Я плохо питалась.» И смешно и грешно.

Лечебный травяной отвар - гадость несусветная, опустошить бутылочку помогает только вера в то, что поможет. Вера моя не безгранична. Знающие люди говорят, что с кока-колой идёт полегче.

Лечебные гранулы, которые мне приготовили для продолжения курса, подозрительно напоминают козьи какашки, которыми шарлатаны лечили людей в средневековье. В средние века помогало, думаю, что поможет и сейчас! Как ни крути, а у плацебо процентов 30 респондентов…

Когда я приезжаю домой леопардом синего цвета, после иглотерапии, про мой отдых начинают ходить легенды: иногда диву даёшься, какая изощрённая у людей фантазия. В этот раз скажу, что на меня напало стадо диких слонов.

Дождь дождём, а дискотека по расписанию: наш неугомонный народ пляшет под тропическим ливнем!

Было время я выходила на танцпол первая, а уходила последняя, а сейчас одна радость (не радость) посмотреть как народ выгибается. Народ выгибается!

Аниматоры проводят много интересных занятий, концертов и шоу. Участвовать всегда лень, но приятно, что в отеле есть какая-то «движуха» - за неё и плачу. Дорогостоящая спальня меня бы тоже не устроила.

Детские программы ведут две смазливые аниматорши, поэтому в кружочек с детьми часто пристраиваются пузатые дяденьки и всё старательно исполняют.

Руссо туристо думает, что чем громче кричишь по-русски, тем вьетнамцы лучше понимают. Это вместо того, чтобы тихонько шепнуть по-вьетнамски.

Чем меньше заплатили, тем больше выкаблучиваются и тем больше претензий ко всему. Богатые не парятся совсем, просто берут самое лучшее или эксклюзив.

Там, где массово появляется руссо туристо всё становится в разы хуже и дороже - как-то странно мы влияем на местное население. Кафтанов гуляет, на отдыхе сыплет деньгами, который скопил за год.

9 мая проснулась под звуки «Катюши», думала приснилось… а нет, вьетнамцы поздравляют нас с Победой!

Сегодня видела в Нячанге роту вьетнамских солдат: маленькие, одинаковенькие, с большими палочками. Противник опасный - возьмёт количеством!

Если своих детей нет, лучше ездить, когда школота на занятиях, а то на чужих не нарадуешься. Мелочь пузатая не в счёт - это святое!

Когда дождь размывает уличные помои, в Нячанге, поднимается такая вонь - средневековая Европа отдыхает. Вьетнамцам после рыбного соуса ничего не страшно, а меня, слава богу, от города отделяет 34 километра.

Дом у вьетнамцев, как правило двухэтажный, наверху живут сами, а внизу небольшой семейный бизнесок: магазинчик, парикмахерская, мастерская и т.п. Спустился из дома по лестнице и уже на работе.

У нас на кухне готовят бедные, богатые питаются в ресторанах. У вьетнамцев наоборот: кухонный гарнитур в домишко не запихаешь, едят в окрестных кафешках, где вкусно покушать можно, а красиво посидеть не получится.

На месте работников ресторана, я бы ненавидела эту галдящую, снующую с переполненными тарелками, чавкающую и разбрасывающую объедки толпу: огромными противнями выносится еда и безвозвратно исчезает в этом ненасытном, многозубом, тысячеглоточном жерле.

В следующий раз привезу свою любимую кружку, 600 мл, так как напёрстки, в которых вьеты подают чай и кофе, могут напоить только вьета.

Кушать здесь можно круглые сутки, подают - нужно ли?! И так сиденья в самолёте каждым годом всё уже, скоро придётся брать два места или бизнес-класс.

В этот раз придумали суп-конструктор: сам накладываешь всё, что хочешь, а повар заливает бульон. Кстати «бульон» на слух - это у них что-то очень нехорошее и неблагозвучное, лучше говорить суп.

Почему я так много пишу о еде и так мало о сексе: без секса я могу обойтись, без еды никак!

Дома я убираюсь далеко не каждый месяц (год), поэтому предоставила вьетам оплачиваемый отпуск на время моего пребывания в отеле, я понимаю, какое это насилие над психикой мыть толчки и сотнями перестилать чужие кровати - мне и свои-то не хочется.

Всегда страдала, если делать нечего, а здесь нормально, даже хорошо. Неужели подошёл возраст пассивного отдыха: есть, спать и плюхаться на мелководье?! Раньше поражалась немцам, которые весь отдых лежат с книжечкой у бассейна, даже в море не ходят - их я переплюнула: лежу с книжечкой в номере.

Руссо туристо сами не знают чего хотят: едут на юг, чтобы проклинать жару.

«А вот мы были в другом отеле, а тама…» - а чего второй раз туда не попёрлись?! Ещё радуют путешественники, которые едут в Юго-Восточную Азию, чтобы всех попрекать там классным европейским отдыхом - самолёты вообще-то летают во все стороны…

«Владею английским разговорным свободно…» - значит ли это, что человек свободно на чистейшем английском может узнать «Где тут туалет?!» Я свободно разговорным не владею, так как шанс побеседовать на эту тему выпадает не часто.

Если кажется, что в отеле всё дорого, значит, выбрали отель не своего класса: спуститесь с небес на грешную и отдыхайте там, где не больно ни сердцу, ни кошельку.

Говорят, что в южных широтах можно встретить в номере и змею и тарантула - ко мне не заходили, наверное, не умеют пользоваться лифтом.

Скачут львы, кружатся девушки с веерами, извивается дракон, а моя голова, в такт барабанной дроби трясётся, как китайский болванчик - фольклорное шоу!

Все хватают брелки из крокодильих лапок, кошельки из кожи питона: таки живут в нас древние инстинкты - скальп снять, череп на кол насадить, абажур из человеческой кожи сварганить. Почему бы не дарить куриные: если потянуть за сухожилие, они сокращаются - какой-никакой экшн, а для кого и хоррор!

Непогода в тропиках - одно удовольствие, за исключением затяжных ливней и тайфунов: морская ванна и тёплый душ с неба.

Я тоже фотографирую еду, но не для инстаграмма: мама спросит что я покушала, а у меня готовый фото-отчёт.

Смена вида из окна - тоже отдых, а у меня вид на море.

Запретили вывоз кокосовых орехов, наверное, боятся, что они приживутся у нас в Сибири и мы больше не приедем.

Романтический ужин с лобстером - сказали идти с лобстером, если больше не с кем.

Вечером отлив и вода у буйков по колено, я за них не заплываю, я их перешагиваю.

Всё постепенно адаптируется к нашему вкусу, меньше специй, меньше соли, рыбный соус отдельно, для желающих. Поэтому, если желаете познакомиться с аутентичной вьетнамской кухней, прочь из туристической зоны. Для патриотов тоже уже заведения имеются: «Али-Баба - русская кухня».

Они думают, что свекольный отвар - это борщ или «русский суп», как говорят турки. Сварят какую-то хрень и над нами же и смеются!

Эк распёрло меня на вьетнамской лапше: картошка у них дрянная и мода подавать полусырую.

Кому и крыса лакомство! А вообще, я не пробовала, может и впрямь!

Рука тянется к пачке с чипсами из отельного магазинчика, а совесть увещевает, дескать, имей меня, еда оплачена на месяц вперёд в изобилии.

В прошлый раз отдых был очень интересным, я много ездила, но очень утомительным, а в этот не интересный совсем, но зато мне в кои-то веки не пришлось отдыхать от отдыха. Сон, завтрак, отдых после завтрака, обед, отдых после обеда, ужин, сон - если бы еду подавали в номер, я как истинный ленивец не удосуживалась бы спускаться и в ресторан. Отдыхать так отдыхать!

Котлеты и пельмени они называют одинаково - «мясной фарш»: какой-то шутник порекомендовал им это красивое и, в сущности, недалёкое от истины словосочетание.

Осознала, что большая территория у отеля в тропиках - это скорее минус чем плюс: приходится шарашиться от одного бара к другому по (ё)банной духоте.

Радует, что нет ос, этих вечных спутников южных фруктов: не жалит, не кусает, а нервы мотает!

Хорошо бы вернуться сюда лет через 10, чтобы посмотреть как застроили многокилометровый пустынный пляж, на котором сиротливо восседает наш отель.

Сервису я сказала «Не беспокоить!» лишь бы они не шныряли и постоянно не шарились у меня в номере, но они всё равно тайком пробирались, когда меня нет, приносили напитки и наводили чистоту.

Если останавливаешься в пятизвёзднике, душит жаба, что переплатил, если в четырёх-, страдаешь, что не поехал в «пять», где лучше. Отдыхать надо дома на завалинке: и бесплатно и жаловаться не на что.

Не по-матросски это - у берега плюхаться: истинный мореман глядит в морскую даль, сидя на балконе, а если и тонет, то только в пивной кружке.

Почему вам скучно без меня - потому, что мне скучно с вами.

В Фуйене, возле базальтовых глыб с десяток пацанов продают ракушки и каждый подбежал ко мне и предложил свой скарб - уличных торговцев ноги кормят. Мне тоже ноги бы не помешали - драть от них подальше!

С каждым годом и каждым килограммом пешие прогулки всё труднее и сложнее. На маяк-таки я взгромоздилась и даже сфотографировала окрестные виды. Было бы не жарко, было бы проще наполовину, но жару из тропиков не выкинешь!

Молодёжь обгоняет меня в гору не напрягаясь - капец! В следующий раз помчусь на ослике или на буйволе, если вьетнамцы доверят.

Фуйен, как нам объяснили, хорош тем, что он не туристический, но дяденька Рокфеллер скоро всё исправит. Вот так туристы лезут повсюду, в места, которые славятся тем, что их там нет и загаживают собой девственные места и красоты.

Нет, у нас конечно тоже едят строганину на севере, но сырой тунец из фуйенской кухни меня добил и тем, что он сырой (подаётся охлажденным на льду) и тем, что его надо замахивать рисовой водкой - блюдо осталось без дегустации. Посидишь недельку на сыром тунце и начнёшь ценить свой родной отельный ресторан, где, если хорошо порыться, то можно откопать курицу на гриле, картошку фри и котлеты, именуемые мясным фаршем.

Вьетнамцы считают, что они красивее китайцев, а я считаю, что вьетнамцы совсем НЕ, а китайцы на втором месте после меня.

Гид, который должен был просвещать нас о Вьетнаме, сначала всё рассказал о себе, потом о всех своих мамушках-тётушках до седьмого колена и о том, как лихо он выучился в России на тракториста. Мне вот деньги не платят за такие рассказы - тут уметь надо!

Отель наш пока-что единственный с 50 метрами до моря напрямую. Даже из Шератона извольте топать через дорогу. А что такое азиатская дорога: никто никого не пропускает, зато все сигналят друг другу, попутно выясняя, кто на дороге «король» и ПДД, если и есть, то неискушенному взгляду не очевидны. Как нам объяснили, надо закрыть глаза и медленно, но твёрдо её пересекать, в надежде, что тебя объедут. Надежда умирает последней…

Умиляют туристы, которые с большими зелёными соплями ездят на все экскурсии: свой отдых испорчен, надо и другим испортить. Уже второй раз я таким образом попадаю под раздачу и у меня выпадает одна неделя из трёх, и это при том, что я умудрённая опытом пачками таскаю с собой противовирусные - расступись, идёт бубонная чума!

Иностранный язык знать мало, нужно ещё знать что на нём сказать, когда, кому и когда уместнее всего на нём помолчать.

Как я стала вегетарианкой - обожралась мяса в Нячанге, до тошноты. До этого, никакие иогические философии, религиозные, этические и экологические заморочки меня не могли на это сподвигнуть. Хвалёная легкость во всем теле присутствует - ура!

О вечном споре между вегетарианцами и мясоедами - жрите чё хотите!

Манго, за исключением запаха, похоже на сладкую морковку, а папайя на несладкую. Когда с детства слаще морковки ничего не ел, поневоле сравниваешь.

Как ни ругают селфи-палку, а благодаря ей позёры перестали доставать людей в общественных местах: сами себе крутятся вокруг палочки, никому не мешают.

У берега живности практически нет: крабики, мелкие рыбёшки, ракушки и болезненно известный планктон. А сегодня в штиль, откуда ни возьмись, приплыли какие-то медузы, с коричневой каймой, одна из которых смачно припечаталась к моей ноге. Пишу вам эти строки, потому что яд оказался не смертельный…

В номере четыре больших зеркала и каждое отображает мою фигуру по разному - которому верить не знаю, буду смотреться в то, что стройнее.

Когда приходит осознание, что виды ты не красишь, начинаешь снимать пейзажи без себя любимого на переднем плане.

Никакой дисциплины! Работник рецепции дрыхнет себе, сидя на рабочем месте, когда в других отелях их дрючат по 13 часов в сутки, без права присесть. И вообще, как можно спать в такую прекрасную ночь!

Логично сначала занять столик в ресторане, а потом уже идти нагребать еду в тарелки. Многие делают наоборот, сначала заправятся в буфете, а потом болтаются по всему залу с отвисшей лапшой. Почему это так меня беспокоит - да потому что вся эта шатия-братия в конечном итоге приземляется на мой столик, а моё чувство сострадания к ближнему не позволяет послать их со своими «деликатесами» восвояси - решительно невозможно поужинать в одиночестве! Хорошо ещё, что в номер не лезут, полежать на моём диванчике и помыться в моей ванной…

Гидов недавно переслали из Туниса, в рамках ротации кадров, поэтому о Вьетнаме они знаю меньше меня, но старательно вещают туристам свежесочинённую белиберду - турист всё схавает, тем более ему пофигу.

«Маловероятно, что имеющееся на самолёте аварийно-спасательное оборудование вам потребуется… Ну ещё бы, когда самолёт падает, в кислородную маску не надышишься!

На обратном пути меня обложили грудничками, которые время от времени поднимали в самолёте коллективный продолжительный ор. Можно только порадоваться за «мобильных» мамаш, притом, что педиатры советуют до трёх лет в жаркие страны не вывозить из-за сложностей в акклиматизации - охота пуще неволи!

Бог услышал мои молитвы: из аэро-обеда кто-то выкрал колбасу, зато к Чокопаю подали целых два соуса и масло - я их привезла домой, как реликвию.

Лучше холодная вода, чем тёплая кока-кола. Лучше холодная кока-кола, чем тёплое пиво, и так далее, по нарастающей…

Прохладный, сухой воздух родины на трапе самолёта обласкал чудодейственным бальзамом - дома!

НяЧанг. 4-23 мая 2017 г.
 

О Пизе и пользе диеты

(Репин В.)
   2017-06-03  3  11  504

Полный пизец.
 

Актуальная частушка

(sobakunov)
   2017-06-14  3  5  485
с неба звездочка упала
на мою фамилию
меня милый не берет
на прямую линию

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер