ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мечты сбываются

(Аршава Олег)
  18  Короткие приколы  2020-12-25  1  194

Тёща очень дом хотела,
Накопила средств с трудом.
Взялся зять её за дело,
Классный получился дом.
 

Барды на Кане

(Алексей Царегородцев)
  54  Каламбуры  2020-10-17  2  602
Равнобуквицы
Предыдущий эксперимент в этом жанре тут:
Жми сюда

Бакен. Барды. Тара. Кан.
Бакенбарды. Таракан.
Вобла. Кета. Ялик. Осы
В облаке таяли, косы.
***
Вот кнуты-заботы
Воткнуты за боты.
Но там не супа литры -
Нотам несу палитры!
***
Атаковал и ром бы,
А так - овал и ромбы...
- Но, Гойя, вы трусливы?
- Ногой я вытру сливы!
- И всё же, недо-ярки...
И всё - жене, доярки?
***
Чу! Дно. И спич китайцев.
Чудно... И спички тайцев.
Небес покой, хор ваты.
Не беспокой! Хорваты?

Куда вам их подарки?
К удавам их, под арки!
Ажура влей, док, рая,
А журавлей - до края!
***
 

Франшиза по Березину( очередная ...

(юрок)
  26  Загадки  2020-11-11  5  564
Ты такая маленькая, как Дюймовочка!
А летаешь выше неё! Наверно очень устаёшь?!
Ты точно фея? Можешь мне рассказать сказку?!
Я постараюсь быть ненавязчивым собеседником.
 

Вася ты выздоровел?

(Андрей Блокбастер)
  11    2020-12-29  0  187
1. – Вася, как дела? - Был в больнице. – Выздоровел? – Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2. Поза камуасутры - для сантехников на унитазе.
3. В аптеке продают жидкие трусы, они никогда не промокнут.
4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу. – Вася, давай отрыжку выпускать изо рта. – Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.
5. - У вас, есть лифчик 50 размера? - Для чего вам? - Для слонихи моей.
6. – Саша, у тебя какого цвета прыщи? - Малинового. - И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь.
7. - Дима Огурец, ты опять на переменке, девочкам показывал свой огурец.
8. - Суйте в попу помидоры, - совет доктора Малахова, - поможет от геморроя.
9. Мальчик, родился в семье, мама и папа положили на диване: руль, краски, ручку, поварёшку. И говорят: «Что возьмёт, тем и будет». Мальчик идёт, берёт под диваном горшок и садится на него.- И кем, он будет дорогой? – Кем, кем говнюком.
10. Вася говорит соседу соседка: «Изнасилуй меня ещё раз, я в первый раз, на камеру не сняла».
11. «Саша, а ты любишь группу «Металлика?». - Нет.- Значит, и меня ты не любишь.
12. пропустите инвалида без очереди.
-Какая у вас группа?
-Пятнадцатая…
 

Врач патологоанатом лечит трупы

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-01-05  0  172
1. Врач патологоанатом лечит трупы…
2. Приходит гробовщик дает родственикам покойника прейскурант. Венки 100 рублей ,батюшка 500 рублей, гроб 1000 рублей, оживить покойника 10000 рублей…
3. Футболисты посовещавшись показали судье черную метку, теперь все подкаты пойдут под судью,..
4. Ну ты и урод,- сказал Квазимодо некрасивому человеку
5. Малыш спрашивает Карлосона :-кем ты работаешь? Да я малыш не работаю, подробатываю квартиры чистим с друзьями. Я влетаю, дверь открываю, а они делают своё дело
6. Тараканы прибегали все стаканы выпивали, сушняк после вчерашнего…
7. Мальчик жевал свою рожу…
8. Саша ты псих проехать на красный свет ,да ещё и под трамваем не каждому дано…
9. Шестилапая собака, когда писяет поднимает только две ноги….
10. Маша смотри, что я тебе подарил. Что это? Это конвеер японский из гомна такие блюда делает. Спасибо саша, но у меня запор я уже пять лет в туалет не хожу….
11. Мери Попинс приземлилась на палку и попрыгала немного на ней…
[/i]
 

Отпуск - не проблема

(Аршава Олег)
  37    2020-11-19  1  452

Планировать отпуск для Вас- ерунда.
Фантазия здесь не нужна.
Начальник укажет Вам отпуск КОГДА,
А ГДЕ,- Вам расскажет жена.
 

Избавлюсь от мыслей

(Аршава Олег)
  39    2020-10-24  0  2346

Да-а, подрастает ребятня,
А мысли лезут гаденькие,
Хоть и похожи на меня,
Но только очень маленькие.

Тигрица говорит: «Чиста».
А всё-таки при встрече,      
Прибью соседского кота,
И может станет легче.
 

Франшиза по Березину( очередная ...

(юрок)
  32    2020-11-08  2  493
Странные вещи творятся вокруг
Сразу приходят две зимы
Весной не все зайцы линяют
А летом не растут ромашки
На которых можно гадать
 

ИГРА СЛОВ - 119

(Александр Питерский)
  42    2020-11-19  2  445
Обмудирование; Следователь по особо лажным делам; Репостное право;

Крылатые фразы: Не надо бояться человека с ковидом; Темно, как у афроамериканца в…; ПОДДАТЬ в ЖАРУ; Не поминай, всунув;

Кто (что) есть кто (что):
- Голенище – состояние безысходности
- Висельник – уличный фонарь
- Пандемия – всемирное нашествие китайских мишек
- Разиня – синяк, бухающий вторую неделю подряд
- Капустник – кошелёк
- Челдон – житель Ростова
- Достаток – то, что достают из широких штанин
- Валентинка – женщина-киллер
- РУБиЛЬник – российский банк
- Местоимение – «хлебная» должность
- Багрянец – браконьер, добывающий рыбу запрещенным способом

Стих.: Приходи к нему мочиться и корова и волчица…; …Он ублажать себя заставил, поскольку сам уже не мог…;   

Чиновник, укравший у государства миллионы, был приговорён к высшей мере наказания через повышение…

Вставь чеку, положи гранату на место. Мне сейчас не до приколов…
 

Оделась словно с перепуга!

(Аршава Олег)
  24    2020-12-07  0  297

Со вкусом у тебя проблемы,-
Мужской взяла велосипед,
Цвет сумочки совсем не в тему,
Здесь не хватает только кед.

Оделась словно с перепуга!
В наряде этом шутовском
Ты доиграешься, подруга,
Что будут путать с мужиком!
 

Франшиза по Березину( угадай мел ...

(юрок)
  32    2020-11-03  4  498
Как-то на перекрёстке
Раньше он был общим
Профессионалы делали работу

Ближе к вечеру была объява
Заказчик махнул рукой
И был доволен работой

Продолжил контракт
В ожидании решения
Любовь не умирает
 

один бульон на всех и все на одн ...

(Андрей Блокбастер)
  7    2021-01-03  0  187
1.Один бульон на всех и все на одного…
2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года..
3.Троллейбус подьехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела. Нечего дорогой новую свяжем…
5.бабушка сидит под церквью и орёт:- подайте ради кота, он у меня голодает…
6. стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…
7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…
8. караси всех стран обьединяйтесь…
9. бабушка связала дедушке презерватив..
10. заговоры сибирского язвеника, только у нас по недорогим ценам
11. в полиции украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь
 

Цветок разлуки

(Аршава Олег)
  18    2020-12-21  0  234

Ты не пришла.
      Мне будет очень тягостно.
Всё светлое убила наповал.
Как ты могла
      так поступить безжалостно?!
Цветы тебе я долго выбирал.
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  18    2020-12-06  0  286
Раньше убивала всё, что залетает в дом, сейчас спокойно смотрю на нашествие лесных клопов бодро вышагивающих по стенам и потолку. Всё таки живая тварь, меня не трогает и я её не трону. Приключился со мной духовный рост. Клопы эти, не чувствуя угрозы, даже не испускают зловоние - вот так мирно и сосуществуем. Теперь думаю как перенести всё это в социум.

Расклад такой: есть люди красивее, есть умнее, есть богаче, есть сильнее, есть талантливее, и так далее и тому подобное. Психологи предлагают утешаться своей мнимой индивидуальностью и неповторимостью. Да, я кусок дерьма с уникальным ароматом!

Первыми меня поздравил сайт «Госуслуги». С утра пораньше уже поздравленьице в ящике. Всё хаем наше государство, а кто ещё вспомнит про твой день рождения кроме налоговой!

Странно, что выдача государственных документов и сопряжённые с ней траты именуется «услугой». Я о такой услуге не мечтала, чтобы ей пользоваться и за неё платить, тем не менее, не гнобят нас и не нагибают, а оказывают всевозможнейшие услуги. Ляпота!

Если ты реалист, тебе обязательно скажут, что фотоаппарат имеется или «похвалят»: Думала, что это фото! А если экспрессионист, скажут, что рисовать надо бы поучиться. В каком стиле не пиши - поклонники всегда найдутся!

Как найти мужика?! Периодически сытые, красивые, довольные собой и своей жизнью женщины задают этот вопрос и проявляют обеспокоенность, что их никто не трахает, ни в прямом ни в переносном смысле. Отвечаю… Мужика нельзя найти, можно только встретить. А встретить можно везде, даже на дороге к мусоропроводу - этим небесная канцелярия заведует. Активно ищущие находят только собачьи какашки на газонах, они не прячутся, их много.

Всю жизнь пользуется человек резиновой бабой, сдувает-надувает, потом и под фотографией красотки в интернете по инерции пишет: я бы вдул! И чувствует себя так, как будто вдул уже…

Перечитывала свои старые стихи на любовную тему. Глупые они. От любви люди глупеют, стихотворцы тоже люди - задним числом логика срабатывает неплохо.

Выпиваешь горсть таблеток с утра и… считай позавтракал!

Мастер-класс в Сети. Класс вижу, мастера нет. Велико желание учить, думаю, что и мне стоит попробовать…

Год всегда заканчивается плохо. Заканчивается он зимой.

Что я могу сказать начинающим креативщикам, желающим показать мне свои работы - гавно ваши работы, как и у всех начинающих. Вариантов развития событий три:
Бросить и не мучить ни себя ни окружающих.
Продолжать лепить гавно до конца жизни.
Преодолеть это упорным трудом и обучением и выйти на приемлемый уровень. Выбирайте, господа! А со своими работами, меня беспокоить не надо, вас с удовольствием похвалят ваши родственники, хорошие знакомые и друзья.

Всю жизнь была кондитерской, стала «кондиторией». Звучит солидно, почти как консерватория.

Ягодицы для начинающих. Интересно, чего достигает Мастер Ягодиц. В чём апофеоз этой деятельности?!

Нищету ненавидят те, кто сам там побывал, но выбрался. Те, кто не выбрался, ненавидят богатых.

Хуже мужчин в поисках быстрого секса только мужчины, ищущие «отношения». Они тоже, кроме секса, ничего не ищут, но ещё и врут.

Звонят мне только мошенники, те, кто меня знает хорошо - пишут в мессенджер.

Боюсь второй молодости и наступления красоты, она же размягчение мозгов. Держите свою внутреннюю бабушку в адеквате!

Рядом с нами горел дом, точнее три дома, первый раз видела такое вблизи. А что?! А ничего, прибежала будить родителей в одних труселях. Вместо того, чтобы спуститься, поднялась на этаж выше к соседям, перепутала дверь, позвонить не успела, тупо смотрела на гору велосипедов и колясок на площадке, решила, что они (родители) уже всё знают, по крайней мере, вещи уже вынесли. Страха не было, была какая-то тупая растерянность: что-то делаешь, но не понимаешь что. Теперь понимаю, как люди выбегают на улицу в чём мама родила, но с паспортом.

Подарки бывают разные: кому-то одни виртуальные цветочки, а кому-то целый виртуальный автомобиль.

«Готовьтесь к вечеру» Очередная ссылка на товары 18+. Не дай бог такой вечер, а к нему ещё оказывается и готовиться надо. Купить машинное масло?! Погасить долги за электричество?!

Социальная дистанция всё увеличивается и увеличивается: люди, желающие ко мне подойти, неизменно упираются в живот.

Продажа картин. Лучше, если дёшево продали, чем дорого не купили. Ну, или ждите после смерти своего миллионера.

Продвижение в соцсетях. У меня в друзьях одни художники. Может, мы будем продавать картины друг другу?! Сегодня купил ты, завтра купили у тебя.

Деньги делаются на дураках. Умный человек «квалифицированным потре***елем» быть не может. Большие деньги делаются на богатых дураках.
 

Предновогодние шутки

(Андрей Блокбастер)
  9    2020-12-30  0  183
1. Дед мороз идёт, перед новым годом с мешком. Мальчик сзади: «Дедушка мороз дайте подарок». - Отстань. – Ну, дайте, ну пожулуйста. Тот открывает мешок, даёт пустую бутылку. Мальчик: «Что это?». – Да, вот весь год бухал, иду перед новым годом бутылки сдавать, чтобы на подарок заработать.
2. Сидят Дед мороз и Снегурочка на пляже. Снегурочка говорит: «Дед мороз, надо кремом из снега смазаться, а то растаем». – Да, ладно, итак сойдёт. Через полчаса, лежат две головы на пляже. Дед мороз: «Похоже, надо смазаться кремом». Снегурочка: «Как, у меня руки растаяли?».
3. Сняли в Плейбое снеговика, у него морковка не на лице, а там внизу.
4. Сидит рыбак, видит, другой таскает в новый год рыбу крупную. Он: «На, что ловишь». - На подарки, - и кидает подарки в лунку.
5. Секс-шоп для Снегурочек: «Только у нас, вы можете, купить сосульку нужного размера».
6. – Саша, как твоя баба снежная поживает? - Да никак. - В постели не могу сексом заниматься, она холодная, а возле камина она тает.
7. На Деда мороза напали бандиты. Он достает револьвер и заряжает сосульками, и стреляет в бандитов.
8. На заводе снега работают Деды морозы, и там стоят туалеты, они производят снег, когда ходят в туалет.
9. Рожает девушка на новый год. Отец спрашивает: «Кто родился?». Врачи: «Подарок у вас родился в целофановом мешке, поздравляем!»
10. Дед мороз проснулся на новый год - подарков нет, денег нет. Он: «Давай Снегурка халтурки мои, вместо подарков дадим». Она даёт ему, маленькие скульптуры из снега.
 

С НАСТУПАЮЩИМ!

(Андрей Блокбастер)
  10    2020-12-31  0  180
1. Саша че ты подушки под стол ложишь ,а что гости ,как всегда на новый год напьются и будут храпеть под столом…
2. Дед мороз заходит в дом бросает мешок на пол с подарками. Мужчина :-спасибо. Дед мороз достает калькулятор и считает. Что вы там считаете. Как что деньги которые вы должны мне за подарки…
3. Идет дед мороз по пустыне и говорит:- воды ,видит колодец   набирает воду пробует:- твою мать кипяток я или от воды растаю или от воздуха в пустыне..
4. Дедушка просит мальчик подари мне ламборджини на новый год и дорогое. Бах под елкой смотрит мальчик лежит игрушечное ламборджини, он:- я просил настоящую…
5. Дед мороз консервировал снег.
6. Дед мороз нарисовал белый квадрат шедевр сюррелизма…
7. Дед мороз ехал со скоростью сто подарков в час, на каждом шагу стояли гаишники..
8. Дед мороз читает рецепт вставить в попу свечку. Вставил. И звонит врачу:- что вы мне посоветовали вставить свечку в попу ,вставил, поджег и попа и сосулька растаяли
9. Дед мороз нарисовал снегом на белом листочке картину, нечего не видно но зато рисунок под новый год.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕГО ХОРОШЕГО В НОВОМ ГОДУ И УЛЫБОК И СМЕХА И СЧАСТЬЯ
 

Праздничное по Березину( угадай ...

(юрок)
  34    2020-11-04  2  493
С праздником Единства, Страна!

Я нуждаюсь очень сильно
Мне нужна хотя б твоя улыбка

Надо петь и жить умело
Хоть не каждому дано

Приходится быть мастером
Не спеши! Непременно станешь!

Мир странный хоть и красивый
В нём только одна красота

Всё должно в красоте кипеть
И об этом надо петь
 

Если у жулика есть деньги…

(Соломон Ягодкин)
  8    2021-01-02  2  207

Умному человеку, да ещё и человечности, ему бы не было цены! А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит…

Талантливый человек если и терпим, так только дряхлым стариком или молодым покойником. Только тогда его можно даже пожалеть и оценить по достоинству...

Если у жулика есть деньги, он вполне может стать вполне честным человеком! Надо только не забывать ему за это дополнительно платить, ну сколько он запросит за честность свою на этот раз...

Ты умеешь, а я не умею, но зато за мной - демократическое большинство, и за ним всегда последнее слово, а если ты не поймёшь, то и последний кулак...

На могилах очень многих из нас можно будет потом написать: «Мог, но не стал…»! И при этом, к сожалению, не ошибиться ни в чём…
 

КОГДА ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ…

(Соломон Ягодкин)
  8    2021-01-05  0  193

Когда человек думает, он всегда какой-то не такой, как все! А такие люди нам не нужны, своих дураков хватает...

Умные мысли должны быть ещё и правильные мысли, а иначе это будут глупые мысли вдвойне...

Не подчинять себе так же трудно, как и не подчиняться никому, что часто даже ещё трудней…

У умных людей никогда не хватает ума быть как все, а потом, обижаются...

Когда даже самая смелая раскраска лица всё равно не даст вам желаемые результатов, можно полистать Брема, и спокойно носить то, что есть…

Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные…

Дурак на трибуне, зрелище, конечно же, комичное! Но если ему там понравится, и согнать его оттуда уже невозможно?..

Если всех второгодников на второй год не оставлять, а выпускать их из школы со всеми нулями в "Аттестате", им тогда не придётся никого обманывать, и они наконец-то, со спокойной совестью, могут до конца дней своих жить в своё удовольствие...

Очень уважаю аристократов, которые едят свой хлеб! А всех остальных аристократов уважаю, но не очень, а точней, не уважаю совсем...

Сказать, что человек есть скотина, это значит ничего не сказать, потому что скоты говорить не умеют...

Реалист, он разумно живёт на четвереньках, поэтому-то ему всегда сытно, а и падать не так высоко, как всем этим выскочкам-идеалистам...

Умному человеку дам ещё и человечность, ему бы не было цены. А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит…

Бездарному специалисту его талантливый коллега, что кость в горле, хотя никто и не просил его этого коллегу глотать…
 

Спасите черепаху!

(Аршава Олег)
  22    2020-12-02  1  297

-Помогите! Панцирь треснул,
А был крепче, чем бетон.
Только чувствую, по весу,
На меня свалился слон.
Я не конь, а черепаха.
Хоть широкая спина,
Но скажи, с какого, страха,
Я должна возить слона.
 

Угадай 2 фильма.

(Д.В.)
  24    2020-11-12  4  402
Он практически всегда был в маске. Хотя о ковиде в то далёкое время никто и не слышал. Он делал добрые дела. Полковник Уэрта узурпатор и не побоюсь этого слова садист но наш герой решает легко и непринуждённо все вопросы. Он пользуется колоссальным успехом у женщин так как божественно красив. Вы должны после этих подсказок немедленно назвать фильм и год выпуска.
______

Они были похожи как два гранёных стакана наполненные водкой. Но злая судьба их разлучила. фильм посмотрели 55 миллионов человек.Одна бедолага зарабатывает на жизнь чем может а вторая купается в шоколаде. БОЛЬШЕ ПОДСКАЗОК НЕ БУДЕТ ВЫ И ТАК СИЛЬНО УМНЫЕ))
 

Президента йога поставили раком

(Андрей Блокбастер)
  8    2020-12-23  0  165
1. Президента йога поставили в позу рака, и внедрили ему хатха-йогу.
2. Слон слонихе говорит: «Поехали ко мне». - На чём? - В карете. - Поехали. Слон свистнул, прибежали муравьи, и слониха и слон сели на них, и слон: - крикнул, трогай карета!
3. Телепат сел в такси. – Приехали, - сказал водитель, и посмотрел на счётчик, на счётчике - минус сто баксов. Он: «Я вам ещё должен», - и дал денег телепату. А телепат: «Как хорошо быть телепатом и переводить счетчики в такси».
4. Водитель нажал на попу, и из машины пошёл газ.
5. Придумали новый вид спорта на лыжах, ехать задом вперёд. Пока к финишу, никто не добрался.
6. - Люк я твой отец. - Не ****и Дарт Вейдер - мой отец канализация».
7. Лысый Мюнхаузен тонет в болоте. Думает, за волосы я себя не вытащу, и он стал на сушу тащить себя за письку, вытащил. Правда, писька теперь в штаны и трусы не влазит, почти до земли.
8.- Ресторан «Диарея» приглашает отведать несвежих продуктов, по очень низким ценам.
9. Клаустрофоб Вася снимет девушку, секс в закрытых помещениях - не предлагать.
10. Идёт качок качается, сейчас он накачается.
11. Власть произошла от обезьян, народ - от Бога.
 

Защитница 2

(Аршава Олег)
  18    2020-12-05  1  269

Есть ещё такая фишка,
Трепещи коварный враг.
Пушку я возьму под мышку,
Запросто сойду за танк.

******
Вы секс-бомб видали? Врут!
Мощи нет,- худоба!
Оголю я только грудь,-
Ядерная бомба.
 

Успокоитель нервов

(Аршава Олег)
  22    2020-12-01  0  315

Когда я покупал кота,
      Сказали, выбор верный,-
Коты нам создают уют,
      И успокоят нервы.
 

Костыли фирмы Адедас

(Андрей Блокбастер)
  8    2020-12-22  0  163
1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане   свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..
3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..
4. Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!
5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..
6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновремено писяет, это как его сообщающиеся сосуды..
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.
8. Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».
9. Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданых рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 130346