ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 12

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ

(Андрей Блокбастер)
  18  Короткие приколы  2021-12-29  1  228

1. Идет дед мороз с мешком встречный: «Привет Дед Мороз, подарки несёшь?».
– Да, нет пустые бутылки иду сдавать, чтобы подарки купить.
2. Дед Мороз: «Вот придурки, опять мне отопление в холодильнике включили, а я же, за него не платил».
3. Идёт Дед Мороз заходит в дом, раздаёт подарки.
А мужик: «А, для кота?». Дед мороз достает ёлку, на которой весят повешенные мыши, - это, для кота.
4. - Хороша зима, - говорит Снегурочка.
А Дед: «Да, хорошо, а то весной, опять с тобой лужами станем».
5. Сидит Дед Мороз и ловит рыбу на льду. Подходит рыбак: «На что клюет?».
Он: «Как на что, на подарки».
6. Песня Дед Мороза: «Стоп холодильники, стоп морозильники иц май лав Новый год».
7. Дед Мороз заходит к зекам.
Те: «Ну, что принёс напильник?». Дед мороз достает книгу, там написано, как сделать напильник на зоне.
- Держите, читайте, делайте.
8. Вышла водка под Новый год под названием «Дед Мороз градус её, минус пятьдесят градусов».
9. – Дорогая, кто у нас родился.
- Мешок подарков.
- Ну, так и знал, что, ты мне с Дед Морозом изменила?
10. Дед Мороз не может сходить в туалет по большому, замёрзло там всё, и ставит себе туда восковые, горячие свечи.
11. Приходит Дед Мороз к врачу: «У меня, энурез весной». Он: «Принимайте холодные ванны и ставьте лёд на нужное место».
12. Пишет мужик письмо Дед Морозу: «Дай миллион». Ждёт подарок на Новый год. Бах, видит книга под елкой появилась, там написано, как стать миллионером.
- Вот сволочь Дед, сэкономил на мне.
13. Если Баба Яга летает на метле, то Дед Мороз летает на сосульке.
14. Раскольникову Дед Мороз подарил бабушку.
15. Дедушка Мороз пришёл к сумасшедшим и дарит им книгу: «Логика, как повысить свой айкью».
16. Сидит больной дома на Новый год. Бах, под ёлкой появляется записка. «Анализы твои в порядке, ты здоров. Это мой подарок тебе» - подпись Дед Мороз.
17. Писатель ждёт подарок на Новый год. Бах, видит под ёлкой лежит бумажка, читает «приглашаем вас на премию года, участие платное - тысяча рублей страница, - это подарок мой тебе». Подпись «Дед Мороз».
 

Про Карлсона живущего на крыше

(Владимир Якушев)
  12    2022-01-07  2  242

Недавно со мной случилось неприятное чудо. Когда я болел за Яна Непомнящего в матче претендентов на звание чемпиона мира по шахматам, я орал и просил его сделать, оказавшийся идиотским ход. Карлсен победил, а виноватым я до сих пор считаю себя
 

ПАРАдоск-с

(Тамара Петрова-Невская)
  92  Каламбуры  2021-05-25  4  1041

ПРОЦЕСС

Стали из стали делать детали.
Но интересна такая деталь,
Что те детали, которые стали
Делать из стали, плавили в сталь.

      НЕДОУМЕНИЯ

Не до уменья!
Пусть умелый
Умелей сделает.
Я сделал так,
Как сделал.

       НАПРОЛОМ

Я шёл напролом! Тяжким ломом звеня,
Пролом этот медленно шёл на меня.

       МЕСТО

Мы вместе были в этом месте,
Но не хотели бы известий
О том, что были вместе, или
О том, что в этом месте были.

       ПРИ ШЛА

Он тихо шёл своим путём.
Она "при"шла, и шла при нём.
А он "у"шёл, и то знакомо
Нам хорошо: он шёл у дома.
Потом "за" шли они вдвоём
"За"тем, за кем зашли за дом.

          МЫСЛИ

- Мыс ли это? Ты вглядись,
   Капитан.
- Похоже, мыс.
- Собери все мысли.
   Мысли там? Помысли.

       ЭТО

Между прочим, было это,
По признанию поэта,
В тысяче и первой ночи
Это было- между прочим..
Ну а прочее, при этом,
Не описано поэтом.

       ИКРА

ПАрили на пАру на парУ
С милым кабачковую икру.
Долго её пАрили,
Мы теперь не пАра ли?

       ПАРА

Шли с ним на пАру, помню, как сейчас.
А пара эта молча шла на нас...

       ПСИХ

Они меня держат "за психа"!
А псих ускакал себе лихо.
Теперь я сидеть должен вместо,
Занявши его койко-место.

      ПЕРЕВОД

Перевёл старушку! Впрочем,
Упущу детали.
Перевод был пусть неточен,
Но оригинален.

       ТАКТ

В такт не попал, и это факт.
В меня попал и сбился такт!

      .
 

Стёбыши-1

(Александр Питерский)
  52  Поговорки  2021-10-06  5  554
В раю не всем хватило места, -
Открыли офис на Земле.

Разбив потёртое корыто,
Ушла старуха в монастырь.

Хотел рояль в кустах запрятать, -
Повырубали, суки, всё.

Уж полночь близилась, а Герман
В метро опять не успевал.

Себя от холода страхуя,
Из дома выйду, вам, я - фигу.

За битую одну бутылку
Не битых две не дали мне.

Коль познакомился ты с кем-то, -
Иди пуд соли покупай.

Цыплят по осени считая,
Не скурвиться бы самому.

Я положил на Вас... здоровье,
А также музыку и глаз.

Поэтом можешь ты не быть
И графоманом - не обязан.
 

Стёбыши -5

(Александр Питерский)
  48    2021-10-21  3  382
А цокотуха явно не проста. И подтвержденье - позолоченное брюхо.

Антон копать картошку отказался, не принят в пионеры был опять.

Василий слыл гулякой знатным. И послан был гулять не раз.

Пропил наш кот свои ботфорты. Теперь зовётся ешкин кот.

Солидный куш вчера сорвали сорвать грабителям менты.

Как не хвалил Петух Кукушку, но в ощип, всё-таки, попал.

Пришлось лицом ударить в грязи на Мёртвом море в отпуску.

А до Му-Му немой Герасим с коровой барскою дружил.

Мух от котлеты отгоняя, себя к жлобам причислил ты.

Держа в зубах купюр две пачки, себя БАНКРОТом называл.
 

О новом назначении Н.Поклонской

(Finist)
  44    2021-10-13  5  520

Президент Путин назначил бывшего депутата
      Госдумы Поклонскую послом России в Кабо-Верде —
      государстве в Западной Африке (РИА Новости, 13.10.2021).

Ей скучно в Думе заседать наверно,
И вот прервав свой депутатский стаж,
Она послом поедет в Кабо-Верде...
Кто был не наш, тот скоро станет наш!
 

Мировые памятники с Хохмодрилом) ...

(Хохмодрил))
  64    2021-08-25  4  640
"Пресвятая звезда!!"

Вот уже звездец приходит лету,
В нервах пропахав мне борозду!
То ли я испорчен интернетом,
То ли скульптор изваял звезду!



* - "Статуя святой Марии", Сардиния, Италия.

"С ног на голову!"

Монумент "стоит" при институте.
Бриттский символизм судите сами.
Местные про это видно шутят:
- «Лучше к верху, чем вперёд ногами!»



** - "Памятник Чарльзу Ла Тробе", Мельбурн, Австралия.

"Большая куча творчества!"

Скульптор этот, видимо, отпетый.
Бендера наследие не чахнет.
Что тут скажешь, граждане поэты:
Радуйтесь, что "творчество" не пахнет!



*** - "Большая глина № 4", Москва, Россия.

"Тёлка в космосе!"

Кто только нынче в космос не летает,
Чарльз Си́мони, Джефф Бе́зос, Бронсон, Маск.
Корова вон скафандр надевает…
А Хохмодрил) наш, нормативы сдаст?



**** - "Скульптура корова в скафандре", Стокгольм, Швеция.

"Гном проказник!"

В Роттердаме, брат, не мешкай,
Чтобы тыл твой уцелел!
Мульт для взрослых «Белоснежка»
Я, надеюсь, ты смотрел!



***** - "Скульптура Санта-Клауса", Роттердам, Нидерланды.

--

Часть №1 - Жми сюда
Часть №3 - Жми сюда
 

у Лукоморья Дуб крутой

(Андрей Блокбастер)
  10    2022-01-03  1  191
1. Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7. Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11. Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
 

Прозрение

(Юрий Тубольцев)
  7    2021-12-30  1  207
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев
 

Илону Маску

(Дед Пахом)
  21    2021-12-06  2  224

Купил бы ты, парень,
лошадь с телегой,
был бы не вдарен,
так альфой с омегой!
 

Анекдоты Юрия Тубольцева

(Юрий Тубольцев)
  9    2021-12-25  0  212
Надела короткую юбку и сразу… тысяча просмотров в метро. Что будет, если я захочу стать звездой Ютуба?

Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.

Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.

По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.

А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.

Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.

Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев
 

Стёбыши-4

(Александр Питерский)
  41    2021-10-18  3  377
Ох. и нелёгкая это занятие - лёгкая атлетика.

Лучше держать камень за пазухой, чем в почках.

Никогда не говори! Никогда!

- Кто-кто в теремочке живёт? - Я - девочка-Яга.

В Воркуте вор у вора своровал навороченный вороток.

Время собирать камни, особенно, если они драгоценные и в оправе.

"Редкая птица долетит до середины Днепра", а обыкновенная полетит дальше.

Если "звёзды" "зажигают", значит, им обещали хорошие проценты.

- Да я тебя по стенке размажу! - угрожающе твердил маляр, размешивая краску.

Тук! Тук! Тук! - Кто там!? - Это - я! Твоя печень. Я пришла попрощаться!
 

Мои непонятки 2

(Владимир Сахарцев)
  94  День торговли  2021-06-30  4  880

Мои непонятки:
Жми сюда

Ни разу не жевал
Люля кебаба,
З н а к о м ы й
с предложением "Налей!"
Боюсь рекламы,
На которой баба
По-матерински
Выдаст пи... люлей...

......

Я знаю - не жаль
Рекламе крючка.
Хлестнёт она,
Словно плётка.
Лишь были б




Беляш... Он, возможно,
И с мясом... Но
На ценник взгляни
В н и м а т е л ь н о!
На вид как будто бы -
Не... оно...
Но пробовать
Н е ж е л а т е л ь н о !




В торговом центре "Останкино"
Котлеты "Дачного рая" -
"Бабушкины останки" на...
Нет фантазиям края!




Я долго пытался
ЕЁ найти.
Вчера продавщица Клавка
Шепнула
С улыбкой,
К у д а   п о й т и:
Товар-то - из-под
П р и л а в к а !

Полный пиз вперёд!
Устраивал вес.
Не важен размер -
В д и а м е т р е
Уже готов был
Воскликнуть "Yes!"
Но... Где же
Груди параметры?




Нет рубахи на Степане.
Снова - грязный и босой.
Но... с п а р о л е м :
- ПрОшу пани!
О т з ы в:
- С польской колбасой!!!




ЭВОЛЮЦИЯ ГАЗЕТЫ


Проявит читатель взыскательность
И... сменит свой имидж газета...

... С годами её привлекательность
Учтёт интересы... клозета...




"ДИАНА-СПОРТ" ПРЕДСТАВЛЯЕТ

Вроде мелочь, а приятно!
Даже не на чем поймать -
Крем ли? Мазь? Зато понятно -
В каком месте принимать!




Есть аналог - интуристу.
Цель - всё та же. Жди подвох,
Если разом - граммов 300,
Заодно лишитесь блох!




EASY TO USE п е р е в о д

Текст с намёком: можно - юзом,
Хоть такое нелегко...
Пусть анал ответит "блюзом"-
Постираете трико!


WAX AND SKI

Можно и лыжи смазать!
 

Писательские ляпы машина на конь ...

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-12-08  1  165
1.водитель оправдывался перед гаишниками, заявив, что машина его больно скользкая поэтому и врезалась в каток( ну что тут сказать машина на коньках новое направление в литературе, которое мы открыли, а потом закроем)
2.шишка на голове украсила голову( да не только шишка украшает голову, а и писатель шишку)
3. человек долго ехал пешком( ну это понятно ехала его голова на двух ногах, ноги шли, а голова себе ехала к черту на кулички и в другом направлении нежели ноги)
4. человека стукнули ровно по башке( главное что не криво, а то бы косоглазие было)
5. боксер ударил боксера под зуб( вот где корень заложен, главное ударить не под живот, а под зуб, боксер- стомоталог на лицо)
6. у человека было легкое головокружение желудка( да сьел людоед голову, а у неё головокружение в желудке от того, что она там увидела)
7. два языка влюбленных сплелись как удавы во рту( да а потом нежно задушили себя языки и влюбленные стали немыми или еще в узел завязались морской, попробуй развяжи)
8. семья бродила по банкам( это семья кваса в первой банке бродил квас –сын,во второй квас тарас, в третьей квас отец, в четвертой квас дед ,главное чтоб не перебродили)
9. корабль утонул в последний раз( да до этого много раз тонул ,но всплывал автору надо было указать что это подводная лодка)
10. скаут долго искал компас, который находился на правой руке.( покупайте компасы невидимки чтоб заблудиться, только у нас в магазинах Сусанин)
11. заходит пассажир в салон и говорит подстрегите меня по еврейски( да заходит в салон пассажир к арабам и говорит подстрегите меня по еврейски, ну сепука обрезание ему гарантирована)
12. человек катился по асфальту собирая бычки ртом( да это колобок- бомж, он санитар дорог катится и в рот всё тащит что лежит на земле)
 

Абы спросить

(Хм)
  58    2021-09-23  3  411
Чего курили эпикурейцы?

Что сильней: эпидемия, зараза или средства массовой дезинформации,
купленные фармацевтическими компаниями?

Какие обороты у вечного двигателя в долларах?

Может ли человек напиться как свинья, если рылом не вышел?

Сколько миль в китайской лье, и ценность су в рублях?

Мможно ли будет отчётливее видеть через призму времени,
если увеличить контрастность? Если сбит боёк.

На чём стоит поставленная задача?

Почему тараканы в голове такие медленные и ленивые, когда пообедают?

Что погребено под обломками первых скрижалей?

Зависит ли полезность жидкости в полупустом стакане от содержимого?

Надо ли кипятить воду набранную в рот до того?

Догонит ли Ахиллес черепаху,
если она живёт триста лет, а он уже помер?

Что означают слова «грибной год», для похоронного бюро?

Почему Макар скрывал место выпаса тёлок?

Зачем делить неопределённость на бесконечность, если не получим сухого остатка?

Можно ли перевоспитать мужнюю жену?

Что означает подозрительное молчание тёщи?
Подгорают ли у неё блины?
 

Бутерброд

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-12-11  1  187
Бутерброд

СТИХ БУТЕРБРОД АВТОР СВЕТЛАНА ПИРОЖОК
Я кусаю его нежное тельце,
И смотрю поверх соли и перца,
Я кусаю свой бутерброд,
Я кромсаю его живот,
Моё тело хочет его,
Ну, а рот всё стремится в вино,
И душа моя полная чувств,
Пополнела на целый фут,
Я с руками ползу к тебе,
Бутерброд ты мой на коне,
Я хочу тебя отпихать,
И ногой своей целовать,
Я хочу быть с тобой всегда,
Ты в желудке, а я в небесах,
Вместе сдохнем под той луной,
Нынче голод, а ты живой,
Всё ползешь ко мне в рот,
Ты изгой, откушу тебе болт,
Изгоняю тебя я болью,
Ты мой первый- вареный с солью,
Ну ,ползи же сейчас ко мне,
Я раздета и голод во мне…

Редактор Блокбастер пишет рецензию на стих:
Стих написан хлебным хореем или мясным дактилем. Строки своеобразны, чувствуется направление стиха пищевое. Пищевой сюрреализм открыт автором. Нечего, нечего и не такое открывали и туалетные блины и мусорные арбузы и подземельные фрикадельки. Стих явно повествует о любви женщины к бутербродам, она прям с голода обезумев превращет его в живое существо с болтом и животом. К тому же она ползёт к нему, с какими-то руками. Может она без рук. И поэтому не может есть и этот бутерброд она хочет всей душой, поэтому ей дали люди руки, чтоб она, как вилкой ела ими этот несчастный, стеснительный бутерброд. Он даже ей не ответил на признание в любви. Она так его любит, но и хочет есть, поэтому она предлагает им обоим сдохнуть под луной, романтика на лицо. Он в животе, она на небесах. А че на небесах это же тот свет ,почему не на земле. Ошиблась Светлана надо писать сдохнуть на земле. Да, вот она пишёт, ну ползи же ко мне. Значит бутерброд инвалид без ног, она без рук, а он без ног. Душевное произведение, они любят друг –друга, но она его должна сьесть. В стиле американских трагедий и блокбастеров. Так в одной строке, она написала что бутерброд на коне. Значит он не настоящем коне, он окрылен, он любит эту девушку и хочет быть с ней или в её животе, он ползет к ней, она к нему. Доползут ли за час, не знаю не проверял. Но я захотел есть. Сейчас сползаю за бутербродом. Она пишет, что бутерброд вареный. Значит вареный хлеб. Мягкий значит по характеру бутерброд. Не хочет умирать. А она ползет и ползет к нему, чтоб искромсать его тельце. Долго смотрел я на свой бутерброд, где у него живот и тело и голова не понял. Стих описывает трудное положение обоих. Или она умрет от голода, а бутерброд умрет от того что долго будет лежать. Оба умрут, они это знают. Но бутерброд не отвечает на любовь девушки, значит он ещё и немой. Стих раскрывает чувства влюбленных в полном футе. Да она пишет, что пополнела на фут. Хорошо, что не на ярд. Фут вроде длина. Да она ползет и удлинилась, как резинка от ползания. Устал есть я свой бутерброд. Пойду ещё поем, жрать захотелось. Я вернулся, итак, она ползёт, он ползет и встретятся они на том свете. Оригинальная задумка. И на том свете она попадает в ад, а там жрать нечего и бутерброд предлагает себя и она опять ест его. Куда попадает бутерброд. Не знаю в круглое место. А где она теперь, она,   за то что сьела бутерброд в аду. Ибо этот бутерброд хотел сьесть другой чел. Марик из Вьетнама. Но он опоздал. А за то что он не успел ,его бог тоже наказал и он в аду. Так, а где бутерброд если он умер на том свете. А он у меня в руках. Сейчас доем его и он опять на том свете. Циклическое произведение, много повторов- рай, ад. Но в целом ставлю пол бутылки водки и пол шляпы. В целом надо доработать, надо чтоб бутербродов было пять, нет сто. Все фрагментация закончилась. Ушёл в запой на неделю. До новой рецензии, встретимся в аду писательском.
 

АНЕКДОТЫ ПРИЗИВНИК В ВОЕНКОМАТЕ

(Андрей Блокбастер)
  15    2021-11-27  1  177
1. Заходит призывник в военкомат и говорит: «У меня плоскостопие груди». Полковник разрывает рубаху, а там вмятина на груди, - а меня танк переехал и тоже плоскостопие, так что идёшь ты в пехоту».
2. – Буратино, а чё это у тебя листики под мышками?
- А это, волосы мои.
- То побрей, - сказала Мальвина Буратино.
3. Садится пассажир в такси и орёт: «На тот свет пожалуйста и побыстрее, плачу раем».
4. Взял в руки икону колдун. А оттуда плевок ему в харю. Он: «О Боже, животворящая икона».
5. Заходит хакер в банк, деньги свои снять. Нажимает кнопку «вход». Сайт написал: «Вы получите деньги, через десять лет».
6. Собака бежала со скоростью мяса, сто килограмм в минуту.
7. «Рядовой - говорит дед, - постираешь носки мне». Приносит через час, рядовой бирку от носков.
- Не понял, - говорит дед, а где носки?
- Ну, ты же сказал их постирать, вот, я их и стёр.
8. Кошка по имени Куклачёва, выступала с дрессированными мышами.
9. Алиса заблудилась в лесу. Идёт, видит грибы гигантские и гусеницы огромные с её ростом.
– Боже, я попала в страну чудес. Тут, дед вышел из лесу, услышал и говорит: «Гамно - это, а не страна чудес, Чернобыль это».
10. Тренер по фамилии Сусанин, повёз футбольную команду на гостевой матч, прошла неделя, команду и тренера найти не могут.
11. Заходит мама к дедушке, смотрит внучек сидит с глазом, ртом, ногами, руками, телом.
- Сынок, ты что делаешь? - Да с дедушкой, в конструктор играем. Дедушка сказал: «Раз денег на настоящий конструктор нет, то разбирай меня, у меня всё равно, всё тело в протезах».
- Вот, я дедушку и разобрал, а собрать не знаю, как.
12. Сидит ворона на дереве. Тут лиса: «Ворона, как дела?». Та молчит, сыр в зубах держит. Лиса говорила, говорила и убежала. Прибегает с фотоаппаратом и орёт вороне.
- Ворона, тут самую красивую сказали, щёлкнуть для журнала «Плейбой звери», ты подходишь. Сейчас я тебя щёлкну, ты только «чиз» скажи. Ворона причесалась, лиса сказала: «Давай». Ворона сказала: «чиз», и сыр выпал, лиса схватила сыр и убежала.
 

Стихи в две строки

(павел (лукьяненко))
  34    2021-10-15  1  361
всё что не делается в путинской России
уже в Китае сделано давно

полвека прожил без болезней
но на приём к врачу попал

на всё имею точку зренья
в России пятою зовут

наш паровоз на запасном пути
жаль машиниста уже не найти

кто своё мнение имеет
тот ваше также поимеет

куют все россияне деньги
коль денег нет иди накуй

злорадна жалость непременно
вот зависть нужно заслужить

не ладно что- то с Цукерманом
Фэйс буком даже он повис

я сбросил сотню килограммов
развёлся с милой наконец

нудисткий пляж нет лучше места для знакомства
там видят все что ты оставишь для потомства

считайте я почти вдова
у мужа 37 и 2

когда я выпью всё равно мне
в подъезд в парадную зайти

в картонной кот живёт коробке
в бетонной мы живём с женой

не напрашивайтесь янки
на Прощание славянки

мне с детства все добра хотели
как можно больше отобрать
 

Писательские ляпы рот внутри

(Андрей Блокбастер)
  12    2021-11-29  1  170

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1. Рот Саша закрыл внутри, и пошёл домой (ну, что тут сказать, - рот этот как второе горло, закрыл его и пошёл, обычное дело закрывать рот внутри, а потом от нечего делать, идти дальше).
2. Ухо возмездия (шикарный оборот слов, нашептал что-то уху про врагов своих, и они оглохли.
Так хорошо иметь ухо возмездия на голове, или сбоку головы, попросил родителей нашептать уху, чтобы наказало кого-то, и всё, и тот оглох. Представляю, человек может работать возмездатором и воздаться каждому, про кого плохое скажут уху).
3. Мужики забили домином козла (да сидят мужики, ничего не подозревая, а тут козёл идёт парень, и они, его домином забили на смерть, или до испуга).
4. - Почём пенсия? - спрашивает пенсионер в пенсионном фонде (да, сейчас у кого деньги есть пенсии, могут покупать, обычно деньги есть, ты и инвалид трёх групп: первой, второй, третьей, и пенсионер с тридцати лет. Деньги, как говорят делают пенсию).
5. Танцор, танцевал уже без задних ног (да, задние устали, он их убрал, и танцевал на передних ногах).
6. Бабушка спрашивает: «Мужик, по чём курс доллара?»
- Курс норд вест. (я бы добавил, курс норд вест готова к отплытию).
7. Серёжа вышел из квартиры через задний проход. (да, жалко мне человека, через чей зад выходил Серёжа из квартиры).
8. Самурай в десятый раз делал сепуку (ну, что тут сказать, если не сделает десятый раз, покончит с собой).
9. На ресторане написано «Еда для брюха» (а что, есть еда для печени, глаз, зубов, почек).
10. – Доктор, ваше снотворное мне не помогло.
- А чё, вы стоите с закрытыми глазами?
- Я сплю. (да у меня, тоже было дело, пошли на дело с братком во сне, проснулись в КПЗ, ничего не помним, а улики есть).
11. Хирург Гамлет говорит пациенту перед операцией: «Делать или не делать операцию, вот в чём вопрос?» (я добавлю - голос с того света пациента, - спасибо, уже не надо).
 

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ ЧАСТЬ 3

(Андрей Блокбастер)
  10    2021-12-02  1  174

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1.ёжик свернулся до конца( конец ёжику ,главное, чтоб конец был мягкий и теплый)
2.саша налил на глаз полстопочки( боже алкаши уже не знают чем пить:глазом, ртом, ушами, носом и даже попой, ну удачи Саша, пьяное зрение будет, немного будет рябить в глазах, а то и пропадать изображение)
3.я вошёл в дом, свеча попросила огонька( ну, что тут сказать разговаривают уже не только люди, но и свечи, осталось дать огонька свече, выпить с ней на бруденшафт и заняться с ней сексом)
4.человек долго жевал своё лицо( этакий балбес- жвачная корова, а что жрать нечего видно, остается жевать лицо, делать нечего в селе, мы жуем своё лице)
5. когда мы сели в машину, водитель забуксовал( конечно они водителя называют машиной, сели на него шесть человек, а он по грязи в валенках их повёз и забуксовал, надо влить литра три горючего- спиртного и тогда машина - водитель поедет дальше)
6.буратино долбился( хорошо, что не ширялся, не бухался, не легался, не курился и не качался)
7.мама родила стоградусного малыша( жалко малыша, мама наверно на юг поехала отдыхать, там он и сварился и родился уже стоградусным, надо на север ей гнать, тогда малыш будет минусградусный)
8. лошадь ломовая бежала ночью от трех мужиков, и кричала помогите.( а может это не ломовая лошадь, а говорящая или нет лопатная, кирпичная, надо доработать автору)
9.а вот афоризм: капля никотина, убивает каплю лошади.( Да все по капле, по капле, капает дождь или что-то капает,- говорит Винни Пух, а Пяточок:- кажется никотин собирается)
10. я повернул голову вокруг талии и увидел там её( так если голова на уровне талии, то она может увидеть трусы или нет о боже, да она увидела её))))
11.собака рыла подкоп через забор руками( да, точно собака рыла подкоп руками, держала руки человеческие в лапах и копала, но капала не под забором, а через забор, то есть копала в воздухе. Где она руки взяла, детектив на лицо)
12.открыл я люк, а там отец люка- Дарт Вейдер( некогда не знал, что отец канализационного люка Дарт Вейдер, ах да, это он придумал    люки для сваливания, когда повстанцы нагрянут. Нырнул в люк и тебя не видно)
13. курица снесла деду крышу( да была у деда крыша от воров в законе ,а теперь крыши нет, курица снесла, теперь и рыбку в море сетями не половишь, крыши та нет. Ой беда, та беда этот рассказ я бы поместил, в раздел трагедия)
 

Анекдоты наркоманские песни

(Андрей Блокбастер)
  14    2021-11-24  1  177
Анекдоты-перлы
1.группа наркоманские песни ,как заявил диктор не сможет сегодня петь
У них передоз…
2. инвалидное кресло Ломбарджини с мотором ,развивает скорость до 500 километров час…
3. пацаны что это вы в детском садике делаете ,вам же уже по 14 лет.
- Вася не мешай ,не видишь   жен на будущее присматриваем..
-То-то я смотрю у вас конфет полно…
4.маша что у тебя в руке?
- Глаз.
-Где взяла?
-А это воспитательнице вилкой выколала.
- А что с ней ,где она?- спросила взволнованно мама.
-Не переживай мамуль её в морг отвезли…
5.масяня что с тобой.
-Да это Хрюндель повесился.
-Боже царство ему небесное.
- Да живой он ,выпал из окна и висит теперь на подоконике, а я его затащить не могу обратно.
-Ну ладно я пошёл   Хрюнделю привет.
6. людоеды патриоты- националисты не едят людей своей страны…
7. Вася заходит в атлетический зал. Смотрит Вовочка качается.
-Привет Вовочка все качаешься.
-Да.
- Сколько уже?
- Полгода.
- А Петя уехал жить за рубеж жить, теперь ты ему не отомстишь.
- Твою мать так и знал, что смоется…
8.курортный санаторий на реке вонючка приглашает вас в удивительный запах химических фабрик и заводов. Ароматные запахи реки вонючка ведут вас в транс, вылечим апатию ,депрессию и психические нарушения. Так же на берегу можно принять грязевые ванны. Приезжай в наш санаторий ,отдохнешь от реальной жизни.
9.девушка с вами можно познакомится?
-Ну слава богу нашелся хоть один ,кто со мной хочет познакомиться. Сейчас бабушка десять детей моих приведет и можем сходить в ресторан   пообедать.
-Да вы знаете уже по-моему поздно, я вас завтра наберу. И человек быстрой походкой стал удаляться…
10. внучок че у тебя носки мокрые спрашивает бабушка десятилетнего внучка.
- Да мы с папой на дело ходили, он авторитета замочил Кабана, а потом мы его топили в реке. Десять раз бабушка всплывал, не поверишь. Пока груз не привязали ,он всплывал.
 

Писательские ляпы самолет летел

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-11-28  0  168

1. Самолёт летел, нежно махая крыльями (ну, это из фантастики самолёт бабочка, главное, чтобы крылья не лопнули от махания, или самолёт не стал гусеницей, тогда полёт вниз, всем членам самолета гарантирован).
2. В стакане было налито по самое горло (стакан с горлом - это из мультика «Простоквасимо», там стаканы с губами и бровями, и с носом, там просто квасят).
3. Саша рубал дрова методом втыка (Саша просто не рубал, он втыкал, а дрова сами рубались - это сказка «По щучьему велению». Как говорят: «По щучьему велению, по моему прошению рубайтесь дрова методом втыка»).
4. Танк выстрелил, и оказался в десяти километрах от выстрела (но, это из фильма «Убойная сила» или «Убойная отдача». Бывает выстрелишь, а отдача такая, что стрелял в селе Погребище, а оказался в селе Загребное, что в десяти километрах от места выстрела).
5. Саша одним глазом увидел прохожего (это рассказ про циклопа, только имя у циклопа не циклопное, автору надо было, назвать его Гор или Тор, Гор одним глазом видел прохожего).
6. Мальчик доедал последний бутерброд в жизни (тут непонятно, или бутербродов больше, делать не будут в его жизни, или денег нет на бутерброд, а может, это фильм «Бриллиантовая рука», переделанный, где Папанов говорит Миронову, - чтоб ты жил триста лет на одну зарплату, а здесь надо сказать, - чтоб ты ел триста лет один бутерброд).
7. Мороз, ударил где-то на три бутылки (холодно, надо выпить и идти за тремя бутылками, в первой – вино, во второй пиво, в третьей водка, это как в «Коньке горбунке» три котла с разной водой, так и здесь, чтоб омолодиться, надо выпить три разных алкоголя).
8. К остановке подъехала такса, и водитель загрузил пассажиров в таксу (ну, это из фильма фантастики «Такса собака мутант перевозит пассажиров», правда, если он загрузил в таксу, а не на таксу, значит они едут или в пасти, или в ушах).
9. Собака по кличке Сусанин, отвела слепого в нужные места (интересное имя у собаки, сюжет понятен, но вот, что за нужные места, куда она отвела слепого? Возможно в такие места, куда не ступала нога человека, а может, это самое в Чернобыль. Бах, отвела и убежала, интересный замысел автора).
10. Карта показала, что надо копать в 20-ти метрах над землей (загробный клад, клад, спрятан на том свете. Нужно, просто кому-то лопатой по башке дать, чтобы душа поднялась над 20 метрами над землей, и там копала).
11.Слоны взбились в стаю, и кучками уходили в лес.
(слоны в стаю взбились, и их кто-то перемешал блендером, а потом они кучками уходили в лес, оставляя кучки на земле).
12. Учитель поставил ученику минус один бал. (так глядишь, к концу года у ученика будет минус сто балов, это означает принудительное лечение, колоть галлопередол или фаназепам, а также посещение душевных больниц, где тебя быстро доведут до айкаю - минус тысяча).
13. Врачи долго боролись за смерть пациента. (да, сейчас медицина далеко ушла вперёд, борются не за жизнь, а за смерть, но пациенты выживают, ибо поставлена задача всякими там непонятными людьми, сократить население планеты, а то, и так нечем кормить).
14. Он пал смертью труса (как говорят, - у нас трус познается в войне, когда все побежали вперёд, трус всегда бежит назад, но пуля настигла его, и в ста километрах от места боевых действий догнала, так сказать).
15. А вот это, тащит командир солдата, а тот: «Пристрели меня командир». Выстрел в голову. – Спасибо, командир. (Это из фильма «Терминатор», просто киборг захотел умереть, но командир тоже киборг, быстро исполнил просьбу, но как известно, просто так киборга не замочишь, надо какой-то гранатой, а лучше фауст патроном или ракетой, чтоб разорвало на части).
16. а вот это читаю конец рассказа, Сережа победил, спасибо что слушали сказку( интересно текст без озвучки и как его послушать но я внимательно послушал и без озвучки голос мне понравился, хотя голос озвучки был мой. Но все таки приятно слушать то что написано и не озвучено…)
 

Анекдоты кукушка сколько мне жит ...

(Андрей Блокбастер)
  8    2021-12-01  1  175
1. Сидит кукушка на дереве, вернее её скелет. Подходит мужик и спрашивает: «Кукушка, кукушка сколько, мне жить осталось?».
Она: «Пошёл на хрен, не видишь, я сама уже, от ваших вопросов сдохла».
2. Приезжает, главный в колхоз. «Ну, показывайте ваших коров?».
- Вот, эта даёт двадцать литров в день, эта тридцать. Подводят к корове, а это пять-выменная с пятью выменями - даёт сто литров в день.
- Где взяли, вывели сами?
- Да нет, из Чернобыля привезли.
3. Идёт мужик, бросил пить, год лечился от пьянства, находит бутылку водки, несёт домой, открывает, а оттуда джин: «Исполняю желания».
А мужик: «Бабла, мне миллионы».
А тот: «Нет, я ликероводочный джин, только водку, бесплатно могу достать».
- Отлично, - говорит мужик, - давай, сразу сто бутылок. На столе появляется бутылки. Мужик, выливает все содержимое в раковину.
- Ты что? - говорит джин, - это, водка же.
- Так я, это завязал, а так, хоть бутылки сдам, раз ты денег дать не можешь.
4. – Саша, а чё ты в маске и со шприцами?
Он: «Так, я это встретил смерть на улице, сказала, что зайдёт. Я приготовился в этом шприце корь, в этом Эбола, в этом короновирус. Буду, её травить вирусами.
5. – Ну, что мужики помянем Васю.
- Да, помянем. Пьют час, поминают Васю. Тут, один спрашивает: «Саша, а кто этот Вася?
- Да, спрашивают все, а кто это?
- Да хрен его знает, просто Васю захотелось помянуть.
6. Встречаются два друга, один сразу говорит: «Дай, я тебя поцелую Саша, так тебя уважаю». Расцеловались они.
Саша: «Вася, а чё то раньше, ты такой сердечный не был».
- Да ты знаешь, заболел я Саша, вирус очень серьезный, мне осталось пару дней, омикрон у меня, последняя стадия короновируса, вот решил, тебя с собой забрать. А то, с кем я бухать буду на том свете?
7. Идёт мужик, смотрит наркоманы со двора, качаются на улице на перекладинах. И друг его Петя орёт: «Ещё, ещё быстрее».
- Петя, а чё это у тебя, наркоманы в спорт ударились, тренируешь.
- Да, тренирую спортом, решил их увлечь. Если хорошо заниматься будут, получат дозу хорошего героина.
- А, ну понятно, это хорошо, что ты их в спорт забрал.
8. Приходит вор в пенсионный фонд. «Здравствуйте, а пенсия для воров есть?».
- Есть конечно, чем больше воровали, тем больше пенсия, но нужны свидетели, вашего воровства.
- Как же свидетели, ведь, я их всех убрал.
- Без свидетелей пенсия не положена.
9. Маша Валера, стал академиком».
- Так это же, он воровал же всю жизнь, как это?
-Братва говорит Купила ему. Теперь он шишка, не то что я, доцент».
- А я, тебе говорила, воруй по-крупному, уже в министерстве бы работал.
10. - Миша купишь сыр, яйца, петрушку, салаты, хлеб, помидоры, соки, лимонад, мясо. Ушёл Миша, приходит жена, смотрит в пакет и спрашивает: «Это, что Миша?».
- Пять, бутылок водки.
- Ты, что с ума сошёл дорогой?
- Ты не поверишь дорогая, у них акция на водку, на половину скидка, вот, я и взял.
- А, ну если акция, то молодец. Сейчас я подогрею водку, и будем есть.
11. Лежит мужик. Подходит мужик, поднимает его.
А тот: «Опять подняли, да дайте мне поспать», - и бьёт мужика. Тот в ответ, наносит удар, и тот падает, и опять спит. Мужик уходит. Подходит следующий, поднимает, а тот: «Да, задолбали уже подымать, дадите вы мне на природе поспать», - и бьёт мужика, тот в ответ бьёт, и тот, опять лежит и спит.
 

Анекдоты мы за вами

(Андрей Блокбастер)
  11    2021-11-27  2  181
1. Мама тесту помешать( ну, что тут сказать тесту надо помешать, оно что-то зловещие задумало на кухне)
2. Лицо его было, как у скунса и немного тужилось( да ,надо быстрее бежать от лица, сейчас запах пойдет невыносимый)
3. Здравствуйте мы за вами.
-И я за вами
-Мы посмотрели за нами никого нет…
4. Заходит пациент к парихмакеру: « Подстрегите меня везде под бокс»( ну ,что тут сказать парихмакер начнет бритвой его везде боксировать ,главное чтоб не порезал)
5. Приезжает полиция и опрашивает свидетелей, кто украл уголь. Они отвечают Камаз. И тут    вопрос полиции вас повергнет в шок: « Кличка? Где живет этот Камаз?» Ответ:- на дорогах. Ответ полиции еще больше шокирует:- Бездомный ,что ли…
6. Тут приходит на похороны люди и спрашивают семью покойника:- Успели ,живой ещё или нет…
7. Карлосон залетает в окно, а малыш спрашивает его:- У тебя пропеллер не работает, как ты летаешь? Он отвечает:- На горохе, съел десять килограммов и летаю, пока газы есть….
8. Писатель просто писял чернилами на бумагу( ну ,это нетрадиционный писатель, как в медицине есть нетрадиционная медицина)
9. Тут читаю, любовник застукал любовницу с мужем( ну, дальше понятно любовник выбросил мужа любовницы в окно)
10. Доктор вы поможете моей маме?
Да, конечно, а что с ней?
- Два дня назад, как умерла.
-Нет, не помогу…
(новый русский достает волыну и говорит за базар надо отвечать раз сказали, что поможете то идите и помогайте)
11. Суррогатная мать родила для мужа и жены ребенка. Пришли забирать белые родители и смотрят ,ребенок черный.
- Твою мать!- говорит отец,- суррогат подсунули…
12. Хоббит женился и положил кольцо свадебное на полку- это уже было у него десятое свадебное кольцо. Гендольф -дядя хоббита сказал:- Ты это ,как его властелин колец….
13. В селе новая мода, открыли супер новейший магазин, под названием «Дольче Кабана»
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  16    2021-11-14  1  581
Ни один мужчина после короткого периода влюбленности моего трезвого взгляда не выдержал. Они тоже на продолжении банкета не настаивали - сами в шоке!

Водяные знаки на изображении - ни себе ни людям. Надо ещё потрудиться, чтобы твою картину украли и коммерчески использовали!

Фильтры и фотошоп - палка о двух концах: малолетки начинают преследовать. Если это и нужно, то разглаженные утюгом лица тоже не панацея: ходи потом на свидания с нашатырём.

Красивые вещи и комфортная жизнь - кто же против! Но хочется ещё, чтобы и мозги были не пустые - вот тут собака и порылась, в мозгах…

После смерти забывают всех, и добрых и злых. Злых помнят дольше.

Третий день меня будит одна и та же муха, в одно и то же время. А дома нет даже газет, чтобы соорудить мухобойку - аполитичность выживанию не способствует!

Одна особь мужского пола поздравила меня с ДР и прислала дикпик. Удивительно только то, что оно считает это подарком…

Перлы от эко-активистов: «Откажись от пакета!» А как россиян будут узнавать за рубежом, они везде ходят с пакетиком и я тоже.

Каждый день тренирую мозг, кроссворды, иностранные языки, научная литература…Искусственный интеллект мне не превзойти, но я хочу хотя бы уметь им пользоваться или надеяться, что от меня он избавится не сразу.

Никаких стоящих и рациональных обычаев во времена моей молодости не было: я не могла ни подойти к мужчине первой, ни позвонить. Сейчас - навязывайся сколько тебе угодно!

Мода причудлива и изменчива: кто раньше мог выйти из дома в пиджаке с труселями, а сейчас надеваешь новые лоферы и ты уже не голый с перепою, а в модном образе.

Если послушать психолухов, нам всем в детстве родители нанесли непоправимые психологические травмы, вернее поправимые, если долго-долго ходить к психологу или психотерапевту за умеренную или неумеренную мзду. А то, что мы родителям тоже всю жизнь испортили, или, в лучшем случае, коренным образом изменили, об этом обычно умалчивается.

Обратная связь. Нам или по пути или НЕ по пути. Зачем обязательно детально расспрашивать кого-то и выслушивать какое ты гавно.

Перлы от рекламистов: шампунь от перхоти - средство против буллинга в школе. К сожалению, он уничтожает только перхоть, буллеров нет. Недобросовестная реклама.

Трудно это признать, но ты продукт своей культуры и эпохи, а поэтому всё время транслируешь её заблуждения, опираясь на её фетиши.

Если после прочтения чего-то грустного у вас чешется выразить сочувствие автору (безосновательно), напишите ему в личную почту, не надо публично демонстрировать, какие вы понимающие, тонко чувствующие и добрые - посылать неудобно, тоже ведь публично это делать приходится.

Бросила тезис, весьма спорный, о том, что счастливые люди стихов не пишут и все коряво пишущие подняли его как флаг, дескать, мы счастливые, поэтому стихов писать не умеем. Нет, господа, вы просто не умеете, от природы, безотносительно вашего эмоционального статуса.

Подбирать одежду к картине. Вы так не сможете выделиться на фоне картины, сольётесь с ней. Хорошо хоть художникам потом эти цветные труселя не шлют в качестве особого комплимента. А может шлют?!

«Возвеличить человека на портрете…» Человеку это конечно льстит и он даже готов за это платить. А какие чувства испытывает художник, рисуя пентюха со скипетром?!

О высокой самооценке. Лучше иметь самооценку поменьше, а представлять из себя побольше, чем на пустом месте раздувать из своей персоны пузырь, который рано или поздно лопнет, столкнувшись с суровой действительностью.

«Чтоб ты сдох!» Или "Живи как знаешь!» - что сказать человеку, который отказался жить так, как хочешь ты?!

Бюджетное соблазнение. Соблазнить меня можно и бюджетно, а вот времени на меня не тратить не получится.

«Чего изволите?!»- этого я наелась в торговле, в искусстве я своё слово хочу сказать. Или пропищать.

Блондинки бывают двух видов: Мэрилин Монро или Мэрилин Мурло.

«Постковидная эпоха» - вот так желаемое опережает действительное. Всё ещё в самом разгаре!

Если не разглядывать свои фотографии пристально, можно считать себя красавицей и ходить и действовать с таким же видом. Хотя, сейчас и фотографии можно отфотошопить до неузнаваемости.

«Нормально ли изменять?» Этот вопрос лучше задавать до измены. Мало того, что человек уже изменил и получил какие-то дополнительные эмоции и удовольствие, он ещё хочет чтобы его за это похвалили или одобрили - да, да, нормально, давай ещё раз!

Перлы от сетевых психологов. «Позиционироваться как нужная среди мужчин» - женский пикап. Если ты нужная, тебе не надо позиционироваться как, а если не нужная, то как ты изобразишь, что все тебя хотят?!

Теперь у меня есть зрение для важных случаев, в очках, и зрение, когда можно позволить себе легкую нечеткость и размытость вблизи. Прощай мой соколиный глаз!

Всегда кажется, что я пишу какую-то хрень, но когда начинаю читать, что пишут другие, я начинаю понимать, что хрень писать можно.

Комплименты художникам. «Я бы такое у себя повесила» от спонсора «думала, что это фото».

В молодости ничего не писала, нести «прекрасную чушь» я начала уже в зрелом возрасте. Трудно на старости лет народ смешить, но я справилась.

Большинство людей не думает, лучшая часть из них просто пережёвывает чужие мысли, остальным и этого не надо.

Вот я жру, вот я сру - для всех любопытствующих, если таковые имеются, репортаж о моей жизни, низведенный из визуальных образов, коими изобилует Сеть, до буквенных. Всегда верила, что у человека должен быть простор для фантазии.

«Мало просмотров. Сайт вымирает?» Вымирает, скорее всего, ваш контент, не пользующийся спросом. Некоторые товарищи могут даже на мало-посещаемых ресурсах организовать себе вполне приличное внимание.

Худые ненавидят толстых. Пока худой голодает, изводит себя диетами, пыхтит в спортзале и во всём себе отказывает, толстый ничем не заморачивается и наслаждается вкусной едой. Вот это и бесит, а не кажущаяся или не кажущаяся некрасивость.

Почему мужчины, которым не нужен брак и серьезные отношения сразу не идут к женщинам с низкой социальной ответственностью, а предпочитают парить мозги обычным женщинам, ориентированным на семью и детей. Ответ: проститутка должна быть бесплатная и не слишком поюзанная. Лохушки всех стран, объединяйтесь!

Мужчиной я быть не хочу только потому, что они, в основной массе, свихнутые на сексе - я бы не хотела целый день об этом думать. Одно дело, проявлять к противоположному полу живой интерес, другое - когда это весь день долбит по твоим мозгам помимо воли. Вот поменяю пол и что, начну за всеми бегать или зависну на порносайтах?! Смешно!

Спать с включённым телевизором - страшно представить сколько белиберды запоминает мозг, минуя критическую и оградительную функцию сознания. Потом не удивляйтесь, если вдруг среди дня вы ни с того ни с сего заорёте как клоуны на теледебатах.

QR- скот и касты. Да, господа, одни привились и не болеют, другие - «неприкасаемые». Так и хочется сказать - отойдите на полтора метра!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2278711