ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 45

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 45  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вьетнам туристический...

(Лариса Ласковая)
 Короткие приколы  2016-09-15  0  30  500
Уважаемые дамы и господа, мы готовы предложить вам маленький стаканчик лимонада. Откройте откидные столики и приведите спинки кресел в вертикальное положение!

На одноразовых посуде в самолёте оказался логотип отеля, где я должна была жить - я расценила это как добрый знак. У знака была вполне объяснимая причина, отель принадлежит туроператору, поэтому интенсивно продвигается в туристических агентствах и туристов всей толпой везут именно туда. И правильно, нечего по всему Ня Чангу развозить!

В отеле меня ждал сюрприз - стеклянные стены в туалете и ванной: сидишь на толчке и обозреваешь морские виды, а если надоест любоваться или себя показывать, можно воспользоваться специальной шторкой, которую горничная упрямо открывает после каждой уборки номера.

Вьетнамский массаж: лежит большая толстая корова, а по ней, в буквальном смысле слова, бегает маленький вьетнамец. Ногами меня ещё не массировали. Побегают по тебе, потом некоторое время не можешь встать и собрать позвоночник по косточкам воедино - это расслабление по-вьетнамски. Забавно также лежать смешаной компанией при отсутствии раздевалок - они думают, что мы совсем без комплексов.

Гид нам достался весёлый: громче всех смеялся над своими шутками, а шутил он постоянно.

Прогулка по городу - «по улицам слона водили»: я раза в три больше среднестатистического вьета.

Вьетнамские стулья мне только на одно полупопие, в автобусе нужно минимум полтора места, а вьетнамский табурет - это отдельная тема: у нас это называется «скамеечка для ног».

Предусмотрительны и осторожные люди давали мне вьетнамскую еду на пробу, а я ела без предубеждений.

Крокодил на гриле - лучше я его съем, чем он меня.

Грязеводолечебница: свинья везде грязь найдёт и оздоровится и помолодеет! И вообще, люди минеральную воду пьют, а я в ней купаюсь!

Лягушачьи лапки на ужин - реликт колониального наследия французов, ещё они научили вьетнамцев печь хлеб, круассаны и пирожные.

В экопарке вся группа по очереди насиловала страуса, им, видите ли, вздумалось на нём покататься! Тем, кто не хотел страуса, предлагали слона. От слона идёт такой аромат - лучше стандартный автобус с кондиционером!

Интересно, кто первый понял, что у лювака божественный вкус с не менее божественным послевкусием?! Это же надо было покопаться в кучке дерьма от мусангов, добыть зёрна и попробовать. Этот метод был опробован и на слонах. Может, люди тоже могут выпускать нечто подобное, просто ещё не попробовали!

Ресторан открывается, руссо туристо рысью бегут в зал и образуют длинные очереди у подносов. Когда бегуны и любители потоптаться в очередях наедятся, можно спокойно заходить, брать любой понравившийся столик и есть, что душа пожелает - еда не кончается!

Дёшево отдыхать не получается, я ни с кем не уживаюсь, приходится брать одноместный номер, который отличается от двухместного только ценой.

Все загадывают Будде нематериальные желания, я просто потёрла ему локоть, на удачу.

В конце экскурсии гид, как обычно, начинает причитать «у нас сегодня очень хороший водитель, в позапрошлом году был не такой», предлагая его вознаградить дополнительно. Давят на гниль, дескать человек отвечает за нашу безопасность. Надо ли объяснять, что всё это потом пилится пополам и вроде как радел не за себя!

Кофе от слона разбавляют сгущёнкой от коровы - гурманом быть не запретишь!

По поводу экзотической пищи: в принципе, можно съесть всё, если хорошо вымочить, а потом жахнуть перца.

Море, тропики - единственное место, где не болят мои старческие косточки - может быть, когда-нибудь перееду совсем!

Нахаляву руссо туристо могут сосать вьетнамский самогон из одной трубочки всей толпой - «трубка мира» - не брезгливый у нас народ.

Есть, есть ещё народности, где царствует матриархат, и женщина сама выбирает себе мужа, правда за него приходится платить, но за хорошего мужа не жалко!

Всё во Вьетнаме миниатюрное, подстать местному населению: рис, виноград, бананы, ананасы и пр.

Не поняла какой вкус у медузы: перец вынес мне мозг. А может это были стрекательные клетки?!

По вьетнамский меркам я богатая и красивая: толстая, высокая и белокожая. Местные красавицы ходят в масках и плотной длинной одежде, чтобы не загореть - не понимаем мы своего счастья!

Вьетнамская коническая шляпка легка, не спадает, благодаря вязочкам, не прилегает плотно к голове, закрывает глаза, шею и плечи от солнца (на правах рекламы). Я уже купила!

Мы не «собираем группу по отелям», а бесплатно осматриваем город и окрестности…

К морепродуктам я так и не привыкла, хотя здесь наисвежайшие: не было у меня в детстве моря, только консервы «мясо криль», да и то привозные.

Очень мило ехать в дальнюю дорогу с маленькими детьми: то он обкакается, то истошно кричит, когда его укачивает или закладывает ему уши - родители решили во что бы то ни стало отдохнуть.

В отеле Crazy House я бы с удовольствием провела ночь, на большее меня бы не хватило, так как днём там шастают толпы туристов и если ночью выйдешь в туалет, то не найдёшь ни туалета, ни, потом, своего номера. Гауди госпожа архитектор переплюнула, а с Дали на уровне.

В коммунистическом Вьетнаме чаевые оставлять не обязательно, и мы тоже решили не развращать местное население.

Если вам не «впарили» завышенный счёт в салоне или магазине, вас попытаются обсчитать на сдаче, в идеале им удаётся и то и другое.

Вьетнамский устный сложнее китайского за счёт большего количества тонов, но можно отдохнуть на письменном.

Не люблю вопрос «Чем занимаетесь?» Долго перечислять!

Если у человека длинные ногти, значит не какой-то нищеброд с рисовых полей, а, к примеру, водитель автобуса - респект и уважуха. Даже если ногти грязные, всё равно красиво!

Аграрной стране много умных и образованных людей не нужно, нужны руки для выращивания риса, поэтому даже школьное образование платное. Нефтяной - тоже не нужно.

Во вьетнамской семье ребёнок не пуп земли, а низшее существо, которое всё время бьют бамбуковой палкой. Хорошо, что я из российской!

Оказывается, Будда не сможет тебе помочь, если в молитве ты не сообщишь ему место проживания и адрес. Ещё лучше написать всё это на бумажке, иначе счастье привалит однофамильцу! Долго я думала над нематериальным желанием, пожелала мира во всём мире - думаю, что не сбудется!

Если все люди кажутся вам мерзкими и противными, значит пора на отдых: тут все такие милые, даже ругаться лень.

«Москва не Россия, Ня Чанг, Далат не Вьетнам» - в принципе я не расстроилась, так как хотела отдохнуть в красивом месте - трущоб мне и дома хватает.

Все пучат глаза на мой мобильник… Дураки - это антиквариат!

Где поесть настоящих, вкусных сосисок из натурального мяса без мало съедобных наполнителей - во Вьетнаме! Если не скурвятся и не начнут подделывать, это можно будет преподносить как туристическую достопримечательность.

Кофе с шоколадным вкусом - пьёшь кофе, экономишь на шоколаде и лишних калориях.

Картина из пришпиленных засохших бабочек - отличный подарок некрофилам и прочим любителям живой природы (на правах рекламы).

На одной из экскурсий нам достался водитель, о котором гордо сообщили, что он возил участниц конкурса «Мисс Вселенная» - ничего, пусть и не красавиц повозит!

Не смогла бы жить дружной вьетнамской семьёй, когда мама, папа, бабушки, дедушки, дяди, тёти, сёстры, братья и их дети живут в одном маленьком доме: жить я хочу одна, а с семьёй общаться, тогда меньше конфликтов. А у вьетнамцев конфликтов не бывает - кто старше, тот и прав.

Даже если закроешь номер изнутри, персонал всё равно заходит, видимо при социализме запираться друг от друга не принято. Спасает только табличка «Не беспокоить!» Спасёт ли?!

По вьетнамски я знаю только два слова: «здравствуйте» , «скидка» и жест «отвали» А «донги» звучит почти как «деньги». В принципе, выжить можно!

Для вьетнамской девушки «цветы не подарок», так как орхидеи растут, как сорняки, а для меня ещё какой!

Эти живодёры продают чучела новорождённых крокодильчиков с жемчужиной в зубах и ссылаются на то, что я, дескать, курицу ем!

Посмотрела на вьетнамских пионеров в единой школьной форме и красных галстуках и поняла, что это красиво! Когда носила сама, я этого не понимала.

День седьмой - понемногу привыкаю к сладкой рыбе и крокодилам карри.

Профессиональные художники бегают за туристическими автобусами и навязчиво предлагают картины из шелка - хорошо, что я всего лишь любитель, рисую для себя.

Горничная меня тоже поздравила с ДР - слепила «крокозябру" из полотенец. Мелочь, а приятно! Это, кстати, единственный человек, которому я искренне оставляю чаевые - я бы повесилась, если бы мне пришлось целыми днями заниматься уборкой.

Если местные красавицы всё время в маске и длинной одежде, кому и где они демонстрируют свою ослепительно белую кожу?!

Китайцев не любят, но уважают - они «скупают всё». Интересно, что есть во Вьетнаме, чего в Китае нет?!

Мадам - стандартное обращение к женщине европейского типа, почувствовала себя замужней француженкой.

Если не рис, то рисовая лапша, а если не лапша, то рисовые блинчики (спринг-роллы).

Хочешь полинять - выйди минут на пятнадцать на солнце без солнцезащитного крема.

Сегодня меня спросили:
-Where are you from?
-I am from Russia.
Where is it?!
Блин, а я ведь раньше тоже не знала где Вьетнам!

Все отмечают, что русские мало улыбаются - мы без особой причины зубы не скалим!

Дети после экскурсии наперегонки тащат водителю чаевые. Вырастет такой ребёнок и станет благовоспитанным богатым человеком, а мы вот не приучены, социалистическое прошлое сказывается: ты или сразу скажи сколько тебе надо или отстань и не тяни из меня лакейские подачки, мне это не приятно.

Легендарный суп Фо - обычный куриный бульончик, с кусочком мяса и рисовой лапшой. Наша лапша с курицей куда вкуснее: там курицы побольше, а лапши поменьше.

Чем мне симпатичны Вьеты: не лезут ни с разговорами ни с расспросами, хотя многие знают русский язык - это повсеместное турецкое «Каг диля?» как кость поперёк горла.

Проспишь прилив, потом топай пешочком до глубокой воды, а она далеко за буйками.
Дома у меня «синдром хронической усталости», а здесь «синдром хронического отдыха», после которого тоже нужно отдыхать.

И даже борщ подавали на обед, почти настоящий - уважили!

Руссо туристо, то, что не смогли выпить на отдыхе, умудряются сливать из бара в пластиковые бутылки и привозить домой, а я, получается, оплачиваю всё это «действо» по системе «всё включено», так как сама алкоголь давно уже не употребляю. Если бы еда не портилась и еды бы нагребли! В следующий раз привезу с собой канистру для коньяка: сама не выпью - других угощу!

Хорошо обезболивает яд королевской кобры (на правах рекламы), а чуть побольше доза и обезболит навсегда!

Мало кто катается в аквапарке с горки «Камикадзе», зато внизу всегда стоит толпа и поджидает очередную жертву (храбреца). Ничего, доехала, правда почти без трусов…

Как и во многих отелях «всё включено» нас окольцевали, точнее «обраслетили», чтобы супостат не пробрался за шведский стол и не надрался нахаляву в баре.

На водных горках много не накатаешься: любишь кататься, люби и по лесенке вверх ходить!

День 12-й. Овсянка, сэр! (с) Устрицы, медузы, крокодилы, страусы и прочая нечисть уже не лезут в горло!

С рисом они извращаются по-всякому: и по-вьетнамски и по-тайски, и по-индонезийски, а вот плов - слабО!

Если животное не поддаётся дрессировке, это не значит, что оно глупое - это значит, что у него своя воля и чувство собственного достоинства.

Собачьи бега, тараканьи бега - животные резвятся, господа делают ставки. Господа, впрочем, тоже резвятся!

Туристы, не такие лохи, как о них думают местные, всё мы понимаем, и всё замечаем, просто не хочется лишний раз скандалить на отдыхе.

Соляные ванны я принимаю круглый год, а вот сидеть и смотреть на море - это дома не организуешь!

Фитнес-фрики и на отдыхе на беговой дорожке, как белки в колесе. Наверное, думают, что если остановишься, то умрёшь. При том, что возле отеля 20 км пустого пляжа и прочих мест для гуляния и бега.

Машина - это не интересно: пробки, встречные машины, пыль, грязь, светофоры… Гидроцикл - это песня или танец с морем!

День 13-й. Из отеля съехало 70 красноярцев и сразу стало тихо, чинно и благородно. Красноярск рулит, Тагил отдыхает! А завтра следующий заезд…

Всё таки народ у нас озлобленный: умудряются собачиться в ресторане и в очереди к общей миске, которая постоянно пополняется и, по определению, хватает всем!

На велорикшу я не соблазнилась, вот если б четверо несли в паланкине…

Туристы для вьетнамцев - «большие белые обезьяны», а они для нас - маленькие, чёрные… О какой дружбе народов можно говорить, если эгоцентризм плавно перетекает в этноцентризм!

Оказывается, банан - это у них сорняк: где бросили, там и растёт, а я всё удивляюсь, почему у нас зимой бананы дешевле картошки!

3-4 балла - хорошее развлечение на катере, напоминает детские качельки.

Замечательный ресторан был на берегу: сначала меня заставили набирать в тарелку сырое мясо, потом мне принесли всё это уже подгорелое. Хорошо хоть забивать самой не пришлось!

«Мы молодожёны!» - гордо заявляет жена. Муж, в это время скромно отмалчивается, видимо, в душе, по прежнему, холостой.

Душистый плод манго удобряется остатками от производства рыбного соуса, поэтому место, где произрастают эти чудесные деревца отмечено терпким запахом тухлой рыбы. Что называется, аромат полученный из вони…

Везде пугают змеями, в том числе двухметровыми кобрами, которые, якобы, выползают на дорожку к туристам… Змей видела только в террариуме и то, они не выползают, а наоборот, прячутся от любопытных глаз.

Если нет денег на образование, будешь всю жизнь горбатиться на рисовых полях за мизерную оплату. Неграмотные рождают неграмотных.

На квадроциклах по бездорожью - я цела, квадроцикл тоже!

Всё думала, зачем нас пытаются накормить мелкими зелёными бананами - оказывается, сорт такой.

Лапшу быстрого приготовления подавать не зазорно, поэтому, если дома не наелись доширака, нечто подобное можно попробовать и здесь.

Кто придумал это пошлое название - «морепродукты»?! Правильно говорить - «дары моря»!

Возле каждой достопримечательности всё вылизано и облагорожено: бар, ресторан, сувенирные магазинчики - смотри, отдыхай, оставляй денежки. Хочется дикой природы - пожалуйте к нам в тайгу: туалет сам выроешь, лопухом прикроешься.

Лучше фотографироваться с гримасой, чем с претензией на красоту, которой нет.

Некультурный… С точки зрения какой культуры?!

Самое классное - купаться в дождь: воздух тёплый, дождь тёплый, море тёплое и солнце не печёт.

Фотограф пытался меня убедить, что я женщина редкой красоты и за 50 долларов и 10 снимков он был готов мне это доказать. Не убедил, я недоверчивая!

Большой отель, как большой город: никогда не сталкиваешься нос к носу с одними и теми же людьми и никому ни до кого нет дела (в хорошем смысле этого слова).

Шведский стол в русском ресторане: «накладывайте сколько хотите», а тарелочки малюсенькие выдали - сколько хочешь «не накладёшь", при всём желании.

Предупредили, что вьетнамцы улыбаются только искренне: улыбались мне только вьетнамские повара, видимо, почуяли благодарного клиента.

Две недели живу без новостей, как бы не вернуться в страну, где всё уже не то и не так!

Страшно мёрзнут они тут при +5С! Турки ещё более избалованы, они мёрзнут при +15С.

Медстраховку можно не покупать: всё наиболее вероятное, из того, что может здесь с тобой случиться - это не страховой случай.

Утиная ферма - даже поплавать им негде! Зачем такая жизнь?! Лучше сразу в суп или на гриль!

В начале отдыха: хочу и то и это; в середине: хочу только это; не хочу ни то ни это - пора домой!

Жир питона и внутренности идут на лекарство, мясо в пищу, кожа на ремни и сумки, а живого за деньги показывают в зоопарке. Вывод: змея - друг человека!

Нам уже «устали рассказывать про сервис», объясняя высокие цены… А мы-то как устали про него слушать!

Гроза на море - это грандиозно, если только вы сами не там: молния любит бить в торчащие головы.

Дождей нет: крестьяне плачут, народ расплачивается, а туристы пляшут, так как заплатили за хорошую погоду.
Вьетнамский кофе пила с удовольствием, но домой не повезла: везде лювак мерещится, точнее способ его приготовления…

Официанты стараются, чтобы на столах было чисто: только зазеваешься, а тарелочку уже унесли и вилочки с ножичками прихватили…

Горничная пол протирает, а под кровать не заглядывает, там густой слой пыли - почти домашняя обстановка!

Солнце светит сквозь стены: весь день прячусь, а всё равно приезжаю как головёшка.

«Непривычно есть суп с утра», а шампанское нормально идёт….

Ужин не нужен, от обеда беда, завтрак завтра - только так можно выйти стройным из программы «всё включено»!

Если фрукт не вкусный, туристам начинают рассказывать байки о том, как он полезен. Сами манго трескают, а нам - нате, плоды кактуса и папайя!

Преимущество толстых в дайвинге - я не мёрзну под водой. Недостаток - трудно утопить.

Если вас кто-то кусает в воде, но вы никого не видите - это планктон. Видимых желающих и могущих укусить тоже хватает…

Вьетнамцы - наши друзья-антиподы: мы большие, они маленькие, мы едем в отпуск жариться на солнце, они мигрируют в прохладные места, к тому же они умудряются есть фрукты с солью, а овощи с сахаром.

Да, ем я некультурно, а что, обязательно мизинчик оттопыривать?!

В юности я мечтала ездить заграницу переводчиком, потом поняла, что туристом ездить лучше и комфортней.

24 августа - 14 сентября 2016 г. Ня Чанг.
 

Защитная реакция...

(Соломон Ягодкин)
   2016-10-29  2  12  634
Неважно, как рабство называется, главное, чтобы впереди на белом коне величаво топтался Вождь, а за ним послушно на одном месте трусил всегда обожающий его народ…

Чем крупней страна, тем мельче должны быть в ней вожди, а иначе они своим размером и своим величием окончательно её затмят…

Вожди могут быть только у дикарей и рабов, а у всех остальных на любого фюрера возможен только здоровый рвотный рефлекс…

Умный человек – спокойный человек, вот почему все фюреры да вожди такие дёрганные, ибо постоянно пребывают во властной трясучке…

Все тираны мира, братья не только по духу, но и по морям пролитой ими крови. А иначе кто их будет так смертельно бояться и любить одновременно…
 

Круглое.

(Дмитрий Васильевич)
   2016-09-08  3  32  533
Не катится квадратное друзья,
Хоть вывернись ты наизнанку
И потому живя среди бабья
Катаю им томаты в банку.
 

Волка ноги кормят

(Дмитрий Гавиловский)
 Ноги  2016-07-31  1  45  745
Всевышний был богат на варианты
Кому рога, кому с копытом ножку
И только волка наградил талантом
Держать в ногах так виртуозно ложку
------

Не ведаю кто эти люди в духовной основе
Защитники фауны или земли патриоты
Но знаю - чем больше волков истребляют в Тамбове
Тем больше печаль и тоска неустанно гнетет их
------

парочка саморецок-

Как заметил Цезарь (по-латыни)
Залпом сбив температуру с толку
Если ты живешь среди пустыни
Можешь не кормить особо волка
------

Как заметил Крупской Балтазар
Закосив некстати под Муму
Коли волку завязать глаза
То кормить, опять же, ни к чему
 

Уже Кайнозойская эра

(Тщетный)
 Про деньги  2016-03-23  2  77  1773
Гнуть может сильный пятаки,
А если он, к тому же, ловкий,
То гнёт ещё, как пустяки,
И пятитысячерублёвки.

      ***

Возил он воду, и водой
Кормился, черпая в ладоши.
Поэтому такой худой,.
Хотя, конечно же, хороший.

      ***

Жалобу выслушай, Боже, прием...
Что-то исправить найдётся ли мера?
Мы на Руси по старинке живём,
А на дворе - Кайнозойская эра!

      ***

- Я получу награду Нобеля!
- А я - побью рекорды Гиннеса!
- А я создам перпетуум мобиле!
- А я его на свалку вынесу!

      ***

...Но, снявши голову, как раз
Про Кудрин думать слишком поздно;
А Дерипаска и Чубайс
Вошли в наш ваучер на вёсны.

      ***

Народы, вы что-то заелись,
Похоже, мозги ваши спят;
Любая религия - ересь!
Один атеизм только свят!

      ***

- Что в мире хуже пьяного мерзавца?
NN икает - слишком толст намёк.
Но продолжает всё же нарезаться:
- Мерзавец трезвый, если невдомёк!

      ***

Скажу, колено преклоня:
Вы - королева между дамами!
Не надо только на меня
Кропать пародий с эпиграммами!.
.
      ***

Коль вы бедны, а вкупе сиры,
Добро пожаловать в кассиры:
Возможность есть таким манером
Быть иногда миллионером.

      ***

В том нет сомнений, что живу я зря.
Да, в оба зорко зря давно живу я.
И зря, живу я. видимо, не зря,
Поскольку зрю, что зря давно живу я.

      ***

Мир - дурдом: со всех сторон
От Невы до Рейна
Пялит взор Наполеон
На меня, Эйнштейна.

      ***

В переплёт крутой пускай попал нечаянно я,
Даже пусть ступил на остриё,
Ситуация какая ни отчаянная,
Я всегда отчаянней её!

      ***

Признаться, мне блоха в кармане
И тараканы в голове
Милее ёжиков в тумане
И чем сопля на рукаве!

      ***

Нам строить - только пирамиду,
Ловить ершей - на мощный крюк.
А загорать лететь - на юг,
На крайний, то бишь - в Антарктиду!

      ***

Нет, мы не вымрем, словно мамонты
И без Всевышнего опеки.
С усами сами, сами грамотны,
Мы вымрем, словно человеки.

      ***

Обучения итогом
Я, признаться, потрясён:
Знаю всё, но о немногом,
Ничего - но обо всём!

      ***

Когда приводят глупый довод,
И предъявляют крупный счёт,
Прощаюсь - - дома вздор не молот,
И чушь не порота ещё!

      ***

К тому, что всё подорожает
Событий ветер больше веет,
Но оптимизм мой возражает:
Не всё. Ведь рубль подешевеет!

      ***

Жизнь им играла б, как актриса, но
NN не годен в дураки,
Что на лице его написано
С ошибками и от руки.

      ***

Как то раз я Эверест
Пригласил и Фудзияму -
Отказались наотрез.
Фу ты, ну ты! - баре прямо...

      ***

Пророки, по миру слоняясь,
Свет преломив сквозь грани призм,
Явили веру - атеизм,
Ему молясь и поклоняясь.

      ***

Леса, вырубаясь, идут на бумагу,
На коей, макнув в ахинею перо,
Бездарных идеек погнав колымагу,
Мы ярко опишем, как жили серо.

      ***

Разобрать бы меня по винтикам,
По колёсикам, по болтам...
Да обратно собрать - не нытиком,
И поменьше чтоб вздор болтал!

      ***

- Чудес на свете не бывает! -
Ему внушали два часа.
Поверив, он не забывает
Воскликнуть: - Вот так чудеса!

      ***

Живу, нестрижен и небрит,
И в мелочах и в крупном грешен.
Бит должен быть за внешний вид,
За вид за внутренний - повешен!

      ***

И королевская вся конница,
И королевская вся рать
Святым, почти что, духом кормятся -
Воздушный замок будут брать?

      ***

Хорошо в жару, в июле
Отдохнуть часа два-три
На полу, снаружи пули,
Мелом контура внутри...

      ***

Тысячелетий испокон
Себе противоречим:
Ничто не вечно - есть закон? -
Он сам тогда не вечен!

      ***

Рассуждать о Скарабее
После фильма "Мумия"
Я не только что робею -
Страшно до безумия!

      ***

NN по городу канал.
Себя он в зеркале случайно
Узрел, насупился печально,
И сделал вид, что не узнал.

      ***

Вчера - отлично. Или плохо?
Не разберёшь, где ложь, где быль...
Мхом зарастёт всё это чохом!
Потом и мох покроет пыль.

      ***

Угостил стишком фемину...
Хоть в баллистику не верь! -
Эта бомба, скорчив мину,
Пулей вылетела в дверь!

      ***

Однажды так вода и мыло
Преобразили в корне клячу -
Коня - красою подкупила!
Двух ишаков ещё - на сдачу...

      ***

За историей - ботаника,
Труд был после физкультуры.
Смастерил модель Титаника
В восемь раз крупней натуры...

      ***

Года летят за тыщей тыща,
А я живу в местечке Русь.
Есть не всегда простая пища,
Ну что ж - духовной обожрусь!
 

Почти на красный проезжая светоф ...

(Дмитрий Гавиловский)
   2016-08-05  5  37  649
Почти на красный проезжая светофор
И виновато озираясь, словно вор
Одна мыслишка мне как стопка душу греет
Что тот, кто следует за мной еще подлее
 

В таз от обиды роняю слезу –

(Алеся-ДБК)
   2016-07-09  2  30  1335

В таз от обиды роняю слезу –
Лето, жара, изнываю без моря,
Муж «посочувствовал» страшному горю –
Ты, говорит, поплескайся* в тазу...
***

* - По поводу орфографии все претензии к мужу.
 

Здорово жить!

(Борис Гуревич)
   2016-10-09  2  15  626
Нет, что ни говорите, а жить здорово!
Особенно с доктором Малышевой! Благодаря ее программе, я за последние пол года нашел у себя цистит правого коленного сустава, сколиоз мышления, простатит среднего уха. Прогрессирующую болезнь Паркинсона на половом члене, недоразвитость мозжичка левого полушария задницы.
А какой у меня стул! Ох, какой у меня стул! Это надо видеть!
Если бы ни Малышева, я бы ни почем не догадался, что ежедневно наблюдая за ним (за стулом) можно определить преждевременное наступление слабоумия.
Про выявленный букет заболеваний ж-кишечного тракта можно писать поэмы! А из паразитов, живущих там, можно открыть зоопарк.
Короче, спасибо ей большое за медликбез. А то, так бы умер, и не знал бы от чего.
Единственное, что меня тревожит - это некоторые сомнения. Я опознал у себя симптомы трех гинекологических недомоганий, а присовокупить их некуда. То ли я пропустил какую-то передачу, то ли ...
На данный момент я бросил работу и серьезно занялся своим здоровьем. Целыми днями что-то натираю, настаиваю, отвариваю. Прикладываю, примачиваю, обвязываю, укутываю.
Растираю, втираю, закапываю.
Уже наблюдаются некоторые положительные результаты!
Забыл про бессонницу! К вечеру от усталости падаю в постель и как убитый сплю до утра.
Друзья! Присоединяйтесь к здоровому образу жизни!
 

Хто не скаче, той Москаль

(Владимир Сидорук)
   2016-10-01  4  16  661
Взгляд отвел печально
вдаль
Губернатор Г. Москаль.

Так сидит, и горько плачет.
Потому что ведь он скачет.

Так скажите, от чего
Москалем зовут его?
 

Размышлизмы.

(Дмитрий Васильевич)
   2016-08-07  0  43  675
Если после третьей рюмки водка пьётся как вода, пора останавливаться...
Если водка пахнет не водкой это не повод чтобы не пить...
Молодость берёт своё: В молодости я покупал бутылку водки 0.75.
В среднем возрасте бутылку 0.5 и когда стал мудрее покупаю сначала 0.35
но чуть позже молодость берёт своё....
Если вечером водка уже не лезет то с утра она пойдёт как вода....
Палёной водка кажется только вначале застолья....
Для пьющих,я бы сделал водку в разных раскрасках, как светофор. До 300 гр. зелёный свет.
С 300 до 500 жёлтый. То есть приготовиться. С 500 до литра красный - стоять. Не звонить друзьям.
Затянуть покрепче ручник,но колодки уже значительно истёрты и срыв с тормозов неизбежен.
Наберите прохладной воды в ванну и погрузите туда того, кому море уже по колено. Возможно это поможет
на некоторое время сообразить что завтра тоже нужно будет идти на работу.
 

НОВАЯ ФАРМАКОЛОГИЯ

(Олег Индейкин)
 День медика  2016-06-19  3  60  1337


19 июняДЕНЬ МЕДИКА

~~~~~~

НОВАЯ ФАРМАКОЛОГИЯ

АЛЛОХОЛ – индивидуальное средство для Аллы Пугачёвой, которое её холит и удерживает в нужной физической форме.

АНТИПИРИН – лекарство против излишней половой возбудимости.
      Синонимы: АНТИМАТРАС, АНТИПАЛАС.

БЕНЗОНАЛ – успокаивающие средство для шоферов, покупающих бензин за наличку.

БИЛИГРАФИН – успокаивающее средство для депутатов во время диспутов, когда дело доходит до боя графинов, бутылок и других предметов жизнеобеспечения.

БРИЛЛИАНТОВЫЙ «ЗЕЛЁНЫЙ» - назначается новым русским от всех болезней ежедневно до конца жизни.

ВИСКЕН – лекарство для тех, кого дразнят покручиванием пальца у виска. Можно также применять во время отходняка от виски.

ГАЛАСКОРБИН – спецпрепарат для артистов эстрады, глубоко скорбящих по поводу провала своего гала-представления.

ГАСТРОЦЕПИН – средство, подавляющее расстройство в животе, если человек что-то подцепил в гастрономе.

ДЕРМАТОП – очень сильное слабительное средство. Настолько сильное, что можно утопнуть в собственном дерме.

ДОЛОТИН – средство, усиливающее профессиональную активность у плотников.

ЖЕЛАТИНОЛЬ – лекарство, помогающее чересчур возбудимым людям свести свои желания к нулю. Это лекарство могут употреблять также все желающие, кому противопоказан желатин.

ЗАМАНИХИ НАСТОЙКА – средство для заманивания мужиков в койку.

КОДЕИН – лекарство для алкоголиков, которые не хотят кодироваться.

ЛЕВОРИН – лекарство, блокирующее скромность у верных мужей-однолюбов.

ЛЕВОСИН – при многократном приёме можно ходить налево до посинения.

ЛИПОСТАБИЛ – лекарство, которое, якобы, стабилизирует самочувствие, а на самом деле, это, просто, липа.

МЕНТОЛ – выдаётся работникам правоохранительным органам после вчерашнего.

НАПРОСИН – лекарство для тех, кто напрашивается на неприятности.

НИКОШПАН – успокаивающее средство для шпаны, насмотревшихся фильмов про Нико.

ПРЕГНИН – выдаётся чересчур смелым солдатам для усмирения храбрости.
      Синонимы: ЗАЛЕГАН, СТРУХНИН

ПУРГЕН – согревающее средство зимой во время пурги, а также сдерживающее средство для тех, кто пургу несёт.

РЕВИТ – лекарство, подавляющее плач.

РУЛИД – препарат для робких женщин, желающих водить автомобиль.

САЛОЛ – выдаётся по спецталлонам гражданам Украины в голодный год.

СОЛКОСЕРИЛ – средство для борьбы с запорами после употребления солёных овощей.

СУНОРЕФ – препарат для импотентов.
 

А Вы поэты яйца моете?

(Дмитрий Васильевич)
   2016-09-24  1  20  512
А Вы поэты яйца моете?
Иль заниматься недосуг?
Хоть иногда? Одно какое-то?
Иль ковыряетесь в носу?
На яйцах очень много гадости.
Мне грязные не по нутру.
Поверьте мне, я жизнерадостно,
все яйца перед жаркой тру.
 

ЖИЛА-БЫЛА Я... (сказочка)

(Тамара Кошевая)
   2016-09-02  0  26  566
ИЗВАЯНИЕ В БРОНЗЕ...
Жила-была я. И выросло у меня пять зубов мудрости: первый в семнадцать лет проклюнулся, пятый – в двадцать пять прорезался. И оттого стала я мудрая-премудрая и с каждым годом мудрела всё больше, пока не стала конченой Василисою.Только не путайте с Василисой Прекрасной, у неё совсем другая фишка...
    Так вот. Вчера наступил мой чёрный день. Последний – пятый! – мудрый зуб раскрошился в прах под напором твёрдой подушечки мятной жвачки, и вчера же вечером был выдернут бестрепетной рукой дядьки-стоматолога. И сижу я теперь – дура-дурой с припухшей щекой! – и грустно поглядываю на оставшиеся двадцать восемь, не то чтобы глупых, но заурядно здоровых зубов... В котором же из них притаился мой полный маразм?
    Вы можете спросить, а как же Василиса Прекрасная?
А что ей сделается? Вставила фарфоровые челюсти и дальше голливудит. Мудрость ей только помеха.
 

Законный завал…

(Соломон Ягодкин)
   2016-10-02  2  14  565
Если нашего человека обложили законами, как волка флажками, значит охота на него давно уже началась…

Уголовники, это тоже народ, и крышуя их, мы, тем самым, защищаем хотя бы часть этого самого народа, раз весь народ всё равно не защитить…

Правосудия как не было, так и нет. Зато у нас вместо него всяких законов завались, только заплати…

Вор, это прежде всего – жлоб. Так следует ли всем становиться жлобами, ведь тогда всем нам нечего будет воровать…

Воровали все, но одни воровали с удовольствием, а другие, нет. И таких быстро меняли…
 

Зуб даю

(Тщеслав Поверхаев)
 День стоматолога  2016-03-17  2  75  1849

* * *

Как в пиццу я готов зубами впиться
В материи, где я ни в зуб ногой.
Всё по зубам — кому закон не писан.
Таков удел профанов... и богов.

* * *

Грызя гранит науки, знанья ширь,
Умнея раз в четырежды по восемь —
И сможешь улыбаться во всю ширь
Не избалованных зубами дёсен.

* * *

Отрада есть и в том, чтоб врезать дуба —
Об этом знают книги, пни и камни...
Ведь веселятся вырванные зубы
На стоматологической рекламе.
 

Визуальный ералаш - КОМПОТиватор ...

(В Рот Компот)
 Про девушек  2016-05-26  1  64  1445



















И еще такие же демотивированные приколы от Компота:
КОМПОТиваторы - Начало
Жми сюда
И серьезно, и смешно - КОМПОТиваторы - 2 серия -
Жми сюда
Веселая Украина - КОМПОТиваторы!!!
Жми сюда
До 16 и старше - КОМПОТиваторы!!! :)))
Жми сюда
Ирония разных сортов - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Мы шутим - значит еще живы: КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Ирония в мини-бикини - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Десерт под кофе - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Пока цензор спал - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
 

ИГРА СЛОВ-70

(Александр Питерский)
   2016-09-05  1  19  501
Тундродоступные места; Человек приятной окружности; Наклевательское отношение; Божий сглаз; Гладильная тоска; Североамериканский идеец; Солдат сточной службы; Криогенная обстановка; Гумуснитарная помощь голодающим; Подерзанный автомобиль; Предвыборные обветшания; Крокодиллер, Пузотёр.

Песенн.: Здесь вам - не раввины, здесь - климакс иной;

А король-то - голимый!..

Даты: День печатника (поддельных купюр); День строителя (коммунизма); День работников пищевой... интоксикации; День дурака (празднуется всеми Иванами); :
 

ИГРА СЛОВ -69

(Александр Питерский)
   2016-08-30  1  24  612
Дрындец; Понтократ; ФУфлорист; Пристяжные заседатели;

Посл. и пог.: Как волка ни корми, а корма у медведя всё равно больше...

Кто (что) есть кто (что): Таксидермист - таксист, приверженец кожаного салона; Жополиз - кусочек туалетной бумаги; Страхолюдина - сотрудник страховой компании, занимающийся страхованием жизни и здоровья людей; Проходимец - метростроевец; Опарыш - несчастный, обожжённый горячим паром.

Картинн.: Хотдоги у Ленина
 

Перечитывая Свифта

(Гюльчатай)
 Про Европу  2016-01-20  6  86  2019
Дочитать не могла из-за льющихся слёз
(Стасюлевич - маяк и пример).
Это ж сколько ж проблем лилипутам принёс      
нелегальный мигрант Гулливер!
 

НЛО есть!

(Борис Гуревич)
   2016-10-15  1  6  513
Никакого фейка!
Вчера Симкин, вернувшись не вовремя домой, застал в спальне Неопознаный Лежачий Объект!
Первой мыслю было - вызвать уфологов. Немного поразмыслив, решил сам вступить с ним в контакт!
 

АВТОЛИКБЕЗ

(Олег Индейкин)
 День Автомобилиста  2016-02-29  4  86  1189


А В Т О Л И К Б Е З
(неисправности в автомобиле и способы их устранения)



НЕ МИГАЕТ ПОВОРОТНИК

Срочно покажите окулисту. Если до этого он мигал многозначительно, можно показать сексопатологу.



ЗАПОТЕВАЮТ СТЁКЛА ВНУТРИ САЛОНА

Сексу с водкой — не место в автомобиле!



ЗАСТУЧАЛ ДВИГАТЕЛЬ

Со стукачом надо серьёзно разобраться. Открутите головку. Устраните. Ликвидируйте. Если не можете сами, обратитесь к профессионалу.



ПОЛЕТЕЛА ШАРОВАЯ ОПОРА

Пожелайте ей счастливого полёта, а себе скорейшего выздоровления.



ЗАЧИХАЛ МОТОР

Если он чихал на вас, вставьте ему другую свечку в отверстие.



ПРОГОРЕЛ ГЛУШИТЕЛЬ

Труба дело!



ЗАМЫКАЕТСЯ ДВЕРЬ

Налицо недостаток общения. Не хватает открытости как с вашей, так и с её стороны.



ГЛОХНЕТ ДВИГАТЕЛЬ

Сделайте потише музыку!



ЗАЕДАЕТ ДВЕРНАЯ РУЧКА

Обзовите её тёщей и ударьте чем-нибудь тяжёлым.



ПОВРЕЖДЕНИЯ НА КРЫЛЕ

Меньше летайте!



НАГАР НА СВЕЧАХ

Это зазорное явление.



ПОВЫШАЕТСЯ ДАВЛЕНИЕ В ШИНЕ

Возьмите шприц с иглой и вколите в шину дибазол с папаверином. Давление сразу упадёт.



ПОТУХЛА ЛАМПОЧКА

Купите новую, но Чубайсу припомните.



ПОЗДНЕЕ ЗАЖИГАНИЕ

Лучше позднее, чем никогда!



БЬЁТ ПОДШИПНИК

Зачитайте ему статью УК о злостном хулигантсве.



ХАНДРИТ АККУМУЛЯТОР

Капризный аппарат. В нём сколько плюсов, столько и минусов.



СИЛЬНО СКРИПИТ ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ

Радуйтесь, что вы пока не скрипите!



ПРИКУРИВАТЕЛЬ ВЫЛЕТАЕТ ИЗ ГНЕЗДА

Наверное, вы даёте ему прикурить! Однако, радуйтесь.
Жив ещё курилка.



ПРИ ЕЗДЕ ОЩУЩАЕТСЯ ТОРМОЖЕНИЕ

Посмотрите карту. Возможно, вы в Латвии.



ОСЛАБ РЕМЕНЬ ГЕНЕРАТОРА

Оттяжка не повредит.



РУЛЬ ТЯНЕТ НАЛЕВО

Не сопротивляйтесь. Не часто можно.



СЛОМАЛАСЬ ИГЛА НА ПОПЛАВКЕ

Ничего страшного. Вы же не Кощей Бессмертный!



ЗАПАДАЮТ ЩЁТКИ

Узнайте – на кого. Без трений здесь не обойтись.



ОТСТЁГИВАЕТСЯ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ

Дурной пример заразителен. Перестаньте отстёгивать гаишникам!



АВТОМОБИЛЬ НЕУСТОЙЧИВ НА ДОРОГЕ

Ничего, кроме бензина, ему не наливайте.



ПОЛЕТЕЛА ГРАНАТА

Ложи-и-ись!!! И исправляй.



СТУЧИТ БАРАБАН

На него попали какие-нибудь палочки.



НЕ ОТЖИМАЕТСЯ СЦЕПЛЕНИЕ

Изучите метод генерала Лебедя: Упало – отжалось!



ИЗ БАЧКА ИСЧЕЗАЕТ ТОСОЛ

Набейте морду соседу-алкоголику!



ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА РАССЕИВАЕТ ВНИМАНИЕ

Запомните! Зеркало заднего вида предназначено для наблюдения за задним видом, а не за видным задом!
 

Энантиосемичное

(Тщеслав Поверхаев)
 О творчестве  2016-04-12  1  59  1225

Порой настолько трепетные чувства
Способно вызвать,
Читать дальше >>
 

В СТИЛЕ ВИШНЕВСКОГО...

(Лена Донская-Новгородская)
 Водка и вино  2016-02-16  7  95  1548

Секс предложили, а времени нет на раздумье...
 
       ✴ ✴ ✴

Хочется выпить.. да что мне плохая компания?!

       ✴ ✴ ✴

Что идиотка я - невероятно.. но всё ж очевидно!
 
       ✴ ✴ ✴

Планета вращается.. может, от этого тошно?

      ✴ ✴ ✴
 
Буду стихи сочинять! Пробую.. стрёмные.. знаю.. однако!   
 

Бульбасутки.

(Дмитрий Васильевич)
 Беларусь  2016-08-03  1  40  2837
В Беларуси покемонов
(как приезжих проституток)
задержали две колонны
на пятнадцать бульбасуток.
 

ИГРА СЛОВ -67

(Александр Питерский)
   2016-08-05  1  31  629
Кто(что) есть кто(что): Шинок – маленький магазинчик по продаже резины для автомобильных колёс; Чинуша – оперативка в Генеральном Штабе; Строганина – выговор от начальника-женщины;   Пустышка – маленькая пустыня; Кремация – одна из фаз приготовления торта; Брачный период - на некоторых, выпускающих какую-либо продукцию, предприятиях – конец декабря; Главбух – командир саперно-минёрного подразделения; Дороговизна – высокие цены на оформление виз; Гонка вооружений – танковый биатлон; Исполняющий обязанности – законный муж; Сбитень – удар оглоблей; Первач – чемпион; Придурки – обслуживающий персонал психбольницы

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер