ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 43

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на ДЕНЬ ГЕРОЕВ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: лучшее из свежего: Стр. 43  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Валенки

(миссОльга Р.)
 42  Короткие приколы  2016-11-06  4  773

"Вязку носков натяну на копыта,
Суну их в зимней обувки меха.
Песня про валенки..." (с)
С.М.5 Сергей Медведев, 2016-11-06 08:35:40
******
А я к ним сердцем, всем открытым,
Всё дыбом валяная шерсть,
Залез я в них как чёрт с копытом,
Медвежьей лапою не влезть...
 

Неоспоримый факт!

(Хохмодрил))
 49  Про женщин  2016-09-10  17  1083

Да, не секрет. Да, это истина.
Не мной пусть тайна та развенчана.
Пускай не мной все это писано,
Верхушка пищевой цепочки – женщина!

P.S. - "Может и не смешно, но факт!"
 

И, пока ещё теплятся нейроны в м ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-01-24  3  504
Россия-Матушка - это вам не Туманный Альбион!
И Я - не Шакеспеаре!
Наш Мир - вовсе не Английский Глобус!
Наш Мир - это нескончаемые склоки за кулисами Российского Киноцирка.
И:"Быть или не быть?", - для нас - не вопрос в принципе.
Жажда - ничто,
голод - не тётка,
имидж - ничто...
Главное, - чтобы костюмчик сидел!!!

Я это признаЮ безоговорочно и обречённо, как Венедикт Ерофеев...
Но! - хотел бы сохранить свою сущность до Конца.
Я столь добр,
что даже прощаю тех,
кто глумливо думает,
что обзывает меня:
Очкариком,
Евреем,
Конченым интеллигентишкой
и Космополитом.

Ну, да! -
Я -
всё это сразу.
А в чём прикол-то, пацаны и дифчёнки?

Я полноправно считаю своим наследием:
и Европейскую Философию, и Восточную Мудрость...
Я играю
в бридж, и рэндзю...
иногда, даже, в сексуальных сценках играю...
с Моей Любимой!..
И на духовно-нравственные скрепы
вчерашних
комсоргов,
парторгов
и прочих чабанов общественных отар -
ПЛЕВАЛ!!!

А вот, терпимо и жалостливо -
отношусь Я к:
калекам,
брошенным детям,
юродивым,
ревнивым убийцам
и педерастам....

Они не заразные.
Я смотрю в их глаза,
жму им руки,
и прыгаю с ними
в сумасшедшей радости
от катящегося под гору Сизифова Камня...

Но, что самое печальное, - я не могу разделить
(как ни стараюсь) -
ни их жалобности,
ни их ущербности,
ни их личного безумия...

Я,
хоть бы даже, и захотел, - не смогу.
Поскольку встроены в меня
морально-этические тормоза и блоки
от проникновения в чужую судьбу...

Пусть вершит кто-то другой!

А - Я...
Останусь просто тем, кто Я есть -
Чистокровным Человеком.
А?
 

ЗА КУЛИСАМИ ВЫБОРОВ

(Тамара Кошевая)
 34    2016-11-13  6  759
Все кагбэ уже знают, что я очень не люблю, когда поэты по принципу агитбригадчиков времён коллективизации и ликбеза, налиставшись новостных стран
Читать дальше >>
 

Чистосердечное признание!

(Хохмодрил))
 44  Про Хохмодром  2016-11-11  5  998

Я люблю тебя, весь Хохмодром!
Пусть звучит это пафосно, дико.
Ты почувствуй меня всем нутром!
И ответь, пусть не громко, но тихо...
 

п рошки

(VladiSlav)
 72  Про похмелье  2016-06-28  6  1253
вчера я пьяненьким был в *опу
ну а точнее просто в дым
с утра в башке моей коняшка
тыгдым

пишу с похмелия стишки я
лабаз откроют через час
ну что за гадские законы
у нас

пока писал летело время
но что то медленно так ох
короче други не теряйте
я сдох

ну вот теперь я снова с вами
сходил за дозой и ожил
и пусть простит мя боже святый
зоил

стихи писать я не умею
рифмую просто с кондачка
опохмелился снова в коме
пока

уже у нас в приморье утро
ну а европа ещё спит
вам шлёт приветы типа как бы
пиит
 

Почему?, пацаны...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-01-21  1  458
Почему все (от мала до велика) российские девочки
любят отечественное розовое "Мыло"?
Почему они, вообще, гипнотически смотрят
этот грандиозный Сюрроссийский проект
"Есть Яблонька в Райских кущАх"?
Почему?

Элементарно, пацаны:
ОНО
сильно щекочет, дьволиц!..
Но понарошку.
Наши парни придумали!
Чтобы не отвлекались клуши
душами маятными и грешными
на наши пацанячьи дела:
рыбалку с нужными людьми;
ленинградский преферанс
под керосиновой лампой на хате;
баню с пацанами ;
ночную работу с коллегой
над её диссертацией...
Так, чтобы всё было в натури и без головняка.
Пока Она -
Твоя Туся-Муся-Пуся, Рыбка-Мышка-Киска -
Находится в "Спящем режиме".
Очень гуманная терапевтическая технология.
И ей хорошо,
и ты за неё спокоен.
Никаких тебе
поясов верных шахидских жён,
никаких скандалов и разводов по пустякам.
Цените.

Александр Зигмундович Шнеур-Фрейд
 

Лав ка

(юрок)
 50    2016-10-17  0  676
Жми сюда

Олимпийская чемпионка по фигурному катанию Татьяна Навка сказала, что приготовила подарок на день рождения своему мужу, пресс-секретарю президента России Дмитрию Пескову, сообщает НСН.
"Не хочу говорить, это личное", - сказала Навка, в ответ на вопрос, какой именно сюрприз она приготовила своему супругу.
Ранее глава Чечни Рамзан Кадыров в своем инстаграме поздравил Дмитрия Пескова с днем рождения.
17 октября пресс-секретарю президента России Дмитрию Пескову исполнилось 49 лет.
Дмитрий Песков и Татьяна Навка официально поженились 1 августа 2015 года. На их свадьбу в сочинский отель "Родина" были приглашены десятки гостей.
Газета.Ru

Искренние чувства! Нет не травка.
Не мельдоний, бренди, кальвадос.
Вас, пресс-секретарь, сегодня Навка,
Поцелует искренне взасос!
 

Штормовое предупреждение

(Такая_но_не_фся)
 65  Про ветер  2016-08-27  9  1401


      ***
Ветра – кармическое зло –
Нам в ощущеньях дадены:
Бельё с верёвочки снесло,
А Кекса – с перекладины*

      ***

* тьфу-тьфу-тьфу

 

Маша и Ваня.

(Фигароша)
 6    2017-01-21  0  471
Ваня насмотрелся порнухи у друга, пришел домой и давай приставать к жене.
-Маша, скажи, - Я хочу тебя, Ваня.
-Да зачем тебе?
-Скажи говорю, -Я хочу тебя, Ваня.
-Вот пристал, дай посуду домыть.
-Скажи, а то побью……
-Ну ладно,- и таким томным голосом,- Я хочу тебя, Ваня.
-А на бутылку даш???
 

Сердюков и Васильева были любовн ...

(Долгоносик Очумелый)
 8    2017-01-17  0  457

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.
 

Шестьдесят не двадцать

(Фигароша)
 10    2017-01-17  4  495
Шестьдесят не двадцать, все ошибки уже сделаны, а вот глупости, возможно впереди.
 

Энтомологический анекдот

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2017-01-20  3  456
Обычный навозный жук Скарабей
нечаянно проснулся внутри сахарной ваты,
которая, в свою очередь,
была выброшена на обочину бытия
чьей-то знакомой рукой
из ветрила небесной колесницы, проезжавшей мимо.
Вата эта - уже порядком забродила и разложилась.
Отчего в её утробе утвердилось
поголовное пиршество
совершенно захмелевших, безбашенных
плодовых мушек.
Они окружили жука,
и наперебой загалдели что-то
о патриотизме, долге и признательности
Великой Матери Вате.
Да... это вам не в навозе ковыряться.
И жука заворотило, так Заворотило!..
 

... и интернетные...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2017-01-25  0  434
... и служебные, и домовые, и даже пещерные тролли бежали от этого чумного!..
Ведь, когда он себя устраивал!..
Он так себя не устраивал!..
Что устраивал Всем!!!
 

Удача улыбается подготовленному ...

(Долгоносик Очумелый)
 11    2016-12-31  1  557
Говорят, удача улыбается подготовленному мозгу. Ну купил я говяжьи мозги, приготовил, съел. Ну и где блин удача?
 

Гнетущая мысль

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2017-01-14  2  499
Понятия не имею, как меня называли в моей первой жизни. В моей Интернет-карточке значится, что это моя 8-я эманация. Узнать хоть что-нибудь о какой бы то ни было предыдущей своей личности – я, как ни старался, ничего не сумел. Итак. По фрагментам истории своей нынешней судьбы, благодаря прокрутке вшитой памяти, я могу судить, что мне около 45-ти лет. Я люблю вкусно поесть. Но склонен к самоограничению, и блюду спортивный вид. Тяготею к хорошей музыке, и умиляюсь видом карапузов. Сегодня меня зовут Виктор Малеев. В ФУП «Клиника «Новая жизнь» мне и сделали последнюю прошивку личности. В заключении стоит диагноз: Согласно статье 269 ФЗ №297557 «Общественного Кодекса РФ», гражданину N была стёрта память с заменой на виртуальную личность (стандарта ПРВСТ или ПРВСТ(К)), из-за расхождений в Точке сборки предыдущей прошивки. Ну что? – по-моему, - не плохо. Я – редактор, вполне себе, властного рупора местного разлива. Газеты «Берёзовский вестник». Кормовые – не велики, но стабильны, и подкреплены даже неким статусом, указывающим на моё приличное место в табели о рангах. Я женат и имею троих сыновей, одной наружности, но разнящихся по времени зачатия. Я умён, скромен, исполнителен и всеяден. И всё бы ничего… да стал замечать, что «Программа восприятия пространства-мира» - стала пошаливать и сбоить. Согласно данным в моей Интернет-карточке, ещё, вроде бы, ничего плохого быть не должно. В новой личности я пребываю всего-то 4 года. Однако в последние 23-года из моей памяти личности я нахожусь в стойком восприятии жизни через тошноту (даже роман хотел написать под таким названием «Тошнота». Но потом узнал, что это уже кто-то сделал до меня, - и передумал). Маятно мне. Бесприютно. То пью, то наркотик какой-нибудь не страшный глотаю. Лишь бы спрятаться от гнетущего ощущения тошноты. Жена моя (милая бабёнка с любовью в коровьих глазах) стала уже беспокоиться. Говорит, мол, не сдать ли мне мочу на анализ в городской Клинике «Новая жизнь»? Не знаю, думаю… Оно понятно, конечно, - здоровье нации – важнейшая задача государства… Да, как-то, может быть… привык я уже к этим милым засранцам вокруг себя – жене, детям, друзьям, коллегам… Думаю: повременю пока…
 

ДВА ОДИНОЧЕСТВА.

(ЮРИК)
 50    2016-10-11  2  719

В сравнении с загадочной Джокондой
Роденовский "Мыслитель" не таков
Скажите,   ну   о   чём так   напряжённо,
Вообще мог   думать   парень… БЕЗ трусов.
      Андрей Ситнянский.

А думал парень тот,
      что без трусов,
Когда создаст картину Васнецов.
 

В ночи

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2017-01-20  0  446
А вы знаете, что, на самом деле,
у российского мутанта-орла
не две головы, а три?
Ну да, натурально.
Только она,
как шишковидная железа третьего глаза -
спрятана в теле.
Воткнута, аккурат, в анус пернатого госсимвола.

Великая Российская Тайна

Собравшись по подпольным Интернет-спискам, тусовка анонимных либералов города Н-ска (после приветственных кивков, рукопожатий и братских объятий) молча, достала (каждый из своего кармана) по бутылю «Абсента»… И забулькала всеми своими глотками. Раздался гомон: кряхтений, кашля, мата и упоминаний прозвищ Б-га… Примерно через минуту, вознесся зычный, как у солиста церковной филармонии, голос Старшего:
- Дорогие единомышленники, - и воздел десницу к Н***, аки царь Хирам!..

Присутствующие мужественно заткнулись.

- Предлагаю, по нашей старинной традиции, открыть очередное собрание нашей Тайной Гильдии с исполнения, воистину настоящей , Российской Песни, погибшего за Наше - Правое дело - автора и гражданина - Игоря Талькова.
Итак!.. Три-четыре!..

И вся гильдия анонимных либеральных алкоголиков гундосо затянула:
«Родина моя!..», - и так далее…
Они пели Её уже 25 лет. Порой - на свадьбах многочисленных друзей по братству, иногда там же на поминках… Пели всюду и по любому поводу, и без… Правда Строить и Жить существам с гордым и древним именем Люди, - это сакральное пение, как-то, не помогало… Но члены хоровой труппы надеялись на Чудо!..

Некоторых уже и в каталажку упекли, а то и в тюрягу засадили!.. Кого-то тихо приютили в психушке, а иные просто исчезали в никуда, вылетев из памяти. Но стойкая горстка вольных людей продолжала свою тризну в заброшенной каменоломне на отшибе города Н-ска. Они собирались здесь и производили эти магические песнопения - каждую священную субботу. Обряд обычно длился с перерывами (на «Абсент» и прочие звуки) – около получаса, в течение которого народный псалом Талькова о Родине исполнялся пять раз. Вот и сейчас, когда смолкла последняя нота пятой запевки, эта масса раскрасневшихся душ пожелала себе терпения и терпимости, и по одному, шатким, плешивым строем, ушла в ночь.
 

Инструкция

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2  Роботы  2017-01-23  0  603
Складской стикер фирменного магазина " БерёзкаРу" на чудо отечественной конверсии - хозяйственного дрона №6 "Мальчиш-Кужугетович".      

      БЕРЕГИТЕ РОБОТА!
Если хозяйственный "Мальчиш" устал, -
Он трагически и тихо крякает
от переизбытка полония.

ПОЭТОМУ!
Регулярно проводите его диагностику.
Следите за тем, как и что
Он несет!
Анализируйте.
Если "Мальчиш" неадекватен,
срочно сдайте его
в ближайший сервисный пункт
Федеральной Сети Безопасности!
Он ещё послужит
обороне нашей Родины!
 

Почему?

(Дмитрий Васильевич)
 62  О насекомых  2016-09-06  7  988
Я в жизни вроде бы хороший,
людским поверить если слухам,
живу почти что как святоша
но на меня садятся мухи.
 

Напросилась

(Тщеслав Поверхаев)
 30    2016-11-16  2  667

Капризами «вынь да положь»
Ты озадачивала жизнь.
Теперь-то дуешься чего ж?
Я вынул да и положил...
 

Роль на всю жизнь…

(Соломон Ягодкин)
 18    2016-12-22  3  531
Чем больше по телеящику «мыльных опер» крутят, тем он оказывается грязней: жанр берёт своё…

Чтобы и дальше втюхивать халтуру, на экране не должно быть ничего, кроме халтуры, и здесь должны постараться все мы, серые труженики голубого экрана...

Во всех фильмах актёры давно уже играют исключительно самих себя, а все остальные роли им просто не интересны, это тогда надо играть и других тоже…

На экране всех так красиво убивали, что зрители искренне завидовали как тем, так и этим…

В умных фильмах для нас всё непонятно, и как мы такие фильмы можем разрешать? Тем более, что там, наверху, ответственные товарищи ещё более невысокого ума, и так, до самой их художественной вершины вершины…
 

Ирод Михалков

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2017-01-15  0  450
Рецензия на фильм Никиты Михалкова-Бондарчука мл. «Царь Ирод» (2077г.)


Gag из рашен-мыльной оперы две тыщи -надцатых годов:
«Ты чо думаешь, - я из глухой деревни? Я из древнего города Екатеринбурга! Мне тут ваш московский гонор – пофигу!»


Должен сразу отметить, что Синема-салон г-жи Юдашкиной остаётся всё таким же архаичным и безвкусным. Здесь не принято включать во время премьерного просмотра очередного видео-файла чип среднего уха и вживлённые микро-вибро-датчики тела. Как и в старину, у Юдашкиной до сих пор работает допотопная система звука Dolby Digital Plus. Вернее, всю эту экранную нарезку из фактических, усиленных синтетиками запахов, звуков и кадров, которые поступают в сознание напрямую, через соответственные чипы в мозгу… Так вот, сопровождают всю эту чехарду ощущений, дополнительной дрожью пола и стен, - старые громоздкие собвуферы. И начало этой трёхчасовой вакханалии исторического безумия воспринимается от подобного сочетания – особенно дико и тошнотворно. Даже сидя в уютном эргономичном кресле с пузатым бокалом французского коньяка и охлаждёнными на льду устрицами… Даже тогда сцена, где Царь Ирод давится набедренными портками, неделю не снимаемых со срамных мест наложниц, и выкрикивает проклятия на голову распоясавшихся фанатиков-сектантов… даже тогда бинауральные наушники, вживлённые в мою слуховую улитку не могут погасить того отвращения, которое возникает от запаха ладана, смешанного с вонью физиологических выделений, которая распространена в рецепторах моего носа.
Ну, а теперь к самой истории. Безусловно, пресытившуюся современную публику синема-юзеров сложно чем-то расшевелить и заставить слегка поёрзать в кресле… Однако вся клиповость лишённого логики монтажа «Царя Ирода», если и вызывает у нас эмоции, то самые отвратные и невразумительные. Вот - Ирод склонён в истерическом заламывании рук над открытым Ковчегом Завета, откуда выглядывает краешек Скрижали Моисея... Вот - прокураторские преторианцы и царские гвардейцы вламываются в глинобитные дома евреев, арамеев и прочих самаритян в объятых пламенем факелов городах Иудеи, где самыми немыслимыми способами умерщвляют кричащих младенцев… Вот - Ирод задумчиво ест апельсин на террасе своего легендарного дворца-крепости Масады и с тоской мавра, сделавшего своё дело, взирает на отстроенный им Иерусалим, посреди которого высится красавец Храм… При этом никакой связи между всем этим буйством красок, амбре и вкусов нет и быть не может. Положенная, как на смертный одр, на всю эту мешанину музыка легендарного коллектива «Руки вверх» воспринимается просто как издёвка над историческим аспектом повествования.
Прозрения (видения) последнего самодержца Земли Обетованной входят в сознание внимающего, как кислотный трип, севшего на измену, наркомана. Перед нами галопом проносятся: распятие Христа, разрушение Храма Ирода, рассеянные по всей Европе и Востоку колена израилевы… мелькают местечки и гетто, полыхают костры инквизиции и сверкают шашки черносотенцев… Буйство красок тонет в запахе крещендо, вобравшем в себя величайшие образцы кинематографической парфюмерии… «Руки вверх» под фоновый бэк-вокал хора мальчиков московской хоральной синагоги, срываются на запредельный фальцет, от которого, кажется, вот-вот лопнут барабанные перепонки!..
И вот вы уже недоумеваете: как оказались в финале истории? Ощущение безысходности поглощает вас своей тёмной тягучестью… Жизнь продолжается. Сеанс окончен. Вас опять поимели за ваши биткоины.
 

Мимолётная заметка

(Александр Шнеур (Трибуле))
 3    2017-01-16  0  442
Когда твой начальник – не последнее сцуккО, но не может сделать прибавки к оплате твоего скотского труда… Так вот, - тогда он благосклонно разрешает тебе курить в своём уютном начальственном кабинете. Он и сам смолит. Он бунтарь и демократ. Только вот каждая сигарета в пачке, что лежат на его возвышаемом в скромном пространстве личного кабинета директорском столе – стоит 30 целковых за штуку. И курить (пусть даже через изящный мундштучок, пусть даже питерской набивки) «Приму» ты уже, как-то так, стремаешься. И дико хочешь выйти на перекур уже через полчаса, пребывая под впечатлением фимиама, что распространяет в пространство твой босс, который в этот момент очередной раз подчёркивает: "Ты же понимаешь, как важно для нашего производства выглядеть хорошо в глазах власти?" И ты подмигиваешь в ответ: "А ты?"
И вы друг другу понимающе улыбаетесь. И тебя уже угощают хорошей сигаретой, и предлагают настоящего французского коньяку, или даже Ямайского рому, купажированного во вражеской Чехии. И вы заводите задушевную беседу о Королях и Капусте, о Бабочках и Бабках, о Несчастных и Счастливых, о Добре и Зле!..
И расходитесь с чувством глубокого удовлетворения.
 

Вечность

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2017-01-14  0  447
Помню, как прозрел от истины, почерпнутой из Веды: Ты прежний и ты - грядущий - явления разные. А в настоящем - тебя вообще - не существует. Уиллем Джемс пишет по этому поводу весьма значительные для меня слова: «Бог - это творец бессмертия, причём бессмертия личного». Однако старик Борхес, этот старый маразматик, утверждает своим псилоцибиновым словом, что существует один единственный Синий Тигр, а все остальные его ипостаси, раскинутые в континууме – это суть стоп-кадры, приснившиеся сему животному. Лично меня умиляет, как из сего единого зерна-постулата начинает ветвиться сад расходящихся силлогизмов. Они множатся и стремятся замкнуться в единой точке вселенского парадокса. Нет! – я есть! Меня много! Я раскинулся всеми своими впечатлениями, мыслями, побуждениями и пробуждениями в пределах своей жизни. Вот - я 4-ёх лет. Я играю в прятки с дедушкой Лёвой. Он, озорник, спрятался от меня в стенном шкафу. Но я его сейчас обязательно найду и восторженно завизжу. А он - хохоча, взметнёт меня к потолку и усадит на плечи. Вот - я в институте. Самоутверждающийся в первом незнакомом обществе, впервые оказавшийся в другом городе, - юнец. Вот – я на войне. Смотрю распахнутыми глазами на дурь человеческих поступков, и впечатываю в себя всё это непотребство... Вот - я впервые женился… Вот – стал счастливым отцом. Вот – занялся бизнесом и почувствовал свободу… Вот – разорился и начал жизнь с нуля… Вот – получил признание в обществе и стал дедушкой… Вот – обрёл покой, уехав в Эрец…
Вот он – я, - весь чистый, как хрусталь – вкраплён в корону бессмертного Адама Кадмона, который был, есть, и будет нетленно хранить информацию обо мне. И когда он решит, отразиться в ней снова, - я опять прорежу пространство своим младенческим криком. И практикант-абиссинец радостно сообщит моей маме: «Это мальчик!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер