ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 27   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Коротышки

(С.М.5 Сергей Медведев)
 62  Короткие приколы  2013-01-30  2  955
Объявление в мужском платном туалете

Уважаемые посетители! Убедительная просьба,- нашу воду не экономить!

      * * * *

Вечером, в среднюю группу детского сада, заходит в стельку пьяный мужик и спрашивает
-Сынки, я чей папа?

      * * * *

-Скажите, а вот эти китайские презервативы, по 10 штук в одной пачке, надёжные?
-Если сразу по пять одевать, то да.

      * * * *

      Объявление в медвытрезвителе

Справки для жён, выдаются за отдельную плату.

      * * * *

При таком размере груди, её даже на карнавалах узнавали.

      * * * *

      Объявление на видном месте

Кто потерял портмоне из змеиной кожи,- большое спасибо!

      * * * *

      Объявление в секс-шопе

Лучший подарок для любимой женщины на 8 марта,- вибратор последней модели!

      Объявление в женской парикмахерской

Чёрная краска закончилась. Просим извинения за временные неудобства.
И кем-то приписано: А хрен вам! У меня полголовы рыжей осталось!

      * * * *

      Объявление в аптеке

Никак не можете отойти от праздников? Наше средство,"Нить Ариадны",быстро выведет вас из запоя!

      * * * *

      Объявление в официальном учреждени

Чтобы получить справку о месте прописки, вы ДОЛЖНЫ ДОБРОВОЛЬНО оплатить такую-то сумму, на такой-то счёт.
( а вот это, увы, реалии нашей жизни)

      * * * *

-Так, молодой человек, покупаем билетик!
-Да мне только одну остановку проехать!
-Будете меня уговаривать,- до конечной доедете!
 

НЕ ЧИТАТЬ!!!

(Алёна-Мудрёна)
 62    2012-12-25  7  1313
Был сделан для нарушителей ход,
Тех, кто игнорирует законы.
Лет через десять, а может и год
Это прочитают миллионы!
 

Свежие анекдоты

(С.М.5 Сергей Медведев)
 62  Про байкеров  2012-12-11  4  6440
Жена с городским мужем приехали к её родителям в деревню. Сели за стол, выпили, закусили. Стемнело уже...
-Ой!- вдруг говорит тёща,- совсем забыла! Пойду, ведро воды принесу.
-Давайте я принесу!- предлагает ей уже пьяненький зять. Он встал и вышел...
-Что-то зятька нашего долго нету!- через какое-то время заволновалась тёща.
Тесть выглянул в окно.
-Да вон он!- говорит тесть жене,-зятёк наш с ведром воды застрял, дальше его цепь не пускает!

      * * * *
Читать дальше >>
 

Говорят и пишут дети и внуки (по ...

(Саша Сидорчук)
 62  Про детей  2012-11-07  1  3582

Говорят и пишут дети и внуки в свои «От двух до шести»
(записи с 1973 года по наши дни)

Автор – Алёша

1.
В театре:
- Мама, это кто?
- Осветитель.
- А что он делает?
- Сцену освещает.
А это кто?
- Оператор.
- А он,   что - операет?

2.
- Алёша, а ты умеешь чистить зубы?
- Умею. Берешь щётку, выжимаешь на неё пасту
и делаешь рот, как будто радуешься.

3.
- Мама, а я знаю, из чего делают рыбу!
- Из чего?
- Из мяса!

4.
Алёша, прося прощения:
- Мама, я больше непослушное не буду делать, а послушное - буду.

5.
Алёша укладывается спать на левый бок.
- Алёша, ложись на правый бочок
- Почему?
- В левом боку – сердце, и ему тяжело, когда на нем спят.
- А если я лягу на правый бок, сердце упадет вправо, и снова будет тяжело.

6.
- Алёша, кем ты хочешь быть?
- Шофёром, конечно.
Мама: - А я бы хотела, чтобы ты стал врачом.
Алёша, подумав:
- Ну, хорошо, я буду шофёром на скорой помощи.

7.
- Алёша, который час?
- Сейчас посчитаю …
После продолжительной паузы:
- Без сорока минут полшестого.

8.
У Алёши появилась маленькая сестрёнка. Всей семьёй выбираем ей имя. Составлен длинный (около сотни) список имён. Алёша (ему уже 5 лет и восемь месяцев) активно подключается к процессу:   берёт ручку и (видимо под впечатлением, только что прочитанной, книги Николая Носова «Приключения Незнайки и его друзей») дополняет печатными буквами список имён (орфография сохранена):
- МУШКА, КНОПОЧКА, НИТОЧКА, ПУГОВКА, СИНИЯГЛАЗКА, ЗВЁЗДОЧКА, ЯГОДКА, КРАСНОЯШАПОЧКА, РОМАШКА, ВОТРУШКА, БУЛОЧКА, БАБОЧКА, РАКОВЕНКА, СНЕЖЫНКА, СОЛФЕТКА, СОЛФЕТОЧКА,   ТЕЛЕСКОПЕНЬКА.

В итоге сестрёнку назвали   просто – Настенькой.

9.
Алёша заходит в комнату и говорит:
- Мама, а, ведь, Насте (Настя его сестрёнка) пора фамилию придумывать.
У меня то есть, а у нее - ещё нет.

Автор - Настя

1.
- Мама, зачем ты мне сахаром сметану посолила?

2.
- Папа, дай мне пластилин, я буду зайку пластилить.

3.
Мама говорит дочке:
- Закрой ротик и дыши носом, а не то простудишься.
- А у меня рот не хочет дышать носом.

4.
- Папа, посмотри вон туда, а то у меня глаза тугие.

5.
На горнолыжной базе.
- Папа, а что он (лыжник) зад вытаращивает?

6.
Нарисовав закорючку: - Это буква КАЛ, например КАЛАЧ.

7.
- Мама, а тысяча рублей - на всю комнату?

8.
Готовясь ко сну: - Я так спать хочу, что глаза зевают.

Автор - Тимофей

1.
- Деда, присматривай за мной, а то я сам не могу
- Почему?
- У меня нет лишних глаз.

2.
- Тима, что это у тебя коричневые пятна на теле, наверное, грязь?
Тима, задумавшись:
- А, я понял! Это, я ел вчера яблоки. Бабушка же говорила, что коричневые пятна на яблоке – это значит в нем много железа. Вот и у меня так же.

3.
- Бабуля, давай померяемся ногами (показывает ступни). Примерили (приложились ступнями друг к другу).
- О…, почти одинаковые, скоро ты сможешь носить мои сандалии.

4.
Бабушка: - Тима, ты когда перестанешь сосать титю?
Тима, подумав: - Когда буду как дедушка, тогда и перестану.

5.
Бабушка: - Тима, надень трусы, скоро гости придут.
Тима надел трусы и через час спрашивает: - Ну и где гости? Зачем я тогда трусы надевал?

6.
Бабущка: - Тима, не трогай мою записную книжку!
- Почему?
- По кочану.
- Это не ответ.

7.
- Не выговаривай глупости, а то мне опять плохой сон приснится.

8.
- Налей, бабушка, мне зелёного чаю.
- Зелёный чай крепче чёрного.
- Ну, ничего, я его разгрызу.

9.
- Тима, ты печёнку будешь есть?
- Нет, я от печёнки отвыкаю.

10.
- Деда, заставь меня, пожалуйста, посмотреть еще один мультик…

11.
- Я зимой – любитель снега, а весной - любитель колбасы, потому, что снег растаивает и его нет.

12.
- Тима, что это у тебя?
- Да это меня овод укусил большим прыщиком.

13.
- Тима, ты же ещё не доел.
- У меня аппетит в живот не лезет.

14.
Собираясь гулять и надевая туфли со шнурками:
- Сегодня, когда я шел из дома, у меня на туфлях получились не мужские (вместо «морские»), а женские узлы.
- Почему?
- Потому, что они развязывались все время.

15.
- Мне эту кастрюльку дарил папа давно-давно, когда мне было почти как сейчас четыре года, но только три.

16.
Занимаясь с электронным конструктором:
- Я люблю всякие детали куда-нибудь приспичивать.

17.
Про работника цирка: - Это циркун?

18.
- Деда, а сколько будет шагов до севера?

19.
Рассматривает чистую тетрадь.
- Тима, что ты там читаешь?
- Геометрию.
- А что такое - геометрия?
- Это: длина, ширина и объём.

20.
- Бабушка, ты знаешь, как попасть в волш****ю страну?
- Нет, к сожалению. А ты знаешь, где она?
- Знаю. Далеко, за океаном, через степи. Надо ехать под землей
- А на чём?
- Пойду, спрошу у дедушки.

21.
Поднимая груз:
- Я могу одним пальцем поднять, но вообще-то можно двумями, а ещё –тремями, четырями…

22.
- Что бы достать солнышко сачком, нужно залезть на самую высокую гору
и еще лестницу приставить, да дедушку.

23.
Сочинил экспромтом:
- Ёжик, ёжик
В лес пошёл
И иголочку нашёл.
Он принёс её и к нам,
А зачем, не знает сам.

24.
Нарисовав маме на день рождения картину:
- Полюбуем маму этим подарком.

25.
- Тима, а на каком этаже живёт твой друг?
- Этаж у него, обычно, …шестой.

26.
- Мышки, когда родятся, их называют, обычно, ландыши.

27.
Спрашивает у папы:
- А как появилась на свет первая рыба?

28.
Называет людей, которые взрывают взрывчатку – «взрывчатниками».

29.
Мама дала Тиме новые колготки. Тима их нюхает:
- Что, эти колготки Кирюша (друг) отдал?
- Нет. Это новые колготки.
- Нет, Кирюшины, они Кирюшей пахнут.

30.
- У меня грузовик будет шестёротактный!

31.
Беря в руки электролитический конденсатор:
- Смотри- ка, электричество ещё есть.
- Ты как определил?
- По весу.

32.
- Булыжник у нас в-о-о-т такой квадратный, большо-о-о-й, вот такого диаметра.

33.
- Ничего себе, дедушка, сколько ты знаешь!
Целых две тысячи лет прожил, да?

34.
- Шайба с этой стороны выпуклая, а с другой – впуклая.

35.   3 апреля.
- Через девять дней - праздник.
- Какой, Тима, праздник?
- День Космонавтиков.

36.
- Бег трусцой - это когда в трусиках бегают?

37.
- Тима, ты салат будешь есть?
- Как тебе сказать, даже не знаю.
- Ну, как-нибудь скажи.
- Нет.

38.
- А где бабушка?
Обещала пойти на пенсию, а самой целый день нет.

39.
- Сегодня два таких хороших события:
у бабушки - день рождения,
у меня аппетит хороший.

Автор - Дмитрий (Митя, Дима)

1.
- Митя, скажи: - Вечер.
- Темно.

2.
- Пилот - это мужчина, лётчик,
а пилотка - это девушка.

3.
- Митя, а ты конфеты любишь?
- Да, но я их ем по маминой команде.

4.
- Дедушка, а что значит: - Синхронно?
- Это означает, одновременно.
- А, понял! Это, когда гречка с картошкой.

5.
- Дедушка, а ты когда-нибудь получал Нобелевские премии?

6.
- Дима, так какая у тебя рука правая?
- Сейчас?

Автор - Маша (Маришка)

1.
На вопрос: - Как тебя зовут?
- Номально.

2.
Бабушка Марише: - Дедушку лучше называть - Дедуля. Так мягче.
Мариша подходит, щупает дедова коленку и качает головой:
- Нет, он твёрдый.

3.
Бабушка Марише: - Рыбу ешь осторожно, косточки могут в горло воткнуться!
- Не воткнутся бабуля. У меня шея длинная.
. . .

Продолжение подрастает …
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
 62    2012-10-24  2  1468
В Карпатских горах, в лесу, турист из России собирает грибы. Вдруг из кустов выходит старый гуцул, и с ним двое здоровых мужиков, тоже из местных.
-Москалыку! А шо ты тут делаешь?- спрашивает турист
Читать дальше >>
 

Непричёсанные мысли непристёгнут ...

(Хм)
 62  О мыслях  2012-08-25  0  1399
о сидящих и проходящих

Герой гражданской, любитель конской.
Какие, Право, охренительные органы!
По морде явный ловелас, а эта дура повелась.
Пояс верности откручивается по часовой, когда муж в другом временно́м.
Говорят, что любить поэтесс, сразу закусь и деликатес.
После детской гулянки остаются проколотые шарики,
а после взрослой - завязанные.
Удивительное рядом- жених проснулся.
Учат те, кто попал.
Дедовщину искоренили на флоте: вместо макаронов, которые салаги
продували, лапшу вешают.
Пионер- всем ребятам пример, и пионерка -
В закрытых офшорах далёких планет находятся наши следы.   
Контролировать свое питание гораздо легче чем мысли:
Когда хочется жрать, другие мысли в голову уже не лезут.
Но, странное дело, художник «свободный», только когда он голодный.
 

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ - 3

(Владимир Рудов)
 62    2012-05-22  4  1445
АНТИЛОПА – лечебное голодание
БАБА – высшая степень изумления
ВАМПИР – приглашение на свадьбу
ВЕСНА - продавец
ВОДОКАЧКА – шторм
ГОРЛОХВАТ – галстук
ДЕРЖИМОРДА – уздечка
ЖАР-ПТИЦА – цыпленок табака
ЖИВОДЁР - бегство
ЗАСТЕНОК – сосед
ИДЕЯ (разг.) - первая мысль на похмелье
КОЛОБОК – приступ аппендицита
ЛИЦЕЙ – семейный альбом
НАВОДКА – усовершенствованное «на чай»
ОБЛУЧОК – рентген
ОЗЕРО - выигрыш в рулетку
ПАСЫНОК – футболист
ПОЛКОВНИК - ученик кузнеца
УТКОНОС – санитарка.
 

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ

(Владимир Рудов)
 62  Словари  2012-04-27  7  1759
ОТ АВТОРА. «Переиначиванием» смысла слов я увлекся лет тридцать назад, объединяя подборки под рубрикой «Занимательный словарь». Тогда же они и печатались: в моей родной многотиражке, городской, областной, других газетах и журналах. Уже в первой моей книге «Сколько той жизни», вышедшей в 1990 году, была опубликована подборка «Словаря» из ста двадцати пар. Довольно значительная их часть помещена во второй книге «Тонкий расчет», увидевшей свет в 1998-м. На сегодняшний день у меня порядка двухсот пар.
   Естественно, за время, прошедшее с первых «расшифровок», реалии некоторых из них устарели, а у других появились «двойники» (не я один такой умный). Но то, что довольно значительную и, смею думать, неплохую часть моих пар не найдешь ни в одном поисковике, я убежден. И безмерно рад, что «Словарь» встречает такой теплый отклик у читателей.

АВОСЬКА – служба знакомств
ВСЕЯДНОСТЬ – экологическая катастрофа
ВТОРНИК – попугай
КОЛОТУШКА – мясник
КУРЯТНИК – место для курения
ЛЕВША – укротитель
МАЛОЛЕТКА – север
МИЛЛИОН – сомнение в поклоннике
НАСОС – спасательная шлюпка
ОДНОКАШНИК – пост
ОСТРОВ - Восточный вал
ОТРУБИ – сеанс гипноза
ПОПУЛИЗМ – подхалимаж
ПРОМЕЖУТОК – селезень
САМОКРУТКА – мать-одиночка
ЧАДО – курильщик.
 

Репьи из собачьего хвоста. (5х4) ...

(Ржавый Ю)
 62  День России  2012-04-01  6  1226
От каких причин у нас в народе
Руки так хитрО искривлены:
Кто б и что б не делал, а выходят
Сплошь и рядом первые блины?

• *

По итогам – в целом на щите я,
Только сам не свой, и чуть живой:
До чего ж нелёгкая затея –
Думать золотою головой!

**

Ура! Разгадана шарада,
Вопрос решён, и ясно стало:
Мозги работают как надо,
Но невпопад: - их просто мало!

• *

Повторяй без огорченья,
Не боясь расхожих фраз –
Повторенье – мать леченья!
Если выжил в первый раз…

*

Способы – один другого круче,
А ответ уже почти озвучен:
Чтобы не считаться невезучим,
Для начала станьте незевучим!
 

Бартошки (3х4)

(Миша Павлов)
 62    2013-05-23  10  877
***
Уронили Мишку на пол,
В этом виноват был папа,
Деда виноват был тоже,
Мама даст обоим в рожу...

***
Нет напрасно мы решили,
Прокатить кота в машине.
Он стошнил на новый джип,
И орал так аж охрип...

***
Зайку бросила хозяйка,
Головой ушибся зайка,
В кровь разбил себе висок,
Там-же зайчик и усоп...
 

уже скоро...

(VladiSlav)
 61  23 февраля  2019-02-21  2  981
День Защитника отметить скоро надо,
Боже святый, не гневись и дай нам сил.
Будут женские подарки, как награда,
Всем, державшим строй парадный с автоматом,
Ну и тем, кто героически косил.
 

Вы только позовите...

(VladiSlav)
 61  Водка и вино  2019-01-03  4  568
На праздники зело поиздержался,
В кармане ни копейки нет на водку.
Тому бы в вечной дружбе я поклялся,
Кто дал бы, где бухают, мне наводку.
 

Балалайка

(Миша Павлов)
 61  Шутки о музыке  2018-12-28  2  741
Балалайка - струнный инструмент,
Но не в состояни
Читать дальше >>
 

Харассмент 18+

(миссОльга Р.)
 61    2018-02-11  4  668

Натрём от сыра дыр,
Продуем макароны,
Коль есть буржуйский сыр
Нам не велят патроны!
))

Казей, 2018-02-07 19:24:26
======

О, дайте, дайте мне хамону,
Иль непременно согрешу:
Продую дырку в макароне,
Из дырки выдою лапшу

миссОльга Р., 2018-02-10 09:20:28
======

Не старайся, дуй-не-дуй,
Всё равно, получишь
...

Казей, 2018-02-10 20:53:37
======

Ну, Казей, с тобой всё ясно,
Хочешь вдуть девчонке…
На цугундер - за харассмент,
Расслабон на шконке!

Мне же стыдно, я девица,
А ты словно в марте кот,
Иль на мне изволь жениться,
Иль отсидки срок пойдёт!
 

Бестолковый словарик 5

(Миша Павлов)
 61    2017-01-14  3  824
Буддист - держись на расстоянии

ГРУша- приказ Мин обороны развед- службе

Карандаш - просьба дать религиозную книгу

Картина - машина утопленная в пруду

Каннонада - желание поехать в Канны

Клубок - хорошее заведение для отдыха

Клубни - плохое заведение для отдыха

Логопед - эмблема общества геев

Парашют - несколько приколов

Пелена - предупреждение футболисту Пеле о пасе

Сфинкс - человек c холодным оружием
 

НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

(ФИЛИН)
 61  Про деньги  2014-12-17  20  3530
Нечего на доллар пенять, коль зарплата в рублях.

Рубль доллару глаз не выклюет.

Рубль от доллара недалеко падает.

Семь курсов на неделе.

Старый курс лучше новых двух.

С рублями жить – по-волчьи выть.

Евро – не воробей, вылетит – не поймаешь.

Не так страшен курс, как его малюют.

Не рухнул – не рубль.

Лучше евро, чем никогда.

Предлагаю продолжить :)
 

Всякомыслие

(Маратканов Сергей)
 61    2013-11-21  1  750
Глубокому уму - всегда палата.

Кого возможно поиметь, лишь настрогав капусты?

Что можно поиметь, едва размежив губы?

Что будет, если в суть проникнуть до икоты?

Потрескавшись от ласк, они ещё шептали...

В бездонности твоей зрачки иному уступили...

В загадках никому Вас не загадить!

Как голова трещит от ножки шансоньетки!

Об изученьи иностранных языков вздыхал в томленьи клитор...

И редкий член не грезил полиглотством...

Позиция - это мнение. Две совокупных позиции - поза!
 

АМУРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

(КВАнт)
 61    2013-03-25  6  897
(наказание и преступление)

Проститутку-малолетку
Не шутя таскал за нос.

Отобрал её конфетку,
И – любовнице принёс!
 

Свежие анекдоты

(С.М.5 Сергей Медведев)
 61    2012-11-28  4  1356
Лондон, фешенебельный 12 квартирный дом. Cолидный джентельмен дёргает ручку входных дверей, пытаясь выйти на улицу.
-От себя, сэр!- услужливо подсказывает ему швейцар.
-Но здесь написано "на себя!"- удивляется джентельмен.
- Именно так, сэр!- охотно соглашается швейцар,- это мистер, из 10 квартиры придумал, он таким образом любовников жены догоняет!

      * * * * *

Супруги собираются в ресторан. Муж, уже одетый сидит в кресле. В комнату заглядывает толстуха-
Читать дальше >>
 

Мысли в стек (001)

(Владимир Шиукашвили)
 61  Про женщин  2012-01-07  4  1456
0010
С любым из грешных, бесшабашных,
Курьёз случится, хошь – не хошь:
С красивой женщиной – не страшно,
А, всё-равно – бросает в дрожь…

0011
Подруг увидев без одежды,
Мы взоры долу опускали…
Там просыпались в нас надежды,
Мы всякий раз их – оправдали…

0012
Мне в жизни было много фарта,
И благодарен я судьбе,
Не вспомню уж – какого марта,
Но помню с кем и помню – где…

0013
Я до женщин был всегда такой охотый
И имел в подружках столько дивных фей,
Что мой резвый «Мерин шестисотый»,
Не имеет столько лошадей!

0014
Приятно, проявив сноровку,
Познать, как женщине был нужен…
Но может быть таким неловким –
Случайное знакомство с мужем…

0015
Нынче едут – в санаторий
И, не в Тулу, с самоваром –
В винный рай, к русалкам в море…
Все купцы – с чужим товаром!

0016
На поле брани свадебных застолий
Стремленья часто, не на шутку – распалялись,
И очень много женских территорий,
Подвергшись посягательствам – сдавались…

0017
Есть женщины, они – само очарованье,
Когда в прошедшее, порой, уж нет возврата,
Всё ж, оставляя платоническим желанье –
Скорбят, что в наших мыслях не было разврата…

0018
Взойдя на самую вершину,
Достигнув, вместе, апогея,
Вдруг осознала, что мужчине
Спускаться надо… И быстрее…

0019
Непреходящие две истины,
Объединяемы, вполне –
В любви, желательно – неистовой,
Ну и, желательно, – в вине…
 

Князь Чмы

(Олаф Сукинсон)
 61  Хэллоуин  2007-11-12  5  7584
...Чма сгущается. Чма смыкается на человеческих горлах —
      подобно удавке. И некому встать на дороге Зверька.
      Некому остановить Силу Зада...
      Саймон Кралк. «Чма сгущается».

Князь Чмы (Нучотыил) – опустившийся ангел. В то время как Добро и Зло воюют за умы и души человеческие, Чмо лежит перед Небесным Телевизором и переключает каналы с Божественного Хоккея на Адскую Фабрику Звезд, обжираясь шоколадными батончиками.

Это он подарил людям семечки. Это он нашептывает мужчинам: «отвернись к стенке и спи». Это он заставляет просыпаться женщин растрепанными и без макияжа. Это ему продали душу конструкторы ВАЗа. Это его изгоняет свистком и ремнем Гус Хиддинк. Это ему поклоняются наши дорожники. Это он жирными грязными комьями отпадает от сапог сантехников у вас дома...

И пока Добро и Зло заняты друг другом, Князь Чмы правит миром!
 

Аномалия

(B@nditt)
 61    2010-07-13  6  704

Тут со мной случилась аномалия…
Я нормален, или ненормален я !?
Всё боюсь, мечусь как в жопу раненый,
Вдруг с утра проснусь, а я забаненный

Жми сюда
 

Май грядёт, поля к себе зовут

(Durimar Karabasovich)
 60  Про дачу  2020-04-29  3  441
В наших краях выезды на дачи (находящиеся в черте города), в положенные дни - кому в четные, а кому - в нечетные, разрешили.

Я на даче, пресловутым культиватором ))), уже посадочные площади под картоху "распахал". Дальше будет ещё хуже, ещё труднее и утомительнее.

Поэтому, обращаюсь ко всем тем, кому я небезразличен ))), меня не теряйте,
я жив здоров, весь в трудах и заботах.

Всем хочу сказать "Гуд бай!", "Адью!",
На прощанье пару рифм вам сбацаю:
Май грядёт, поля к себе зовут -
В общем, я на "само-дачи-зации".

С уважением,

Карабасыч
 

Антивирусное

(Штопор Открывалкин)
 60  Коронавирус  2020-04-04  2  542
Устав надеяться на нашу медицину
Решил от вируса проклятого скорей
Самостоятельно изобрести вакцину
Уже купил я сахар, дрожжи посвежей.
***
Сидел я в карантине две недели
Из дома ни на шаг не выходил
Пил водку изнывая от безделья
Себя оберегая от бацил
Ни с кем за это время не общался
Но заболел и где ж взаимосвязь
Скорей всего от белки - догадался
Она ко мне являлась пару раз
 

Красивые слова...

(Иванка)
 60  Каламбуры  2019-11-26  8  661
Красотку приобнять хотел амфиболично,
Но натиформой в глаз был награждён поэт.
Тогда он транспарентно чуть и апатично
Ей почитал стихи и - получил акцепт...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер