ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 25

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 25   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сюринки. (6х4)

(Ржавый Ю)
  64  Про мужчин  2015-07-18  3  2031
А нетто нету…

Она была не шлюха, и не кляча,
Но не везло ей с мужиками круто:
Для счастья нужен был Брутальный Мачо –
А попадался сплошь мочальный брутто…

Делай!

Чтоб жить – поживать не теряя лица,
Поменьше на людях ори
О том, что подруга – тупая овца,
А лучше её заостри!

Бас.

У попа Филарета сложение
Намекает на богослужение:
Гулко – петь с необъятной утробою!
Щас наемся, и тоже попробую…

Что вы за человек?

Я в этот вечер чудом не погас,
Как свечка в банке: стороной и близ
Шёл запах! Что же он ушёл от вас –
Характерами, что ли, не сошлись?

Топонимб.

Не хочется зря осуждать иудеев –
Быть может, стараньем израильских дев
Была там пустыня конкретно не геев?
Теперь там у них толерантный Негев…

Пирожок с морозом.

не знал я что зимой к железу
примёрзнуть можно языком
теперь и лето мне не в радость
всё думаю не может быть
 

Я не намякиваю

(.........)
  64  Беларусь  2015-02-13  2  4090

Што сказать? Прашло усё харашо!
Съели стадо мрамарной гавядины,
Сыр, смятанку, масло и ишшо
Кофе три ведра, што были дадены.

Булачки с начинкай, сверху, маковой,
Грузавик пиченья и галет....
В общем, ни на што я ни "намякиваю",
Только кто заплатит за банкет?
 

Левша все(х)могущий

(КВАнт)
  64  Короткие приколы  2014-11-03  5  1136
***
{Свидетельства соседей}

Левша пришил пропеллер петуху,
Из топора варил на всех уху.
Штаны он не просиживал под мухой;
Не наживал мозоли об соху, –
Cкрестил Крестил Блоху он с Мухой-цокотухой...

      ***
{Перечитывая переписывая черновики Лескова Н. С.}

Левша – мужик способный. Ко греху
Его проделки поделки завсегда спесивы красивы.
Мастак насильно подковал Блоху,
Затем её по пьяни изнасиловал.
Да оседлать – по пьяни – не осилил.

      ***
{из полицейского протокола}

Левша – маньяк. Признался на духу.
В его делах – вершина кровной мести.
Сперва мерзавец приковал Блоху,
Затем – в вульгарной форме обесчестил!

      01-ноя-2014
 

Отруби-2

(Алексей Пензев (N.S.))
  64    2014-04-10  2  1006
С чего в стране то всё гниёт, то всё горит? –
Секрет для граждан, хотя ясно всему свету:
Начальство там – сплошь дармоеды и цари,
А вот, что( )б дельное ввернуть – так( )их и нету!

***
В телевизоре, когда на мир ложится тьма,
Появляется большой объём дерьма:
Смотреть туда – словно нырять в отстойнике,
Иль нос свой под хвосты совать в коровнике.

***
Печально в бестолковстве признаваться,
Но каждый знает, как понять бывает трудно:
Куда способны вещи подеваться,
Когда им некуда деваться абсолютно.

Пример: пора б уже, схватив баул в охапку
Мчать к поезду, быстрей чем солнца свет –
А человек найти не может шапку,
Что полчаса уж как на голове.

***
Машиной чуть не сбит, дыханье смерти
Отметилось мурашками на шкуре.
Но жизни всей не вспомнил вмиг, поверьте! –
Проникся только осознаньем личной дури.

***
Одна толпа мерзавцев
Другую победила… –
Каким же надо, братцы,
Быть всё-таки дебилом,
Чтоб верить: новый блок
Урвавших власть мерзавцев
Сумеет лучше сброшенных
Мерзавцев оказаться!

( ) – без разницы, с пробелом или без.
 

КАЛамбуры

(Сидор Петров)
  64    2014-02-09  6  1287
Чей торчит из кала бок?
-В кучу въехал Колобок.

Гуляя с дамой, наступил на кал,
И умалился чувственный накал.

Всегда внесенью кала рада
картошка в штате Колорадо.

Почуя дух мочи и кала,
я с омерзением икала.

В этом бардаке, для колорита
не хватает только кала, Рита!

Положил в таз кал
и с собой таскал.

Наступил на кал босой,
Перепутав с колбасой.

Трава питание искала
и извлекла его из кала.

Рванув под кучей раз, тол, кал
с огромной силой разтолкал.

Проктолог долго колдовал,
кишечник чтобы кал давал.

Лежала, мерзла кала тушка,
по форме, словно колотушка.

Корнями тянет кала сок,
растёт и крепнет колосок.

Я встал, природе каку дав.
Она змеилась, как удав.

Сиделка больному во всём потакала,-
Отмыла его от мочи, пота, кала...

- Вот не проходит там, где узко, кал -
- Сказал сантехник и за тросом ускакал.

Я ножом от коловорота
отскребал от кала ворота.

Устав в полях трудиться с калом,
Пошёл в поход к высоким скалам.

Совсем не чёрным был кал готки,
Когда сочился сквозь колготки.

Я в унитаз с утра покакал,
А смыв, орал в него:"Пока, кал!!!"

Стоял Коллос,
Зверил оскал.
На нём кал ос,
Под ним ос кал.
 

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА

(КВАнт)
  64    2014-01-07  1  1117
{Сочинение в Сочельник}

Сочинял рождественскую сказку.
Постарался сколько было сил.
Описал я негра в ярких красках,
И за это Бог меня простил...

      06-янв-2014
 

КОРОТКО О РАЗНОМ

(Николя Бузотэр)
  64    2013-11-22  4  2046
***
Диетолог – прекрасная профессия. Сам жрёшь всё подряд,
а других учишь, как этого не делать.

***
Купил открытку «Для любимой», двадцать штук…

***
Сегодня Валя, завтра Света, потом Надя, Люба, Катя, Ира...
Хорошо иметь домик в деревне...

***
Новая волна кризиса, увидев в какой жопе находится народ,
моментально отступила...

***
До того любил сладкое, что жопа слиплась и оттуда стали руки расти...

***
Вход по пропускам. Пропустить необходимо не меньше литра...

***
Она звала Дениса, милый, чтобы не назвать его Валерой...

***
Был занимательным малым, помалу не занимал...

***
Чёрная неблагодарность - это когда негр, которому налили стакан
беленькой, ещё и всё красненькое выпил...

***
Не просто любовник, а отличный семьянин…

***
Мальчик со средний пальчик...
 

ЯПОНОПИСЬ - 30

(Николя Бузотэр)
  64  Про кошек  2013-10-20  1  5949
***
Кота подарил любимой тёще,
Впоследствии с удовольствием,
Пинать чтобы…

***
Сомнения посеяв,
К сбору урожая,
Закрома готовить пора…

***
На чашку чая пригласив,
Даже чайник не включила,
Электричество, экономя видимо…

***
Без вести пропавших,
Числится немало,
При переходе от слов к делу…

***
Мешок с сухарями,
Рядом с наворованным держал,
Правилам Фен-Шуя строго следуя…

***
Не в ладах с арифметикой будучи,
Деньги считал превосходно,
В чужих карманах…

***
Вегетарианцем стать решил,
С пельменей на вареники,
Переход осуществляя…
 

ЯПОНОПИСЬ - 29

(Николя Бузотэр)
  64  Про измены  2013-10-19  1  2327
***
Верность ей храню в шкафу,
Пока она изменяет мне,
С мужем своим…

***
То с сачком,
То с мухобойкой,
За мыслью своей гоняюсь…

***
От романтизма,
К реализму,
Трусы преградой на пути стали…

***
Узнав, что не пью,
-Молодец! Говорят люди,
Косясь подозрительно…

***
Пирожки с горохом.
В буфет завезли,
Из ямы оркестровой доносилось…

***
Чего только не сделаешь,
Для окружающих чтобы,
Занятым показаться…

***
Не ботаники ради,
А изучения анатомии для,
Букет цветов покупаю…
 

НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ

(Николя Бузотэр)
  64  Про женщин  2013-09-19  4  6144
***
Она минуты три побушевала,
И словно буря рядом улеглась…

***
Когда она сняла с себя очки,
Я понял это знак и снял одежду…

***
У вас такая потрясающая грудь,
Так вы уж не стесняйтесь, потрясите…

***
-А не пойти ли мне сегодня на работу?
Подумал я с утра и не пошёл…

***
Фортуна, повернувшаяся задом,
как ни крути, судьбою может быть...

***
С какой бы силой взялся я за ум,
Но где взять сил, чтобы ума набраться?

***
Отрадно, что критические дни,
У всех одновременно не бывают...

***
Семь человек с желанием пришли,
А ты один с бутылкой как дурак…

***
Услышав краем уха слово "Пиво",
Краснели раки, выпучив глаза...

***
Что возьмешь с дурака, коль за глупость,
Он исправно платил по счетам…
 

Розовый зонтик

(Geom)
  64    2013-09-12  4  1147


Правило является, я слышал,
Общемировым и внесезонным -
Коли в непогоду едет крыша,
То и в помещеньи нужен зонтик.
 

Онищенко дает добро…

(Дед Щукарь)
  64  Политика  2013-08-06  2  1290
Саакашвили нынче в жопе,
Язык свой крепко прикусил.
Опять не поздно пить «Боржоми»,
На сВВПившейся Руси.
 

ОКАЗЫВАЕТСЯ...

(Николя Бузотэр)
  64    2013-07-14  0  1045
***
Яйца могут учить курицу только в одном случае. Когда после
вчерашнего хозяин засыпает голым в курятнике.

***
Диетолог – прекрасная профессия. Сам хомячишь всё подряд,
а других учишь, как этого не делать.

***
Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.

***
В слабых женских руках, чугунный утюг всегда приобретает
необычайную лёгкость.

***
У любителя плести интриги, возможность сплести лапти возникает
гораздо чаще.

***
Если утром вы купите ружьё с патронами, то к обеду
ваш сосед продаст свой барабан с литаврами.

***
Ужравшись по чёрному, погорячишься по белому.

***
Чувство долга приходит вместе с судебными исполнителями.

***
Не всё, то золото, на ком пробы негде ставить…
 

На день сетевика

(.........)
  64  День торговли  2012-11-29  0  1837

"Сетевик", устроив расколбас,
Позабыл о том, что знают дети:
"Сеть" впервые создал Пушкин АС,
Старика и Рыбку "законнектив "
 

Пускать ли русских в туалет?

(Юрий Десяткин)
  64  Про туалет  2012-11-24  3  4434

В туалете одного из офисных центров Киева сделана эта фотография. (20.11.2012)
Текст на украинском звучит так:
Из уважения к другим посетителям, просим Вас оставить туалет после того как унитаз будет приведен в санитарное состояние не хуже того, в каком Вы его нашли. Спасибо.
И ниже текст на русском:
Ты не один этим унитазом пользуешься. Не выходи из туалета, не убрав за собой. Не позорься.

Возможно, перед приклеиванием этих объявлений был такой диалог:
- Пускать ли русских в туалет?
- Что за вопрос? Пока пускаем...
Но пусть позорные читают
Сей оскорбительный памфлет.   

Объявления эти я сорвал. На память. И вообще. Сделаны они не самодельно в офисе, а промышленным способом на жестком пластике. И появились не случайно. Политики, журналисты, артисты, СМИ постарались. Создали соответствующую атмосферу. Например, проблемы с поставками газа освещаются так, что для украинцев русские - это жадные негодяи, взвинчивающие цены, а украинцы для русских – хитрая вороватая нация, совершающая «несанкционированный отбор», то есть кражу российского газа из трубопроводов. События вокруг Тузлы не добавили дружеских чувств. Не знаю как в России, а в Киеве на каждом шагу висят плакаты «Любіть Україну!» (По-русски означает «Любите Украину!»). Зачем эти плакаты? Боятся, что кто-то Украину разлюбит? Или может быть, нужно доказать любовь к Украине своей ненавистью к России? Недавно в Киеве в супермаркете «Караван» были застрелены трое охранников.   Так в Яндексе на первой странице новостей несколько дней   висела фраза «Российский киллер расстрелял украинских охранников». Потом оказалось, что вроде бы нет, не российский киллер, а львовский житель. Но осадок остался. Примеры можно продолжать. Ну, в общем, я за то чтобы жители России и Украины не поддавались на программирование неприязни друг к другу. Но пасаран!
 

Говорят и пишут дети и внуки (по ...

(Саша Сидорчук)
  64  Про детей  2012-11-07  1  4319

Говорят и пишут дети и внуки в свои «От двух до шести»
(записи с 1973 года по наши дни)

Автор – Алёша

1.
В театре:
- Мама, это кто?
- Осветитель.
- А что он делает?
- Сцену освещает.
А это кто?
- Оператор.
- А он,   что - операет?

2.
- Алёша, а ты умеешь чистить зубы?
- Умею. Берешь щётку, выжимаешь на неё пасту
и делаешь рот, как будто радуешься.

3.
- Мама, а я знаю, из чего делают рыбу!
- Из чего?
- Из мяса!

4.
Алёша, прося прощения:
- Мама, я больше непослушное не буду делать, а послушное - буду.

5.
Алёша укладывается спать на левый бок.
- Алёша, ложись на правый бочок
- Почему?
- В левом боку – сердце, и ему тяжело, когда на нем спят.
- А если я лягу на правый бок, сердце упадет вправо, и снова будет тяжело.

6.
- Алёша, кем ты хочешь быть?
- Шофёром, конечно.
Мама: - А я бы хотела, чтобы ты стал врачом.
Алёша, подумав:
- Ну, хорошо, я буду шофёром на скорой помощи.

7.
- Алёша, который час?
- Сейчас посчитаю …
После продолжительной паузы:
- Без сорока минут полшестого.

8.
У Алёши появилась маленькая сестрёнка. Всей семьёй выбираем ей имя. Составлен длинный (около сотни) список имён. Алёша (ему уже 5 лет и восемь месяцев) активно подключается к процессу:   берёт ручку и (видимо под впечатлением, только что прочитанной, книги Николая Носова «Приключения Незнайки и его друзей») дополняет печатными буквами список имён (орфография сохранена):
- МУШКА, КНОПОЧКА, НИТОЧКА, ПУГОВКА, СИНИЯГЛАЗКА, ЗВЁЗДОЧКА, ЯГОДКА, КРАСНОЯШАПОЧКА, РОМАШКА, ВОТРУШКА, БУЛОЧКА, БАБОЧКА, РАКОВЕНКА, СНЕЖЫНКА, СОЛФЕТКА, СОЛФЕТОЧКА,   ТЕЛЕСКОПЕНЬКА.

В итоге сестрёнку назвали   просто – Настенькой.

9.
Алёша заходит в комнату и говорит:
- Мама, а, ведь, Насте (Настя его сестрёнка) пора фамилию придумывать.
У меня то есть, а у нее - ещё нет.

Автор - Настя

1.
- Мама, зачем ты мне сахаром сметану посолила?

2.
- Папа, дай мне пластилин, я буду зайку пластилить.

3.
Мама говорит дочке:
- Закрой ротик и дыши носом, а не то простудишься.
- А у меня рот не хочет дышать носом.

4.
- Папа, посмотри вон туда, а то у меня глаза тугие.

5.
На горнолыжной базе.
- Папа, а что он (лыжник) зад вытаращивает?

6.
Нарисовав закорючку: - Это буква КАЛ, например КАЛАЧ.

7.
- Мама, а тысяча рублей - на всю комнату?

8.
Готовясь ко сну: - Я так спать хочу, что глаза зевают.

Автор - Тимофей

1.
- Деда, присматривай за мной, а то я сам не могу
- Почему?
- У меня нет лишних глаз.

2.
- Тима, что это у тебя коричневые пятна на теле, наверное, грязь?
Тима, задумавшись:
- А, я понял! Это, я ел вчера яблоки. Бабушка же говорила, что коричневые пятна на яблоке – это значит в нем много железа. Вот и у меня так же.

3.
- Бабуля, давай померяемся ногами (показывает ступни). Примерили (приложились ступнями друг к другу).
- О…, почти одинаковые, скоро ты сможешь носить мои сандалии.

4.
Бабушка: - Тима, ты когда перестанешь сосать титю?
Тима, подумав: - Когда буду как дедушка, тогда и перестану.

5.
Бабушка: - Тима, надень трусы, скоро гости придут.
Тима надел трусы и через час спрашивает: - Ну и где гости? Зачем я тогда трусы надевал?

6.
Бабущка: - Тима, не трогай мою записную книжку!
- Почему?
- По кочану.
- Это не ответ.

7.
- Не выговаривай глупости, а то мне опять плохой сон приснится.

8.
- Налей, бабушка, мне зелёного чаю.
- Зелёный чай крепче чёрного.
- Ну, ничего, я его разгрызу.

9.
- Тима, ты печёнку будешь есть?
- Нет, я от печёнки отвыкаю.

10.
- Деда, заставь меня, пожалуйста, посмотреть еще один мультик…

11.
- Я зимой – любитель снега, а весной - любитель колбасы, потому, что снег растаивает и его нет.

12.
- Тима, что это у тебя?
- Да это меня овод укусил большим прыщиком.

13.
- Тима, ты же ещё не доел.
- У меня аппетит в живот не лезет.

14.
Собираясь гулять и надевая туфли со шнурками:
- Сегодня, когда я шел из дома, у меня на туфлях получились не мужские (вместо «морские»), а женские узлы.
- Почему?
- Потому, что они развязывались все время.

15.
- Мне эту кастрюльку дарил папа давно-давно, когда мне было почти как сейчас четыре года, но только три.

16.
Занимаясь с электронным конструктором:
- Я люблю всякие детали куда-нибудь приспичивать.

17.
Про работника цирка: - Это циркун?

18.
- Деда, а сколько будет шагов до севера?

19.
Рассматривает чистую тетрадь.
- Тима, что ты там читаешь?
- Геометрию.
- А что такое - геометрия?
- Это: длина, ширина и объём.

20.
- Бабушка, ты знаешь, как попасть в волш****ю страну?
- Нет, к сожалению. А ты знаешь, где она?
- Знаю. Далеко, за океаном, через степи. Надо ехать под землей
- А на чём?
- Пойду, спрошу у дедушки.

21.
Поднимая груз:
- Я могу одним пальцем поднять, но вообще-то можно двумями, а ещё –тремями, четырями…

22.
- Что бы достать солнышко сачком, нужно залезть на самую высокую гору
и еще лестницу приставить, да дедушку.

23.
Сочинил экспромтом:
- Ёжик, ёжик
В лес пошёл
И иголочку нашёл.
Он принёс её и к нам,
А зачем, не знает сам.

24.
Нарисовав маме на день рождения картину:
- Полюбуем маму этим подарком.

25.
- Тима, а на каком этаже живёт твой друг?
- Этаж у него, обычно, …шестой.

26.
- Мышки, когда родятся, их называют, обычно, ландыши.

27.
Спрашивает у папы:
- А как появилась на свет первая рыба?

28.
Называет людей, которые взрывают взрывчатку – «взрывчатниками».

29.
Мама дала Тиме новые колготки. Тима их нюхает:
- Что, эти колготки Кирюша (друг) отдал?
- Нет. Это новые колготки.
- Нет, Кирюшины, они Кирюшей пахнут.

30.
- У меня грузовик будет шестёротактный!

31.
Беря в руки электролитический конденсатор:
- Смотри- ка, электричество ещё есть.
- Ты как определил?
- По весу.

32.
- Булыжник у нас в-о-о-т такой квадратный, большо-о-о-й, вот такого диаметра.

33.
- Ничего себе, дедушка, сколько ты знаешь!
Целых две тысячи лет прожил, да?

34.
- Шайба с этой стороны выпуклая, а с другой – впуклая.

35.   3 апреля.
- Через девять дней - праздник.
- Какой, Тима, праздник?
- День Космонавтиков.

36.
- Бег трусцой - это когда в трусиках бегают?

37.
- Тима, ты салат будешь есть?
- Как тебе сказать, даже не знаю.
- Ну, как-нибудь скажи.
- Нет.

38.
- А где бабушка?
Обещала пойти на пенсию, а самой целый день нет.

39.
- Сегодня два таких хороших события:
у бабушки - день рождения,
у меня аппетит хороший.

Автор - Дмитрий (Митя, Дима)

1.
- Митя, скажи: - Вечер.
- Темно.

2.
- Пилот - это мужчина, лётчик,
а пилотка - это девушка.

3.
- Митя, а ты конфеты любишь?
- Да, но я их ем по маминой команде.

4.
- Дедушка, а что значит: - Синхронно?
- Это означает, одновременно.
- А, понял! Это, когда гречка с картошкой.

5.
- Дедушка, а ты когда-нибудь получал Нобелевские премии?

6.
- Дима, так какая у тебя рука правая?
- Сейчас?

Автор - Маша (Маришка)

1.
На вопрос: - Как тебя зовут?
- Номально.

2.
Бабушка Марише: - Дедушку лучше называть - Дедуля. Так мягче.
Мариша подходит, щупает дедова коленку и качает головой:
- Нет, он твёрдый.

3.
Бабушка Марише: - Рыбу ешь осторожно, косточки могут в горло воткнуться!
- Не воткнутся бабуля. У меня шея длинная.
. . .

Продолжение подрастает …
 

У кого спросить

(Штопор Открывалкин)
  64  О жизни  2012-08-31  4  2148
Насколько мир несправедлив,-спросил у Бога я,
-Ну почему такая жизнь у нас убогая?
Но не ответил ничего на это Бог,
Не захотел, а может попросту не смог.
 

О сакральных свойствах алкоголя. ...

(Ржавый Ю)
  64  Водка и вино  2012-08-29  1  3428
Многому ребёнка учат в школе,
Помогая юному уму,
Только цикл наук об алкоголе
Постигать придётся самому!

*

У напитков между свойствами
Часто разница огромная:
Водка по составу – постная,
А по действию – скоромная.

*

По пиву я почти не стражду,
В нём есть курьёзный камуфлет:
Чем больше заливаешь жажду,
Тем чаще ходишь в туалет!

*

Это свойство чётко помнить надо,
Даже если в памяти провал:
Если развезло от лимонада,
Значит ты им что-то запивал!

*

Кто-то зарекается и кается…
Бдыщ! – Похоже, кто-то застрелился…
Человек идёт, и улыбается,
Человек уже опохмелился!

*

На Руси обычай добрый водится:
Исполняя всё, как полагается,
На хороший праздник гости сходятся,
А с него – обычно расползаются!

*

Как ни распинайся и не ёжься,
Знают все – и умный, и простак:
Водкою от жажды не напьёшься,
Но зато напьёшься просто так!

*

Если ты чего не сумел,
То нажрись, и не парься зря:
Что у трезвого – на уме,
То бухому – до фонаря!
 

Среди осин, трясин и дождиков

(Тщетный)
  64  Санкт-Петербург  2011-12-24  6  7630
Тому примерно триста годиков -
Пётр про окно в Европу - бурк!
И средь осин, трясин и дождиков
Послушно вырос Петербург.

      *****

Ну как прожить без сплина
Средь питерских осин?
Ведь жизнь здесь не малина -
Банан да апельсин...

      *****

Комар, летя через границу
Кусаться, в Питер, на В.О.
В мгновенье ока сбит, в зеницу
Того же ока, ПВО!

      *****

А самолётов вражьих стаю,
Внагляк которые летают
Над нами столько лет и зим -
Давай презреньем поразим!

      *****

Просил Некрасов: - Выдь на Волгу...
И на Неву могу я выть.
Досадно псу, обидно волку,
И   бесу так же нечем крыть!
 

Историческая реконструкция

(Geom)
  64    2009-09-06  6  2308

Сегодня посетил Бородинское поле, понаблюдал за реконструкцией эпизодов сражений войны 1812 года и насладился комментарием к этому действу.

Ведущий, прошедший курс молодого черномырдинца, начал бодро:
- Уважаемые господа, милые дамы, вы находитесь на Бородинском поле. Историческая реконструкция, которая здесь будет показана, даст вам возможность насладиться ароматом порохового дыма, почувствовать запах пожарищ, Славы и непобедимой русской армии.

Потом была прелюдия к исторической реконструкции: показательные выступления кавалеристов президентского полка и бойцов Подольского ОМОНа.
Комменируя показательные выступления бойцов ведущий сказал:
- Их оружие будет направлено только на мирные цели.

Затем была собственно реконструкция. Там было не до комментариев ведущего, они шли фоном, но одна фраза привлекла внимание:
- Вот, на поле сражения появился главнокомандующий русской армией, фельдмаршал Иосиф Виссарионович Кутузов.

После этого я комментариев уже запомнить не смог.
 

Будущее телефона

(Олаф Сукинсон)
  64  О будущем  2009-06-11  19  7047
Начало 1970-х:
- Позвони мне на работу.

Начало 1980-х:
- Позвони мне домой.

Середина 1990-х:
- Позвони мне на пейджер.

Начало 2000-х:
- Позвони мне на сотовый.

Начало 2010-х:
- Позвони мне на ручку. Нет, лучше на очки.

Начало 2020-х:
- Позвони мне на меня.
 

От pre до end

(Станислав Абрамов)
  64    2009-01-21  3  1747

Как мелькают годы нашей эры!
День за ночью – что один момент.
Презид-end, который стал pre-мьером,
Завтра будет снова Презид-end.

Я прошёл последние барьеры,
Всё загнал, купив тебе презент.
Думал, что свидание – pre-мьера.
Ты сказала, извиняюсь, end.

21.01.09
 

Еще фразы...

(natashap)
  64    2008-10-08  5  5614
Презерватив был почти новый...

Недолго старушка-процентщица мучилась вопросом "быть или не быть?"

Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну. Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую.

Ну и натворили миру наши миротворцы!

Реклама Кашпировского. Штирлиц проснется ровно через 40 минут. Его будильник зазвонит вовремя.

Сегодня для секса кворум не собрался...

Дайте мне точку опоры, и я не упаду.

Бога нет. А жаль!

Бедная Лиза с Муму на руках - дама с собачкой или картина Репина "Приплыли".

Мудрая мысль. Да будь я евреем преклонных годов, количество б выросло старых жидов.

Было весело, пока кто-то не затянул гимн...
 

Бестолковый словарь

(kekc)
  64  Словари  2008-04-01  16  5637
Богатыри – воры икон.

Грузило – преподаватель.

Дрын – рычаг заводки мотоцикла.

Ямщик – автобиография Робин Гуда.

Выписка – интеллигентное ругательство.

Блатной – попавший на «Ковчег» по блату.

Горилла – большая гора.

Горилка – маленькая гора.

Перепись – повторная сдача анализа.

Камуфляж – торговец фляжками.

Завалинка – место убийства.

Партячейка – вопрос партийной принадлежности.

Головоломка – бейсбольная бита.

Тик – 1/2 секунды.

Так - вторая половина секунды.

Фуфайка – команда жене!

Дом терпимости – роддом.

Дорога – до первой измены.

Вышибала - двойка.

Обитель- упаковка «ob».

Самокат – гильотина.

Курица – качество отечественного табака.

Творило – человек творческой профессии.

Заступ – «крыша».

Перевязка – повторная случка.

Забрало – военком.

Емеля – отсутствие аппетита.

Челобитная – боксерский ринг.

Монисто – юбилей дедушки Мони.

Рубище – продавщица сельпо.
 

Перечитывая историю...

(Ржавый Ю)
  64  О Ленине  2013-05-19  6  1835
"Ты, Надя, словно попадья!" -
Сказал Ильич, не попадя.
Вопрос: откуда Вождь Вождей
Мог столько знать про попадей?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер