ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 17

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 17   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бестолковый словарик 11

(Миша Павлов)
  72  Словари  2018-03-15  0  1300
--- Полу-ино-странный ---

Бурлак - удача на нефтепромысле

Графин - присутствие титулованной особы

Карапет - мест
Читать дальше >>
 

ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ (научный)

(Олег Индейкин)
  72  Словари  2018-02-18  0  1543


ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРЬ
(научный)

ВЕНЕРОЛОГ – учёный, исследующий планету Венеру

ГАНГСТЕР – географ, который стёр на карте реку Ганг

ГЕНЕТИКА – наука о крокодилах

ДИРИЖАБЛЬ – учёный, проводящий опыты на жабах

КОНКУРЕНТ – селекционер, скрестивший коня и курицу

КОСМОГОНИЯ – учение, где, просто, гонят, в натуре, о космосе

ЛАВАШ – учёный-вулканолог

ЛЕВАК – учёный, изучающий львов

МАТЕРИЯ – наука о выражениях

НЕВРАСТЕНИК – биолог в отпуске

ПАРАПСИХОЛОГИЯ – психология учителей, ставящих двойки

ПОГРОМЩИК – учёный, который по грому определяет, будет ли дождь

ПОЛЕМИКА – спор агрономов

ПОЛОУМНЫЙ – крупный учёный в вопросах секса

ПРИЖУЧЕННЫЙ – юный натуралист

УМЫВАЛЬНИК – специалист, испытывающий снотворное на учёных

ЧЕЛЮСКИНЕЦ – археолог, коллекционирующий челюсти

ШАРОВАРЫ – учёные, у которых шарики хорошо варят
 

Понравилась дивчина

(Миша Павлов)
  72  Короткие приколы  2018-01-20  4  1161
Невеяно недавними событиями в Голливуде ....

Понравилась дивчина. Нету силы!
Лицом румяна
Читать дальше >>
 

Дар слова

(Тришкинд)
  72    2018-01-04  8  962
Имея склонность к мемуарам,
Дар слова я в себе открыла,
Не пропадать же дару даром,
Ведь слово, несомненно, - сила!

Ух! Стану, наконец, богатой!
Взбодрилась! Дух мой стал неистов,
Я денежки грести лопатой
Смогу почище футболистов!

Надежда возродилась снова
Теперь я буду жить иначе!
Ведь до сих пор так бестолково
Гребла лопатою на даче

Да, труд физический прекрасен,
Но коль владеешь даром слова,
То тезис абсолютно ясен –
Нужна лопата для другого!

Не сомневаясь в результате,
Я призвала к себе Пегаса,
И приравняв язык к лопате,
Я «звёздного» искала часа

Но оказалось ненароком,
Что жизнь развеяла прикидки,
Что слова дар мне вышел боком –
Издатель обобрал до нитки

Пришлось вернуться мне на дачу,
Увы! Богатства не снискала,
С соседками теперь судачу –
Паши! От слова толку мало!
 

Предновогоднее!

(юрок)
  72    2017-12-28  2  1108

Выбираю из вольеров всех пород
Самую прелестную зверюку.
Говорят, что символ в Новый год!
Можно выбрать смело, даже суку!

Кот в тревоге! Чувствует подвох!
Он хозяин в доме, не иначе!
Нахрена ему в соседстве лох,
Даже летом, гавкая на даче?!

План готовит хитрый чародей.
-Удавлю, урою, изувечу!
-Мне два раза не терять мудей!
В Новый Год собаке будет встреча!
 

Короткие послания – 5

(Станислав Абрамов)
  72  О судьбе  2017-10-22  8  2070
Леониду Меласу
Набивши шишку не одну,
Уразумел до боли я:
Нельзя дразнить, идя ко дну,
Начальство, Бога и жену,
А уж Судьбу – тем более.

Лене Пчёлкиной
Я полагал, красуля Лена –
Мадмуазель (а не мадам)
Но фактом поражён мгновенно:
Юнатка помнит про "Агдам"!

Алексею Березину
Как показал мне скромный опыт личный
(Когда бы смог, обратно повторил),
У женщин – всех! – устройство идентично,
Но очень разный алгоритм внутри!

Лексейчу
Жизнь процветает чёрно-юморнó.
Когда в грядущем ждать веселья неча,
Что остаётся?.. Кажется, одно:
Шутить из пальца на манер Лексейча…

Федуарду Червивому
Какая грусть на Хохмодроме,
Паденье нравов, господа!
Червивый Федуард в истоме
Молчит, не ведая стыда!
И все призывы наши втуне,
Червивый вдрызг неумолим...
Один безудержный Олюнин
Стучит, как пулемёт "Максим"!

To Durimar Karabasovich
До боли очевидная картина,
Не удивляйся, бедный Карабас,
Жена была в девичестве Мальвина,
И кто она на помеле сейчас?!

To Takamisakari
Когда на преферансе ты в ударе,
Без взяток? Говори, однако – вист!
Страна моя, как Такамисакари,
Ты самый безнадежный оптимист!

Кексу
Читая про живот и ягодицы,
Жалея, позавидуете вы:
Пусть подхватил проблему от девицы,
Да, подхватил!.. Гусары таковы.

Пану Ковальскому
Простите нас, меня с вельможным паном,
Что живы до сегó дня, как ни странно,
Что здравицы на наши дни рожденья,
Малинового приторней варенья,
Не добавляют к нашей сумме лет
Цирроз, инфаркт, понос и диабет

Прохожему
Предлагаю замутить на сайте
Новую всемирную волну:
Пацаны всех стран, соединяйтесь,
А не то девчонки нас сомнут!

Андрею Бертыш Карлсону
Там жуть, распутица и глушь,
А на Мальдивы денег нету,
Остался дома, пью и чушь
Для вас выдумываю эту.

Манюне Леско
И с чего бы ты, Манюня,
Распустила стихонюни
Типа, осень, приходи?
Раз такое дело, просим
В Питер, где всё время осень
И дожди, дожди, дожди!

To Trish
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о лирическом поэте,
Что вынужден в постели (между нами!)
Не этим заниматься, а стихами!

Линченко Алексею
От души тебе спасибо, Лёха,
Подлый kekc меня ошельмовал,
Выдав, как у Стаса дело плохо:
Не за баб держусь, а за штурвал.

Игорю Мальцеву
Не защищайте, Игорёша, Гоголя,
За то, что он придумал дураков,
Которые путями (не дорогами)
Нас в бездну приведут в конце концов!

Александру Мерзляеву
Люби свою подругу, зная:
Мир тесен дома и везде.
В командировку улетая,
Столкнёшься с нею в Хургаде.
Во имя счастья и свободы
Держи заначку там (не тут),
Тогда хотя бы по расходам
Не будет вычислен маршрут.

Злому Шутнику
Ты не мерзкий, грязный и порочный,
Злой шутник… Ты, ложкою плеща,
Говоришь подруге:
– Знаю точно,
Лучше нету твоего борща!

павлу(лукъяненко)
Ты в столетии жестоком
Революции и зла
Не канал бы точно Блоком,
Ты б Цветаевой была.
Двадцать первый – век без правил,
Окончательный дурдом,
С мелкой буквы пишут – павел
И лукьяненко притом.

Юрику
Что поёт осенняя природа?
Песню под названием "Развод".
Главное для юриков – Свобода,
Остальное не идёт в зачёт!

Анощенко Вячеславу
Читайте девочкам влюблённым
Свои творенья, но не жёнам!
Мне, например, Паэта жалко,
Пусть не шедевр, но сразу – скалкой!?

Дмитрию Васильевичу
Нам, мужикам понять необходимо,
Я лично сам пытаюсь – не пойму:
Как только мы освободимся, Дима,
Тотчас поём: "Хочу опять в тюрьму!"?

P.S. В КАЧЕСТВЕ ОПРАВДАНИЯ:
В основу Приколов положены некоторые мои рецензии, подправленные под Послания. Прошу прощения, такое со мной случается не в первый раз
Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда
 

Скелет в шкафу. Порошки

(Тщетный)
  72    2017-05-01  5  1765
макар с заряженным макаром
гонял быков дакар пекин
таким макаром стал макаром
таким

      ***

олег здоровый шкаф громила
судьба в нём много много лет
его же собственный хранила
скелет

      ***

все в эф эс бэ наполеоны
бодры мудры и вхожи в кремль
все единицы только я ноль
ноль семь

      ***

я ноль ноль семь я супер мега
а он узнал меня сексот
я кокнул в зеркале атнега
семьсот

      ***

они сидят на попе ровно
и вы присели в пику вам
они расходятся проворно
по швам

      ***

сквозь мглу и шторм корабль пустыни
эгейским морем в порт пирей
прошёл спокойно на верблюде
морей
 

КАК СКАЗАЛ БЫ ОН О МИРЕ МОДЫ...

(Лена Сочи-нялкина)
  72  Приколы о моде  2016-11-12  6  5259

Как сказал бы Зайцев Тому Кляйну,
Поправляя на камзоле брошку:
- Я как на фанер на этих гляну,
Хочется пожарить им картошку!



Как сказал бы Гриша (шесть на девять):
- Дам мечта всех - в дом попасть модельный...
Лучшая модель, по мне, друг Сева,
Это - с ножевым и огнестрельным!



Как сказал бы Михалков Никита:
- Все модели тощие - глупышки...
Замуж кто возьмёт-то их с рахитом?
Мягче и теплее спать на пышке!
 

Очень удачная случайность.

(Ржавый Ю)
  72  День банкира  2016-10-14  6  4018
Вот - истинно, нынешний супергерой:
Банкиром получены два результата -
И сам подавился блинами с икрой,
И, падая навзничь, прибил депутата.
 

Отличие графомана от спортсмена

(Durimar Karabasovich)
  72  Про графоманов  2016-08-15  2  1431
Графоманам хорошо -
Их никто не тронет:
Хочешь? Нюхай "порошок"!
Хочешь? Жри мельдоний!
 

п рошки

(VladiSlav)
  72  Про похмелье  2016-06-28  6  1661
вчера я пьяненьким был в *опу
ну а точнее просто в дым
с утра в башке моей коняшка
тыгдым

пишу с похмелия стишки я
лабаз откроют через час
ну что за гадские законы
у нас

пока писал летело время
но что то медленно так ох
короче други не теряйте
я сдох

ну вот теперь я снова с вами
сходил за дозой и ожил
и пусть простит мя боже святый
зоил

стихи писать я не умею
рифмую просто с кондачка
опохмелился снова в коме
пока

уже у нас в приморье утро
ну а европа ещё спит
вам шлёт приветы типа как бы
пиит
 

ОСТРО-ЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ НА МАРТ ...

(Олег Индейкин)
  72  Гороскопы  2016-03-01  1  6909


ОСТРО-ЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ НА МАРТ

      В марте вас ожидает сдвиг по фазе луны, а также гражданка Никанорова.
Звёзды, луна и солнце говорят, что вы можете заболеть лунатизмом после того, как вам куда-нибудь засветят или чем-нибудь звезданут.

ОВЕН
Кучеряво жить не запретишь. Так что есть возможность настричь на «золотое руно».
Если вас будут шерстить, успокаивайте себя фразой: – С паршивой овцы хоть шерсти клок!

ТЕЛЕЦ
Не исключены телесные наказания вместо телячьих нежностей.

БЛИЗНЕЦЫ
Осторожнее в отношениях с теми, кто вам и близко не родня. Будьте ближе к близким. Близость к близким сблизит вас ещё ближе.
Фразу: «Два сапога – пара» принимайте как комплимент.

РАК
Не пытайтесь быть самим собой. Лучше разогнитесь.
Охота на лебедя и рыбалка на щуку будут утомительными.
Запустите куда-нибудь клешни, чтобы и дальше в ус не дуть.

ЛЕВ
Если нет возможности сходить налево – не зверейте.
Голос Левитана за углом должен вас настораживать. А то схватят за гриву, пасть порвут, и когти рвать будет поздно.
Внимательнее отнеситесь к покупкам. Товар может быть левым.
Позаботтесь о здоровье. Есть опасность подхватить «Детскую болезнь левизны».

ДЕВА
Вечный вопрос – куда деваться? Напрягите девичью память. Выше девичью грудь. И вперёд в объятия девственной природы, чтоб не засидеться в девках!
Возможен интимный союз Дев со Львами под названием «ДеваЛьвация».

ВЕСЫ
Бросьте на чашу весов сомнения, взвесьте все «за» и «против» не воздерживаясь, не стесняйтесь своей весовой категории, и вы будете иметь определённый вес в обществе.

СКОРПИОН
Придётся выдержать ядовитые нападки. Пытаясь уколоть врага, не убейте сами себя.

СТРЕЛЕЦ
Сплошное везение. Вы стрельните красивую девушку, дорогую сигарету и в двух зайцев. Благотворно подействуют на психику футбольные матчи в записи с Эдуардом Стрельцовым, сказка Леонида Филатова про Федота-стрельца и историческое полотно «Утро стрелецкой казни».

КОЗЕРОГ
Будьте осторожны в любовных интригах. Рога вы наставите, но за козу ответите.

ВОДОЛЕЙ
Вы можете стать хорошим оратором или плохим сантехником, но это ещё писано вилами по воде.
Невредно слегка залить глаза. Запомните: – Губит людей не пиво!

РЫБЫ
Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не молчите, как рыба об лёд, а действуйте. Но осторожно. А то возьмут за жабры.
Приятной будет компания со Львами, где можно послушать песни, любимые и Львами и Рыбами в исполнении певцов Леопардо де Карпио, Тиграна Судакяна и Льва Лещенко.
Не сдерживайте азарта. Игра в домино с возгласом «Рыба!!!» будет удачной.

    В марте магнитные бури заберут из вашего организма всё железо и унесут на металлолом.
Поэтому полезно будет кушать гранаты.
Нет! Нет! Чеку выдёргивать не надо, а то неблагоприятные дни для вас наступят очень скоро.

      
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1

(Олег Индейкин)
  72  Сказки  2015-12-01  5  2185

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1

Жил-был ПОДАРОК
Когда его хотели кому-то подарить, он всё время сбегал.
-Ну, ты, не подарок! – говорили ему.

~~~~~~

Жил-был КИНОЗРИТЕЛЬ
Однажды его попросили выйти вон из ряда. Эту просьбу он посчитал из ряда вон выходящей.

~~~~~~

Жила-была РАСПРЕДЕЛИТЕЛЬНАЯ КАРТОЧКА НА КРУПУ
Ей всё время обещали всыпать по первое число.

~~~~~~

Жило-было ПЛАМЯ
И был у Пламени пламенный любовник Огонь. Когда у Пламени разгоралось желание, Пламя вызывало Огонь на себя.

~~~~~~

Жил-был ОФТАЛЬМОЛОГ
Специалист был никудышний. Однажды он так сделал операцию, что у пациента глаза повылазили. Долго бегал стыдливо офтальмолог по операционной.
Не знал, куда глаза деть.

~~~~~~

Жили-были ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ
Верхняя часть постоянно флиртовала с нижней.
-Да из тебя уже песок сыпется! – смеялась нижняя часть над верхней.

~~~~~~

Жил-был УНИТАЗ
Однажды ему поручили важное дело, с которым он не справился.
-Я уже в разные стороны вертел – ни черта не выходит! – оправдывался он.

~~~~~~

Жил-был ОТЛИЧНИК ФЕДЬКИН
И сидел рядом с ним за партой двоечник Редькин.
На контрольной по математике Федькин быстрее всех решал примеры.
-Бери пример с Федькина! – говорила учительница Редькину.
-А у него второй вариант! – вздыхал Редькин.

~~~~~~

Жило-было ПИСЬМО
Оно так любило долго ехать в почтовом вагоне, когда его посылали подальше.

~~~~~~

Жил-был АРАП
На бензоколонке его не любили. Только и слышал он:
-Вы чё нам Арапа заправляете?!

~~~~~~

Жили-были ПЕНЬКИ
Они стояли, прели и много раз обсуждали эту проблему. Но никак не могли прекратить прения.

~~~~~~

Жил-был АККУМУЛЯТОР
В нём было сколько плюсов, столько и минусов.

~~~~~~

Жил-был ФУЖЕР
И попал он однажды в плен. И как только его на допросе не били.
Но фужер не раскололся.

~~~~~~

Жил-был НАРУШИТЕЛЬ ЗАКОНА
Однажды его привязали к столбу и стали думать – бросать ли в него камни.
-Да бросьте вы! – кричал он людям.

~~~~~~

Жил-был ОРЁЛ
И женился он на Решке.
-Совсем рехнулся! – подумали вокруг.

~~~~~~

Жил-был НАСОС
Когда он хорошо поработает, ему говорили:
-Молодец! Не подкачал!

~~~~~~

Жил-был БЛИН
…пока не сгорел на работе…
Допекли блин!

~~~~~~

Жил-был КОВЁР
В кабинете начальника он выглядел вызывающе.

~~~~~~

Жили-были ЧАСЫ
У них так был поставлен удар, что они могли пробить полночь.

~~~~~~

Жил-был КЛОУН
Он не любил вешать нос. И поэтому прятал его в ящик.

~~~~~~

Жила-была ВИНТОВОЧКА
Зависала где-нибудь тихонечко. Снимут её, бывало… или она кого стрельнёт…
-Надо ж как-то разряжаться! – думала она.

~~~~~~

Жило-было КОФЕЙНОЕ ЗЕРНО
В постоянном страхе за свою жизнь. 
-Всё перемелется! – успокаивали его.

~~~~~~

Жил-был ШАРФ
-Навязался на шею! – говорили про него.

~~~~~~

Жил-был ТОРМОЗ
Мирно так. С колёсами у него не было никаких трений.
Тихий такой, спокойный.
Совсем как ручной.

~~~~~~

Жил-был КРЮЧОК ОТ БАГЕТЫ
-Всех не перевешаете! – бил он себя в грудь.

~~~~~~

Жил-был ИВАН СУСАНИН
-Человеку свойственно заблуждаться – утверждал он.

~~~~~~

Жило-было СЕРДЦЕ
Все органы просили его не останавливаться.
-Сердцу не прикажешь! – сетовали они.
А сердце и не собиралось останавливаться. Чё оно? Ёкнутое?

~~~~~~

Жил-был КИРПИЧ
Важный такой. Про него говорили:
-Строит из себя!

~~~~~~

Жил-был ПРОЦЕСС
Однажды его грубо послали и… процесс пошёл.

~~~~~~

Жил-был ЦИРКУЛЬ
Рабочий день для него начинался словами:
-Давай, закругляйся!

~~~~~~

Жила-была СОВЕСТЬ
И была совесть старой девой. Всех мужчин она умоляла:
-Поимейте же совесть!

~~~~~~

Жила-была ЖОПА
Большим чиновником была. Поэтому всегда говорила:
-Все вопросы у нас решаются через меня!

~~~~~~

Жил-был МЯЧ
Его жизнь в составе сборной России по футболу просто не лезла ни в какие ворота!

      
      
 

Клирики - лимирики.

(Ржавый Ю)
  72  О религии  2015-11-16  5  2229
Как во храме Иоанна Предтечи
Обнаружились в кровле две течи,
Что весьма не хвалебно:
С них во время молебна
Заливало лампады и свечи!

*

Поп Силантий из города Руза
Как-то раз пострадал от арбуза –
Страстотерпца зело
При вкушенье рвало:
Это был не арбуз, а медуза!

*

Певчий Власий, мужчина дородный,
Сел с размаху на гвоздь инородный,
И, от боли скуля,
Выдал верхнее «ля»
Ибо был самородок народный!

*

Старец Фотий, служа на амвоне,
Надышался паров благовоний,
И ударом кадила
Оглушил крокодила!
(Крокодилом был отрок Антоний…)

*

Дёрнул чёрт преподобного Савву
Обличить нечестивцев ораву:
Не с его ли словес
Гром господень с небес
Поразил городскую управу?
 

Сундук с тараканами. (8х4)

(Ржавый Ю)
  72  Про дураков  2015-01-27  4  4149
Поправка.

Товарищч, ради бога извините,
Что мы о Вас подумали не так:
Вы – незакомплексованный ценитель,
А вовсе не восторженный дурак!

Воспоминание о лете.

Пропажу тыквы вспомнив со слезами,
Сосед достал коробку с дальней полки,
И в дачных воров стал стрелять глазами!
Стеклянными…Вставными… Из двустволки…

Зануде – от имени…

Не усугубляй нюанс ничтожный,
Спознаваясь с женщиной – загадкой:
Плохо, если человек – до тошный,
Много хуже, если после гадкий!

Связь вскользь.

С годами, кое-в чём угомонясь,
Я стал неэкстремален. Но помалу
Готов вступить с приятной дамой в связь
По старому кобЕльному каналу!

Братья по разуму.

Посмотришь на иного кавалера –
И понимаешь женщину – на кой
Ей этот клон йоркширского терьера:
Брехливый, а отдачи – никакой?

Допустимая самозащита.

Соседи – в азиатской простоте -
Весь дом достали музыкой постылой,
Лишь я один на них чихать хотел!
Да-да, чихать! Гриппозною бациллой!

Мимология.

Сейчас земляк вреднее, чем холера,
Понтами – Цезарь, поведеньем – Каин:
Намедни пнул за дерзость бультерьера –
А брюки мне порвал его хозяин!

О классификации тугодумов.

Сообразил, научно покумекав,
Зачем Вы тормознее, чем стоп-кран:
Улыбка украшает человеков,
А Вас – увы… Выходит, Вы – баран!
 

... и жизнь наладится

(Алексей Котельников)
  72    2014-12-11  5  1433
Я где-то прочитал, что если ты недоволен своей жизнью, надо прокрутить ее в памяти назад, вспомнить эпизод, с которого начались беды, мысленно исправить его. Вот тогда жизнь наладится.
      Я напряг мозги и вспомнил, что пять лет назад сломал руку, когда бежал на автобус. Сейчас я всё исправлю. Пусть он едет себе на здоровье, а я мысленно подожду следующего. Так, а куда я торопился в тот день? А-а-а, на встречу с другом детства. Много лет назад мы поругались, и теперь я решил помириться. Но встреча не состоялась, так как я попал в больницу. Сейчас, сейчас… Я спокойно доеду к своему товарищу… Стоп! А из-за чего мы поругались? Может быть с этой ругани и начались мои беды? Вспомнил! Из-за того, что я, наконец-то, высказал ему всё, что хотел. А хотел я ему сказать, что он поступил подло, когда еще в детском саду дал мне ужасное прозвище. Так! Надо вернуться в детский сад, в тот день, когда друг при всех обозвал меня, и прозвище приклеилось на долгие годы. Всё! Возвращаюсь! Ага, вижу, как он тычет в меня пальцем, а все дети и воспитательница смеются… А почему у него на голове тарелка? Да это же я ему ее надел. Зачем? Кажется, у меня в тот день было плохое настроение. Точно! Меня же по дороге в садик отшлепала мама. За что? Что она мне тогда говорила? Надо непременно вернуться в ту минуту и всё исправить. Возвращаюсь. Ага, она ругает меня за то, что я ем снег. Ладно. Не стану я его есть, и всё будет нормально. Мама прекратит на меня кричать… Надо сосредоточиться. Сейчас. Немного усилий, и моя жизнь изменится. Почему мама не успокаивается? Что она говорит? Слышу… Мама говорит, что я всё делаю наперекосяк, и что это началось с того момента, когда я вышел из нее вперед не головкой, а ножками.
 

Я каждый день... не пропустила?

(Такая_но_не_фся)
  72  Семья и брак  2014-10-30  11  2716
Я каждый день живу игрою Маратканов Сергей 2014-10-29
Я каждый день живу, как снова kekc 2014-10-29
Я каждый день, но ночью чаще Леандр (Волков Станислав) 2014-10-29
Я каждый день, порой три раза... Миша Павлов 2014-10-28
Я каждый день... Durimar Karabasovich 2014-10-28
Я каждый день живу, как шило. Ржавый Ю 2014-10-28
Я каждый день живу свободно Злой шутник 2014-10-28
Я каждый день живу и плачу kekc 2014-10-28
Я каждый день живу – и точка Такая_но_не_фся 2014-10-28
Я каждый день живу и знаю. ЮРИК 2014-10-28
Я каждый день живу надеждой finist 2014-10-28
Я каждый день живу стихами Trish 2014-10-28
Я каждый день живу любовью... Девушка без комплекс 2014-10-28
* * * *
Извините, нишмагла... не претендую! ))

Я каждый день кричу ей: хватит! –
Она страдает каждый час...

Я каждый день хочу погладить –
И глажу каждый раз кота.

Я каждый, а она не каждый –
Вот так пятнадцать лет прошло.

Я каждый день прощаю всё ей –
Она прощает раз в три дня.

Я каждый день, она не каждый –
И как мне с этой жить бедой?

Я каждый день, она не каждый –
Зато умеет* вышивать.

Я каждый день не ею болен –
Она ночь каждую не мной.

Я каждый день семь раз в неделю –
А у неё короткий день.

Я каждый день, не каждый – тоже.
Дивитесь, люди, на меня!

Я каждый день гуляю с тенью,
А возвращаемся не все.

Я каждый – это не эпиграф,
Я каждый – это приговор.

______
* вариант: зато умею вышивать.
 

Реют белые вороны

(Тщетный)
  72  О птицах  2014-06-18  4  1828
Перевод с как бы птичьего

- По-над морем крики, стоны -
Реют белые вороны!
- Дятел, ты упился "Старкой"?!.
- Чайка чёрная, не каркай!

      Около спортивное

Отрастив по-круглее пузо,
Я - а-ля (де)бильярдный шар,
Закачусь прямиком в (Ту)лузу,
В эту - шар Депардье, (Ри)шар!

      Проевропейское

Как неназойливы там мухи,
Как отношения свободны!
А как порядочны там шлюхи,
Как сутенёры благородны!..

      Пророссийское

Да ну их - Швецию, Германию -
Мы чемпион! По отставанию.
Наш бренд и вещь по экстра классу -
Бардак на зависть Гондурасу!

      Продал Родену

"Мыслитель"... Ах, какие гены!
И мысль его - не барахло,
Когда позировал Родену:
"Бабосов даст ли на бухло?"

      Научно-историческое

Кто с Декартом бухал медовуху,
И с Меркатором - не лимонад -
Из бухарика вырос в главБуха
По системам их координат!

      Как бы мадригал

Над феями годы не властны:
Вы, ноги едва волоча,
Так жутко ужасно прекрасны,
Что хочется вызвать врача!

      Как бы дифирамб

Поражены в подлунном мире,
Как ты горазд дудеть на лире.
И, изумлённый, я на грани,
Что сам в неё забарабаню!

      Плагиатское

Когда улыбкою Идея
Сверкнёт, красою поражая -
Я забываю кто я, где я,
Но первым делом, что - чужая!

      Ломброзовое

Кто от лихой судьбы вприпрыжку,
Когда припрёт, не убегал -
Заполучи таланта шишку
И гениальности фингал!

      "Ах, какая смешная потеря..."

Потерял поэт лицо!..
Повесть "Нос" читал до ночи;
Утром вышел на крыльцо
Почесать... Упал короче!
 

Bog_restorana@vkusnyatina.ru

(Дмитрий Гавиловский)
  72  Кулинарные приколы  2013-12-26  1  1589
(после посещения корейского ресторана)

Кухня корейская нас мастерством поразила
Мясо (похоже на курицу) мне по нутру
Надо бы повару отзыв отправить на «мыло»-
Бог-ресторана-собака-вкуснятина-ру
 

ПРИМЕТЫ ВРЕМЕНИ - 2

(Николя Бузотэр)
  72  Приметы  2013-11-05  1  2059
Перфоратор сломался – к радости соседей…

Вызывают в налоговую – к радости общения…

Вызывают «скорую» – к оплате лечения…

Вызывают на ковёр – к покупке вазелина…

Жена пропала – к пустой койке…

Тёща пропала – к попойке…

Аппетит пропал – к возвращению тёщи…

Соль пропала – к дефициту спичек…

Спички пропали – к перебоям с мылом…

Мыло пропало – к отключению воды…

Дали воду – к выборам…

Жми сюда
 

Йошкин кот

(Приколистка)
  72    2013-09-29  1  1139

Без забот и без хлопот
Поживает Йошкин кот,
Делегаций нет зимою,
Летом – всё наоборот.

Сядут рядом всем гуртом,
Фотоморды снять с котом,
Кости Йошке перемоют,
Съёмкой хвалятся потом.
 

С каждым годом всё лучше!

(Георгий из Министерства О)
  72  Про женщин  2013-04-22  7  2248
С женским полом контакты приятнее стали,
Позитивным дивлюсь изменениям,
Те, кто раньше уверенно мне не давали,
Мне теперь не дают, но с сомнением.

© Георгий из Министерства Оргий
 

Да простят меня дамы

(Izverg)
  72  Водка и вино  2013-03-08  2  1348
Сегодня не нужно листать календарные сводки,
Чтоб выпить в компании с милыми дамами водки.
Ослепят улыбки, душевный растопится холод.
Ведь водка – сама по себе замечательный повод!
 

Встреча старых друзей

(Алексей Пензев (N.S.))
  72  Хорошее настроение  2012-11-07  4  5096
Сидят мозги в башке. Вдруг слышат: Тук-тук-тук!
Подыспугались чуть, прижухли так. Сидят молчат.
Потом насмелились: Да кто там?
– Старый друг!
Узнали:
– Здравствуй! Заходи, Моча!

Теперь во всю мы сможем оторваться!
От стольких дурей с кайфом заторчать! —
Да мало ли как можно развлекаться,
Когда вдруг стукнет в голову моча!

Мне очень симпатична улыбка по поводу слова «насмелились». В коротеньком произведении должно быть как можно меньше слогов балластов и дармоедов, а скромная приставочка «на-» отрабатывает свой слог на 300% и создаёт очень весомую часть невербальной ауры этого прикола, его колорита и настроения.
Действительно, правильное литературное слово «осмелились» означает обдуманное выступление против реальной и осознаваемой опасности. То есть, интеллектом веет от этого слова. Но в интеллектуальные головы моча не стучит, её там не жалуют, и она туда дороги не знает. А вот просторечное «насмелились» уже говорит о крайней недалёкости мозгов. Это слово означает действие против больше созданных больным воображением неразвитой соображалки, чем действительных угроз. Если читать это вслух, то реплику мозгов нужно произносить с максимально тупым и ошарашено-пришлёпнутым выражением, на которые способен декламатор. Лучше вообще это произнести как «Да хто там?», но это я уже не осмелился написать, ведь по подозрению в безграмотности – немедленно семь лет расстрела через повешенье без права переписки.
О безмозглости Мозгов говорит и положительная реакция на прибытие дорогого друга. Шутки и развлечения у того ниже пояса, но Мозгам и таких придумать не дано. Даже это высший пилотаж для их понимания, а на два пальца выше они воспринять уже не в силах. Да для них и не развлечения больше важны, а возможность рассказать потом об этом, чтобы вставить моднячие выражения: Заторчали вааще! Оторвались по полной! Для них ведь так важно выглядеть не хуже других, а даже красиво соврать – ума не хватает.
Ну и аналитический аппарат тоже на уровне. Ведь Моча не впервые у них гостит, а узнать дорогого друга не могут, так что по умению делать выводы на основе повторяющихся событий – сродни индейцам из старинного анекдота. Вблизи Ниагарского водопада обнаружили племя индейцев с очень странными толи наследственными, толи приобретёнными признаками: увеличенное оттопыренное правое ухо и здоровенная шишка на лбу. Решили изучить их образ жизни по месту. Вот сидит антрополог в кустах, смотрит как племя свою деятельность с самого утра ведёт. Вылезает индеец из своей национальной избы вигвама (Кстати, кот Матроскин нарисовал типи, и правильно сделал, это боле узнаваемый образ). Дальше надо показывать. Прислушивается индеец, оттопырив рукой правое ухо: Что это там шумит? Потом дошло. Бьёт себя ладонною по лбу: А, так это же Ниагарский водопад!
Но, правда, насчёт неспособности анализировать повторяемость событий, я уже перегнул ради красного словца. Фишка ведь и заключается как раз в том, что старый друг свеженькую горбуху отмочил. Вот если бы от пинка ногой двери со щеколды слетели – это традиционная шутка, по-нашему, все ж свои!
А интеллигентное тук-тук-тук и пауза – это что-то небывалое, неожиданно и непонятно. А непонятное пугает. Отсюда и такая ошарашено-пришлёпнутая реакция. Выжидание. Потом (после бесплодных попыток осмысления) насмелились: Да кто там?


Ещё короткие приколы:
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ - 2

(Владимир Рудов)
  72  Словари  2012-05-01  6  2606
АЛМАЗ – губная помада
БАНДЕРОЛЬ – кинобоевик
ВАРВАР – повар
ГУЛЯШ – свадьба
ДЫШЛО – ноздря
ЖАРГОН – калорифер
ЗАВАЛИНКА – тихий час
ЗАСТОЛЬЕ - поездка в Париж
КАРАПУЗ – переедание
МЕЛИОРАТОР – артист разговорного жанра
НАХЛЕБНИК – сливочное масло
ОПЕКУН – горчичник
ПОДКИДЫШ - батут
ПОКАЗУХА – осмотр отоларингологом
ПОПАДЬЯ – бомбардир
РАДИКАЛ – слабительное средство
РОДОНАЧАЛЬНИК - акушер
СТОП-КАДР – сокращение штатов.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер