>| "Обычный мужчина живёт по-мужски –
>| покушал, попрыгал и спать завалился;
>| но если мужчина стирает носки,
>| то, значит, в кого-то по уши влюбился…"
***
что о нас думают дамы
"Обычный мужчина живет по-мужски" -
коровам на смех, на потеху всем людям
и, если мужчина наденет носки,
то значит - надеть остальное забудет...
"Обычный мужчина живет по-мужски" -
накушалсяся, выпил и дрыхнет в кровати,
но, если мужчина не носит носки,
то значит - на баб он все бабки истратил...
"Обычный мужчина живет по-мужски" -
мычит, как теленок, и давит на жалость
и, если мужчина съедает носки,
то значит - кормить я его отказалась...
"Обычный мужчина живет по-мужски" -
канючит и требует секса, паскуда...
......
Но, если мужчина мне купит носки,
то эти носки надевать я
НЕ БУДУ !!!
Он вроде западник, с уклоном либеральным…
И член тандема из влиятельнейших лиц…
Но всё ж допёр народ чутьём электоральным,
Что этот ДАМ всего лишь… председатель-зиц!
1. Отчетливо расслышав кириллицу в мало знакомых словах толпа японцев в центре Токио окружила одессита: -Русский, верни нам Курилы!
-Шо так срочно? –спросил одессит не без удивления.
-Да! –дружно ответили японцы.
-Подожите, я посмотрю, - он основательно порылся в карманах, вздохнул и сказал:
-Видимо я имел печальную неосторожность забыть их дома.
2. Приятным субботним вечером всякий женатый подвыпивший мужчина думает об одном: -Когда же она наконец заткнется и даст мне поспать?
3. Один мошенник другому: -Наш народ как бумеранг. Сколько его не "кидай" все равно к тебе же и возвращается.
4. –Что проходите в школе?
-Тарабарщину, оброк и Некрасова.
-Бедные дети!
5. "Дуре ми фасоль" в переводе с композиторского на человеческий означает "жена просила купить бобов" .
6. Тетка в бытовой химии вертит в руках литровый баллон новомодного шампуня. Пытается уразуметь этикетку:
-Ахтизинк…
-Актицинк, -говорю.
-И чего?- оживляется она, чувствуя специалиста.
-Чудная вещь. Голова сразу станет как оцинкованное ведро.
Тетка в испуге ставит баллон на место и берет маленький шампунь. Знакомый и уже проверенный.
7. –Тетя! Обижают! –пожаловалась Маленькая Муха.
-Что?! Кто тебя обижает? –возмутилась Большая Муха.
-Вот он! –маленькая ябеда указала лапкой на Старого Воробья.
Большая Муха сразу охладела к происходящему:
-Извини, подруга, но в крупные разборки я больше не лезу.
8.
-И какая она портрете? Голая?
-Не совсем.
-Одетая?
-Не совсем.
-Но хотя бы женщина?!
-Не совсем.
-Ну, ты совсем!
9.
Пьяный слон увидел трезвого мамонта: -Слышь, хиппан, тебе не жарко в парике?
10.
Две одесситки.
-Броня, а где-таки твой "броневичок"?
-Укатил за пивом. ( мрачно смотрит на часы) И вероятно устроил там революцию.
11. Тихий пригород Одессы.
-А у вас довольно-таки фешенебельное отечество.
-Ну, вы- таки еще не видели мой огород!
12.
-И что бандит?
-Попросил всех оставаться на своих местах.
-Вежливый.
-Да, он мужикам так и сказал "Сидеть, козлы!" И улыбнулся мне нежно.
-Соня, в ваши неполные семьдесят пора бы уже повзрослеть…
13.
-Может ли капитан хоккейной команды быть майором?
-Может. Если эта команда ЦСКА.
14.
-Сколько тебе лет?
-Девять.
-О, уже в школу ходишь.
-Когда хожу, когда прогуливаю.
15.
-Билл Гейтс уже не самый богатый человек на Земле.
-Шо так сильно пьет?
16.
-Пра што ваш книг? –спросило грузинское радио известного грузинского промоутера.
-Вах, пра моушн, канэшн, -ответил тот очень уважаемым голосом. –И чуть-чуть пра
Кикабидзе.
Пришли Железный Дровосек, Страшила и Лев к Великому Гудвину и попросили сердце, мозгов и храбрости. А Гудвин вместо этого их переаттестовал и увеличил зарплату. Так они и живут без сердца, без мозгов, без храбрости, зато в банкоматах дольше времени проводить стали.
Очень часто авторы затрудняются с выбором раздела, к которому следует отнести свою публикацию. Предлагаю исходить из противного, поочерёдно отбрасывая то, чего в публикации нет. Например, если нет шуток, то это - пародия. Если вы с иронией относитесь к своему творчеству, то это - ирония. Если вы не уверены в грамматике и орфографии написанного и вам лень лезть в справочники, смело помещайте всё в раздел «Чёрный юмор». Если нет даже мата, дело совсем плохо. Помещайте всё в «Несмешное».
Конечно, авторам небезразличны оценки. Можно заработать много очков, написав поздравление. Наибольший успех имеют шутки ниже пояса. Они доступны всем: «У кого что болит, тот о том и говорит». Переводы басен Лафонтена популярностью не пользуются. Высокий средний балл легко получить, вычеркнув из списка своих публикаций произведения с низкими оценками.
Пишите и публикуйтесь, друзья. Ну и что, что не смешно? Зато своё! Ну и что, что не своё? Зато смешно!
P.S. Прочитал написанное и задумался: а к какому разделу отнести эту инструкцию? С учётом высокого самомнения, здесь есть всё. Помещу её в раздел «Короткие приколы»! Хотя и к этому разделу её можно отнести с большой натяжкой. Не очень что-то она короткая!
Универсальный sex-pet-shop «Нюшечки» предлагает новинки порноиндустрии на CD, DVD и других переносчиках СПИДа.
1. «Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места». Домашнее видео свинг-клуба веселых и находчивых владельцев двухкомнатной хрущевки.
2. «Мастер и Маргарита». Немецкие порнографы сняли стандартное кино про одинокую домохозяйку и сантехника – мастера своего тела.
3. «Роковые яйца».
4. «Мартышка и очки». Автор таких зоофилических хитов, как «Слон и Моська», «Волк и семеро козлят», «Машенька и медведи» Клаус Трофоб снова проник ночью с видеокамерой в мюнхенский зверинец.
5. «Тарас, бу? Или вечера на ху». Первый порнофильм украинских националистов из УНА-УНСО: попытка доказать, что украинцы могут снимать своих девочек не хуже других.
6. «Мерихлюндия». От других подобных порношедевров это кино отличается только тем, что это первый в мире фильм с таким названием.
7. «Око за око». Экспериментальное элитарное кино не для всех.
8. «Астерикс и Обеликс против Цезаря». Фильм в стиле гей-пеплум. Да все они там в античное время…
9. «Чужой». После 20 лет совместной жизни со своим-то, конечно, просто ужас.
10. «Златовласка». После первых минут просмотра понимаешь, что да, натуральная златовласка.
Лидеры "Единой России" собираются поставить вопрос перед правительством Москвы о выдворении с Ленинградского шоссе украинских проституток к осени 2007 года.
- Нам не нужна в столице в период выборов оранжевая проституция! - говорят лидеры.