ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 82

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 82   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мысли и домыслы... (ироничное)

(Лариса Ласковая)
  30  Короткие приколы  2018-04-04  0  857
Настоящий Поэт просто обязан застрелиться: с таким тонким мироощущением и мировосприятием несовершенство мира на своих плечах не вынести!

Если я всё прощаю мужчине, значит это мой отец.

Уже много лет я подворачиваю джинсы: выдержала насмешки, ультиматумы, потом это вошло в моду, потом вышло из неё, а я всё так же себе не изменяю.

«Лайк, не глядя!» - нет уж посмотрите, пожалуйста, или прочитайте…

Публиковала тут романтически-любовное стихотворение, написанное четыре года назад. Уже не стыдно, так как за себя четырёхлетней давности я ответственности не несу. Правда пришлось бороться с собственными руками, которые вместо слова «предчувствие» упорно и нахально печатали «ПЕРДчувствие». ПЕРДчувствие меня не обмануло!

Когда у меня горе, я обычно не в состоянии бегать на площадь, жечь свечи, запускать шарики и дудеть в автомобиль, не говоря уже о том, чтобы бродить с политическими хоругвями. Скорбь моя немая и недвижимая. Не обессудьте!

Сначала методично вытравят все романтические чувства, потом упрекают в оголтелом цинизме. Вот так посмотришь что жизнь делает с тургеневскими барышнями и поневоле задумаешься: кто виноват и что делать.

4 апреля 2018 г.
 

Вопрос без подковырки ;-)

(Хохмодрил))
  30    2018-03-29  8  831
Компания The Order of Yoni представила первое в мире пиво, созданное с использованием молочной кислоты из влагалища "настоящей богини и идеальной женщины" — чешской модели Александры Брендловы. Компания планирует привлекать и других моделей, но с обязательным условием, прописанным в контракте, — они не должны работать в индустрии для взрослых или в секс-индустрии.



Такое пойло пить, из нас никто не будет!
Подумать только, взять и вылить это в рот!
Признайтесь мужики, кто дам и пиво любит?
Вопрос без подковырки вам автор задает)))
 

Как ныне сбирается вещий Олег (с ...

(Дмитрий Гавиловский)
  30    2018-03-05  1  938
Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Объявлен "Царьград - Киев" автопробег

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Вдруг теща с визитом, как в августе снег

Как ныне сбирается вещий Олег
Щиты прибивать (с) с рекламой аптек

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Ла-Манш пересечь нелегально в Кале

Как ныне взбирается вещий Олег (с)
В составе тургруппы на гору Казбек

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Попотчевать ядом змеиным коллег

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Три дня отсидел на толчке. Чебурек?

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
С вещами к подруге своей на ночлег

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Гашиш импортировать руслами рек

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Прошел техосмотр и готов Туарег

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Опять не сидится, чудак-человек

Как ныне сбирается вещий Олег (с)
Хазарам отмстить за гнилой чебурек
 

Девушка с ...

(Uri Pech)
  30    2018-02-13  3  842

......
......
 

ИГРА СЛОВ - 83

(Александр Питерский)
  30    2017-12-19  0  787
Профессианал; сексюрити; коментдант;   хОтелло, баба-Яго, Децлдемона; Простой российский обуватель

Фразочки: Красиво пить не запретишь; Поматрасил и бросил… …А теперь, как честный человек, я обязан на вас нЕжиться… А король-то – гоблин…

Кто (что) есть кто (что): Пост-а-мент – мент на дежурстве; Механик – специалист по мехам; ПЕНСионер – человек, в карманах которого фунты стерлингов – редкость; Техника без опасности - металлолом; РУБЛеная капуста – российские деньги;   Басня – партитура для бас-гитары; Истинный ариец – оперный певец; БОЙня – мальчишник. Попойка – ежегодный концерт «Песня года»;

Литературн.: Старик и amore

Памятные дни: День работника фАнТОМНОЙ промышленности; День наКАЧЕСТВА – (всемирный день бодибилдеров)
 

без СОВЕСТИ

(Uri Pech)
  30  Криминал  2017-05-23  4  1415

Жулики и Лохи -
ум и честь ЭПОХИ.
 

Что такое Пасха

(Олаф Сукинсон)
  30    2017-03-22  0  1888
Пасха - это постпост.
 

ИГРА СЛОВ-73

(Александр Питерский)
  30    2017-02-09  2  1014
Русский нацио-нализм; Стабильный ДОХОДяга; Домашний очаг(возгорания); Стяжение обстоятельств; Меч-леденец; Скатерть-саморванка; Склептомания; Исключительная вера в наказание; Человеческий fuckтор; Комикс законов; Мастер-клякс; Преждевременные годы; Сало-питейное производство; Икра тернистая; Пистолет-пулимнёт; Прыжки в глину(спорт.); Министерство ОБвОРОванНЫх.

"Карпаты! Я сказал: Карпаты!" Пороков нет в Отечестве моём; Шармы украшают мужчину.

Простыня - заболевшая ОРЗ; Банкомат - нецензурная речь в финансовом учреждении; Копейка - американская женщина-полицейский; Головоломка - бейсбольная бита; Проказник - палач; Мракобесие - blackout в аду; Коллективная безопасность - штат сотрудников ФСБ.
 

Образ жизни.

(Д.В.)
  30    2017-01-25  0  803
Неправильный веду я образ жизни,
Противоречащий рассудку
Но и здоровому в родной отчизне
Нет шансов дотянуть до утки.
 

ЗиМАНИзмы-декабризмы

(Валерий Таиров)
  30    2016-12-04  3  866

ВОДОЛАЗНЫЕ РЕКОРДЫ

В три часа ночи водолаз Лулюкаев достиг дна, осознал, что дно – экономическое, и всплыл на поверхность с найденным на дне портфелем с дензнаками весом 20 килограмм.

УТРОМ

Коза с утра была бодра`,
Козёл с утра попил рассол.
Коза с утра полна добра,
Но зол, не добр был Козёл -
Работать надо, жизнь – игра:
Ты бьёшь, тебя бьют – жизнь - футбол,
И так с утра и до утра,
Поэтому Козёл так зол!..
...Коза подкрасила глаза.
Капусту собирать пошёл
Козёл... зимой! Не зла Коза:
- Пусть зол Козёл, с ним - хорошо!...
***

МОЖЕТ БЫТЬ, МОЖЕТ?

Продавщица – папе с дитём в магазине:
- «Если папа не съест двести грамм колбасы с названием «Папа может», папа не сможет!»
Папа - продавщице: - «Дайте грамм... шестьсот!»
***

РАЗМНОЖАЮЩИЕСЯ РОБОТЫ НЕОБХОДИМЫ

Роботизация демографических проблем
Решает просто все вопросы эти:
Зачем плодиться роботам? – Всё просто – лишь затем,
Чтоб было больше роботов на свете!
(Об этом напечатали в газете)...
***

СТАРОЕ И НОВОЕ

Старая песня «О Новом Времени» оптимистичнее новой песни «О старом времени»
***

ВСЁ БУДЕТ НОРМАЛЬНО

То, что мимо не прО`лито,
Всё, что может быть вЫ`лито,
Нам дороже, чем золото:
Будет кем-нибудь выпито!

Знаем точно из опыта,
Что в порыве обеденном
Всё, что есть, будет дО`пито!
Всё, что есть, будет съедено!
***
Озабоченный не заботится –
Всё, что съедено, не испортится,
Ясно, что при условии,
Если пить за здорО`вие!
***

СТРАННЫЕ МЫСЛИ И ВОПРОСЫ

Прозрачно выбранная власть с прозрачными доходами плохо видна народу.
***
Умные вопросы не задаю. Как на глупые вопросы отвечать? – Не знаю.
***
Наше ли «ВСЁ НАШЕ»? Или «ВСЁ НАШЕ» - моё??
***
Россия беднее своих 106-ти долларовых миллиардеров и 79000 долларовых миллионеров???

СЕРЬЁЗНЫЙ ВОПРОС

Мы пили в бистро, - всё в охотку,
Под вкусную очень селёдку,
Смотря теленовости кротко,
Но слышу тревожную нотку -
Сосед мой расстроен до слёз:
- «Плевать я хотел на красотку,
На то, что твердит идиотка
Про танк и подводную лодку!
- Понизят ли цены на водку???
Вот это – серьёзный вопрос!..»
***

СТРАШНО СТАЛО

Стало страшно: Глав-почтмейстер Страшнов получил почтовый бонусный перевод – 95 миллионов рублей, хотел истратить его на повышение зарплат неимущих почтовых работников, но... «не нашёл для этого оснований» и с большим трудом и страданиями вынужден был взять бонус себе. Очень в тяжёлых, почти невыносимых условиях работает руководство почты...

• - рис свой
 

Напросилась

(Тщеслав Поверхаев)
  30    2016-11-16  2  977

Капризами «вынь да положь»
Ты озадачивала жизнь.
Теперь-то дуешься чего ж?
Я вынул да и положил...
 

Вьетнам туристический...

(Лариса Ласковая)
  30    2016-09-15  0  837
Уважаемые дамы и господа, мы готовы предложить вам маленький стаканчик лимонада. Откройте откидные столики и приведите спинки кресел в вертикальное положение!

На одноразовых посуде в самолёте оказался логотип отеля, где я должна была жить - я расценила это как добрый знак. У знака была вполне объяснимая причина, отель принадлежит туроператору, поэтому интенсивно продвигается в туристических агентствах и туристов всей толпой везут именно туда. И правильно, нечего по всему Ня Чангу развозить!

В отеле меня ждал сюрприз - стеклянные стены в туалете и ванной: сидишь на толчке и обозреваешь морские виды, а если надоест любоваться или себя показывать, можно воспользоваться специальной шторкой, которую горничная упрямо открывает после каждой уборки номера.

Вьетнамский массаж: лежит большая толстая корова, а по ней, в буквальном смысле слова, бегает маленький вьетнамец. Ногами меня ещё не массировали. Побегают по тебе, потом некоторое время не можешь встать и собрать позвоночник по косточкам воедино - это расслабление по-вьетнамски. Забавно также лежать смешаной компанией при отсутствии раздевалок - они думают, что мы совсем без комплексов.

Гид нам достался весёлый: громче всех смеялся над своими шутками, а шутил он постоянно.

Прогулка по городу - «по улицам слона водили»: я раза в три больше среднестатистического вьета.

Вьетнамские стулья мне только на одно полупопие, в автобусе нужно минимум полтора места, а вьетнамский табурет - это отдельная тема: у нас это называется «скамеечка для ног».

Предусмотрительны и осторожные люди давали мне вьетнамскую еду на пробу, а я ела без предубеждений.

Крокодил на гриле - лучше я его съем, чем он меня.

Грязеводолечебница: свинья везде грязь найдёт и оздоровится и помолодеет! И вообще, люди минеральную воду пьют, а я в ней купаюсь!

Лягушачьи лапки на ужин - реликт колониального наследия французов, ещё они научили вьетнамцев печь хлеб, круассаны и пирожные.

В экопарке вся группа по очереди насиловала страуса, им, видите ли, вздумалось на нём покататься! Тем, кто не хотел страуса, предлагали слона. От слона идёт такой аромат - лучше стандартный автобус с кондиционером!

Интересно, кто первый понял, что у лювака божественный вкус с не менее божественным послевкусием?! Это же надо было покопаться в кучке дерьма от мусангов, добыть зёрна и попробовать. Этот метод был опробован и на слонах. Может, люди тоже могут выпускать нечто подобное, просто ещё не попробовали!

Ресторан открывается, руссо туристо рысью бегут в зал и образуют длинные очереди у подносов. Когда бегуны и любители потоптаться в очередях наедятся, можно спокойно заходить, брать любой понравившийся столик и есть, что душа пожелает - еда не кончается!

Дёшево отдыхать не получается, я ни с кем не уживаюсь, приходится брать одноместный номер, который отличается от двухместного только ценой.

Все загадывают Будде нематериальные желания, я просто потёрла ему локоть, на удачу.

В конце экскурсии гид, как обычно, начинает причитать «у нас сегодня очень хороший водитель, в позапрошлом году был не такой», предлагая его вознаградить дополнительно. Давят на гниль, дескать человек отвечает за нашу безопасность. Надо ли объяснять, что всё это потом пилится пополам и вроде как радел не за себя!

Кофе от слона разбавляют сгущёнкой от коровы - гурманом быть не запретишь!

По поводу экзотической пищи: в принципе, можно съесть всё, если хорошо вымочить, а потом жахнуть перца.

Море, тропики - единственное место, где не болят мои старческие косточки - может быть, когда-нибудь перееду совсем!

Нахаляву руссо туристо могут сосать вьетнамский самогон из одной трубочки всей толпой - «трубка мира» - не брезгливый у нас народ.

Есть, есть ещё народности, где царствует матриархат, и женщина сама выбирает себе мужа, правда за него приходится платить, но за хорошего мужа не жалко!

Всё во Вьетнаме миниатюрное, подстать местному населению: рис, виноград, бананы, ананасы и пр.

Не поняла какой вкус у медузы: перец вынес мне мозг. А может это были стрекательные клетки?!

По вьетнамский меркам я богатая и красивая: толстая, высокая и белокожая. Местные красавицы ходят в масках и плотной длинной одежде, чтобы не загореть - не понимаем мы своего счастья!

Вьетнамская коническая шляпка легка, не спадает, благодаря вязочкам, не прилегает плотно к голове, закрывает глаза, шею и плечи от солнца (на правах рекламы). Я уже купила!

Мы не «собираем группу по отелям», а бесплатно осматриваем город и окрестности…

К морепродуктам я так и не привыкла, хотя здесь наисвежайшие: не было у меня в детстве моря, только консервы «мясо криль», да и то привозные.

Очень мило ехать в дальнюю дорогу с маленькими детьми: то он обкакается, то истошно кричит, когда его укачивает или закладывает ему уши - родители решили во что бы то ни стало отдохнуть.

В отеле Crazy House я бы с удовольствием провела ночь, на большее меня бы не хватило, так как днём там шастают толпы туристов и если ночью выйдешь в туалет, то не найдёшь ни туалета, ни, потом, своего номера. Гауди госпожа архитектор переплюнула, а с Дали на уровне.

В коммунистическом Вьетнаме чаевые оставлять не обязательно, и мы тоже решили не развращать местное население.

Если вам не «впарили» завышенный счёт в салоне или магазине, вас попытаются обсчитать на сдаче, в идеале им удаётся и то и другое.

Вьетнамский устный сложнее китайского за счёт большего количества тонов, но можно отдохнуть на письменном.

Не люблю вопрос «Чем занимаетесь?» Долго перечислять!

Если у человека длинные ногти, значит не какой-то нищеброд с рисовых полей, а, к примеру, водитель автобуса - респект и уважуха. Даже если ногти грязные, всё равно красиво!

Аграрной стране много умных и образованных людей не нужно, нужны руки для выращивания риса, поэтому даже школьное образование платное. Нефтяной - тоже не нужно.

Во вьетнамской семье ребёнок не пуп земли, а низшее существо, которое всё время бьют бамбуковой палкой. Хорошо, что я из российской!

Оказывается, Будда не сможет тебе помочь, если в молитве ты не сообщишь ему место проживания и адрес. Ещё лучше написать всё это на бумажке, иначе счастье привалит однофамильцу! Долго я думала над нематериальным желанием, пожелала мира во всём мире - думаю, что не сбудется!

Если все люди кажутся вам мерзкими и противными, значит пора на отдых: тут все такие милые, даже ругаться лень.

«Москва не Россия, Ня Чанг, Далат не Вьетнам» - в принципе я не расстроилась, так как хотела отдохнуть в красивом месте - трущоб мне и дома хватает.

Все пучат глаза на мой мобильник… Дураки - это антиквариат!

Где поесть настоящих, вкусных сосисок из натурального мяса без мало съедобных наполнителей - во Вьетнаме! Если не скурвятся и не начнут подделывать, это можно будет преподносить как туристическую достопримечательность.

Кофе с шоколадным вкусом - пьёшь кофе, экономишь на шоколаде и лишних калориях.

Картина из пришпиленных засохших бабочек - отличный подарок некрофилам и прочим любителям живой природы (на правах рекламы).

На одной из экскурсий нам достался водитель, о котором гордо сообщили, что он возил участниц конкурса «Мисс Вселенная» - ничего, пусть и не красавиц повозит!

Не смогла бы жить дружной вьетнамской семьёй, когда мама, папа, бабушки, дедушки, дяди, тёти, сёстры, братья и их дети живут в одном маленьком доме: жить я хочу одна, а с семьёй общаться, тогда меньше конфликтов. А у вьетнамцев конфликтов не бывает - кто старше, тот и прав.

Даже если закроешь номер изнутри, персонал всё равно заходит, видимо при социализме запираться друг от друга не принято. Спасает только табличка «Не беспокоить!» Спасёт ли?!

По вьетнамски я знаю только два слова: «здравствуйте» , «скидка» и жест «отвали» А «донги» звучит почти как «деньги». В принципе, выжить можно!

Для вьетнамской девушки «цветы не подарок», так как орхидеи растут, как сорняки, а для меня ещё какой!

Эти живодёры продают чучела новорождённых крокодильчиков с жемчужиной в зубах и ссылаются на то, что я, дескать, курицу ем!

Посмотрела на вьетнамских пионеров в единой школьной форме и красных галстуках и поняла, что это красиво! Когда носила сама, я этого не понимала.

День седьмой - понемногу привыкаю к сладкой рыбе и крокодилам карри.

Профессиональные художники бегают за туристическими автобусами и навязчиво предлагают картины из шелка - хорошо, что я всего лишь любитель, рисую для себя.

Горничная меня тоже поздравила с ДР - слепила «крокозябру" из полотенец. Мелочь, а приятно! Это, кстати, единственный человек, которому я искренне оставляю чаевые - я бы повесилась, если бы мне пришлось целыми днями заниматься уборкой.

Если местные красавицы всё время в маске и длинной одежде, кому и где они демонстрируют свою ослепительно белую кожу?!

Китайцев не любят, но уважают - они «скупают всё». Интересно, что есть во Вьетнаме, чего в Китае нет?!

Мадам - стандартное обращение к женщине европейского типа, почувствовала себя замужней француженкой.

Если не рис, то рисовая лапша, а если не лапша, то рисовые блинчики (спринг-роллы).

Хочешь полинять - выйди минут на пятнадцать на солнце без солнцезащитного крема.

Сегодня меня спросили:
-Where are you from?
-I am from Russia.
Where is it?!
Блин, а я ведь раньше тоже не знала где Вьетнам!

Все отмечают, что русские мало улыбаются - мы без особой причины зубы не скалим!

Дети после экскурсии наперегонки тащат водителю чаевые. Вырастет такой ребёнок и станет благовоспитанным богатым человеком, а мы вот не приучены, социалистическое прошлое сказывается: ты или сразу скажи сколько тебе надо или отстань и не тяни из меня лакейские подачки, мне это не приятно.

Легендарный суп Фо - обычный куриный бульончик, с кусочком мяса и рисовой лапшой. Наша лапша с курицей куда вкуснее: там курицы побольше, а лапши поменьше.

Чем мне симпатичны Вьеты: не лезут ни с разговорами ни с расспросами, хотя многие знают русский язык - это повсеместное турецкое «Каг диля?» как кость поперёк горла.

Проспишь прилив, потом топай пешочком до глубокой воды, а она далеко за буйками.
Дома у меня «синдром хронической усталости», а здесь «синдром хронического отдыха», после которого тоже нужно отдыхать.

И даже борщ подавали на обед, почти настоящий - уважили!

Руссо туристо, то, что не смогли выпить на отдыхе, умудряются сливать из бара в пластиковые бутылки и привозить домой, а я, получается, оплачиваю всё это «действо» по системе «всё включено», так как сама алкоголь давно уже не употребляю. Если бы еда не портилась и еды бы нагребли! В следующий раз привезу с собой канистру для коньяка: сама не выпью - других угощу!

Хорошо обезболивает яд королевской кобры (на правах рекламы), а чуть побольше доза и обезболит навсегда!

Мало кто катается в аквапарке с горки «Камикадзе», зато внизу всегда стоит толпа и поджидает очередную жертву (храбреца). Ничего, доехала, правда почти без трусов…

Как и во многих отелях «всё включено» нас окольцевали, точнее «обраслетили», чтобы супостат не пробрался за шведский стол и не надрался нахаляву в баре.

На водных горках много не накатаешься: любишь кататься, люби и по лесенке вверх ходить!

День 12-й. Овсянка, сэр! (с) Устрицы, медузы, крокодилы, страусы и прочая нечисть уже не лезут в горло!

С рисом они извращаются по-всякому: и по-вьетнамски и по-тайски, и по-индонезийски, а вот плов - слабО!

Если животное не поддаётся дрессировке, это не значит, что оно глупое - это значит, что у него своя воля и чувство собственного достоинства.

Собачьи бега, тараканьи бега - животные резвятся, господа делают ставки. Господа, впрочем, тоже резвятся!

Туристы, не такие лохи, как о них думают местные, всё мы понимаем, и всё замечаем, просто не хочется лишний раз скандалить на отдыхе.

Соляные ванны я принимаю круглый год, а вот сидеть и смотреть на море - это дома не организуешь!

Фитнес-фрики и на отдыхе на беговой дорожке, как белки в колесе. Наверное, думают, что если остановишься, то умрёшь. При том, что возле отеля 20 км пустого пляжа и прочих мест для гуляния и бега.

Машина - это не интересно: пробки, встречные машины, пыль, грязь, светофоры… Гидроцикл - это песня или танец с морем!

День 13-й. Из отеля съехало 70 красноярцев и сразу стало тихо, чинно и благородно. Красноярск рулит, Тагил отдыхает! А завтра следующий заезд…

Всё таки народ у нас озлобленный: умудряются собачиться в ресторане и в очереди к общей миске, которая постоянно пополняется и, по определению, хватает всем!

На велорикшу я не соблазнилась, вот если б четверо несли в паланкине…

Туристы для вьетнамцев - «большие белые обезьяны», а они для нас - маленькие, чёрные… О какой дружбе народов можно говорить, если эгоцентризм плавно перетекает в этноцентризм!

Оказывается, банан - это у них сорняк: где бросили, там и растёт, а я всё удивляюсь, почему у нас зимой бананы дешевле картошки!

3-4 балла - хорошее развлечение на катере, напоминает детские качельки.

Замечательный ресторан был на берегу: сначала меня заставили набирать в тарелку сырое мясо, потом мне принесли всё это уже подгорелое. Хорошо хоть забивать самой не пришлось!

«Мы молодожёны!» - гордо заявляет жена. Муж, в это время скромно отмалчивается, видимо, в душе, по прежнему, холостой.

Душистый плод манго удобряется остатками от производства рыбного соуса, поэтому место, где произрастают эти чудесные деревца отмечено терпким запахом тухлой рыбы. Что называется, аромат полученный из вони…

Везде пугают змеями, в том числе двухметровыми кобрами, которые, якобы, выползают на дорожку к туристам… Змей видела только в террариуме и то, они не выползают, а наоборот, прячутся от любопытных глаз.

Если нет денег на образование, будешь всю жизнь горбатиться на рисовых полях за мизерную оплату. Неграмотные рождают неграмотных.

На квадроциклах по бездорожью - я цела, квадроцикл тоже!

Всё думала, зачем нас пытаются накормить мелкими зелёными бананами - оказывается, сорт такой.

Лапшу быстрого приготовления подавать не зазорно, поэтому, если дома не наелись доширака, нечто подобное можно попробовать и здесь.

Кто придумал это пошлое название - «морепродукты»?! Правильно говорить - «дары моря»!

Возле каждой достопримечательности всё вылизано и облагорожено: бар, ресторан, сувенирные магазинчики - смотри, отдыхай, оставляй денежки. Хочется дикой природы - пожалуйте к нам в тайгу: туалет сам выроешь, лопухом прикроешься.

Лучше фотографироваться с гримасой, чем с претензией на красоту, которой нет.

Некультурный… С точки зрения какой культуры?!

Самое классное - купаться в дождь: воздух тёплый, дождь тёплый, море тёплое и солнце не печёт.

Фотограф пытался меня убедить, что я женщина редкой красоты и за 50 долларов и 10 снимков он был готов мне это доказать. Не убедил, я недоверчивая!

Большой отель, как большой город: никогда не сталкиваешься нос к носу с одними и теми же людьми и никому ни до кого нет дела (в хорошем смысле этого слова).

Шведский стол в русском ресторане: «накладывайте сколько хотите», а тарелочки малюсенькие выдали - сколько хочешь «не накладёшь", при всём желании.

Предупредили, что вьетнамцы улыбаются только искренне: улыбались мне только вьетнамские повара, видимо, почуяли благодарного клиента.

Две недели живу без новостей, как бы не вернуться в страну, где всё уже не то и не так!

Страшно мёрзнут они тут при +5С! Турки ещё более избалованы, они мёрзнут при +15С.

Медстраховку можно не покупать: всё наиболее вероятное, из того, что может здесь с тобой случиться - это не страховой случай.

Утиная ферма - даже поплавать им негде! Зачем такая жизнь?! Лучше сразу в суп или на гриль!

В начале отдыха: хочу и то и это; в середине: хочу только это; не хочу ни то ни это - пора домой!

Жир питона и внутренности идут на лекарство, мясо в пищу, кожа на ремни и сумки, а живого за деньги показывают в зоопарке. Вывод: змея - друг человека!

Нам уже «устали рассказывать про сервис», объясняя высокие цены… А мы-то как устали про него слушать!

Гроза на море - это грандиозно, если только вы сами не там: молния любит бить в торчащие головы.

Дождей нет: крестьяне плачут, народ расплачивается, а туристы пляшут, так как заплатили за хорошую погоду.
Вьетнамский кофе пила с удовольствием, но домой не повезла: везде лювак мерещится, точнее способ его приготовления…

Официанты стараются, чтобы на столах было чисто: только зазеваешься, а тарелочку уже унесли и вилочки с ножичками прихватили…

Горничная пол протирает, а под кровать не заглядывает, там густой слой пыли - почти домашняя обстановка!

Солнце светит сквозь стены: весь день прячусь, а всё равно приезжаю как головёшка.

«Непривычно есть суп с утра», а шампанское нормально идёт….

Ужин не нужен, от обеда беда, завтрак завтра - только так можно выйти стройным из программы «всё включено»!

Если фрукт не вкусный, туристам начинают рассказывать байки о том, как он полезен. Сами манго трескают, а нам - нате, плоды кактуса и папайя!

Преимущество толстых в дайвинге - я не мёрзну под водой. Недостаток - трудно утопить.

Если вас кто-то кусает в воде, но вы никого не видите - это планктон. Видимых желающих и могущих укусить тоже хватает…

Вьетнамцы - наши друзья-антиподы: мы большие, они маленькие, мы едем в отпуск жариться на солнце, они мигрируют в прохладные места, к тому же они умудряются есть фрукты с солью, а овощи с сахаром.

Да, ем я некультурно, а что, обязательно мизинчик оттопыривать?!

В юности я мечтала ездить заграницу переводчиком, потом поняла, что туристом ездить лучше и комфортней.

24 августа - 14 сентября 2016 г. Ня Чанг.
 

Круглое.

(Д.В.)
  30    2016-09-08  3  850
Не катится квадратное друзья,
Хоть вывернись ты наизнанку
И потому живя среди бабья
Катаю им томаты в банку.
 

ЧЕСТНОСТЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  30    2016-08-25  2  1001

Обычно банки обдурить стремятся всех,
А тут - все честно! Им грозит успех.
 

В таз от обиды роняю слезу –

(Алеся-ДБК)
  30  Лето и отпуск  2016-07-09  2  1964

В таз от обиды роняю слезу –
Лето, жара, изнываю без моря,
Муж «посочувствовал» страшному горю –
Ты, говорит, поплескайся* в тазу...
***

* - По поводу орфографии все претензии к мужу.
 

ИГРА СЛОВ-81

(Александр Питерский)
  30    2017-10-19  0  818
Буржуир; Планшеф; Смальтфон; Окнологические заболевания; Кофе-Варька;    Бурные продолжительные… дивиденды; Купидор; Гореныка; Абстраксионист; Славянский «банзай»; ТАНКИСТадор; Спортсмент; Ледорубль; Звездонечет; Чудоваще;

Литературн.: Трюффельдино с бергамотом;

Кто (что) есть кто (что): Сверчок – девушка, исполняющая танец на шесте;    Начиняющий – врач; Рысак – самец рыси; Студент – костно-мясной набор для студня; Кружевное платье – платье, в котором танцуют вальс; Пораженец – мужчина, который созрел до женитьбы; Кандидат медицинских наук – человек, фасующий таблетки наркотического содержания на подпольной фабрике; Совладелец – партнёр по интиму; Заводила – владелец нескольких крупных заводов; Губошлёп – боксёр; Штатное расписание – действия внутренней и внешней политики США;

Посл. и пог.: Мы в ответе за тех, кого приучили; Молодо – не зело;

Песенн.: Несёт меня течение сквозь женщин ополчение и долго-долго голову кружИт…; Бывали дни весёлые, когда «курили» с Сёмою…; По долинам и по взгорьям рота шла, как напролом, чтобы с бою взять Приморье и устроить там погром..;
 

Поздравление в 0,5 смс

(Izverg)
  30    2016-03-08  2  847
Счастья много, лишь встреть его.
С днем 8.03!
 

Нежный человек.

(Д.В.)
  30    2015-12-13  0  870
Был последним помню в лыжной гонке
но сумел всё ж выиграть забег,
помогла наверное иконка
а вторым был нежный человек.

 

Гнилые укрополитики

(миссОльга Р.)
  30    2015-06-02  3  1014

Оба – баловни природы,
Разные расклады,
Ющер – тухес гниломордый,
Ляжка – гнилозадый!
 

Кукушка года

(Пришелец)
  30    2014-12-17  4  974
Кукушкой года признан был медведь
Безоговорочно и сразу -
Сожрал он пару Вась и тройку Петь,
Причём, не кукукнув ни разу.
 

Грабли?

(sobakunov)
  30    2014-07-28  6  1128
вот вижу дерево – не граб ли?
а вот другое – уж не дуб ли?
не наступить бы вновь на грабли
на те же что и в первом дубле
 

И Я ЗАЖИГАЛА ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!) ...

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  30    2014-02-08  2  912

Признаюсь честно, что всю ночь меня
Переполняет гордость, даже счастье!
К зажженью ОЛИМПИЙСКОГО ОГНЯ
Через одно рукопожатье я причастна!)
 

О мужской натуре (достояние и по ...

(Дмитрий Гавиловский)
  30    2013-11-21  1  816
Шептать готовы нежно: "Достояние"
Петь серенады на ветру и стуже
Предупреждаю, девушки, заранее
Что ПОСЛЕ будет все гораздо хуже
 

ЯПОНОПИСЬ - 31

(Николя Бузотэр)
  30  О птицах  2013-11-08  0  1387
***
Кукушка на стенных часах,
Беду накаркала,
Рабочего дня начало проспав…

***
Боли головной во избежание,
Кормлю тараканов в голове,
Среди ночи топот не слушать чтобы…

***
Костюм школьницы жене подарил,
Утра едва дождавшись,
Доучиваться отправилась…

***
Женской доброте завидую,
И способности мужчину простить,
Не виноват ни чём он если даже…

***
Любой хороший поступок,
Плохим подкрепляю,
Ревновесия жизненного ради…

***
От верной смерти спас,
Жизней не одну сотню,
В медицинский не поступив…
 

Щетина.

(Цветная Алла)
  30    2013-07-27  2  821
Щорс щетиной щекотал,
Щебенку щукою щипал.

Щепетильный щупал щёлок,
Щедро щебетал щевронок.

Щёлкал щипчиком щенок,
Щавель щмякал щелью щёк.

:)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер