ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 68

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 68   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Кто б говорил!

(Хм)
  38  Короткие приколы  2014-05-29  0  945
Зачем вы, девушки, красивых любите?
      Журнал Крестьянка за 1913г.

Тяжело в деревне без нагана.
      Аксинья,Тихий Днепр

Коня на скаку остановит.
      Жокей о весне у кобыл

В общественных Парижских туалетах...
      Показ мод в Гадюкино

Собаке - собачья смерть!
      Поп Герасим

Идёт бычок качается.
      Менты на мотоцикле с коляской

Сам сморчок, а сучок...
      Белоснежка

Гори оно огнём!
      Снегурочка

Женщину красят не килограммы, а формы!
      Мадам Грицацуева

Семь портков протрёшь, пока в народные выйдешь.
      Бабкина
Ой, мороз, мороз!
      Бурановские бабушки
 

А из меня струят одни банальност ...

(Алеся-ДБК)
  38    2014-01-05  5  1098

Порой сижу-рожаю афоризм,
А из меня струят одни банальности,
У всех у них отец идиотизм,
Но я-то жду детей от гениальности!
***
 

Себе

(Дмитрий Гавиловский)
  38    2013-04-02  3  1059
Автоэпиграмма, после вынесенной с работы клавиатуры (кстати, сыну позорно соврал, что купил)

Скажи, ТАКОМУ разве учат в книжках?
Так низко пасть КАК ты, приятель, мог?
Сегодня клаву ты пронес под мышкой
А завтра шиф(ф)ер снимешь под шумок
 

Что лучше бани может быть...

(Анатолий Ландышев)
  38    2013-03-25  4  884
Говорит мне отец постоянно:
- Чтобы бодреньким быть к понедельнику,
Надо в бане попариться рьяно...
И по жопе лупить себя веником!
 

Осенние приметы

(.........)
  38  Про осень  2012-09-13  4  2781
Пролетело лето, осень в окна дышит,
От примет осенних пробирает дрожь:
На соседнем доме разобрали крышу,
Думали "к ремонту", а нагрянул - дождь.
 

Воспоминания повитухи

(Хм)
  38    2012-07-04  2  1015
Косоворотов родился в рубашке... с бабочкой;
Котова нашли в капусте с...двумя и вкатили по полной;
Войновича нашли в камышах...без патронов;
Коротич родился редактором и кромсал, как мог;
Смирнов выгонял из класса вместе с табуретками;
Диковская вылезла и заорала...фанаты хлопали;
Шмоткина наоборот - не вылезала из…
Рябов родился не совсем в горошек;
Синюшкин – вылитая мать... с отчимом, после мероприятия;
Кукушкин подбрасывал своё в периодические;
Пенкина гнала пургу;
Птичкину принёс аист;
Дубов появился на свет слабым, но окреп на парном;
Осинов так и помер - дуб, дубом;
Берёзкин любил родину.
 

НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ

(Николя Бузотэр)
  38    2012-06-27  2  1877
***
Столько пораскидано граблей,
На какие наступал уже не помню.

***
Не в своей тарелке после пьянки
Развалился однопланетянин …

***
О сколько нам открытий чудных,
Готовит скрытых камер взор…

***
Я вас недолюбил по телефону,
Остаток передать готов по факсу…

***
В самых неожиданных местах,
Она хранить предпочитала верность…

***
На запах добычи, рождённые ползать,
Слетались как мухи на мёд…

***
Уж так привыкли мы хреново жить,
Что жить по-человечески нам страшно…

***
Чтоб тебе Новодворская снилась,
Каждый день в эротических снах…

***
Никак не научусь я пить с умом,
Ум первым постоянно отключается…

***
Так с вечера налижешься бывало,
Что силы нету мысли прилизать…
 

Краткое пособие для поэтов и авт ...

(Валерий Таиров)
  38  О поэтах  2012-06-05  3  1117

Совершенно серьёзно      

      КРАТКОЕ ПОСОБИЕ
      для поэтов и авторов, считающих себя поэтами:
      «КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ЗАНЯТИЯХ И ЧИТАТЬ СТИХИ      
в литературном объединении – ЛИТО, и другие ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»
******
      П р о е к т (переработанная 27-я редакция)

А. Правила приготовления к выступлению в ЛИТО:

1. Отправляясь на ЛИТО, не забудьте закуску. На неофициальной части обсуждения: знайте меру, не вливайте в пиво водку, закусывайте не позже, чем после третьего тоста! Сохраняйте чеки из магазина на закупленное спиртное и рыбные продукты (на случай массового отравления);
2. Если вы имеете слабое зрение - не забудьте дома очки и текст вашего будущего выступления (текст можно записать на захваченный собой магнитофон или написать крупными буквами на плакате);
3. Заучите не менее двух стихотворных тостов для выступления на неформальной части занятия;
4. Не забудьте захватить с собой йод, настойку валерьяны и несколько бинтов;
5.. Опаздывать к началу занятия в ЛИТО более, чем на ЧАС - не рекомендуется. Лучше приходить в момент окончания занятия или после него, но до начала неформальной части заседания.

Б. Правила поведения на занятиях ЛИТО:

1. Не прекращайте говорить, пока не остановят;

2. Не берите микрофон в рот, не обкусывайте и не облизывайте его во время выступления, лучше говорить (петь) на ЛИТО без микрофона;

3. Во время занятия ковырять в носу или затыкать уши сразу ДВУМЯ руками – не эстетично, лучше это делать ОДНОЙ рукой – так, чтобы выступающий в этот момент принял движения рукой за условный знак интереса к выступлению говорящего сотоварища-«соЛИТОвца».

4. Если во время занятия Вы захотите выйти, то делайте это как можно громче – уроните стул, очки, громко хлопните дверью! Главное, чтобы оратор забыл, о чём только что говорил! К тому же это подчеркнёт отсутствие ложной скромности и скованности в вашем поведении;

5. Не шуршите непрочитанным!

6.. При чтении по кругу не читайте подряд более двадцати стихотворений – это может вызвать различные формы сна среди слушающих (включая летаргический) и лёгкие травмы после падения со стульев. ЛУЧШЕ ограничить количество читаемого десятью вещами;

7. Поэмы читать по кругу не рекомендуется, так как на пятом часу чтения внимание притупляется;

8. Разнообразить читаемый на ЛИТО текст пронзительным кашлем или чиханием - лучше во время СОБСТВЕННОГО выступления;

7. Поэты настоящего века, не читайте стихов БУДУЩЕГО века в настоящем!

8. Не учитесь языку у чиновников, депутатов ДУМы, не применяйте подаренных, чужих, газетных и политизированных выражений. Помните: «Дареному Пегасу в зубы не смотрят!»;

9. Не путайте начинающего автора-поэта с заканчивающим!

10. Не падайте в обморок во время выступления. Помните, что хорошего поэта и плохого критика должно быть мало, а хорошего человека – много;

11. Во время чтения не красуйтесь и не обнажайтесь выше пояса!

12. После чтения собственного стихотворения на ЛИТО выходите из образа сразу, а не на следующий день.

13. Не забывайте, что мнение читающего на ЛИТО своё стихотворение поэта никогда не совпадает с мнением всей аудитории. Мнение слушающего критика никогда не совпадает ни с кем.

14. Не ругайте автора за то, что он стихи вырубает топором - автор может промахнуться!

15. Читайте СВОИ стихи с выражением, но не «про себя», а вслух (особенно стихи про себя дорогого)!

16. Помните: автор наиболее беззащитен во время выступления. Сначала выслушайте оппонентов, а уже потом наносите ответные удары, причём старайтесь бить не в кость или по голове – можно повредить пальцы, и тогда вы не сможете некоторое время писать не только стихи, но и подписывать протоколы и объяснительные бумаги;

17. Мимика и жестикуляция во время чтения стиха разрешается в пределах обеспечения техники безопасности окружающих. Место заседания ЛИТО должно быть оборудовано аптечкой первой медицинской помощи и средствами тушения пожаров (на случай сожжения стихов или самосожжения поэтов во время прочтения «непринятых обществом» нетленок и шедевров);

18. Выступая, не ругайте соавторов - особенно, если они рядом.

19. Запрещается плевать на себя во время выступления;

20. Хорошо смеётся тот поэт, который смеётся над своим последним стихотворением. Не смейтесь дольше 3 минут;

21. Читая стихи, осторожней опирайтесь на рояль, стоящий на сцене или в помещении, где собрались члены ЛИТО. – рояль может не выдержать перегрузки.
Не сидите НА рояле! Сидя ЗА роялем, играть не обязательно.

22. Не пойте своих песен без музыкального сопровождения и без объявления названия – будьте адекватны! Не рекомендуется настраивать гитару во время выступления (лучше этим заняться после него);

23. Следите за паузами в выступлении – длина паузы не должна быть больше времени выступления. Превращать выступление в сплошную паузу запрещено.

24. Говорите то, о чём и как думаете сейчас – во время выступления. Думайте, о чём и ЧТО говорите. Лучше думать головой.

25. В ходе разборки качества поэзии – бейте первым! После этого извинитесь, чтобы никто не подумал, что вы – не джентльмен!

26. Не ругайте Союз Писателей, ругайте членов! Если вы – уже член.

27. Избегайте при обсуждении стихов излишне сложных научных выражений и терминов - типа: «клаузульные разновидности ямбических размеров», «романтические медитации», «микрополиметрическая дробность», «йотированное созвучие», «сентенциозная положительность», «гимническая торжественность» и т.п., и др.! Это может привести с непониманию и непродолжительным обморокам отдельных членов ЛИТО…
Не путайте «цензуру» и «цезуру»;

28. Не зазнавайтесь, ведь вы-то точно знаете, что здесь лучший – это ВЫ! Будьте самокритичны: признайте, что всё не так плохо - ещё в начале выступления!

В. Отдельные общие советы поэтам:

1. Не пишите «ни о чём», не пишите «обо всём»;
2.. Если надо выругаться – не ругайтесь в стихах иностранными словами: делайте это обычным полуматом. И помните, что таких слов не должно быть больше трёх в строке!
3.. Никогда не называйте дату создания вашего стихотворения, иначе можете попасть в классики.
4.. Не пишите своих стихов в чужие тетради!
5. Не ищите потерянный листок с текстом стихотворения или рифму под стулом, на котором сидите.
6. Не пишите стихов:
- на старом асфальте;
- стоя под грузом,
- управляя реактором, авианосцем или мостовым краном;
- в местах общего пользования;
7. Не расписывайтесь чужим литературным псевдонимом или чужим НИКом! (в том числе – под ведомостью выдачи зарплаты).
8. Не пишите стихи перьями перелётных птиц и чужими авторучками!
9. Не пишите фиолетовыми чернилами белые стихи. Белые стихи писать белыми чернилами - не обязательно.
10. Хорошо укройте и замаскируйте пиар «дорогого себя» в тексте выступления, восхваляя маститого руководителя ЛИТО и свой Союз Писателей (СП).
11. Никогда не сознавайтесь, что «всю эту чернуху» писали Вы.
12.. Скромно согласитесь, что случайно найденный шедевр народного творчества – ваших рук дело, укрытое от глаз литературной общественности из ложной скромности по молодости и неопытности.
13. Не вступайте сразу в 14 союзов писателей с разными названиями – делайте это постепенно! Достаточно не платить взносы в один СП.
14. Применять плагиат сразу из более, чем трёх классиков - в одном своём стихотворении, – категорически запрещено.
15. Не пишите и не сигнальте стихи азбукой Морзе!
16. Не пишите стихами:
- заявление о приёме на работу,
- научное исследование (отчёт),
- в протоколе вашего задержания в поли-милиции,
- объяснительную (посвящение) по случаю утреннего появления домой с корпоративной вечеринки в не совсем трезвом и пропахшем духами состоянии;
- пояснительную записку к техническому проекту насоса высокого давления .
17. Не пишите лучше редактора журнала, который печатает ваши стихи. Не пишите хуже критика, который пишет вам рецензии. Любите и редактора и критика (хотя это не гарантирует ответную любовь)!
18. Не пишите в день более, чем по двадцать четыре стихотворения или по три поэмы без приёма соответствующего поэтического допинга;
19. Чтобы заснуть спокойно, не читайте на ночь СЕБЕ и своим родным - СВОИХ стихотворений!
20. Не делайте пророчеств в стихах – они могут сбыться и сделают несчастными потомков.
21. Используйте плагиат собственных стихов – заимствуйте, плагиатируйте – у себя (самому у себя красть - не грех)!
22. Не печатайте одно и то же своё стихотворение (сборник стихов) под разными названиями!
23. Помните, что ЛУЧШЕ гения и ХУЖЕ дурака бывает только гениальный дурак! Не кажитесь Неизвестным Гением – вас давно знают и раскусили (что вы – Гений!);
24. Помните, что недействительный член Академии Поэзии стоит двух действительных!
25. Помните, что «профессиональный дилетант» - это наиболее распространённый вид специалиста-профессионала, и поэта – в частности!
26. Продолжайте писать - даже со связанными руками, с кляпом во рту!

ПРИМЕЧАНИЕ:
Прочитав этот Проект «Пособия», вы можете сделать всё наоборот и поступить так, как вы решите.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: правила могут помочь вам во многих критических ситуациях, хотя могут и навредить.
Помните об ЭТОМ!
******
Автор-составитель и координатор «Проекта», руководитель трёх ЛИТО, пяти СП, поэт, автор 126 изданных и неизданных книг и публикаций, доктор медицины, мето(несусвето)психологии, поэзии, словесности и философии, академик, Президент Академии поэтических и прозаических наук (АПИПН), 12-кратный лауреат всяческих (в том числе государственных) премий и литературных конкурсов, капитан 5-го ранга дальнего и ближнего плавания, заслуженный путешественник, участник 18 экспедиций, заслуженный мастер литературного спорта РФ:

      …………….. (Подпись неразборчива)

      *    *    *
* - это двадцать седьмая редакция проекта
** - проект может быть уточнён по результатам рассмотрения писем, отзывов и ваших рецензий
*** - звания и должности автора «Проекта» даны в сокращении
**** - рисуночек – свой
***** - приложения к «Проекту…» могут быть представлены дополнительно.
 

ЗАМЕТКИ ИЗ БЛОКНОТА

(Николя Бузотэр)
  38  Про мышей  2012-02-20  4  4082
***
С виду серая мышка, а на деле настоящая крыса…

***
Шестое чувство в пятой точке…

***
Какой пьяный русский не разговаривает по-китайски…

***
Не каждая сука родилась в год собаки…

***
Кандидат из членов…

***
Вправили мозги, оказалось не в то место…

***
Голову, нося для декорации…

***
Дураки бояться конкуренции…

***
Путёвка в жизнь оказалась горящей. Так на свет появились негры.

***
Какого тунгуса ты здесь метеоризмом занимаешься?
 

Новая сказка о Золотой рыбке

(павел (лукьяненко))
  38  Золотая рыбка  2011-01-08  0  10824
Поймал Олигархман золотую рыбку и спрашивает:
Чего тебе надо, Золотая рыбка?
-Как и тебе- жизни вечной. Ведь мы ничего не принесли с собой в этот мир и ничего не можем взять с собой из него. Тяжело жить с мыслью, что всё остаётся людям.
    Хорошо быть вечным, даже говном, если купаешься в золоте, а если наоборот- подумал Олигархман.
А как ты могла на крючок попасться, ты же Золотая?
- Всех нас губит страсть к наживке...
 

Хочет око, да...

(zdv)
  38  Про женщин  2010-12-02  3  4267
Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой журнальчик почитал
Но дома книга в жёстком переплёте
 

Селёдка под шампанское

(Приколистка)
  38  Про Новый Год  2010-01-01  7  8844

Селёдка под шампанское –
Душевней нет закуски,
Быть может, смесь и аццкая,
Но истинно по-русски.
 

Случай в публичном доме

(Олаф Сукинсон)
  38  Про секс  2009-09-17  4  3883
Приходит мужик в публичный дом, жмется так, стесняется. Говорит:

- Знаете, у меня особенность одна... гм... не знаю даже ...гм... слабость такая у меня имеется... гм... Короче, у вас есть женщины за 40?

- Чувак, у нас даже журналов за 40 нет, ты - "женщины".
 

Случай в Москве

(Олаф Сукинсон)
  38  Памятники  2009-08-04  10  2231
Возле памятника Пушкину на меня тоже нагадил голубь. Вот оно - признание!
 

За правильность родного языка

(B@nditt)
  38  Славянская письменность  2009-05-18  2  2197

.... Подражая В.Горохову

Кто правильность родного языка
Не соблюдал, писал как куриц лапал
Зоилами того наверняка
Замучим, как за стенкою в гестапо
 

Семнадцать мгновений

(Алеся-ДБК)
  38    2009-05-11  7  1636

Живём мы всё ярче, богаче, цветастее,
для счастья осталось шампунем намылиться,
уже и в родном нашумевшем блокбастере
на радость народу раскрасили Штирлица…
 

Я – это государство!

(Алеся-ДБК)
  38    2009-04-12  5  1358

Без плача плачу государству налоги,
не жмусь, отрывая от сердца рубли,
и пусть нищета у меня на пороге,
зато зацените мои корабли!

***
За мир во всём мире!
 

Любовь ко мне её обычно красит

(Злой шутник)
  38    2009-03-24  5  2065

С подругой были в цирке на Цветном
Смотрели представление "Держава"
Фотограф нас заснял в фойе потом
Я вышел класно, как всегда, на славу

Подруга тоже вышла хорошо
Любовь ко мне её как бабу красит
Ей повезло, что я её нашёл
А то б подзатерялась в серой массе.

Теперь она встречается со мной
Я окружил её теплом, опекой
Быть может, даже сделаю женой
А может обезьяно- человеком!
 

Похвалить и нахваливать

(Олаф Сукинсон)
  38    2009-01-26  12  1740
Странным образом вкрались исконно русские матерные префиксы нах- и пох- в образование глаголов от слова "хвалить".

Отсюда по-новому смотрится значение самого слова "хвалить": х. перед ним валить. Поэтому, не стоит пере х. валивать.
 

Миниатюрная чепуха

(Андрей Ручкин)
  38    2008-12-11  1  2006
Так же по теме см: Жми сюда

Всю жизнь Мичурин завидовал Пушкину. У всех на дубах росли желуди, а у Пушкина ученые коты, русалки и золотые цепи. Бился Мичурин над этой проблемой, бился да так премии и не добился. Цепи выходили ученые, коты золотые, русалки дубовые. Черт знает что такое…

Штирлиц находится в отключке. Отключка находится в Берне, а сам Берн прописан в Швейцарии. Швейцария пока не переехала из Европы, а сама Европа торчит в суровой неизвестности. Но если эту неизвестность найти и как следует садануть по ней сапогом    ( лучше всего с разбегу ), то Европа сотрясется, Швейцария вздрогнет, Берн передернет, Штирлиц выйдет из отключки, подумает о чем-нибудь приятном и непременно совершит новый подвиг.

Два робота решают кроссворд.
-Роман Достоевского, посвященный электротехнике. 4 буквы. Первая "д".
-"Диод".

-Ну, Чижик!
-Чаво?!
-Не пыжься!!

1984 г. Собрание месткома на химкомбинате им. Бороды. К благодушному председателю подбегает замученный общественностью человек и хриплым холостяцким шепотком сообщает свежие неприятные новости о председательской супруге и благодушие медленно сползает с лица председателя в направлении переходящего знамени соцтруда. Наконец председатель обретает дар речи:
-То есть пока мы все тут как один… они там вдвоем в моей кровати? Так, товарищ Енукян?

Одесса. Черт знает какое время.
-Вы мне -таки нормально изобразите эту симфонию когда у вас на ушах вырастут пальцы! –мужественно заорал Арон Карпович, умело доведенный до белого педагогического каления. Маленькая Циля с вежливой усталостью скалилась из-за рояля на все его слова. Она никак не могла выбить из проклятого инструмента эту чертову симфонию. Да ей и не хотелось всех этих симфоний. Ей хотелось замуж. Но Арон Карпович совершенно этого не понимал.

Незнайка был близким другом вождя гуннов известного завоевателя и бузотера Аттилы. Но тот так устал от войнушек, что втихаря сбежал от своих, сменил имя на Гуньку и мирно осел на какой-то гражданке. А дальше вы и сами знаете. Носов подробно все описал.

-Ваше Величество, вы хотите дать мне в морду?
-Я намерен оказать вам эту честь.
 

Пестренькие фразочки-3

(Андрей Ручкин)
  38    2008-12-11  3  2437

Так же по теме см: Жми сюда

Пестренькие фразочки из китайской вазочки, часть 3-я.

На улице в этот час было настолько немноголюдно, что два подгулявших клопа выглядели толпой.

В кафе.
-Будьте любезны мне две чашки кофе. В тротиловом эквиваленте.

-Опера вчера какая-то странная. "Дон Карлсон".
-Может "Карлсон на Дону"?

Желание уязвить ближнего не оставляет человека ни на минуту. Поэтому наиболее деятельные уходят либо в боксеры, либо в сатирики.

С раннего детства читал журнал "Юный техник" и поэтому знал как научить рыбок пришивать пуговицы к аквариуму.

Вчерашний тапочек может стать завтрашним валенком. В политике все возможно.

Освободил угнетателя от занимаемой должности.

Отставной передовик сельского хозяйства обожал подкладывать начальству бесхозных свинок.

Его судьба на закате сложилась вчетверо.

Раньше все бежали в Запорожскую сечь. Теперь в Лондон –оттуда тоже никого не выдают. Пора британского премьер-министра переименовать в гетьмана.

Придет это в голову или приедет?

Античность. Цезарь. Пришел. Увидел. Победил.
Наши дни. Михеич. Все съел. Все выпил. И ушел.

Слово ставшее плотью? Это вы про мат что ли?
 

БЕСКОРЫСТНА

(Карина Гринбург)
  38    2008-11-01  8  1392
Ты приходи!
Я буду очень рада!
Я бескорыстна! -
Понял это сам уж!
Ты приходи!
Мне ничего не надо!
Лишь только… замуж…
Замуж!
Замуж!!!
ЗАМУЖ!!!!!!
 

Сон.

(tab)
  38  Про сон  2008-03-31  3  2634

Я отрываюсь,керосиня,
Но знаю -xватит мне уже,
Мне снится Буш на Украине
И Украина на тушЕ.
Пускай звиздуют хоум янки
Чего им в Киеве искать?
Вот как очнусь я после пьянки
Узнают,где там кузьки мать.
Я сплю,в глазаx моиx двоится,
Достало крышечку до дна.
И снится странная девица,
И снится странная страна.
 

Кого ЭТО волнует?

(tab)
  38    2008-02-11  5  1413

Есть в океане жизни штиль и штормы,
Не надо политической платформы.
Пусть будет xолодильник весь набит
Мужчину привлекают только формы.
***
Ничто по жизни не дается даром,
В гусары лезешь или в комиссары,
Держи всегда наточенным свой нож
И будь готов побыть и кулинаром.
***
Всегда есть выбор-стол или кровать
Объять нельзя две стороны опять.
Как жаль.А ведь и там,и там xотелось.
Не дай мне,Б-же,так оголодать!
***
Мужчину соблазнить не надо грыжи,
Две цели есть-желудок и пониже.
Готовить не умеешь-нет проблем.
Так обнажись умело и бесстыже.
***
Там-стол накрыт,тут-гурия из рая
И мечешься в диллемме,выбирая.
Поверь,приятель,разницы тут нет
Принципиальной.Лишь цена другая.
 

Последняя штанга в Париже

(Олаф Сукинсон)
  38  О Париже  2008-02-01  4  2714
Премьера весны. Лирическая мылодрама. В ролях: Гоша Куценко, пять Сергеев Безруковых и Константин Хабенский на полставки.

Пожилой штангист из России, потерявший форму (трусы и майку 56 размера, нашедшему, просьба позвонить на «Мосфильм»), приехал в Париж. На улице ему случайно попадается на ноги новенькая блестящая штанга лет 18. Весь фильм наш качок пыхтит, кряхтит, сопит и стонет над, под и сбоку спортивного снаряда в различных позах и техниках. И, наконец, один блин сваливается ему на трицепс черепа, и штангист падает со словами: «Блиииииин!». Но не тут-то было, он встает (три подхода по 10 раз) и добавляет финальную фразу: «Тяжела ты, штанга Мономаха», смотрит на фанеру, на Париж и умирает на фоне заката. А то чего бы он туда поехал?

При съемках фильма ни один чиновник Антидопингового комитета не пострадал.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер