ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 65

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 65   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Принцип Полкана

(B@nditt)
  40  Короткие приколы  2009-10-22  4  1122

Полкан давно живет в ладах с законом
Среди его, собачьих притязаний
Есть главное: всегда служить мечтал он
В системе исполнения наказаний
 

Душа и тело: опыт взаимопроникно ...

(Ржавый Ю)
  40  О душе  2009-07-06  9  2531
У Петрова была очень тонкая душа, и поэтому она у него постоянно рвалась. На волю.

Ох, любил Петров погулять с душой! При этом все во дворе интересовались, какой она у него породы,и напоминали, чтобы он не забывал убирать за нею...

Когда Петров начинал задушевно разговаривать с женой, ей становилось душно.

Когда в Петрове начинала петь душа, соседи ругались, и стучали по батареям. Даже днём.

Петрову была очень по душе его подушка. А по телу - потелка...

А однажды Петрова оштрафовали за то, что у него душа развернулась! Через две сплошные!

Зеркало души у Петрова было вполне презентабельное, но вот оправа ему досталась никудышная.

"Подумаю - ка я о душе!" - решил Петров, и подумал такое, что душа дала ему пощёчину.

Петров очень любил свою душу. Он даже называл её ласкательно -уменьшительно: "Моя душонка!"

В критических ситуациях душа Петрова уходила в пятки, и он сразу начинал ими сверкать.

...Когда Петров увидел эту женщину, душа у него ёкнула. А потом - блякнула...

Однажды Петров распахнул душу перед окружающими, и все увидели, что она у него - суконная. Тогда он вывернул её наизнанку, и оказалось, что она шита белыми нитками...

Когда Петров показал окружающим, какая у него широкая душа, все решили, что это - полная жопа.
 

Достойный внук

(butyavka)
  40  О внуках  2009-06-19  5  5119
Телевизор не смотрю. Захотелось узнать, что там за шум по поводу Обамы и мухи.
Ввела эти слова в поисковик. Нашла ссылки:
1. Президент США Барак Обама убил муху в прямом эфире...
2. Бабушка Барака Обамы стала почетным борцом с мухой цеце...

У них это семейное?
 

Бестолковый словарь

(kekc)
  40  Словари  2009-03-26  6  2113
ОКРОШКА - мужской оргазм

ОДА - имитация женского
 

Начало фразы человека, позвонивш ...

(Олаф Сукинсон)
  40  Про телефон  2009-02-03  16  6616
Пользуясь "Моментом", хочу сказать...
 

П-Ц.

(tab)
  40    2008-11-25  1  1467

За жирными коровами следуют тощие,за тощими - отсутствие мяса.
      Гейне

Пушистый северный зверек
Подкрался тиxо,незаметно,
И цапнул,словно между ног,
И все уйти попытки тщетны.
И день уныния грядет
Апокалипсисом сегодня,
И власть опутает народ
Как девку-опытная сводня.
Четыре сбоку-Вашиx нет,
И некого мочить в сортире.
И семь коров-семь тощиx бед,
И призрак.
      Бродят.
      По квартире.
 

Коровьи блины на воде.

(Ржавый Ю)
  40    2008-10-20  3  2616
Малоизвестные мудрости, вроде-бы произнесённые кем-то когда-то по какому-то поводу...

Разум - холодный, но как зажигает! (Дзержинский)

* * *

Ему - без разницы: что в лоб, что по хрену... (Мичурин)

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного - по колено! (Бертильон)

* * *

Не столь важно, куда фантазия заведёт...Важно - как! (Маркиз Де Сад)

* * *

И как это некоторые умудряются вести такой здоровенный образ жизни? (Приап)

* * *

Ну, что с дурака взять, кроме налогов?    (Всемирная поговорка)

* * *

Хозяин - то он хороший, но хозяйство у него - никудышное... (Женское?)

* * *

Сколько слона не тренируй, всё равно танцором не станет! (Индийск.)

* * *

Почему: снег - на голову, а сосулька - по голове? (Дед - Мороз)

* * *

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут! (Прокруст)

* * *

Семеро родного не ждут! (Семь самураев)

* * *

У семи пятниц - Робинзон без выходных... (Новозеландск.)

* * *

Все мужчины хотят одного? Тяжело придётся парню...   (Голландск.)

* * *

Губа - не дура! Особенно - по сравнению с языком!   (Фольклор разведчиков)

* * *

Такое в голову пришло, что в штанах не утаишь!   (Пифагор)

* * *

Медный лоб, оловянные глаза, лужёная глотка...И почему его зовут дубовым?   (Папа Карло)

* * *

Как отличить змея подколодного от змея подкаблучного?
Посмотреть, с какого конца он шипит!   (Вещий Олег)

* * *

Без ума - не слепишь конфетку из дерьма! (Пигмалион)
 

Я знала немало расквасивших лбы. ...

(Алеся-ДБК)
  40    2008-02-11  10  1478
Я знала немало расквасивших лбы
и напрочь порвавших душевные струны
из тех дураков, что гримасу Судьбы
наивно сочли за улыбку Фортуны...
 

КАЗУС для падонків

(Джон Ник)
  40    2007-12-29  8  1212
КАЗУС* – Краткий Албанско-Западно-Украинский Словарь:

АФФТАР ЖЖОТ – автор спалює папку «Мої документи» на своєму компі;
МЕДВЕДЫ – шановні модератори російськомовних сайтів;
НЕМЕДВЕДЫ – модератори іншомовних сайтів;
КРОСАВИ – файні та успішні козаки;
КРОСАВКИ – файні та дуже файні козачки;
КРОСАВЧЕХИ – КРОСАВИ з ЄС;
КРОСАВЧЕШКИ – КРОСАВКИ з ЄС;
НЕПАДОНКИ – незареєстровані користувачі мережі WWW;
НЕПАДОНКІ – щирі НЕПАДОНКИ;
ПАДОНКИ – зареєстровані користувачі мережі WWW;
ПАДОНКІ – щирі ПАДОНКИ;
ПАЦЮК – широко розповсюджене по всьому світу українське прізвище;
ПРЕВЕД – синонім англ. «ХАЙ», нім. «ХАЙЛЬ», нашого «ХАЙ ЖИВЕ»;

*- ПАЗУС в тесный лифчик «Короткого прикола» не поместился.

ПІСІ: Учитывая любовь презика Юща – светоча нашей без* жизни
к канцелярским крысам Новый Год начнётся с длительных каникул.
Поэтому хочу, используя КАЗУС и свой родной язык, провозгласить
следующий тост:

ПРЕВЕД МЕДВЕДЫ І НЕМЕДВЕДЫ, ПАДОНКИ І НЕПАДОНКИ,
ПАДОНКІ І НЕПАДОНКІ!
Нехай не кожен АФФТАР ЖЖОТ, а всі хай будуть в наступному році
ПАЦЮКА КРОСАВАМИ та КРОСАВКАМИ і хоча б один раз
КРОСАВЧЕХАМИ та КРОСАВЧЕШКАМИ!

*- на ваш вкус после приставки «без» предлагается:
облачной, заботной – красиво, но враньё;
работной,радостной,образной – тоже красиво, но правда.

ПІСІ после ПІСІ: Проверил, что после провозглашения даного
тоста ни одна Личность не пострадала,
а моя особистість іде в гульки до 8 січня наступного року,
чого і вам всім щиро бажаю.
Буууууудьмо!!!
 

Три великих туриста

(Олаф Сукинсон)
  40  Про туристов  2007-07-23  3  7129
Приношу извинения
      иностранным читателям
      за использование идей
      из рекламы, идущей
      по российским телеканалам.

* * *

- Моисей, ты где был?

- Евреев по пустине водил.

- Странно, а туника сухая и совершенно не пахнет.

* * *

Поляки:

- Так, пиво есть и Сусанин есть. Это мы удачно заблудились.

* * *

Одиссей:

- Отдохни от семьи с "Tez-tour" на Средиземноморье.
 

Почему у ежиков нет хобота?

(Олаф Сукинсон)
  40  Про ёжиков  2007-04-23  6  6718
"Здравствуй, дорогая редакция "Лесной газеты". Я вчера на уроке обозвал Лизку гадюкой. А учительница поставила мне за это двойку. Но я же не виноват, что у змеи такое имя. И кто только так змей называет?" Максим, 6 "Г" класс.

Уважаемый Максим!

Когда люди произошли от обезьян, у них появилась идея назвать всех
зверей какими-нибудь именами, чтобы отличать. Например зайцу они дали
имя "заяц" за то, за что поймали. А кота назвали котом, потому что очень
похож он на кота. Ну а с гадюкой получилось вот как. Поймали как-то
люди гадюку, а она шипит, кусается, сволочь, извивается даже в токарном
станке. Ну что с ней, с паразиткой делать? Хотели так и назвать -
"паразитка". Но потом решили назвать "сифой". Однако кто-то обозвал ее
"падлой". Так и повелось, кто какими мог ругательными словами, тот
такими и назвывал: падлюка, дуреха, мымра, теща, тампакс, спирохета,
канализационная задвижка, даже Гитлером называли. Гадость одним словом
одна. Гадина. Гадюка - она и есть. А Лизку лучше звать каким нибудь теплокровным животным. Лизка же теплокровное животное?

* * *

"Дорогая "Лесная газета", скажи, а почему у ежиков нету хобота? Они, конечно, и так прикольные, но с хоботом были бы прикольнее в три раза!! С уважением, Максим, 6 "Г".

Максим! Раньше у ежиков были хоботы как у слона. А у слона были когти. Но так как у ежиков ноги маленькие, то хобот все время им мешался между ног.
Ежики не могли быстро бегать. А бегать им приходилось от слонов, которые из-за своей близорукости принимали ежиков за слоних. Ежики, в принципе, были не против, только уж сильно царапались слоны своими когтями. А еще все время приходилось простывать, так как хобот у ежиков волочился по сырой земле. Ну а сморкаться же ежику было неудобно, короткие лапы не доставали. Прошлось сделать всем ежам пластические операции. Слоны же
еще долго бродили по планете с когтями, пока им не надоело. Тогда они
отрастили бивни и стали с детства сгрызать ими когти. А люди так ничего
и не поняли. Кстати, Максим, можешь называть Лизку ежиком - это теплокровное животное.

* * *

"Дорогая газета, вот вы все пишите про меня, пишите, а ничего и не знаете. Вот бы ваш Максим вымер бы как мамонт". Лиза, 6 "Г".

Лизонька, Максим вымереть как мамонт не может, потому, что он не то кушает. Регулярно питаясь грубой растительной пищей , мамонты постоянно страдали метеоризмом. Их безудержно пучило, от чего по всей планете в атмосфере резко увеличилось содержание дурнопахнущих метана и аммиака. А в это время какой-то первобытный прометей, Зевс его дери, подарил людям спички! А люди-то тогда были ну как дети малые, такие безответственные моральные уродцы, только без памперсов. Как только эти недоумки-питекантропы встретились на улке с имбицилами-австралопитеками, которые даже таблицу умножения усвоить не могут, тут же давай чиркать спичками направо и налево. Короче, так бабахнуло, что папки-мамки этих недоумков и имбицилов надрали своим отпрыскам обгорелые хвосты. А кое-кому и оторвали. От них, бесхвостиков с опаленной шерстью и пошли более высоколобые неандертальцы и кроманьонцы. Мамонтов же всех разорвало на клочки, потому что у них и внутри было немало газов. Теперь в местах массовых захоронений этих древних слонопотамов копошатся российские газовики. Так что ты поосторожнее с огнем и с разной травой, и Максиму передай.

* * *

"Неуважаема недоредакция! До каких пор вы будете кормить наших детей вашими дутыми сенсациями, забывая о нас, о взрослых?" Мария Ивановна, классный руководитель 6 "Г", учитель биологии.

Дорогая Марьиванна!!! Мы так давно ждали, что вы нам напишите, потому что у нас пропадает самая главная сенсация месяца, а нам некому ее рассказать.
Известная фотомодель арабская скаковая лошадь Николь в седьмой
раз вышла замуж. На этот раз ею был осчастливлен никому не
известный молодой осел Питер Вартбургер третий, занимающийся
частным извозом. Молодожены ускакали в свадебное путешествие в
пампасы Патагонии. Через месяц Николь планирует приступить к
широкомасштабным съемкам в журнале "Penthourse". Чем займется ее
избранник, никто еще не знает. Но ходят слухи, что счастливчик Питер
тоже не прочь попозировать. Например, популярная российская
газета "Комсомольская правда" уже имеет известные виды на нового мужа Николь. Вот это жизнь, правда?
 

Подарки к 8 Марта (мысли вслух)

(kekc)
  40  Про 8 марта  2007-02-28  10  23388
Оптимистические (ибо - халява)

Край пижамы теребя,
Вдаль гляжу с азартом:
«Подарю-ка ЕЙ себя
На 8-е Марта!» )))

Пессимистические (ибо- за бабки, а не потому, о чем милые дамы подумали)

Хоть силен как Терминатор
Нет в постели фарта:
«Подарю-ка ЕЙ вибратор
На 8-е Марта» (((
 

Стол

(Олаф Сукинсон)
  40  Про мебель  2006-05-17  8  3924
- Слышь, ты ведь мой финансовый консультант? У меня тут со столом затык. Мож, подскажешь чё?

- С каким столом?

- С кухонным. Ума не приложу, чё делать.

- А подробнее можно? Что-то я не понимаю, при чем тут финансовые консультации.

- А чё тут понимать, стол в лимон мне влетел. Лимон – не хилые всё-таки бабки. Хотел жене сюрприз сделать. Чисто заказал во Франции, все навороты, ампир там, какие-то деревяшки понтовые. Два месяца заказ шёл. Ну, чтобы всё пучком, чтобы в кухню входил. Притащили стол, поставили. Моя воет, что мало места осталось.

- А кухня у вас какая?

- Да обычная кухня, 42 квадрата. Не, ну чё, мне понравилось. Чисто посидеть можно. Ножки резные с пацанами крылатыми, шарики там, все дела. А ей места мало. Чё делать, не знаю.

- Так. А какие варианты решения проблемы у вас есть?

- Ну чё, новый коттедж надо строить.

- А другие варианты?

- Вот я тебя и спрашиваю, какие ещё будут варианты? Нахрена мне третий коттедж?

- Давайте, решим вместе. Что мы имеем?

- Стол.

- Хорошо. А ещё?

- Ну, бензин, стройплощадки, магазины, завод, долю в…

- Стоп-стоп-стоп. Мы сейчас решаем проблему со столом.

- Так я и говорю, у меня щас горит подряд на лес, надо скидывать канифольную фабрику, пацаны предложили вкупиться в газификацию… Головняков и без стола этого хватает, а она пилит и пилит.

- Во-от. Стол и она. Кроме строительства нового коттеджа вокруг этого стола, у нас какие ещё варианты есть?

- Так я тебя и спрашиваю.

- Хорошо. Можно продать этот стол, можно его подарить, можно поменять жену…

- Не, не пойдёт с женой. Это стока головняков. Я к ней привык уже, всё остальное – девчонок найти не проблема. Но менять её – да ну нафиг, другая может ещё хуже.

- Ну а если продать этот стол?

- Я чё, похож на того, кто столами торгует?

- Хорошо. А если его подарить?

- Чё, так вот лимон и подарить? Не, ну я могу, конечно. Но в виде стола? Не, не катит. Ты прикинь. Прихожу я в гости: «Драсти, а вот вам столик в подарок, пять с половиной метров длиной. На кухоньку». Ага, щас.

- Вариант «выбросить», конечно, нам не подходит?

- Конечно.

- Остаётся коттедж.

- Вот и я говорю, остаётся коттедж. Но нахрена мне третий?

- А вы какой-нибудь из первых двух продайте.

- Ага, а жить где?

- Так вы не сразу продавайте, когда коттедж для стола построите, тогда и продавайте.

- А какой из двух?

- Тот, который не жалко.

- Так ведь оба жалко, там у меня, прикинь…

- Да видел я.

- Ну, а чё говоришь, продай. Легко тебе, у тебя таких головняков нету.

- Да, нету.

- А мне-то чё делать?

- Чё-чё, построишь третий, будешь круче Коробка, пусть, сука, сидит за твоим столом и завидует.

- Бляаааааа, ну ты голова! Точно. Пусть, сука, завидует!
 

Нужда

(Владимир Форточкин)
  39    2021-12-18  3  145

***
Нужда толкает по причине веской
Прийти на рынок, где всегда снуёт народ.
Там наш любимый Фёдор Достоевский -
С унылым видом кучку снега продаёт.
***
18.12.21
 

Отпуск - не проблема

(Аршава Олег)
  39    2020-11-19  1  400

Планировать отпуск для Вас- ерунда.
Фантазия здесь не нужна.
Начальник укажет Вам отпуск КОГДА,
А ГДЕ,- Вам расскажет жена.
 

Занимательный словарь-18

(Владимир Рудов)
  39  Словари  2019-10-11  0  719
ВОЕВОДА − музыкальный фонтан
САХАРОЗА – якутский цветок
КАРАИМ – отмщение
ЖИДКОСТЬ – рахит
ПЛОВ – бассейн
ФРОНТМЕН – участник боевых действий
МАРАФЕТ – литературный критик
МОРМЫШКА – крысиный яд
ПРОХИНДИАДА − язык индусов   
ЦЕНЗОР – покупатель
ОБЛЫЖНОСТЬ (устар.) – новости спорта
ПЕШЕХОД – шахматная партия
МИЛОСЕРДИЕ – ссора влюблённых
НАКОНЕЧНИК – всадник
ЗАУШИНЫ – место-индикатор хорошего аппетита
ГРОМ-БАБА – жена Зевса.
 

Пирожки и порошки

(дима-ё)
  39    2017-08-17  2  858
под каждый аргументик едкий
заядлый спорщик вассерман
предусмотрел в своей жилетке
карман

сове играющей отлично
в что где когда умом разя
дают хрустального обычно
друзя

обматерил филолог ваня
доцентов всех наперечёт
сдавая по кабацкой брани
зачёт

звонит шаинскому мик джагер
и хрипло в трубку говорит
скорей чувак иди на сцену
я обеспечил разогрев

однажды к моцарту шаинский
зашел и мрачно прошептал
пиши свой реквием маэстро
а я налью тебе кефир
 

Ню Хохмодрила!

(Хохмодрил))
  39    2017-08-07  5  905

Да что ж творится в мире этом?
Меня теперь гнетет тоска!
Кто фото ню слил в сеть поэта,
Где я раздет до волоска?
 

Клин клином

(Тщеслав Поверхаев)
  39    2017-03-30  2  923

Отдав призы в турнире язв
Работе и жене,
Хоть как-то примиряюсь я с
Живущею во мне.
 

Палиндромания-7. Я- рак, иду на ...

(Алексей Царегородцев)
  39    2016-03-13  1  805
Я- рак, иду на мрак.
Калуги рви, заря!
Я раз- и в Ригу. Лак-
карману дикаря.
 

здесь был ВоваМальцеву и Зл.ш-ку ...

(миссОльга Р.)
  39    2015-01-19  8  1101
Вдохновили:
1. Игорь Мальцев
"Я не пчела...
Не муравей...
Но я не сом...
Я не злодей..
И не муравьиный лев."(с)

Жми сюда

2. Злой шутник
"Как ископаемо-убого
Я выгляжу, друзья, подчас
Надоедая нежным слогом
Как старомодный ловелас

Какой-нибудь подруге новой
Стараясь рифмою блестеть.
Но тщетно, стихотворным словом
Сей Эверест не одолеть

Меня, конечно, как мужчину
В погоне, вечной, за мечтой
Пленяют горные вершины
И чистотой и красотой
.....
Но на вершине, пыл мой, гаснет
Когда, вершину одолев
Я вижу надпись - здесь был Вася
Ашот, Мехмед, Сережа, Лев...
" (с)
Жми сюда
******
Я не поэт, а поэтесска,
И не козёл, и не коза,
Не Эверест, а Эверестка,
Иль Фудзиямка, так сказать.

Не тёлка я, и ни корова,
Не дам любому залезать,
Одна лишь надпись «здесь был Вова»,
Один чел может так сказать!
 

Дедуля.

(Цветная Алла)
  39    2015-01-16  4  1014
дедуля
Деликатнейший дедуля
Держит деловую дулю.

****
Дурень дядя домовой
Делегирует домой.

****
Дима давит день деньской
Детективами Донской.

****
Дальнобойщик докатался,
Долго, долго добирался.

****
Демократы дарят дом,
Дивных дам довесок-дром.

****
Диктатура Дона Девни
Докатилась до деревни.

****
Демонстранты доигрались,
Двинув дальше, дружно дрались.
:)
 

Россыпь бисера

(Gapon)
  39    2014-02-05  5  1161

Диагноз: ВЗБЗДНУТИЕ ЖИВОТА

КОНДОМОВОЙ

ПРАВОСЛАВНУТЫЙ

ВУЗ, обнесенный ТЕСТОКОЛом
      *****

___РАЗГОВОРЫ ЗАПРОСТО___

______О мастерстве______
тому, кто видит щели половые,
вменяет жизнь исправить слабый пол.

______О спортивном духе______
лишь тот, кто третьим быть не устыдится,
успех команде нашей принесет!

______О кухонных тайнах______
О том, что оборот «серпом - по яйцам» -
о том, что в доме не наточены ножи…

______О заседании правительства____
О том, о сём… с матком и лёгким закусоном.

      *****

______Палитра бытия»______
      
      «Чего больше всего хочешь, взобравшись
      наверх? Плюнуть вниз» (М.Жванецкий)

      «…Счастлив безыскусно, как ребенок
      тихо счастлив, что пописал» (Т.Шаов)


Солнце бело – так горячо.
Мостик над синей рекой.
Радость излита желтой мочой.
Во колорист я какой!
      *****

Задался вопросом: всегда ли при утрате прав мы становимся обделенными? Вспоминаю: в 40 я лишился права поступить в ВУЗ, в мои 50 от меня отказалась армия. Плюс куча профессий с возрастным цензом… Получается парадокс: прав меньше, а [степеней] свободы – больше. Так и живу, раздво-/расстроенным.
 

Контаминации

(Марина Старчевская)
  39  Поговорки  2013-11-09  4  1355


1. Ложь во спасение утопающих дело рук самих утопающих.
2. Факты — упрямая вещь в себе
Читать дальше >>
 

Доска Бесплатных Объявлений

(Борис Гуревич)
  39  Объявления  2013-03-05  7  1521
1. Прелагаю "руку и сердце" в обмен на почку!

2. 30-ти летняя гадюка ищет теплую грудь.

3. Продам Пушкина.

4. Меняю "Старуху Изергиль" на "Капитанскую дочку". (от finansist )

5. ...... ЖДЁМ

ЖЕЛАЮЩИЕ ПОМЕСТИТЬ СВОИ ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЛИ СООБЩЕНИЯ - МИЛОСТИ ПРОСИМ!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер