ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 64

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 64   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Коровьи блины на воде.

(Ржавый Ю)
  40  Поговорки  2008-10-20  3  2569
Малоизвестные мудрости, вроде-бы произнесённые кем-то когда-то по какому-то поводу...

Разум - холодный, но как зажигает! (Дзержинский)

* * *

Ему - без разницы: что в лоб, что по хрену... (Мичурин)

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного - по колено! (Бертильон)

* * *

Не столь важно, куда фантазия заведёт...Важно - как! (Маркиз Де Сад)

* * *

И как это некоторые умудряются вести такой здоровенный образ жизни? (Приап)

* * *

Ну, что с дурака взять, кроме налогов?    (Всемирная поговорка)

* * *

Хозяин - то он хороший, но хозяйство у него - никудышное... (Женское?)

* * *

Сколько слона не тренируй, всё равно танцором не станет! (Индийск.)

* * *

Почему: снег - на голову, а сосулька - по голове? (Дед - Мороз)

* * *

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут! (Прокруст)

* * *

Семеро родного не ждут! (Семь самураев)

* * *

У семи пятниц - Робинзон без выходных... (Новозеландск.)

* * *

Все мужчины хотят одного? Тяжело придётся парню...   (Голландск.)

* * *

Губа - не дура! Особенно - по сравнению с языком!   (Фольклор разведчиков)

* * *

Такое в голову пришло, что в штанах не утаишь!   (Пифагор)

* * *

Медный лоб, оловянные глаза, лужёная глотка...И почему его зовут дубовым?   (Папа Карло)

* * *

Как отличить змея подколодного от змея подкаблучного?
Посмотреть, с какого конца он шипит!   (Вещий Олег)

* * *

Без ума - не слепишь конфетку из дерьма! (Пигмалион)
 

Я знала немало расквасивших лбы. ...

(Алеся-ДБК)
  40  Короткие приколы  2008-02-11  10  1436
Я знала немало расквасивших лбы
и напрочь порвавших душевные струны
из тех дураков, что гримасу Судьбы
наивно сочли за улыбку Фортуны...
 

КАЗУС для падонків

(Джон Ник)
  40    2007-12-29  8  1177
КАЗУС* – Краткий Албанско-Западно-Украинский Словарь:

АФФТАР ЖЖОТ – автор спалює папку «Мої документи» на своєму компі;
МЕДВЕДЫ – шановні модератори російськомовних сайтів;
НЕМЕДВЕДЫ – модератори іншомовних сайтів;
КРОСАВИ – файні та успішні козаки;
КРОСАВКИ – файні та дуже файні козачки;
КРОСАВЧЕХИ – КРОСАВИ з ЄС;
КРОСАВЧЕШКИ – КРОСАВКИ з ЄС;
НЕПАДОНКИ – незареєстровані користувачі мережі WWW;
НЕПАДОНКІ – щирі НЕПАДОНКИ;
ПАДОНКИ – зареєстровані користувачі мережі WWW;
ПАДОНКІ – щирі ПАДОНКИ;
ПАЦЮК – широко розповсюджене по всьому світу українське прізвище;
ПРЕВЕД – синонім англ. «ХАЙ», нім. «ХАЙЛЬ», нашого «ХАЙ ЖИВЕ»;

*- ПАЗУС в тесный лифчик «Короткого прикола» не поместился.

ПІСІ: Учитывая любовь презика Юща – светоча нашей без* жизни
к канцелярским крысам Новый Год начнётся с длительных каникул.
Поэтому хочу, используя КАЗУС и свой родной язык, провозгласить
следующий тост:

ПРЕВЕД МЕДВЕДЫ І НЕМЕДВЕДЫ, ПАДОНКИ І НЕПАДОНКИ,
ПАДОНКІ І НЕПАДОНКІ!
Нехай не кожен АФФТАР ЖЖОТ, а всі хай будуть в наступному році
ПАЦЮКА КРОСАВАМИ та КРОСАВКАМИ і хоча б один раз
КРОСАВЧЕХАМИ та КРОСАВЧЕШКАМИ!

*- на ваш вкус после приставки «без» предлагается:
облачной, заботной – красиво, но враньё;
работной,радостной,образной – тоже красиво, но правда.

ПІСІ после ПІСІ: Проверил, что после провозглашения даного
тоста ни одна Личность не пострадала,
а моя особистість іде в гульки до 8 січня наступного року,
чого і вам всім щиро бажаю.
Буууууудьмо!!!
 

Три великих туриста

(Олаф Сукинсон)
  40  Про туристов  2007-07-23  3  7056
Приношу извинения
      иностранным читателям
      за использование идей
      из рекламы, идущей
      по российским телеканалам.

* * *

- Моисей, ты где был?

- Евреев по пустине водил.

- Странно, а туника сухая и совершенно не пахнет.

* * *

Поляки:

- Так, пиво есть и Сусанин есть. Это мы удачно заблудились.

* * *

Одиссей:

- Отдохни от семьи с "Tez-tour" на Средиземноморье.
 

Почему у ежиков нет хобота?

(Олаф Сукинсон)
  40  Про ёжиков  2007-04-23  6  6539
"Здравствуй, дорогая редакция "Лесной газеты". Я вчера на уроке обозвал Лизку гадюкой. А учительница поставила мне за это двойку. Но я же не виноват, что у змеи такое имя. И кто только так змей называет?" Максим, 6 "Г" класс.

Уважаемый Максим!

Когда люди произошли от обезьян, у них появилась идея назвать всех
зверей какими-нибудь именами, чтобы отличать. Например зайцу они дали
имя "заяц" за то, за что поймали. А кота назвали котом, потому что очень
похож он на кота. Ну а с гадюкой получилось вот как. Поймали как-то
люди гадюку, а она шипит, кусается, сволочь, извивается даже в токарном
станке. Ну что с ней, с паразиткой делать? Хотели так и назвать -
"паразитка". Но потом решили назвать "сифой". Однако кто-то обозвал ее
"падлой". Так и повелось, кто какими мог ругательными словами, тот
такими и назвывал: падлюка, дуреха, мымра, теща, тампакс, спирохета,
канализационная задвижка, даже Гитлером называли. Гадость одним словом
одна. Гадина. Гадюка - она и есть. А Лизку лучше звать каким нибудь теплокровным животным. Лизка же теплокровное животное?

* * *

"Дорогая "Лесная газета", скажи, а почему у ежиков нету хобота? Они, конечно, и так прикольные, но с хоботом были бы прикольнее в три раза!! С уважением, Максим, 6 "Г".

Максим! Раньше у ежиков были хоботы как у слона. А у слона были когти. Но так как у ежиков ноги маленькие, то хобот все время им мешался между ног.
Ежики не могли быстро бегать. А бегать им приходилось от слонов, которые из-за своей близорукости принимали ежиков за слоних. Ежики, в принципе, были не против, только уж сильно царапались слоны своими когтями. А еще все время приходилось простывать, так как хобот у ежиков волочился по сырой земле. Ну а сморкаться же ежику было неудобно, короткие лапы не доставали. Прошлось сделать всем ежам пластические операции. Слоны же
еще долго бродили по планете с когтями, пока им не надоело. Тогда они
отрастили бивни и стали с детства сгрызать ими когти. А люди так ничего
и не поняли. Кстати, Максим, можешь называть Лизку ежиком - это теплокровное животное.

* * *

"Дорогая газета, вот вы все пишите про меня, пишите, а ничего и не знаете. Вот бы ваш Максим вымер бы как мамонт". Лиза, 6 "Г".

Лизонька, Максим вымереть как мамонт не может, потому, что он не то кушает. Регулярно питаясь грубой растительной пищей , мамонты постоянно страдали метеоризмом. Их безудержно пучило, от чего по всей планете в атмосфере резко увеличилось содержание дурнопахнущих метана и аммиака. А в это время какой-то первобытный прометей, Зевс его дери, подарил людям спички! А люди-то тогда были ну как дети малые, такие безответственные моральные уродцы, только без памперсов. Как только эти недоумки-питекантропы встретились на улке с имбицилами-австралопитеками, которые даже таблицу умножения усвоить не могут, тут же давай чиркать спичками направо и налево. Короче, так бабахнуло, что папки-мамки этих недоумков и имбицилов надрали своим отпрыскам обгорелые хвосты. А кое-кому и оторвали. От них, бесхвостиков с опаленной шерстью и пошли более высоколобые неандертальцы и кроманьонцы. Мамонтов же всех разорвало на клочки, потому что у них и внутри было немало газов. Теперь в местах массовых захоронений этих древних слонопотамов копошатся российские газовики. Так что ты поосторожнее с огнем и с разной травой, и Максиму передай.

* * *

"Неуважаема недоредакция! До каких пор вы будете кормить наших детей вашими дутыми сенсациями, забывая о нас, о взрослых?" Мария Ивановна, классный руководитель 6 "Г", учитель биологии.

Дорогая Марьиванна!!! Мы так давно ждали, что вы нам напишите, потому что у нас пропадает самая главная сенсация месяца, а нам некому ее рассказать.
Известная фотомодель арабская скаковая лошадь Николь в седьмой
раз вышла замуж. На этот раз ею был осчастливлен никому не
известный молодой осел Питер Вартбургер третий, занимающийся
частным извозом. Молодожены ускакали в свадебное путешествие в
пампасы Патагонии. Через месяц Николь планирует приступить к
широкомасштабным съемкам в журнале "Penthourse". Чем займется ее
избранник, никто еще не знает. Но ходят слухи, что счастливчик Питер
тоже не прочь попозировать. Например, популярная российская
газета "Комсомольская правда" уже имеет известные виды на нового мужа Николь. Вот это жизнь, правда?
 

Подарки к 8 Марта (мысли вслух)

(kekc)
  40  Про 8 марта  2007-02-28  10  22896
Оптимистические (ибо - халява)

Край пижамы теребя,
Вдаль гляжу с азартом:
«Подарю-ка ЕЙ себя
На 8-е Марта!» )))

Пессимистические (ибо- за бабки, а не потому, о чем милые дамы подумали)

Хоть силен как Терминатор
Нет в постели фарта:
«Подарю-ка ЕЙ вибратор
На 8-е Марта» (((
 

Стол

(Олаф Сукинсон)
  40    2006-05-17  8  3663
- Слышь, ты ведь мой финансовый консультант? У меня тут со столом затык. Мож, подскажешь чё?

- С каким столом?

- С кухонным. Ума не приложу, чё делать.

- А подробнее можно? Что-то я не понимаю, при чем тут финансовые консультации.

- А чё тут понимать, стол в лимон мне влетел. Лимон – не хилые всё-таки бабки. Хотел жене сюрприз сделать. Чисто заказал во Франции, все навороты, ампир там, какие-то деревяшки понтовые. Два месяца заказ шёл. Ну, чтобы всё пучком, чтобы в кухню входил. Притащили стол, поставили. Моя воет, что мало места осталось.

- А кухня у вас какая?

- Да обычная кухня, 42 квадрата. Не, ну чё, мне понравилось. Чисто посидеть можно. Ножки резные с пацанами крылатыми, шарики там, все дела. А ей места мало. Чё делать, не знаю.

- Так. А какие варианты решения проблемы у вас есть?

- Ну чё, новый коттедж надо строить.

- А другие варианты?

- Вот я тебя и спрашиваю, какие ещё будут варианты? Нахрена мне третий коттедж?

- Давайте, решим вместе. Что мы имеем?

- Стол.

- Хорошо. А ещё?

- Ну, бензин, стройплощадки, магазины, завод, долю в…

- Стоп-стоп-стоп. Мы сейчас решаем проблему со столом.

- Так я и говорю, у меня щас горит подряд на лес, надо скидывать канифольную фабрику, пацаны предложили вкупиться в газификацию… Головняков и без стола этого хватает, а она пилит и пилит.

- Во-от. Стол и она. Кроме строительства нового коттеджа вокруг этого стола, у нас какие ещё варианты есть?

- Так я тебя и спрашиваю.

- Хорошо. Можно продать этот стол, можно его подарить, можно поменять жену…

- Не, не пойдёт с женой. Это стока головняков. Я к ней привык уже, всё остальное – девчонок найти не проблема. Но менять её – да ну нафиг, другая может ещё хуже.

- Ну а если продать этот стол?

- Я чё, похож на того, кто столами торгует?

- Хорошо. А если его подарить?

- Чё, так вот лимон и подарить? Не, ну я могу, конечно. Но в виде стола? Не, не катит. Ты прикинь. Прихожу я в гости: «Драсти, а вот вам столик в подарок, пять с половиной метров длиной. На кухоньку». Ага, щас.

- Вариант «выбросить», конечно, нам не подходит?

- Конечно.

- Остаётся коттедж.

- Вот и я говорю, остаётся коттедж. Но нахрена мне третий?

- А вы какой-нибудь из первых двух продайте.

- Ага, а жить где?

- Так вы не сразу продавайте, когда коттедж для стола построите, тогда и продавайте.

- А какой из двух?

- Тот, который не жалко.

- Так ведь оба жалко, там у меня, прикинь…

- Да видел я.

- Ну, а чё говоришь, продай. Легко тебе, у тебя таких головняков нету.

- Да, нету.

- А мне-то чё делать?

- Чё-чё, построишь третий, будешь круче Коробка, пусть, сука, сидит за твоим столом и завидует.

- Бляаааааа, ну ты голова! Точно. Пусть, сука, завидует!
 

Занимательный словарь-32

(Владимир Рудов)
  39  Словари  2021-04-05  0  285
ЭКСКУРСОВОД – лоцман на пенсии
СЕНОКОС – сухие волосы
ЛОХАНКА – обманутая жена
СОБОЛЬ – милосердие
ОКОЛОТОЧНЫЙ (истор.) – приблизительный
КОТОРЫЙ – мартовские страдания
СКУЛЁЖ – щетина
ТО ЕСТЬ – диета
НАСЕСТ – совесть
ТАКТИК – против часовой стрелки
УМНОЖИТЬ – мудрость
БАРХАТКА – забегаловка
ПАНТАЛОНЫ – льготы для номенклатуры (советск.)
ОСКОПИТЬ – приготовление варенья
БАШКОВИТЫЙ – курчавый мужчина

 

Отпуск - не проблема

(Аршава Олег)
  39    2020-11-19  1  356

Планировать отпуск для Вас- ерунда.
Фантазия здесь не нужна.
Начальник укажет Вам отпуск КОГДА,
А ГДЕ,- Вам расскажет жена.
 

Занимательный словарь-18

(Владимир Рудов)
  39  Словари  2019-10-11  0  672
ВОЕВОДА − музыкальный фонтан
САХАРОЗА – якутский цветок
КАРАИМ – отмщение
ЖИДКОСТЬ – рахит
ПЛОВ – бассейн
ФРОНТМЕН – участник боевых действий
МАРАФЕТ – литературный критик
МОРМЫШКА – крысиный яд
ПРОХИНДИАДА − язык индусов   
ЦЕНЗОР – покупатель
ОБЛЫЖНОСТЬ (устар.) – новости спорта
ПЕШЕХОД – шахматная партия
МИЛОСЕРДИЕ – ссора влюблённых
НАКОНЕЧНИК – всадник
ЗАУШИНЫ – место-индикатор хорошего аппетита
ГРОМ-БАБА – жена Зевса.
 

Пирожки и порошки

(дима-ё)
  39    2017-08-17  2  823
под каждый аргументик едкий
заядлый спорщик вассерман
предусмотрел в своей жилетке
карман

сове играющей отлично
в что где когда умом разя
дают хрустального обычно
друзя

обматерил филолог ваня
доцентов всех наперечёт
сдавая по кабацкой брани
зачёт

звонит шаинскому мик джагер
и хрипло в трубку говорит
скорей чувак иди на сцену
я обеспечил разогрев

однажды к моцарту шаинский
зашел и мрачно прошептал
пиши свой реквием маэстро
а я налью тебе кефир
 

Ню Хохмодрила!

(Хохмодрил))
  39    2017-08-07  5  870

Да что ж творится в мире этом?
Меня теперь гнетет тоска!
Кто фото ню слил в сеть поэта,
Где я раздет до волоска?
 

Клин клином

(Тщеслав Поверхаев)
  39    2017-03-30  2  883

Отдав призы в турнире язв
Работе и жене,
Хоть как-то примиряюсь я с
Живущею во мне.
 

ПИСЬМО ДЕЙТЕРИЮ

(Тамара Кошевая)
  39    2016-09-28  10  1021
Здравствуй, дяденька Дейтерий!
Пишет к тебе, слезьми обливаючися, смехом заливаючися, опальная поэтка тутошняя, Томушенция. Челом бьёт, короче...
      Пошто имечко моё да оценочки мои позачёркнуты? Нету у меня, сиротинушки, ни клонов, ни поДклонников, да и сроду не было. А есть беда малая: комп окаянный гавкнулся - котору неделю умельцы отладить не могут! И сижу я, горемычная, с малым ноутиком, на котором даже буквиц привычных нету, всё заморские.
      Оттого стишки писать не могу. Потому как, пока буквицу нужную отыщу, а ить словечко-то и позабуду! Непорядок это, родимый. Ты уж расстарайся, голубчик, да сними заклятье хыть с оценочек моих! А как наладят комп мой непокорный, да как пройдусь перстами по клавушке привычной, тут, как говорится, и сказочке конец, и злыдням пи...    Ну... трындец, короче.
      
 

Палиндромания-7. Я- рак, иду на ...

(Алексей Царегородцев)
  39    2016-03-13  1  769
Я- рак, иду на мрак.
Калуги рви, заря!
Я раз- и в Ригу. Лак-
карману дикаря.
 

Дедуля.

(Цветная Алла)
  39    2015-01-16  4  967
дедуля
Деликатнейший дедуля
Держит деловую дулю.

****
Дурень дядя домовой
Делегирует домой.

****
Дима давит день деньской
Детективами Донской.

****
Дальнобойщик докатался,
Долго, долго добирался.

****
Демократы дарят дом,
Дивных дам довесок-дром.

****
Диктатура Дона Девни
Докатилась до деревни.

****
Демонстранты доигрались,
Двинув дальше, дружно дрались.
:)
 

Россыпь бисера

(Gapon)
  39    2014-02-05  5  1125

Диагноз: ВЗБЗДНУТИЕ ЖИВОТА

КОНДОМОВОЙ

ПРАВОСЛАВНУТЫЙ

ВУЗ, обнесенный ТЕСТОКОЛом
      *****

___РАЗГОВОРЫ ЗАПРОСТО___

______О мастерстве______
тому, кто видит щели половые,
вменяет жизнь исправить слабый пол.

______О спортивном духе______
лишь тот, кто третьим быть не устыдится,
успех команде нашей принесет!

______О кухонных тайнах______
О том, что оборот «серпом - по яйцам» -
о том, что в доме не наточены ножи…

______О заседании правительства____
О том, о сём… с матком и лёгким закусоном.

      *****

______Палитра бытия»______
      
      «Чего больше всего хочешь, взобравшись
      наверх? Плюнуть вниз» (М.Жванецкий)

      «…Счастлив безыскусно, как ребенок
      тихо счастлив, что пописал» (Т.Шаов)


Солнце бело – так горячо.
Мостик над синей рекой.
Радость излита желтой мочой.
Во колорист я какой!
      *****

Задался вопросом: всегда ли при утрате прав мы становимся обделенными? Вспоминаю: в 40 я лишился права поступить в ВУЗ, в мои 50 от меня отказалась армия. Плюс куча профессий с возрастным цензом… Получается парадокс: прав меньше, а [степеней] свободы – больше. Так и живу, раздво-/расстроенным.
 

Контаминации

(Марина Старчевская)
  39  Поговорки  2013-11-09  4  1303


1. Ложь во спасение утопающих дело рук самих утопающих.
2. Факты — упрямая вещь в себе
Читать дальше >>
 

Доска Бесплатных Объявлений

(Борис Гуревич)
  39  Объявления  2013-03-05  7  1484
1. Прелагаю "руку и сердце" в обмен на почку!

2. 30-ти летняя гадюка ищет теплую грудь.

3. Продам Пушкина.

4. Меняю "Старуху Изергиль" на "Капитанскую дочку". (от finansist )

5. ...... ЖДЁМ

ЖЕЛАЮЩИЕ ПОМЕСТИТЬ СВОИ ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЛИ СООБЩЕНИЯ - МИЛОСТИ ПРОСИМ!!!
 

НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ О ЛЮБВИ

(Николя Бузотэр)
  39    2013-02-15  0  830
***
Как не носи любимых на руках,
Они взобраться норовят на шею.

***
Любящая дама всё простит,
Но никогда всё это не забудет.

***
Бесполезно думать о любви,
Когда всё мысли в основном о сексе…

***
Простая фраза: - Я тебя люблю.
Не означает лишь тебя одну…

***
Не только из-за денег вышла замуж,
но и немножко как бы по любви…

***
Так как мужа она не любила,
Изменять ему не было смысла...

***
Как же женщины пьяных не любят,
но как пьяные любят они…

***
Хотелось выйти замуж по любви,
Но удалось лишь по беременности выйти…

***
Он был большой любитель полюбить
И бросить, как во время, так и после…
 

ПРО БЕДНОГО, МУДРОГО И ГОРЬКОГО

(Николя Бузотэр)
  39  Бедность  2013-02-01  3  2515
БЕДНЫЙ И МУДРЫЙ
-Не угостишь ли ухой? – Спросил Демьяна Ярослав.
-Такую уху с хлебом бы, да беден я, - ответил Демьян.
-Не хлебом единым… - мудро изрёк Ярослав,
опустошив одним махом ведро ухи.
-Бедность не порок, - сглатывая слюну, сказал Демьян.
С тех пор Демьян Бедный и Ярослав Мудрый больше не встречались.

ГОРЬКИЙ
Алёша Пешков был честным мальчиком. На вопрос пьяного учителя:
- Какой бывает самогон? – Даже под стволом пулемёта «максим» он ответил:
-Горький.
-Сам ты Горький, разозлился учитель и врезал Лёшке по шее.
Так с лёгкой руки учителя стали его звать Максимом Горьким.
 

Анекдот про Стива Джобса

(Юрий Десяткин)
  39  Компьютеры и Интернет  2012-09-18  1  1573
- Вы знаете, кто по национальности Стив Джобс?

- Конечно, украинец! У него эмблема - надкушенное яблоко!

- А я думаю, что еврей.

- ???

- В его Эппл, чтобы телефонную карточку вставить нужно сначала обрезание сделать.*
______

* Стандартная телефонная карточка слишком велика для Эппла, поэтому её обрезают специальным инструментом.
 

Эвтаназия

(Андрей Сацук)
  39  Про конец света  2012-03-23  2  1923

В агонии разнообразия -
С ума сошел текущий век,
Пожалуй скоро - эвтаназию
Пошлет нам Бог... Одну на всех.

------

Быть палачом... Как это интересно!
Когда - живое превращаешь в тесто,
И видя "Старую" с косой щербатой -
Подмигиваешь ей, так хитровато.

------

Там вся вселенная, вся жизнь, весна и лето
Вранье гадалок, терапевтов и кукушки,
Когда у лба - чернеет дуло пистолета,
Хотя... Смотря в какую сторону от "мушки".

------

Король жил весело и пек гусей в камине
Спал с фаворитками, казнить мог и прощать,
А то, что кончил жизнь свою на гильотине -
Так это мелочи... Издержки, так сказать...
 

С днем пограничника!

(kekc)
  39  День пограничника  2010-05-28  3  25948
Чужды погранцам понты и фарс.
Посягать на рубежи России глупо -
Если не порвет врага Джульбарс,
То порвет товарищ Карацупа!
 

Сюрпризы декабря

(Шустрая)
  39    2010-12-09  4  9616
 05 декабря 2010г. Краснодар
Ежедневно в течение года
Нам сюрпризы бросает погода,
Вот зима началась-
Слякоть, лужи и грязь;
Где ты ? Где ты, Мороз- воевода ?

От капризов погоды устали
И прогнозы достали местами…
Новый год- под откос:
Заблукал Дед Мороз
Меж расцвёвшей сирени кустами.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер