ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 63

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 63   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Коровьи блины на воде.

(Ржавый Ю)
  40  Поговорки  2008-10-20  3  2670
Малоизвестные мудрости, вроде-бы произнесённые кем-то когда-то по какому-то поводу...

Разум - холодный, но как зажигает! (Дзержинский)

* * *

Ему - без разницы: что в лоб, что по хрену... (Мичурин)

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного - по колено! (Бертильон)

* * *

Не столь важно, куда фантазия заведёт...Важно - как! (Маркиз Де Сад)

* * *

И как это некоторые умудряются вести такой здоровенный образ жизни? (Приап)

* * *

Ну, что с дурака взять, кроме налогов?    (Всемирная поговорка)

* * *

Хозяин - то он хороший, но хозяйство у него - никудышное... (Женское?)

* * *

Сколько слона не тренируй, всё равно танцором не станет! (Индийск.)

* * *

Почему: снег - на голову, а сосулька - по голове? (Дед - Мороз)

* * *

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут! (Прокруст)

* * *

Семеро родного не ждут! (Семь самураев)

* * *

У семи пятниц - Робинзон без выходных... (Новозеландск.)

* * *

Все мужчины хотят одного? Тяжело придётся парню...   (Голландск.)

* * *

Губа - не дура! Особенно - по сравнению с языком!   (Фольклор разведчиков)

* * *

Такое в голову пришло, что в штанах не утаишь!   (Пифагор)

* * *

Медный лоб, оловянные глаза, лужёная глотка...И почему его зовут дубовым?   (Папа Карло)

* * *

Как отличить змея подколодного от змея подкаблучного?
Посмотреть, с какого конца он шипит!   (Вещий Олег)

* * *

Без ума - не слепишь конфетку из дерьма! (Пигмалион)
 

Я знала немало расквасивших лбы. ...

(Алеся-ДБК)
  40  Короткие приколы  2008-02-11  10  1525
Я знала немало расквасивших лбы
и напрочь порвавших душевные струны
из тех дураков, что гримасу Судьбы
наивно сочли за улыбку Фортуны...
 

КАЗУС для падонків

(Джон Ник)
  40    2007-12-29  8  1256
КАЗУС* – Краткий Албанско-Западно-Украинский Словарь:

АФФТАР ЖЖОТ – автор спалює папку «Мої документи» на своєму компі;
МЕДВЕДЫ – шановні модератори російськомовних сайтів;
НЕМЕДВЕДЫ – модератори іншомовних сайтів;
КРОСАВИ – файні та успішні козаки;
КРОСАВКИ – файні та дуже файні козачки;
КРОСАВЧЕХИ – КРОСАВИ з ЄС;
КРОСАВЧЕШКИ – КРОСАВКИ з ЄС;
НЕПАДОНКИ – незареєстровані користувачі мережі WWW;
НЕПАДОНКІ – щирі НЕПАДОНКИ;
ПАДОНКИ – зареєстровані користувачі мережі WWW;
ПАДОНКІ – щирі ПАДОНКИ;
ПАЦЮК – широко розповсюджене по всьому світу українське прізвище;
ПРЕВЕД – синонім англ. «ХАЙ», нім. «ХАЙЛЬ», нашого «ХАЙ ЖИВЕ»;

*- ПАЗУС в тесный лифчик «Короткого прикола» не поместился.

ПІСІ: Учитывая любовь презика Юща – светоча нашей без* жизни
к канцелярским крысам Новый Год начнётся с длительных каникул.
Поэтому хочу, используя КАЗУС и свой родной язык, провозгласить
следующий тост:

ПРЕВЕД МЕДВЕДЫ І НЕМЕДВЕДЫ, ПАДОНКИ І НЕПАДОНКИ,
ПАДОНКІ І НЕПАДОНКІ!
Нехай не кожен АФФТАР ЖЖОТ, а всі хай будуть в наступному році
ПАЦЮКА КРОСАВАМИ та КРОСАВКАМИ і хоча б один раз
КРОСАВЧЕХАМИ та КРОСАВЧЕШКАМИ!

*- на ваш вкус после приставки «без» предлагается:
облачной, заботной – красиво, но враньё;
работной,радостной,образной – тоже красиво, но правда.

ПІСІ после ПІСІ: Проверил, что после провозглашения даного
тоста ни одна Личность не пострадала,
а моя особистість іде в гульки до 8 січня наступного року,
чого і вам всім щиро бажаю.
Буууууудьмо!!!
 

Три великих туриста

(Олаф Сукинсон)
  40  Про туристов  2007-07-23  3  7239
Приношу извинения
      иностранным читателям
      за использование идей
      из рекламы, идущей
      по российским телеканалам.

* * *

- Моисей, ты где был?

- Евреев по пустине водил.

- Странно, а туника сухая и совершенно не пахнет.

* * *

Поляки:

- Так, пиво есть и Сусанин есть. Это мы удачно заблудились.

* * *

Одиссей:

- Отдохни от семьи с "Tez-tour" на Средиземноморье.
 

Почему у ежиков нет хобота?

(Олаф Сукинсон)
  40  Про ёжиков  2007-04-23  6  7029
"Здравствуй, дорогая редакция "Лесной газеты". Я вчера на уроке обозвал Лизку гадюкой. А учительница поставила мне за это двойку. Но я же не виноват, что у змеи такое имя. И кто только так змей называет?" Максим, 6 "Г" класс.

Уважаемый Максим!

Когда люди произошли от обезьян, у них появилась идея назвать всех
зверей какими-нибудь именами, чтобы отличать. Например зайцу они дали
имя "заяц" за то, за что поймали. А кота назвали котом, потому что очень
похож он на кота. Ну а с гадюкой получилось вот как. Поймали как-то
люди гадюку, а она шипит, кусается, сволочь, извивается даже в токарном
станке. Ну что с ней, с паразиткой делать? Хотели так и назвать -
"паразитка". Но потом решили назвать "сифой". Однако кто-то обозвал ее
"падлой". Так и повелось, кто какими мог ругательными словами, тот
такими и назвывал: падлюка, дуреха, мымра, теща, тампакс, спирохета,
канализационная задвижка, даже Гитлером называли. Гадость одним словом
одна. Гадина. Гадюка - она и есть. А Лизку лучше звать каким нибудь теплокровным животным. Лизка же теплокровное животное?

* * *

"Дорогая "Лесная газета", скажи, а почему у ежиков нету хобота? Они, конечно, и так прикольные, но с хоботом были бы прикольнее в три раза!! С уважением, Максим, 6 "Г".

Максим! Раньше у ежиков были хоботы как у слона. А у слона были когти. Но так как у ежиков ноги маленькие, то хобот все время им мешался между ног.
Ежики не могли быстро бегать. А бегать им приходилось от слонов, которые из-за своей близорукости принимали ежиков за слоних. Ежики, в принципе, были не против, только уж сильно царапались слоны своими когтями. А еще все время приходилось простывать, так как хобот у ежиков волочился по сырой земле. Ну а сморкаться же ежику было неудобно, короткие лапы не доставали. Прошлось сделать всем ежам пластические операции. Слоны же
еще долго бродили по планете с когтями, пока им не надоело. Тогда они
отрастили бивни и стали с детства сгрызать ими когти. А люди так ничего
и не поняли. Кстати, Максим, можешь называть Лизку ежиком - это теплокровное животное.

* * *

"Дорогая газета, вот вы все пишите про меня, пишите, а ничего и не знаете. Вот бы ваш Максим вымер бы как мамонт". Лиза, 6 "Г".

Лизонька, Максим вымереть как мамонт не может, потому, что он не то кушает. Регулярно питаясь грубой растительной пищей , мамонты постоянно страдали метеоризмом. Их безудержно пучило, от чего по всей планете в атмосфере резко увеличилось содержание дурнопахнущих метана и аммиака. А в это время какой-то первобытный прометей, Зевс его дери, подарил людям спички! А люди-то тогда были ну как дети малые, такие безответственные моральные уродцы, только без памперсов. Как только эти недоумки-питекантропы встретились на улке с имбицилами-австралопитеками, которые даже таблицу умножения усвоить не могут, тут же давай чиркать спичками направо и налево. Короче, так бабахнуло, что папки-мамки этих недоумков и имбицилов надрали своим отпрыскам обгорелые хвосты. А кое-кому и оторвали. От них, бесхвостиков с опаленной шерстью и пошли более высоколобые неандертальцы и кроманьонцы. Мамонтов же всех разорвало на клочки, потому что у них и внутри было немало газов. Теперь в местах массовых захоронений этих древних слонопотамов копошатся российские газовики. Так что ты поосторожнее с огнем и с разной травой, и Максиму передай.

* * *

"Неуважаема недоредакция! До каких пор вы будете кормить наших детей вашими дутыми сенсациями, забывая о нас, о взрослых?" Мария Ивановна, классный руководитель 6 "Г", учитель биологии.

Дорогая Марьиванна!!! Мы так давно ждали, что вы нам напишите, потому что у нас пропадает самая главная сенсация месяца, а нам некому ее рассказать.
Известная фотомодель арабская скаковая лошадь Николь в седьмой
раз вышла замуж. На этот раз ею был осчастливлен никому не
известный молодой осел Питер Вартбургер третий, занимающийся
частным извозом. Молодожены ускакали в свадебное путешествие в
пампасы Патагонии. Через месяц Николь планирует приступить к
широкомасштабным съемкам в журнале "Penthourse". Чем займется ее
избранник, никто еще не знает. Но ходят слухи, что счастливчик Питер
тоже не прочь попозировать. Например, популярная российская
газета "Комсомольская правда" уже имеет известные виды на нового мужа Николь. Вот это жизнь, правда?
 

Подарки к 8 Марта (мысли вслух)

(kekc)
  40  Про 8 марта  2007-02-28  10  24054
Оптимистические (ибо - халява)

Край пижамы теребя,
Вдаль гляжу с азартом:
«Подарю-ка ЕЙ себя
На 8-е Марта!» )))

Пессимистические (ибо- за бабки, а не потому, о чем милые дамы подумали)

Хоть силен как Терминатор
Нет в постели фарта:
«Подарю-ка ЕЙ вибратор
На 8-е Марта» (((
 

Стол

(Олаф Сукинсон)
  40    2006-05-17  8  4483
- Слышь, ты ведь мой финансовый консультант? У меня тут со столом затык. Мож, подскажешь чё?

- С каким столом?

- С кухонным. Ума не приложу, чё делать.

- А подробнее можно? Что-то я не понимаю, при чем тут финансовые консультации.

- А чё тут понимать, стол в лимон мне влетел. Лимон – не хилые всё-таки бабки. Хотел жене сюрприз сделать. Чисто заказал во Франции, все навороты, ампир там, какие-то деревяшки понтовые. Два месяца заказ шёл. Ну, чтобы всё пучком, чтобы в кухню входил. Притащили стол, поставили. Моя воет, что мало места осталось.

- А кухня у вас какая?

- Да обычная кухня, 42 квадрата. Не, ну чё, мне понравилось. Чисто посидеть можно. Ножки резные с пацанами крылатыми, шарики там, все дела. А ей места мало. Чё делать, не знаю.

- Так. А какие варианты решения проблемы у вас есть?

- Ну чё, новый коттедж надо строить.

- А другие варианты?

- Вот я тебя и спрашиваю, какие ещё будут варианты? Нахрена мне третий коттедж?

- Давайте, решим вместе. Что мы имеем?

- Стол.

- Хорошо. А ещё?

- Ну, бензин, стройплощадки, магазины, завод, долю в…

- Стоп-стоп-стоп. Мы сейчас решаем проблему со столом.

- Так я и говорю, у меня щас горит подряд на лес, надо скидывать канифольную фабрику, пацаны предложили вкупиться в газификацию… Головняков и без стола этого хватает, а она пилит и пилит.

- Во-от. Стол и она. Кроме строительства нового коттеджа вокруг этого стола, у нас какие ещё варианты есть?

- Так я тебя и спрашиваю.

- Хорошо. Можно продать этот стол, можно его подарить, можно поменять жену…

- Не, не пойдёт с женой. Это стока головняков. Я к ней привык уже, всё остальное – девчонок найти не проблема. Но менять её – да ну нафиг, другая может ещё хуже.

- Ну а если продать этот стол?

- Я чё, похож на того, кто столами торгует?

- Хорошо. А если его подарить?

- Чё, так вот лимон и подарить? Не, ну я могу, конечно. Но в виде стола? Не, не катит. Ты прикинь. Прихожу я в гости: «Драсти, а вот вам столик в подарок, пять с половиной метров длиной. На кухоньку». Ага, щас.

- Вариант «выбросить», конечно, нам не подходит?

- Конечно.

- Остаётся коттедж.

- Вот и я говорю, остаётся коттедж. Но нахрена мне третий?

- А вы какой-нибудь из первых двух продайте.

- Ага, а жить где?

- Так вы не сразу продавайте, когда коттедж для стола построите, тогда и продавайте.

- А какой из двух?

- Тот, который не жалко.

- Так ведь оба жалко, там у меня, прикинь…

- Да видел я.

- Ну, а чё говоришь, продай. Легко тебе, у тебя таких головняков нету.

- Да, нету.

- А мне-то чё делать?

- Чё-чё, построишь третий, будешь круче Коробка, пусть, сука, сидит за твоим столом и завидует.

- Бляаааааа, ну ты голова! Точно. Пусть, сука, завидует!
 

Напряженье бапки

(миссОльга Р.)
  39    2022-12-13  4  534
Вдохновление:

всем конструкциям почёт
в нашей коммуналке
надо брать ещё в рассчет
напряженье балки (с) Заколебаба, 2022-12-08 14:11:07

******
Негодует коммуналка,
счет пришел - не слабо,
свет опять не тушит бабка,
всех заколебаба.

Жгёт его без сожаленья,
фу ты ну ты, дамочки,
не жалеет напряженья,
бабки ей до лампочки.

Отрастила эпопею
и отъела талию,
дать лозанов по филею,
драть Васисуалию!
 

Нужда

(Владимир Форточкин)
  39    2021-12-18  3  226

***
Нужда толкает по причине веской
Прийти на рынок, где всегда снуёт народ.
Там наш любимый Фёдор Достоевский -
С унылым видом кучку снега продаёт.
***
18.12.21
 

Занимательный словарь-32

(Владимир Рудов)
  39  Словари  2021-04-05  1  418
ЭКСКУРСОВОД – лоцман на пенсии
СЕНОКОС – сухие волосы
ЛОХАНКА – обманутая жена
СОБОЛЬ – милосердие
ОКОЛОТОЧНЫЙ (истор.) – приблизительный
КОТОРЫЙ – мартовские страдания
СКУЛЁЖ – щетина
ТО ЕСТЬ – диета
НАСЕСТ – совесть
ТАКТИК – против часовой стрелки
УМНОЖИТЬ – мудрость
БАРХАТКА – забегаловка
ПАНТАЛОНЫ – льготы для номенклатуры (советск.)
ОСКОПИТЬ – приготовление варенья
БАШКОВИТЫЙ – курчавый мужчина

 

Дело добровольное

(юрок)
  39    2020-12-09  1  384
Жми сюда
Жми сюда

Жми сюда

Переполнено в эфире-
Пандемия в целом мире
Нелегко жить в самоизоляции
Задыхаешься в квартире
Ну а если глянуть шире
Множество вопросов к вакцинации
Это что ж такое братцы?!
Всем привычкам изломаться!
Вплоть до потребления крепких вин
Так вот просто взять отдаться
Ну а если мыслить вкратце -
Не уверен каждый третий гражданин
Говорят цена ничтожна
Пару кубиков подкожно
Но однажды может быть мутация
Если пьёте - осторожно!
Сразу бросить невозможно
Сумасшествие начнётся и прострация
Стеклотара с мелкой дозой
Наклоняет всех нас в позу
Агитация простая но прикольная!
Мы же все привыкли к ЖОЗу
Слабо веруем прогнозу
Сорок дней но дело добровольное..
 

Избавлюсь от мыслей

(Аршава Олег)
  39  Про тигров  2020-10-24  0  2346

Да-а, подрастает ребятня,
А мысли лезут гаденькие,
Хоть и похожи на меня,
Но только очень маленькие.

Тигрица говорит: «Чиста».
А всё-таки при встрече,      
Прибью соседского кота,
И может станет легче.
 

Занимательный словарь-18

(Владимир Рудов)
  39  Словари  2019-10-11  0  773
ВОЕВОДА − музыкальный фонтан
САХАРОЗА – якутский цветок
КАРАИМ – отмщение
ЖИДКОСТЬ – рахит
ПЛОВ – бассейн
ФРОНТМЕН – участник боевых действий
МАРАФЕТ – литературный критик
МОРМЫШКА – крысиный яд
ПРОХИНДИАДА − язык индусов   
ЦЕНЗОР – покупатель
ОБЛЫЖНОСТЬ (устар.) – новости спорта
ПЕШЕХОД – шахматная партия
МИЛОСЕРДИЕ – ссора влюблённых
НАКОНЕЧНИК – всадник
ЗАУШИНЫ – место-индикатор хорошего аппетита
ГРОМ-БАБА – жена Зевса.
 

Пирожки и порошки

(дима-ё)
  39    2017-08-17  2  907
под каждый аргументик едкий
заядлый спорщик вассерман
предусмотрел в своей жилетке
карман

сове играющей отлично
в что где когда умом разя
дают хрустального обычно
друзя

обматерил филолог ваня
доцентов всех наперечёт
сдавая по кабацкой брани
зачёт

звонит шаинскому мик джагер
и хрипло в трубку говорит
скорей чувак иди на сцену
я обеспечил разогрев

однажды к моцарту шаинский
зашел и мрачно прошептал
пиши свой реквием маэстро
а я налью тебе кефир
 

Ню Хохмодрила!

(Хохмодрил))
  39    2017-08-07  5  953

Да что ж творится в мире этом?
Меня теперь гнетет тоска!
Кто фото ню слил в сеть поэта,
Где я раздет до волоска?
 

Клин клином

(Тщеслав Поверхаев)
  39    2017-03-30  2  974

Отдав призы в турнире язв
Работе и жене,
Хоть как-то примиряюсь я с
Живущею во мне.
 

Малыши.

(Д.В.)
  39    2017-01-04  0  934
Таранить - нитки в бутылках.
Тарантить - врезаться в грудь.
Толкучка - куча взрывчатого вещества.
Трутень - человек который вытирает тень.
Тушить - человек который ремонтирует самолёт.
Тюльпан - поляк торгующий тюлью.
Тюленина - люди которые не любят вождя.
Углерод - шахтёрская родня.
Уговор - Чавес не честный человек.
Угрожать - сотрудники уголовного розыска помогают колхозникам.
Ухватка -хорошая вата.
Цапля - украли ноту.
Цемент - так говорят украинцы про полицейских.
Балалайка - собака которая любит танцевать.
Бакшиш - бак без воды.
Водонос - мокрый нос.
Воскрешать - решить задачу с помощью воска.
Старуха - ухо пожилого человека.
Выдублять - если его достать он может выйти из дома.
Автограф - граф в автомобиле.
Воронка - Этому человеку ничего не поможет.
Волокно - кастрированный бык запрыгнул в окно.
Вовлечение - лечение участников ВОВ.
Виноград - город в котором производят вино.
 

ИГРА СЛОВ-68

(Александр Питерский)
  39    2016-08-25  1  1030
Мэры воздействия; Галочка-выручалочка; Люциферовская премия; Штрафбатл;

Мысли вслух: Оказывается, первым "морским пехотинцем" был Иисус Христос...

Посл. и пог.: Блажен, кто вербует;

Новости: У депутата Гос. Думы прошла конструктивно встреча с избивателями

Слова в словах: Пень-юар; Стать-я; Болт-анка; Принц-ип

Стих.: Дело было вечером. "Дунуть" было нечего...

Песенн.: Соловки... Соловки...

Кто (что) есть кто (что): Харчевня - урна; Стрелочник - циферблат; Прохиндей - знаток хинди; Карманник - костюм; Ходок - шахматист; Окурок - петух
 

здесь был ВоваМальцеву и Зл.ш-ку ...

(миссОльга Р.)
  39    2015-01-19  8  1162
Вдохновили:
1. Игорь Мальцев
"Я не пчела...
Не муравей...
Но я не сом...
Я не злодей..
И не муравьиный лев."(с)

Жми сюда

2. Злой шутник
"Как ископаемо-убого
Я выгляжу, друзья, подчас
Надоедая нежным слогом
Как старомодный ловелас

Какой-нибудь подруге новой
Стараясь рифмою блестеть.
Но тщетно, стихотворным словом
Сей Эверест не одолеть

Меня, конечно, как мужчину
В погоне, вечной, за мечтой
Пленяют горные вершины
И чистотой и красотой
.....
Но на вершине, пыл мой, гаснет
Когда, вершину одолев
Я вижу надпись - здесь был Вася
Ашот, Мехмед, Сережа, Лев...
" (с)
Жми сюда
******
Я не поэт, а поэтесска,
И не козёл, и не коза,
Не Эверест, а Эверестка,
Иль Фудзиямка, так сказать.

Не тёлка я, и ни корова,
Не дам любому залезать,
Одна лишь надпись «здесь был Вова»,
Один чел может так сказать!
 

Дедуля.

(Цветная Алла)
  39    2015-01-16  4  1066
дедуля
Деликатнейший дедуля
Держит деловую дулю.

****
Дурень дядя домовой
Делегирует домой.

****
Дима давит день деньской
Детективами Донской.

****
Дальнобойщик докатался,
Долго, долго добирался.

****
Демократы дарят дом,
Дивных дам довесок-дром.

****
Диктатура Дона Девни
Докатилась до деревни.

****
Демонстранты доигрались,
Двинув дальше, дружно дрались.
:)
 

Россыпь бисера

(Gapon)
  39    2014-02-05  5  1202

Диагноз: ВЗБЗДНУТИЕ ЖИВОТА

КОНДОМОВОЙ

ПРАВОСЛАВНУТЫЙ

ВУЗ, обнесенный ТЕСТОКОЛом
      *****

___РАЗГОВОРЫ ЗАПРОСТО___

______О мастерстве______
тому, кто видит щели половые,
вменяет жизнь исправить слабый пол.

______О спортивном духе______
лишь тот, кто третьим быть не устыдится,
успех команде нашей принесет!

______О кухонных тайнах______
О том, что оборот «серпом - по яйцам» -
о том, что в доме не наточены ножи…

______О заседании правительства____
О том, о сём… с матком и лёгким закусоном.

      *****

______Палитра бытия»______
      
      «Чего больше всего хочешь, взобравшись
      наверх? Плюнуть вниз» (М.Жванецкий)

      «…Счастлив безыскусно, как ребенок
      тихо счастлив, что пописал» (Т.Шаов)


Солнце бело – так горячо.
Мостик над синей рекой.
Радость излита желтой мочой.
Во колорист я какой!
      *****

Задался вопросом: всегда ли при утрате прав мы становимся обделенными? Вспоминаю: в 40 я лишился права поступить в ВУЗ, в мои 50 от меня отказалась армия. Плюс куча профессий с возрастным цензом… Получается парадокс: прав меньше, а [степеней] свободы – больше. Так и живу, раздво-/расстроенным.
 

Доска Бесплатных Объявлений - пр ...

(Борис Гуревич)
  39  Объявления  2013-03-07  6  1421
МАСТИ И ПАСТИ

• Шесть персидских котят, приученных к туалету, и их хозяйка, приученная к комфорту, отдадут себя в хорошие руки.
• 5-ти летний сенбернар, чемпион породы, бесплатно одаст соседку по коммунальной квартире в любые руки.
• Симпатичная брюнетка, 43 +, и два, похожих на хозяйку, щенка английского спаниэля ищут тёплый дом.
• Мать троих детей одаст, с доплатой, вечно пьяную скотину.
• Неприкаяннный козёл для совместного времяпровождения ищет бодливую козу.
• Потомственная свинья ищет место у корыта.
• Рогоносец снимет квартиру с высокими потолками.
• В институт здоровья требуются симпатичные тёлки.
• Кто найдёт рыжую суку, удедшую из дома три дня назад со всеми деньгами, просьба: «Не возвращать!»
• Изголодавшийся волк даёт слово не смотреть в лес.
 

Доска Бесплатных Объявлений

(Борис Гуревич)
  39  Объявления  2013-03-05  7  1623
1. Прелагаю "руку и сердце" в обмен на почку!

2. 30-ти летняя гадюка ищет теплую грудь.

3. Продам Пушкина.

4. Меняю "Старуху Изергиль" на "Капитанскую дочку". (от finansist )

5. ...... ЖДЁМ

ЖЕЛАЮЩИЕ ПОМЕСТИТЬ СВОИ ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЛИ СООБЩЕНИЯ - МИЛОСТИ ПРОСИМ!!!
 

Стихоти о работе

(Андрей Сацук)
  39  Пословицы  2013-02-16  3  1837

Как на работу не охота
С утра встаю весь мир кляня,
Не я - работаю работу
Она - работает меня...

------

Необъясним пословиц толк
Дать б в рыло, то, что прокричало:
" - Работа, мать ее, не волк!.."
Работа - та еще волчара!..

------

В свои дела я врос как хрен
Но, с постоянным постоянством -
Кладу на дело - толстый член
Когда мешает дело - пьянству!..

------

Работы в мире - до хренА!
Работай - до седьмого пота,
Но коль с утра, ты - кус говна,
Какая может быть работа!..
 

ЛЕНИН ЖИЛ...

(Николя Бузотэр)
  39  О Ленине  2012-04-17  3  2511
***
Владимир Ильич был очень честным.
Как-то, положа руку на   сердце Надежды Константиновны,
он сказал:
- Ну, что Наденька, пора и честь знать.      
- Пора Володенька,   пора, – ответила Крупская.
Так Надежда Константиновна лишилась чести.

***
Никогда Ильич на память не жаловался,
всё помнил. Поехали они с шофёром на
броневике газету «Искра» распространять.
Броневик возьми да заглохни.
А шофёр и говорит: - Ильич, искра пропала.
Полез тогда вождь на   броневик   и всю газету
наизусть рассказал.      

***
Появился как-то в России Ленин со своей революцией.
И положил он царскому самодержавию конец.
С той пор детей у него так и не было.

***
Однажды на маёвке забравшись в гамак, решил Ильич
любовью позаниматься.   Но вскоре понял, что
такое положение Надежды Константиновны его совершенно   
не устраивает. Так в результате длительных экспериментов
родился «Декрет о земле».

***
Стрельнула Фаина Каплан первый раз, стрельнула второй,
а в третий раз ей и говорят: - Дамочка,   свои курить надо.

***
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому
Ильич часто тешил себя Надеждой.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 914868