Поразила Псаки вновь всех своим невежеством:
Из России в Украину побежали беженцы.
С головою очень плохо,
Прямо скажем, что беда.
Направление потока
Стала путать как всегда
Не иначе сгоряча
Не туда пошла моча.
Кто (что) есть кто (что): Чревоточина - язва; Сортир - военкомат во время очередного призыва; Накладная - поварёшка; Сердобольный человек - инфарктник; Медико-ментовское лечение - вытрезвитель; Денатурат - не входящий в сообщество нудистов; Шуба-дуба - не качественный образец зимней одежды; Словоблудие - эхо
Песенн.: Пулять, так пулять, а птицы уже летят высоко...
Посл. и пог.: И в огне не орёт, и в воде не стонет; Ум – хорошо, а DOVE – лучше; Поперёд батьки в петлю…; От бобра добра не ищут; Пришёл, увидел, нацедил; Со своим Густавом в чужой монастырь…; Лучше синица в руках, чем паяльник в ж…
Литературн.: Д’Артатьян и три мушкелова; Красные дьяконята; Подонок Чингис-хана; Русь измочаленная; С понтом у Евы Ксинской; Школа МУЖЕложСТВА.
Киношн.: Дневной запор; Матрица: Перезакуска; Мы из Будогоща.
Картин.: Опять – дойка.
Газеты, журналы: Красная пурга; ПРАВ.ДАл; Карабах.История; Вокруг сметы.
Песенн.: Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались; Мой дельный «план» поможет мне; Широка, Анна моя родная; Важней всего – погодки в доме; Кого-то в Ропшу заманила…; «Голубой» в вагон бежит…;
Реклама: Пейте без остановки напитки из Чернобылёвки; …Используйте всегда кал «ГОН»;
Стих.: Однажды в студёную зимнюю прорубь…; «Шардонэ», ты моё, «Шардонэ»…;
Кто (что) есть кто(что): ПУТёвка в жизнь – ежегодное послание президента депутатам Гос. Думы; Пенис – окончательный вывод; Буряк- мастер-бурильщик; Маститый учёный – человек, изучающий и занимающийся проблемами мастита; Типун - притча во языцех; Стриж – клиент парикмахерской; Попечитель – специалист по кладке печей; Начальник – ребёнок, осваивающий школьные азы; Директор – человек, умудряющийся возглавлять два учебных заведения; ГАВрик- цепной пёс; Минерва – зачинательница орального секса; Греко-римская «борьба» – «Олимпик»:»Рома»; СЕКРЕТарь – Директор ФСБ; Туман – сиамские близнецы; Пускач – швейцар в гостинице.
Новые страны: Нигерланды; аФРикАНЦИЯ; Соед. Шахты Америки;
Известные личности: Станислав Е жилец; Уинстон Чёрт-чел; Айзек Азимутов; Константин ФАУСТовский; Михаил Шорохов; Савва Матросов; Юрий Лошков;
Художники: Ваня Гогин; Сева Дальняк;
Новости шоу-бизнеса: Атас Михайлов выступает с новой программой «Жопер», а Филипп Кайлов – с программой «Тугой»;
Мысли вслух: У каждого птица счастья – своя. У «синяка» она – синяя…
Крылатые фразы, выражения: Почём «Опель» для народа; И Ван, не помнящий родства ; А теперь вернёмся к нашим варанам…;
Знаменательные Дни и даты: 21 апреля – День ГЛАВлаБУХА;
Безобидные слова: Гаджеты (гад же ты);
Виды спорта: Хопхей; волей-неволейбол;
Некоторые р/станции: Дотошное радио; лАВТОРАДИО; Вместе FМ; КРЕКС-ПЕКС-ФЭКС FМ; Ухо Москвы; Умора FМ; Эльпослерадио;
В Парижском ресторанчике дерутся два подвыпивших месье. За дракой с интересом наблюдает эфектная блондинка, сидящая за столиком рядом.
И тут, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает на пол и даже не пытается подняться.
Победитель, запыхавшись, поправляя галстук, подходит к даме.
-Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!
* * * * *
В кабинет хозяина лондонского ресторанчика заходит мужчина во фраке, с расстопыреными, посиневшими пальцами.
-Джон, что случилось?!- испугано спрашивает шеф.
-Сэр, мои руки!- стонет вошедший,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Это такой толстенький, с усиками?- уточняет хозяин,- похоже это опять ваш коллега приходил, я ему уже пять раз в работе отказывал.
1. Добреть и звереть можно одновременно, но нельзя бесконечно.
2. Задумайся, истины ради, -
Когда тебе скажут: - «Скажи!» -
Сказать ли всю правду о правде,
Солгать ли про правду о лжи?
3. Одна проблема: НЕТ ПРОБЛЕМ!
4. Почему опять не плачу?
Почему терплю без слёз?
- Позабыть про неудачи
Помогает мне … склероз!
5. Ерунды – не бывает!!!
6. От избытка негатива
Некрасива мега-дива, -
В профиль, в фас заметно крИва:
В поэтических порывах
Часто падала с обрывов!
7. Если нет часов, это не значит, что нет времени.
8. Пластическую операцию на нос
Себе намедни сдуру сделал Буратино –
Укоротил! Как жить теперь? – Большой Вопрос:
- К Мальвине, к Карле - стыдно подойти, противно!
Из «АХРЕНИЗМЫ – 2011»:
1. Она часто была суррогатною мамой,
Он хотел отношений немного попроще
И спросил даму эту открыто и прямо:
- «Не хотите ли быть «суррогатною тёщей»?
2. Если согласные согласны с несогласными, а несогласные не согласны с согласными, то что это - итоги выборов?
3. Дураки дурака валяли, валяли и вываляли умного…
4. То разбой, то вдруг застой –
Надоело это, вроде?
Прав товарищ Лев Толстой:
Мир с войною не проходят!
5. Не говори «Я», пока не перепрыгнешь «МЫ»!
6. Политик пошёл ныне таков:
Умнеет и действует юрко –
Уходит из Партии Дураков
В Партию Полных Придурков!
7. Не путайте слова: «гранты» и «гранаты», «анимация» и «реанимация».
8. Они знают, что мы знаем, что они не знают, что мы не знаем.
Из «АХРЕНИЗМЫ – 2010»
1. Нельзя вечно писать о Вечном! Надоело…
2. Не замочи ближнего своего! (И тогда он не замочит тебя(?)…)
3. У человека – всего одно право: жаловаться на отсутствие прав человека.
4. Почему лепту нельзя вынести?
5. Профессиональный футбол – игра кошельков с неограниченными и ограниченными возможностями.
6. Наказания Господня нам никак не избежать: то, что дорого сегодня, продолжает дорожать!
Образование – выше среднего специального всероссийского, не куплено.
Гемоглобин – низкий, числом - Пи.
Давление – высокое, до пояса.
Резус – положительный, практически на всё.
Тонус – отрицательный, кроме дней получки.
Не судим – соседями. Осуждаем периодически за...
Не привлекался – к воспитанию детей и на кухню.
Имею – жену. И родственников наездами.
Дома – нахожусь.
Выбирался – всю жизнь в люди. В театр реже.
Живу – на 1(одну) зарплату. Отдам с премии.
Расписываюсь – в неумении, нехотении и несостоянии.
Стрижен – под нолик, заточен под единичку.
Знание иностранного – свободно читаю на рубахах,купюрах, этикетках.
На работе – незаме...тен.
В коллективе – принимаем. Бодр.
В быту – скромен до безобразия.
Поведение – достойное...пера.
К власти – лоялен, прижмут – слиняем.
Религия – адвентист субботнего, воскресного и пр.
Социально – непростой.
ПРО ЧУДО
Жило-было Чудо. Решило оно стать неотразимым.
Пошло Чудо к курочке Рябе, и попросило для себя
немного перьев.
ПРО САЛО
Жило-было Сало. Само всё белое, прослоечка у него тройная,
шкурка мягонькая. Всё у Сала было. Только к печени у него
не было ни капли жалости.
ПРО ФИНГАЛ
Жил да был Фингал. То под правый глаз его повесят, то под
левый, а то бывало, что и под двумя глазами сразу разрываться
приходилось.
ПРО КОНЯ
Жил-был конь. И любил он в гости ходить. Придёт к кому-нибудь,
бывало, постучит копытом в дверь, а оттуда голос:
-Кто?
-Конь в пальто, - отвечал он и убегал туда, где ещё конь не валялся.
ПРО МАЛЬЧИКА – СПАЛЬЧИКА
Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит,
он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт.
Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.
ПРО РЕПКУ
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая.
Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой
внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от
местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции,
а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за
деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку
вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что
бы он к следующему приходу капусту приготовил,
а не то хуже будет.
-Юный грузчик
с пособиями: подними гантель,
развернись в дверном проёме,
перекантуй на попа,
прими в подсобке.
Обучающие:
-Юный натурал.., юная натурал...ка
-Юный химик - по статье №...;
-Юный садист, природолюб;
Игровые наборы:
Ролевые игры - поиграем в папку с мамкой;
Головоломки - расстегни лифчик;
Игра Монополия- продай газ;
Развивающие игры:
- Жизнь на колёсах;
- Жизнь на теплотрассе.
Из последних поступлений:
-Семь цветов радуги - кубик Рубика для продвинутых;
-Набор «лего» на застёжках-молниях ;
-Как стать миллионером - в очереди на бесплатное жильё.
Киношн.: Неумолимые месители; Новые приключения неумолимых или Ковид Российской империи; Десять нехристят;
Кто (что) есть кто (что):
- Валовый сбор – гонорар киллера
- Боров – грибник
- Городничий – городской житель
- Сводник – тренер по плаванию
- Позвонок – абонент телефонной сети
- Подонок – водолаз
- Сокамерник – человек, который тоже уважает камерную музыку
- Себестоимость – цена человека на рынке труда
- Чернокнижник – негр, заведующий библиотекой
- СОБРат – боец СОБРа
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Они вас кусают?
- Нет, они погреться пришли.
У экстрасенса спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
-Блондинка.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке, в блузке с декольте или бикини?
-Откуда вы знаете такие термины?
-Я ж портной!
-Ну и порите себе и не морочьте мне голову!
- Вань, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
-Показательное выступление. Обязательная программа.
-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
-Но ей нравится!
-А как вы это определили?
-Она уже два раза дала мне по морде!
-Маш, тут в кроссворде: чем отличаются дураки от идиотов?
-Сколько букв?
-Пять! Три по вертикали и две по горизонтали.
-Это ж надо, всего пять букв, а такая большая разница!
На грипп свиной повсюду злы,
а мне вот думается типа:
коль мы свиным болеем гриппом,
то, значит, люди – не козлы?!
***
Реклама, реклама, реклама, реклама…
По сути, реклама есть битва за бабки –
сейчас мужика разбуди среди ночи,
ответит, какие годятся прокладки,
какие теплее, какие не очень…
***
На самотёк…
Природу мы за горло держим смело;
небрежно отодвинутый в тенёк,
от борзости народа очумелый,
Творец пустил дела на самотёк...
***
Не Поэт...
Коль размера в тексте нет,
а от рифмы льются слёзы,
значит, автор – не Поэт,
а писатель жалкой прозы...
***
Любя, становишься блаженной…
Любя, становишься блаженной –
за страстью глупости не скрыть,
ведь человек одновременно
не может думать и любить…
***
У Петрова была очень тонкая душа, и поэтому она у него постоянно рвалась. На волю.
Ох, любил Петров погулять с душой! При этом все во дворе интересовались, какой она у него породы,и напоминали, чтобы он не забывал убирать за нею...
Когда Петров начинал задушевно разговаривать с женой, ей становилось душно.
Когда в Петрове начинала петь душа, соседи ругались, и стучали по батареям. Даже днём.
Петрову была очень по душе его подушка. А по телу - потелка...
А однажды Петрова оштрафовали за то, что у него душа развернулась! Через две сплошные!
Зеркало души у Петрова было вполне презентабельное, но вот оправа ему досталась никудышная.
"Подумаю - ка я о душе!" - решил Петров, и подумал такое, что душа дала ему пощёчину.
Петров очень любил свою душу. Он даже называл её ласкательно -уменьшительно: "Моя душонка!"
В критических ситуациях душа Петрова уходила в пятки, и он сразу начинал ими сверкать.
...Когда Петров увидел эту женщину, душа у него ёкнула. А потом - блякнула...
Однажды Петров распахнул душу перед окружающими, и все увидели, что она у него - суконная. Тогда он вывернул её наизнанку, и оказалось, что она шита белыми нитками...
Когда Петров показал окружающим, какая у него широкая душа, все решили, что это - полная жопа.
Телевизор не смотрю. Захотелось узнать, что там за шум по поводу Обамы и мухи.
Ввела эти слова в поисковик. Нашла ссылки:
1. Президент США Барак Обама убил муху в прямом эфире...
2. Бабушка Барака Обамы стала почетным борцом с мухой цеце...
За жирными коровами следуют тощие,за тощими - отсутствие мяса.
Гейне
Пушистый северный зверек
Подкрался тиxо,незаметно,
И цапнул,словно между ног,
И все уйти попытки тщетны.
И день уныния грядет
Апокалипсисом сегодня,
И власть опутает народ
Как девку-опытная сводня.
Четыре сбоку-Вашиx нет,
И некого мочить в сортире.
И семь коров-семь тощиx бед,
И призрак.
Бродят.
По квартире.