ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 56

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 56   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ

(Николя Бузотэр)
  44  Короткие приколы  2013-06-16  3  1014
***
Чтоб многих удивить, в Караганде,
Клинику назвали «Конь в пальто»…

***
-Всё в шоколаде, курица сказала,
В гнездо свое, снеся киндер-сюрприз.

***
Я позвоню вам в пять утра,
Узнать ругаетесь ли матом…

***
У собаки костяные уши,
Потому зовут её козёл…

***
Кутузов с Нельсоном
Друг другу строят глаз…

***
У соседа спёрли «Жигули»,
Ночью, спутав их с автомобилем…

***
Змей Горыныч сексом занимаясь,
Наблюдал насколько он хорош…

***
Счастье не в том, что у вас появилось,
Састье, когда у соседа пропало.

***
-А не пойти ли мне сегодня на работу?
Подумал я с утра и не пошёл…
 

ЯПОНОПИСЬ - 15

(Николя Бузотэр)
  44    2013-04-22  1  855
***
На поправку,
Пошёл больной.
Не дошёл, доходяга…

***
В жены, какую молодую, не возьми.
Ещё моложе подрастают,
За ней…

***
Уснула крепко.
Тушь смыть забыв.
Пандой проснулась…

***
В существование души,
Убеждает ощущение,
Что нагадили в нее…

***
Внедорожником
Почувствовала себя «Ока»,
В кювет слетевшая…

***
Курам на смех,
Сказал дед Пихто,
Конопли в пшено подмешивая…

***
Сказать имею что,
Как ценитель Шопенгауэра
И других умных слов…

***
Не смейся с жующего,
Подожди, чаем начнёт,
Запивать когда…
 

К помидорам - серьезный подход

(Анатолий Ландышев)
  44    2013-03-26  3  879
Чтобы правильно есть помидорку,
Ты спокойно уходишь в сторонку…
Откусил? Иди, морду умой…
И пиджак поменяй на другой!
 

НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ...

(Николя Бузотэр)
  44    2013-03-16  2  935
***
Мужество, честь и правдивость
Признак, что ты уже пьян…

***
О, как она любила помолчать,
Но времени всё время не хватало…

***
Уходит поколение, что знает,
Зачем газету в туалете мнут…

***
Орденом «Респект и уважуха»,
Был награждён он за лизанье жоп…

***
Прикинувшись Жераром Депардье,
Батурина в Россию возвратилась…

***
Меняя временами твёрдость скалки,
На беспощадный блеск сковороды...

***
За небольшим кулоном робко прячется,
Её размеров необъятных грудь...

***
Чтоб доказать что ты чего то стоишь,
Довольно много нужно заплатить…

***
Так с вечера налижешься бывало,
Что силы нету мысли прилизать…

***
У вас такая потрясающая грудь,
Так вы уж не стесняйтесь, потрясите…

***
Любовники приходят и уходят,
А муж, он был, и есть, и даже может быть…

***
Всё держится у нас на честном слове,
И букв в том ёмком слове ровно три…

***
Я на тебе хочу весной жениться,
И до глубокой осени прожить…
 

С-с-с-мешинки - 2

(Цветная Алла)
  44  Каламбуры  2013-02-26  1  1179
Современный самурай
Сбацал сервисный сарай.

Собака сгрызла скалку,
Семейную скакалку.

Скушал Сёма стэйк свиной
Став свирепым сатаной.

С саней сбежала Светка
Схватив свою соседку.

Спал Сергей с сосулькой
С сочною свистулькой.

Славно солнышко сошло
Спало станичное село.

Со скамейки слез сынок
Ссыпал сахар, сливал сок.

Стойкий светофор сломался
Стёпа сам соревновался.

Со случайным свиданием,
С симпатичным созданием.

Семейный союз со стажем
Слился с самой сажей.

:)
 

Хохмэски

(Андрей Сацук)
  44  Валентинки  2013-02-13  1  3641
Прикольные валентинки для СМС:
      - Любой незамужней даме
      - Пьяному жениху
      - С утра достающей подруге
      - Подружке фифе
      - Мужу в гараже
      - Универсальная СМС


(Любой незамужней даме):

Я созрел. Решил жениться.
Ты не против? Я прошу...
(Закинь на счет мне рублей тридцать,
Остальное допишу)

------
(пьяному жениху):

С 23 февраля!
Я тебе желаю -
..О ***! Во ***... Ух ты ***!..
Кнопки западают...

------
(с утра эсэмэсящей подруге):

Я люблю тебя Марина!
Мать твою... Дай мне поспать!
С днем Святого Валентина! -
И тебя, и твою мать...

------
(подружке фифе):

Я не Пушкин, не Есенин,
Не умею ни хрена,
Зато я - сварил пельмени
И купил тебе вина!

------
(мужу в гараже):

Хватит пить. Оставь на окись.
Шли друзей домой по почте,
Возвращайся дембель!.. Подпись -
Дочь. Супруга. Тесть и теща.

------
(смс на любой номер):

Пьете без меня? Проказники!..
Ладно шельмы, пейте. С праздником!
 

СКАЗОЧКИ - 4

(Николя Бузотэр)
  44    2013-01-10  1  1612
***
Жил да был Мужик. И была у него жена Ведьма, тёща баба Яга,
да детки черти… И только соседка была Василиса Прекрасная
и муж у неё Иван Дурак…

***
Решили как-то лилипуты Гуливера гороховым супом накормить.
Один день кормят, другой день кормят, а на третий день дали они
Гуливеру пирожков с горохом, чтобы он сил перед боем набрался.
Не ожидали блефускуанцы, что фортуна к ним задом повернётся.
Вот так появилась первая царь-пушка.

А здесь ещё сказочки:

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Из услышанного

(Хм)
  44    2012-12-08  0  890
Я одна, с больной головой, легла спать.

Мне так и кажется, что он мне изменяет с софой.

Выставила меня за дверь, а на улице ночь, и ни одной собаки вокруг.   

Зайчик, это ты? Я в ванной, голова в шампуне, ни номера не вижу, ни кнопочек.

Куда ты прёшься на красный! Все на такой прутся!

У него все тётки худые, что в прошлом году, что в этом.

Спасибо, милый, за коньки! Приезжай летом, отдохнём, покупаемся.

Давай побыстрей! Да что там надевать - шубу, на практически голое тело!

Соседи, вон, телевизор во всю стену купили, хотя у них ночью одна программа.

Дубасил берёзовым веником.

Судье даже подсуживать не пришлось.

Сняли домик с видом на море. Красиво...
Жалко у камеры разрешение маловато для трёх километров.
 

Послеолимпийский забег

(Хм)
  44    2012-08-30  0  993
Стрельнул – беги;
Рванул – зафиксируй;
Связалась с бревном – отыграйся на нём;
Попадёшь по мячу – вдвойне заплачу;
Только как следует раскрутишься, надо бросать;
Бокс как стриптиз: открылся - насуют;
Используй полотенце до того, как поплыл;
4-2-4 число нечётное и, видимо, несчастливое;
На ковре летать – япону мать вспоминать;
Попал в кольцо - не прячь лицо;
Заступил чуть –не жди, что зачтут;
Проиграл – вылетай...дома не показывайся;
Нету позора, раз стал призёром;
Прошёл в финал – уже капитал;

Проведём паралимпийские досрочно!
 

ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ УТЮГОВ

(Николя Бузотэр)
  44  Поговорки  2012-06-29  0  2014
***
На нет и сюда нет.

***
Человек человеку – сосед.

***
Пока прошу, надеюсь…

***
Загребай и властвуй.

***
Повторение – симптом склероза.

***
Пиво есть - вина не надо.

***
Лучше нету того свету.

***
Каждой твари – по харе…

***
Частота – залог здоровья.

***
Чем рогат тому и рад…

***
Не её ума тело…

***
Без вина виноватый.

***
Как в водку опущенный.

***
Еле-еле выжил…    из ума.

***
Не буди во мне Зверева.
   
***
Глас водку пьющего в пустыне.

***
Рюмка – дура, салат – молодец…

***
Что наша жизнь? Облом…
 

ИГРА СЛОВ - 96

(Александр Питерский)
  44  Опечатки  2018-11-21  1  879
Первородный орех; Баснослоновые цены; Спортивные истязания; Трансспорт; Фешемебельные апартаменты; Одноразовая паскуда; Лампа ада; Фунт стервингов; Форс-минор; Археролог; Нервно-паразитический газ.

Посл. и пог.: Локон за локон, зоб за зоб; Солдат – пиит: служба – идёт; Когда говорят «рузы *», - «СУшки» молчат (Руза – РЛС в комплексе «Аргунь»); Мал золотник, да – дорОг к нему много.


Мысли вслух: Он готов был голову сложить за каждую бл@дь родной земли;   

Рогатина – жена, наставившая мужу рога; Секатор – игрок в секу; Очковтиратель – карточный шулер, участвующий в игре «очко»; Ласточка – дайверша; Кисет – приют для кошек и котов; Кровник – живущий с тобой под одной крышей; Каналья – гондольер; Салоники – подходящее название столицы украинского государства.

Песен.: Вот гуля пролетела, и – ага… Вот гуля пролетела, и – ага… Вот гуля пролетела, и товарищ мой –«попал»…; Любовь – гормонная страна…
 

ПИДР

(Георгий Щебланов)
  44  День полиции  2011-02-11  3  13082

"С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР"
из : Жми сюда

Русский водитель! Ты чувствуешь попкой,
как рассосутся дорожные пробки?
 

Детские вопросики

(Хм)
  44  Смешные вопросы  2009-08-30  6  4294
Рассеивает ли ветер в голове туман в мозгах?

Приносят ли в подоле те, кто ходят в джинсах?

Ну, и на чем вас купили на Привозе?

Собачья холодина – это сколько градусов?

Не имея женщины, кому мужчина может показать свою силу?

Вопрос о нарах: здесь свободно?

Можно ли упасть с нулевой отметки?

Сколько «Р» в слове ПИЯВКА?
      (Три: Бррр...)
 

Алкоголизм с большой буквы

(Олаф Сукинсон)
  44  Водка и вино  2009-08-06  2  4724
Двоечник и алкоголик. Куда катится сайт?..
      Zamora, 2009-08-05 21:40:42

Если есть элитный алкоголь, то должны быть и элитные алкоголики.
 

Какой текст записать на автоотве ...

(Олаф Сукинсон)
  44  Пылесос  2009-05-15  5  5112
Реальная история

В одном барнаульском офисе сотрудники прикололись и записали такой текст на автоответчик:

- Здравствуйте! Автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос. Оставьте свое сообщение после сигнала.

И добавили сигнал - звук работающего пылесоса.
 

Перезагрузка

(алю хашим мансуров)
  44    2009-05-04  4  1371

Еще по сто, и больше, уж, ни грамма
Навеки вместе: Д,Медведев и Обама
 

Вершки и корешки

(Олаф Сукинсон)
  44    2009-02-06  2  3309
"Вершки и корешки" - сказка о сращивании власти с организованной преступностью.

P.S. А медведь тут ни при чем.
 

Не айс

(Гемогоблин)
  44    2008-12-09  8  1919
Однажды, исполняя вальс
В объятьях королевы снежной,
Окурок выплюнув небрежно,
Кай отозвался: "Нет, не айс..."
 

Де-юре и де-факто

(Re.Set)
  44    2008-11-17  3  1564
Всюду видим мы в натуре
Удивительные факты:
Обещания – де-юре,
Исполнение – де как-то…
 

ТРЕУГОЛЬНИК

(ВиАлАнт)
  44  Про графоманов  2008-10-21  6  1922
Полюбил зоил зоилку
И в любви признался пылко,
Но зоилка, как ни странно,
Полюбила графомана…
Вот, с тех пор, гнобят зоилы
Графоманов, что есть силы!
 

Платон мне друг, но...

(Ржавый Ю)
  44    2008-02-03  3  2080
ВЫДЕРЖКА
Из диалога о способе мышления.

(Два поэта – Й. и Ё. – шествуют по унылой, бесплодной равнине.
Вдали виднеется Парнас. Сумерки.)

Ё - Как дурно пахнут ветры перемен!
Й - Вы – мыслите? От Вас – не ожидал!
Ё - Вас потрясло?
Й - Почти…Я содрогнулся!
Ё - Я долго думал, прежде чем подумать!
Й – Ну надо ж – ерунда, а как искрится…
Ё - Весьма польщён!
Й - …Как мелкий светлячок,
      Единственный в ночном лесу дубовом!
Ё - А Ваша мысль напоминает муху!
Й - Так быстролётна?
Ё - Не, дерьмом питалась!
Й - Ага…А ваша – словно паутинка!
Ё - Тонка…
Й - О, нет! Не к месту, и липУча!
      Но, вместе с тем, она и глубока…
Ё - И что?
Й - Чем глубже мысль, тем больше мути!
Ё - Муть, иль не муть – но где же здесь липучесть?
      Вот в чём вопрос!
Й - Кишечник червяка -
      Пример тому: и тонко, и глубоко!
Ё - О чём Вы? Мысль родится в голове!
Й - Согласен…Но выходит – через жопу!
Ё - Все жопы в мире – на одно лицо:
      Знаком с одной – считай, знаком со всеми…
Й - Вновь осенило? Не пойму, с чего…
      Извилину натёр венок лавровый?
Ё - Одна – но есть! В отличии от Вас!

(Продолжая дружескую беседу, поэты удаляются в направлении Парнаса, где их никто не ждёт.)
 

Адская благодать.

(Ржавый Ю)
  44  Ад  2007-12-17  2  2497
Вот он, итог стараний: Вы – в кровати,
Но я уже не годен никуда!
Облом – издержка адского труда
По обретенью райской благодати!

* * *

Подмятый остановленным мгновеньем,
Не занимайся с ним противоборством:
Всё переносишь – с ангельским терпеньем,
И продолжаешь – с дьявольским упорством!

* * *

Хранитель, ты некстати подобрел:
Я в эту даму влип, как в авантюру!
Но я – поэт, а ты куда смотрел?
В ответ – со вздохом: «Тоже на фигуру!»

* * *

Я истинные чувства к Вам питаю,
Порвал с привычкой – напролом идти…
Был Дон Жуан, стал – ангел во плоти…
И от того, похоже, пролетаю!

* * *

Нет, я не лгу Вам, аппетитной крошке:
Все помыслы смиренны и чисты!
Я потащу Вас в ЗАГС, а не в кусты!
Хотите, поклянусь на кочерёжке?

* * *

О, женщина! Вверяясь басурману,
Принюхайся: дымит или парИт?
Он, может быть, воистину горит,
А может – ловко напустил туману!

* * *

Два диссонанса могут слиться в гамме,
И сделать всю мелодию свежЕй:
Вот так и лепят жёны из мужей
Весьма приличных ангелов с рогами!
 

Расписание на будущий год

(Олаф Сукинсон)
  44  О будущем  2006-12-13  16  8116
1 января

Не забыть опохмелиться.

8 января

Не забыть опохмелиться

14 января

Не забыть опохмелиться

28 января

Может ,сходить на охоту?

29 января

В любом случае не забыть опохмелиться.

2 февраля

Научить сына давать сдачи.

3 февраля

Пробраться ночью домой незамеченным женой.

4 февраля

Научить сына, что синяки украшают мужчину.

22 февраля

Только бы завтра не подарили бритву. Сколько можно?

24 февраля

Не забыть опохмелиться. Черт с ней, с бритвой, а шапку жалко.

6 марта

Может, жене цветы подарить?

7 марта

Может, жене цветы подарить?

8 марта

Может, жене цветы подарить?

9 марта

Не забыть опохмелиться.

17 марта

Спросить сына, не вызывала ли англичанка?

18 марта

Еще раз настойчиво спросить сына, не вызывала ли англичанка?

19 марта

На всякий случай сходить к англичанке самому.

20 марта

Стереть помаду с лица и "Хау ду ю ду" сказать жене по-русски.

1 апреля

Позвоню Семенычу женским голосом и скажу, что я теща, пусть встречает.

2 апреля

Интересно, кто же мне звонил женским голосом вчера? Переночую у Семеныча.

25 апреля

Взять больничный и по пиву?

1 мая

Мир, труд, сад.

2 мая

Сад, блин, труд.

3 мая

Сад, б..., ...

9 мая

День картошки, чтоб ты был от нас далек!

30 мая

Может, на рыбалку сходить?

31 мая

Не забыть купить карасей и опохмелиться.

15 июня

Научить сына плавать или самому научиться?

19 июня

Завтра аванс!

20 июня

Сегодня аванс!

21 июня

Скажу, что простоял за авансом всю ночь, но его опять задержали.

7 июля

Ура! Отпуск. Буду отдыхать, окучивать картошку.

7 августа

Уф, каторга закончилась, теперь на работу.

19 августа

Где я был 19 августа?

20 августа

Где я был 20 августа?

21 августа

Где я был 21 августа?

22 августа

Не забыть снять путч пивом.

1 сентября

Скажу сыну, чтобы вел себя в школе хорошо.

2 сентября

Объясню, что именно я вкладывал в слово "хорошо".

3 сентября

Вложить в слово "хорошо" понятие "запорю".

24 сентября

Может, сходить с мужиками на футбол?

25 сентября

И где это я так вчера?

11 октября

Завтра день рождения жены, не забыть послезавтра опохмелиться.

22 октября

Забыть встретить тещу на вокзале.

23 октября

Не забыть напомнить теще, что ее дома заждались.

24 октября

Упорно напоминать теще о доме.

25 октября

Вырвать из календаря все листы до ноябрьских праздников, а вдруг теща
поверит?

7 ноября

День освобождения трудящихся от моей тещи.

16 ноября

День ракетчика! Не забыть выйти на улицу и набить десантникам морды.

17 ноября

Hе забыть сделать рентген ребер.

1 декабря

Побороться со СПИДом.

2 декабря

Помириться со СПИДом, побороться с КамАЗом.

31 декабря

Cкоро Hовый Год, чтой-то будет новенького? Да, не забыть завтра
опохмелиться.
 

Школа Ивставьева

(Олаф Сукинсон)
  44  1 сентября  2006-11-20  3  3407
Альтернативное образование по программе Мефодия Ивставьева дает замечательные результаты в воспитании подрастающего поколения! Например, Настя Парная из 5 "Г" смогла за полгода выучить школьную программу и перешла в 5 "В"! А Егор Худяков из 7 "А" за три месяца обучения поправился на 250 г! И это не предел! Вот как проходят уроки в школе Ивставьева:

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА

- Лизонька, назови, пожалуйста, все времена глагола.

- Осень, понедельник, завтра и обед.

- Дети, какое время забыла Лизонька?

- Полседьмого!

- Правильно, Алёшенька. Эх, Лизонька, надо бы тебе подтянуться. Или отжаться.

УРОК ФИЗИКИ

- Ну-с, Михаил, а скажите нам, чему равна сила заземления?

- Сила заземления равна штырь на модуль.

- Молодец, Миша. Ставлю тебе пузырь!

УРОК ЭТИКИ И ТЕХНОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

- Формула Любви рассчитывается по формуле Ё=(мж) в кровати, где "кровать" - переменная, а "м" и "ж" - слагаемые. Какой график мы можем построить, исходя из этой формулы?

- Касательную.

- А если величина у "м" более 18?

- Хватательную.

- Что происходит с графиком, если мы заменяем переменную "кровать", например, на "лифт"?

- Он укорачивается.

- Верно. А если на "рабочий стол"?

- Он переворачивается.

- Замечательно! Как еще можно рассчитать нашу Ё?

- Масса на сопротивление!

- Так.

- Сила на скорость!

- Так!

- Длина на объем!

- Так!

- Понты на штукатурку!

- Прекрасно! А теперь перейдем в лабораторию для построения альтернативных графиков*.

УРОК ТРУДА

- Так, мальчики, берем в руки отверточки, будем выстругивать баранью лопатку. Данилка, а почему у тебя заготовка хрюкает?

УРОК НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА

- Поленька, покажи на доске, как мы пишем "Мерседес"?

- Вот, кругляшок и лапка голубя.

- Поленька, ты опять написала "пацифака", отруби голубю пальчик. Во-от, теперь "Мерседес".

УРОК ПРИРОДОВЕДЕНИЯ

- Как рассчитывается поход в лес без взрослых? Давайте все хором, и:

- Приключения на жопу!

- Разделить или умножить?

- В лесу - разделить, дома - умножить!

- Ну ни прибавить, ни отнять. Молодцы! Всем - фотографию панды в журнал!

УРОК ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГЕОГРАФИИ

- Почему Америку называют страной ковбоев?

- Потому что они новорожденных девочек называют, как коров: Марта, Эйприл и Джулия - когда родились, Майя Ивановна.

УРОК ЛИТЕРАТУРЫ

- Достаем складешки, открываем новые парты, приступаем к написанию сочинений...

______

* Дорогие ребята! Вот вам задание на дом:
1. Как называется график Формулы Любви, если в ней заменить "ж" на второе "м"?
2. Как называется график Формулы Любви, если перевернуть "ж"?

Нарисуйте эти графики и вышлите нам по адресу: Москва, Шаболовка, 37, программа "1234йка".
 

ПЕРЛ-харбор

(Олаф Сукинсон)
  44  Про студентов  2006-09-05  11  3350
Тут надысь ковырялся в кладовке и обнаружил свою
      записную книжку с перлами преподов (моих и моих
      приятелей). Кое-что из этого уже не так смешно (все-таки
      время идет, все в мире меняется), но есть весьма
      любопытные словесные ляпы. Хочу, чтобы вы
      поностальгировали вместе со мной.

* * *

Вам, господин студент, в армию нужно: сами не понимаете, что говорите. Зато громко...

* * *

На вашу зачетку молится нужно - пять лет с вами таскалась по преподавателям и до сих пор "непорочная".

* * *

"Автомат" вам? Вы со своими оценками только на "финку" тупую тянете.

* * *

Вы на мои очки не смотрите - в глаза мне, в глаза.

* * *

Преподаватель - это человек, который учит студентов тому, как им учиться у этого человека.

* * *

Одним я противен, как преподаватель, другим, как начальник, но абсолютно всем я очень симпатичен, как мужчина.

* * *

Если не сдадите с двенадцатого раза - начинайте учить.

* * *

Садитесь студент. Вашими аргументами можно только доску подтереть.

* * *

Что это вы во всем черном на экзамен пришли? Такие намеки, уважаемый, до хорошей оценки не доведут.

* * *

"Энки" будете отрабатывать в два захода: сначала те, у кого много, а потом те, у кого еще больше.

* * *

И вы называете это конспектом?! Я бы такое даже нюхать отказался.

* * *

Не качайтесь на стуле, как баран толстый.

* * *

Девушка, если вы такая красивая, то это еще не значит, что пересдавать вам не придется...

* * *
Лакшми Бай собственноручно застрелила английского офицера. Вряд ли у кого-то из присутствующих здесь студенток хватило бы смелости на такой подвиг.

* * *

На семинаре требуется при себе иметь: план занятий, ручку, конспект, голову и начищенную обувь.

* * *

Фамилия моя - Сергей Иванович Петров*.

* * *

Все преподаватели делятся на две группы: злобные и невыносимые. А я представляю собой третью - преподаватель по начертательной геометрии.

* * *

Сам курю и вам не советую. А если курите, то курите, но если курите много, как я, то не советую.

* * *

Не забивайте голову всякой дрянью! Отложите учебники и послушайте меня.

* * *

Как ваша фамилия? Как?! И это фамилия?!

* * *

Не надо мне лапшу вешать на уши! Вы по существу вешайте, по существу!

* * *

Знаете, чем отличается студент Иванов от обезьяны? Интеллектом? Не-е-ет! Внешностью и только внешностью...

* * *

Я вам очень благодарен студент Иванов. За что? За то, что вы заставили меня признать правильность и неоспоримость теории Дарвина.

* * *

Если иссякли мысли по поводу этого вопроса, то возвращаемся к нему же...

* * *

До Эйнштейна, конечно, вам далеко, но Жванецкого вы переплюнули.

* * *

Краткость - это главная моя черта, можно сказать, сестра.

* * *

Не знаю, какой из вас экономист выйдет, но жлоб вы еще тот!..

* * *

В Карасуке есть радио. И оно обращается к жителям города: "Дорогие карасукцы и дорогие кара...". Что, гы-гы? Карасучанки.
______
* - все фамилии и имена преподавателей и студентов в тексте изменены.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер