|
|
 |
Короткие приколы: самое лучшее: стр. 55 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 55 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
СКАЗОЧКИ - 4 |
44 | Про измены | 2013-01-10 | 1 | 1548 | |
***
Жил да был Мужик. И была у него жена Ведьма, тёща баба Яга, да детки черти… И только соседка была Василиса Прекрасная и муж у неё Иван Дурак… *** Решили как-то лилипуты Гуливера гороховым супом накормить. Один день кормят, другой день кормят, а на третий день дали они Гуливеру пирожков с горохом, чтобы он сил перед боем набрался. Не ожидали блефускуанцы, что фортуна к ним задом повернётся. Вот так появилась первая царь-пушка. А здесь ещё сказочки: Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда | ||||||
Из услышанного |
44 | Короткие приколы | 2012-12-08 | 0 | 858 | |
Я одна, с больной головой, легла спать. Мне так и кажется, что он мне изменяет с софой. Выставила меня за дверь, а на улице ночь, и ни одной собаки вокруг. Зайчик, это ты? Я в ванной, голова в шампуне, ни номера не вижу, ни кнопочек. Куда ты прёшься на красный! Все на такой прутся! У него все тётки худые, что в прошлом году, что в этом. Спасибо, милый, за коньки! Приезжай летом, отдохнём, покупаемся. Давай побыстрей! Да что там надевать - шубу, на практически голое тело! Соседи, вон, телевизор во всю стену купили, хотя у них ночью одна программа. Дубасил берёзовым веником. Судье даже подсуживать не пришлось. Сняли домик с видом на море. Красиво... Жалко у камеры разрешение маловато для трёх километров. | ||||||
Послеолимпийский забег |
44 | 2012-08-30 | 0 | 956 | |
|
Стрельнул – беги;
Рванул – зафиксируй; Связалась с бревном – отыграйся на нём; Попадёшь по мячу – вдвойне заплачу; Только как следует раскрутишься, надо бросать; Бокс как стриптиз: открылся - насуют; Используй полотенце до того, как поплыл; 4-2-4 число нечётное и, видимо, несчастливое; На ковре летать – япону мать вспоминать; Попал в кольцо - не прячь лицо; Заступил чуть –не жди, что зачтут; Проиграл – вылетай...дома не показывайся; Нету позора, раз стал призёром; Прошёл в финал – уже капитал; Проведём паралимпийские досрочно! | ||||||
ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ УТЮГОВ |
44 | Поговорки | 2012-06-29 | 0 | 1961 | |
***
На нет и сюда нет. *** Человек человеку – сосед. *** Пока прошу, надеюсь… *** Загребай и властвуй. *** Повторение – симптом склероза. *** Пиво есть - вина не надо. *** Лучше нету того свету. *** Каждой твари – по харе… *** Частота – залог здоровья. *** Чем рогат тому и рад… *** Не её ума тело… *** Без вина виноватый. *** Как в водку опущенный. *** Еле-еле выжил… из ума. *** Не буди во мне Зверева. *** Глас водку пьющего в пустыне. *** Рюмка – дура, салат – молодец… *** Что наша жизнь? Облом… | ||||||
ИГРА СЛОВ - 96 |
44 | Опечатки | 2018-11-21 | 1 | 827 | |
Первородный орех; Баснослоновые цены; Спортивные истязания; Трансспорт; Фешемебельные апартаменты; Одноразовая паскуда; Лампа ада; Фунт стервингов; Форс-минор; Археролог; Нервно-паразитический газ. Посл. и пог.: Локон за локон, зоб за зоб; Солдат – пиит: служба – идёт; Когда говорят «рузы *», - «СУшки» молчат (Руза – РЛС в комплексе «Аргунь»); Мал золотник, да – дорОг к нему много. Мысли вслух: Он готов был голову сложить за каждую бл@дь родной земли; Рогатина – жена, наставившая мужу рога; Секатор – игрок в секу; Очковтиратель – карточный шулер, участвующий в игре «очко»; Ласточка – дайверша; Кисет – приют для кошек и котов; Кровник – живущий с тобой под одной крышей; Каналья – гондольер; Салоники – подходящее название столицы украинского государства. Песен.: Вот гуля пролетела, и – ага… Вот гуля пролетела, и – ага… Вот гуля пролетела, и товарищ мой –«попал»…; Любовь – гормонная страна… | ||||||
ПИДР |
44 | День полиции | 2011-02-11 | 3 | 13017 | |
 "С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР" из : Жми сюда Русский водитель! Ты чувствуешь попкой, как рассосутся дорожные пробки? | ||||||
Детские вопросики |
44 | 2009-08-30 | 6 | 4251 | |
|
Рассеивает ли ветер в голове туман в мозгах? Приносят ли в подоле те, кто ходят в джинсах? Ну, и на чем вас купили на Привозе? Собачья холодина – это сколько градусов? Не имея женщины, кому мужчина может показать свою силу? Вопрос о нарах: здесь свободно? Можно ли упасть с нулевой отметки? Сколько «Р» в слове ПИЯВКА? (Три: Бррр...) | ||||||
Алкоголизм с большой буквы |
44 | Водка и вино | 2009-08-06 | 2 | 4661 | |
Двоечник и алкоголик. Куда катится сайт?..
Zamora, 2009-08-05 21:40:42 Если есть элитный алкоголь, то должны быть и элитные алкоголики. | ||||||
Какой текст записать на автоотве ... |
44 | Пылесос | 2009-05-15 | 5 | 4842 | |
Реальная история В одном барнаульском офисе сотрудники прикололись и записали такой текст на автоответчик: - Здравствуйте! Автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос. Оставьте свое сообщение после сигнала. И добавили сигнал - звук работающего пылесоса. | ||||||
Перезагрузка |
44 | 2009-05-04 | 4 | 1338 | |
|
 Еще по сто, и больше, уж, ни грамма Навеки вместе: Д,Медведев и Обама | ||||||
Вершки и корешки |
44 | 2009-02-06 | 2 | 3269 | |
|
"Вершки и корешки" - сказка о сращивании власти с организованной преступностью. P.S. А медведь тут ни при чем. | ||||||
Не айс |
44 | 2008-12-09 | 8 | 1874 | |
|
Однажды, исполняя вальс
В объятьях королевы снежной, Окурок выплюнув небрежно, Кай отозвался: "Нет, не айс..." | ||||||
Де-юре и де-факто |
44 | 2008-11-17 | 3 | 1528 | |
|
Всюду видим мы в натуре
Удивительные факты: Обещания – де-юре, Исполнение – де как-то… | ||||||
ТРЕУГОЛЬНИК |
44 | Про графоманов | 2008-10-21 | 6 | 1881 | |
Полюбил зоил зоилку
И в любви признался пылко, Но зоилка, как ни странно, Полюбила графомана… Вот, с тех пор, гнобят зоилы Графоманов, что есть силы! | ||||||
Платон мне друг, но... |
44 | 2008-02-03 | 3 | 2035 | |
|
ВЫДЕРЖКА
Из диалога о способе мышления. (Два поэта – Й. и Ё. – шествуют по унылой, бесплодной равнине. Вдали виднеется Парнас. Сумерки.) Ё - Как дурно пахнут ветры перемен! Й - Вы – мыслите? От Вас – не ожидал! Ё - Вас потрясло? Й - Почти…Я содрогнулся! Ё - Я долго думал, прежде чем подумать! Й – Ну надо ж – ерунда, а как искрится… Ё - Весьма польщён! Й - …Как мелкий светлячок, Единственный в ночном лесу дубовом! Ё - А Ваша мысль напоминает муху! Й - Так быстролётна? Ё - Не, дерьмом питалась! Й - Ага…А ваша – словно паутинка! Ё - Тонка… Й - О, нет! Не к месту, и липУча! Но, вместе с тем, она и глубока… Ё - И что? Й - Чем глубже мысль, тем больше мути! Ё - Муть, иль не муть – но где же здесь липучесть? Вот в чём вопрос! Й - Кишечник червяка - Пример тому: и тонко, и глубоко! Ё - О чём Вы? Мысль родится в голове! Й - Согласен…Но выходит – через жопу! Ё - Все жопы в мире – на одно лицо: Знаком с одной – считай, знаком со всеми… Й - Вновь осенило? Не пойму, с чего… Извилину натёр венок лавровый? Ё - Одна – но есть! В отличии от Вас! (Продолжая дружескую беседу, поэты удаляются в направлении Парнаса, где их никто не ждёт.) | ||||||
Адская благодать. |
44 | Ад | 2007-12-17 | 2 | 2333 | |
Вот он, итог стараний: Вы – в кровати,
Но я уже не годен никуда! Облом – издержка адского труда По обретенью райской благодати! * * * Подмятый остановленным мгновеньем, Не занимайся с ним противоборством: Всё переносишь – с ангельским терпеньем, И продолжаешь – с дьявольским упорством! * * * Хранитель, ты некстати подобрел: Я в эту даму влип, как в авантюру! Но я – поэт, а ты куда смотрел? В ответ – со вздохом: «Тоже на фигуру!» * * * Я истинные чувства к Вам питаю, Порвал с привычкой – напролом идти… Был Дон Жуан, стал – ангел во плоти… И от того, похоже, пролетаю! * * * Нет, я не лгу Вам, аппетитной крошке: Все помыслы смиренны и чисты! Я потащу Вас в ЗАГС, а не в кусты! Хотите, поклянусь на кочерёжке? * * * О, женщина! Вверяясь басурману, Принюхайся: дымит или парИт? Он, может быть, воистину горит, А может – ловко напустил туману! * * * Два диссонанса могут слиться в гамме, И сделать всю мелодию свежЕй: Вот так и лепят жёны из мужей Весьма приличных ангелов с рогами! | ||||||
Расписание на будущий год |
44 | О будущем | 2006-12-13 | 16 | 8015 | |
1 января Не забыть опохмелиться. 8 января Не забыть опохмелиться 14 января Не забыть опохмелиться 28 января Может ,сходить на охоту? 29 января В любом случае не забыть опохмелиться. 2 февраля Научить сына давать сдачи. 3 февраля Пробраться ночью домой незамеченным женой. 4 февраля Научить сына, что синяки украшают мужчину. 22 февраля Только бы завтра не подарили бритву. Сколько можно? 24 февраля Не забыть опохмелиться. Черт с ней, с бритвой, а шапку жалко. 6 марта Может, жене цветы подарить? 7 марта Может, жене цветы подарить? 8 марта Может, жене цветы подарить? 9 марта Не забыть опохмелиться. 17 марта Спросить сына, не вызывала ли англичанка? 18 марта Еще раз настойчиво спросить сына, не вызывала ли англичанка? 19 марта На всякий случай сходить к англичанке самому. 20 марта Стереть помаду с лица и "Хау ду ю ду" сказать жене по-русски. 1 апреля Позвоню Семенычу женским голосом и скажу, что я теща, пусть встречает. 2 апреля Интересно, кто же мне звонил женским голосом вчера? Переночую у Семеныча. 25 апреля Взять больничный и по пиву? 1 мая Мир, труд, сад. 2 мая Сад, блин, труд. 3 мая Сад, б..., ... 9 мая День картошки, чтоб ты был от нас далек! 30 мая Может, на рыбалку сходить? 31 мая Не забыть купить карасей и опохмелиться. 15 июня Научить сына плавать или самому научиться? 19 июня Завтра аванс! 20 июня Сегодня аванс! 21 июня Скажу, что простоял за авансом всю ночь, но его опять задержали. 7 июля Ура! Отпуск. Буду отдыхать, окучивать картошку. 7 августа Уф, каторга закончилась, теперь на работу. 19 августа Где я был 19 августа? 20 августа Где я был 20 августа? 21 августа Где я был 21 августа? 22 августа Не забыть снять путч пивом. 1 сентября Скажу сыну, чтобы вел себя в школе хорошо. 2 сентября Объясню, что именно я вкладывал в слово "хорошо". 3 сентября Вложить в слово "хорошо" понятие "запорю". 24 сентября Может, сходить с мужиками на футбол? 25 сентября И где это я так вчера? 11 октября Завтра день рождения жены, не забыть послезавтра опохмелиться. 22 октября Забыть встретить тещу на вокзале. 23 октября Не забыть напомнить теще, что ее дома заждались. 24 октября Упорно напоминать теще о доме. 25 октября Вырвать из календаря все листы до ноябрьских праздников, а вдруг теща поверит? 7 ноября День освобождения трудящихся от моей тещи. 16 ноября День ракетчика! Не забыть выйти на улицу и набить десантникам морды. 17 ноября Hе забыть сделать рентген ребер. 1 декабря Побороться со СПИДом. 2 декабря Помириться со СПИДом, побороться с КамАЗом. 31 декабря Cкоро Hовый Год, чтой-то будет новенького? Да, не забыть завтра опохмелиться. | ||||||
Школа Ивставьева |
44 | 1 сентября | 2006-11-20 | 3 | 3340 | |
Альтернативное образование по программе Мефодия Ивставьева дает замечательные результаты в воспитании подрастающего поколения! Например, Настя Парная из 5 "Г" смогла за полгода выучить школьную программу и перешла в 5 "В"! А Егор Худяков из 7 "А" за три месяца обучения поправился на 250 г! И это не предел! Вот как проходят уроки в школе Ивставьева: УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА - Лизонька, назови, пожалуйста, все времена глагола. - Осень, понедельник, завтра и обед. - Дети, какое время забыла Лизонька? - Полседьмого! - Правильно, Алёшенька. Эх, Лизонька, надо бы тебе подтянуться. Или отжаться. УРОК ФИЗИКИ - Ну-с, Михаил, а скажите нам, чему равна сила заземления? - Сила заземления равна штырь на модуль. - Молодец, Миша. Ставлю тебе пузырь! УРОК ЭТИКИ И ТЕХНОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ - Формула Любви рассчитывается по формуле Ё=(мж) в кровати, где "кровать" - переменная, а "м" и "ж" - слагаемые. Какой график мы можем построить, исходя из этой формулы? - Касательную. - А если величина у "м" более 18? - Хватательную. - Что происходит с графиком, если мы заменяем переменную "кровать", например, на "лифт"? - Он укорачивается. - Верно. А если на "рабочий стол"? - Он переворачивается. - Замечательно! Как еще можно рассчитать нашу Ё? - Масса на сопротивление! - Так. - Сила на скорость! - Так! - Длина на объем! - Так! - Понты на штукатурку! - Прекрасно! А теперь перейдем в лабораторию для построения альтернативных графиков*. УРОК ТРУДА - Так, мальчики, берем в руки отверточки, будем выстругивать баранью лопатку. Данилка, а почему у тебя заготовка хрюкает? УРОК НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА - Поленька, покажи на доске, как мы пишем "Мерседес"? - Вот, кругляшок и лапка голубя. - Поленька, ты опять написала "пацифака", отруби голубю пальчик. Во-от, теперь "Мерседес". УРОК ПРИРОДОВЕДЕНИЯ - Как рассчитывается поход в лес без взрослых? Давайте все хором, и: - Приключения на жопу! - Разделить или умножить? - В лесу - разделить, дома - умножить! - Ну ни прибавить, ни отнять. Молодцы! Всем - фотографию панды в журнал! УРОК ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГЕОГРАФИИ - Почему Америку называют страной ковбоев? - Потому что они новорожденных девочек называют, как коров: Марта, Эйприл и Джулия - когда родились, Майя Ивановна. УРОК ЛИТЕРАТУРЫ - Достаем складешки, открываем новые парты, приступаем к написанию сочинений... ______ * Дорогие ребята! Вот вам задание на дом: 1. Как называется график Формулы Любви, если в ней заменить "ж" на второе "м"? 2. Как называется график Формулы Любви, если перевернуть "ж"? Нарисуйте эти графики и вышлите нам по адресу: Москва, Шаболовка, 37, программа "1234йка". | ||||||
ПЕРЛ-харбор |
44 | Про студентов | 2006-09-05 | 11 | 3206 | |
Тут надысь ковырялся в кладовке и обнаружил свою
записную книжку с перлами преподов (моих и моих приятелей). Кое-что из этого уже не так смешно (все-таки время идет, все в мире меняется), но есть весьма любопытные словесные ляпы. Хочу, чтобы вы поностальгировали вместе со мной. * * * Вам, господин студент, в армию нужно: сами не понимаете, что говорите. Зато громко... * * * На вашу зачетку молится нужно - пять лет с вами таскалась по преподавателям и до сих пор "непорочная". * * * "Автомат" вам? Вы со своими оценками только на "финку" тупую тянете. * * * Вы на мои очки не смотрите - в глаза мне, в глаза. * * * Преподаватель - это человек, который учит студентов тому, как им учиться у этого человека. * * * Одним я противен, как преподаватель, другим, как начальник, но абсолютно всем я очень симпатичен, как мужчина. * * * Если не сдадите с двенадцатого раза - начинайте учить. * * * Садитесь студент. Вашими аргументами можно только доску подтереть. * * * Что это вы во всем черном на экзамен пришли? Такие намеки, уважаемый, до хорошей оценки не доведут. * * * "Энки" будете отрабатывать в два захода: сначала те, у кого много, а потом те, у кого еще больше. * * * И вы называете это конспектом?! Я бы такое даже нюхать отказался. * * * Не качайтесь на стуле, как баран толстый. * * * Девушка, если вы такая красивая, то это еще не значит, что пересдавать вам не придется... * * * Лакшми Бай собственноручно застрелила английского офицера. Вряд ли у кого-то из присутствующих здесь студенток хватило бы смелости на такой подвиг. * * * На семинаре требуется при себе иметь: план занятий, ручку, конспект, голову и начищенную обувь. * * * Фамилия моя - Сергей Иванович Петров*. * * * Все преподаватели делятся на две группы: злобные и невыносимые. А я представляю собой третью - преподаватель по начертательной геометрии. * * * Сам курю и вам не советую. А если курите, то курите, но если курите много, как я, то не советую. * * * Не забивайте голову всякой дрянью! Отложите учебники и послушайте меня. * * * Как ваша фамилия? Как?! И это фамилия?! * * * Не надо мне лапшу вешать на уши! Вы по существу вешайте, по существу! * * * Знаете, чем отличается студент Иванов от обезьяны? Интеллектом? Не-е-ет! Внешностью и только внешностью... * * * Я вам очень благодарен студент Иванов. За что? За то, что вы заставили меня признать правильность и неоспоримость теории Дарвина. * * * Если иссякли мысли по поводу этого вопроса, то возвращаемся к нему же... * * * До Эйнштейна, конечно, вам далеко, но Жванецкого вы переплюнули. * * * Краткость - это главная моя черта, можно сказать, сестра. * * * Не знаю, какой из вас экономист выйдет, но жлоб вы еще тот!.. * * * В Карасуке есть радио. И оно обращается к жителям города: "Дорогие карасукцы и дорогие кара...". Что, гы-гы? Карасучанки. ______ * - все фамилии и имена преподавателей и студентов в тексте изменены. | ||||||
Для всех пример |
43 | 2021-06-09 | 3 | 135 | |
|
 Не понимаю я детей ведущих шумно. Они готовы целый день играть, шалить. А можно время с пользой проводить, разумно,- Спокойно посидеть, и с умным видом покурить. | ||||||
Нарушитель |
43 | 2021-03-27 | 1 | 184 | |
|
 Попал кот Васька полицейским под раздачу. Собрался погулять, а тут облом, не фарт. Расстроенный стоит бедняга, чуть не плачет, Бормочет что-то, мол его попутал март. -Мы задержали нарушителя без маски. Гуляет нагло, - без ошейника, один. Дразнил собак, теперь нам строит глазки. Так и запишем: «Нарушает карантин». | ||||||
В деревне! |
43 | Про девушек | 2021-01-27 | 3 | 205 | |
Заливные луга, золотые лучи,
В синеве облака плывут быстро. А у стога телок на доярку мычит, Видно что-то тут, братцы, не чисто!  | ||||||
Ы |
43 | Каламбуры | 2020-10-06 | 4 | 743 | |
Гиперлипограмма №2
Первая тут: Жми сюда Смыслы-дымы скрыты, Лысый кыргыз сыт. Дылды мы, в Крым врыты, В пыльный, сыны, быт. Брызг пыль. Сыры рыбы. Глыбы мы? Львы мы ль? Крыш дыры крыл ты бы. Слышь, дынь тылы мыль! | ||||||
Приоритеты! |
43 | 2020-09-23 | 3 | 536 | |
|
 Сестры-серфингистски из Австралии Элли-Джин и Холли-Дейз Коффи, выступавшие на топ-уровне с 2012 по 2017 годы, запустили сайты с контентом для взрослых. У обеих сестер более миллиона подписчиков в Instagram. Как пишет Yahoo Sport Australia, в августе 25-летняя Элли-Джин начала продавать подписчикам «контент без цензуры, приватный чат и многое другое» за 10 австралийских долларов в месяц. В сентябре ее примеру последовала 22-летняя Холли-Дейз. Напомним, что ранее в порнобизнес ушла австралийская автогонщица Рене Грейси. А бывшая гимнастка сборной Голландии Верона ван де Лер представила книгу о том, как она променяла большой спорт на работу по созданию контента для взрослых. Как пишет Yahoo Sport Australia. ------ Пора учиться расставлять приоритеты! Спорт - это жизнь, но жизнь без денег, тлен. Так в скором времени и мы, друзья поэты, Начнем финансы подымать свои с колен!!! | ||||||
суривонорок |
43 | Коронавирус | 2020-03-28 | 5 | 1324 | |
Ушли все темы, сиськи, жо..., в короновирус
Я жру пилюли, как страницу открываю Его ты словом, сколько хочешь вакцинируй Поможет, может, но мы что-то потеряли | ||||||
<< Новее
35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
Старее >> | Скрыть тексты