ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 42

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 42   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Испанское диво

(Durimar Karabasovich)
  52  Про Европу  2013-03-27  1  1345

Чувачог из Антананариву
На испанцев поглядывал криво:
Позабрали все лавры
У берберов и мавров
И назвали "испанское диво".
 

БЕСТОЛКОВО-ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

(Николя Бузотэр)
  52  Словари  2013-03-09  1  1507
СТЕРЕОТИП - любовник похожий на мужа.

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - средство от геморроя.

ЧЕРНИЛЬНИЦА – жёлтая пресса.

САМОПИСЕЦ - камикадзе.

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ -   жизнь после того, как всё стало по боку.

КОРОМЫСЛО – коровье мышление.

ЖРИЦА ЛЮБВИ – любительница пожрать.

ТРЯСОГУЗКА – тренажёр для похудения.

СПИНИНГ - задняя часть груди.

ШОПИНГ – вечный вопрос, шо ишшо попинать?

КРЕСТОНОСЕЦ – жена, у которой муж полный ноль.

СПАД ПРОИЗВОДСТВА – импотенция.

ГИПЕРТОНИК – горячительный напиток.
 

ЧАСТУШКИ гололедные

(Камикадзе)
  52  Короткие приколы  2013-01-12  3  1024
Мачо пал к моим ногам…
Страсть? Любовь? О боже!
Прошептал: «Пардон, мадам,
Тут каток, похоже!»

***

Мне макушку каска жмёт,
на ногах – подковы…
Наплевать на гололёд!
Я к нему готова!
 

ЧАСТУШКИ-3.

(Кирьяков Александр)
  52  Про Новый Год  2013-01-11  0  10761
На сайте "Стихи и проза России" проводятся конкурсы ЧАСТУШЕК Жми сюда

1.Новый год встречали дружно
Мы с Снегурочкой вдвоём.
Дед Мороза нам не нужно.
Дед Мороз тут не при чём.

Новый год встречали дружно
В деревне нашей кореша.
В марте сеять уже нужно,
А они пьяные лежат.

2.Дед Мороз уснул под ёлкой,
Много водки было в нём.
Не жалеем мы нисколько.
Спим с Снегурочкой вдвоём.

Дед Мороз уснул под ёлкой,
Слава богу - путь поспит.
К лету может быть проснётся.
Время быстро пролетит.

3.Я второго января
Выпил рюмку бражки.
Всё теперь до фонаря,
Ничего не страшно.

Я второго января
Спал не просыпаясь.
Третьего проснулся зря.
Выпить нету. Маюсь.

4.Милая моя на днях
Всё стонала - ОХ! да АХ!
Потеряла
Читать дальше >>
 

ЗАСТОЛЬНЫЕ МЫСЛИ О ЖЕНЕ

(Николя Бузотэр)
  52  Жене  2012-12-30  3  2025
***
Жена это первое, второе и третье блюдо одновременно, которое
можно употреблять как до еды, так и после, но зачастую вместо.

Чужая жена - относится к острым блюдам, злоупотребление
которым может плохо отразиться на здоровье.

Молоденькая жена   является деликатесом до тех пор, пока
не приестся.

Старая жена больше подходит к запрещённым блюдам в связи со
строгой диетой.

Страшная жена относится к неприкосновенному запасу
в случае кризиса.

Жена соседа - это грибное блюдо способное отравить жизнь
не только соседу.

Красивая жена - украшение стола.

Честная жена может считаться таковой, если она отдаёт честь
только старшим по званию.

Толстая жена - блюдо на худой конец.
 

Разговоры из будущего

(Хм)
  52    2012-07-11  4  1162
-У нас самое точное время утюг показывает,
по нему не проспишь.

-А меня голограмма жены по утрам будит.

-Эх, я вчера писк моды оторвал - электробритву
со сливным бачком!

-Куда бы в отпуск смотаться? Синоптики предсказывают
на Марсе - жару, на Венере – туман.А на Земле -
комары войну муравьям обявили.

-Подруга в обед на шопинг рванула – на Солнце
выбросы.

-Слыхали, Космос-2 с экрана сняли, откровенная порнушка.

-У сына уже два привода – управлял НЛО
в нечеловеческом виде.

-Нам из созвездия Гончих Псов биомассу завзли без витамина "Ю",
палёную.

-Коллективный разум у соседей прохудился,
затопило, пришлось админ-сантехника вызывать.

-Меня жена с любовницей в прошлом застала,
еле стрелки перевёл.
 

Краткий словарь энциклопедиста. ...

(Хм)
  52    2016-11-05  7  1059
(реминисценция)

Яблоков – подсевший на иголки.
Ябеда – отреставрированная шхуна Врунгеля.
Ядрёный – настоявшийся корень.
Язва – родственная душа, близкая по значению к Япона.
Язык – путеводитель.
Якобинец – временный друг корсиканца.
Якорь – предмет наматывания.
Ялик – прародитель российского флота.
Яма – вещь в себе, описывающаяся короткими словами и жестами.
Ямщик – незакалённый почтовый работник, не пользующийся ДжиПиэС.
Яндекс – ищейка.
Янычары – обслуживающий персонал в Анталии.
Япона, Ядрёна – родственницы не по отцу, часто сёстры.
Яппи – хиппи-профессионал.
Ясон – имеющий шкурный интерес.
Яхта – мера состояния и веса.
Ящик – игра на вылет.
 

Десять прикольных Валентинок

(Андрей Сацук)
  52  Валентинки  2012-01-31  7  14925

Уси-пуси, му-си-сю,
Я тебя узе хосю!
Приходи скорее Муся
Я тебя - отхусимусю...
------
Ты не любишь пиво с детства
Я, без пива - не могу,
Зато глянь, какое сердце -
Я написил на снегу!..
------
Я в душе твой образ холю,
Лишь одну тебя пока -
Я хочу - без алкоголя
И люблю - без "косяка".
------
Загрустил в трусах мой "пестик":
- Где-же ты, моя "тычинка"?..
Вот такой вот - "эсэмэсик",
Вот такая - "валентинка".
------
Я Ленин, а ты - революция,
Я брага с дрожжами, ты - фляга,
Давай сочинять конституцию
Чур, я - карандаш, ты - бумага!
------
Девок много, девок много
Так, за грош, и полцены...
С "Валентином" - недотрога!
Чао!.. Подпись - Пацаны.
------
В "день влюбленных" - сходим в баню?
Не отказывай уже!..
А не то - твой "ник" "забаню"
Заблокирую в душе.
------
У меня - бутыль наркоза,
Труселя атласные!
Заходи ко мне с мороза -
Со щеками красными.
------
Не лежи одна, дивчина,
На кровати глядя в печь.
С днем Святого Валентина!
Пододвинься, дай прилечь...
------
Одичал на крышах кот
Хоть давно кастрирован,
В "день влюбленных" - зло орет
Видно консультирует...
 

Мысли в стек (000)

(Владимир Шиукашвили)
  52  О жизни  2012-01-05  4  1602
0000
…В то время, когда космические корабли бороздят просторы
Вселенной, дискуссия двух, даже очень умных землян мало кого
заинтересует… Ну, может быть, заинтересованных будет двое,
пятеро, ну, максимум, семеро миллиардов. И только…

0001
Став «полицейским» государством,
Россия-мать не стала краше,
Всё чаще, с напускным браварством,
Над ней «стебутся»: «Наша Раша»…

0002
Нам, давно б, уйти от нацориентации,
Ведь, пора понять – «своим» и «иностранцам»:
В мире есть, всего, лишь три большие нации:
«Неплохие», «Так себе», «Засранцы».

0003
Хоть и достоин восхищенья тот, кто делал сам блестящую карьеру,
До верха, по служебной лестнице взбежал, быстрее всех стремясь,
Но кто пошёл совсем другим путём – успешней стал, и много в том примеров,
Он, просто, конкурентов уничтожил всех, затаптывая в грязь.

0004
Жизни бег – черно-белые полосы:
Нынче – всё, завтра – самая малость.
Поздно рвать молодецкие волосы,
Их и так уж, с десяток осталось!

0005
Как ты не бодайся – закончится срок
И, даже «тандем» не всесилен,
Хотя и не каждый похвастать бы смог,
Что трижды имел всю Россию!

0006
Поэту – любителю голой правды

Тем, любимей этой – нет –
Ловелас и интриган –   
Пишет он про «пистолет»,
Потому, как, ****-GUN…

0007
Хорошие мужики на дороге не валяются…

Где ж найти красотке мужа поприличнее?
Выхожу я на дорогу, вдаль идущую,
И картина открывается привычная:
Там валяются мужчины крепко пьющие…

0008
Как странно услышать от негра в Майами: «Снежок!», –
Пустое в порожнем, – что он обо всем этом знает…
Сейчас, на распутье, возьмите билет на восток
И лучший маяк Вам – пусть снег на морозе сверкает!

0009
Что сломать нам, что поставить
Дом, да что там дом – Дворец!
Нас, видать, уж не исправит
Ни могила, ни Творец…
 

Вам и не снилось...

(Тщетный)
  52  Про сон  2011-12-25  6  1839
Летел на "Боинге" и спал...
Вдруг взрыв мой сон прервал!
Гляжу - а "Боинг" уж упал -
И бросил я штурвал!..

      *****

Пустыня. Зной. Невыносимо мне
От духоты. Кошмары снятся то есть.
Проснулся. Вижу - комната в огне...
И сладко засыпаю, успокоясь.

      *****

Приснилось мне, что я - горшочек,
Хоть из под мёда, но без дна.
Проснулся я без проволочек -
А дно на месте! Вот те на...
 

Бюрократический спорт

(3Silva)
  52  О спорте  2011-06-12  0  3967
1. кабинетное ориентирование
2. бюджетный слалом
3. метание предвыборных обещаний
4. скоростное очковтирательство
5. карьерные прыжки
6. тендерное троеборье
7. одиночное "распиливание"
8. тройной прогиб
9. административная гребля
10. синхронное перепихивание .
11. гребля на карман
 

Игра слов

(КсюХа)
  52  Каламбуры  2011-04-25  5  4550
Когда плохое настроение,
Для позитивного настроя
Поможет винопотребление -
Вина бутылка и нас трое!
      * * *
Заполнив налоговую декларацию,
В контору отнёс...Клерк сказал: "Надо ждать!"
Теперь третий день пребываю в прострации:
Что мне - "надо ждать"? Или всё ж, "надо ж дать!"?
      * * *
Фактически, мы переспали с Юрой...
Но он, того не отрицая факта,
Не согласился быть со мной де-юре,
И утром смылся... Я одна, де-факто!
      * * *
Никчему прелюдия
Ваша у окна!
Не смогу при Люде я,
Всё-таки жена...
      * * *
Как хороша и как проста ты
В призывном взмахе длинных ног!
Прости, что подвела простата...
Старался! Честно! Но не смог...
 

Короткие замечания о московском ...

(Олаф Сукинсон)
  52  Экология  2010-08-10  8  8344
Понимаю, что шутки порой бывают не к месту, но, побывав в столице 3 дня в командировке, спасался только тем, что отшучивался родным, беспрестанно пристававшим ко мне по телефону с тревожными вопросами: "Ну как ты там?".

* * *

А по запаху Москва точно резиновая!

* * *

Дышать-то в Москве можно, только не в себя.

* * *

Да нормально я дышу, мам, нормально дышу, говорю, я просто не
затягиваюсь.

* * *

Да, над Москвой смог. И в Москве смог. Да я еще молодой, я везде смогу.

* * *

Бросай Москву, вставай на лыжи!

* * *

"Москва", - едко заметил Бог.

* * *

Наконец-то милицейская форма стала комуфляжем.

* * *

"Россия - для русских, Москва - для москвичей", - соглашаются все приезжие со скинами.

* * *

Москва готовит иностранных туристов к полетам над олимпийским Сочи.

* * *

Звонок домой с Красного проспекта Новосибирска в час пик: "Да тут такой чистый воздух!".

P.S. Простите, ребята из московского филиала, что не зашел, не позвонил - времени не было, да и желания бродить по такому аду тоже не наблюдалось, офис-гостиница, лишь бы к кондюку поближе.
P.P.S. По телевизору не понять, что вы испытываете. Если есть возможность, бегите на родину!
 

Евровидение. Москва-2009

(Олаф Сукинсон)
  52  Евровидение  2008-05-27  8  4084
- Так, господа министры, мы выиграли Евровидение. И теперь надо думать, кого мы выставим от страны в следующем году.

- Дело ответственное, если уж теперь мы будем это делать дома, то надо выставить что-то величественное и патриотичное. Например, кубанский казачий хор. Чтобы, значит, как ухнуть – и все поняли.

- Ну как кубанцы с английскими текстами смотреться будут?

- Тогда хор Александрова.

- Нет, хор – это много. Будем кратки. Давайте одного кого-нибудь. Вот вместо казаков может Розенбаум спеть, он тоже казак. А вместо военного хора можно Расторгуева.

- Вот! Расторгуев. Он им ухнет – «от Волги до Енисея».

- Лучше «от тайги до Британских морей»… Мы же за окончательное объединение Европы.

- Тогда я предлагаю, чтобы ему подыгрывали на раритетных гитарах «Пинк Флойда». Причем, сам «Пинк Флойд».

- А это можно?

- А, типа венгр на Страдивари – это можно. И «Пинк Флойд» прокатит.

- А чо это… А тогда я предлагаю, чтобы на подтанцовке крутила обруч Кабаева.

- Вот и чудненько, вот и договорились. Ну что, зовем президентов, сейчас все им и изложим.
 

Осенизмы-ноябизмы

(Валерий Таиров)
  52    2016-11-06  3  1035
*** написанное осенним ноябрём

НОВОСТИ СТРОИТЕЛЬСТВА

Ходят ещё непроверенные слухи: в связи с тем, что комиссия ФИФА, проверявшая готовность стадиона «Крестовский» в Санкт-Петербурге к чемпионату мира, забраковала выкатное поле строящейся арены из-за повышенных вибраций («Инспекторы ФИФА попрыгали по полю...»), рассматривается новый вариант организации стройки стадиона питерским «Метрополитеном»:
- весь СТАДИОН (трибуны, рестораны и пр.) будет погружён ПОД ЗЕМЛЮ на глубину 100-150 метров (включён в состав метро), а выкатное футбольное поле будет подаваться специальным метрополитеновским эскалатором с поверхности земли перед началом каждого матча вместе с игроками и судейской бригадой;
- на строительство будет выделено из гос-бюджета и олигархами дополнительно не более ста миллиардов рублей;
- стоимость проезда в петербургском метрополитене увеличится с 35 рублей до - не более 95 рублей, стоимость поезда в метро льготникам возрастёт до - не более, чем на 95 процентов;
- рассматривается вариант взимания платы не только «за вход в метро», но и «за выход из метро»;
Примечание: вопрос о бесплатном проезде в петербургском метро футболистов «Газпрозенита» - не рассматривался. Окончательные решения будут приняты в отфутболенном году.
***

УДАРЕНИЯ МЕНЯЮТ СМЫСЛ

Писатель Писаренский написал утром в свой литературный дневник на сайте «Пиши.ру»: - «Осенним утром мне всегда хочется писать и писать...». А вечером решил, что надо в словах расставить ударения...

***

РЕЗУЛЬТАТ БОРЬБЫ С ТРЕЗВОСТЬЮ

Бороться в осень с трезвостью излишне!
Он выпил с ней и точно победил:
Припомнил утром, что «...была не пышной,
Но и не тощей! И не крокодил!»

***

НОВИНКА

Холерик по натуре и писатель Балдин этой осенью подготовил к изданию новую книгу «Балдинская осень».

***

НЕ ВЕСЬ

Я –такой, но не весь,
Ты – такая, но вся,
И спасибо, что есть:
Пусть глазами косят!

***

НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ

Глуховатая бабуля, прослушав радиопередачу, спрашивает соседку: - «Бомбудсмен – это кто такой? Уполномоченный по правам... кого?...»

***

ПРАВО КОТА БОЯТЬСЯ

Кот белых кошек любить не готов –
Кот чёрный боится немножко:
Ведь «Чёрные списки чёрных котов»
Составляют белые кошки.

***

ПОНИМАНИЕ

Физик Умнов понимает, что это - что-то такое, что никто не понимает, что это.

***

НЕНАВИДЯЩИЙ ГАЛСТУКИ

Одень корову в кимоно,
Коня – в пальто, а кошку – в юбку:
Я не одену всё равно
Ужасный галстук-душегубку!

***

ЕСЛИ

Если стихи неплохи
И для души - словно мёд,
То оторвись от сохи,
Сделай тайм-аут на год!

Если стихи хороши –
Трезвая мудрость виднА,
Надо тотчас поспешить,
Выпить хотя бы вина`.

***

НАУКА БЕССИЛЬНА

Убавив словесную прыть,
Наука молчит: слов-то нет –
Не может она объяснить,
- ЗАЧЕМ стихи пишет поэт?

***

МУХА НА КАНДИДАТКЕ

Все мухи любят садиться давно
На г...то, что... рифмуется словом... «вино» -
Рифмуется быстро и звучно,
Но только как объяснить то научно:
- У НИХ мух не ловит их гос-аппарат,
ИХ мух привлекает живой кандидат,
Точней – кандидат в президентши?
Избраться средь мух - шансов меньше?
...Что ж, наш телезритель от смеха опух:
У НАС - НЕ ДОПУСТЯТ ДО ВЫБОРОВ МУХ!!!

***

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПОНЯТИЯ

Писатель – автор, не умеющий ничего не написать.
Читатель - потенциальный писатель-автор (и наоборот)
Автора хвалить можно, перехваливать - опасно: может превратиться в серийного автора! А всё серийное – опасно... (?)
Литераторы – это те, кто живёт по литературным понятиям?
 

Все Сёстры Карамазовы

(Олаф Сукинсон)
  52    2007-02-28  7  3087
Вообще-то, по документам их родилось только восемь, откуда взялось еще шестнадцать, никто не знает. Да и кто из них непонятьоткудавзявшиеся - определить трудно, потому что все они там на одно лицо. Бывает, зайдет к ним миграционная служба с рейдом, хвать Лейлу, а она оказывается Приськой из-под Полтавы. И вид на сожительство у нее есть, и даже родинка в форме кружки «Нестле», как у Снежанки Карамазовой, на том же самом интимном месте вытатуирована. Плюнет миграционная служба и уйдет, а Сандре, самой младшенькой, вытирать.

Вот в 99-м году на таможне отловили сразу четырех контрабандных сестер из Чугучака. В днищах электрочайников замаскировались и кедами abibas прикрылись. Арестовали их, положили на склад. Утром приходят – нету. Просочились. Прибегают к Карамазовым, давай опознавать по характерному запаху китайской резины. А они уже все чеснока от простуды наелись и лежат, в чем мать родила. Опознавай, не опознавай, ничего не получится – все они на одно в чем мать родила. Плюнули таможенники, ушли, а Сандры-то у них еще не было. Так год и не вытирали, пока Сандру по емейлу им Фонд Сороса не выслал.

А то еще было. Разбил у них в районе кто-то киоск «Роспечати». Всю жвачку «Лав из…» из ларька потырил и помадой на стенке стишки написал про несчастную любовь. Ну, оперативники сразу смекнули, откуда ноги растут. Потому что в стишках про это место написано было. Пришли к Карамазовым благодарность объявлять. Мол, спасибо, надоумили нас недотыкамок, до тридцати четырех годов докапитанствовались, а про ноги-то и не знали. И просят предъявить отпечатки пальцев, чтобы, значит, понять, кому благодарность вперед ногами выносить. Те нарисовали им отпечатки, а на них: то сердечки, то цветочки в папиллярных узорах собираются. Почесали репу оперативники, тыкву почесали, другие какие овощи, что в благодарность завернуты были, и только плюнули с горя. А Сандра тут как тут!

А мужьям их вообще морока страшная. Встретит такой муж свою на улице, всю в авоськи инкрустированную. Попытается помочь, вырывает сумки. А она не той сестрой оказывается. Как заорет на всю улицу: «Караул, грабят, лучше бы насиловали!» Кошмар. И стыдно-то как. Лешка вон, Алёнки Карамазовой который, месяц на улицу носа не кажет, все думает, что на него люди пальцем показывают.

Зато их хулиганы боятся. И братва стороной обходит. Попытались тут одни наехать. Они как вышли на стрелку всем гамузом, как давай всех интеллектом давить – четыре трупа, два с разрывом селезенки, один в дурничке с железной пластинкой в черепе от сестер скрывается. По одиночке, их, конечно, можно в темном углу отловить и долги попросить вернуть. Но они ж меньше чем по пять редко ходят. Только в магазин за авоськами. А в магазине темных углов нету.

Давеча спустился в метро песен попеть. Нет, не за деньги, бесплатно, в метро акустика хорошая. Смотрю, из вагона они выходят. Час выходят, два выходят… Уже два террориста от ожидания описались прямо на свои бомбы, а они все выходят и выходят. Я не выдержал, плюнул (Сандра – молодец!) и говорю им: «Двери-то откройте, они ж на щеколде, и выходите». Открыли, вышли, говорят: «Надень рожденья придешь?» Блин, вот им хорошо, они на учителя русского языка учились, много слов и оборотов знают, а я так и не понял, чего надеть-то? На всякий случай надел все и иду. Не хочу девушек расстраивать, если что лишнее, так сами же и снимут – ищи потом на барахолке у барыг…

Ну, с наступающей днюхой, сестрички!
 

Тайны «Черного квадрата»

(Олаф Сукинсон)
  52  О художниках  2006-02-09  21  6003
Вшфеулом невеяно

МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО:

- четыре раза переписывал художник картину, пока, наконец, не понял – оно;

- именно после «Черного квадрата» художнику дали звание Малевич;

- первую рукопись «Черного квадрата» сжег еще Гоголь;

- если долго вглядываться в картину, на ней голографически проступает слово из трех букв;

- ученые-филологи Уральского отделения РАН подсчитали, что наиболее встречаемыми словами в шутках о «Черном квадрате» Малевича являются «черный», «квадрат» и «Малевич»;

- противник генетики Трофим Денисович Лысенко за всю свою жизнь не сказал о «Черном квадрате» ни одного плохого слова;

- в 11 штатах США название картины запрещено для употребления в учебной литературе и официальных документах;

- блондинкам идет «Черный квадрат»;

- если повесить картину в сборочном цехе Ульяновского автомобильного завода, то комплектация грузовых УАЗов улучшается на 4,7%, что составляет 68,9% от ГОСТа;

- когда писался этот опус, «Черный квадрат» посмотрело 17 человек; а «Дневной дозор» - 25.000;

- на www.phone.net есть три варианта заставки с этой картинкой по цене $ 0.70, $ 0.95 и $1.3;

- если внимательно присмотреться, то «черный ящик» - это целых шесть «Черных квадратов»;

- один погонный сантиметр «Черного квадрата» может целый год кормить сомалийскую семью из восьми человек;

- ассы-таксисты рисуют у себя на борту по одной репродукции «Черного кварата» за каждого сбитого пешехода;

- меньше всего ценителей этой картины проживает по адресу: г. Ростов-на-Дону, бульвар Буденного, д. 21, кв. 15.
 

Хочу на море!

(Тришкинд)
  51    2018-04-14  1  900

Мой внук-студент надеется выиграть бесплатную путевку на море за рассказ по картинке. Я ему маленько подсобила.

Дела, заботы, университет…
Устал я! Мне б рвануть сейчас на море!
Поплавать вволю на морском просторе
Мечтаю я уже немало лет

Себя я вижу средь морских красот,
Ведь есть же у меня на это шансы,
Увы! Мои ничтожные финансы
Поют романсы уж который год!

Хочу на море! Каждый год хочу!
Хотение моей привычкой стало,
Но я дождусь счастливого финала,
Когда до моря всё же долечу!

Мечты! Сквозь пластик синего ведра
Я вижу голубое небо юга,
И ореол от солнечного круга
И облачков волшебных веера

А если по ведру ударить вдруг,
Я слышу бури грозные раскаты,
И волн высоких мощные накаты,
И чаек растревоженных испуг

А кафельная плитка на полу
Мне мнится как песок на пляжах юга,
Я чувствую счастливый миг досуга
И отдаюсь приятному теплу

Компот в стакане – херес иль мускат,
Лимон – для свежевыжатого сока,
И я, укрыв себя от солнцепёка,
Вкушаю их, любуясь на закат

Узрев меня с ведром на голове,
С лимончиком засохшим и компотом,
Возможно посчитают идиотом,
Но вы не верьте бытовой молве!

Мечтать не вредно. Вредно не мечтать!
Мне снятся юга нежные лагуны,
Надеюсь на подарок от фортуны,
Пошли мне , боже, эту благодать!
 

АНОНСЫ КИНО 1

(Олег Индейкин)
  51  Про кино  2017-10-05  0  1172


АНОНСЫ КИНО 1


«ПРИЗРАК ОПЕРЫ» – боевик об оперативных работниках, появляющихся как призрак

«МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ» – документальный фильм о буднях пенсионеров

«ПЕРЕХВАТЧИК» – кинолента о пьянице, не знающем меры

«ДВОЙНОЙ УДАР» – комедия о мужчине, против которого сговорились и жена и любовница

«КОГДА ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ БОЛЬШИМИ» – фильм о лесоразработках в Сибири

«ПРОДЛИСЬ, ПРОДЛИСЬ, ОЧАРОВАНЬЕ» – фильм о счастливых мгновениях старушки, которой вовремя принесли пенсию

«ПОБЕГ НЕВОЗМОЖЕН» – фильм-драма года на фестивале «Гринпис», рассказывающий о трагедии в саду, где вымерзли зимой все деревья

«ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ» – историческая лента о пьяном казаке

«ГОТОВЫ ИЛИ НЕТ» – боевик о занудливом киллере, дотошно проверяющем свою работу

«ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА» – мелодрама о взаимоотношениях зятя и приехавшей погостить тёщи

«КОГДА РАЗВОДЯТ МОСТЫ» – фильм о практиканте-неудачнике зубопротезного отделения.

«ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ» – детективная лента о ворах, специализирующихся на краже косметики

«НАВАРРО» – фильм о российском преуспевающем бизнесмене

«СЕМЕЙНЫЙ ПЛАН» – криминальная лента о муже, жене и их детках, выращивающих коноплю в собственном огороде

«ТРИ ТОПОЛЯ НА ПЛЮЩИХЕ» – детектив о трёх самозванцах-литераторах, пишущих детективы под именем известного писателя Эдуарда Тополя

«КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ» – фильм про красивую кошечку Ксении Собчак
 

В загашник отжигателя глаголом

(Тщеслав Поверхаев)
  51    2016-11-18  3  1042

* * *

Должны абсценный пласт и вы, и я, и мы
Признать за эйдетический приём —
Стих делается легче «усвояемым»,
От по&бени, кроющейся в нём.

* * *

Фуйня в стихах порою налицо,
Не с тем, чтоб утончённый слух тиранить —
Поэту быть положено бойцом,
А значит не чураться поля брани.
 

Будь я хоть негром преклонных ле ...

(Durimar Karabasovich)
  51    2016-08-19  8  1153

Русский язык исковеркан на нет -
Креста нет на этих писаках!
Да будь я хоть негром преклонных лет,
За русский ввязался бы в драку!
 

Перфораторы в тесте. ЛТЕС-1

(Тщеслав Поверхаев)
  51    2016-04-05  6  1031
Лимерик-Тур Европейскими Столицами. Часть 1 (А - В)


Один педераст в Амстердаме,
Довольно преклонный годами,
У крайней черты
Склероз ощутил —
В итоге скончался на даме.
Читать дальше >>
 

Ступор.

(Ржавый Ю)
  51  О себе  2015-11-04  2  1317
Ничем не выделяясь из толпы
Не знаю, не умею, не гожусь...
Я сам себе кажусь таки тупым,
Что, кажется, уже и не кажусь!
 

Ирония разных сортов - КОМПОТива ...

(В Рот Компот)
  51  Про секс  2014-05-23  5  1680




А за этот дем спасибо Тю за картинку :)
Жми сюда















И еще такие же демотивированные приколы от Компота:
КОМПОТиваторы - Начало
Жми сюда
И серьезно, и смешно - КОМПОТиваторы - 2 серия -
Жми сюда
Веселая Украина - КОМПОТиваторы!!!
Жми сюда
До 16 и старше - КОМПОТиваторы!!! :)))
Жми сюда
 

Положительный момент

(Дальневосточник)
  51    2013-11-28  1  876


Врёт много дней подряд Росгидромет,
А мужики, пустив слюну и млея,
Всё ждут и ждут ответственный момент
Когда же станет чуточку теплее.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер