ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое лучшее: стр. 42

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое лучшее: Стр. 42   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Апрельские страсти

(Анатолий Ландышев)
  52  Про окна  2014-04-27  1  5258
Снег выпал, и окно до середины
Сугробами засыпало уже.
В апреле снег - нормальная картина...
Но я живу на пятом этаже!
 

СКАЗКИ ПРО ИНДЕЙЦЕВ

(Николя Бузотэр)
  52  Про индейцев  2013-11-23  4  6103
***
Однажды индеец по имени Всё в Шоколаде, встретил индейца
по имени Жизнь – Гавно. Дружба у них так и не задалась,
хотя и были они одного цвета…

***
Однажды индеец по имени Конь в Пальто, встретил индейца
по имени Сивый Мерин. И пошли они к индианке по имени
Даренная Кобыла в зубы заглядывать…

***
Однажды индеец по имени Храбрая Печень, повстречал
индианку по имени Огненная Вода.
И вскоре родился у них сын, которому дали имя Цирроз…
 

Ограбления

(Асетроф)
  52  Короткие приколы  2013-11-04  4  887
*   Традиционное
«Грабь награбленное» — большевистский лозунг 1918 года; «Грабь ограбленного» - практика нашего современного хозяйствования.

* Приемлемое – когда только граблями и свой надел.

* Лиричное – когда граб осенними листьями землю укрывает.

* Прямое – когда прямо «честно и открыто», как удар в лоб.

* Окончательное – по отмашке сверху через огробление.
 

Наш ответ Бояновскому на Сочная ...

(Борис Гуревич)
  52    2013-10-30  4  895

Как вам сей фортель такого посева -
Очередной израИльский каприз.
Нам мало, что пишем мы справа налево,
Ещё и клубника растёт сверху вниз!

Жалко, что не сохранилась фотка где на специальных элекромобилях рабочие собирают урожай руками, не выходя из машины
 

Свежие анекдоты

(С.М.5 Сергей Медведев)
  52    2013-10-22  0  1088
Поздний вечер. Деревенский фельдшер делает перевязку, окровавленному мужичку, в рваной одежде.
-Иду я мимо дома Мишки-тракториста,- рассказывает по
Читать дальше >>
 

Мужчин люблю, но истина дороже!

(Алеся-ДБК)
  52  Про мужчин  2013-09-20  18  1885

Мужчины привлекательны, но всё же
Бесспорно то, что в нашей популяции
Мужчина есть тупик цивилизации –
Рожать он не желает и не может...
***
 

ВСЯКОЕ-РАЗНОЕ

(Николя Бузотэр)
  52    2013-09-19  5  1829
***
Судя по ушам, самая любящая женщина – это Чебурашка.

***
Карлсон – это внебрачный сын директора вентиляторного
завода.

***
Дареному коню в зубы дашь, он борозду и испортит.

***
Чёрный квадрат Малевича – это реклама гуталина.

***
На аиста надейся, но соседу не мешай…

***
Рождённый ползать и выпить не дурак.

***
Не принимайте близко к сердцу того, кого можно послать
в жопу…

***
Следуя прямым указаниям, опасно гнуть свою линию.

***
Чтобы взяться за ум, некоторым приходится включать дурака.
 

Юмор на английский манер

(С.М.5 Сергей Медведев)
  52    2013-08-24  4  1231
По ночному Лондону, мелкой трусцой, бежит голый мужчина. За ним, метрах в ста позади, торопливо идёт солидный джентельмен, с тростью
-Сэр!- советует
Читать дальше >>
 

Диета

(Георгий из Министерства О)
  52    2013-06-24  3  887
Навеяло стихом Алёны-Мудрёны:
      Жми сюда

Девятнадцать ноль пять - с удовольствием ем,
Так слежу за диетой, что мне предписали,
Ведь я после 6-ти есть не должен совсем,
А вот после 7-ми - ничего не сказали...

© Георгий из Министерства Оргий
 

ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПО ПОНЯТИЯМ

(Николя Бузотэр)
  52    2013-06-15  1  1036
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ   - уснуть мордой в салате.

КРИТИЧЕСКАЯ МАССА - вес тела, не выдерживающий ни какой
критики

КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ - время, когда жизнь начинает бить ключом
по голове.
   
ПОЧЁТНАЯ ГРАМОТА - грамота, вручаемая по чётным числам.

ЧИНОДРАЛ - слесарь-сантехник, работающий по завышенным
расценкам.

СМЕШАННОЕ ЧУВСТВО - эффект после одновременного
приёма снотворного со слабительным.

МЯТА ПЕРЕЧНАЯ - средство, получаемое двумя способами:
поперчив мяту или помяв перец.

ИСКРЕННЕЕ ЖЕЛАНИЕ - желание заехать кому-то между глаз,
так чтобы искры посыпались.

ПОТРЯСАЮЩИЙ МУЖЧИНА – умеющий взять за душу, чтобы
трясти как грушу.

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ - умение одновременно провести ночь
и с женой, и с соседкой.

ЗАКАДЫЧНЫЙ ДРУГ - товарищ, которого можно взять за
кадык, чтобы добиться желаемого результата.

УДАЧНЫЙ БРАК – некачественное изделие, проданное как высший сорт.
 

СКАЗОЧКИ

(Николя Бузотэр)
  52  Сказки  2013-04-07  0  2005
КОМПАНЬОНЫ
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком.
И решили они больше на работу не ходить.

ЯВКА
Жила-была Явка, которая никак не могла определиться,
то ли ей   провалиться, то   ли   явиться с повинной.

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Просидела принцесса на горошине один день, потом ещё один
и ещё три недели. На что ей слуги и говорят:
-Диета диетой, а опочивальню проветривать надобно.

ПРО БРАТЦА ИВАНУШКУ
-Предупреждала же я тебя: - Не играй в домино с мужиками.
Сетовала сестрица Алёнушка, почёсывая между рожек
братца Иванушку…

ПРО ДУРАЧКА
Жил-был Иванушка. И пришла ему пора жениться.
Да дурачок его ещё не вырос. Тут и сказочке конец.
 

ОКАЗЫВАЕТСЯ...

(Николя Бузотэр)
  52  Про туалет  2013-04-03  0  3036
***
Побегав в поисках туалета можно потерять пару килограммов...

***
Жизненный опыт сам по себе не приходит, он появляется вместе с
шишками на лбу, после неоднократного наступления на грабли.

***
Как только перестаёшь вязать языком, так возникает желание
ввязаться в драку.

***
Чёрный квадрат Малевича – это реклама гуталина.

***
Невинность дамы – это трофей которым невозможно похвастаться.

***
В чужой курятник со своими яйцами не ходят.

***
Как мух от говна ни отделяй, котлеты всё равно не получатся.

***
Каким бы умным ни считал себя мужик, баба дура всё равно
его обманет.

***
Отправляясь на поиски приключений, главное жопу дома не забыть…
 

Испанское диво

(Durimar Karabasovich)
  52  Про Европу  2013-03-27  1  1409

Чувачог из Антананариву
На испанцев поглядывал криво:
Позабрали все лавры
У берберов и мавров
И назвали "испанское диво".
 

БЕСТОЛКОВО-ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

(Николя Бузотэр)
  52  Словари  2013-03-09  1  1549
СТЕРЕОТИП - любовник похожий на мужа.

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - средство от геморроя.

ЧЕРНИЛЬНИЦА – жёлтая пресса.

САМОПИСЕЦ - камикадзе.

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ -   жизнь после того, как всё стало по боку.

КОРОМЫСЛО – коровье мышление.

ЖРИЦА ЛЮБВИ – любительница пожрать.

ТРЯСОГУЗКА – тренажёр для похудения.

СПИНИНГ - задняя часть груди.

ШОПИНГ – вечный вопрос, шо ишшо попинать?

КРЕСТОНОСЕЦ – жена, у которой муж полный ноль.

СПАД ПРОИЗВОДСТВА – импотенция.

ГИПЕРТОНИК – горячительный напиток.
 

ЧАСТУШКИ гололедные

(Камикадзе)
  52    2013-01-12  3  1070
Мачо пал к моим ногам…
Страсть? Любовь? О боже!
Прошептал: «Пардон, мадам,
Тут каток, похоже!»

***

Мне макушку каска жмёт,
на ногах – подковы…
Наплевать на гололёд!
Я к нему готова!
 

ЧАСТУШКИ-3.

(Кирьяков Александр)
  52  Про Новый Год  2013-01-11  0  10902
На сайте "Стихи и проза России" проводятся конкурсы ЧАСТУШЕК Жми сюда

1.Новый год встречали дружно
Мы с Снегурочкой вдвоём.
Дед Мороза нам не нужно.
Дед Мороз тут не при чём.

Новый год встречали дружно
В деревне нашей кореша.
В марте сеять уже нужно,
А они пьяные лежат.

2.Дед Мороз уснул под ёлкой,
Много водки было в нём.
Не жалеем мы нисколько.
Спим с Снегурочкой вдвоём.

Дед Мороз уснул под ёлкой,
Слава богу - путь поспит.
К лету может быть проснётся.
Время быстро пролетит.

3.Я второго января
Выпил рюмку бражки.
Всё теперь до фонаря,
Ничего не страшно.

Я второго января
Спал не просыпаясь.
Третьего проснулся зря.
Выпить нету. Маюсь.

4.Милая моя на днях
Всё стонала - ОХ! да АХ!
Потеряла
Читать дальше >>
 

ЗАСТОЛЬНЫЕ МЫСЛИ О ЖЕНЕ

(Николя Бузотэр)
  52  Жене  2012-12-30  3  2080
***
Жена это первое, второе и третье блюдо одновременно, которое
можно употреблять как до еды, так и после, но зачастую вместо.

Чужая жена - относится к острым блюдам, злоупотребление
которым может плохо отразиться на здоровье.

Молоденькая жена   является деликатесом до тех пор, пока
не приестся.

Старая жена больше подходит к запрещённым блюдам в связи со
строгой диетой.

Страшная жена относится к неприкосновенному запасу
в случае кризиса.

Жена соседа - это грибное блюдо способное отравить жизнь
не только соседу.

Красивая жена - украшение стола.

Честная жена может считаться таковой, если она отдаёт честь
только старшим по званию.

Толстая жена - блюдо на худой конец.
 

Разговоры из будущего

(Хм)
  52    2012-07-11  4  1199
-У нас самое точное время утюг показывает,
по нему не проспишь.

-А меня голограмма жены по утрам будит.

-Эх, я вчера писк моды оторвал - электробритву
со сливным бачком!

-Куда бы в отпуск смотаться? Синоптики предсказывают
на Марсе - жару, на Венере – туман.А на Земле -
комары войну муравьям обявили.

-Подруга в обед на шопинг рванула – на Солнце
выбросы.

-Слыхали, Космос-2 с экрана сняли, откровенная порнушка.

-У сына уже два привода – управлял НЛО
в нечеловеческом виде.

-Нам из созвездия Гончих Псов биомассу завзли без витамина "Ю",
палёную.

-Коллективный разум у соседей прохудился,
затопило, пришлось админ-сантехника вызывать.

-Меня жена с любовницей в прошлом застала,
еле стрелки перевёл.
 

Десять прикольных Валентинок

(Андрей Сацук)
  52  Валентинки  2012-01-31  7  15092

Уси-пуси, му-си-сю,
Я тебя узе хосю!
Приходи скорее Муся
Я тебя - отхусимусю...
------
Ты не любишь пиво с детства
Я, без пива - не могу,
Зато глянь, какое сердце -
Я написил на снегу!..
------
Я в душе твой образ холю,
Лишь одну тебя пока -
Я хочу - без алкоголя
И люблю - без "косяка".
------
Загрустил в трусах мой "пестик":
- Где-же ты, моя "тычинка"?..
Вот такой вот - "эсэмэсик",
Вот такая - "валентинка".
------
Я Ленин, а ты - революция,
Я брага с дрожжами, ты - фляга,
Давай сочинять конституцию
Чур, я - карандаш, ты - бумага!
------
Девок много, девок много
Так, за грош, и полцены...
С "Валентином" - недотрога!
Чао!.. Подпись - Пацаны.
------
В "день влюбленных" - сходим в баню?
Не отказывай уже!..
А не то - твой "ник" "забаню"
Заблокирую в душе.
------
У меня - бутыль наркоза,
Труселя атласные!
Заходи ко мне с мороза -
Со щеками красными.
------
Не лежи одна, дивчина,
На кровати глядя в печь.
С днем Святого Валентина!
Пододвинься, дай прилечь...
------
Одичал на крышах кот
Хоть давно кастрирован,
В "день влюбленных" - зло орет
Видно консультирует...
 

Мысли в стек (000)

(Владимир Шиукашвили)
  52  О жизни  2012-01-05  4  1654
0000
…В то время, когда космические корабли бороздят просторы
Вселенной, дискуссия двух, даже очень умных землян мало кого
заинтересует… Ну, может быть, заинтересованных будет двое,
пятеро, ну, максимум, семеро миллиардов. И только…

0001
Став «полицейским» государством,
Россия-мать не стала краше,
Всё чаще, с напускным браварством,
Над ней «стебутся»: «Наша Раша»…

0002
Нам, давно б, уйти от нацориентации,
Ведь, пора понять – «своим» и «иностранцам»:
В мире есть, всего, лишь три большие нации:
«Неплохие», «Так себе», «Засранцы».

0003
Хоть и достоин восхищенья тот, кто делал сам блестящую карьеру,
До верха, по служебной лестнице взбежал, быстрее всех стремясь,
Но кто пошёл совсем другим путём – успешней стал, и много в том примеров,
Он, просто, конкурентов уничтожил всех, затаптывая в грязь.

0004
Жизни бег – черно-белые полосы:
Нынче – всё, завтра – самая малость.
Поздно рвать молодецкие волосы,
Их и так уж, с десяток осталось!

0005
Как ты не бодайся – закончится срок
И, даже «тандем» не всесилен,
Хотя и не каждый похвастать бы смог,
Что трижды имел всю Россию!

0006
Поэту – любителю голой правды

Тем, любимей этой – нет –
Ловелас и интриган –   
Пишет он про «пистолет»,
Потому, как, ****-GUN…

0007
Хорошие мужики на дороге не валяются…

Где ж найти красотке мужа поприличнее?
Выхожу я на дорогу, вдаль идущую,
И картина открывается привычная:
Там валяются мужчины крепко пьющие…

0008
Как странно услышать от негра в Майами: «Снежок!», –
Пустое в порожнем, – что он обо всем этом знает…
Сейчас, на распутье, возьмите билет на восток
И лучший маяк Вам – пусть снег на морозе сверкает!

0009
Что сломать нам, что поставить
Дом, да что там дом – Дворец!
Нас, видать, уж не исправит
Ни могила, ни Творец…
 

Вам и не снилось...

(Тщетный)
  52  Про сон  2011-12-25  6  1879
Летел на "Боинге" и спал...
Вдруг взрыв мой сон прервал!
Гляжу - а "Боинг" уж упал -
И бросил я штурвал!..

      *****

Пустыня. Зной. Невыносимо мне
От духоты. Кошмары снятся то есть.
Проснулся. Вижу - комната в огне...
И сладко засыпаю, успокоясь.

      *****

Приснилось мне, что я - горшочек,
Хоть из под мёда, но без дна.
Проснулся я без проволочек -
А дно на месте! Вот те на...
 

Бюрократический спорт

(3Silva)
  52  О спорте  2011-06-12  0  4074
1. кабинетное ориентирование
2. бюджетный слалом
3. метание предвыборных обещаний
4. скоростное очковтирательство
5. карьерные прыжки
6. тендерное троеборье
7. одиночное "распиливание"
8. тройной прогиб
9. административная гребля
10. синхронное перепихивание .
11. гребля на карман
 

Короткие замечания о московском ...

(Олаф Сукинсон)
  52  Экология  2010-08-10  8  8616
Понимаю, что шутки порой бывают не к месту, но, побывав в столице 3 дня в командировке, спасался только тем, что отшучивался родным, беспрестанно пристававшим ко мне по телефону с тревожными вопросами: "Ну как ты там?".

* * *

А по запаху Москва точно резиновая!

* * *

Дышать-то в Москве можно, только не в себя.

* * *

Да нормально я дышу, мам, нормально дышу, говорю, я просто не
затягиваюсь.

* * *

Да, над Москвой смог. И в Москве смог. Да я еще молодой, я везде смогу.

* * *

Бросай Москву, вставай на лыжи!

* * *

"Москва", - едко заметил Бог.

* * *

Наконец-то милицейская форма стала комуфляжем.

* * *

"Россия - для русских, Москва - для москвичей", - соглашаются все приезжие со скинами.

* * *

Москва готовит иностранных туристов к полетам над олимпийским Сочи.

* * *

Звонок домой с Красного проспекта Новосибирска в час пик: "Да тут такой чистый воздух!".

P.S. Простите, ребята из московского филиала, что не зашел, не позвонил - времени не было, да и желания бродить по такому аду тоже не наблюдалось, офис-гостиница, лишь бы к кондюку поближе.
P.P.S. По телевизору не понять, что вы испытываете. Если есть возможность, бегите на родину!
 

Евровидение. Москва-2009

(Олаф Сукинсон)
  52  Евровидение  2008-05-27  8  4217
- Так, господа министры, мы выиграли Евровидение. И теперь надо думать, кого мы выставим от страны в следующем году.

- Дело ответственное, если уж теперь мы будем это делать дома, то надо выставить что-то величественное и патриотичное. Например, кубанский казачий хор. Чтобы, значит, как ухнуть – и все поняли.

- Ну как кубанцы с английскими текстами смотреться будут?

- Тогда хор Александрова.

- Нет, хор – это много. Будем кратки. Давайте одного кого-нибудь. Вот вместо казаков может Розенбаум спеть, он тоже казак. А вместо военного хора можно Расторгуева.

- Вот! Расторгуев. Он им ухнет – «от Волги до Енисея».

- Лучше «от тайги до Британских морей»… Мы же за окончательное объединение Европы.

- Тогда я предлагаю, чтобы ему подыгрывали на раритетных гитарах «Пинк Флойда». Причем, сам «Пинк Флойд».

- А это можно?

- А, типа венгр на Страдивари – это можно. И «Пинк Флойд» прокатит.

- А чо это… А тогда я предлагаю, чтобы на подтанцовке крутила обруч Кабаева.

- Вот и чудненько, вот и договорились. Ну что, зовем президентов, сейчас все им и изложим.
 

Осенизмы-ноябизмы

(Валерий Таиров)
  52    2016-11-06  3  1075
*** написанное осенним ноябрём

НОВОСТИ СТРОИТЕЛЬСТВА

Ходят ещё непроверенные слухи: в связи с тем, что комиссия ФИФА, проверявшая готовность стадиона «Крестовский» в Санкт-Петербурге к чемпионату мира, забраковала выкатное поле строящейся арены из-за повышенных вибраций («Инспекторы ФИФА попрыгали по полю...»), рассматривается новый вариант организации стройки стадиона питерским «Метрополитеном»:
- весь СТАДИОН (трибуны, рестораны и пр.) будет погружён ПОД ЗЕМЛЮ на глубину 100-150 метров (включён в состав метро), а выкатное футбольное поле будет подаваться специальным метрополитеновским эскалатором с поверхности земли перед началом каждого матча вместе с игроками и судейской бригадой;
- на строительство будет выделено из гос-бюджета и олигархами дополнительно не более ста миллиардов рублей;
- стоимость проезда в петербургском метрополитене увеличится с 35 рублей до - не более 95 рублей, стоимость поезда в метро льготникам возрастёт до - не более, чем на 95 процентов;
- рассматривается вариант взимания платы не только «за вход в метро», но и «за выход из метро»;
Примечание: вопрос о бесплатном проезде в петербургском метро футболистов «Газпрозенита» - не рассматривался. Окончательные решения будут приняты в отфутболенном году.
***

УДАРЕНИЯ МЕНЯЮТ СМЫСЛ

Писатель Писаренский написал утром в свой литературный дневник на сайте «Пиши.ру»: - «Осенним утром мне всегда хочется писать и писать...». А вечером решил, что надо в словах расставить ударения...

***

РЕЗУЛЬТАТ БОРЬБЫ С ТРЕЗВОСТЬЮ

Бороться в осень с трезвостью излишне!
Он выпил с ней и точно победил:
Припомнил утром, что «...была не пышной,
Но и не тощей! И не крокодил!»

***

НОВИНКА

Холерик по натуре и писатель Балдин этой осенью подготовил к изданию новую книгу «Балдинская осень».

***

НЕ ВЕСЬ

Я –такой, но не весь,
Ты – такая, но вся,
И спасибо, что есть:
Пусть глазами косят!

***

НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ

Глуховатая бабуля, прослушав радиопередачу, спрашивает соседку: - «Бомбудсмен – это кто такой? Уполномоченный по правам... кого?...»

***

ПРАВО КОТА БОЯТЬСЯ

Кот белых кошек любить не готов –
Кот чёрный боится немножко:
Ведь «Чёрные списки чёрных котов»
Составляют белые кошки.

***

ПОНИМАНИЕ

Физик Умнов понимает, что это - что-то такое, что никто не понимает, что это.

***

НЕНАВИДЯЩИЙ ГАЛСТУКИ

Одень корову в кимоно,
Коня – в пальто, а кошку – в юбку:
Я не одену всё равно
Ужасный галстук-душегубку!

***

ЕСЛИ

Если стихи неплохи
И для души - словно мёд,
То оторвись от сохи,
Сделай тайм-аут на год!

Если стихи хороши –
Трезвая мудрость виднА,
Надо тотчас поспешить,
Выпить хотя бы вина`.

***

НАУКА БЕССИЛЬНА

Убавив словесную прыть,
Наука молчит: слов-то нет –
Не может она объяснить,
- ЗАЧЕМ стихи пишет поэт?

***

МУХА НА КАНДИДАТКЕ

Все мухи любят садиться давно
На г...то, что... рифмуется словом... «вино» -
Рифмуется быстро и звучно,
Но только как объяснить то научно:
- У НИХ мух не ловит их гос-аппарат,
ИХ мух привлекает живой кандидат,
Точней – кандидат в президентши?
Избраться средь мух - шансов меньше?
...Что ж, наш телезритель от смеха опух:
У НАС - НЕ ДОПУСТЯТ ДО ВЫБОРОВ МУХ!!!

***

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПОНЯТИЯ

Писатель – автор, не умеющий ничего не написать.
Читатель - потенциальный писатель-автор (и наоборот)
Автора хвалить можно, перехваливать - опасно: может превратиться в серийного автора! А всё серийное – опасно... (?)
Литераторы – это те, кто живёт по литературным понятиям?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер