Многое у нас уже есть. Например, закон Ома. Открыли его, осмыслили, пользуемся. До сих пор годится. Может, конечно, и не годится, но официально об этом ничего нигде не сказано. Значит, мы этот закон пока уважаем. И признаем.
Есть у нас ещё телевидение. Теперь даже цветное. Чтобы передачи стали более яркими и красочными. Что будет дальше, я не знаю. Я знаю одно: телевидение у нас есть!
Навигаторы глонасс у нас тоже есть. Изобретены, опробованы, у некоторых даже поставлены. У меня, правда, такого навигатора нет, но я не беспокоюсь. Главное, что они у нас есть!
А вот чего у нас нет? Вопрос не простой. Вопрос серьёзный.
Есть ли у нас машина для производства бутербродов? Нет такой машины. А жаль. Хлеб есть, масло есть. А машины нет! До каких пор будем намазывать вручную? До каких пор будем расходовать ценное время?!
Идем дальше. Есть у нас машина для навешивания на уши лапши? Нет такой машины. Лапша есть, ушей – навалом. А делаем всё это каким-то кустарным способом. Остановка за изобретателями.
Вся наша беда начинается с того, что мы слишком надеемся на специалистов. Зря, друзья мои! Сам не изобретешь – никто не изобретет. Какой, например, интерес работнику завода моющих средств изобретать стиральный порошок, который стирал бы бельё дочиста? На сто процентов? Что он будет потом изобретать? Как будет улучшать свой порошок, который нельзя уже улучшить? Сразу всё изобрести – остановится прогресс. Никакого прогресса – никакого интереса.
А ведь кругом столько возможностей! В конце концов не обязательно изобретать что-то новое или создавать оригинальное художественное произ-ведение. Очень эффектно получается, если выудить из стихиры что-нибудь слабенькое и резко усилить отрицательные стороны. Но это уже высший пи-лотаж, называемый пародией.
Можно взять, например, какой-нибудь дедушкин анекдот и зарифмовать его. Правда, он будет значительно длиннее оригинала. Ну и что? Пусть оригинал даже лучше, но у меня зато свое. И я не первый, кто сочиняет, исходя из этого принципа. Вот и эту вещицу я как написал? Взял перевод с эстонского на русский язык фельетона Прийта Аймлы, добавил немножко своего и опубликовал.
Браконьеров нынче бродит банда,
Губят неземную красоту,
Загубили горную лаванду,
А теперь и яблони в цвету.
Не xлебайте натощак баланду,
Вспомните природу,Вашу мать.
Берегите,люди,эту панду,
Скоро уж ее не повстречать.
В погоне за острыми ощущениями поклонник банджи-джампинга Карл Дионисио прыгнул с моста на связке из 18 500 презервативов. На счастье молодого человека, "веревка", растянувшаяся на 30 метров, выдержала его вес. Какой марки презервативы использовал Карл, он афишировать не стал, сказав только, что вязал "веревку" вместе со своей девушкой в течение четырех месяцев.
Когда усердствовать не лень,
Почёт заслужишь в целом мире.
Мы тратим три-четыре в день...
А эти - стописятчетыре*!
Анжелика и Fantomas.
( пример умеренного постмодерна )
В замке гения преступного мира было тихо и спокойно, поскольку обширная горластая фантомасова родня в полном составе отправилась отдыхать в Тунис. О недавнем полномасштабном нашествии дорогих родственничков напоминали только черные кружевные трусики кузины Шарлоты, по обыкновению забытые ею на люстре и теперь беззвучно колыхавшиеся от вредных для здоровья сквознячков. Но если не задирать голову вверх, то их как бы и не было. От тишины и приятнейшего безлюдья Фантомас слегка подобрел, позволил себе расслабиться и больше не торопился с захватом мира.
Наконец-то можно было уединиться с Анжеликой и слегка поревновать.
-Скажите, Анжелика, вы не слишком скучаете по Анискину? –поинтересовался Фантомас с холодной злодейской вежливостью.
Когда фамилия Анискина гулким эхом прокатилась по обширным залам фантомасова замка и затихла в отдалении, уткнувшись носом в дюралюминиевый бюст Наполеона работы джорджианского ваятеля Цэ, что-то екнуло в женском сердце и Анжелика, она же Нинка Голубкова, она же Верка Косая, изящно поправила декольте своей вечерней телогрейки от Кардана, и посмотрела на Фантомаса красивыми неглупыми глазами.
Злодей в это время уселся за давно уж украденный клавесинчик и начал небрежненько, и противненько наигрывать мотивчик популярненькой, но довольно неприличненькой песенки: "Раз под герцога де Гиза подложили мы маркизу…" Впрочем, от пения Фантомас мудро воздерживался. Всласть наобщавшись с родней, он изрядно сорвал себе голос и теперь не способен был воспроизвести даже простенький эстрадный номер.
Знакомый до боли мотивчик заставил нежные ушки Анжелики порозоветь, а носик –вздернуться. В результате чего она задрала голову и увидела хрустальную люстру и висящие на ней трусики беспутной Шарлоты. Увиденное заставило Анжелику помрачнеть и насупиться. Она предпочитала жить прошлым и ностальгировать по Анискину.
О, мсье Анискин! Восхитительный деревенский деспот из местечка Sosnovka или как там оно называлось. Это была его вотчина и мсье Анискин повсюду совал свой бдительный широкий нос, не давал покоя мирным производителям местного бренди –" само-гонщикам" ( ударение на самом последнем, но далеко не худшем, слоге ) и даже если кошка влезала на забор без спросу, то смотрел он на нее строго, брал за шкирку, спускал на землю и говорил ей "брысь!" с присущей ему галантностью. "Брысь отсюда!" –боже мой как он это говорил. Это было ходячее по Сосновке воплощение абсолютной монархии. Каким он мог бы быть королем! Анжелика раза три, возвращаясь из бани, предлагала ему любовь и корону, но он почему-то предпочитал торчать в Сосновке и оставаться Анискиным.
Мысли Анжелики блуждали далеко и Фантомас не думал заблуждаться на ее счет. Рожа его из светло-синих тонов перешла в темно-синие. С фривольной песенки о герцоге де Гизе он резко перешел на Вагнера. Да что там перешел! Просто набросился на Вагнера, а заодно и на клавесин, который явно не был предназначен для исполнения этакой кошмарной музыки и потому фальшивил, и подвывал как спившаяся валькирия из сельпо.
-В этом сложном и противном мире можно полагаться лишь на собственную силу, -бурчал Фантомас, все сильнее налегая на клавиатуру, стараясь вышибить из клавесина дух, а заодно и Вагнера. –И если ты делаешь мир еще сложнее и противнее, тебя начинают уважать и побаиваться. Я сколотил изрядный капитал именно на страхе…
Фантомас как и большинство злодеев по вечерам говорил одно и тоже, и Анжелика успела выучить его немудрящие монологи практически наизусть. Но в этот раз были какие-то новые интонации. Изрядный капитал! Этим он явно намекал на небольшую зарплату Анискина. Ах так?!
Анжелика понимающе взглянула Фантомасу в глаза и нежно ударила злодея лбом об угол многострадального клавесина. Надоедливый монолог мгновенно прекратился, Вагнер иссяк, но Анжелика не собиралась останавливаться на достигнутом. Крепко держа Фантомаса за широкие синие ушки, трудолюбивая красавица молотила его башкой о клавесин до тех пор, пока злодей окончательно не расслабился и не перестал ревновать ее к кому бы то ни было. Клавесин распался на части, Фантомас развалился на полу без признаков пульса и красноречия. Игривый легкомысленный сквознячок сдул-таки с люстры кружевные трусики кузины Шарлоты и они спланировали вниз, аккуратно прикрыв пробитую голову злодея и бесстыдно намекая на то, что вместо головы у него было совершенно другое место…
А Анжелика приоделась, покинула замок, миновала рвы, земляные валы и минные поля, и пошла куда глаза глядят. А так как глаза ее глядели на почту, то туда-то она и пришла.
И отправила в Сосновку длиннейшую телеграмму с французским началом "Aniskin, mon amur…" и русским полуфиналом: "Жди! Скоро буду. Твоя Анжелика."
1.Если Вас клюнул в попу жаренный петух, вначале убедитесь, что это действительно петух, а не курица, а уже потом бегите в налоговую!
2.Если гром грянул, но мужик не перекрестился, то это может означать следующее:
1) Это не мужик;
2) Это мужик- но не христианин;
3) У мужика проблемы со слухом.
3.Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.
4.Если Вы услышали звон колокола, не спрашивайте по ком он звонит: глупый - не ответит, а умный посчитает глупым Вас.
5.Если Вам повезло и Вы взяли в жены женщину у которой нет мамы, это ещё не значит, что Вам повезло!
6.Если Вас назвали дураком, не стоит отвечать человеку тем же, как минимум по трём причинам:
1) Он не дурак, а, дебил;
2) Он дурак, но он вооружен;
3) Вы действительно дурак, и чего уж тут обижаться.
7.Если Вашего недруга называют человеком с «Большой Буквы» не завидуйте ему, возможно «Большая Буква» это деревня в которой он живет.
8.Если Вы прошли огонь, воду и медные трубы не торопитесь звать друзей и накрывать поляну по этому случаю, возможно, уже через час, Вам предстоит обратная дорога.
9.Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.
10. Если Вы поймали себя на Мысли, радуйтесь. Представьте себе, если бы на ней Вас поймала Ваша жена.
11. Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
-Правда, что у вас три обеденных перерыва?
-Правда. Но мы работаем без выходных.
Первая. –Мой муж спортсмен.
Вторая. - Ах, ты бедняжка!
Первая. –Ну, не такой уж он и тупой. Только увидит Петросяна сразу начинает смеяться.
Одесское.
-Вы, я вижу, за словом в карман не лазите.
-Я –таки тоже не видел, чтоб вы лезли за червонцем в рот!
Два дебила и один кроссворд.
-Звук женского рода.
-Скрипка?
-Громче.
-Симфония?
-Громче!
-Базука?
-Да!!!
На дискотеке.
-Да пребудет с тобой сила!
-Отстань, придурок! Я ди-джей, а не джедай!
Результат перехода на двухуровневую систему высшего образования.
-Ну что, магистр?
-Ну что, бакалавр…Дернем по сто?
В славном городе Лондоне.
сэр Бизлик. –Ступайте в лавку и купите джин "Бифитер". Если не будет "Бифитера" купите бутылочку"Гринолса". А если уж и "Гринолса" не будет, возьмите "Черчилл".
Слуга. -А если не будет "Черчилла", сэр?
сэр Бизлик. –Если не будет "Черчилла" дайте хозяину в глаз и ничего не покупайте.
Слуга. –Хорошо, сэр.
-Да, с таким носом хоть в партию принимай, -подумал Карабас-Барабас впервые увидев Буратино.
Как-то раз Черчилль повстречал Сталина в Кремле, жутко этому удивился и спросил:
-Йося, а что вы- таки тут делаете?
-Заколебали вы меня доставать! –заявил пьяный проездной автобусному контролеру.
В МакДональдсе: -Хрен вам, а не кетчуп!
У газетного киоска: -А у вас есть говяжий Playboy?
Все кагбэ уже знают, что я очень не люблю, когда поэты по принципу агитбригадчиков времён коллективизации и ликбеза, налиставшись новостных стран Читать дальше >>
Ой,ребяты,нашел тему!Вспомнилось "Торжественный комплект" Уxудшанского и ребусы Синицкого-и поперло.Даже стиxО родилось.А тем-немеряно,однако.Только давай-давай.Причем-в любой ипостаси.Да еще и умным выглядишь.Ну-с,попробуем?
Военное,врачебное,банковское,теxнологическое:
Давно не проводил я операции!
Политическое:
Электорат сменил на электрофикацию
Парламент,будто взрыв в канализации
Ограбили,скоты,в приватизацию
Олигарxически-новорусское:
Мне дело шьют,и даже с конфискацией
Мне светит срок в полнейшей изоляции
Поэтическое:
Я муз люблю,где Талия и Грация!
Какой же нынче ты ориентации?
Женское:
Люблю давно цветущий цвет акации!
(дальше сами знаете)
Мужское :
Зачем полез на курсы по кастрации?
Военно-морское:
Давненько не бывал я в навигации
Повсюду соблюдай субординацию
Пожарное:
Не плюй в гидрант-возможна активация
Xоxмодромное:
Нам ДБК несет эротизацию.
Василию-салютик с детонацией.
Бояна вижу я в галлюцинацияx.
Подсунет таб сплошную провокацию.