ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Короткие приколы: самое обсуждаемое: стр. 8

ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое обсуждаемое: Стр. 8  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

8 марта для мужчин

(Ошмянский соловей)
  17  Про 8 марта  2007-03-01  12  4791
Тоской извилины полны
и в мыслях полный геморрой –
сегодня первый день весны,
а в голове стоит восьмой…
 

Бесплатный секс

(Алеся-ДБК)
  23  Короткие приколы  2007-01-15  12  4025
Я провела немало встреч,
видала озадаченных;
бесплатный секс не стоит свеч,
на встречи те потраченных…
 

Похудаизм

(Олаф Сукинсон)
  20    2006-12-04  12  2022
Как мы уже знаем (Жми сюда), древние русичи поклонялись Поху. Это религиозное учение было искоренено варягами Владимира I, но еще долгое время продолжало витать в умах и душах потомков венедов и антов. Витала, витала, да не выветала!

Главная книга похудаистов начинается словами: "В начале было слово, и слово это было - пох". Именно так, с маленькой буквы, потому что писавшему эти строки было действительно пох. Именно поэтому данные слова были не только первыми в книге, но и последними. Ее альфой и омегой. Поэтому же главная книга и не имеет своего названия. Правоверные похудаисты на вопрос: "Почему?" отвечают именем своего идола: "А пох".

Некоторые лингвисты считают, что термин "Апох" указывает на дуалистичность похудаизма, будто бы Апохом поляне, кривичи и иже, и глаголь, и ять с ними называли темную сторону Поха. Но раскопки, проведенные мостостроительным отрядом № 7 под Брянском, дали совершенно ошеломляющие результаты, говорящие об обратном!

Берестяная грамота горшечника Непея к его шурину жестянщику Яроблуду явно указывает нам на другое имя антагониста-дуала Поха. Все мы знаем, что Пох - идол добрый, ибо ни во что не вмешивается, ни на кого из прихожан не гневается, и вообще, считает главным - непротивление злу насилием. Нах - иной. Нах агрессивен, напорист и кичлив. Нах деятелен. Именно именем Наха свершаются все нечистые дела: затеваются ссоры, войны и выборы в боярскую думу.

В дуалистическом похудаизме Пох - это мужское начало. Точнее, конец. Нах же, не смотря на свой мускулинный корень, олицетворяет начало женское. Мы видим в термине "нах" страдательный залог. Страдательный - от слово "страда", то, что правоверному похудаисту должно быть воистину пох. Но именно женщины с их нахуистической природой заставляют мужчин пахать-страдать как в материальном плане, так и в моральном, в духовном.

Нах - идолище поганое. Пох - образ светлый. Все в доме русича, как во вместилище вселенского бытия, разделено на сферы влияния Поха и Наха. Отсюда название главной комнаты - светелка. Место, где придается похудаизму мужчина, пока женщина страдает за своего идола на кухне.

Вслушайтесь в это слово: "кухня". В старославянском оно произносилось как "кутнах" - куток (место) Наха. И уже значительно позже под влиянием тюркского языка "т" редуцировалось в "х", а под воздействием пьяного языка "нах" перетекло в "ня". Кутнах - прямое указание на место женского начала. Для правоверного похудаиста кухня - место нечистое. Как и пол. Именно поэтому мужчины из восточных славян не могут осквернять себя страданиями в этих местах. Тогда как для женщин, несущих в себе начало Наха, страдания на кухне или мытье пола является не повинностью, а местом поклонения своему идолищу. Именно поэтому женщины стирает и гладит - в старинной русской избе эти страдания проходили как раз на кухне.

Мужчина, побуждаемый нахуистичной женщиной к страданию, чтобы не оскорбить свое начало, не может страдать внутри вместилища Поха, то есть дома. Он может страдать в поле, во дворе, в бане, на худой конец. Или в туалете, который неслучайно выносился за пределы дома, куда-нибудь в огород. Кстати, традиция покраски туалета в зеленый цвет идет от поверья, будто бы Пох не заметит зеленый домик в траве и не посчитает его полноценным домом, где мужчине страдать воспрещается.

Да, домашние страдания - это кощунство для настоящего потомка вятичей или древлян. Да и для словен ильменских. Поэтому, правоверный похудаист должен быстро вылечиться с похмелья заранее заготовленным для него женой пивом или уйти из дому страдать в каком-нибудь другом месте.

Главным праздником похудаизма являются все. И чем больше бывает праздников, тем более рад Пох. И тем более печалится Нах. А настоящий похудаист знает, чем больше зла он принесет недоброму Наху, тем добрее будет его Пох. Тем, в конечном итоге, лучше будет земля. И не станет на ней ссор, войн и выборов.
 

Питер

(Олаф Сукинсон)
  30  Санкт-Петербург  2006-10-11  12  6611
- Отсель грозить мы будем шведу!
- Да ну, откель тут грозить? Болота одни.
- А ты представь, здесь будет город водружен.
- Не, не могу представить.
- Тогда пей!
- Вот, уже представляется город. Тут – банька, тут – мойка, тут мы с тобой в фонтан пьяные полезем. А как город-то назовём? Бухер?
- Не, у Бухера окончание некрасивое. Назовём Питер.
- А где Естер будет?
- А когда Питер, то уже похер.
 

Космос, как предчувствие

(Олаф Сукинсон)
  8  День космонавтики  2006-06-06  12  1586
- ...На море? И что вы там собираетесь делать? Лежать на пляже, пить пиво и любоваться девушками в бикини?

- Да!

- Тоска. А не хотите ли в космос?

- В космос? Дорого, поди?

- И ничего не дорого, путёвка всего 60 тысяч.

- Долларов?

- Нет, конечно, это же всё-таки космос. Рублей.

- Нифига себе, 60 штук рублей! Это я три раза могу на Бали съездить.

- И что там на вашем Бали: пляж, пиво и девушки?

- Да!

- Так этого добра и в космосе полно.

- Иди ты!

- Натурально. В 5 метрах от каюты - бассейн с фонтаном, шезлонги, немки без верха загорают в ультрафиолете, пиво в тюбиках. Даже три пальмы в антигравитационных бочках растут. И это только трёхзвездочная станция.

- Слышь, а как там бассейн-то? Он же по кораблю летать должен. Вот такенным шаром.

- Бассейн тоже антигравитационный. Зато выходишь из него, а вся вода с тебя шариками в невесомость бздынь, и ты уже сухой. Плавки отжимать не надо. А представляете, какой у вас вид из окна открывается: горы, пустыни, океаны, тайга. Глянул - Венеция, еще раз - уже Великая Китайская Стена, моргнул, а там - Акапулько. Ну там, внизу, вон он, вон, упс, это уже Бродвей.

- Клёво! А сауна есть?

- Конечно, есть! Переходишь на другой борт станции - солнце печёт! Ну, градусов до 300 бывает в отсеках.

- Жарко.

- Зато - никаких комаров. Я вам ещё про экскурсии не рассказывал. Экскурсии там - закачаешься!

- Экскурсии? Это куда же, на Луну?

- Зачем, на Луну. На Луну пока нельзя с туристами. У вас же отпуск на 2 недели, а с Луной вы месяца на три зависните. Зато в открытый космос можно сходить. На правый борт, на левый. Мартышек подопытных покормить, экспериментальную картошку в невесомости поокучивать. Романтика!

- А для экстремалов чё?

- Для экстремалов? Штатная авария в энергоблоке. Утечка гептила. Встреча с НЛО...

- С НЛО?! Ух ты! А они всё-таки есть?

- А на что там команда аниматоров? Они вас весь тур веселить будут. Праздник Нептуна, прыжки в мешках, караоке, мисс Орбита, мокрая майка, дискотека...

- Не, ну это, конечно, стоит 60 штук.

- Мало того, вас ещё и по телевизору за отдельную плату показать могут.

- А в какой передаче?

- "Секс с Марианной Анфисовной Чеховой".

- Так я чё, там могу это, того?

- Конечно, в первое время со скафандром все это, того, пока не научатся...
 

Как собирают люстру

(Олаф Сукинсон)
  60  Про знания  2006-02-03  12  6333
ДОШКОЛЬНИК

Орет: «Папа, дай, я! Дай, я соберу!» После должного ответа бежит к маме и рыдает.

ШКОЛЬНИК МЛАДШИХ КЛАССОВ

Оптимистично предлагает: «Папа, давай, соберем вместе?» После должного ответа обиженно сопит: «Ну и ладно, вот вырасту большой, тебе тоже не дам».

ШКОЛЬНИК СРЕДНИХ КЛАССОВ

Тихонько вскрывает упаковку, теряет под диваном пару маленьких фиговинок, тырит еще одну фигню и зачем-то припендюривает ее на свою машинку.

СТАРШЕКЛАССНИК

«Ага, щас. Отец придет и соберет». Выходит в подъезд и с наслаждением выбивает лампочку на площадке ниже.

СТУДЕНТ

А нафига студенту люстра?

МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ

Споро собирает люстру. И, что самое интересное, она у него работает!

МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ТЕХНИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ

Тупо пялится в чертеж. Произносит сакраментальное: «Уродыбля, кто так инструкции пишет?» Закатывает истерику по поводу пропажи нескольких фиговинок. Рыдающий сын под пытками признается, «куда дел, засранец, эту фигню». Папа при помощи пассатижей отламывает ее от машинки. Любовно раскладывает по полу все имеющиеся в доме инструменты, предается воспоминаниям о родном политехе. Собирает из пятирожковой люстры трехрожкового урода, прибирает «лишние» детали на всякий случай. Включает. Получает удар током. Падает. Покупает новую люстру и зовет на помощь МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.

МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ГУМАНИТАРНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ

Закатывает истерику уже от предложения «А не купить ли нам новую люстру?» Поручает жене найти МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ, чтобы тот за деньги собрал люстру. Крутится вокруг собирающего люстру мужика и с кучей извинений зачем-то сует ему единственный инструмент в доме – ржавый разводной ключ.

ДОЦЕНТ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА

Задумчиво смотрит на разложенные детали. Уходит на кухню и долго курит. К утру рождается идея вечного двигателя. Люстру усилиями жены собирает МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.

ДОЦЕНТ ГУМАНИТАРНОГО ВУЗА

Вспоминает фамилию самого тупого студента. Валит его на экзамене. Как в сказке этот студент оказывается МУЖЧИНОЙ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ! Тут-то парень и понимает, нафига студенту люстра.

ПРОФЕССОР

Он занят более важными делами, чем какая-то люстра.
 

Женский козырь

(Алеся-ДБК)
  8    2005-02-10  12  1666
Мужчин одёрнуть способ есть –
не знаю я вернее средства,
чем на мужскую гордость сесть
и по-хозяйски повертеться!
 

Дорога к сердцу мужика...

(Алеся-ДБК)
  3  Про сердце  2004-12-02  12  2816
Дорога к сердцу мужика,
её мы часто ищем в муках;
желудок? Нет, наверняка
верней пройти калиткой в брюках...
 

Мужчины и женщины

(Алеся-ДБК)
  0    2004-10-28  12  1749

Мы для мужчин, конечно же, потёмки,
дремучий лес, непонятый учебник;
в устройстве тела нет головоломки,
но женская душа как заповедник!
***
 

Было бы смешно

(Неуважай-Корыто Варвара)
  50  Про цветы  2024-03-14  11  581

Жми сюда

В Волгограде преподавателя колледжа уволили за фото «неприличного» кактуса в служебном чате

Теперь уже бывшие коллеги педагога увидели в суккуленте возмутительную пошлость и безнравственность


Он поставил вопрос не ребром, а стоймя
Всей колючей своей наглой сутью.
Даже Бог покраснел, бородУ теребя-
Я творил. Что теперь видят люди!

Суккулентой назвали (ити его мать!)
От него веет гнусным пороком!
Детям слушать его запретить, не давать.
Что за грязные в слове намеки!

Что увидят они в тех плодах, что растут,
Даже в теле своем, скажем, в пальцах?
И пока инагент не проник там и тут,
Запретите курЯм нести яйца.
 

Фразные фразности

(Тамара Петрова-Невская)
  66  Поговорки  2023-08-12  11  664

* Загорала на солнце до посинения

* Сколько зноя в чёрных очках!

* Дама раздета до неузнаваемости.

* В животе храпели бабочки и порхали гусеницы.

* Спиной к спине - лица не увидать.

* Кота стерилизовали три раза, и всё бесполезно.

* Он вёл здоровенный образ жизни.

* Выползец из народных масс.

* Язык был подвешен не тем концом.

* Словам просторно, а мыслям тесно.

* Большому червяку большое яблоко!

* Маниакально-депрессивный оптимизм.

* Браки завершаются на небесах.

* Не чист на ногу!

* Дрожала мелким зайчиком.

* Такая жена ему не по зубам.

* Начинающий больной самоучка.

* Она дева лишь по гороскопу.

* Прилично раздетая дама.

* Большое нечеловеческое спасибо!
 

По ЭпохЕ

(Александр Шнеур (Трибуле))
  12    2019-08-30  11  627
от метафизики к металхимии, метолирике и метеологии

Вбив в Яндекс-поисковик:
сколько кутритов в кутрайте? -
я был обескуражен первой же ссылкой:
Сколько стоит дорожка кокаина? — 2 ответа
Глянув на эту бинарную иронию
подброшенного и ставшего ребром биткоина,
я сделал неутешительный для себя вывод:
Ответ на мой вопрос стоит искать
в саду расходящихся дорожек,
при том, что risc,
конвертируемый из электромагнитной ловушки,
надо ещё успеть как-то
перепроецировать в гравитационную архитектуру,
которая, судя по всему,
уведёт меня куда-нибудь в Сферу Паскаля,
откуда я телепортируюсь в регрессивное эманирование логического нуля,
где и схлопнусь вне времени предвечной Монады,
потерявшейся где-то
в безразмерных штанах Пифагора...
И никаких рядом бро Тимоти и возлюбленной Софьи Васильевны...
Короче, полный скотизм и пожизненный Эйдос с гвоздями!
 

Первая часть Марлезонского балет ...

(Лена Сочи-нялкина)
  64  Шутки про танцы  2019-02-20  11  6279
Из одного моего маленького экспромта (в одном большом конкурсе экспромтов 2014г) вытек целый алкогольно-танцевальный марафон. Дуэт танцоров: я и С.Мудрик.



(Я) ***

Когда наш органИзмус пьян,
Несёмя мы в батман, кан-кан,
А если он слегка поддат,
Исполнить норовит рандат.
Ну, коль напился он вдупляк,
Закрутит настоящий фляк.
И напоследок, голышом,
Всех ошарашит антрашом!

(Он) ***

Когда ж совсем навеселе,
То применяет "бра-руле"
И, чтоб не стукать в грязь лицом -
Как с Люською - "двойной нельсОн.

(Я) ***

И пусть лицо всё в крем-брулле,
Исполнить рвётся Па-де-де.
Но, наступив ногой на Мурку,
Изящно сбацает мазурку.

А что терять нам время зря?
Никто не хочет вискаря?
А может спирта стаканяку
И предадимся краковяку?
Вискарь глянцуется мартини
И, под Шопена и Россини,
Поправив быстро причесон,
Уже танцую чарльстон.
Немного красного винца....
И выдаю здесь гоп-ца-ца.
Нет, я ещё не сильно всмятку,
Чтоб перейти мне на присядку!

О, здесь нашла ликёр Шартрез,
И буду тАнчить полонез...
Подать рюмашку коньяка,
Чтоб точно выдать гаппака!
Нюхну ещё одеколон
И сразу выдам Вальс-Бостон...

Ага! А в душе есть лосьон...
Так! выхожу на котильон...
Не пробки ль слышала я свист?
А то могу исполнить твист!
Эй, точно выпить больше нет?
Так хоцца сбацать менуэт!
И то, что не совсем одета,
Как раз подходит для балета!

Нашла! Нашла за шкафом граппу!
И ,отдавив собаке лапу,
Я танец маленьких утят
Слобала... ноги-то болят!
Да стукнете мне по плечу,
А то я танго закручу!

(Он) ***

Тот, кто пьёт ликёр Шартрез
Под спагетти-болоньез
Вырубится мигом без
Сомнения,
Чтоб в "туше" не падать враз
Редьку кушаем под квас
Спиртом поднимаем нас.....троение

Чтобы танцевать, как слон,
Срочно пейте Совиньон
Ну-ка, элегантней бивнем двигаем!
Кто бы дал ещё подсказку -
Что же сбацать под Фетяску -
Неужели обойдёмся джигою?


(Я) ***


Всё... подсказывать не надо,
Вижу в баре я кальвАдос!
Убираю дальше тумбу,
Станцевать чтоб страстно румбу!

Ой, Серёж, нашла текилу.
Щас спляшу хава нагилу,
Есть ещё немного раки...
Приглашаю на сиртаки!

(Он) ***

Принято, готов, уже лечу
И с собой бидон ханжи тащу -
Щас по кружке хряпнем оба
И шарахнем па-са-добль !
А как будет всё допито -
В верхосытку - Кумпарситу !

(Я) ***

Вижу я, что вы чудный танцор!
Открываю поспешно кагор...
Промочить горло надо маленько.
А станцуем вдвоём Летку-Еньку?

Ну, потом, может, мы и споём,      
В канделябрах огарки зажжём...
Вы откроете *Дом Периньон*,
Мы станцуем ещё ригодон!


(Он) ***

И, конечно же спляшем кадриль,
Откупорив бутылку Шабли,
И добавит интим в тет-а-тет
Очень нежный французский кларет!


(Я) ***

Предлагаю я с тоником джин,
Что бы вместе сплясать тамбурин!
А на утро подам вам компот...
Приглашая вас, Серж, на гавот!


(Он) ***


А на утро компот? Вот так раз!
Что же делать тогда до утра?
А налейте мне Абу-Симбел,
Чтобы я серенаду пропел
И, наполнив бокалы Мадерой,
Будем мы танцевать хабанеру.

(Я) ***

Да... компот утром, как-то, смешон,
Приготовлю-ка, лучше, крюшон!
Из говядины сделаю стейк,
После завтрака спляшем мы шейк!
   
(Он) ***
      
И под шейк Вы тогда элегантно
Пригубите бокал Аликанте.
И испив,до упаду,Баккарди,
Мы под пальмой станцуем ламбаду!      

(Я) ***


Я от счастья уже в небесах...
Разлила по рюмашкам пейсах!
Репетирую щас реверанс,
Что бы с вами сплясать контраданс!

Мы, наверное, с Вами сопьёмся,
Но люблю я так в танце кружиЦЦа.
Обещайте...когда мы свихнёмся,
Каждый день навещать в психбольнице...
Захватите с собою глинтвейн,
Винограда,чуть-чуть,*Изабеллу*,
Пусть посмотрит профессор Бронштейн,
Лихо как пляшем мы тарантеллу!


(Он) ***
   

Чтобы нам не мешали Бронштейны
Отдадим ему ящик портвейна,
А для Вас принесу я Вуврэ,
Будем топать уан-степ на ковре,
А потом мы отведаем чачу -
Станем петь и плясать Кукарачу !


(Я) ***

Под пульке мы съедим куропатку,
Начинённую корнем полыни.
Подготовим себе танцплощадку...
И станцуем, Серёженька, шимми!


(Он) ***

А потом мы съедим антрекот,
И еще фаршированный перец
И, танцуя уже кау-трот,
Будем дружно прихлёбывать Херес


(Я) ***
      
До субботы танцуем мы в паре,
Как положено... в пьяном угаре!
Вечерком я составлю меню
И к полуночи вам позвоню!

(Он) ***

А пока, Вас на вальс пригласив,
Угощу коньяком "Хеннесси"
И, когда уж закончится бал,
Будем пить виски "Шивас Ригал" !!!


(Я) ***

А давайте нальём по кампари,
В Портофино махнём сразу в паре...
Там откушаем сёмгу с пюре,
И станцуем на пляже бурре!

Там, под бликами лунного света,
Мы откроем ликёр Амаретто.
И, забыв на денёк о еде,
Пассакалью станцуем в воде!

(Он) ***

Кампари буду выпить рад,
Хоть кончился чемпионат!
Вам скажу, просто водку люблю,
Но признаюсь, что с сыром Дорблю!   

(Я) ***

Предпочту из спиртного текилу,
Остальное всё пью... через силу!

(Он) ***

Я буду долго гнать свой лисапет,
Настолько долго, сколько протяну.
Остановлюсь, маленько отдохну
И соберу для Вам большой букет!

(Я) ***

Я буду долго открывать окно,
Поправлю штору, вздёрну шпингалет.
Возьму цветы, налью в бокал вино...
И приглашу Вас, Серж, на менуэт!

(Он) ***

Вот смотрю вот на это богатство
И никак не могу догадаться -
Что же можно ещё станцевать,
Если всё это ПООТКРЫВАТЬ
И принять всё на раз?
Разве только......брэйк-данс!


(Я) ***

Можно чардаш попробовать и эстампиду...
Танец больше напомнит, конечно, корриду!
Ускользнёт на паркете куда-то нога....
Может всё и не пить, если жизнь дорога?


Чтоб проветриться, мы на веранду
Выйдем, там спляшем мы сарабанду.
Ветер дуть будет свежий в лицо,
А дворецкий откроет винцо!

Вы оденете бабочку, фрак,
Будут брюки на мне и пиджак...
Пригубим мы немного Баккарди
И чечётку забьём под Вивальди!

А пойдёмте в музей в воскресение,
Если будет у Вас настроение.
Вы возьмёте с собою коньяк
И исполним мы там рейдовак!

(Он) ***

Вы оденетесь в бата-де-кола
И, смешав черный ром с кока-колой,
Мы станцуем тогда непременно
Зажигательно-яркий Фламенко!

(Я) ***

Мы немножечко выпьем саке,
Вот моя рука в Вашей руке.
На морской лунный берег пойдём,
Гоу-гоу исполним вдвоём!

Новый год, Серж,у нас на носу,
Я Мондоро для нас припасу,
Приготовлю сама эскалоп...
Репетировать будем хип-хоп!

(Он) ***

Ну...тогда - поскребу по сусекам,
Принесу сюда всю винотеку
И вокруг неё мы целый год
Будем дружно водить хоровод!

(Я) ***

Как вы, Серж, не пришла ещё амба?
Пригласить вас хочу я на мамбу...
А под громкие крики *на бис*,
Предлагаю исполнить стриптиз.
Наполняем бокал тёплым грогом...
Ну, и... шаффл потанцуем немного.

(Он) ***

Вам на плечи накинув мантилью
Приглашу сразу на сегидилью
И, неспешно пригубив Самбуку,
Мы изящно отпляшем фарукку!

(Я) ***

Выпьем с вами на перце настойку
И станцуем весёлую польку!
Я повешу мантилью на тую...
И джампстайл лихо вместе станцуем!

(Он) ***

Мы Малагу закусим икрой,
И закружимся мы в болеро
И от пляски провалится пол,
Когда сбацаем мы рок-н-ролл!

(Я) ***

Я согласна сплясать болеро,
Но, поставив Ламбруско в ведро,
Охладим, пригубим по бокалу....
Да и в сальсе закружим по залу!

Шнапсом мы всё слегка заглянцуем
И на пляже с тобой поворкуем...
И( в спасательном красном жилете)
Мы на пирсе заскачем в мюзете!

(Он) ***

Выпьем мы Арманьяка с крем-содой,
Прыгнем с пирса в прозрачную воду,
Будем хоту на глади залива
Танцевать, как дельфины, игриво!

(Я) ***

А потом, извини за подробность,
Верх возьмёт надо мною природность...
И найдя меня, лёжа в канаве,
Вы нальёте мне спирт на агаве.
Я, живительный сделав глоток,
На бачату склоню Вас, дружок!

(Он) ***

Я ж - поправить здоровье спеша,
Намешаю 2 кружки "ерша",
А потом мы помчимся в пампасы,
Прихватив 5 галлонов Кашасы
И среди ягуаров там смело
Будем лихо крутить сарсуэлу!

(Я) ***

Простите, Серж, меня за каламбур,
Капризна я похлеще, чем Будур!
С утра Вас приглашаю на зарядку...
Шпагат, то-сё, подскок с носка на пятку,
Потом абсент... и снова от винта (!) -
Исполню я Вам танец живота.
Затем пластинку вставим в радиолу
И вместе оттанцуем карманьолу!
Догонимся потом Курвуазье...
И тут вы пригласите на ланзье!

(Он) ***

На шпагат сел бы я ... то-исть влез,
Но шпагат не удержит мой вес,
Лучше выпьем ка мы Божоле
И тогда на широком столе
Вы станцуете Danse du Ventre
И, вдохнув горгонзолы амбре,
Выпив Троллингер, взявшись за руки,
Станем петь и плясать буги-вуги.

(Я) ***

С бутылью Барбареско мы, нам мало...
На острове пустынном пел сверчок.
И что же, если нету здесь танцзала,
Давайте вместе, Серж, станцуем жок!

(Он) ***

И выпив Барбареско
Попляшем мы мореску
Потом мелагуэнью и ещё
Айсвайн в бокалах тонких,
Смешаем с порто-ронко
И лихо отчебучим казачок!

(Я) ***

Вы примчитесь вмиг на самокате,
Привезёте с собою Фраскати.
Головой зацепив этажерку,
Потащу я Вас, Серж, на венгерку!

(Он) ***

Я Вам сделаю стрижку "под-Тита" (a-la-Titus, император)
И, разлив по бокалам Мохито,
На поляне, подобно цыганам,
Станем мы танцевать Мурсиану!

(Я) ***

Вы нальёте мне Пино Коладу,
Я возьму пол-кило шоколада.
Полетим на воздушном мы шаре...
И станцуем куранту в угаре!

Мы попали под лунную фазу...
Я не пьяная, даже, ни разу!
Вот мы дали, Серёженька, джазу!
Мы готовимся к Гала-показу?

(Он) ***

Мы готовимся к Гала-показу?
А пуркуа бы и не па?!
Полетим на воздушном мы шаре
И когда мы взлетим выше тучи,
Вы исполните соло Качучу,
С лаймом мы намешаем коктейли,
Экспрессивно забацаем кейли,
А когда взлетим выше небес,
Будем долго плясать экосез!

(Я) ***

Эх, давно уже так не плясала!
Выпивала, быть может, я мало?
Удивим, снова, ИЭХа команду...
Станцевав ещё и аллемАнду!


(Он) ***

Удивим, снова, ИЭХа команду...
Станцевав ещё и аллемАнду?
Да, станцуем, а после небрежно,
Элегантно, как два конькобежца,
Выпив Кот-дю-Рон под камамбер
Ещё спляшем Па-де-Патинер !

(Я) ***

Вот уже наступила и ночь...
Может выпить пора уже Cкотч?
Подойду к Вам, пытаясь обнять,
Прошепчу: - "Бранль давай танцевать!?"

(Он) ***

И отвечу я, что с наслажденьем
Бранль станцую, а после ронденью
Мы закрутим игриво-легко,
Распечатав бутылку Клико !

(Я) ***

Может, Серж, поплывём мы на Крит?
Говорят... остров сутки не спит.
По бутылочке, Серж, Блан-де-Блан
И цыганочку с выходом.. А?!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... ВО 2 части МАРЛЕЗОНСКОГО БАЛЕТА...
 

Афоризм

(Леонид Мелас)
  36  Про Украину  2019-01-17  11  829
Среди славян нет и не может быть врагов. Не путайте враги и ПРЕДАТЕЛИ!
 

Конфеты со вкусом )

(Такая_но_не_фся)
  68  Колобок  2019-01-09  11  9244

      Проникнуть сказке за кулису
      Мечтают Колобки – и Лисы...


Как трудно не впадать в экстаз,
Облизываясь пред искусом...
Вот докатились и до нас
Конфеты с Колобочным вкусом.

Отдавши дух кульку конфет,
Катясь по весям к новым высям, –
Напомнил вкус былых побед
От дел неотошедшим Лисам )



(ПыСы: сама сначала думала – шутка, оказалось – чистейшая правда, и продаётся это чудо в "Карусели" – "чтоб вкуса-то не забыть, ага"... ))
 

Шпионоловы – стахановцы…

(Соломон Ягодкин)
  11    2017-10-17  11  1098
Судя по тому, во что сейчас превращается Россия, остаётся только Москву переименовать в Нью-Пхеньян, потому что всё остальное уже полностью совпадает...

В толпе не может быть людей, если только в этот момент толпа не убивает кого-то
из людей...

Шпионов было столько, что шпионоловы ловили их без устали и днём и ночью. А иначе, чего доброго, поймают тебя, ведь тогда шпионом мог стать каждый...

Советской власти давно уже не стало, но антисоветчики до сих пор остались. Значит, какая это сильная и замечательная была власть, раз она сохранилась в душе каждого из нас, сколько бы её ни забывали…

Когда всех «врагов народа» уже уничтожили, срочно запретили аборты, чтобы было и дальше кого уничтожать...
 

ОТВЕТ НА ПРИВЕТ ... (немного ли ...

(Лена Сочи-нялкина)
  94  Санкт-Петербург  2017-07-14  11  9361

Привет, творение Петра,
Культур-мультур где, ночи белы
Из мест, где чача и жара,
Шашлык-машлык, люля, чурчхела...

Привет, музеи и мосты,
Дворцы, стоящие доселе,
Из мест, армяне где, цветы,
Кафе-мафе и зелень-мелень...

Привет, подруга-свет очей,
Привет Кронштадту с Эрмитажем!
Привет морской вам из Сочей,
Где секс возможен и на пляже
Где понт - дороже денег даже!
 

Бредсказание и проч.

(Такая_но_не_фся)
  87  Каламбуры  2017-07-13  11  1678
(в этом жанре – по стопам Тамары Невской)

Раз очарование

Она же неспортивная, зараза,
Не в тренде, не в движении, не в голосе, –
А он в неё влюблялся, раз за разом,
И раз за разом ею очаровывался.

Али менты неожиданности

Был ливень, гром, разряд в глаза, запахло жимолостью,
Ещё разряд – какая молния в финале!...
Простил он Эле – элементы неожиданности,
И алименты неожиданности – Але.

Бред сказание

Я Музу, написав стишок
На злобу прошлого и буден,
Спросил: – Всё будет хорошо? –
Она ответила: – Всё будет.
 

Похоронная контора

(Бениамин)
  60  Про смерть  2017-03-21  11  1579

Меня сегодня душит злоба,   
Довёл меня мой друг до гроба.
***
Хоть и смотрел всю жизнь водитель в оба,
Дорога жизни довела до гроба.
***
Карьера может довести до гроба,
В гробу лежал я важною особой.
***
Один занудный дядя Стёба,
Меня почти довёл до гроба.
***
Он очень часто проклинал свою судьбу,
Судьба видала проклинавшего в гробу.
***
В селе боялись Васи жлоба,
Он обещал любовь до гроба.
***
В гробу она его имела,
Была натурой очень смелой.
***
В начале матери утроба,
В конце захлопнут крышку гроба.
***
Не проклинай свою судьбу,
К супруге относись особо,
Мой друг видал жену в гробу.
Был ею доведён до гроба.
***
Ну, всё, надеюсь темой гроба
Читатель бедный не ****ан.
 

Закон Мерфи для сетевой поэзии

(Тщеслав Поверхаев)
  71  Компьютеры и Интернет  2017-02-06  11  1901

Если не годится никуда
То, что публикуешь ты в сети –
Всё равно отыщется мудак,
Что его вниманием почтит.

А попробуй что-то изреки,
Чтобы сам себя зауважал –
И проходят мимо мудаки,
Голоса ревниво позажав.
 

КанадА.

(Д.В.)
  43    2016-09-22  11  1169
С недавних пор хочу в Онтарио.
Короче скажем в КанадУ,
Но я боюсь в Онтарио, по харе мне,
Поэтки местные даду......
 

Немного о Донецке

(Юлия К)
  130  Про Донецк  2016-07-18  11  4480
не слышно залпов и разрывов
так тихо с самого утра
подвял «укроп»… стоит в Донецке
жара

      ***

так чист сегодня гордый город
и тут к гадалке не ходи
сюда бандеровских не пустим
мудил

      ***
блокада! Наш «освободитель»
неумолим на блокпосту
«тю… та везите шо хотите!»
за мзду

      ***
лишен карпат донецкий житель,
но очень нравится ему
в седово и в новоазовске,
в крыму

      ***
живем назло войне и смуте
и будем жить! до фени нам
мечты каких- то там заморских
обам!
 

ЛЮБЛЮ В РЕКЕ ЛОВИТЬ ЛОСОСЬ...))) ...

(Тамара Кошевая)
  38    2016-06-21  11  1519
Тут на днях прислали мне для жюрейства большой пакет анонимных стишков.
Надо из всей кучи выбрать десяток лучших и расставить баллы – от одного до десяти.
Вроде бы дело простое – ан нет! Читаю-читаю, то радуюсь, то досадую, то хихикаю...
Отмечаю лучшие – красным, послабее – зелёным, никакие – синим...
И вдруг! Вот это!

"Люблю, когда завязнет в речке лось,
Люблю в реке ловить лосось..."


Вот сижу, ржу и думаю: а не отдать ли первое место этому б/п шедевру?
Пародьку на (пока!) анонимного автора вроде писать стрёмно,
но ручонки так и чешутся, так и зудят... Прям невмоготу!
Но, увы, зуд смогла унять только четверостишием:

Нынче мне наблюдать пришлось,
Как, завязнув в стремнине речки,
Отлососил лососю лось,
Разводя по воде колечки.


А дальше всем предлагаю поддержать этот стёб
и порезвиться в лосёво-лососёвом творчестве.
 

Форточкина избушка(Олегу Индейки ...

(Владимир Форточкин)
  67  День строителя  2015-11-11  11  2513
Летний, чайный домик.
Олег Индейкин доказал, что он не только отличный поэт, но и мастер с золотыми руками: Жми сюда
   Рискну показать свои фантазии, воплощённые в жизнь в свободное от работы и отдыха время.
***
Кто-то дохнет в коммуналке,
Кто-то киснет на Рублёвке.
Я живу в старинном замке *
В благолепной обстановке.
***
11.11.15
* Летний, чайный домик.
Конструктор. Состоит из легко переносимых деталей, которые вставляются одна в другую. Крепление всей конструкции всего на 60 саморезах. Полная разборка - меньше двух часов.
Освещение комнаты, чердака и фасада - светодиодное от 12 вольт.
 

меняя цвет...

(VladiSlav)
  42    2015-06-02  11  1292

Вот лежу в постели, глядя в потолок,
Что-то я с похмелья, шибко занемог.
Весь, аж сине-желтый и трясёт, как лист всего,
Но теперь со знаменем, я цвета одного.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер