На огороде у Валентины Коротковой выросли большие титьки. Специальный корреспондент садоводческой газеты "За сотку!" Макар Телятьев выясняет у селикционера-любителя, как она добилась таких поразительных результатов.
- Валентина Петровна, в чём ваш секрет?
- Главное, надо к любому делу подходить с любовью. И тогда всё у вас получится. Не лениться, вставать ни свет, ни заря и ударно работать на ввереном вам участке. Я, например, никогда не ленилась работать внаклон. И вот вам результат.
- Но, наверное, вы применяли какой-нибудь новый сорт?
- Да нет, обычный сорт - "Белый налив", характерный для средней полосы России. Его и на зиму не нужно укрывать, и полива особого не требуется. Вообще, неприхотливый сорт. Не какая-то там "Запорожская дынная" или "Донская арбузовка". Я же говорю, если к нему подойти с любовью, то он расцветает буйным цветом и урождается обильно. Зато и хранится дольше южных сортов, если с любовью.
- Применяете ли вы какие-то специальные удобрения?
- Знаете, не доверяю я химии. Старыми дедовскими способами обхожуть. Только органика и ничего больше. Всё своё, с огорода.
- А как быть с вредителями? С короедами там, усачами, прочими жучками-точильщиками?
- С ними надо ухо держать востро. Иногда оглянуться не успеешь, уже сидит такой жучара рядом и точит, и точит. А еще кобели. Ох, эти - точно вредители. Им надо сразу по морде. Знаете, у меня есть особый метод борьбы с кобелями-вредителями. Замачиваешь тряпку в грязной воде, можно ею и пол помыть. Но не смывать. И по морде, прямо по морде их тряпкой! Очень помогает. А ещё вот мальчишки. Лазают на огород поглядеть. Ну ты гляди из-за забора-то, а по грядкам-то зачем ходить? Их надо солью из ружья опрыскивать. Тоже помогает.
- Валентина Петровна, а кто вам их снимает?
- Ну, сама я за это дело не берусь. У меня муж есть. Он человек сильный, умелый, давно уже этим занимается. Так что я во всём полагаюсь на него.
- Поделитесь, пожалуйста, с нашими читателями планами на будушее. Что вы ещё хотите вырастить у себя на огороде?
- Так почти все уже выросло. Чего ж ещё-то? Теперь, главное, сохранить урожай. А это, ох, как нелегко.
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
- А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм."
И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Знаю, что такого блюда в природе нет. Но это действительно салат, смесь, ассорти из древних идей и свежих мыслей, старых баек и молодых анекдотов, элегических грустинок и эротических смешинок, детских наблюдений и взрослых выводов, полузабытых заготовок и незабываемых эмоций...
Вот что из всего этого удалось приготовить. Первая порция. Угощайтесь! :)
*
когда есть на столе закуска
приходит часто аппетит
конечно было бы удачней
когда б оно наоборот
*
нет совершенства в этом мире
жизнь учит нас но толку нет
башка кружи́тся от невесты
а от жены она болит
*
а майкрософт сменила профиль
кондомы делает теперь
надёжные на сто процентов
через минуту всё висит
*
во всём есть логика ребята
названье городу херсон
придумал человек который
как я не мог всю ночь уснуть
*
не надо всем твердить я гений
умней об этом промолчать
лишь скромный человек сумеет
себя заставить похвалить
*
ковбою заявил мальчонка
ваш конь вас дальше не помчит
я видел сэр как вдруг внезапно
весь вытек из него бензин
*
вино конечно яд но всё же
мне веру придаёт в себя
как выпью так вполне уверен
что брошу запросто курить
*
живём мы как в аттракционе
на русских горках весь наш век
глаза закроешь станет страшно
откроешь сразу же тошнит
*
стихо блондинко написала
редактор объяснил ей что
морозко персонаж из сказки
а не погодко вообще
*
с коллегой шла вдруг муж нас встретил
и петьке прямо в пах ногой
но петя пострадал несильно
три пальца в гипсе у меня
*
мы очень разные в деталях
но есть и общие черты
плывём по жизни в разных стилях
а тонем в общем то одним
*
когда пошлют вас к бабке лесом
скажите пусть идёт сама
за плюшками сквозь лес где волки
ей всё равно уже сто лет
*
про две беды прекрасно зная
доро́гой лишь своей бредём
и век за веком мы друг друга
всё оставляем в дураках
Поиск любовниц; любовников; тех, с кем раз перепихнулся; случайных попутчиков в темном лифте; соседей по переполненному трамваю и вообще всех тех, с кем хоть что-то было.
Сайт начинается с вопроса: «Уже регистрировались?» Имеющим «штамп в паспорте» нужно ответить утвердительно.
Кнопка «войти» располагается не на скучном сером прямоугольничке… Да и курсор стрелки – не банальный белый треугольничек…
После входа новый пользователь получает выбор соёбществ: "супружеская постель", "просто постель", "в постели с Мадонной". У нас уже 10.000 различных соёбществ!
Вписав себя в одно из таких соёбществ, вы начинаете получать и рассылать предложения «Давай?».
«Дав», вы автоматически получаете однопостельника и однопостельников однопостельников.
Опция «Дружить?» возникает при прерывании отношений с однопостельником.
На сайте можно видеть тех, кто «сейчас в постели» из мест, оборудованных уеб-камерами.
На Однопостельниках.ру разрешается вывешивать фотографии даже с животными! Кстати, если на вашем фото нет лица – не страшно: да тут, собственно, лицо и не главное.
Здесь не надо оценивать фотографии! Мы оценим их сами и даже пришлем вам деньги.
Все наши хлопоты - мартышкин труд с рассвета до темна,
Не зряшны лишь мгновения в обьятиях друг друга.
В болоте жизни есть опора. К счастью - не одна!!!
Где под рукой (ногой) всегда тепло, надежно и упруго.
Список усдуг Пятизвездочного борделя Laguna Bitch:
1. Трехразовое соитие по системе "шведский стол" - бесплатно. Внимание! Все девушки на шведском столе - местного производства. Импортные девушки - за дополнительную плату.
На шведском столе:
а) на завтрак: 5-6 видов горячих девушек, 5-6 видов холодных
девушек (салат из бревен, струганные доски, о!крошка с головной
болью и т.п.). На десерт - дыни и клубничка;
6) на обед: 5-6 видов горячих девушек, 5-6 видов холодных девушек,
3 вида первых ****. На десерт - дыни и клубничка.
в) на ужин: 5-6 видов горячих девушек, 5-6 видов холодных девушек,
Барби Кю. На десерт - булки.
2. В номерах - трехместные траходромы, ТВ с 189 порно-каналами, мини-бар со стандартным набором мини-девушек (за отдельную плату).
3. Бесплатные лежаки и подоконники на всей территории отеля.
4. Можно в бассейне. К бассейну прилагается 8 горок. Можно и на них.
5. Великолепная анимация! Если анимация вам не понравится, можно и аниматоров.
6. Групповая дискотека 60-х!!!
7. Все девушки отеля работают по системе "all inclusive".
/типичный диалог Критика с Автором в дебрях Хохмодрома
или любого другого сайта для поэтов, своего ни строчки,
составлен из полемики таких дуэтов. Конкретных участников
подставляйте по своему желанию/
Критик:
- Ничего подобного не читал, то есть бесподобно. Правда
чуть-чуть сбоит ритм и не выдержан иногда размер.
Автор:
- Очень Вам благодарен за столь лестный отзыв,
с ритмом всё понятно, можно вопрос,
а что такое размер?
Критик:
- Батенька, да это такой стиль и метод создания стихов.
Раз, два, три, четыре, пять…
Надо так слоги считать…
Автор:
- Подсчитал, получилось 1975, дальше что?
Критик:
- Понимаете, касается каждой строчки стиха,
например в идеале:
Погиб поэт, невольник чести,
Пал оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой…
Автор:
- Классные стихи, наверное, Ваши?
Критик:
- Батенька, да вы идиот, книжки надо было
в детстве читать.
Автор:
- От идиота слышу! И чего прицепился!...
В дальнейшем диалог становится неинтересным,
с частыми повторениями выражений типа
«Говнюк», «Тля подзаборная», «Муха зелёная»
и т.д. Заканчивается дискуссия ярким знанием обоих сторон
жаргона "иппонамать" и так до появления
очередного опуса Автора.
С М Углая девушка горько рыдает на пляжном песке…
Л О Б прорезают, как бритвой, морщинки страдания…
О Ж Ившей мысли тупое биенье в горячем виске…
В Е Тер ей волосы рвёт… После всех обещаний
О Т Ьезжает любимый на поезде к дому, что там – вдалеке…
Зима. По проходу поезда идёт здоровенный, пожилой бородатый и кудлатый мужчина. На него с нескрываемым изумлением и даже некоторым страхом пялится девочка лет пяти. Мужик добродушный, слегка хороший по поводу предстоящего(недели через три) Нового года, пытается шутить с ребёнком:
- Ну что, похож я на Деда Мороза?
- Нет.
- А на Бармалея?
- Нет, не похож
- Может, на Карабаса-Барабаса?
- Нет.
- А на кого я похож?
- На мамину писю.
Вагон лежал.
Отгадай пословицу (поговорку):
- В его кармане грош не ночевал, но
сосед его в трамвае как-то встретил
Киношн.: Дело было в Пномпенькове;
Кто (что) есть кто (что):
- Фракция – дресс-код для мужчин на рауте представителей высшего света
Посл. и пог.:
- Бойся волков, дары уносящих
- Чем чёрт – не шурин
Стих.: Зайку бросила хозяйка, Свой исполнила каприз. Но не растерялся зайка, Взял, хозяйку, да загрыз
Песенн.:
- Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы всех буржуев сегодня замочим
- Четвёртые сутки "гудят" эскадроны. Горилка – рекою и – пофигу смерть. Поручик Голицын, раздайте батоны; корнет Оболенский, икры не жалеть
- И что меня так тянет водку жрать? Мне не понять, мне не понять, себя мне не понять
Что бы это значило:
- Мухлевать – ловить мух одной левой
- Печалиться – греться у горячей печки